А вы расскажите, пожалуйста, как получилось, что вы этот "чемодан" нести взялись. Почему именно его взяли.Leah писал(а):Оказалась я, друзья, в очень сложной для меня ситуации.
Когда муж - как чемодан без ручки. И нести тяжело, и бросить жалко.
Так было всегда? Если нет - то когда это началось?Leah писал(а): Муж не уделяет мне внимания совсем. Ни слова доброго не скажет, ни обнимет, ни поцелует - вообще никак меня не касается, даже по плечу не похлопывает , ни цветов не подарит, на просьбы реагирует закатыванием глаз и со второго-третьего раза делает (но просить уже не хочется ни о чем). Секса тоже нет.
Получилось как у многих по молодости, когда в 20-21год не раскладываешь по полочкам, а доверяешься сердцу. Вот так и получилось. И чемоданом он тогда не был, а был (или казался, мне уже вообще сложно судить) достаточно инициативным человеком.alkesh писал(а):Здравствуйте.
А вы расскажите, пожалуйста, как получилось, что вы этот "чемодан" нести взялись. Почему именно его взяли.
Понимаете ли, в вашей фразе, "оказалась я .." -скрывается подвох. Вы не оказались.
Вы *сами*, вместе с мужем, к этой ситуации пришли. В результате его и ваших решений, выборов, поступков. На форум пришли вы, поэтому важно знать именно ваши выборы, решения, причины.
Нет, не всегда. Опять же, по молодости все было хорошо. Потом через 3 года после женитьбы был спад - тогда инициативу к интиму проявляла я, но муж часто даже отталкивал. Я решила перестать, сделала упор на работу, а через год - само наладилось. Через пару лет я забеременела дочкой. Во время первой беременности было очень хорошо все. Дома всегда стояли цветы, муж по утрам делал мне фреши, возил на работу\с работы, к врачам, много гуляли, проводили время вместе. в середине беременности муж потерял работу и хотел взять паузу до рождения ребенка - отдохнуть. Я не была против. Пауза затянулась на 1,5 года. Я вышла на работу (с гибким графиком, естественно) когда ребенку было 4 месяца, когда ей было 6 мес мне предложили повышение и мы переехали в другой город (муж в этот город очень хотел тоже) и до года муж был с ней в декрете. А потом мы наняли няню и муж собрался искать работу. Но те предложения, которые ему нравились - не брали его, а остальные он не рассматривал. Меня это расстраивало, разве он был в позиции, чтобы перебирать? не берут сразу на желанное место - ну пойди поработай в другом, на должности ниже, заработай себе репутацию и иди снова пробоваться - люди так обычно к своей цели приходят. Я разрывалась между домом и работой (кормила до 1,5 лет + усилия из-за повышения) сил вообще не было, а он целыми днями смотрел сериалы. Мне пришлось поставить его перед выбором - или он соглашается на работу, которая есть в той компании, где я работаю, или мы пробуем жить отдельно. Он решил выйти работать. Сейчас он говорит, что я правильно сделала, что тогда буквально выпихнула его на работу. Но для него это оказалось каким-то переломным моментом, видимо. Он даже ходил к психологу, чтобы принять то, что пошел на работу в то же место, где работаю и я, хоть и в разных отделах.alkesh писал(а): Так было всегда? Если нет - то когда это началось?
Ходили ли вы с ним вместе к семейному психологу?
Мне кажется в выводах психолога (или в той части, что вы написали) есть два важных момента:Leah писал(а):К семейному психологу мы тоже ходили. Ее вывод такой: муж любит меня не так (в смысле не теми способами и проявлениями), как я себе это представляю - потому я все так воспринимаю. А у мужа - в целом очень сильная проблема с проявлением эмоций и чувств. Он считает стыдным, что ли, сказать что-то доброе или показать, что старался в чем-то. "Мужики не танцуют" в общем.
Вам психолог не говорила, что в семье муж - паровоз? Даже если он меньше получает денег. Про семью есть статьи тут https://www.realove.ru/main/family ,пожалуйста, почитайте.Leah писал(а):Я просто устала все везти на себе и не получать взамен никакой поддержки, подпитки.
Можно было бы не везти, но кто тогда?
К психологу семейному мы ходили не сейчас, а 2 года назад. После 7ми сеансов она сказала, что не сможет нам помочь - муж не делал домашние задания в том виде, каком требовалось, а я была не готова верить просто общим словам без какой-то конкретики в действиях - потому она от нас отказалась. На том этапе именно ее отказ помочь нам очень помог и сплотил. Но сейчас снова все усугубилось до стадии, о которой пишу.alkesh писал(а):И ещё вопрос: а вы почему перестали ходить к семейному психологу? Я думал что, как правило, к семейному психологу, как и к обычному, ходят хотя бы несколько месяцев, до решения проблемы, или хотя бы до устойчивого улучшения ситуации.
Два года назад у вас были те же проблемы, потом вас сплотило обоюдное нежелание работать с психологом. Теперь у вас те же трудности опять. Т.е. у вас даже есть уже опыт преодоления трудностей (пусть даже он был не вполне сознательным, а как бы "само собой"). И вот несмотря на это, вы сейчас пишете здесь на форуме и упоминаете про развод, и считаете что муж вас предает.Leah писал(а): Ну и развод по моей инициативе как предательство в трудные времена - мне тоже это тяжело понять, кто кого предает? Трудные времена сейчас - у меня. А у мужа все ок, когда я говорю с ним о своих ощущениях и переживаниях - он не соглашается и говорит, что все нормально.
Тем более что вы знаете что у мужа есть проблемы.Leah писал(а): . А у мужа - в целом очень сильная проблема с проявлением эмоций и чувств. Он считает стыдным, что ли, сказать что-то доброе или показать, что старался в чем-то. "Мужики не танцуют" в общем.
Спасибо, Мейт, это дельный совет, вот этим и займусь вместе с мужемМейт писал(а):Днайдите что, определенные связующие ниточки могут ослабевать, растягиваться, стягиваться. Найдите те, крепкие, которые конструкцию держат. И ... все семьи и разные и одинаковые, Вам хочется чтобы муж: 1)...2)...3), ему хочется чтобы Вы: 1)...2)....3), а есть реальное 1...2...3...N, вот в фактическом состоянии и попробуйте найти. У вас есть такая ниточка - дочь и малыш, которого ждете, попробуйте на теме воспитания "ниточки" отрегулировать и на теме воспитания научиться диалогу. А диалог, это ведь не так: я считаю, что....и тчк. А целая поляна для творчества, только надо понять, что Вы на самом деле хотите благого ну и т.д. и т.п.
Narine, вы очень верно прочувствовали ситуацию - так оно и есть.Narine писал(а): Мне кажется, на глубинном уровне он считывает, что вы давно не видите в нем мужчину, главу. А это необходимо мужу для самоуважения.
....
Его вторичность в семье и проявляется, видимо, в сериалах, пофигизме, равнодушии к вам как к женщине. Видимо, где-то в глубине души он смалодушничал, растерялся и махнул рукой, а теперь все накопилось как снежный ком, и разгребать это элементарно страшно. И самоуважение потеряно. Кстати, вот, наверное, и причина его интереса к посиделкам с друзьями: среди них-то он ого-го!
Мы с мужем откровенно об этом говорим. И я называю вещи своими именами - недомолвок как раз нет. Крайний метод был 3 года назад, когда через мой ультиматум он пошел работать. Тетешкаюсь ли как с ребенком? - нет, не тетешкаюсь. Ту же доставку продуктов я дома организовала не для того, чтобы ему легче было, а исключительно потому, что мне надоело видеть его недовольство тем, что приходится ему ездить в магазин и (о ужас!) нести пакеты от машины до подьезда дома. От его постоянного недовольства мне некомфортно, неуютно дома - я таким образом решила просто себе же нервы сберечь. Может и ошибкой это было.Narine писал(а): Есть право лишить его зоны комфорта. Есть право и обязанность требовать от него исполнения им своих обязанностей. Не привык? Пусть учится! Есть право так или иначе решать проблему, применяя весь творческий потенциал. Честно говоря, я бы даже прибегла к крайнему методу: сказала бы ему откровенно все как есть. И сказала бы, почему я все же выбираю его. Честно, трезво, без сантиментов. Иногда можно и ва-банк пойти, понимаете? Самое главное, наверное, отсутствие недомолвок.
Иногда надо и пожалеть, а иногда неполезно щадить человека. Вы тетешкаетесь с ним, как с ребенком. Он и стал ребенком, избалованныи=м и эгоистичным.
Сберегли?Leah писал(а): Ту же доставку продуктов я дома организовала не для того, чтобы ему легче было, а исключительно потому, что мне надоело видеть его недовольство тем, что приходится ему ездить в магазин и (о ужас!) нести пакеты от машины до подьезда дома. От его постоянного недовольства мне некомфортно, неуютно дома - я таким образом решила просто себе же нервы сберечь.
Т.е лишать себя комфорта глупо, а жить по принципу "муж = еще один ребенок" не глупо? Иногда нужно и на крайности идти, чтобы спасти разъезжающиеся здание. Вся эта ситуация как раз и произошла из-за того, что вы создавали зону комфорта для себя и мужа. Как видите, не всегда это идет на пользу, зачастую это приносит вред семье.Leah писал(а): Но вряд ли смогу удариться в крайности и, как кто-то выше советовал, "сесть на гречку" - это как минимум глупо, лишать себя и детей хорошего питания и в целом жизненных возможностей, ради того, чтоб муж одумался - попробую сначала другие способы.
Дорогая Alenushka, Спасибо вам за участие в теме. Я не ответила вам не потому что вопросы малозначимые, а потому что мой жизненный опыт и убеждения подсказывают, что не бывает черного и белого, только двух вариантов - всегда есть оттенки, нестандартные решения (множество, не два) и т.д. А раз вы прослии не добавлять - то и отвечать нечего. Также меня насторожило ваше желание сразу промаркировать любовь как настоящую или нет. При всем уважении, я думаю, что вы не можете заниматься такой "маркировкой", равно как и никто из живых людей - кто мы, чтобы судить?alenushka писал(а):Автор, жаль, что не услышала от вас ответ на поставленные вопросы- видимо, для вас они малозначимые.
Это для меня не самое главное. Но важное. Я уверена, что есть много способов работы над отношениями без крайностей, о которых вы и еще несколько человек пишете. Если я увижу, что вот совсем без вариантов и это прямо единственный выход - тогда и решу финально отказаться ли от всего или разъехаться.alenushka писал(а):Видимо, главное все-таки для вас не лишить "себя и детей хорошего питания и в целом жизненных возможностей".
Вот снова вы делаете утверждения в духе, как будто "Что-то знаете", что дает право марку ставить, промаркировали меня.alenushka писал(а):А его инициативу- при теперешнем вашем опыте- вы заглушите еще раньше, чем за 3 года.
В чем вы увидели суд? Вам указали на подводные камни. Это общеизвестный психологический закон, что неотработанная, нерешенная проблема обязательно встанет перед тобой в еще более сложном виде. Не научившись жить в браке правильно, строить отношения по-настоящему, можно менять мужей или жен хоть сто раз, и с каждым будет только хуже. Есть даже статистика.Leah писал(а):Вот снова вы делаете утверждения в духе, как будто "Что-то знаете", что дает право марку ставить, промаркировали меня.alenushka писал(а):А его инициативу- при теперешнем вашем опыте- вы заглушите еще раньше, чем за 3 года.
Ну разумеется! Ждем с нетерпением.Leah писал(а):Если кому-то будет интересно, я могу сюда периодически писать, чтоб поделиться меняется ли что-то, что именно, что делали для этого и т.д.