Зря старался?!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
alkesh писал(а):
Erik писал(а):Всё, что я делал, я делал всё время и сам этого хотел. Это была моя инициатива.
Никто не говорил что вы этого не хотели. Алкоголик тоже сам хочет работать и выбор его ("выбираю работать)" как бы свободный - но в реальности продиктован его страстью выпить, зависимостью. Чтобы были деньги на бутылку. У него есть инициатива работать.

Мотивация к хотению, к инициативе может быть разной. Вы говорите что мотивация ваша - любовь. Но правда ли это?
Мы очень не любим снимать розовые очки , нам порой очень хочется называть любовью наш страх, нашу зависимость, наше заискивание; нам хочется называть смирением нашу трусость, называть необходимостью к дисциплине, воспитанию - нашу жестокость, наше неумение, и т.д.

У вас есть выбор, считать правым себя, считать правильными свои взгляды на жизнь, на любовь, на семью и т.д. А можно включить здравый смысл, и понять, что то, что у вас сейчас есть - результат ваших взглядов и умений. И значит может стоит всё таки решиться поверить в то, что вы многое понимали неверно?

Сам факт того, что вы назвали тему "зря старался", что вам обидно за бесплодность свои старания - это явное свидетельство что вы делали всё не из любви. Потому что когда делают из любви - не ждут ничего взамен, не обижаются, если не получили плодов.
Не понимаю - помогите разобраться.
Если не принимать во внимание название темы и ещё какие то мною написанные слова, то что же получается?
Два человека встретились, понравились друг другу, начали жить вместе, сыграли свадьбу, родили дитя, ... а через 13 лет со дня знакомства один из них сказал, что не любит, второй начал искать способы всё наладить, а через 17 лет со дня знакомства, тот, кто сказал, что не любит ушёл вместе с ребёнком.
Что же это было? Что делать дальше?
Может с самого начала не надо было жениться, создавать семью, рожать ребёнка?
А если не искать виновных, а думать о том, как мне жить дальше, как мне с ними общаться, ведь не чужие же люди.
Пожалуйста, помогите.
Диагностика добрачных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зря старался?!

Сообщение alkesh »

 
Erik писал(а): Если не принимать во внимание название темы и ещё какие то мною написанные слова, то что же получается?
Два человека встретились, понравились друг другу, начали жить вместе, сыграли свадьбу, родили дитя, ... а через 13 лет со дня знакомства один из них сказал, что не любит, второй начал искать способы всё наладить, а через 17 лет со дня знакомства, тот, кто сказал, что не любит ушёл вместе с ребёнком.
Что же это было? Что делать дальше?Может с самого начала не надо было жениться, создавать семью, рожать ребёнка?
В вашем кратком содержании вы "забыли" маааленькую "деталь" - измену. Я искренне не понимаю: вы что, всерьёз не понимаете что значит измена для семьи, для того, кому изменили? Или понимаете, но избегаете разговора об этом, закрываете на это глаза, затыкаете уши? Вот скажите, почему вы не упомянули в вашем кратком изложении измены? Ведь без неё - ваше краткое содержание ложь, ваш риторический вопрос "Может с самого начала не надо было жениться, создавать семью, рожать ребёнка" - не имеет смысла. Потому что ответ на него очевиден: в первую очередь, не нужно было изменять.

Почитайте темы женщин, которым изменили, тут на форуме. Простить измену очень трудно, и это трудно понять тому человеку, который изменил.

Дело не в поиске виновных. А в видении реальности, видении собственной ответственности - это раз, а, во-вторых, в видении того что есть какие-то правила, законы, воля других людей, что другие люди не железные. Т.е. понять и принять, что не всё зависит от вас. Пока вы это не поймёте - так и будете пребывать в непонимании.
Как человек который пилил ветку на которой сидел, упал, и всё никак не может понять, почему. "Что мне, не надо было пилу покупать? Что, мне не надо дрова что ли заготавливать? Что мне, печку не топить? А что же я буду есть?" И т.д.
Erik писал(а): А если не искать виновных, а думать о том, как мне жить дальше, как мне с ними общаться, ведь не чужие же люди.
Ваша жена, по факту, теперь чужой вам человек. Это нужно принять, это реальность. А вот сын навсегда ваш сын, и никто не может помешать вам быть ему отцом. Всё зависит от вас. Даже если сейчас у вас с ним трудности в общении -не обижайтесь на него за выбор остаться у матери - у детей очень трудный выбор. А лучше задумайтесь о том, как быть ему хорошим отцом, какой дать ему пример собственной жизнью. Т.е. вам нужно и для себя понять важные вещи про жизнь,любовь,семью, и , для того чтобы быть примером сыну. Про воспитание детей: советую почитать статьи на сайте https://www.vospit.ru
И, конечно, родителям в первую очередь нужно воспитывать себя.
Пожалуйста, читайте материалы по ссылкам, в нас часто очень много самоуверенности, что мол мы всё знаем, всё понимаем. И порой только очень серьезные несчастья в жизни заставляют нас понять что мы что-то важное не понимаем, не умеем.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
alkesh писал(а): В вашем кратком содержании вы "забыли" маааленькую "деталь" - измену. Я искренне не понимаю: вы что, всерьёз не понимаете что значит измена для семьи, для того, кому изменили? Или понимаете, но избегаете разговора об этом, закрываете на это глаза, затыкаете уши? Вот скажите, почему вы не упомянули в вашем кратком изложении измены? Ведь без неё - ваше краткое содержание ложь, ваш риторический вопрос "Может с самого начала не надо было жениться, создавать семью, рожать ребёнка" - не имеет смысла. Потому что ответ на него очевиден: в первую очередь, не нужно было изменять.
Я не забыл, что изменил. Я понимаю, что значит измена. Я искренне сожалею о содеянном и в последовавшие 12 лет после этого поступка на деле доказал, что больше и в мыслях ничего такого не имею. Я не упомянул об этом, потому что, по словам моей жены это не главная причина её отдаления от меня. Она меня простила.
На данный момент главный вопрос - что делать дальше? Как жить дальше? Как строить отношения? Общаться с женой или нет? Общаться с ребёнком или нет? Как общаться? Желание общаться и инициатива идёт только от меня.
Oblachko99
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 00:45
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Зря старался?!

Сообщение Oblachko99 »

 
Эрик, Вы все время так округло пишете... Что же Вы сделали сыну такого, что и он вас во враги записал? Дети чаще всего тянутся и любят обоих родителей, переживают из-за расставания.
Жену оставьте в покое. Опять же неясно, что вы такое делали и почему игнорировали знаки от нее, о том что семейный поезд пошел под откос... Не бывает такого, что вме хорошо и вдруг любовь внезапно прошла. Пусть она будет счастлива. Семьи у вас больше нет. Ничего конкретного Вы сюда не написали, но вам придется понять, как можно себя вести с людьми, а как нельзя.
И главное, как вернуть расположение сына. Несомненно с ним надо выстраивать отношения и общаться.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
Oblachko99 писал(а):Эрик, Вы все время так округло пишете... Что же Вы сделали сыну такого, что и он вас во враги записал? Дети чаще всего тянутся и любят обоих родителей, переживают из-за расставания.
Я просто пытался его чему то научить. Пытался быть честным, если что-то не нравилось - делал замечания, говорил, объяснял. Ему это не всегда нравилось. Жена меня в этом не всегда поддерживала, а иногда и вовсе не поддерживала. Были ссоры по этому поводу. В итоге получилась "хорошая" мама и "плохой" папа.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
Oblachko99 писал(а): Жену оставьте в покое. Опять же неясно, что вы такое делали и почему игнорировали знаки от нее, о том что семейный поезд пошел под откос... Не бывает такого, что вме хорошо и вдруг любовь внезапно прошла.
Все наши ссоры начались с того момента, когда я, переживая, что они меня мало видят, постоянно одни, чтобы больше быть всем вместе, сменил работу, род деятельности (работать надо было и в будни и на выходных и на праздники), а она через какое-то время наоборот решила заняться карьерой и мы словно поменялись местами.
Разница между мной и женой в том, что я всегда обо всём старался выговорится, а она держала всё в себе. И когда я узнал о её отношении ко мне, было уже слишком поздно что-то делать.
Kleana
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 18 мар 2018, 09:46
Пол: женский
Откуда: область

Re: Зря старался?!

Сообщение Kleana »

 
Erik,позвольте мне вам немного посоветовать,берите ребенка как можно чаще к себе,играйте,гуляйте,спрашивайте его о его делах,помогайте,это и называется быть отцом,а не врагом.И что по сути трагичного,что инициатива общения исходит от вас?Вот будете хорошим отцом и с годами инициатива будет исходить и от самого сына.И вот еще маленький момент,вы говорите,что вас во враги записали и упомянули,что пытались быть честным,а что вы под этим подразумеваете?А то знаете как бывает,мой ушедший муж заявил сыну вскользь,что не любит меня и ужиться со мной не может,думал нашел отличные слова как оправдать уход,честные,а по факту подорвал основу основ этим и сын теперь эти слова говорит мне даже если просто сердится на меня.Так и может и вы что-то не то говорили?
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
Kleana писал(а):Erik,позвольте мне вам немного посоветовать,берите ребенка как можно чаще к себе,играйте,гуляйте,спрашивайте его о его делах,помогайте,это и называется быть отцом,а не врагом.И что по сути трагичного,что инициатива общения исходит от вас?Вот будете хорошим отцом и с годами инициатива будет исходить и от самого сына.И вот еще маленький момент,вы говорите,что вас во враги записали и упомянули,что пытались быть честным,а что вы под этим подразумеваете?А то знаете как бывает,мой ушедший муж заявил сыну вскользь,что не любит меня и ужиться со мной не может,думал нашел отличные слова как оправдать уход,честные,а по факту подорвал основу основ этим и сын теперь эти слова говорит мне даже если просто сердится на меня.Так и может и вы что-то не то говорили?
Я старался быть честным в общении с ребёнком - если что-то не нравилось в его поведении, поступках - делал замечания, говорил, объяснял. В отношении жены говорил и учил только положительному. Я ни от кого не уходил и никого не бросал.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Зря старался?!

Сообщение Narine »

 
Erik писал(а):В отношении жены говорил и учил только положительному. Я ни от кого не уходил и никого не бросал.
Браво, браво! Ну раз вы такое золото, то и не переживайте! Свято место, как известно, пусто не бывает.
Знаете, странное у вас раскаяние. Сидите нахваливаете себя, прямо как мантру заладили: я хороший, я хороший! Вам помогает это? По-моему ребячество какое-то.
Erik писал(а):Я не забыл, что изменил. Я понимаю, что значит измена. Я искренне сожалею о содеянном и в последовавшие 12 лет после этого поступка на деле доказал, что больше и в мыслях ничего такого не имею. Я не упомянул об этом, потому что, по словам моей жены это не главная причина её отдаления от меня. Она меня простила.
Может, и простила. Но жить с вами не желает. И ваша измена — это точка отсчета. Тогда случился крах ее представлений о вас как о каменной стене, за которой любая женщина мечтает прятаться.

Вы можете написать хоть сотни красивых слов, но никого, кроме себя, не обманете. Сожаление — это не покаяние. Это вам лишь кажется, что вы все осознали, а на самом деле вы давно себе все простили. Даже иначе скажу: вы давно себя извинили. И теперь просто сияете своей чистотой и святостью.
А грешный апостол Петр каждый день, слыша пение петуха, горько плакал, вспоминая свое предательство. Ему я верю. А вам нет.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
Narine писал(а):
Erik писал(а):В отношении жены говорил и учил только положительному. Я ни от кого не уходил и никого не бросал.
Браво, браво! Ну раз вы такое золото, то и не переживайте! Свято место, как известно, пусто не бывает.
Знаете, странное у вас раскаяние. Сидите нахваливаете себя, прямо как мантру заладили: я хороший, я хороший! Вам помогает это? По-моему ребячество какое-то.
Ну, зачам так?
Я не золото. Я себя не нахваливаю. Я просто пытаюсь разобратся, спрашиваю и отвечаю на мне заданные вопросы.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зря старался?!

Сообщение alkesh »

 
Erik писал(а): Я не забыл, что изменил. Я понимаю, что значит измена. Я искренне сожалею о содеянном и в последовавшие 12 лет после этого поступка на деле доказал, что больше и в мыслях ничего такого не имею. Я не упомянул об этом, потому что, по словам моей жены это не главная причина её отдаления от меня. Она меня простила.
Думал как до вас донести то, что опускать в вашем кратком изложении измену - неверно, что это как страус засовывать голову в песок. Знаете, есть анекдот там девочка говорит: "а на меня на стройке кирпич упал. И ничего не случилось. И ничего не случилось. И ничего не случилось..". Так вот, как вы думаете, дядя который кирпич уронил на голову этой девочке, вот если он про эту девочку и её жизнь будет кому-то рассказывать, - ему тоже не нужно говорить что он кирпич уронил? Ведь по словам девочки "ничего не случилось." И он ведь искренне раскаялся, и изменился. И может дело не в кирпиче было, а девочки тонкая кость черепа.
Это может быть не совсем точный пример, и неприятный для вас.
Но смысл такой же. Ваша измена *изменила* и вас, и жену. И изменения в жене - они отчасти могут быть причиной почему она считает изменой не главной причиной отдаления. Более того, может она и не главная причина, но разве она *незначительная*? Кто вообще может знать как было бы если бы измены не было? Наконец, простить - это одно. Но порой изменившего человека, прощают, а но семьи с ним уже не хотят. Или прощают, и вроде бы семья - а уважение к изменившему пропало. Доверие к нему пропало. При этом изменивший может искренне раскаяться.

Поймите, вы конечно можете сказать: "раз жена так говорит, так и есть; она лучше знает". Вы можете всеми силами пытаться забыть факт измены, считать что она неважна, что она не послужила важным фактором в развале семьи. Но мысль "а вдруг?" "а может всё таки из-за измены" - останется у вас, будет точить вас, вы будете её давить, прятать, а она будет.
Мне кажется что здоровее, полезнее будет честно помнить и понимать что вы изменили, и спокойно нести ответственность за это, своими поступками.
Вы, думаю, правда во многом изменились, раскаялись. Но помнить и понимать значение того,что было -это очень важно, это должно быть непременной частью раскаяния.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зря старался?!

Сообщение alkesh »

 
Erik писал(а): На данный момент главный вопрос - что делать дальше? Как жить дальше? Как строить отношения? Общаться с женой или нет? Общаться с ребёнком или нет? Как общаться? Желание общаться и инициатива идёт только от меня.
Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 Сходите, если есть возможность, к детскому психологу (один), объясните свою ситуацию, спросите совета.
Я думаю вам нужно стараться общаться с сыном, пусть вас не смущает то, что инициатива идет только от вас. Развод сложное испытание для детей. А у вашего сына ещё и переходный возраст, это дополнительная трудность. Поэтому особенно важно чтобы сын чувствовал что вы его любите, что он в любом случае ваш сын, чтобы не случилось.
Нужно уметь, учиться, с одной стороны не потакать, быть строгим. С другой стороны, проявлять признание, любовь, не давить своим авторитетом. Есть например хорошая книга А. Макаренко "Книга для родителей".
Erik писал(а): Я старался быть честным в общении с ребёнком - если что-то не нравилось в его поведении, поступках - делал замечания, говорил, объяснял. В отношении жены говорил и учил только положительному. Я ни от кого не уходил и никого не бросал.
трудно понять в чём дело, ведь нет конкретных примеров. Но голая честность, правда , голые поучения положительному- когда они *без любви* - опасная, убийственная вещь, про это есть хороший фильм с Е. Леоновым, "Слезы капали". Советую, посмотрите.

И ещё: читайте темы на форуме. Когда начинаешь видеть ситуацию в которую попал с самых разных сторон, через реальные истории других людей - многое становится явным. Мало задавать вопросы, нужно *стараться самому* искать на них ответы.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
alkesh писал(а):
Erik писал(а): Я не забыл, что изменил. Я понимаю, что значит измена. Я искренне сожалею о содеянном и в последовавшие 12 лет после этого поступка на деле доказал, что больше и в мыслях ничего такого не имею. Я не упомянул об этом, потому что, по словам моей жены это не главная причина её отдаления от меня. Она меня простила.
Ваша измена *изменила* и вас, и жену. И изменения в жене - они отчасти могут быть причиной почему она считает изменой не главной причиной отдаления. Более того, может она и не главная причина, но разве она *незначительная*? Кто вообще может знать как было бы если бы измены не было? Наконец, простить - это одно. Но порой изменившего человека, прощают, а но семьи с ним уже не хотят. Или прощают, и вроде бы семья - а уважение к изменившему пропало. Доверие к нему пропало. При этом изменивший может искренне раскаяться.

Поймите, вы конечно можете сказать: "раз жена так говорит, так и есть; она лучше знает". Вы можете всеми силами пытаться забыть факт измены, считать что она неважна, что она не послужила важным фактором в развале семьи. Но мысль "а вдруг?" "а может всё таки из-за измены" - останется у вас, будет точить вас, вы будете её давить, прятать, а она будет.
Мне кажется что здоровее, полезнее будет честно помнить и понимать что вы изменили, и спокойно нести ответственность за это, своими поступками.
Вы, думаю, правда во многом изменились, раскаялись. Но помнить и понимать значение того,что было -это очень важно, это должно быть непременной частью раскаяния.
Я помню и понимаю, что я сделал. Это случилось. Вернутся и изменить ничего нельзя. По-этому в дальнейшем все годы после случившегося я всеми способами старался вернуть доверие. Жена дала мне такую возможность. А если это главная причина - зачем ждать 12 лет?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Зря старался?!

Сообщение Narine »

 
Erik писал(а):А если это главная причина - зачем ждать 12 лет?
Никто не ждал. Многое за двенадцать лет могло измениться.
Эрик, вы возмущаетесь, словно вам кто-то что-то гарантировал. Нкикто в жизни ничего гарантировать не может, и странно именно от вас слышать такие претензии — того, кто сам первый нарушил обеты.

Жена на крови поклялась, что останется с вами на всю жизнь?

Может, вам все же перестать ломиться в закрытую дверь, а почитать материалы и темы? Я вижу, что вы не в состоянии понять то, о чем вам пишут: осознать, что вы посеяли ветер, а теперь пожинаете бурю. Вы сами своими руками.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
Narine писал(а):
Erik писал(а):А если это главная причина - зачем ждать 12 лет?
Никто не ждал. Многое за двенадцать лет могло измениться.
Эрик, вы возмущаетесь, словно вам кто-то что-то гарантировал. Нкикто в жизни ничего гарантировать не может, и странно именно от вас слышать такие претензии — того, кто сам первый нарушил обеты.

Жена на крови поклялась, что останется с вами на всю жизнь?

Может, вам все же перестать ломиться в закрытую дверь, а почитать материалы и темы? Я вижу, что вы не в состоянии понять то, о чем вам пишут: осознать, что вы посеяли ветер, а теперь пожинаете бурю. Вы сами своими руками.
Прошу меня извинить, если я где-то не понятно, не правильно выразился.
Я не возмущаюсь по поводу того, что мне кто-то что-то гарантировал. После содеянного прошло много времени, произошло много других событий.
Я читаю материалы и темы. Я понимаю, о чём мне пишут.
Я возмущаюсь по другому поводу - у меня сложось впечатление, что после слова "измена", никого не интересуют другие события и что и как я делал, чтобы всё исправить. В большинстве ответов рассуждения на тему "измена". Но даже не в этом дело.
Я пршёл сюда за помощью.
Возможно не правильно назвал тему, возможно не правильно задал вопрос, высказал мысль.
Теперь меня интересует, как правильно жить дальше по отношению к жене, ребёнку и вообще.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Зря старался?!

Сообщение Narine »

 
Erik писал(а): у меня сложось впечатление, что после слова "измена", никого не интересуют другие события и что и как я делал, чтобы всё исправить.
Никого не интересуют, вы правы. Вы одолжение, что ли, кому-то сделали, что старались исправить? Вы разве не должны были в лепешку разбиться?..
Ваш косяк — вам и исправлять.
Измена — это вещь непоправимая для изменника. Это вы осознаете? Нас Бог может простить и даже супруг, но сами мы на всю жизнь остаемся изменившими, и мы это знаем. Никогда мы уже не станем верными своей половинке, пусть даже после измены мы горы свернем. Как исправишь измену? Ведь не прокрутишь время назад, как киноленту.

Это необходимо понять, осознать всем сердцем, всем разумом, чтобы двигаться дальше. Правильно жить — это осознавать, что вы сейчас имеете то, что заслужили. А может, и не имеете, может, вы заслужили гораздо более тяжкие вещи. Уверяю, пока вы не задумаетесь над своей ролью в истории краха вашей семьи, вы не сдвинетесь с места. Это просто для информации, вы же опять обиженно поджимаете губки: то не оценили вашего героизма по восстановлению семьи, то не помогают, а ругают.

Ведь слова ваши — они честные. И название вы дали правильное, вы себя жалеете. Вы недооцениваете масштаба катастрофы, и поэтому у вас такая обида: дескать, знал бы, что так закончится, плюнул бы еще тогда. А надо говорить: слава Богу, что я старался. Пусть она все равно ушла, но хотя бы у меня было время хоть как-то загладить вину перед женой. Хоть как-то. И я сделал хоть что-то хорошее после предательства.

Эрик, вы не думайте, что я тут морализаторствую изо всех сил, потому что святая и учу грешников жить. Я с вами делюсь собственным опытом. Сама я в анамнезе имею прелюбодеяние. Искупить это можно, лишь приняв всю ответственность за свое деяние. И это не значит, что тут же все простится, супруг тут же все забудет, и станем мы жить-поживать. Это значит, что мы как виновники должны принять любое испытание, которое нам посылается, как должное. Вам после измены было даровано еще несколько лет супружеского счастья. Поблагодарите за это Бога и жену как за неожиданный и незаслуженный дар.
И хватит себя жалеть.
Kleana
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 18 мар 2018, 09:46
Пол: женский
Откуда: область

Re: Зря старался?!

Сообщение Kleana »

 
Erik а чего вы хотите то?По отношению к сыну быть добрым,любящим и терпеливым отцом.А вот с женой все зависит от того чего вы хотите,вернуть или наладить просто нормальные отношения,от этого и решать.Но простите меня,если сужу поспешно,но мне кажется вам бы в себе сначала разобраться,чтобы что-то делать.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зря старался?!

Сообщение alkesh »

 
Erik писал(а): Я возмущаюсь по другому поводу - у меня сложось впечатление, что после слова "измена", никого не интересуют другие события и что и как я делал, чтобы всё исправить. В большинстве ответов рассуждения на тему "измена". Но даже не в этом дело.Я пршёл сюда за помощью.
Ладно, важности измены вы не понимаете. Оставим эту тему. Давайте поговорим про это: " что и как я делал, чтобы всё исправить".
Вы говорили что делали как в книгах, как в фильмах, что пылесосили, дарили цветы и т.д. Но из того, что вы рассказали - в этом либо нет конкретики, либо это какие-то обычные вещи, обычные обязанности, обычные поступки - которыми и гордиться-то не стоит, это обычная семейная работа.
И можно, например, пылесосить, дарить цветы, но не любить жену, не быть мужем, главой семьи. Даже факт смены работы - это ещё не всё. Работа по росту любви в семье - она каждый день, нельзя сделать один-два поступка, и почивать на лаврах.
И ещё: я не понимаю как, даже с учётом переходного возраста, сын может считать вас врагом.

Если вы всерьез ищете помощи - так будьте более конкретны, рассказывайте подробно ситуации , как вы реагировали, как жена, как сын.
Потому что и правда: получается что вы весь такой золотой - а все остальные (жена, сын) - вас не понимают, вас врагом считают. Теперь вот мы вас на форуме не понимаем, нас что-то важное не интересует.

Вы взрослый мужчина, включите голову - ну не может быть так что вы один такой хороший, никем не понятый.
Этот форум - практический, а не для переливания из пустого в порожнее (ознакомьтесь с правилами форума!). Без конкретики смысл продолжать вашу тему стремительно исчезает.
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Зря старался?!

Сообщение Erik »

 
Соглашаюсь и принимаю все обвинения и критику в свой адрес.
Я виноват - я согрешил.
Дальше я старался всё исправить. Мне дали такую возможность.
Измен больше не было, но, в какие-то моменты не поддержав жену в её действиях (работа, карьера), отношением к ребёнку (строг в воспитании(без физического насилия)), я потерял доверие и любовь жены и ребёнка.
На данный момент мы всё ещё официально женаты, но жена и ребёнок второй год живут в другой квартире.
В последнее время мы встречались по выходным и на праздники, до момента, когда месяц назад я узнал, что жена начала другие отношения.
Я хочу всё исправить, хотя бы на столько, на сколько это возможно. Я не хочу и не могу отказыватся от самых близких и любимых мне людей.
Что мне делать? Или не делать ничего - отказаться и забыть?
Ещё меня волнует душевное состояние моего ребёнка - какие стереотипы, модели отношений, ответственности выработаются у него.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зря старался?!

Сообщение alkesh »

 
Erik писал(а): Дальше я старался всё исправить. Мне дали такую возможность.
Измен больше не было, но, в какие-то моменты не поддержав жену в её действиях (работа, карьера), отношением к ребёнку (строг в воспитании(без физического насилия)), я потерял доверие и любовь жены и ребёнка..
Где конкретика? Вы повторили то же самое, что говорили выше.
Вы всё пережевываете одни и те же слова, и, похоже, не прочитали ничего из рекомендованного. Да поймите же: вы, такой какой вы были - пришли к тому что есть. Если вы что-то важное не поймете (а для этого вам рекомендуют материалы) - вы также и будете ездить по тем же рельсам.
Вот вы заладили что мол из-за строгости в воспитании потеряли доверие и любовь ребенка. Но это ложь, Эрик. Есть множество строгих родителей, которых дети любят, и уважают. Дело не в строгости. А в том, были ли, кроме строгости, любовь, уважение в ребенке личности, и т.д. Понимаете?
Либо вы сами постарайтесь в этом разобраться. Либо приводите конкретные примеры здесь, форумчане скажут что думают.
Erik писал(а): Я хочу всё исправить, хотя бы на столько, на сколько это возможно. Я не хочу и не могу отказыватся от самых близких и любимых мне людей.
Что мне делать? Или не делать ничего - отказаться и забыть?
Я хочу, Я не хочу, Я не могу.
Эрик, когда до вас дойдёт что вы ведете себя как маленький ребенок который в магазине кричит "а Я ХОЧУ эту игрушку". "Я НЕ МОГУ без этой машинки". Семья - это не вы один, не одни ВАШИ желания и хотения. Ваша жена не хочет с вами семью. Вы, как маленький ребенок, не хотите принять факт что вам что-то не дают, что-то может не получится.
Между прочим, никто вас не заставляет отказываться от самых близких и любимых мне людей.
С сыном вы имеете право видеться. Да, может быть какое-то время трудно будет наладить контакт. Но ссылки кое-каие вам уже дали.
И от жены вы можете не отказываться, любите её, если хотите. Только поймите что любовь - это не желание обладать, иметь рядом с собой, для себя. А любовь нацелена на благо другого человека. Вот и не мешайте ей жить как она хочет, она это выбрала.
Понимаете? Для вас важно вовсе не благополучие вашего сына, и вашей жены, не их благо. А важно для вас что бы они были с вами в одной семье. Чувствуете разницу?
Erik писал(а):Ещё меня волнует душевное состояние моего ребёнка - какие стереотипы, модели отношений, ответственности выработаются у него.
Эрик, у вашего ребенка *уже выработались непонятные стереотипы и модели поведения* - за то время пока он жил с вами и с женой, в полной семье. Этих стереотипов вы почему-то не боитесь. И говорить конкретно про это не хотите.
В нездоровых полных семьях порой ребенок больше получает проблем и травм чем в неполной семье, где нет (или меньше) травмирующих, искажающих факторов.

Эрик, постарайтесь же услышать что вам пишут, пожалуйста.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Зря старался?!

Сообщение Narine »

 
Тема закрыта. На форуме принято уважать друг друга и не вдалбливать прописные истины в головы тех, кто не хочет их принять. Мы вам все сказали, остальное — воля ваша.
О возможности открытия темы сказано в правилах.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»