Боль не проходит

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Я была замужем долгое время, 11 лет. До брака встречались пару лет. Есть дочь 9 лет. Я всегда любила своего мужа. Но последний год я чувствовала, что не любима. Да даже больше чем год. Мне всегда не хватало внимания с его с торгов. Я чувствовала себя ненужной и не любимой, в постеле тоже все было плохо. Он меня не хотел. В итоге поругавшись не сильно, он решил уйти и ушёл в тот же день. Я сначала не понимала, что происходит! Почему?! Он нёс какую-то ерунду, на мой взгляд, что не могло послужить причиной расставания. Первое время я думала я умру, мне было настольно тяжело одной, просто невыносимо! Он не звонил, а когда звонил мы ругались. Я не понимала, как можно бросить семью! Когда я спрашивала, есть ли у него кто-то? Он отвечал: «нет!» я верила, я ему всегда верила как себе самой. Он у меня очень хороший, работящий, ответственный, добрый и тд. Мы многое пережили вместе, у нас была такая чистая любовь. Недавно нашла письма наши, перечитала, плакала. Я тоскую по нему очень. В итоге поле т после нескольких месяцев мучений, он признался, что у него другая. Конечно моложе его намного, они работают вместе. Я поверить не могла, мой мир рухнул второй раз! Как я дожила до сегодняшнего дня, я не помню, честно. У меня ребёнок и я живу ради него. Вся моя жизнь это мой ребёнок. Я работаю, вожу радость на тренировки, свободного времени нет вообще. Мы долгое время жили с моей матерью она нас содержала, кормила, одевала, покупала машины, давала деньги на строительство дачи и тд. Я живу сейчас на даче, она благоустроенная, но зиму пережить было крайне тяжела! Но я справилась. Я понимаю, что я мать и это главное, я должна дать своему ребёнку все, если бы его не было я бы не выжила. Отношения между нашими родителями были плохими, моя мама злилась на них за то, что они нам материально не помогали никогда. Я всегда была межу двух огней, я любила и люблю маму и мужа. Я постоянно защищала его родителей, ругалась с мамой. Вот итог, я же крайней осталась. Мы не отмечали семейные праздники. Мы последние лет 7 не ездили отдыхать. Вообщем он устал, я тоже устала. Я пыталась измениться, чтобы ему нравиться. Я похудела, меняла цвет волос и стрижку, все делали мне комплименты, кроме него. Для меня семья - это не только любовь, это уважение друг к другу, возможность радоваться за успехи друг друга, прийти на помощь, отдать жизнь за родного человека и тд. Сейчас я виню себя, в том была к нему невнимательна. Хотя я всегда спрашивала его, чтобы ты хотел во мне поменять, выводила на разговор, но он не хотел говорить или не мог. Первое время, кода я узнала, я вообще не спала ночами, не ела, похудела на 20 кг. Во мне была такая обида, ревность, боль!!! Я столько ошибок совершила, я злилась на него! Я опозорила его на работе, я звонила его любовнице, оскоблила ее всячески. Сейчас он с ней. А он врал ей, и мне врал! Я подала на развод, он возражать не стал. Мы развелись! Я чувствуя себя нелюбимой, ненужной, брошенной, преданной, унижено и унизившейся перед ним и перед ней. Мне так больно, что хочется орать, плакать. Я была по своей доверчивости и наивности очень откровенна, с чужими мне людьми. зачем? Хотелось, выловиться, поддержки. Сейчас я понимаю, что чужое горе - это чужое горе! Я по своей натуре человек очень преданный и верный, я бы никогда так с ним не поступила. И поступить так как его любовница поступила, я бы тоже не смогла. Для меня это аморальный поступок. Спать с чужим мужчиной, мужем, у которого есть семья и ребёнок! Вообщем, столько всего произошло, столько слов с его стороны сказано, да и с моей. Он помогает материально. Звонит ребёнку. Но мы столько пережили за то время, что живём без него, что страшно рассказать. Я в итоге попала в больницу. Я недавно оповещалась. Хожу в церковь. Ищу ответы на свои вопросы. Пока их нет. Сначала я думала что это испытание, чтобы понять как мы любим друг друга. Потом наказание, за грехи. Потом у меня появилось отвращение к нему, потому что он с ней спал и предавал меня каждый раз, когда рассказывал обо мне, о нашей жизни, когда говорил, что любит и тд. После того как от меня ушёл поехал отдыхать с ней, пока я с ума сходила, потом все вскрылось. Я думала, что я сильный человек, но нет. Я очень очень слабая. Время не лечит, боль как была так и есть и будет. Раньше я считала, что все к лучшему происходит, но это не так. Мой ребёнок будет рости без отца! Это страшно! Я хочу с ножом в спине, и им по началу желала того же. Надо простить и отпустить, но я не могу. Я пыталась открыть ему глаза, на неё. Все безтолку. Сейчас мы не общаемся вовсе. Хотела уехать в другой город, не получилась. Батюшка сказал мне прости, но как?! Как говориться не дай злобе победить тебя, а зло добром побеждай. Его злоба и похоть победили, душа гниет у него, он то плакал, то злился, по полу катался, вина душит видимо, говорил чтотне любит ее, потом говорил, что любит. Говорил, что понимает, что на чужом несчастье счастья не построить. Я ему сказала, что у него получиться. Может он и в правду, очень мучается сейчас, и вправду, ему лучше без меня и он счастлив! Ведь если я люблю его, а я люблю, я должна радоваться за него. Я даже представить не могу, что он женится на ней и у них будет дети! Потом я стала, думать, что смогла бы простить его, если бы он покатился, мы бы все обсудили, ведь все мы не без греха, все совершаем ошибки, у всех есть на них право. Да это было бы тяжело, но мы бы справились! С другой стороны, он даже попыток не принял для того чтобы вернуться! Бороться за меня и нашего ребёнка! За нашу семью! Мне говорят предавший единожды, предаст снова. Как найти в себе силы жить дальше, боль через слезы уже не выходит. Прошу совета? Как сложилась жизнь бывших мужей, расскажите? Как ваша жизнь сложилась после расставания с любимым человеком?
Диагностика добрачных отношений
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Ещё я думала про то, что любовь даётся человеку Богом, может Бог ему дал любовь истинную любовь, ведь она окупает все ошибки, даже предательство. Он понимает что он предал семью, это сильнее его. Я поначалу ему говорила, что Бог их накажет, глупая, кто я такая, чтобы так говорить. Он сказал , что все было неправильно, раз все так закончилось. Я была в шоке. Столько лет перечеркнуть, сказать, что все было неправильно! Бросить нас, хотя он считает, что ребёнка он не бросил, что любит больше жизни. А ЭТА даже не посчитала необходимым извиниться передо мной, сказала, что ей жаль что так произошло! Я бы на ее месте, прощения вымаливала! А ей как бы все равно! Как он мог меня на неё променять! Как?
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Мне говорят, он пожалеет, что за все придётся платить. Я не верю в это сейчас, я думаю лишь о том, как он обошёлся со мной, и за что? И о том, насколько же сильно меня надо было неё любить, даже не уважать, чтобы так поступить! Он издевался врал мне, когда ему было плохо, я всегда была рядом, а когда мне было плохо его рядом не было. Все что я ему говорила, он обдумывал, и потом повторял, обратив это все против меня! Мой самый родной и любимый человек на свете оказался жестоким подлецом! Я понимаю, что ему с этим жить, но и мне тоже! Я же людям верить не могу больше.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Боль не проходит

Сообщение Delfina »

 
Лена, вы хотите просто послушать истории, как у кого сложилась жизнь?
Здесь вы таких историй не услышите, это форум практический, который помогает пережить расставание, развод, увидеть свои ошибки, увидеть то, над чем надо поработать.
Вы были на исповеди, вам батюшка сказал о прощении. Понятно, что простить одним решением не получится, это процесс, но духовная задача и цель вам определена "простить обидчиков", вот над этим и работайте. Это ваш духовный труд. Вот вам в помощь статьи о прощении:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390


Как сложится жить вашего мужа, никто не знает, а то, что там не любовь вы можете понять, прочитав сайт о настоящей любви:
https://www.perejit.ru
Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боль не проходит

Сообщение Julia_sa »

 
Простить - это очень сложно и наверное не каждому это удается вообще за всю жизнь. Все мы грешны.Удалено. Это на самом деле тоже очень сложно, но чуть проще, мне кажется, чем простить... Простить - это когда-нибудь потом, когда болеть перестанет...
И Вы правильно не верите, что он пожалеет... Может пожалеет, может нет. Это уже зависит не от Вас, а от того как сложится его новая жизнь... Возможно в новой семье ваш когда то мужчина будет более счастлив, чем был с Вами... Это больно принимать, но это нужно принять. Принять, что его жизнь уже от Вас не зависит. От Вас зависит только ваша жизнь и жизнь дочки...
Удалены вредные рассуждения.
И ребенок без отца - это не так страшно, если честно, особенно дочь. К сожалению - это сейчас очень частое явление. Но в этом и плюс для наших детей - они не будут чувствовать себя совсем белыми воронами... Гораздо страшнее ребенок с психически неуравновешенной матерью. Это я говорю про себя. Я очень много дров наломала с с ребенком, когда не могла выбраться первые пару месяцев из истерик... Теперь вижу страшное - как моя дочь (она почти ровесница вышей) начинает копировать мои истерики, говоря, мне, что ты кричала и ревела, и мне можно... Это сложно - думать о других, когда все у самой взрывается от боли, но надо пытаться переключаться...

Советую ознакомиться с правилами. В ваших последних сообщениях присутствуют неполезные, даже вредные советы. Вам предупреждение согласно пункту 8.4.2. ПФ. Пьяный Пикачу.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боль не проходит

Сообщение Narine »

 
Елена, сколько времени вы горюете? Сколько прошло с момента узнавания и с момента развода?
Думаю, немного, раз все так остро, и все же вы ответьте.
Это хорошо, что у вас душа болит, и болит сильно. Вы же живая! Боль присуща только живому.
А можно омертветь, и это будет очень страшно. Вы жалеете, что он не ломится к вам в дверь, не стремится сохранить семью, так грань-тто пройдена, семья разбита, уничтожена. Ломиться уже некуда. И вот здесь легко пойти на компромисс с душой: изменивший пресытившись своей страстью, начинает жалеть, потому что все, в общем-то, одно и то же. И проситься к жене (мужу). А жена, торжествуя пиррову победу, впускает изменника, не понимая, что никакого обратно пропорционального злодеянию осознания не произошло. И с этого начинается реальная смерть, духовная. В семье поселяется вранье, все делают вид… Дети растут в этой нелюбви. Вы не видели последний фильм Звягинцева?
Не дай Бог этого никому, даже нашим врагам.

Надо простить. Но и разобраться надо, что такое простить. Вы правда думаете, что муж, ваша вторая половина, ваша едина плоть, грешит смертным грехом, а вы должны порадоваться? Чему, что он прямиком идет в ад? Нет, дорогая, скорбь, боль о его грехе, когда на твоих глазах любимый творит беззаконие и не собирается остановиться, — в этом любовь. Антоний Сурожский говорил, что любовь может стать огромной болью, когда любимый совершает грех. И мы ничего не можем сделать, но наша боль о нем — это отзвук любви.

Простить за все надо и себя. Пообщавшись с зараженным, заражаешься сам. Он упал в прелюбодеяние, вы — в безрассудство. Что тут необычного? А когда жены начинают соревноваться с любовницами, покупая дорогое белье, устраивая стриптиз-показы, еще какие-то фокусы вытворяя, думаете, это у них от здравого рассудка, что ли? Крыша едет у всех, кто в этом участвует вольно или невольно. Выдержать это очень тяжело, особенно без Бога. И ваше открытие — это очень, очень полезный урок, милость Божия:
Lena 2018 писал(а):Я думала, что я сильный человек, но нет. Я очень очень слабая.
Да, слабая, и слава Богу! Господь Спаситель только слабым нужен, сильные все сами. Сами изменяют, сами ропщут, сами пропадают. А слабые цепляются за Бога, и в них начинает действовать Сам Господь. Вы простить не можете, а Он может. Просите Его помощи и помните: Он не бюро услуг, не камердинер, не денщик. Он Царь царствующих и Господь господствующих, и знает, когда кому что подать. А наше дело — молить Его и верить Ему. Это очень важный урок.

Сейчас вам тяжело все осознать, и потому нужно просто это время пе-ре-жить. Кстати, вам много есть за что себя похвалить. Вы не ползали у него в ногах, вы подали на развод и развелись. Это шаг очень непростой. Этим вы поставили заслон злу, которое шло в вашу семью. Отстранились. Молодец! Спасение ваше сейчас — в дочке. Не жалейте себя, не думайте, что Господь перед вами поставил нерешаемые задачи, это не так. Но полностью окунувшись в заботы о дочке, чтобы никакие иные мысли не могли проникнуть в сердце — все вон! — вы сейчас можете найти в этом отдохновение. Ей вы можете читать правильные сказки о победе добра над злом — и себе тоже. С ней слушать хорошую музыку, смотреть и обсуждать хорошее кино. И одновременно это все будет бальзамом для вас. Только без уловок, прямо резко и честно: ни мысли о нем, ни мысли о ней, ни мысли о себе, бедной-несчастной — всю неделю. Или две.
Потом будет следующий шаг, потом еще и еще. И постепенно вы выберетесь. Именно постепенно — все хорошее делается неспешно. А вы сейчас, Елена, создаете своими руками не что иное, как свое счастливое будущее.
Lena 2018 писал(а):Я в итоге попала в больницу. Я недавно оповещалась.
Скажите, что это значит?
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Спасибо, за ответ и внимание. Мне его очень не хватает. Я имела в виду, что исповедалась. Все говорят легче становится, но мне легче не стало. Если только совсем чуть-чуть. Батюшка сказал мне ищи, в себе впервую очередь ошибки, почему муж от тебя ушёл? Проси у Бога прощение за грехи свои. Что я и делаю. Мы расстались 7 месяцев назад. Многие пишут не надо самой на развод подавать, пусть сам подаёт. Его родителей считают, что я подав на развод поставила точку в отношениях и обратного пути нет! Я думаю, что нет разницы кто на развод подаёт, да и что решит штамп в паспорте? Если человек тебя не любит. Не ценит и не уважает. Если он предал тебя, семью! У меня была, если честно, надежда, что подав на развод, он задумается, будет возражать. Но нет. Он согласился, сказал не хочет давать мне надежду! Мне надежду! Вроде - это я должна ему надежду давать, в сложившейся ситуации. Я до сих пор искренне верю в то, что он осознает свою ошибку, что пожалеет о своём поступке! Я этого хочу! Пусть, это будет лекарством для моего самолюбия, которого нет, или я в душе думаю, что смогу его простить! Знаете, я думала, представляла себе как он приходит, как просит у нас прощения искренне раскаившись в своём поступке, как я его обнимаю, как мы долго обсуждаем все. Буквально все, что необходимо обсудить! Как мы вновь женимся, идём в церковь и исповедуемся, просим у Бога благословить нашу попытку спасти семью, спасти наши души, спасти нашу любовь.... страшно, да, но это постоянно представляю. И мне становится легче! Мама мне сказала, что нет во мне ни чести ни гордости ни достоинства! Она очень сильная и умная женщина, но меня никогда не понимала. Это мой большой грех и крест, отсутсвие понимания, с родним человеком, я виновата и перед ней. Я была плохой дочерью и плохой женой. Надеюсь, у меня получится быть хорошей матерью. Спасибо ещё раз за ответ
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Ещё я видела как он мучается, ему тоже тяжело было, принять такое решение, может это ещё повлияло на мое отношение, он плакал, водятся на полу, выл, говорил что отдаст мне все! Но на равне с этим, было столько страшных поступков, слов. При последней нашей встрече, он орал на меня, для нас это дико, мы никогда друг друга не оскорбляли, столько как период расставания! Произошло это потому, что накануне, я потаскала его любимую даму за волосы. Он был взбешён. Звонил он за день до встречи, орал, сказал, что в полицию, заявление напишит, я сказала: пиши. Я просто молча его слушала. И говорила: остановись, это же Я! Я! Говорил что ненавидет нас с мамой. Что он мне ничего не должен. Я плакала, говорила, что он неправ, так нельзя, сказала, что он всегда может просить меня о помощи и я всегда помогу, он сказал, что не попросит никогда. Потом я взяла его за руку и он меня взял, и тоже заплакал. Потом мы обнялись, и плакали. Он попросил у меня прошение и я тоже сказала: и ты прости меня. Больше мы не разговаривали и не виделись. Прошло уже около 3 недель.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боль не проходит

Сообщение Narine »

 
Елена, остановитесь! Вас кидает из огня в полымя.
Исповедь — это не средство сделать вашу жизнь комфортнее, это лекарство. У кого-то эффект мгновенный, у кого-то действие пролонгированное. Но это лекарство. А у вас пока все — только средства. На исповедь, чтобы было легче, картинки придумываю, чтобы легче. А куда вы зайдете с этими картинками?

Наркоману тоже от дозы легче, а идет он в пропасть!
Мечтания — это наша общее с дьяволом пространство. Это, кажется, еп. Афанасий Сахаров сказал. Надо ставить цель, реальную цель, которая зависит от вас. И идти к ней маленькими шагами.
Сейчас цель одна: собрать себя по кусочкам. Это отстранение ПОЛНОЕ, в том числе и в мыслях, запрет на любое общение, если только не срочные вопросы по дочке. Запрет, понимаете?
Второе: посвящение себя лечению души: забота о дочке, церковь. Церковь — это не только выстаивать службы. Это проникать вглубь, постигать, искать Бога. Не делать Его средством для соединения с мужем, а искать Его.
Вы поймите, что нужна причина случившегося, а она есть, и она в вашем прошлом. И акцентирую: причина не его ухода от вас, не его греха! Ведь грех — это всегда личный выбор. Да, вы не идеальны, но и он. При этом он решился на прелюбодеяние, а вы нет. А мог бы выбрать верность. Так что ищите не почему он от вас ушел, а что было не так в вашей семье, какие ваши были ошибки, преведшие к отдалению. Видимо, это и имел в виду батюшка.

Ошибка номер один: вы поставили мужа на место Бога, Бог для вас средство вернуть мужа, а ведь все должно быть наоборот. Семья — это лишь средство постижения Бога, научения любви. И если семья идет не к Богу, а от Него, то она обречена и смысла в ней нет.
Ошибка номер два: вы своевольны и самонадеянны, взять хотя бы ваше заявление, что вы никогда бы так не поступили, не влезли в семью, не предали. А знаете ли вы, Елена, НАСКОЛЬКО велико бывает искушение? Вас Господь поберег, не поставил в такие обстоятельства, а вот ее и мужа бывшего поставил, и они рухнули оба. И вам надо бы радоваться, что на вашей совести нет этого греха. А вы хвалитесь! Никто изначально не планирует стать прелюбодеем или вором, или убийцей. И как-то становятся.

Ошибка номер два: вы в своих мечтах рисуете дурацкие слащавые картинки, думая, что это будет вам и ему во спасение? Скажу я вам, что у меня примерно так все и было, как вы намечтали себе. Это продлило мою агонию на пять лет, экс-муж не просто ничего не осознал, а еще глубже повалилися, и теперь, вкусив прелесть последствий по полной, только обвиняет (угадайте, кого) и жалуется всем подряд (угадайте, на кого).

Мы не знаем, как спасает нас Господь. Кому-то надо и пасть на самое дно, чтобы оттолкнуться. А кто-то и не оттолкнется и пойдет в ад. Но воля у человека всегда свободна — это дар от Бога, а Бог даров обратно не отнимает. И то, что муж не дает вам надежду, — это благо. Он хотя бы вас не мучает смертной мукой. Видимо, вам это не по силам будет, вот и не попускает Господь. И мать ваша права, хоть и жестко с вами она. Может, вы по-другому не понимаете, а? Она правильно говорит, надо взять себя в руки. Она это говорит именно от любви к вам. А вы предпочитаете упиваться своей какой-то чудовищной прямо-таки виной. Ну не идеальная вы дочь. Не идеальная были жена — а что, разве есть идеальные? От лукавого это все, бросьте ерундой страдать. Не ставьте вы себе иллюзорных целей, не бывает идеальных, и не от нас это зависит.

Развод — это право обманутого, а не обманувшего. Видите, он не подал. Почему? А духу не хватило. А вы подали, и это стало очередным подтверждением, что своего решения он не изменит. Значит, все вы правильно сделали. Нет брака после измены, а развод — необходимая формальность. И его родственники сейчас стараются повесить ответственность на вас. Вопрос первый: вы для чего с ними это обсуждаете? Почему они вмешиваются? Вопрос второй: а кому, собственно, лапшу на уши вешать? Он ушел, мужа у вас нет, у него нет жены, оба вы это знаете. Но документ о заключении брака имеется. В чем фишка, кого обманываем, Бога? Себя?

Изучайте вот эти статьи:
https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/

Потом это:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?p=544869#p544869
Потом о вашей мечте:
https://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Вы многое правильно говорите, я всегда верила в Бога, и верила в мужа, и верила в семью. Да я себя пытаюсь обмануть, в том что, не может бы так как есть, что это испытание посланное Богом нам обоим, что он в глубине души все тот же человек, которого я полюбила. Да он оступился, но пути господни не исповедимы и возможно, что наши пути пересекутся ещё по его воле. Слащавые картины рисую, вы правы, во сне вижу, воспоминания меня не покидают. Я вспоминаю, как мы были молоды и как любили друг друга, как верили друг другу, как тянулись к друг другу. Он однажды написал мне в письме написал: мы должны верить и доверять друг другу, поскольку потерянное доверие не вернуть. А я в ответном письме, просила его, говорить со мной обо всем, что я всегда буду рядом, буду помогать и поддерживать во всем... я люблю его, он у меня самый лючшиц на свете. Сейчас я отчасти понимаю, что он изменился в худшую сторону, опустился даже. Также я понимаю, что я на дне и у меня нет другого выбора, чтобы карабкаться наверх. Я ему написала прощальное письмо, но он не ответил. Я стараюсь изо всех сил, не думать. Я не пишу ему больше, не звоню. Я его спросила: если бы ты был на моем месте? Он: я бы наверное не простил. К родителям его я поехала поговорить, они сначала не хотели, говорили, что уже поздно разговорить, не хотят слышать, какой их сын плохой. Я приехала, они хорошо меня приняли, они мне родные, я его не ругала, не оскорбляла, не винила, просто плакала, и рассказала о последних событиях, сказала, что развод - это формальность. Папа ещё надеется в глубине души, что сын его одумается, а я прошу. А мама его, он с ней ближе общается, понимает что это конец. Она так и говорит, он предал тебя, предал. Я знаю, что ему меня жалко, и чувство вины у него передо мной.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боль не проходит

Сообщение Narine »

 
Елена, все понимают вашу боль. Но на форуме нужно общаться в формате диалога, а не личного дневника, понимаете?
Если вам необходимо куда-то выплескивать эмоции, заведите дневник, пишите туда все, это очень помогает.
А мне желательно бы понять, вы услышали меня или еще кого-то? Или все как об стенку горох?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Боль не проходит

Сообщение Elfriede »

 
Это, автор, называется "недоразвод". Вы на бумаге развелись, а по сути - нет. Да и на бумаге развод был манипуляцией.
Вы в мыслях ждете, надеетесь и верите, что муж "одумается и вернется", вот даже картинки этого рисуете. А потом, после надежд, мечты и картинок сталкиваетесь с реальным миром, в котором нет мужа, нет семьи и никто не стоит на Вашем пороге на коленях с розой в зубах и полным "осознаньем и просветленьем". И так раз за разом - плавание в сладком дурмане и потом удар о суровую реальность. Потом опять в грезы, и опять удар. И Вы еще удивляетесь, что Вам так плохо и плохо так долго, и ничего не помогает. :( Так с чего хорошо-то будет, когда Вы над собой так издеваетесь и даже и шага не сделали на пути выздоровления?

Мужа - в бан, все мысли о нем (и уж тем более мечтания) и его "исправлении" - в бан, его родителей с сопливыми (Вашими!) с ним разговорами - тоже в бан. Переставайте уже над собой издеваться, Вы не железная и психика может дать сбой. И с кем тогда будет Ваш ребенок?
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Narine писал(а):Елена, все понимают вашу боль. Но на форуме нужно общаться в формате диалога, а не личного дневника, понимаете?
Если вам необходимо куда-то выплескивать эмоции, заведите дневник, пишите туда все, это очень помогает.
А мне желательно бы понять, вы услышали меня или еще кого-то? Или все как об стенку горох?
Я вас всех услышала. Спасибо девочки. Я понимаю, что надеяться на что-то глупо, и что, я издеваюсь над собой. Я стараюсь. Статьи прочитала, многое почерпнула для себя. Дневник я веду месяц как, сама до этого дошла, поняла, что лучше на бумагу выплескивать эмоции, чем с чужими людьми делиться, с которыми общаюсь. Им все равно по большому счёту, и это правильно, у всех свои семьи и проблемы.
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Я убеждаю себя в том, что мой муж - это Предатель! Который мне нож в спину вставил! Врал мне, он другой человек стал, чужой, которому нельзя доверять теперь. Он разрушил нашу семью, ничего не сделал для того, чтобы объяснить мне, что у него на душе, чего он хочет! Ничего, чтобы бороться за нас и нашего ребёнка. Я все это понимаю, но почему то подсознательно, от того, что люблю, наверное, пытаюсь представить как ему плохо без нас, как он хочет быть с нами, как он раскаивается, и что придёт время и он вернётся к нам. Я хочу выкинуть его из своей головы, хочу, но есть вещи которые пока сильнее меня. Времени мало прошло, для меня видимо. Пока ничего не забывается. Я благодарила, Бога за посланное мне испытание, потому что я на очень очень многие вещи посмотрела другими глазами. В плоть до того, что хочу работу сменить. Поняла, что мало времени сыну уделяла и семье. Сейчас я бы не задумываясь бросила все! Чтобы быть только с семьей, родила бы детей. Но поздно, ничего уже не вернуть. Надо отпустить и смириться.
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
[quote="Elfriede"]Это, автор, называется "недоразвод". Вы на бумаге развелись, а по сути - нет. Да и на бумаге развод был манипуляцией.
Я когда подала на алименты и на развод, не думала что это манипуляция. Я просто узнала в тот момент о том, есть, как тут все говорят «фея». Он же долго врал мне несколько месяцев, что один, потом видимо хотел преподнести, это так так, что она появилась после того, как мы расстались. Но я просила, сказать правду, чувствовать начала под конец, что что-то не так, я по натуре очень доверчивый человек. Так вот когда он мне сказал, я ночь не спала и решила, что это точно конец! С имуществом вопросы тоже решила, понастоянию мамы. Потом была встреча, я была однако в состоянии аффекта! Я была его, кричала, потом силы меня покинули и я упала, говорила, что он не стоит меня и ещё много чего. Потом у него случилась истерика в тот же вечер, я испугалась, мама его позвонила! Я думала, вдруг он что то с собой сделает, я позвонила, это был вечер того же дня, сказала, мы его любим, что пусть живет как хочет, что без него не справимся... потом он переменился, стал говорить что все исправит, клялся! Поехал к бабке, она ему сказала, что порча на брак, меня просил съездить, я не поехала. Был ещё очень важный момент мой муж работает в прокуратуре, и в ярости когда была, сказала что приду на работу и плюну этой феи в лицо, он очень испугался, и тот день когда я его успокаивала по телефону, говорил, плакал, просто выл, не ходи на работу, дай мне три дня я уволюсь и все такое. Я толко потом поняла, что он испугался до ужаса за свою репутацию. Я все же сходила и плюнула ей в лицо, нет не за себя, за своего ребёнка, который будет рости без отца. Итщнаете что он мне сказал? Что я правильно сделала! Я пошла вечером, там уже никого не было из руководства, навредить ему я не хотела, но эту сцену видела женщина, и видимо пошли слухи. Вот он орал! Сказал, что теперь никогда не вернётся! Итог: на первом месте была эта репутация и стыдно ему было, на втором фея, потом родители и мы видимо на его пьедестале отсутвовали вовсе.
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
К фея мн тогда сказала, если тебе будет легче, то мы уже не общаемся, видимо, он ей в от же вечер позвонил и сказал, что не хочет общаться с ней больше. Говорил, что не любит. А все по тому, что я ему рассказала, что она с судимым мужиком встречалась. Он видимо в ней разочаровался и прекратил общение. На время. Разве можно говорить, что любишь человека? Уйти ради неё из семьи, потом говорить что не любишь? Сказать, что я правильно сделала, что в лицо ей плюнула. Как это? Мне он так и не сказал, что не любит меня. Должна сама догадаться, больно не хотел делать наверное.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боль не проходит

Сообщение Korbette »

 
Автор, хочу вас поддержать и обнадежить. Сильная боль не бывает долгой. Берегите сына. Берегите себя. Чем раньше мама придет в себя, придет в реальность, начнет адекватно мыслить и действовать, тем спокойнее и увереннее себя будет чувствовать ваш мальчик. На нем сейчас отражается все ваше состояние. Вы поняли, что вы слаба. Так и есть. Слаб человек. И ваш бм тоже слаб. У каждого свой грех. Он отвечает за свой. А вы отвечаете за свои грехи, уныние, гордыню. Но это все отдельно. Понимаете? Не надо и вредно все смешивать в одну кучу. Я прошла ровным счетом через все, как и вы. Нас таких очень много. Мы все через это проходим. Стадии переживания расставания примерно одинаковые или похожи. И все мы делаем одни и те же ошибки. Только степень заблуждения разная. Не корите себя. Что сделано, то сделано. Не оглядывайтесь назад, не ждите и не просите ничего у той стороны. Отпустите. Прислушайтесь к себе. Лечите себя, восстанавливайте себя духовно, морально, физически, умственно, интеллектуально. Жизнь длинная, можно успеть многое сделать, многое постичь, если не тратить время на пиление опилок. Отплакали. Да. Было и прошло. Это уже в прошлом. Чем заполнить пустоту в душе? Собой. Новой и успешной. Прокачать мозги, написать книгу, нарисовать картину. Я вам честно скажу, это реально. Не надо смаковать подробности с той стороны. Зачем? Для чего? Работайте над тем, чтобы отпустить и не думать и не вспоминать.
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Спасибо, за поддержку. Главное отпустить и смириться, над «простить» буду работать позже. Ещё раз спасибо
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Девочки, как вы думаете, любовь даётся один раз в жизни? Настоящая любовь? Я раньше очень верила в судьбу. Чему быть того не миновать, верила в случай и тему подобные вещи, в безусловную преданность и любовь один раз и навсегда. Если нас Бог соединил однажды, это же не просто так, все браки совершаются на небесах. Или же все таки раз все так закончилось, значит не любовь это была?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боль не проходит

Сообщение Korbette »

 
Елена, что значит "дается"? Вы разве сама себе не можете дать ту принимающую любовь, которую вам в детстве не дали родители? Разве нужно искать этой безусловной любви в другом человеке? Возлюби ближнего, как самого себя. Елена, а вы сама себя любили? Кроме материальных благ, что вы могли дать мужу? Послушайте лекции Нины Крыгиной о роли женщины в семье. Может быть вам глаза открыли сейчас на вас саму, на какие то ваши не строения. Любой личный кризис дается для личностного роста. Вам сколько лет?
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Korbette писал(а):Елена, что значит "дается"? Вы разве сама себе не можете дать ту принимающую любовь, которую вам в детстве не дали родители? Разве нужно искать этой безусловной любви в другом человеке? Возлюби ближнего, как самого себя. Елена, а вы сама себя любили? Кроме материальных благ, что вы могли дать мужу? Послушайте лекции Нины Крыгиной о роли женщины в семье. Может быть вам глаза открыли сейчас на вас саму, на какие то ваши не строения. Любой личный кризис дается для личностного роста. Вам сколько лет?
Я думаю, я себя люблю, но люди которые со мной работают, говорят, что я себя не люблю. Может им со строев виднее конечно. Не знаю. Дефицит во внимании и любви у меня был всегда, это точно. Раньше я считала себя привлекательной, даже красивой, нравилась себе. Сейчас это не так. Я не умею за собой ухаживать. Нет, вы не подумайте, что я, хожу как попало, нет. Мне все говорят, что я одеваюсь, достаточно просто, ничего вызывающего, яркого. Внешность у меня обычная. Волосы не крашу. Как то так получается всегда, что все эксперименты над внешностью заканчиваются неудачами, поэтому я стараюсь не экперементировать. Мне 32. Сейчас я очень похудела, мне это нравится вешу 48 кг. Я так весила в школе наверное:)
Lena 2018
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 апр 2018, 09:00
Пол: женский
Откуда: Владивосток

Re: Боль не проходит

Сообщение Lena 2018 »

 
Очень жалею, что на этот Форум нашла поздно. Я так плакала, слушала Нину Крыгину развод и его преодоление.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»