Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Настасья2018
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17 мар 2018, 19:29
Пол: женский
Откуда: Евпатория

Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Настасья2018 »

 
Добрый день, уважаемые форумчане.
Этот сайт стал моей отдушиной после измены мужа. И вот я решила написать и свою историю.
С мужем мы вместе 13 лет. Из них я 2 года ждала его из армии. Когда он вернулся, я через месяц забеременела и мы поженились. В апреле будет 11 лет, как женаты. Ему 34 года (в мае 35), мне скоро 33. Есть двое детей. Старшему сыну 10 лет и младшему 7 месяцев.
Сразу скажу, что жена я не очень хорошая. Вечно всем не довольна была, и отношением ко мне и тем, что плохо зарабатывал всю жизнь, за словом в карман не лезла. И с сексом могла легко отказать. Сейчас я понимаю, что идеальный кандидат для того, чтобы мне изменить :( Но я всегда высказывала свои претензии, не молчала. Вот например муж мог на день рождения мне даже цветов не подарить. И это не один раз было. При этом он меня любил, это чувствовалось. Но мне не хватало каких-то ухаживаний что ли. Наверное, потому, что до армии мы были вместе недолго, а после - почти сразу поженились и начался быт. Муж совсем не пьет и это радовало.
Так и жили. Порой мне казалось, что я его не люблю, даже ненавижу. Но я всегда ему верила , что не изменит. По крайней мере была уверена, что если он и встретит когда-нибудь другую, то все будет честно, и он скажет и уйдет.
В августе 2017 я родила сына. Это был запланированный ребенок, мы зачали его осознанно. Я верила, что теперь мы будем жить по-новому. Претензии у меня было две. Сменить безденежную работу и не врать. Да, я забыла уточнить, что он патологический врун. Всем и по разным поводам. Сколько уж я ловила его на вранье - не счесть.
Работу он не менял, денег не было, а я начала тратить пособия на ребенка. Меня это злило. Рядом мужик, у которого двое детей и жена в декрете, а он ничего не хочет изменить. Опять начала ругаться, обзываться, говорить о разводе и т.д.
Т.к. муж по жизни врал, то я иногда могла залезть в его телефон. Нет, я не искала там следы измен. Мне были интересны другие вещи, например связанные с общими знакомыми и т.д. И вот я увидела смс с не знакомого номера такого плана как, "Прости за вчерашнее, нервы ни к черту", или "Имей смелость сказать всё", или он посылал фото лампочек из магазина и писал: "Выбирай". Я спросила. Сказал на работе одной девушке он понравился, а номер узнала у кого-то. С девушкой этой он не работал, а ездил работать в одно учреждение, а она там работала. Она младше его на 10 лет. Есть ребенок. В браке никогда не была и отца у ребенка нет.
Дальше я установила ночью программу для чтения смс. И видела, что она ему много раз звонила. И по выходным и утром и вечером. Прям в наглую. Он сбрасывал, а это отражалось в смс и я все видела. И тут я не вытерпела и написала ей сама. Я была на грани отчаяния. И она ответила. Написала, что не знала, что мы живем вместе, т.к. он сказал, что мы разводимся. Сказала, что между ними была только симпатия и общение. И больше она ничего такого не позволит. И чтобы я сохранила семью.О наличии младшего сына, которому тогда было 4 месяца, она тоже не знала. Я ему сказала, чтоб на следующий день он искал себе жилье (живем у моих родителей). Ночью заболел сын, не спал. А муж спал и я всю ночь провела с сыном одна. А днем в программе смс я вижу сообщение ему от нее: Если бы не твои дети, я бы с удовольствием рассказала всю правду твоей жене. И в этот миг, я себя не помню. Я написала ей. Она ответила, что они общаются 3 месяца, что он ходит с ней по гостям, играет с сыном, что завуалировал все так, что она и не догадывалась. Уезжал от нее поздно, но я знала, что он работает так и даже не догадывалась. В итоге долго рассказывать. Но я его после этого выгнала. А он...просил прощение у меня, и не рвал с ней. Я просила написать ей смс, что межлу ними все кончено. Он писал, а ей сразу перезванивал, что это не он, а я. И т.д. Как это было больно! 2 января я разговаривала с ней по телефону. Просто он до этого отрицал, что они спали. Но она подтвердила. А после этого подтвердил он. Мы с ним поговорили и я ушла вся в слезах. А он...написал ей смс: Ты мне больше, чем просто нравилась, прости, что обидел. Я опять чуть не умерла от боли.
3 января я написала ему прощальное письмо, где призналась, что через боль я поняла, что я его люблю. Но простить не смогу и отпускаю. И все. Его, как подменили. Прошло 3 месяца уже. Мы также живем раздельно. Он умоляет о прощении, говорит, что любит нас, что бес попутал, был, как в тумане. Сейчас все осознал, себя ненавидит. Всегда, когда мне надо, фоткает где он. Так же я могу проследить по jps, где он находится. Он его не отключает. Приходит к детям и ко мне. Стал с ними более внимательным. Меня постоянно пытается обнять, поцеловать. Плачет. Зовет меня в церковь, при том, что он был, можно сказать, атеистом. А сейчас, говорит, пересмотрел свою жизнь. Правда материально не помогает, снимает жилье и не хватает.
А я? Весь январь и февраль, я не жила, а существовала. Я потеряла молоко. Детей забросила, спасибо маме, помогала. До сих пор не могу его простить. Плачу при мыслях о них. Ведь он не просто нашел сексуальное утешение, а испытал страсть или влюбленность, при этом не боялся потерять меня. И мне сейчас не понятно, как можно было почти уйти к другой, и только после моего Люблю переключиться на меня. Да, я давно не говорила ему люблю. И вообще у нас все шло к разводу. А сейчас я понимаю, что люблю. Я готова измениться и дать ему все, что не додала. Но не могу. Боль от предательства глубоко сидит во мне. Гордость не дает переступить через себя.
В мае у нас развод. В феврале он уже взял отсрочку на 3 месяца.
Подскажите, разве могут мужчины так спокойно переключать свои чувства от одной к другой? Я не верю в искренность любви ко мне.
И как мне справиться с мыслями о них, о ней? Я каждый день по 100 раз захожу к ней в соцсеть не знаю для чего. Я вроде и хочу попробовать начать все сначала, я все переосмыслила, да и его поведение говорит о том, что он раскаивается. Но гложет мысль, неужели я такая тряпка, что готова простить измену. И эта боль постоянная, я уже не могу это носить в себе. А воображение не дает покоя ни днем, ни ночью.
Простите, написала много, чтоб было понятно. Возможно, все сумбурно.
Диагностика отношений в сожительстве
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Здравствуйте, Настасья!
Примите мою поддержку. Вам сейчас тяжело, больно, оно и понятно - вас предал самый близкий человек. Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.
Настасья85 писал(а):Сразу скажу, что жена я не очень хорошая. Вечно всем не довольна была, и отношением ко мне и тем, что плохо зарабатывал всю жизнь, за словом в карман не лезла. И с сексом могла легко отказать. Сейчас я понимаю, что идеальный кандидат для того, чтобы мне изменить :(
Вы считаете, что ваши придирки были необоснованными, на пустом месте? Что вы вкладываете в понятие "хорошая жена"? Какой она должна быть?
Настасья85 писал(а):Так и жили. Порой мне казалось, что я его не люблю, даже ненавижу.
Вам так казалось в связи с чем?
Настасья85 писал(а):В августе 2017 я родила сына. Это был запланированный ребенок, мы зачали его осознанно. Я верила, что теперь мы будем жить по-новому. Претензии у меня было две. Сменить безденежную работу и не врать. Да, я забыла уточнить, что он патологический врун. Всем и по разным поводам. Сколько уж я ловила его на вранье - не счесть.
Вы не видите небольшого диссонанса? Вы верили, что все будет по-другому на основе чего? Его обещаний вам? Но вы же сами пишите, что человек всегда врет. На основе чего была построена ваша уверенность и вера? В чем заключалось вранье мужа?
Настасья85 писал(а):Подскажите, разве могут мужчины так спокойно переключать свои чувства от одной к другой? Я не верю в искренность любви ко мне.
И правильно делаете. Пока что прошло слишком мало времени, чтобы можно было говорить о его покаянии и искреннем раскаянии, т.к:
Настасья85 писал(а):Правда материально не помогает, снимает жилье и не хватает.
Какие дела ваш муж делает, что пытается предпринять кроме того, что говорит мол "все осознал" и зовет в церковь?
Настасья85 писал(а):И как мне справиться с мыслями о них, о ней? Я каждый день по 100 раз захожу к ней в соцсеть не знаю для чего. Я вроде и хочу попробовать начать все сначала, я все переосмыслила, да и его поведение говорит о том, что он раскаивается. Но гложет мысль, неужели я такая тряпка, что готова простить измену. И эта боль постоянная, я уже не могу это носить в себе. А воображение не дает покоя ни днем, ни ночью.
Давайте по-порядку. С мыслями о ней вам нужно бороться силой воли. Переключать свое сознание, когда хочется вспомнить об этом, занимать себя делами. Зачем вы заходите к ней в соц сети и теребите рану? Не удивительно, что вам не становится легче. Эту даму в ЧС. Не делайте себе хуже.

Далее, вы пишите, что муж раскаивается. Пока что, из того, что вы написали, я лично особого раскаяния не вижу. Сожаление - да, но чем оно обусловлено? Любовью к вам или жалостью к себе, что лишился возможности усидеть на двух стульях?

По поводу "тряпки". Простить измену - это подвиг, а не "тряпка". Но простить не значит принять назад. Вы можете простить, но не продолжать отношения с мужем. Если вы читали форум, то должны знать, что после измены семьи нет. Ее можно построить заново, но это будет очень тяжело, т.к строите ее даже не с нуля, а с минуса. Готовы ли вы к этому, сможет ли ваш муж это выдержать?

ИМХО, не торопитесь. Прошло еще слишком мало времени, чтобы можно было судить об искренности вашего супруга.
Настасья2018
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17 мар 2018, 19:29
Пол: женский
Откуда: Евпатория

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Настасья2018 »

 
Спасибо Вам за ответ и поддержку.
Вы считаете, что ваши придирки были необоснованными, на пустом месте? Что вы вкладываете в понятие "хорошая жена"? Какой она должна быть?
Мои придирки были обоснованными, ведь мужчина должен обеспечивать свою семью, нести за нее ответственность. Но когда я 100 раз говорила одно и то же, то потом я просто срывалась на оскорбления. Могла долго обижаться, и в такие моменты ни нежности, ни ласки он от меня не видел. Я ничего не хотела.
А жена должна быть мудрой, ласковой, любить и поддерживать мужа. Я наверное, больше думала о себе.
Вам так казалось в связи с чем?
Когда чаша моего терпения переполнялась, я спрашивала себя: Зачем я с ним живу? Что дает мне этот человек? Ведь все на моих плечах, благо работа хорошая. У нас есть кредиты и он никогда не спросил, а заплатила ли я за него, а есть вообще на что заплатить? И это все создавало во мне ненависть от того, что он не меняется.

Вы не видите небольшого диссонанса? Вы верили, что все будет по-другому на основе чего? Его обещаний вам? Но вы же сами пишите, что человек всегда врет. На основе чего была построена ваша уверенность и вера? В чем заключалось вранье мужа?
С рождением второго сына, я почему-то поверила, что он изменится. Сменит работу, перестанет мне врать. Неужели, думала я, он допустит то, что его семья будет жить финансово трудно. У меня хорошая работа, основным добытчиком всегда была я. Сейчас в декрете я получаю в принципе нормально. Но опять кредиты съедают почти все (
Вранье мужа заключалось в таких мелочах, что порой я не понимала, а зачем врать? Например, он был в гостях у друзей, которых я не очень люблю. Я звонила спросить, где он. Он, стоя у них дома, говорил мне по телефону, что уже едет домой. А я потом от этих друзей узнала, что он был у них. Или он должен принести зарплату. Я говорю, где она? Отвечает: В машине. Я говорю, что уже ему не верю, как можно оставить ее там. Он начинает одеваться и говорит: Я сейчас принесу, а ты пожалеешь, что сейчас мне не поверила. Одевается выходит, и я слышу, как завел машину. Я выбегаю и он признается, что денег нет. Бред, правда? И в телефон я залезала, только чтобы понять, решил он некоторые проблемы или нет. Например, должен был позвонить, разрешить проблему. Говорит, что звонил. Я ночью залезаю - а звонков данному человеку нет.
Какие дела ваш муж делает, что пытается предпринять кроме того, что говорит мол "все осознал" и зовет в церковь?
Особо дел никаких не делает. Сидит все на той же работе. Он предложил снять квартиру, чтобы мы попробовали жить отдельно, а не с родителями. Но денег нет даже на его жизнь в дешевой однушке. И он ничего не меняет. Правда помогает с детьми, приезжал в больницу, когда я лежала с младшим. Но ведь это поступки просто отца, а не раскаявшегося человека.
Зачем вы заходите к ней в соц сети и теребите рану? Не удивительно, что вам не становится легче. Эту даму в ЧС. Не делайте себе хуже.
К ней я захожу, посмотреть новые фотки, прочитать посты. Когда они были вместе, она выкладывала об этом посты, картинки. Сейчас удалила. Я это вижу и мне легче. Она у меня в чс, но сама я могу к ней заходить. Меня она почему-то туда не добавила. Но большую боль мне доставляют мысли о них, как все у них было. Ведь он дарил ей цветы, ромашки, в ноябре. Она выложила их в соцсеть. А жене не дарил и на дни рождения. Он слал ей картинки с сердечками и т.д. Он после работы ездил не домой, а к ней. А она живет в области, а не в городе. А я думала, он работает.
Далее, вы пишите, что муж раскаивается. Пока что, из того, что вы написали, я лично особого раскаяния не вижу. Сожаление - да, но чем оно обусловлено? Любовью к вам или жалостью к себе, что лишился возможности усидеть на двух стульях?
На двух стульях он не сидит, т.к. с ней все кончено. У нее есть своя квартира, и он мог бы к ней уехать. Что он, я думаю, и хотел. А потом говорит, что понял, что я все таки его люблю и он понял, что сотворил. Говорил, что думал, я разлюбила. Я говорила, ну так ушел бы, зачем за спиной изменять...Молчит....
По поводу "тряпки". Простить измену - это подвиг, а не "тряпка". Но простить не значит принять назад. Вы можете простить, но не продолжать отношения с мужем. Если вы читали форум, то должны знать, что после измены семьи нет. Ее можно построить заново, но это будет очень тяжело, т.к строите ее даже не с нуля, а с минуса. Готовы ли вы к этому, сможет ли ваш муж это выдержать?
Я не знаю, сможем ли мы построить все заново. Честно, не знаю. Ведь на моего мужа никогда нельзя было положиться. Опоры у меня не было. Сейчас у меня преобладают эмоции, а не здравый смысл. И я это понимаю...Я не держусь за прошлое, оно у нас не самое радужное. Но без него не могу. Может привычка? не уверена..Слишком больно, если это только привычка...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Начну с этой фразы.
Настасья85 писал(а): Я не знаю, сможем ли мы построить все заново. Честно, не знаю. Ведь на моего мужа никогда нельзя было положиться.
Том, что выделено жирным шрифтом - это, думаю, отражает одну из проблем в вашей с мужем семье.
Всегда можно положиться положиться на другого человека. Но часто мы сами решаем: не, я тебе не верю, в тебя не верю, полагаться на тебя не буду. А то ничего хорошего не выйдет, испортишь, не сможешь нас прокормить, и т.д. и т.п.
Ваши слова "на моего мужа никогда нельзя было положиться" чётко говорят о вашем неуважении к мужу как главе семьи, а ведь в правильной семье муж - глава, и жена на него полагается, она за-мужем.
И вот если жена на мужа не полагается , у неё глубинное недоверие, и недовольство - это любой мужчина чувствует, и это разрушает. То, что ваш муж изменил - это его ответственность, безусловно. Но как ослабленый иммунитет человека делает болeе вероятным подхватить болезнь, так и неверный климат в семье, когда что-то важное не работает - может ослаблить мужа и жену.
И ведь вы начали тему вот с чего:
Настасья85 писал(а): Сразу скажу, что жена я не очень хорошая. Вечно всем не довольна была, и отношением ко мне и тем, что плохо зарабатывал всю жизнь, за словом в карман не лезла. И с сексом могла легко отказать. Сейчас я понимаю, что идеальный кандидат для того, чтобы мне изменить :( Но я всегда высказывала свои претензии, не молчала. Вот например муж мог на день рождения мне даже цветов не подарить. И это не один раз было. При этом он меня любил, это чувствовалось. Но мне не хватало каких-то ухаживаний что ли. Наверное, потому, что до армии мы были вместе недолго, а после - почти сразу поженились и начался быт. Муж совсем не пьет и это радовало.
То есть вы, с одной стороны, вроде понимаете что ваше поведение, как жены, сыграло определенную роль. Но ваше понимание, похоже, внешнее, а на более глубоком уровне вы своё поведение оправдываете: "ну правда ведь, ведь на него никогда не могла положиться, больше него зарабатывала, цветов не дарил,и т.д.".
С таким глубинным неверием в мужа, с недоверием к нему и умением на него полагаться - как вы сможете построить семью заново, после измены? Ведь вы не изменились, а станет ещё сложнее, так как вы помните о предательстве.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение alkesh »

 
Настасья85 писал(а): Да, я забыла уточнить, что он патологический врун. Всем и по разным поводам. Сколько уж я ловила его на вранье - не счесть.
Сам не люблю когда врут. Но понимаете, есть люди для которых врать - это способ уйти от тяжелого, недовольного взгляда, окриков, упрёков, ожидания "а ты сделал это? " "а почему ты сделал ТАК?". Не все способны честно вынести неодобрительное к ним отношение. Ещё пример: сами же говорите - в сексе могли отказать. Когда человек знает что если он даст "правильный" ответ, то будет награжден, неправильный -нет награды/будет наказание - то, к сожалению, он может выбрать путь приспосабливания.
Настасья85 писал(а): И мне сейчас не понятно, как можно было почти уйти к другой, и только после моего Люблю переключиться на меня. Да, я давно не говорила ему люблю. И вообще у нас все шло к разводу. А сейчас я понимаю, что люблю. Я готова измениться и дать ему все, что не додала. Но не могу. Боль от предательства глубоко сидит во мне. Гордость не дает переступить через себя. .
Как это не понимаете? Вы мужа не уважали, давали ему понять что он вам не нужен. Вот именно - у вас всё шло к разводу. И положиться на него никогда не могли. А сейчас внезапно проснулась любовь? Задумайтесь- а ведь это просто желание не потерять то, что было. То, что вам казалось гарантированным несмотря на ваше поведение, не смотря на то, что всё шло к разводу. Любовь - ничего не имеет общего со страхом потерять, с зависимостью.
У вас не любовь проснулась. А страх, обида что вас променяли.
Пожалуйста, прочитайте про любовь: https://www.realove.ru/main/what_is_love
И про роли мужа и жены в семье: https://www.realove.ru/main/family
Читайте темы тут на форуме.

Заново строить семью с минуса (после измены) трудно. И чтобы принять это решение, вам нужно понять, для начала, что у вас в семье было неверно, что конкретно *вы* неправильно понимаете про семью, про роль жены. Понять что такое любовь и чем она отличается от зависимости (про неё написано тут https://www.perejit.ru/main/zavisimist)
А сейчас, на данный момент получается у вас с мужем такая цепочка:
1) вы им пренебрегали
2) он в поисках признания как мужчины пошел неверным путем, изменил
3) вы спохватились "он мне нужен, не буду больше им пренебрегать, хочу вернуть"
4) он это услышал, проявляет готовность вернуться
5) теперь ко всем проблема что были до измены , добавились проблемы прощения с вашей стороны, и проблема раскаяния с его стороны. Теперь у вас появилось ещё больше поводов не полагаться на мужа, не верить ему, оскорблять его.
Понимаете?
Меняться, понимать ( в глубине, не на поверхности) важные вещи нужно вам, в первую очередь, для себя самой, для детей.
Т.е. независимо от того, получится у вас с мужем построить семью заново, или нет - вам стоит разбираться, меняться.
Настасья2018
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17 мар 2018, 19:29
Пол: женский
Откуда: Евпатория

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Настасья2018 »

 
alkesh, спасибо за отзыв. Я написала Вам ответ, но он не сохранился. Постараюсь, воспроизвести его еще раз.
Ваши слова "на моего мужа никогда нельзя было положиться" чётко говорят о вашем неуважении к мужу как главе семьи, а ведь в правильной семье муж - глава, и жена на него полагается, она за-мужем.
Я бы рада была положиться на него. И мне как раз не хватало ощущения того, что он глава семьи, а я за мужем, а не сама по себе. Я же не говорила ему изначально, Я не могу на тебя положиться. Я выдвигала проблему - решай, ты же мужчина! Но он не мог, и решала я сама. Я родила в августе, а в сентябре надо было собирать сына в школу. Я заранее отложила из пособий на это деньги. Мужу же я сказала, что скоро 1 сентября. Какой итог? Денег нет и сына я собирала на отложенные заранее деньги. В октябре сыну было 10 лет. И я еще летом опять же отложила на это. Муж же знал, что у сына такая дата, что он ждет этого дня. И что? И стол, и подарок - все было куплено на отложенные мной деньги.
Скажите, разве мужчина позволит, чтобы его семья из трех человек перебивалась с копейки на копейку? Он же знал, что ему постоянно задерживают, что денег платят мало. Как он думал жить после рождения малыша? Я ведь всегда надеялась на лучшее. Я была уверена, что он после моей беременности все сделает, чтобы уйти с этой работы и найти другую.
А он вместо решения этих проблем, убежал в объятия другой, где от него не требовали ни денег, ни решения проблем, лишь красиво говорить и быть хорошим в постели. Отлично просто...По мужски.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Delfina »

 
Настя, я бы сняла с вашего мужа ярлык "врун". Я дважды имела дело с врунами, ваш муж на них не похож. Настоящие вруны врут всем и вся, в неправде их уличить сложно.
Ваш муж скрывает от вас правду, так как вы давно превратились в жену-следователя, в жену-учительницу, в жену-мамочку.
Ему легче было от вас скрыть правду, чем выслушивать ваши упрёки, и вел он себя с вами как нерадивый ученик и сыночек.
Есть мама' и есть сын. Нет жены и мужа. Фактически семья есть на бумаге, а мужа и жены нет. Мама и добытчик, и глава, и президент семьи. Папы и мужа нет, ему определили роль нерадивого сынка.
Отказ в супружеской близости не удивителен с вашим отношением к мужчине. Это цепочка неуважения. Он нашёл ту, с которой можно попытаться стать мужчиной. Попытка, конечно, неправильная и показывает слабого человека, у которого жена отобрала первенство и воспитала вот такого безответственного человека.
Есть очень мудрые лекции на эту тему Нины Крыгиной, послушайте.
Ведь вы рискуете повторять эти ошибки и с другим мужчиной.
Настасья2018
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17 мар 2018, 19:29
Пол: женский
Откуда: Евпатория

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Настасья2018 »

 
Добрый день, Delfina. Сейчас писала ответ alkesh, но он опять не сохранился, я там столько подробно написала, очень жаль :( Там я написала и про его вранье. Как раз врал он не только мне. А всем и всегда. Для других у него всегда и работа хорошая, и зарплата. Он придумал, какую-то вымышленную жизнь. Ведь все наши знакомые знают, что он врет, т.к. попадался на этом не один раз. А все идет с детства. Отец его сильно наказывал. И он научился врать. И сейчас в свои почти 35 почему-то боится, что о нем плохо подумают. А то, что о нем плохо думают, после вранья, ему похоже все равно. Его родители так же не знают многого о нем, т.е. знают, но неправду.
Он и сейчас продолжает мне врать. Например, сказал, что устроился на новую работу, присылал фотки оттуда. Оказалось, что соврал. И до сих пор на старой.
Вчера я спросила, а врал ли он о себе ЕЙ. Сказал да.
Поверьте, я совсем не мамочка. Я всегда верила, что он изменится, что станет настоящим главой семьи. Но т.к. ничего этого не было, то я и решала все сама. А сейчас я в декрете и мне сложно. А он финансово не помогает. Наоборот, я ему даже давала денег. Потому что мне его жалко. А ему кроме меня не на кого положиться. Друзей растерял.
Да, с НЕЙ он наверное почувствовал себя мужчиной. Только в чем? Что ему говорили, как его ждут, скучают по нему и секс регулярный? Так и дома бы все было, если бы он изменился. Мужчина - это когда ты взял ответственность за семью, когда ты знаешь, что кроме тебя твоей семье положиться не на кого. А не когда по тебе скучают, потому что ты говоришь красиво и цветы даришь.
Зарабатывать стабильно и не врать - это два пункта, которые я просила его изменить. Это же не сложно? Для меня интимная жизнь очень зависит от внутреннего состояния. И когда я из раза в раз испытываю негатив и срывалась на него, я не могу вечером как ни в чем не бывало, дать ему любви и ласки. Только из-за этого я отказывала ему.
Мне очень обидно и больно, что он изменил, а не решил проблемы в семье. А теперь хочет все вернуть. Только память мою уже не уберешь. При этом во мне борятся два мнения: "хочу быть с ним" и "не могу простить и разведусь".
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Мейт »

 
И сейчас в свои почти 35 почему-то боится, что о нем плохо подумают. А то, что о нем плохо думают, после вранья, ему похоже все равно. Его родители так же не знают многого о нем, т.е. знают, но неправду.
Про "вранье", Ваш муж не отогрелся в браке, не смог переломить в себе привычную схему. Он врет от неуверенности в себе, защитная реакция чтобы казаться сильнее, увереннее, показаться лучше, избежать осуждения. Его поведение стало, как автоматическая привычка, маска. Зачем ему что-то Вам объяснять, если можно применить привычную схему: вдруг пронесет. В нем сильнее всего страх быть несостоятельным, наруганным и наказанным. Муж в силу этого Вам не доверяет, он не может быть искренним. Но у этого есть и обратная сторона: ложь самому себе и самооправдание.
Вы не могли не видеть звоночков до брака. в силу возраста и опыта не придали им значения?
Зарабатывать стабильно и не врать - это два пункта, которые я просила его изменить. Это же не сложно? Для меня интимная жизнь очень зависит от внутреннего состояния. И когда я из раза в раз испытываю негатив и срывалась на него, я не могу вечером как ни в чем не бывало, дать ему любви и ласки. Только из-за этого я отказывала ему.
Я не оправдываю вашего мужа, но не врать ему СЛОЖНО. Работу менять думаю тоже сложно в силу склада характера. Плюсую к тому, что написал Вам Алкеш и Дельфина про "мамочку"
Мне очень обидно и больно, что он изменил, а не решил проблемы в семье. А теперь хочет все вернуть. Только память мою уже не уберешь. При этом во мне борятся два мнения: "хочу быть с ним" и "не могу простить и разведусь".
Решать Вам. Будет нелегко, т.к. раскаяние в измене - процессище, а изменить самого себя - процесс в геометрической прогрессии. Вам целительнее простить измену, не растить в себе обиду, независимо от того, что Вы решите.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение alkesh »

 
Настасья85 писал(а): Зарабатывать стабильно и не врать - это два пункта, которые я просила его изменить. Это же не сложно? Для меня интимная жизнь очень зависит от внутреннего состояния. И когда я из раза в раз испытываю негатив и срывалась на него, я не могу вечером как ни в чем не бывало, дать ему любви и ласки. Только из-за этого я отказывала ему.
Настасья, вы, как и немало людей, включая меня до недавнего времени, очень эгоцентричны, и в упор не видите простой вещи: то, что для нас легко - для другого человека может быть ОЧЕНЬ трудно. И, мы, возмущаясь что другие люди не могут сделать чего-то, что на наш взгляд логично, правильно, просто- одновременно мы прощаем себе самим множество наших недостатков. В вашем случае один очевидный ваш недостаток -то что вы не умете контролировать себя, срываетесь на него оскорбляете.
Понимаете? Вы не хотите работать над своим неумением контролировать себя; а ведь стоило бы, хотя бы из уважения к мужу, я уже не говорю из любви ! Вы себя принимаете такой, какая вы сейчас есть, для вас это нормально.
Но мужа вы *категорически не принимаете таким какой он есть*, и считаете что это легко для него, решить те пункты, которые вам не нравятся.
Настасья - не спешите строчить ответ. Перечитайте то что я написал. Перечитайте ещё раз. Вы взрослый человек, вдумайтесь:
вы требуете от другого сделать что-то, что вам кажется лёгким (но это трудно для него, и вы сами написали почему - это идёт из детства) и *одновременно* вы не хотите важные недостатки исправлять в вас.
Это эгоцентризм, который, по сути, очень детский взгляд на мир, на людей. "Я хочу чтобы было так", "вынь да положь, это же просто"

Приведу примеры. Есть мужья, которые женам говорят, по сути, примерно следующее:
сбрось столько-то килограмм, это же просто, это всё что я прошу. Сделаю пластическую операцию(и) в таком-то месте, это просто, все делают, это всё что я прошу. Есть люди которые искренне считают свою жену или мужа недоразвитым человеком, и они хотят "всего лишь" чтобы супруг выучил язык, прыгнул с парашютом, научился водить машину и т.д..
Ведь это просто! Но повторюсь, что просто для одних - может быть сложно для других. Этому может мешать страх, ситуации в прошлом. Это может быть возможно - но когда не давят, когда не срываются, не оскорбляют, а когда есть любовь, принятие.
Не знаю, были ли у вас жизни времена когда **вас** категорически не принимали такой какая вы есть. Если были - вспомните это чувство. Если не были - поверьте, это очень тяжело переносить, особенно когда не принимают близкие люди.

Послушайте лекции Нины Крыгиной. Почитайте про семью и тут https://www.realove.ru/main/family
Поймите: если жена не уважает мужа - а вы его не уважаете - то проблемы в такой семье - только дело времени.
Вспомните сказку о рыбаке о золотую рыбке, и чем она кончилась.

Про "стабильно зарабатывает": миллионы людей зарабатывают немного и нестабильно. Как вы думаете - всех этих людей пилят их супруги, и не уважают их за это?

Скажите - какой у вас был отец? Кто лидер в родительской семье? Как вас воспитывали? Нередко корни неуважения, недоверия к мужу из детства, из родительской семьи.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Elfriede »

 
Настасья85 писал(а):
Поверьте, я совсем не мамочка. Я всегда верила, что он изменится, что станет настоящим главой семьи. Но т.к. ничего этого не было, то я и решала все сама. А сейчас я в декрете и мне сложно. А он финансово не помогает. Наоборот, я ему даже давала денег. Потому что мне его жалко. А ему кроме меня не на кого положиться. Друзей растерял.
.
Ну какая же Вы не мамочка? Она самая и есть. Воспитываете и страхуете "сыночку" от проколов. Вроде иногда даете свободу, но внимательно при этом контролируете - проколется в этот раз или нет. И, если поколется, то.."даже дадите ему денег".

Автор, в "рваном" режиме муж ничего не научится, и даже пытаться не надо было. И если уж передвинули корону ему на голову, так и надо было, сжав зубы, терпеть и не лезть со своей помощью пока он сам все не решит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Delfina »

 
Настасья85 писал(а): Как раз врал он не только мне. А всем и всегда. Для других у него всегда и работа хорошая, и зарплата. Он придумал, какую-то вымышленную жизнь. Ведь все наши знакомые знают, что он врет, т.к. попадался на этом не один раз. А все идет с детства. Отец его сильно наказывал. И он научился врать. И сейчас в свои почти 35 почему-то боится, что о нем плохо подумают. ...
Настасья, я не хочу оправдывать враньё вашего мужа, хочу, чтобы вы его лучше поняли, и всё-таки я
против ярлыков. Конечно, вам муж взрослый человек, и должен избавляться от своего недостатка.
Его наказывали за неудачи, промахи, ошибки. Представьте себе ребёнка, которого отец наказывает, что он думает, чувствует? Представили? Можно понять ребёнка? Ребёнок вырос, а привычка осталась, да и с женой он попал в привычные условия вечного непризнания и неуважения, "ты должен быть таким, ДРУГИМ, я тебя таким не люблю, не хочу, не уважаю". Вот этот посыл он слышал в родительской семье и в своей собственной.
Настасья85 писал(а):Поверьте, я совсем не мамочка. Я всегда верила, что он изменится, что станет настоящим главой семьи. Но т.к. ничего этого не было, то я и решала все сама. А сейчас я в декрете и мне сложно. А он финансово не помогает. Наоборот, я ему даже давала денег. Потому что мне его жалко. А ему кроме меня не на кого положиться. Друзей растерял.
Да, с НЕЙ он наверное почувствовал себя мужчиной. Только в чем? Что ему говорили, как его ждут, скучают по нему и секс регулярный? Так и дома бы все было, если бы он изменился. Мужчина - это когда ты взял ответственность за семью, когда ты знаешь, что кроме тебя твоей семье положиться не на кого. А не когда по тебе скучают, потому что ты говоришь красиво и цветы даришь..
Позвольте ещё раз с вами не согласиться, вы ему мамочка.
Вы пишите, что всегда верили, что он изменится. На чём основывалось ваша вера и как вы поддерживали в муже эту веру, да и вообще он хотел меняться?! Если человек не хочет, если он не чувствует необходимость в изменениях, его заставить невозможно.
Про то,как трудно измениться, мнаписали уже, не буду повторяться, и пример показательный про требование мужа к жене "похудей", а ведь не худеется и спортом не занимается, а кажется со стороны взял и похудел.
Жаль, что вы настаиваете на своих ошибках, которые со стороны видны лучше.
Настасья2018
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17 мар 2018, 19:29
Пол: женский
Откуда: Евпатория

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Настасья2018 »

 
Уважаемые Мейт, alkesh, Elfriede и Delfina, разрешите, я вам отвечу в одном сообщении.

По поводу "мамочки".

Возможно, вы правы, только для меня это скорей не "мамочка", а решение проблем самой, если мой муж не смог это сделать. Скажите, что я должна делать, если скоро 1 сентября и нужно собирать сына в школу? Конечно, я сказала мужу, что нужны деньги. Денег он не заработал к нужному моменту и, конечно, я все сделала сама, взяла из пособий на младшего сына и собрала ребенка в школу. Но я же сначала обозначила ему проблему, не говоря, что так и так, но я знаю, ты не сможешь. Я надеялась, что сможет. Так же как и отпраздновала 10летие сына, на которое папа опять не смог заработать. Вы, наверное, думаете я пилю его, потому что не в состоянии купить колбасу или тушь себе. Нет! Я считаю, что на такие вещи, как школа, день рождения ребенка, кредит и т.д. мужчина должен зарабатывать деньги. Разве быть добытчиком в семье, это не мужская обязанность? Хотя бы тогда, когда жена не работает. Вот я и, конечно, его страховала, потому что понимала, что денег не будет.

По поводу моего отношения к мужу и моего характера.

Да, у меня сложный характер. Да, я срываюсь с криками и порой оскорблениями. Но вы не правы, что я не признаю это. Я всегда это признавала, но если случалось что-то, я просто не могла сдерживаться. Потом я просила прощение. После измены я ни разу не оскорбила мужа, не кричала на него. Я либо просто плачу, либо мы разговариваем спокойно. Я осознала эту свою ошибку. На протяжении всей семейной жизни мы часто разбирали с мужем наши отношения. Я предъявляла ему определенные вещи, которые меня не устраивают. Он в основном всегда говорил лишь о моем языке, не знающем границ.
Я уже писала, что до армии мы с мужем мало общались. А когда он пришел, то я быстро забеременела и мы поженились. Поэтому наше узнавание друг друга и притирки произошли уже в браке в перемешку с бытом. Но пока мы были молоды как-то справлялись. А чем старше, тем наверное я становилась требовательней к мужу. При этом я не просто требовала, я была готова помочь. Я уговорила его получить высшее образование, чтобы было можно найти хорошую работу. Но он пробыл там лишь пару месяцев. Вы наверное скажете, что я опять навязывала ему свое мнение "мамочки". Нет, я хотела как лучше для него.

По поводу его вранья.

Почему-то вы меня не услышали, что он врет всем, а не только мне. И пишете, что "не отогрелся в браке", "не может не врать", "боится непризнания" и т.д. И понять меня не можете, что жить с постоянно врущим человеком очень тяжело. Мой муж знает эту свою проблему. Т.к. мы семья - это касалось не только его, но и меня. Сколько раз мне приходилось самой врать людям, только чтобы они не поняли, что он соврал. И подтверждала его "выдуманные" слова. Мне всегда хотелось, чтобы моего мужа ценили и уважали. И если все таки о его вранье узнавали, мне было стыдно и я злилась на него за свой стыд, опять срывалась. Сколько раз я говорила, зачем приукрашивать свою жизнь, ты и так хороший человек, тебя есть за что уважать. Объясняла, что его вранье рано или поздно раскрывается и это делает еще хуже для него же самого. Но вот ему это не понятно. И остановиться во вранье он не может. Вот он и нашел ту, которая верила в его вранье, хлопала глазами и смотрела в рот. Я ему сказала: Но ведь она могла влюбиться не в тебя, а в твои сказки. Тебе разве не все равно, что полюбили, возможно, не тебя? Ведь такого, какой ты есть, знала только я. Да, я не принимала это, но всегда пыталась разговаривать и донести до него, что надо жить честно. И я до последнего верила его словам, пока уже не раскрывался факт вранья. А не изначально не верила в него или в его начинания. И знаете, как обидно, когда ты ему веришь каждый раз, веришь в то, что возможно он все таки начинает жить честно и опять узнаю о вранье.

alkesh, Вы спросили о моей семье.

В моей семье не то, чтобы лидер мама, но просто папа такой человек, который без помощи мамы не всегда может что-то решить сам, допустим сходить в гос. учреждение, к нотариусу и т.д. Не решительный что ли. При этом работает только он один. И по дому "мастер на все руки". Мама не работает, т.к помогает мне с детьми. Отношения между родителями хорошие. Может быть, видя, как мама многое решала сама, мне всегда хотелось наоборот мужа, который будет брать это на себя. Я никогда не хотела и не мечтала быть в семье главной. У мужа папа главный добытчик, работал много, правда, знаете, мог укорить мужа в том, что тот к своим 30 годам не заработал на машину, квартиру, как сделал отец. Сейчас они не общаются. Мне кажется, в такой ситуации хочется наоборот доказать родителю обратное. Но не в случае с мужем.
Итог моих слов такой. Если бы я не любила мужа, пусть где-то в глубине души, разве я бы прожила с ним столько лет? Разве я решилась бы родить ребенка, зная, что не вижу с ним будущего? Я всегда хотела для мужа лучшее. Но выходило у меня это через ругань. Да, это моя основная проблема. Но он мог в любой момент меня бросить и уйти. Говорю он, потому что жили у моих родителей, и я уйти не могла. Поэтому я никак не ожидала предательства с его стороны. Он сделал мне очень больно. Да, после измены, мы оба поняли свои ошибки. И я уже писала, что не смотря на причиненную им мне боль, я не срываюсь на нем, не истерю, я пытаюсь все обсудить и разобрать до мелочей. Но я ему опять же говорю: Ты понял, что мужчина должен обеспечивать свою семью лишь после измены? Для меня, это странно. Вот сейчас он увольняется, и говорит, что получить 20 тыс. рублей за 2 месяца это ненормально. А я так считала всегда и пыталась донести до него. Тем более когда у тебя двое детей.
Из ваших сообщений, я поняла, что я не очень хорошая жена. Но с этого я начала свое первое сообщение. Я все это понимаю. И я не говорила, что принимаю себя такой и не хочу меняться. Я хочу. Но теперь между нами стоит измена. И опять же в силу своего характера и гордости я не уверена, что смогу искренне простить его, чтобы жить семьей. А простить, это значит забыть и не вспоминать. Я всегда думаю, что да, я словами с ним была резка. Но я всегда желала ему только хорошего, всегда защищала перед знакомыми и родственниками. А он слышал лишь мои слова, но не видел поступки. При этом сам не хотел меняться для меня, для семьи. Легче всего найти утешение с другой, но не пытаться изменить что-то в семье.
Сейчас мы часто видимся, каждый день после того, как укладываю детей, мы до ночи разговариваем по телефону, общаемся в вотсапе постоянно. Но когда видимся, я не могу ответить ему на его объятия, поцелуи, потому что проектирую это на его отношения с НЕЙ. Постоянно думаю о том, как бы мы могли жить сейчас после измены. В голове складывается какая-то идеальная модель семьи. Но потом я понимаю, что мне обидно, что такую семью мы сможем выстраивать только пройдя через измену, а не осознав все раньше. Может, нам и действительно, не суждено быть вместе.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение alkesh »

 
Настасья, я искренне не могу понять, что такое для вас семья. Вот например:
Настасья85 писал(а): Денег он не заработал к нужному моменту и, конечно, я все сделала сама, взяла из пособий на младшего сына и собрала ребенка в школу.
В семье - *всё общее*. Пособия выдаются на младшего сына, но они идут в *общий бюджет семьи*. Так же как и зарплата вашего мужа. Так в чём ваша заслуга, в том что вы взяли деньги из *общей кубышки*???
Вы так мусолите этот пример, со сбором сына в школу, а он ведь показывает только ваше неуважение к мужу, и непонимание разделения труда, обязанностей в семье. Женщина, мать, собрала ребенка в школу. А что, мужу надо было тетрадки ходить покупать, ручки, и т.д.?
Настасья85 писал(а): Но я же сначала обозначила ему проблему, не говоря, что так и так, но я знаю, ты не сможешь. Я надеялась, что сможет. Так же как и отпраздновала 10летие сына, на которое папа опять не смог заработать.
То же самое с 10 летием сына. Вы просто организовали день рождения на общие деньги. Кстати, я не понимаю нужен ли *именно ребенку* какой-то особенный стол. Я помню свои день рождения в этом возрасте, и стол нужен был взрослым дядям и тётям которые приходили, по сути, не ко мне. Нет денег? Ну так не надо стола, вот и всё. Может стол был нужен только вам? Если честно?
Настасья85 писал(а):
Вы, наверное, думаете я пилю его, потому что не в состоянии купить колбасу или тушь себе. Нет! Я считаю, что на такие вещи, как школа, день рождения ребенка, кредит и т.д. мужчина должен зарабатывать деньги. Разве быть добытчиком в семье, это не мужская обязанность? Хотя бы тогда, когда жена не работает. Вот я и, конечно, его страховала, потому что понимала, что денег не будет.
Чем вы его страховали? Частью вашего общего бюджета? Разве он не добытчик? Что, дома сидит, в потолок плюет?
Настасья85 писал(а): Нет, я хотела как лучше для него.
Настасья, да поймите же: "хотеть как лучше для другого" - это очень опасная вещь, когда желания, и возможности другого человека не принимаются в расчёт. Вы вот всё нам доказываете что хотели как лучше, и никак не поймёте что других людей надо уважать и принимать. Поймите, "благими намерениями выстлана дорога в ад". Нацисты тоже хотели как лучше - так они говорили и жителям стран западной Европы: мол мы же знаем что для вас лучше, мы знаем, а вы просто не понимаете. Мы вам поможем.
Настасья85 писал(а): Почему-то вы меня не услышали, что он врет всем, а не только мне. .
Да как вас не услышать, вы уже много про своего мужа наговорили. Приятно критиковать других (знаю и по себе).
Я не знаю как до вас донести понимание того, что исправлять нужно себя. А другой человек исправляется через любовь к нему, через принятия его, через чёткие строгие рамки соединенные с любовью и принятием.
Настасья85 писал(а): Может быть, видя, как мама многое решала сама, мне всегда хотелось наоборот мужа, который будет брать это на себя. Я никогда не хотела и не мечтала быть в семье главной.
Это часто бывает в жизни - глядя на пример наших родителей мы говорим себе: я таким/такой не буду. А становимся как раз такие. Вы возомнили себя главной в семье. Те, у кого родители пили часто или сами алкоголики становятся, или выходят замуж за алкоголиков. У кого в детстве было насилие в семье говорят что не допустят, а потом нередко сами склонны к этому.
Настасья85 писал(а): Итог моих слов такой. Если бы я не любила мужа, пусть где-то в глубине души, разве я бы прожила с ним столько лет? Разве я решилась бы родить ребенка, зная, что не вижу с ним будущего? Я всегда хотела для мужа лучшее.
Вот опять "хотела для мужа лучшее". Любовь - это не тогда когда втискивают человека, которого любишь, в то, что нравится и хочется *тебе*. Почитайте, пожалуйста, про любовь
https://www.realove.ru/main/what_is_love
Настасья85 писал(а): А он слышал лишь мои слова, но не видел поступки. При этом сам не хотел меняться для меня, для семьи. Легче всего найти утешение с другой, но не пытаться изменить что-то в семье.
Да, он пошел неверным путём, да, на нём ответственность за измену. Но ответственность за общую ситуацию, климат в семье - и на вас.
Настасья85 писал(а): У мужа папа главный добытчик, работал много, правда, знаете, мог укорить мужа в том, что тот к своим 30 годам не заработал на машину, квартиру, как сделал отец. Сейчас они не общаются. Мне кажется, в такой ситуации хочется наоборот доказать родителю обратное. Но не в случае с мужем.
Из вашего "кажется" видно что вы про такие проблемы знаете мало. Некоторые ударяются в доказательство, а некоторые, наоборот, ломаются, сгибаются, сдаются, и даже пробовать не хотят. Вашего мужа отец не принимает, это очень серьёзная для него проблема, и для его самопринятия. И жена не принимала. А ведь жена - ближе родственник, чем родители.
Знаете, как говорится "сытый голодного не разумеет". Вы просто никак не можете понять важность принятия мужа, уважения к мужу.
Мне кажется что вы просто не бывали в ситуации когда конкретно вас не принимают. Когда вы не подходите по каким-то стандартам, когда вас могут выгнать/исключить, когда вы не вписываетесь, и это чревато последствиями. В этом смысле, измена вашего мужа - это ситуация которая дана вам чтобы что-то важное понять. Вы хотели как лучше, и тут вдруг "не вписались".

Всё это к чему: 1) понимание собственной ответственности помогает нести последствия, принять их как результат, в том числе, и собственных поступков. 2) Если вы решитесь строить семью заново -важно понять какая должна быть семья.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение alkesh »

 
Настасья85 писал(а): Т.к. мы семья - это касалось не только его, но и меня. Сколько раз мне приходилось самой врать людям, только чтобы они не поняли, что он соврал. И подтверждала его "выдуманные" слова. Мне всегда хотелось, чтобы моего мужа ценили и уважали. И если все таки о его вранье узнавали, мне было стыдно и я злилась на него за свой стыд,
А не надо было врать. Да, вы семья, но есть вещи которые и ради семьи нельзя делать. Вы просто действовали в угоду своему страху, чтобы защитить *себя* от мнения других людей. Ваш муж - отдельный от вас человек, и его вранье - его, и только его ответственность. Люди отлично понимают что вы во вранье мужа не виноваты.
Это мне напоминает аргумент жены, что она пьет с мужем, чтобы он с другими не пил, чтобы пьяный был дома, а не под забором/у чужих.
Это сфера ответственности вашего мужа - чтобы его ценили и уважали. А ваша сфера ответственности - за себя, свою душу, за то чтобы быть хорошей женой и матерью.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Мейт »

 
Настасья85 писал(а):По поводу его вранья.

Почему-то вы меня не услышали, что он врет всем, а не только мне. И пишете, что "не отогрелся в браке", "не может не врать", "боится непризнания" и т.д. И понять меня не можете, что жить с постоянно врущим человеком очень тяжело.
......
Сколько раз я говорила, зачем приукрашивать свою жизнь, ты и так хороший человек, тебя есть за что уважать. Объясняла, что его вранье рано или поздно раскрывается и это делает еще хуже для него же самого. Но вот ему это не понятно. И остановиться во вранье он не может.
......
Да, я не принимала это, но всегда пыталась разговаривать и донести до него, что надо жить честно.
Откройте интернет, почитайте материалы (не журнал Клео, понятно) по теме вранья, как вранье возникает, работает, как оно преодолевается, что происходит с человеком. Вам станет очевидно, что говорила, ставила ультиматумы, просила, грозила, умоляла - не работает. Конечно, врет всем, дело не в Вас, а в нем. Посмотрите, как исправляется вранье у детей, возможно проблема Вам станет понятнее. Это огромный пласт работы.

Настасья85 писал(а):Сейчас мы часто видимся, каждый день после того, как укладываю детей, мы до ночи разговариваем по телефону, общаемся в вотсапе постоянно. Но когда видимся, я не могу ответить ему на его объятия, поцелуи, потому что проектирую это на его отношения с НЕЙ. Постоянно думаю о том, как бы мы могли жить сейчас после измены. В голове складывается какая-то идеальная модель семьи. Но потом я понимаю, что мне обидно, что такую семью мы сможем выстраивать только пройдя через измену, а не осознав все раньше. Может, нам и действительно, не суждено быть вместе.
Настасья, так решать только вам. И трудно будет вкупе, учитывая вышеизложенный момент. Я думаю годы уйдут у мужа сломать стереотип, привычку и шаблон. Без выстраивания доверия, ИМХО, этого и не случится...
Сочувствую Вам, но это данность ситуации. Поразбирайтесь сама в этом вопросе.
Настасья85 писал(а):Но я ему опять же говорю: Ты понял, что мужчина должен обеспечивать свою семью лишь после измены? Для меня, это странно. Вот сейчас он увольняется, и говорит, что получить 20 тыс. рублей за 2 месяца это ненормально. А я так считала всегда и пыталась донести до него. Тем более когда у тебя двое детей.
Вы меряете людей СВОЕЙ мерою? Мы все разные, а общие в том, что все греховны. У нас разный ум, мировоззрение, мировоззрение мужа Вам пришлось узнавать уже по ходу, ко всем в разное время приходит понимание обыкновенных истин (или не приходит), мера ответственности, личная зрелость. Вы можете принимать человека или нет, понимать про него или отказываться от понимания, но люди такие какие есть, а не такие, как хотелось бы нам.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Elfriede »

 
Настасья85 писал(а):Уважаемые Мейт, alkesh, Elfriede и Delfina, разрешите, я вам отвечу в одном сообщении.

По поводу "мамочки".

Возможно, вы правы, только для меня это скорей не "мамочка", а решение проблем самой, если мой муж не смог это сделать. Скажите, что я должна делать, если скоро 1 сентября и нужно собирать сына в школу? Конечно, я сказала мужу, что нужны деньги. Денег он не заработал к нужному моменту и, конечно, я все сделала сама, взяла из пособий на младшего сына и собрала ребенка в школу. Но я же сначала обозначила ему проблему, не говоря, что так и так, но я знаю, ты не сможешь. Я надеялась, что сможет. Так же как и отпраздновала 10летие сына, на которое папа опять не смог заработать..
Это Вы не слышите что Вам говорят.
Очень характерны приведенные Вами примеры, яркая иллюстрация того, как Вы мужа пугаете-пугаете, денег требуете, он же в ус не дует, так как опытным путем знает, что это все Ваше возмущение - на ветер, и в последний момент Вы деньги все равно найдете. И находите! Так ведь? Ну, и кто Вы ему? Мамочка и есть, которая страхует сыночка от всех проколов.
А вот если бы Вы ребенка в школу "не собрали" по причине отсутствия денег, и вечером 1-го сентября в доме был бы большой бум, с плачем сына о том, что только у него ничего нет, то у мужа случился бы разрыв шаблона - он денег не дал, а Вы его больше не подстраховали. И так же можно было "обыграть" день рождения младшего сына.
А Вы как думали?Только таким путем, путем лишений, конфликтов и проблем идет перестройка отношений. У меня в свое время 2 года (!) дома было серьезное непонимание, когда я сдвинула много обязанностей мужу, просто явочным порядком - перестала делать сама, и все. А потом он привык, и все встало на свои надлежащие места.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение MartinaM »

 
Плюсуюсь ко всему написанному. Автор, даже если вы разведетесь - не факт, что в будущем вы не наступите на те же грабли. Эта ситуация вам дана, чтобы вы кое что важное о самой себе поняли, о том, что тоже виноваты в такой кривой семье. Очень заметно, как вы превозноситесь над мужем - я ж могу, значит и ты должен. И да, как вам правильно написала Фреда, нужно было полностью отпустить вожжи и отойти в сторону. Не страховать, не искать денег. Не заработал - не едем на море, не заработал - сын пошел в школу без нового рюкзака. И пусть он потом сам к папе подходит и с папы спрашивает, почему так. Глядишь, может в вашем муже ответственность бы и проснулась. А так - откуда ей взяться, если вы уже заранее готовитесь сами все разгрести. А раз так, то зачем мужику напрягаться?. Вы хотите, чтобы он был мужчиной, но при этом делаете все, чтобы он так и оставался сыночком. Наверное, в этом тоже есть какая-то выгода для вас. Какая? Может, глядя на него такого, вы становились выше в своих собственных глазах? Типа вот муж у меня никакой, зато я какая - прям ух! Мне знакома ваша ситуация - муж не знал как дрель держать - звал брата стену просверлить, чтоб картину повесить. И я так себя жалела - вот как мне не повезло-то. И всем можно было пожаловаться, чтоб пожалели бедную. Ничем хорошим все это не закончилось, однако мне пришлось пересмотреть свои взгляды на роли мужчины и женщины в семье. Понять, что я заняла не свое место главы семьи. И меня не жалеть надо, а дать хорошего пинка оттуда.
Во-первых, пересмотрела бюджет. Вот эти разделения на твое-мое - это не про семью. Поэтому бюджет общий. Кто сколько зарабатывает, тот столько и вкладывает. На днях мне муж замечание сделал, что потратила лишнее на ненужное. Хотела резко ответить, мол, сама заработала - еще и отчитываться должна - да вовремя язык прикусила. Объяснила спокойно, что возможно да - это было лишнее, но уже денег не вернешь и в след. месяце поэкономнее буду.
Во-вторых, перестала страховать. Нет денег, значит не покупаем игрушки, не едем на море, на концерт. Потому что бюджет общий. Если не удается выкроить на что-то помимо необходимого - значит без сладкого остаются все.
3. Ребенок не выше мужа по шкале ценностей. Сейчас повальная истерия, в которой вокруг детей все пляшут танцы с бубнами, забывая напрочь о себе и супруге. Сегодня как раз в сети прочитала замечательную статью от одного мужчины, где он рассказывает, что каждый вечер просит детей вечером уйти в свои комнаты и дать им с женой время пообщаться вдвоем. И объясняет, что отношения с женой - первичны, дети появились уже потом, но самое главное, что было до детей и останется после их отлета из гнезда - это он и жена. И важно сохранить именно эти отношения - между мужем и женой. А дети будут счастливы, если их родители будут счастливы друг с другом.
Вы с мужем на самом деле очень зеркалите друг друга. Его недостатки вам неприятны именно потому, что это отражение ваших недостатков. Он вас не слушает - вы его не слышите, он врет - вы тоже врете с ним на пару.
Это созависимое поведение. Но ведь у вас всегда есть выбор - поступать как он или иначе. Вы выбрали такой же путь и этим поддерживали его во вранье, выгораживали, врали сами. А могли бы занять другую позицию - честную. Отделить себя от поступков мужа. Но вы зачем-то скатились на его уровень. Кому от этого стало лучше? Ему? Вам? Детям?
Измена просто доломала то, что и так на ладан дышало. Потому что семья у вас дисфункциональная изначально. В ней нет иерархии, нет четких правил, нет последовательности в решениях ни у вас, ни у него. Это необходимо осознать. Потому что эта история не столько про него, сколько и про вас тоже. Какая ВЫ жена, какой вы человек. Почему вы как флюгер поворачиваетесь куда ветер дунет и не могли занять четкую позицию и не прогибаться под чужие косяки: врет соседям? Он - врет - я - нет. Не собрали сына в школу - пусть ему отец, глядя в детские глаза, ответит почему так. Мужчиной становятся именно тогда, когда надо держать ответ. А у вас либо вы все его косяки прикрывали, либо сами за него краснели. Так откуда тут взяться мужчине?
Настасья2018
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17 мар 2018, 19:29
Пол: женский
Откуда: Евпатория

Re: Как простить измену мужа после 11 лет брака?

Сообщение Настасья2018 »

 
Всем спасибо за ответы.
Все ситуации я описала, это то, что было раньше в нашей семье. Я написала, что сейчас готова менять себя, я вижу свои недостатки. И вместо того, чтобы по-нормальному мне подсказать и объяснить, я столько о себе узнала, что уже и измена не так страшна, как я сама. Я сейчас ничего уже не хочу. Alkesh, удалено Я же не против это услышать, иначе изначально себя позиционировала бы как прекрасную жену, которой изменил муж негодяй. Но Вы встали на линию защиты моего мужа удалено. Бедненькому не хватало от меня любви и уважения и т.д. И вы ни разу не спросили, а что мне не хватало? Вы ни разу не подумали обо мне, как женщине в семье, давал ли мне муж кроме этих несчастных денег внимания, ласку, заботу и т.д. Вам просто все равно было на то, как я жила в нашей семье, почему я такая? Главное, что ему со мной плохо было и всё! Я поняла, что жена я плохая, женщина тоже, и человек никудышный. И правильно, что он мне изменил, сама виновата. Пусть так. Значит переживу как-нибудь. Я поняла, что хочу развестись и не хочу спасать этот брак, который и семьей-то не назовешь.
И пример, не собрать ребенка к школе, только чтобы проучить мужа - вообще меня ввел в ступор. Т.е. я должна нарядить сына в прошлогодние брюки по колено, нарвать в поле ромашек и отправить в школу под громкий смех одноклассников лишь бы муж понял, что он не прав? Извините, но наверное, я чего-то и правда не понимаю в жизни. Что это тогда за мужики, которых к 35 годам нужно учить быть мужчинами. Лучше и правда одной.
Прошу прощения, если что не так.
Администраторы, закройте, пожалуйста, мою тему.
Вам предупреждение за нарушение ПФ " КРИТИКА ответов участников", вам всё верно написали, но вы слышите себя и жалеете только себя.Delfina
Тема закрыта по просьбе Автора. Пьяный Пикачу.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»