Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ела199999
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 04 апр 2018, 20:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Ела199999 »

 
Я начала работу над собой.Мейт спасибо и вам всем спасибо также спасибо огромное за поддержку.Прониклась в работу,меньше времени стала проводить с мужем,тяжело когда он уезжает по делам своим я начинаю себя накручивать что вот вот уведут его сейчас,но останавливаю себя сразу,что так дальше не пойдет,либо доверяешь,либо нет.И дельфина на форуме правильно подметила что у меня привязанность больная,я прочла все про меня,а ведь это не любовь,а привязанность,и справлюсь ли я сама одна с этой проблемой,диагнозом?И перейду на откровенность,мне уже тридцать,а у него все впереди,и мне необходимо здорового одного ребенка родить,врач порекомендовал,что и климакс может раньше начаться,так как месячные наступили в 9 лет,а это рано.Но глобальная наша проблема что супруг против,и начинает орать,что ему дети не нужны,и не был готов тогда,что я мол специально запланироввла беременность,что на тот момент готов был убить всерьез,а о втором речи не может быть.Как и что делать?При этом я с ним хочу быть?!
Диагностика семейных отношений
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение MartinaM »

 
Ела, о каком ребенке вообще речь, когда вы сами инфантильны дальше некуда? Дети не могут учить детей! Вы кого слушаете? Врачей? А муж тогда для вас кто? Мужчина, глава семьи или просто донор спермы? Вы его вообще слушаете? Его мнение для вас имеет значение? Или только ваши хотелки важны? Он не готов вообще к детям! И он это прямо говорит. И вы своим контролем не даете ему их захотеть. Ему с вами душно, как в клетке. Вы можете вообще семью потерять - какой второй ребенок, очнитесь! Ваш эгоизм просто Зашкаливает. Что вы ребенку и мужу дать можете в таком неуравновешенном состоянии? Зачем вам второй ребенок, если вы с собрй справиться не можете? Чтоб мужа покрепче привязать? Только честно.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение MartinaM »

 
Ваша глобальная проблема не в нежелании супругом детей, а в вашею общей инфантильности. И пока вы эту проблему не решите - каждый за себя и обоюдно - хоть 10 детей нарожайте - брак это не спасет. Вы готовы остаться одна с двумя детьми? А ведь если продавите свое желание, скорее всего так и будет. Ваш муж и первого-то не хотел, вас он не любит, бьет, не уважает - это очевидно. Вы его не только не любите, но и не уважаете даже. Не может семья долго сохраняться при таких данных. Вам необходимо вашу нынешнюю ситуацию выправлять, как первому ребенку дать любовь и принятие, а вы его как бракованный материал готовы отбросить вместо того, чтобы учиться на нем любви и смирению.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ела199999 писал(а):Я начала работу над собой. Прониклась в работу,меньше времени стала проводить с мужем,тяжело когда он уезжает по делам своим, я начинаю себя накручивать, что вот вот уведут его сейчас, но останавливаю себя сразу, что так дальше не пойдет, либо доверяешь, либо нет
А на чём возникает ваше доверие мужу? На вашем желании верить? Доверие всегда является отношением к конкретным делам человека. В вашем случае вы доверие искусственно синтезируете, начинаете себя убеждать.
Ваши слова "вот сейчас его уведут" характеризуют мужчину как легко увлекающегося? Почему и как его уведут без его согласия?
.... у меня привязанность больная, я прочла все про меня, а ведь это не любовь, а привязанность, и справлюсь ли я сама одна с этой проблемой, диагнозом?
Кого вы хотите в помощники? Ваша проблема это болезнь вашей воли, это позволение и привыкание жить так. Вы только сама принимаете свои условия отношения с мужем. Вы словно бредите его другим отношением к вам, к ребенку. Да, ваш ребенок особый и требует много ухода. Но ведь именно уходом за ребенком в особом режиме вы оба не очень и занимаетесь? Это не укор, это чтоб вы обратили внимание на нуждающегося в вас ребенка, а мужчину оставили в относительном покое и увидели степень его ответственности. Она вообще есть, эта степень?
И перейду на откровенность, мне уже тридцать, а у него все впереди...

А у вас разве нет будущего? Никто из нас не знает своего будущего, я тоже не знаю. Но нужно видеть то, что создано самою собой? Дети-это ответственность навсегда. Вы словно завидуете его молодости и что у него всё впереди. Но вы всегда знали, что старше: и когда жить с ним начали, и когда ребенок родился. Ваша ответственность где? Пока видна только ваша боязнь за то, что он может оставить вас. Вы готовы одна растить ребенка? На алименты готовы подать? Это более ответственный шаг, чем переживать, что мужа уведут.
... и мне необходимо здорового одного ребенка родить, врач порекомендовал, что и климакс может раньше начаться, так как месячные наступили в 9 лет, а это рано
Чтоб решиться на второго ребенка в вашей семейной ситуации, нужно иметь вообще другие отношения между мужем и женой и вообще другую ответственность перед самими собой, а так же перед уже родившемся ребенком. В вашей семье разве есть ресурс на второго ребенка??? Вы о чем пишите??? Врач порекомендовал(гинеколог?)-это что? Это план вашей жизни? А если не выйдет из этой затеи ничего? А если ещё раз, при родах, не дай Бог, случится непредвиденное? Врача будете винить?

...А если вам сходить к другому врачу,к тому,который знает КАК будет расти ваш первый ребенок и КАК тяжело будет его учить, социализировать? Что порекомендует вам этот врач? Как думаете?
Вы словно видите в рекомендации родить второго ребенка панацею. Вот оно, волшебное действие, которое сделает вашу семью принципиально другой. Нет, не сделает. Разрушит абсолютно. Потому что где взаимная ответственность? Где взаимное желание? Ничего этого нет. Есть только ваше желание как-то вдруг всё исправить. А уже существующее-пусть будет как будет. Ваш первый ребенок как черновик? Вам не страшно? Такой маленький человек нуждается в маме, а мама что? Он разве в чем-то виноват: в вашем единоличном желании его родить, в вашем стремлении удержать его отца, в ваших с мужем отношениях? Нет, ему не повезло при родах. Это трагедия. Но на то и дана семья, чтоб поддерживать всех в ней. У вас есть родители, вы сама такая молодая,-а вы ищите мифические возможности что-то сделать лучше для себя? Не сумеете вы таким эгоистичным способом улучшить свою жизнь. Это невозможно.
Но глобальная наша проблема, что супруг против, и начинает орать ,что ему дети не нужны, и не был готов тогда, что я мол специально запланировала беременность,что на тот момент готов был убить всерьез,а о втором речи не может быть
Он правду говорит? Это важно: как вы оцениваете его слова. Или он открыто врёт?
Как и что делать?
Почувствовать реальность. Пока вы сочиняете себе сказку про свою жизнь. Вы видите то, чего нет, как настоящее, и не видите то, что есть, потому что проблем много. Позиция страуса никогда не выигрывала.
При этом я с ним хочу быть?!
Да вы уже с ним. Вы счастливы? "Хочу" тоже не всегда нужно слушать. Прежде всего, станьте ответственной. Без этого качества ни на что серьезное рассчитывать невозможно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Мейт »

 
Ела, вот ниже про Ваши маленькие подвижки:
Ела199999 писал(а):Я начала работу над собой. Прониклась в работу,меньше времени стала проводить с мужем,тяжело когда он уезжает по делам своим я начинаю себя накручивать что вот вот уведут его сейчас,но останавливаю себя сразу,что так дальше не пойдет,либо доверяешь,либо нет.И дельфина на форуме правильно подметила что у меня привязанность больная,я прочла все про меня,а ведь это не любовь,а привязанность,
А вот самые настоящие :xsunx: :xsunx: :xsunx: :xsunx:
Ела199999 писал(а):И перейду на откровенность,мне уже тридцать,а у него все впереди,и мне необходимо здорового одного ребенка родить,врач порекомендовал,что и климакс может раньше начаться,так как месячные наступили в 9 лет,а это рано.Но глобальная наша проблема что супруг против,и начинает орать,что ему дети не нужны,и не был готов тогда,что я мол специально запланироввла беременность,что на тот момент готов был убить всерьез,а о втором речи не может быть.Как и что делать?При этом я с ним хочу быть?!
Разве этого не было с первым ребенком?
Думаю, что понимаю Вас, Вы чуть-чуть что-то стали нащупывать про себя, ищите ростки в себе, как и можно ли вообще выправить семью, но скатываетесь на привычный ход мысли. Он от хотелок и привычки к манипуляциям.
Ела199999 писал(а):и справлюсь ли я сама одна с этой проблемой,диагнозом?
Будем надеяться и верить, должны справится, при условии, что упорно будете искать правду и ответы, а не манипулятивные ходы. И понимать, что результат, он неизвестно какой будет.
Ела199999
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 04 апр 2018, 20:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Ела199999 »

 
Я все ваши рекомендации прочла,и очень вам признательна всем!
Спасибо огромное за умные советы,даже поправлюсь мудрые,и полезные.Спасибо!Все про меня все в точку.Тут и к психологу не надо
ходить,вы все что необходимо
на то мне и указали.
А теперь снова хочу спросить вы говорили о моей инфантильности,в чем допустим,и не думайте что я обижаюсь когда спрашиваю,напротив я благодарна,и хотела даже попросить, чтобы мне мозги вы вставили!Инфантильность моя в чем подразумевается то из ранее сказанного мной?И ребенка хочу не для чтобы удержать,здесь не соглашусь,а чтобы родить здорового ребенка хотя бы одного,и нет не завидуюю молодости мужа,я же обязана честно признаваться себе и вам,так вот если и завидую то мамам имеющих здоровых детей,я перенесла удар судьбы и приняла достойно,а сколько намучалась?Признаюсь за три года первые ребенка,на нянек с медицинским образованием по уходу только около трехсот тысяч отдала,неговоря о том что я оплачивала все и лекарства.А сейчас он под присмотром,и никому не нужен кроме меня,я каждые три дня езжу в спец центр к нему,и все что неоходимо привожу к нему,и с сыном я мысленно постоянно где бы ни была,но обидно что от мужа поддержки нет,а если начинаю говорить про ребенка,орет что у него нет детей,и здесь соглашусь я знала изначально на что я подвергаю себя и знала что он не готов к детям ведь он не врал,а с трезвой головой всегда говорил что мол дети помеха ему,а я в свою очередь решилась на это зная его безоответственность и не готовность к детям решилась все же родить,но теперь что и говорить,после драки кулаками не машут,и его обвинять не в чем.Вы правы.Он сам как ребенок,при этом после родов когда я привезла все же сына домой он сам сидел с сыном,бросил гулянки,друзей,пить,и сидел с сыном целыми днями,полгода целыми днями,пока я в Москве работала.Ситуация изменилась к худшему,после визита врача,когда приехали на осмотр и врач выресла диагноз что ребенок обречен,и в этот момент мужа будто подменили когда узнав диагноз ДЦП он в этот же день отправился с ребятами пить,и кричал что всю судьбу его нарушила и во всех смертных грехах меня обвиняя.После этого пока я нашла няню еще год ребенок с нами был под присмотром моим и свекровью,а он перестал приходить домой,ссылаяясь на то что не выдерживает на больного ребенка смотреть,и однажды я решила на час к подруге сходить и оставила ребенка с ним,он пришел туда к подруге и с ребенком в коляске,и зашел в чужой дом начал бить меня и муж подруги заступился.С тех пор поняла что живу с тираном.Ответьте на мои вопросы и как мне правильно поступать все же?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, проверяйте свои тексты прежде чем их опубликовать.
В последнем, например, Вашем посте огромное количество ошибок/опечаток, читать сложно. И Правила форума предъявляют определенные требования к оформлению текстов.
Ела199999
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 04 апр 2018, 20:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Ела199999 »

 
Исправила грамматические ошибки администраторы извините.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Narine »

 
Кто вам даст гарантию на второго — нормального? А первого куда? Вы почему не с ребенком?
И еще спрашиваете, где инфантилизм? Нормальная мать посвящает себя больному ребенку и прогоняет предателя, который якобы муж. Ваше спасение — в ребенке, в этом, в его болезни. Неслучайно вам дан такой ребенок, Богом дан. Это ваш крест, и вы должны быть с ним. А не с развратником, который и от дитя отказался, и вас, простите, похерил.

Не на то ваше сердце тратится. Вам ясно указано самим течением жизни, где необходимо применять силы. Вы следите за… язык не поворачивается его мужем назвать.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ела199999 писал(а): А теперь снова хочу спросить вы говорили о моей инфантильности,в чем допустим,и не думайте что я обижаюсь когда спрашиваю,напротив я благодарна,и хотела даже попросить, чтобы мне мозги вы вставили!Инфантильность моя в чем подразумевается то из ранее сказанного мной?
Вы не берете на себя ответственность и не желаете видеть уровень проблем. А у вас очень много проблем везде: с мужем, с ребенком.
Вот про инфантилизм:
Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в поведении или физическом облике ***, присущих предшествующим возрастным этапам.

Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.

В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д., также неумение принимать своевременно продуманные решения.

Себя видите?
И ребенка хочу не для чтобы удержать, здесь не соглашусь, а чтобы родить здорового ребенка хотя бы одного
Вы себя слышите? Хотя бы одного... А первый? Неужели вы так и не поняли, кому вы нужны больше всего?
... завидую то мамам имеющих здоровых детей,я перенесла удар судьбы и приняла достойно,а сколько намучалась?Признаюсь за три года первые ребенка,на нянек с медицинским образованием по уходу только около трехсот тысяч отдала,неговоря о том что я оплачивала все и лекарства.А сейчас он под присмотром,и никому не нужен кроме меня,я каждые три дня езжу в спец центр к нему,и все что неоходимо привожу к нему,и с сыном я мысленно постоянно где бы ни была,но обидно, что от мужа поддержки нет,а если начинаю говорить про ребенка,орет что у него нет детей,и здесь соглашусь я знала изначально на что я подвергаю себя и знала что он не готов к детям ведь он не врал,а с трезвой головой всегда говорил что мол дети помеха ему,а я в свою очередь решилась на это зная его безоответственность и не готовность к детям решилась все же родить,но теперь что и говорить,после драки кулаками не машут,и его обвинять не в чем.Вы правы.Он сам как ребенок,при этом после родов когда я привезла все же сына домой он сам сидел с сыном,бросил гулянки,друзей,пить,и сидел с сыном целыми днями,полгода целыми днями,пока я в Москве работала.Ситуация изменилась к худшему,после визита врача,когда приехали на осмотр и врач выресла диагноз что ребенок обречен,и в этот момент мужа будто подменили когда узнав диагноз ДЦП он в этот же день отправился с ребятами пить,и кричал что всю судьбу его нарушила и во всех смертных грехах меня обвиняя.После этого пока я нашла няню еще год ребенок с нами был под присмотром моим и свекровью,а он перестал приходить домой,ссылаяясь на то что не выдерживает на больного ребенка смотреть,и однажды я решила на час к подруге сходить и оставила ребенка с ним,он пришел туда к подруге и с ребенком в коляске,и зашел в чужой дом начал бить меня и муж подруги заступился.С тех пор поняла что живу с тираном.Ответьте на мои вопросы и как мне правильно поступать все же?

Правильно: а по какой шкале?
Если по норме закона, вы можете и не состоять в браке с тираном. Вы можете подать на алименты и освободить себя от тирана, вас никто не привязал насильно к нему, вы сама решили, что ребенок станет основой вашего брака, а не стал: случилась беда. Мне вас очень жаль, потому что родовая травма это несчастье, и никто из женщин от этого не может быть застрахован. Мне тоже страшно за своих дочерей, за будущих внуков-это горе, если случается такая родовая травма. Но ведь ответственность никто не отменял. Извините, но в ваших всех постах столько мыслей о себе: я захотела, я родила, случилась беда, муж тиран, его уведут, где бы здорового ребенка взять, нужно срочно здорового ребенка. И что вы будете делать? Вы как себе представляете без семьи растить двоих детей, один из которых очень не здоров? На какие средства? Отцом ребенка вы кого планируете? Ответьте себе. А еще поймите: Бог нам дает испытания не просто так, это наш путь стать лучше. Легкого пути совершенствовать себя не бывает. Вы же не взаимно создали свой брак, такие браки называются стимулированными. Ваша беременность стала причиной брака, это ведь так? Вы сами это написали. Но мужчина, к тому же, младший, не принял своего больного ребенка. А вы ... Не отказались, он ваш по закону. Но вот по другому закону, по ответственности и любви, ребенок один среди чужих людей. Да, вы думаете о нем, но вы не вместе. Вы одна, ребенок один.

Такая ситуация, как ваша, требует глубокого переосмысления всей своей жизни. Сосредоточение и полного анализа своих поступков. Возможно, если вы посвятите себе ребенку, вы начнете общаться вообще в людьми другого уровня, и именно там, в том общении, станете другой. Вы, возможно, себе и не знаете. А ребенок и забота о нем-ваш путь к себе.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение MartinaM »

 
Автор, у вас ребенок где-то в каком-то центре, вы его видите раз в три дня и еще спрашиваете, в чем инфантилизм? Да вот хотя бы в этом. Потому что по сути вы тоже от него отказались. Просто муж это выразил ясно и четко, а вы - вот так. Если в семье случается такая беда, любящая мать в этом центре ночует, полы моет за еду - все что угодно делает, лишь бы быть с ребенком. У меня когда ребенок заболел и попал первый раз в больницу в 5 лет - меня с ним лежать не пускали - мест нет и ребенок взрослый. Я два часа договаривалась, чтобы с ним лечь - потому что в детских глазенках был такой страх, что просто сердце сжималось. А вы так запросто - хоба - и раз в три дня забежать ненадолго. Но второй нужен обязательно. А если и второй такой же? Так же поступите?
Ребенок не виноват, что он такой. Но именно он оказался крайним во всех ваших бедах. Почему, автор?
Да, это горе. Но через это горе можно научиться любить. Любить по-настоящему. Любить того, кому эта любовь больше всех необходима. Вы не одна такая, многие мамы воюют за своих особенных детей, делают все, чтобы они ощущали себя в этом мире хоть чуточку комфортнее, раз в остальном им не повезло. Вы ребенка из центра забирать собираетесь? Не до конца же жизни он там будет?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Delfina »

 
Ела, ваш сын нуждается в особенных условиях, которых нет дома? Простите, я просто не знаю, какой требуется уход. Наверное, тогда надо отказаться от работы? Есть другие варианты? Например, ребенок живёт дома, а на несколько часов в центре, как в детском саду?
Я вообще подумала, прочитав вашу историю, что у вас нет детей. ((
Уж очень много внимания мужу и о муже.
Ела199999
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 04 апр 2018, 20:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Ела199999 »

 
Невролог сама мне заведущая кафедрой указала на то,что необходимо ребенку под присмотром врачей находиться.Ребенок слабый,парализованы ручки,ножки,даже наступать начал сам,но врач утверждает что ему нужен присмотр еще и лечение неизвестно сколько продлится,после лечения заберу конечно домой,я жду этого.Но я вам говорю о другом что рожать или не рожать если не успею здорового родить ребенка,буду всю жизнь тянуть больного своего ребенка,а в старости хотелось бы чтобы здоровые дети помогали,и здоровый братик или сестренка за первым ухаживали бы еде и в помощь.А с мужем незнаю как дальше быть,он не готов не к чему,нет ответственности за семью,еще не нагулялся груьо говоря,засматривается вообще на зрелых женщин.У меня больная привязанность к нему, дома находиться с ним тяжело,он меня гонит постоянно на работу,хотя я на работе и так постоянно,хочет чаще отдыхать от меня,жалуясь что я его контролирую и мешаю ему дышать.Куда двигаться то с мужем или одной?С ним хочу остаться,но ребенок мое все,и с ребенком все замечательно под присмотром,прописан у своего отца,но своей комнаты нету у ребенка, нам некуда пойти,если останусь одна,вариант снять комнату и работать и также няне платить и возможно долги появятся но ради сына я на все пойду!С сыном я знаю мы пройдем все достойно,но с мужем незнаю как быть,у вас совета спрашиваю.На ваш взгляд время свое теряю ли находясь в совместном проживании с мужем?Или другой подход к жизни нужен вообще?Меня все не устраивает во первых его отношение ко мне,во вторых что касается предательства,перейду на откровенность,здесь он до последнего отговаривал его в центр положить,и соглашение на помещение ребенка в центр подписывать не хотел,а я ради сына поместила после рекомендации невролога,после чего прошло три месяца,и в центре спросили где папа,я сообщила сразу мужу,а он уже отнекиваться начал,что все мол нет у меня сына,ты поместила мол туда,теперь сама возись.В третьих ревность моя к нему губит..И как мне быть дальше вообще и что делать с мужем то?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Мейт »

 
Ела, Вы кроме "хочу так или так или вот так" что-то вообще слышите?
Вы свою ситуацию реально видите? По-ходу совсем нет.
1.Так и невыясненным остался вопрос, как Вы оказались в браке с практически несовершеннолетним МЧ.
2. За 10 лет брака к чему пришла ваша семья? К вашей безумной ревности, безумной, ибо Вы тащите мужу третьего в постель. К вашей зависимости от него до критического состояния?
К побоям? С чего Вы сделали вывод про мужа тирана? Ревностью и безумными поступками тираните его Вы.
3. К чему пришел муж? К тому, что не вырос в мужчину, мужа, который вызывал бы уважение? Так это и ваша вина!
4. К чему Вы пришли сейчас? К страху, что уходят детородные годы? Что муж не такой, как хочу-хочу, что детей не хочет, как хочу-хочу?
Перечитайте себя:
Ела199999 писал(а):что касается предательства,перейду на откровенность,здесь он до последнего отговаривал его в центр положить,и соглашение на помещение ребенка в центр подписывать не хотел,а я ради сына поместила после рекомендации невролога,после чего прошло три месяца,и в центре спросили где папа,я сообщила сразу мужу,а он уже отнекиваться начал,что все мол нет у меня сына,ты поместила мол туда,теперь сама возись.
ЭТО О ЧЕМ? Почему муж был против? Деньги на лечение пожалел? Или считал, что ребенок должен быть дома? А Вы хоть что-то с мужем согласовываете?
Ела199999 писал(а):И как мне быть дальше вообще и что делать с мужем то?
Я Вам очень сочувствую, но волшебных пилюлек у нас не раздают, их вообще в природе нет. ДЕЛАТЬ НУЖНО С СОБОЙ.
Выбрать, кто Вы, что Вы, с кем Вы, ради чего и ради кого. И что Вы готовы делать.
Как выберете, что сделаете - так и будете жить. Или в болоте или неся свой крест и выполняя свою первостепенную задачу.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Narine »

 
Ела199999 писал(а):Но я вам говорю о другом что рожать или не рожать если не успею здорового родить ребенка,буду всю жизнь тянуть больного своего ребенка,а в старости хотелось бы чтобы здоровые дети помогали,и здоровый братик или сестренка за первым ухаживали бы еде и в помощь.
Вы удивительная женщина, просто sancta simplicitas. Рожаю, чтобы в старости было кому обо мне позаботиться и чтобы помогали с больным братом. Браво, браво!
Понимаете, что пишете? Что дети для вас — средство. Люди — средство. А вы с их помощью решаете свои проблемы.
Осознайте, пожалуйста, как чудовищно звучат ваши слова в отношении собственных детей. И откуда вы знаете, будут ли они вам помогать, захотят ли вообще вас знать в старости? Бывает и так, что дети предъявляют счет немощным родителям. Особенно когда родители их вот так откровенно использовали.
Намечтали себе ерунду, честное слово. И раньше вы так же жили — чего добились? Не будет по-вашему. Именно поэтому нужно попытаться понять, как жить правильно. И если вы на второй странице темы так и не смогли найти ответ на вопрос, жить или нет с мужем, то, может быть, вам и не нужен этот ответ?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение MartinaM »

 
Автор, мы вам пишем о том, что в этой ситуации ВАМ нужно научиться любить. Именно любить, а не использовать. Ваше использование других людей привело к тому, что имеете:
- муж не любит и не любил
- детей не хочет и не хотел
- готов в любую минуту изменить, если уже не изменяет
- ребенок сам по себе, вы с мужем сами по себе
Детей рожают не как рабов-помощников родителям, а как цельные личности, которые вольны жить свою собственную жизнь. Они могут вообще в другой город или континент уехать и видеться только по скайпу и раз в год живьем.
Не нужно перекладывать на детские плечи то, что вы должны делать сами. С мужем или без него.
Вы не видите, что все ваши желания и мечты о том, чтобы самой не напрягаться? Вот и второй ребенок - только средство.
Ваша ситуация не сдвинется с мертвой точки, пока вы не измениесь. Пока ваше мировоззрение не встанет с головы на ноги. Осознать свои ошибки, тогда и поймете, что дальше делать.
По поводу мужа: вы видели, что перед вами мальчик совсем, что это не мужчина, что он не готов к ответственности, но в постель с ним пошли. Почему? На что рассчитывали? Почему не обратили внимание на ровесника или чуть старше? Вы понимаете, что вы, возможно, действительно сломали ему жизнь? Вы были старше, вы были умнее, хоть что-то да повидали, неужели не знали, что эти игры могут плохо кончится?
Или тут тот же принцип сработал - хочу и все.
Единственный вам совет: остановиться. Вы словно несетесь вслепую в каком-то полубезумном лихорадочном состоянии к одной лишь вам известной цели, оставляя после себя руины. В таком состоянии вам вообще нельзя иметь детей.
За мужа вы несете ответственность такую же, как и он за вас. Вы его такого выбрали. Не силком же вас в загс тащили. Вместо того, чтобы его долбать - займитесь собой. Сайт realove.ru вдумчиво, под конспект, прочитать. Там основы жизни. Без них счастливым быть невозможно, имея хоть 10 здоровых детей - все равно будет чего-то не хватать. У вас внутри - зияющая пустота. И вы ее пытаетесь забить чем-то внешним, а она только все больше и больше. Эту пустоту можно заполнить только любовью. Бежать что-то делать, исправлять - это не поможет. Сначала нужно увидеть реально к чему привели эти ваши поступки.
Сходить к врачу. Неврологу или психотерапевту. Пусть назначат успокоительные. Вообще вам нужен хороший психолог. Потому что вы в каком-то возбужденно-тревожном состоянии пребываете, что-то судорожно пытаетесь делать, исправлять, не задумываясь, сначала делаете, а потом расхлебываете. С этим нужно что-то делать.
Необходимо успокоиться и прекратить эту гонку. Осознать ту точку, в которой вы сейчас находитесь.
Сначала решить проблемы, которые есть сейчас: с мужем, с первым ребенком.
Вы ради того, чтобы иметь второго ребенка готовы развестись? Так не факт, что снова замуж выйдете.
Если будете дальше мужа долбить по поводу второго - тоже можете остаться одна.
Пора уже выключать свои хотелки и учиться слушать желания других. У меня муж тоже второго ребенка не хочет. Я до него один раз донесла свое желание иметь еще детей и все. Дальше - как он решит. Он глава, ему кормить и воспитывать. Я не могу навязывать ему свои желания. Сказать о них - могу, один раз, он все услышал и знает. А вот навязывать - делай, раз я так хочу - не имею права. Потому что не могу заставить человека проживать его собственную жизнь по своему усмотрению. У него есть свой взгляд, свой путь.
Читайте, заботьтесь о том ребенке, который уже есть. Вразумляйтесь. Это дело не одного дня. По мере того, как будете читать, будут и изменения. Вам бы в храм на беседу с батюшкой и на исповедь. Столько всего наворотили уже - это бы разгрести.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ела199999 писал(а):Невролог сама мне заведущая кафедрой указала на то,что необходимо ребенку под присмотром врачей находиться.Ребенок слабый,парализованы ручки,ножки,даже наступать начал сам,но врач утверждает что ему нужен присмотр еще и лечение неизвестно сколько продлится,после лечения заберу конечно домой,я жду этого
Автор, врачи выполняют свою работу, о состоянии здоровья вам рассказывают.Но врачи ведь имеют дело с материальным миром, то есть с нашими болезнями в ваших телах. А ваш вопрос-он вообще не для врача невролога, понимаете? ВАШ вопрос: как ВАМ жить и ЧТО считать самым важным в своей жизни. Вы своими "хочу хочу хочу" настолько сама себя упростили, что не слышите ни одного сказанного вам слова. Вы просто "вежливо" отписываетесь от советов форумчан, в сама снова про своё.
"Врач утверждает",- это не значит, что ребенок обречен жить вне дома. Вы же эти слова-рекомендации врача умело рассматриваете как возможность жить отдельно от ребенка. Знаете, не каждая семья так поступила бы. Среди моих знакомых тоже есть такие семьи, где есть такое горе: больной ребенок. Эти случаи были всегда, в 70 и 80 года, когда отношение общества к такой проблеме было не такое, как сейчас. Но ни одна семья от своего больного ребенка не отказалась.
А ваша семья: она где? Кого вы считаете своей семьей? Вы так много пишите о себе, даже заголовок вашей темы какой-то пустоватый, если учесть ЧТО обсуждается. Вам ревность мужа мешает? Нет, вам мешает "несбыча ваших мечт". Вы не понимаете : откуда в вашей жизни сплошные осколки счастья и пытаетесь "добыть как лучше для себя" любыми путями. Сначала мальчика на себе женили, потом случилась трагедия при родах. Теперь вы задаетесь вопросом "что желать с таким мужем". Нет у вас никакого мужа, разве вы это не поняли ещё?
Ваши вопросы как этот:
И как мне быть дальше вообще и что делать с мужем то?
...это показатель вашей внутренней слепоты и нежелания взрослеть.
Вы вообще знаете на что способна материнская любовь? У вас она где ?
Вы сова про свои мечты о ребенке пишите:
Но я вам говорю о другом что рожать или не рожать если не успею здорового родить ребенка,буду всю жизнь тянуть больного своего ребенка,а в старости хотелось бы чтобы здоровые дети помогали,и здоровый братик или сестренка за первым ухаживали бы еде и в помощь.
Вы уже не успели родить здорового ребенка. Откуда к вас такая уверенность, что здоровый ребенок будет? Вы сама не можете и не хотите отвечать за уже сложившиеся обстоятельства, вы просто нашили способ как можно меньше соприкасаться со своей бедой, вы думаете только о себе. Ваши фантазии по старость и уход разбиваются о вас саму: вы-то разве уделяете должный материнский уход за своим ребенком? Откуда брать пример о заботе нафантазированному вами будущему ребенку? Вы думаете, что способны вот с таким подходом воспитать настолько ответственного человека, который будет опорой и себе, и вам, и больному?
Не нужно жить фантазиями, а нужно создавать реальный быт в реальной жизни. Вам нужно своё жилье или жить со своей мамой, вам нужна постоянная работа, вам нужны алименты от мужа, на эти деньги нужно создавать для ребенка условия жизни, врачи, вск остальное. Разве вы налаживаете быт? Нет, вы мечтаете под облаками: где там моё "лучше". Опмнитесь! Пока на проявите настоящую заботу и не проявите настоящую материнскую любовь,-не видать вам никакого "лучше", как бы хуже не стало.

Сходите в храм, поговрите со священником. Ваша душа слепа. Вы не понимаете этого. А вашу ситуацию без помощи религии уже не разобрать. Пусть слова священника скажут вам, что такое испытание. И что бывает с теми, кто бросвает свой крест. Нас, видимо, вы слушаете, но не слышите. Вам пишут про ответственность, а вы в ответ про умножение безотвественности при помощи " благих намерений". Без любви все эти намерения напоминают фанатизм.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Delfina »

 
Ела199999 писал(а):Невролог сама мне заведущая кафедрой указала на то,что необходимо ребенку под присмотром врачей находиться.Ребенок слабый,парализованы ручки,ножки,даже наступать начал сам,но врач утверждает что ему нужен присмотр еще и лечение неизвестно сколько продлится,после лечения заберу конечно домой,я жду этого.Но я вам говорю о другом что рожать или не рожать если не успею здорового родить ребенка,буду всю жизнь тянуть больного своего ребенка,а в старости хотелось бы чтобы здоровые дети помогали,и здоровый братик или сестренка за первым ухаживали бы еде и в помощь...
Спасибо за ответ!
Сколько лет вашему сыну? Простите, если вы об этом уже писали.
Посмотрите, Ела, сколько предложений вы написали о больном сынишке и сколько о здоровом муже! :cry:
Вы даже не хотите с нами поделиться своими переживаниями о здоровье сынишки, просто поплакаться нам хотя бы, может эти переживания о сыне не так сильны, как о муженьке? А?
Вы резко переводите разговор о том, чтобы родить второго, мол об этом я вас спрашиваю, а вы мне тут про сына спрашиваете, У МЕНЯ мол ВОТ КАКАЯ ПРОБЛЕМА: рожать или не рожать, а не по уходу, мол с ним и так всё ясно.
Простите, Ела, а вы как воспитывать детей будете в такой семье, где молодой муж по своему состоянию просто подросток, которого волнуют чужие тёти, который вас НЕ любит, вас упрекает?!! Вы как будете ОДНА с тремя детьми: ваш муж, СЫН, и ещё один младенец?
Знаете, такие больные детки очень нуждаются в любви мамы и папы, в СЕМЬЕ они быстрее развиваются, от любви они расцветают, как цветочки. А заботливая, любящая МАМА, которая заботится денно и нощно о ребёнке и молится о нём, творит чудеса.
У вашего сына фактически семьи нет, родителей нет. Он ОДИНОК.
Мне больно читать вашу тему.
Ела199999
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 04 апр 2018, 20:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Ела199999 »

 
Спасибо всем громное но со стороны легче всего говорить,не оказавшись в моем положении.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Elfriede »

 
Ела199999 писал(а): со стороны легче всего говорить,не оказавшись в моем положении.
Автор, давайте без бесполезных обобщений, а ответьте конкретно с чем именно из написанного Вас Вы не согласны и почему.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Ела199999 писал(а):Спасибо всем огромное но со стороны легче всего говорить,не оказавшись в моем положении.
То есть вы действительно думаете, что ваша ситуация уникальная, и никто никогда из отвечающих ничего подобного не переживал?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите избавиться от ревности, не хочется уже жить дальше

Сообщение Korbette »

 
Ела199999 писал(а):на тот момент 21 ему было,не нагулялся мол сам толком,а я на привязи держу!Сейчас няня сидит с ребенком,я работаю,он работает,бюджет раздельный...я постоянно плачу,я редко смеюсь,хотя я в театре играла,пою,играю на клавишах,благодаря маме,которая привила мне творчество,но с ним я не чувствую себя полноценно,и уйти не могу,что держит то не пойму!
Автор, а как вы прожили пять лет до вашей беременности? С его 16ти до его 21? Вы пишите, что вместе 10 лет, но не ясно, в каком формате? У вас до брака было сожительство 5 лет? Как на это смотрели ваши и его родители? И еще не стыковка. То ваш ребенок с няней, то в интернате. Так он где и с кем и как долго он там? Есть ли возможность забрать его домой, а самой работать удаленно, уроки музыки по часам давать дополнительно? У вас какая профессия? На что реально вы можете рассчитывать в жизни, если поставить задачу воссоединиться с четырехлетним малышом и развивать его, растить, любить, при этом параллельно развиваясь сама? Ваш муж во сколько не хотел отдавать ребенка в интернат? Сколько на тот момент было ребенку и сколько мужу? Сколько по времени сын в интернате? Он вас узнает? Он вас как называет? Он разговаривает? Насколько вы изучили ментальность людей с такими нарушениями? Понимаете ли вы, отдаете ли вы себе отчет, что реакция мужа, его не желание сдавать ребенка в интернат была здоровая? Для молодого отца это был шок, испытание. Он за полгода привязался к ребенку. А тут удар. Ваше решение о сдаче ребенка на поруки врачам и медсестрам он воспринял как предательство. Подпись как отказ. Отказ насовсем. С глаз долой из сердца вон. Это боль. Боль утраты. И эту боль вы и он сейчас стараетесь заглушить, кто как может. А нормальный, человеческий, выход один. И вы это знаете. Забрать ребенка домой и поменять себя полностью, стать лучше, чище, человечнее. Вы к этому готовы? Даже если вы не ответите, вы прочитаете эти строки. Очень хорошо, что вы пришли на этот форум. Это шанс для маленького человечика обрести семью.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»