Люди,помогите советом! Как действовать правильно? Очень болит...

[Elfriede]

Посоветуйте как вести себя с ним? Постараться наладить дружеские отношения? Или разговаривать и убеждать? Или сразу послать подальше?
..

Какую цель Вы себе ставите при общении с мужем?

[julia2018]

Стыдно признаваться,но я думаю вы и сами догадались. Влюбить в себя снова и сохранить брак.
Вот такая я жалкая

[julia2018]

Конечно я понимаю,что прежних отношений не будет. Но для этого я и работаю сейчас над собой,чтоб попытаться построить новые гармоничные отношения

[Korbette]

Юлия, важно не строить иллюзий. Чтобы потом не было мучительно больно, с иллюзиями надо бы расстаться и взглянуть реальности в лицо.

[Elfriede]

Стыдно признаваться,но я думаю вы и сами догадались. Влюбить в себя снова и сохранить брак.

Думается, для этих целей вряд ли будут советы по общению.
Или Вы ждете, что Вам будут предлагать приемы манипуляции?

[julia2018]

нет,не манипулировать я хочу. А построить опять доверительные отношения, по крайней мере не вызывать у него неприязнь, потому как сейчас стоит мне взять трубку- у него меняется голос и взгляд на чуть-ли не ненавистный. Мне это очень больно,очень.
Хотя бы ради детей и себя я хочу отпустить эту обиду, и сделать так,чтоб мы все равно общались нормально,чтоб он к детям приезжал и комфортно себя чувствовал. Но и не хочу,чтоб вытирал ноги об меня. Как найти этот баланс просто не знаю.
Поймите кроме всего он был моим лучшим другом и поговорить мы могли обо всем.

[Elfriede]

нет,не манипулировать я хочу. А построить опять доверительные отношения, по крайней мере не вызывать у него неприязнь, потому как сейчас стоит мне взять трубку- у него меняется голос и взгляд на чуть-ли не ненавистный. Мне это очень больно,очень.
.

Как эта фраза сосуществует с:

Посоветуйте как вести себя с ним? Постараться наладить дружеские отношения? Или разговаривать и убеждать? Или сразу послать подальше?

??
И уж тем более со следующей фразой:

Стыдно признаваться,но я думаю вы и сами догадались. Влюбить в себя снова и сохранить брак.

Автор, у Вас каша из стремлений и мыслей, к тому же густо заваренная на розовом восприятии ситуации. Вы считаете, что от Вас что-то там сильно зависит. Увы, когда у второй половины меняется голос и взгляд становится чуть ли не ненавистным, это, в подавляющем большинстве случаев, означает, что точка невозврата супругом пройдена, по крайней мере на ближайшие годы. И все волшебные слова, дружеские отношения, посылания, убеждения и прочее поведение ( и манипуляции в том числе) силы иметь не будут. Время всего этого прошло, Ваши слова и действия силы больше для него не имеют.
Единственное, что может (только может! и то изредка) иметь воздействие - это спокойное и твердое, при этом уважительное отстаивание границ (в том числе материальных интересов) себя и детей. И то далеко не факт.
Ну какие дружеские отношения? Его поступки и отношения к Вам дружеские разве? Друзья так поступают? Не прибегайте к лицемерию, это считывается на "раз" и выглядит очень жалко.
Поставьте себе серьезную, достижимую цель - создать,по возможности, партнерские отношения по воспитанию детей. Поверьте, в данной ситуации и этого будет добиться очень сложно. Но все же цель условно достижимая, важная, и - не унизительная сейчас для Вас. Все остальные потуги по "влюбить в себя мужа", поверьте, будут выглядеть не просто смешно, а жалко, и только ухудшат отношение к Вам и, возможно, рикошетом - к вашим общим детям.

[Narine]

Слушайте, Юлия, ну как вам помочь? Вам больно, а вы и ковыряете рану, и солью присыпаете. Зарасти не даете! Вы понимаете, что есть здравый смысл? Как можно успокоиться, если все время о нем думать? Более того, все время видеться и вместе куда-то ездить?
Знаете, вы уж выбирайте! Либо вы по-настоящему страдаете, либо вы находите возможность его не видеть, не слышать и не думать о нем и так постепенно приходить в чувство.
Третьего не дано.

[Delfina]

Золотые слова:

Поставьте себе серьезную, достижимую цель - создать,по возможности, партнерские отношения по воспитанию детей. ..

Юлия, вот ваша цель на данном длительном этапе вашей жизни. Читайте и ещё раз читайте эти слова!
Вы- партнёр мудрый, взрослый, сильный, равный! Все разговоры только о детях: где, когда, коротко, ясно и чётко.
Все остальные цели типа вернуть и влюбить не реальны и не полезны. Вы будете втягиваться в любовный треугольник и в зависимые отношения, а это уже даже не качели, это уже американские горки на долгие года, вашу психику и здоровье в целом потреплет серьёзно.

[Синдерелла]

Добрый день, Юлия.
Прочитала Вашу тему и не смога пройти мимо. Люди, которым удалось сохранить семью, действительно очень редкие гости на этом форуме. Я вот иногда захожу. Просматриваю темы. Перечитываю свою.
Анализируя для себя Вашу ситуацию вижу, что принимая решение о жизни в разных городах, по моему личному мнению, Вы сделали первые шаги в противоположенные друг от друга стороны. И называть это решение «в силу обстоятельств» совершенно не верно. Это было осознанное, взвешенное решение, причем совместное. Времени для того чтобы определиться жить ли в таком браке (гостевом) или нет, у мужа Вашего было достаточно. Целых три года.
К сожалению все хорошее, что случалось в жизни быстро забывается. А в данных обстоятельствах, это еще и способ защиты: вспомнить все самое плохое, вымести из всех углов все недостатки и минусы. Так легче оправдать себя и заставить свою совесть молчать.
Но сейчас даже не о том речь, почему так произошло и кто виноват. Это уже случилось, и назад ленту не отмотаешь. Сейчас с этим нужно учиться жить. Принять, осознать и идти дальше.
Мечать вернуть мужа, винить себя, думать о том, как было и как будет не коструктивно.
Думать о том, как вернуть мужа, смотреть об этом видео, ходить для него! в спортзал это совершенно неправильный настрой. Как и мечтать о том, что он вдруг увидит и поймет, кого он потерял. Так можно застрять в своем состоянии на очень долгое время, заполучить депрессию на многие годы. Нужно принимать ситуацию, отталкиваться и шагать в обратном от мужа направлении. Прекрасно знаю, что это безумно сложно и больно, но отрывать себя нужно. Сжать зубы и отрывать. Выбросить из головы иллюзии, включить голову, перестать жалеть себя и надеяться на чудо. Нужно начинать планировать Вашу с детьми жизнь без этого человека. Где Вы будите жить, на что, кто из родных сможет вам помогать с детьми. Прям до мелочей. Мужу оставлять только маленькие пунктики в это плане жизни: день, когда будут приходить алименты и их сумма, а так же встречи с детьми.
И пожалуйста, не унижайтесь перед ним. Любые разговоры с ним, объяснения, уточнения итд только раздражают и вызывают негатив. В данный момент Вы для него как красная тяпка для быка. Вы напоминание о его грехе, о грязном поступке, подлости, которую он совершил.
Если он вдруг и решит вернуться и начать все сначала, то уж точно не потому, что Вы для этого что-то сделали или сказал. А вопреки.
Необходимо учиться жить без него. Для себя и детей. И переставайте себя жалеть. Это разрушает. Вам придется быть сильной и решительной. Держитесь. Обнимаю Вас. И Бог в помощь.

[julia2018]

Спасибо Вам всем огромное за поддержку, Ваши слова прямо в точку и трогают меня до слез. В спортзал я хожу для себя,это мне очень помогает,хотя сначала ходила через силу. И очень помогает поддержка друзей,мамы. Сначала мне было стыдно про это кому-нибудь рассказать, а теперь стало намного легче.Пока строю планы на альтернативное будущее для себя и детей.