Жена попросила разойтись

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Здравствуйте.
После печальных событий моей семейной жизни, наткнулся на сайт ПЕРЕЖИТЬ.РУ
Читаю, впитываю житейскую мудрость.
Хочу поделиться историей, очень тяжело на душе.

Мне 32, жене 34, есть дочка 3 года.
Женаты 5 лет, до этого встречались 2 года.

В отношениях были проблемы периодически.
Был кризис когда мы задумывали свадьбу в 2012г.
Купили кольца, но летом она встретила своего бывшего МЧ, он старше ее на несколько лет.
Он ей предложил подработку в компании, в которой был топ-менеджером (сеть магазинов). Она юрист.
Они общались, как я понимаю, в дружеском ключе.
Про свадьбу она сказала, что отболела и пока не хочет.
Меня терзала ревность, в тот момент я не знал что это ее бывший.
Он даже как-то заезжал, они поговорили по работе, сказал мне что рад познакомится.
Я не понимал, что по сути происходит. Ездила к нему вечером на подработку, вечером домой (мы жили в квартире которую купили ей родители). Расположение ко мне, секс и все остальное было вроде нормальными.
Но я знаю, что она слегка маялась и колебалась.

Перед новым годом поссорились с ней, честно говоря уже не помню какой был повод.
Она попросила сьехать, я через день собрал вещи, она плакала когда я уходил.
Мы на НГ планировали лететь к ее маме в другой город. У них в семье несчастье с отцом, которое началось как раз за год до этого. Это несчастье длится до сих пор.
Через день, я зашел за еще какими то своими вещами, пошли на разговор.
Она высказала, что ее не устраивает моя инфантильность, еще что-то.
Обсудили, я пообещал работать над собой.
Помирились, полетели на НГ к ее родным.
Там я случайно увидел на старом ноутбуке ее мамы ее старую фото с тем бывшим.
Поговорили через несколько дней после возвращения домой.
Она сказала, что да он нашел ее, предложил помочь, дать подработку. Но у них ничего нет и быть не может. сказала чтобы я был увереннее в себе.

Далее был счастливый предсвадебный период. Мы решили расписаться в апреле 2013г одни на кубе и не устраивать типичную свадьбу, т.к. по стечению обстоятельств ее родители не могли приехать, ей это было очень больше поэтому решили так сделать.
Через месяц после возвращения домой я заболел на ее день рождения, хотя планировали где-нибудь отметить, у нее юбилей 30 лет был.
Но я был вынужден сидеть дома и плюс ее сестра не проявила активности. И она обидевшись и на меня и на свою сестру в слезах поехала одна в город, встретилась там с бывшим. Вроде просто поболтали. По приезду я спросил опять к нему ездила чтоли, она просто сказала "успокойся и будь увереннее в себе."

Дальнейшие 2 года были очень счастливые, мы не ссорились вообще. Ну может только мелкие были.
Начали работать над рождением ребенка, она очень хотела. Я еще до конца не понимал что это, но тоже искренне хотел.
в мае 2015 родилась доченька. В начале было сложно чисто физически, не спали, качали ночами на пролет, менялись.

Ее начало давить однообразие и затворничество декрета.
Ждала с нетерпением выхода ребенка в садик, в 2 года с осени прошлого года дали только на полдня.
летом перед садиком отправил их на 1,5 мес на море на юг европы, сам 2 раза с ними был в мини отпусках.
Дочка там заболела , жене было тяжело, хоть мы и разговаривали по скайп каждый день и переписывались.
Хоть там было и круто и русскоязычных вокруг хватало и много таких же мамочек с детьми на длительном отдыхе, но очевидно было одиноко.
Как дочка в садик пошла, вроде полегчало, но дочка чаще болеть начала.
В конце этой зимы и с началом весны мы пару раз ссорились, получалось, что оба зажимались, не разговаривали пару дней, потом я извинялся и вроде все мирно и хорошо шло.

Жена была со мной доброжелательна и ласкова.
Я по природе своей видимо человек более черствый был менее способен на проявление чувств и теплые слова, хотя старался оказывать внимание, цветы дарил, в театр ходили в вдвоем и прочее. В начале марта начинали отпуск планировать.

В феврале и марте мы всей семьей сильно болели, грипп, тяжело было.
в несколько последних месяцев она подсела на спортзал, захотелось фигуру и поработать над собой.
В спортзале познакомилась с каким-то тренером.
занимается с ним по 2-3 раза в день.
Он на нее как-то повлиял в моральном плане.
МОжет что-то сказал, может влюбилась...
И 2-3 недели назад она стала холодеть ко мне окончательно, сделала татуировку хной на спине.
Писала, что решила работать над себялюбием/самоуважением, т.к. недополучает в семье.
Мы на прошедших выходных ездили за город, она со мной не разговаривала только бытовые вопросы и насчет ребенка.
В целом съездили хорошо, ребенок в восторге остался.

Я хотел еще там поговорить что происходит с ней, с нами, с семьей. но так момента и не нашлось.

А вечером в воскресенье она сама попросила разговора и сказала, что нам надо разойтись.
Что больше так жить нет смысла. что мы слишком разные люди.
Что от меня нет поддержки. что когда ей плохо я просто отмалчиваюсь.
Что у нас разное понимание семьи, что я эгоист.
Меня надо просить обо всем, а сам мало что делаю.
Что вся семейная жизнь для меня - сходить на работу, купить вечером продукты по списку который она пришлет, придти, поесть... (хотя я уже давно дочку сам купаю в ванной по вечерам и там играем с ней)
Что с работы прихожу и валяюсь с ребенком на диване вместо того чтобы поиграть и пообщаться дочкой. (хотя я довольно поздно прихожу и действительно бываю очень усталый. Последний месяц, как будто подсознательно стал больше заниматься ребенком. Начал сам по утрам водить в садик, раньше мы вместе шли я их подвозил на машине и ехал на работу).
Что уже года полтора такие мысли летали вокруг, но были сомнения что ребенка надо поднимать, что я все таки их содержу полностью и все надеялась, что то отпуск отпустит это состояние, то куда-нить сходим, еще что-то то что отвлечет от проблем. Но уже все приелось и осточертело. Но недавно что-то в ней переломилось, и она поняла что больше не может, а с возникающими в последствие трудностями ей сил хватит справиться.
Что у нас уже давно и семьи то нет.
Сказала, что было счастливое состояние до рождения ребенка, при беременности и первые полгода-год после. А далее мы не справились и бытовуха (и признаюсь уже понимаю, что еще мое невнимание) съела отношения.

У меня был шок, в груди все сжалось, и ощущение, что в горле ком и ничего выговорить не можешь.
Еще сказала, что когда были в Невской Лавре осенью она поплакала у икон о трудностях своих родителей. а я даже не спросил что случилось.
Хотя я не видел или не заметил.

Я на следующее утро в стрессе с комом в горле сказал, что нельзя так ломать все плюс ребенок и надо постараться спасти семью.
Она отмахнулась и сказала, что при ребенке вообще не надо об этом разговаривать.

После работы я спросил как она будет с ребенком без дохода, м.б. с ними пожить пока хотябы этот вопрос не решится.
но ответила, что может это будет решаться долгое время (т.к. ребенок на полный день только с сентября) и если так то она завтра же пойдет уборщицей работать. Что от меня уже ничего не надо, ребенку помогай, а о себе сама позаботится, если потребуется помогут (сестра видимо в первую очередь). И то что нахождение меня в доме теперь доставляет боль и ей и мне.
С ребенком она не против чтобы встречался в любое время, все равно они постоянно дома пока не работает, что негатива к этому никакого не чувствует, что видит, что я хороший отец, что люблю дочку и она меня очень любит.
Я сказал, что после командировке по работе съеду (насильно мил не будешь, если тебя видимо видеть не приятно).

Вот вчера вечером, сказали дочке что папа в командировку. собрал вещи и уехал в квартиру родителей. в которой живет моя сестра с семьей.
На прощание я сказал, что жизнь для меня начала переосмысляться и что надеюсь что на пути к необходимому качеству.
Она ответила, что хорошо, но слишком поздно. что я вечно догоняю поезд, который уже уехал.

Сегодня на ее страничке в соцсети появилась публикация цитаты ЛН Толстого:
"Чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться. А спокойствие - душевная трусость..."

Завтра поеду с дочкой проведу время, на занятия свожу.

Больно и горько на душе. Но видимо сам сломал свою семью.

Сочувствую вам, но все-таки рекомендую ознакомиться с правилами форума. Тема не должна превышать 8000 знаков. У вас 8124. По-скольку вам уже начали отвечать, тему вашу закрывать не буду. Однако, предупреждение вам все же положено, в соответствии с п.8.3.4. ПФ. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей. Пьяный Пикачу.
Диагностика отношений в сожительстве
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Очень хочу вернуть семью.
Много читаю эти ресурсы. пытаюсь усвоить, впитать истинные смыслы.
слушаю лекции, особенно М.Хасьминского, как-то чуть спокойнее и светлее на душе становится.

Переосмысливаю цели семьи, взаимоотношений.
Но сейчас "сдался" и дал времени расставить все на свои места. Займусь пока собой и буду уделять время ребенку, но очень тяжело с женой видеться.
Растерянный
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 07:51
Пол: мужской
Откуда: Змеиногоск

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Растерянный »

 
У предателей один метод-завиновать, чтобы выглядеть белой и пушистой. Мы все допускаем ошибки, но это не повод разрушать семью и предавать ребенка. Не вините себя.
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Я не знаю как сейчас правильнее себя вести. я в какой то постоянной заторможенности, в груди и в висках давит
С какой периодичностью к дочке ездить...
Хочется каждый день, но бывать там каждый день больно и будет выглядеть както навязчиво со стороны жены
Как с женой себя вести? сейчас мы совсем никак не общаемся
Она только один или несколько раз позвонила, попросить с ребенком посидеть в рабочее время, чтобы по садику вопросы решить
Дайте совет пожалуйста!
VVasiliy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 14 мар 2016, 03:07
Пол: мужской

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение VVasiliy »

 
Автор, почитайте тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678#p393540
Там всё подробно написано. Держись. Сил Вам
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
pimandr85 писал(а):Очень хочу вернуть семью.
Ваше желание многим здесь знакомо. Но вы не сможете восстановить отношения без желания вашей жены. А у нее, судя по всему, нет такого желания.
В спортзале познакомилась с каким-то тренером.
занимается с ним по 2-3 раза в день.
Он на нее как-то повлиял в моральном плане.
Может что-то сказал, может влюбилась...
Она встречается с ним? Вы что-то знаете об этом?
Не хочется делать скоропалительных выводов, но жена ваша ведет себя очень показательно, можно даже сказать "стандартно" - на горизонте замаячил "принц" и в ход пошли примитивные фразы про быт.

Читайте тему Лучано, как вам уже посоветовали. И набирайтесь сил. Они вам понадобятся.
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Честно говоря, насчёт принца думаю не встречается.
Но то что это дало толчок к событиям это очевидно.
Она неделю назад когда сделала тату хной, под фото в соцсети написала "стречаются на пути люди, которые способны встряхнуть перевернуть... Жизнь начинает стремительно меняться, хочешь ты или нет, успеваешь ли, тебе приходится... Выходят комплексы, дурь накопленная годами... Такие люди дают ощущение силы и внутреннего света, что жизнь одна"
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Korbette »

 
Автор, вам сейчас не следует смотреть в ее соцсети. Это же как подглядывать в замочную скважину и жить чужими мыслями, чужими целями, чужой жизнью. А в это время ваша цель, ваш смысл, ваша жизнь проходит мимо. Не надо придумок, чужих витиеватых цитат и иллюзий. Есть факты, от них и надо плясать. Даму семья не устроила, она решила семью разрушить. Так это именно ее решение. Как вы на это можете повлиять? Никак. С дочкой устанавливайте контакт и график посещений такой, какой вам подходит. Чем больше, тем лучше. Это вы для дочки делаете, вы папа на всю жизнь, несмотря ни на что. Встречайтесь с дочкой на нейтральной территории. Кстати, как у вас с жильем, кому оно принадлежит? Посоветуйтесь с юристами, психологами. У вас есть свои права. А это для вашей будущей жизни намного важнее, чем какая то татуировка и какие то там цитаты.
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Квартира в которой жили с женой ее, ей родители купили. Своего жилья у меня нет. Я сейчас съехал в квартиру моих родителей, где сестра живёт с семьёй (она, двое детей и муж). Мои родители в разводе, 10 лет назад разошлись.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Мейт »

 
Автор, ничего Вы сейчас не сделаете. ИМХО, у жены "решение", как женщины иногда решают - ни логика, ни реальность, ни последствия ничего не работает. Такое " я решила", пока не включится мозг и не стукнут обстоятельства.
Сохраняйте ЧСД, берегите здоровье, жене поставьте срок, . после которого наступит точка невозврата.
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Анализировал свою жизнь и понял, что во мне сидит какая-то душевная черствость чтоли.
Не знаю насколько сейчас можно что-то адекватно оценивать, но я это вижу.
Я не умею поддержать порой нужными словами.
Плохо умею быть ласковым, говорят же что женщины любят ушами.
Мать с отцом в т.ч. из-за этого разошлись. Только мать долго терпела, лет 10.
Говорила, что в душе дыра какая-то ощущалась, что тебя в семье не понимают.
Как этому научиться, впитать?
Это нужно для жизни в будущем, не важно как именно она сложиться.
Посторонним В
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 05 окт 2017, 08:09
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Посторонним В »

 
Автор, буду предельно краток: Ваше состояние всем здесь понятно, все проходили через это, Вам сейчас этого не понять, но станет легче, обязательно. По сути - семьи у Вас и не было, как таковой, потому что не было четкого распределения ролей, роль капитана семейного корабля Вы так на себя и не взяли, отсюда и крушение. Сейчас первоочередная Ваша задача - выплыть. Думайте о себе в первую очередь, даже о дочке потом. C женой не контактировать, от слова вообще, если есть возможность, встречаться с дочкой без участия жены. Если сами захотите - выплывите, иначе никак. Прислушайтесь к советам, сами Вы сейчас не можете трезво взглянуть на ситуацию. Если совсем начистоту - то, скорее всего, в Вашей ситуации "рояль в кустах" в полный рост, скоро он проявится. Ваша жена уже Вас не уважает, не ценит, как мужчину, что и показала своим поступком, хотите быть на уровне коврика в прихожей? Себя не вините, не Вы развалили семью. Просто вспомните, что Вы - мужик, начните действовать, выше Вам уже давали ссылку на тему. Станете настоящим Мужчиной - к Вам потянутся, удачи!
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Спасибо за советы, друзья.
Пока могу водиться с дочкой только у жены.
Сказал, что буду брать к себе на день на выходных, ответила отказом, мол там дети вечнотс соплями и проходной двор, люди постоянно приходят (у сестры домашний интернет магазин). Пока ругаться из-за этого не хочу.
В эти выходные был с дочкой почти целый день, жена сначало уезжала по делам, потом гулял вечером, поужинали у жены, сама предложила.
Хочу больше на нейтральной территории с дочкой встречаться, зоопарк и прочее.
Просто если домой к ней не буду приходить, время с дочерью значительно уменьшиться.

Рояль в кустах имеется ввиду новый ухожор?
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Как считаете, какое объяснение давать сейчас дочке 2 года 10 мес, куда и почему папа уходит и почему его нет.
Пока говорим что в командировку.
Но меня этот вопрос очень беспокоит.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
pimandr85 писал(а): поужинали у жены, сама предложила.
Ну и что, что она предложила? Постарайтесь понять что важно вам отстраниться, и соблюдать личные границы *свои*.
Ссылку на тему Лучано вам дали, но у вас, не сердитесь, проблемы в понимании что такое отстранение, что такое чувство собственного достоинства, и вы никак не можете понять простую реальность ситуации. Вас из вашего семейного очага прогнали.
А вы, ведете себя не как муж, который не нужен, а как побитая собака - вчера пнули, сегодня краюху хлеба кинули.
Вот про личные границы: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
pimandr85 писал(а):Как считаете, какое объяснение давать сейчас дочке 2 года 10 мес, куда и почему папа уходит и почему его нет.
Пока говорим что в командировку.
Но меня этот вопрос очень беспокоит.
Это хорошо что беспокоит.
Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько серьезный кризис в семье. Когда в семье просто кто-то скор на слова "развод, развод" - не стоит торопиться и говорить детям, что папа и мама не будут жить вместе, что развод.
Но у вас, судя по тому, что вы написали, другая ситуация. Моей дочери я сказал, когда ей было всего несколько месяцев больше чем вашей. Сначала тоже говорили, что папа уходит на работу, но сказать мне пришлось когда бывшая жена сама не выдержала, и стала при дочери говорить про раздельное проживание.
Поэтому, мне думается так: продолжать говорить дочери про командировку стоит только в том случае, когда есть явная надежда что жена одумается, и есть основания думать, что и вы, и она сможете контролировать себя.
В вашем случае, думаю, шансов на то, что жена вдруг что-то поймёт очень мало, и лучше сказать дочери вам самому, или вместе с женой, только нужно правильно постараться сказать. Для детей этого возраста деталей почти не надо, но лучше держаться именно правды в том, что будете жить в другом "доме", но по-прежнему любите её. Ещё на форуме есть тема "Развод и дети" (сделайте поиск). Если есть возможность, спросите у детского психолога. Если вы не подготовитесь, и не скажете сами - есть риск что дочь узнает, возможно скоро, и сказано это будет совсем по-другому, возможно не так щадяще, и т.д.

Опять-таки, по своему опыту: правда сказанная ребенку, и любовь к ребенку, помогут вам начать разбираться с самим собой, понять *как к этому вы с женой пришли, в чём ваша ответственность*. Может быть (но на это не нужно надеяться), и жена тоже, столкнувшись с реальностью непонимания дочери "как так, мы что ли не будем жить вместе? Никогда?", о чём-то задумается, что-то поймёт.

Тут для себя нужно понять: рассказ ребенку правды не должен быть манипуляцией, стремлением чего этим достичь для себя, жены, и т.д. Ложь про командировку в данной ситуации - она проявление любви к ребенку только до тех пор, пока ситуация ещё неясна, и пока эта ложь защищает от травмы которую можно избежать.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение alkesh »

 
pimandr85 писал(а): Но видимо сам сломал свою семью.
Скажите, а почему вам так видится, что вы сами сломали свою семью? Конкретно, как, в чём заключалась ваша ломка семьи?
Вы подумайте, это серьезный вопрос.
Между тем, задумайтесь ещё вот над чем: семья - это муж и жена, в первую очередь. Бывает что детей нет, но семья от этого "меньше" не становится. Двое взрослых людей. Так почему вам видится что именно вы, сами сломали?
Почитайте про семью: https://www.realove.ru/main/family

Вырванная из контекста цитата Толстого - практически для любой ситуации можно найти цитату какого-нибудь значимого, известного человека, вырванную из контекста.
pimandr85 писал(а): и если так то она завтра же пойдет уборщицей работать. Что от меня уже ничего не надо, ребенку помогай, а о себе сама позаботится, если потребуется помогут (сестра видимо в первую очередь). И то что нахождение меня в доме теперь доставляет боль и ей и мне. .
Вот и пусть идет. Вы сами подумайте: она юрист, бывший - топменеджер (про вас не знаю, но видимо не бедствуете). Если и правда пойдёт - то, говорю совершенно серьезно и искренне - ей это пойдет на пользу, многое поймёт.
pimandr85 писал(а):Что у нас уже давно и семьи то нет.
А вот эти её слова, похоже отражают реальность. Не внешние декорации - отпуска, уход за ребенком, и т.д. А то, что у вас с ней, похоже, не сложилась семья где жена уважает и любит мужа, а муж любит, но одновременно - главный в семье, капитан.
Почитайте про семью, искренне советую.
pimandr85 писал(а):Анализировал свою жизнь и понял, что во мне сидит какая-то душевная черствость чтоли.
Не знаю насколько сейчас можно что-то адекватно оценивать, но я это вижу.
Я не умею поддержать порой нужными словами.
Плохо умею быть ласковым, говорят же что женщины любят ушами.
Мать с отцом в т.ч. из-за этого разошлись. Только мать долго терпела, лет 10.
Говорила, что в душе дыра какая-то ощущалась, что тебя в семье не понимают.
Как этому научиться, впитать?
Это нужно для жизни в будущем, не важно как именно она сложиться.
Не сердитесь, но результаты вашего анализа на данный момент - они "мимо" (т.е. у вас без сомнения есть какие-то недостатки, но вы в целом, в важном, промахиваетесь, совсем не о том и не про то говорите). И основаны эти результаты на вашем непонимании, что такое семья. Если ваши отец и мать разошлись из-за непонимания, и измен не было - то это очередное подтверждение простого закона: из семьи наших родителей мы выносим наши собственные знания о семье, и понимание о том, какие законы строения семьи, что в семье важно.
Вы сейчас транслируете псевдо-премудрости глянцевых журналов, такие лозунгы, "женщины любят ушами.", "Плохо умею быть ласковым" и т.д. Повторю, не сердитесь, но видно что за вашими словам нет понимания.
Я сам понимать про семью начал с помощью этого форума и родственных сайтов.
И с помощью shkola.realove.ru (искренне рекомендую).
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
alkesh,
Спасибо за участливый взгляд на мою ситуацию.

Сайты читаю.
Вижу несоответствие своего поведения, пожалуй взаимодействия в целом в семье и тем что указано на сайтах.
Понять изъяны и усвоить, впитать правильное отношение/понимание разные вещи, по моему к сожалению.
Родители мои, к несчастью, похоже правильной модели/понимания не научили.
Отец хоть и был добытчиком и вроде главой, но душевное/моральное состояние членов семьи похоже не волновало.
Ведь суть в семье "давать" - заботится о том чтобы было хорошо всем членам семьи на всех уровнях.
Под конец только все больше недовольство по жизни высказывал. Помню от него слова похвалы в юности и студенчестве даже воспринимались как-то неестественно как-то.
Мать терпела, как я понимаю, ради детей и в силу воспитания определенного.
И в конце их супружеской жизни встретила бывшего однокласника, который заполнил вакуум в душе.
Жена в начале достаточно хорошо относилась к моим родным, но потом постепенно отношение ухудшилось.
Плюс мать неосторожно поделилась своими переживаниями по поводу ситуации в семье жены и прочему насчет нас с "подругой" и через длинный сломанный телефон до жены дошли разговоры, что моя мать оскорбляет ее семью и даже говорит что жена ребенка нагуляла (я в это не верю, с матерью разговаривал, она говорит что такой гадости наговорить не могла. Мне кажется что это правда).
Устроила ссору и скандал, чтобы мы не приглашали ее на годик дочке. Потом несколько отпустило вроде, но негативное отношение так и осталось. Говорила, мне несколько раз, что когда с матерью моей встречалась, та ее постоянно поддевала, а я ничего не видел, не понимал и свою семью в этом не мог защитить.

Подскажите, по своему опыту, как правильные установки/основы сделать частью себя? Читать про это уже начало, но мало мне кажется.
Не судите строго, пытаюсь понять жизнь, спросить не кого больше пока.

И чисто прикладной вопрос.
По некоторым вопросам, которые я не доделал/не сделал живя с женой (бытовые: в ванной краны, счетчики и т.д.), меня одолевает чувство вины какое-то.
Жена отказывается чтобы я в чем-то помогал/участвовал, только по вопросам ребенка.
Единственное сказал ей что нашу авто отдам им (она в моей собственности), только по ремонту решу вопрос и потом может делать с ней что хочет. Если захочет помогу продать.
Как быть, чтобы хотя-бы в ладах с самим собой остаться?

Просьба оформлять текст как полагается, делить на абзацы. Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Narine »

 
pimandr85 писал(а):По некоторым вопросам, которые я не доделал/не сделал живя с женой (бытовые: в ванной краны, счетчики и т.д.), меня одолевает чувство вины какое-то.
Жена отказывается чтобы я в чем-то помогал/участвовал, только по вопросам ребенка.
Единственное сказал ей что нашу авто отдам им (она в моей собственности), только по ремонту решу вопрос и потом может делать с ней что хочет. Если захочет помогу продать.
Ой, друг сердечный, что вы такое делаете! Что ж вы так прогибаетесь-то, а? Вы ведь МУЖЧИНА!

Точка отсчета вашего разрыва лежит вне плоскости брака. А там, в добрачном еще времени. Мне важется, если вы честно заглянете в свое сердце, совесть вам подскажет. Все эти ее будь увереннее — это разве из области любви, уважения? Да, вы виноваты. В том, что позволили ей все. Она смогла даже уехать куда-то в день вашего рождения, когда вы болели, и вас же обвинять в эгоизме. Это потрясающе! И у вас не ёкнуло?
И вы совершенно не способны критически воспринимать все, что она вам несет. Ведь ясно же, что она самооправдывается. А вы переживаете не о том, что не стали настоящим главой семьи, что не заработали уважения и авторитета (хоть не исключаю, что с этой женщиной это воообще было невозможно, если она с самого начала вела себя как королева, снисходящая до вас), а ваши страдания о том, что вы ей чего-то там еще недодали.

Для чего вы отдаете ей машину? Она сама сказала, что у нее все есть, она справится. Пойдет в уборщицы даже. Так пусть справляется! Сам пью, сам гуляю, сам себе я наливаю. Но вы, разумеется, этого не допустите, вы будете ей изо всех сил помогать и деньгами обеспечивать, ведь вас проще простого прижать к стенке: во-первых, вы плохой, невнимательный и нечуткий, а во-вторых — дочка, которая не должна страдать. Причем в страдания почему-то не входит, что дочку по прихоти взяли и лишили родного отца и полной нормальной семьи.
И такая, с позволения сказать, ваша помощь (сиречь угодливость) будет не чем иным, как потаканием греху. Гораздо полезнее было бы, если бы вы очень нетрадиционно себя повели и перестали быть прикроватным ковриком и банкоматом в одном флаконе. Вы постоянно к ее услугам, а она тем временем красивые фразы в сетях пишет. Намеки тонкие такие на толстые обстоятельства. А вот пошла бы вечером и правда уборщицей, глядишь, поубавилось бы жира, с которого она бесится все время вашей с ней совместной жизни.

Простите, что резко. Но откуда в мужчинах такая слабина? Вот и мать вы свою оправдали, а ведь измена — это не вина отца. Это выбор личный. Это от слабости. Верным быть может только сильный человек.
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Я как раз и пытаюсь с помощью форума разобраться почему я не стал настоящим главой семьи и не заработал уважения и авторитета.
Это ведь делами зарабатывается.

Уехала она на свой день рождения, но понятно это все равно не оправдание для нее.

Насчет недоделок, я просто поделился тем что беспокоит.
для себя была версия, что для ребенка сделаю.

Касаемо машины, она куплена пополам, половину она вкладывала когда работала.
Я считаю, что так правильно будет. Себе заработаю на другую. Да и от своих слов/обещаний я не отказываюсь.

Мать я не оправдываю наверно, сложившаяся ситуация - результат длительных событий.
С отцом действительно было тяжело. У них не получалось работать над имеющейся болезнью брака, которая в итоге привела к логическому завершению.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение alkesh »

 
Я согласен с тем что написала вам Нарине.
Зацеплюсь пока про отца. Со стороны реально заметно как вы принимаете сторону матери. *Это видно*.
Вы, на первый взгляд, вроде бы "обьективны":
pimandr85 писал(а):Мать я не оправдываю наверно, сложившаяся ситуация - результат длительных событий.
С отцом действительно было тяжело. У них не получалось работать над имеющейся болезнью брака, которая в итоге привела к логическому завершению.
Только думаю вы *сами* обижены на отца, вам от отца недостало чего-то (любви, принятия, и т.д.). Это видно из ваших слов:
pimandr85 писал(а): Помню от него слова похвалы в юности и студенчестве даже воспринимались как-то неестественно как-то.
Мать терпела, как я понимаю, ради детей и в силу воспитания определенного.
Мы *охотно додумываем за других*, но боимся додумать, подумать честно *про себя*.
Вашим словам, думается, два обьяснения.
1) Вам похвалы от отца казались неестественными. Вы не могли в них поверить. Т.е. вы в глубине не верили что это правда.
Это признак вашего глубинного непринятия себя, низкого самопринятия.
2) неестественным вам казалось именно то, что похвалы были от отца (потому что раньше таких похвал от него вы не помните.
Но отсюда вывод такой: пусть вы и накачали, на осознанном уровне, свою самооценку, всё равно, т.к. вы не чувстовали/не слышали похвал отца раньше - самопринятие в вас осталось низким.
Про самопринятие есть тут
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
и есть курс по самопринятию в shkola.realove.ru.
pimandr85 писал(а): Подскажите, по своему опыту, как правильные установки/основы сделать частью себя? Читать про это уже начало, но мало мне кажется.
Читать форум, статьи, курс ЗШЛ, примерять прочитанное к себе. Помогает читать истории на форуме т.к. порой чьи то истории попадают в яблочко, затрагивают нужные струны, освещают потаенные углы. Мне ещё помог сознательный (почти) полный отказ от развлекательных отвлечений (слушать в плеере аудиокниги, всякие КВНы, отвлекающие фильмы и т.д.). Т.е. отвлекаловки ради отвлекаловки лучше избегать.
Вам сейчас больно, и пока больно - пока рана разрезана - многое можно увидеть, понять, поставить кости верно. Время, отвлечение от боли - из за этого рана закроется, зарастет, и потом все станет "нормалёк, ну подумаешь развод, попробую ещё раз". Но собственные проблемы проявятся и во 2м, и 3м и энном браке.
pimandr85 писал(а): По некоторым вопросам, которые я не доделал/не сделал живя с женой (бытовые: в ванной краны, счетчики и т.д.), меня одолевает чувство вины какое-то.

Включайте обычный здравый смысл. Главный вопрос который вы с женой недоделали - это ваша семья. Жена вам чётко сказала: семью доделывать с тобой не буду. Всё, договор расторгнут. Ваша версия "для ребенка делаю" - самообман.
Для ребенка жена может сделать сама (ей есть кому помочь, и потом:
pimandr85 писал(а):Жена отказывается чтобы я в чем-то помогал/участвовал, только по вопросам ребенка.

Более того, для ребенка, вы можете сделать очень много другого, поважнее: почитать книги про развод и детей, сходить к детскому психологу, читать про семью и как быть отцом, и т.д. Это знаете сколько времени требует? Да легче поставить счетчики и краны, и говорить себе "для ребенка!"
pimandr85 писал(а):Единственное сказал ей что нашу авто отдам им (она в моей собственности), только по ремонту решу вопрос и потом может делать с ней что хочет.

То, что вы заработает сами ещё - это не вопрос, верю. Вопрос в другом: а как быть с тем что вы уже заработали, почему всё должно оставаться жене? Зачем нужны благородные жесты? Поделите по закону, и по совести, учитывая реальность, и то что вам нужны ресурсы чтобы заботиться о дочери.
pimandr85 писал(а): Если захочет помогу продать.Как быть, чтобы хотя-бы в ладах с самим собой остаться?

Вот опять: если захочет - помогу продать. А если она захочет, ну не знаю, штаны ваши? Вам нужно *учиться* останавливать это стремление помогать. Этим вы не помогаете, а потакаете греху, пользы жене от такой помощи не будет, и уважать она вас не начнет. Она вас не уважает, и не уважала (согласен с Нарине).
Вы просто обслуживаете свое чувство вины, свое низкое самопринятие.

Понимаете, я без отца рос и до недавнего времени был обижен на него, не мог ему простить. И только недавно понял (благодаря и форуму, и книге А. Лоргуса "Книга об отцовстве", и еще многому) что именно это во многом было причиной моего низкого самопринятия.
Дерево не может быть без корней. Отрицая своего отца/мать, не принимаю их, не прощая - мы как обрубки без связи с реальностью, как пирамида которая стоит не на преемственности, не на принятии родителей, дедов,прадедов - т.е. по сути *всей реальности*-, а как перевернутая пирамида, стоящая на остром конце эго-достижений ("я сам!", "я столько заработал" , я чемпион, я сё).
Вот есть естественная солидарность (у мужчин с мужчинами, у шоферов с шоферами, и т.д.). И есть такая "солидарность" у сына с отцом. А если её нет, и сын говорит "он плохой, отец" (или обижен на него в глубине). То сын, подсознательно, выбивает у себя землю из под ног, подсознание работает так: если папа плохой - то я кто? наверно я тоже плохой? Могу ли я быть хорошим?
Но сознательные попытки заслужить, доказать себе и другим что я хороший- это попытка заполнить бездонный колодец.

Вообщем, фронт работ у вас большой. Но это благодарная работа, трудитесь, и плоды придут. Читайте, и старайтесь на свои вопросы находить ответы применяя прочитанное и здравый смысл, и любовь к дочери.
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение pimandr85 »

 
Спасибо!
Стараюсь работать над собой.

Скажите пожалуйста, почему здесь считается что бороться за брак, за любовь не надо, что это контрпродуктивно, если измены не было? (В частности один из пунктов в закрепленной теме Лучано).
Чем вредно открыто поговорить после острой фазы. Сказать что за этот период пришло осознание того что брак привело к болезни, что отдам все силы на исправление ситуации.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жена попросила разойтись

Сообщение Elfriede »

 
pimandr85 писал(а):

Скажите пожалуйста, почему здесь считается что бороться за брак, за любовь не надо, что это контрпродуктивно, если измены не было? .
С кем Вы собрались "бороться за брак" (ведь борьба подразумевает противника) и каким образом?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»