C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Анна38
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 09:49
Пол: женский
Откуда: Курск

C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение Анна38 »

 
Название изменено согласно правилам. Narine

Мне 38 лет,сын 15 лет и дочь 6 лет. С мужем живём 16 лет, я в начале нашей семейной жизни , совершила ужасный поступок пришла домой пьяная и привела своего бывшего, а мужа попросила уйти. Под утро протрезвев, бывший ушёл. Только потом я поняла, как я сделала ему больно. Муж вернулся, больше я так никогда не поступала. Не помню сколько времени прошло, два года, а может и три, но он ушел. Просто пошел провожать коллегу, и ушёл первый раз. Мне казалось, жизнь закончилась (пишу и понимаю что я это один раз пережила и сейчас справлюсь). В то время мне помогла вернуть его свекровь, я его искренне простила. И жизнь пошла своим чередом, работа, дом, работа. Прошло лет пять.Я в то время очень много работала, отчёты и прочее. Домой приходила поздно, и сразу спать, секс был крайне редко и однообразно, я была сильно занята работой и даже не заметила что, что-то не так. Поехала в отпуск с сыном, муж остался. После отпуска узнала что беременна, а спустя два месяца, где-то в октябре муж признался, что у него была девушка, сейчас они расстались, но она не даёт ему покоя. Я конечно ему поверила порыдала, правда и простила. А 2 января он ушёл, а мне через 2 месяца рожать, было жутко, страшно и очень-очень больно. Из разговора с ним получалось, что я во всём виновата сама- работа одна в голове, на семью и на него времени нет, а ему хочется любви и ласки. Тогда я его вернула. Спустя год все повторилось, он снова ушёл к ней же, и снова обида и боль, коньяк и слезы. Вернулся, я на словах простила, но в душе нет. Через два месяца мы уехали в город Курск, где живут его родители. Здесь у нас ни кого кроме родителей нет, ни друзей ни знакомых. Муж работал, я четыре года просидела дома, с дочкой, очень долго ждали места в саду. Пока сидела дома ни с кем кроме мужа не общалась, а очень тяжело иду на контакт. Сейчас работаю. И вот в ноябре 2017 года у нас начались скандалы. Что я ему опять не уделяю внимания, кричу на сына, секса мало и одно и тоже. Муж стал чаще выпивать, а когда выпьет переходит на оскорбления, мог и замахнуться. Если я спрашиваю в чем дело, то один ответ-во мне, я его не поддерживаю, время ему не уделяю, а секс надо выпрашивать и вообще я в постели бревно и он меня не хочет. Я изменилась,хочешь внимания пожалуйста, поддержку пожалуйста, секс какой хочется и когда хочется. И снова любовь и ласки, и так как будто не 16 лет вместе, а только начали отношения. А 30 января я узнала, что у него новый роман с девушкой 19 лет,ему 36. Подвернулся под руку телефон, а там признания. Было снова обидно и самое главное неожиданно, ведь наши отношения на тот момент были изумительны. А он признавался и мне и ей в любви в одно и тоже время. Три дня он пил у друга, а я сходила с ума дома. Я его люблю и хочу быть только с ним. Поэтому мы поговорили, я ему сказала что надо делать выбор, он сказал что её не любит, не знает как это произошло, что это последний роман в его жизни и т.д и т.п. В итоге решили попробовать сохранить семью. В феврале он с ней общался т.к работают в одном здании. За это время он сменил телефон и симку, телефон в постоянном моем доступе. Отношения вполне романтичные, поцелуи и объятия, весна на улице и на душе. А в голове только мысли о том что он с ней общается, видится и т.д я превратилась в параноика. Но его слова были очередной ложью, открыла телефон пока он спал, а там в ВК точно такие же слова, но уже не для меня. Я ей написала, привет это я его жена, как дела подруга, она не поверила с ее слов он якобы семью оставил и живёт у родителей. Пишит позвони, а то не верю. Я ей позвонила она сказала, что у них отношений уже нет и не будет извинилась и почувствовала мне. Утром мужу я все рассказала, попросила объяснить. Он ответил:- А что ты хочешь услышать, люблю я тебя или не люблю, нет не люблю с того момента как ты своего бывшего привела. Я вышла из комнаты с разбитым сердцем и с непониманием, зачем ты прожил со мной столько лет если не любил. Спустя пару часов в смс вопрос как жить дальше, я ответила что это его жизнь, его выбор. Я свой выбор сделала давно и была счастлива все годы, я его любила и сейчас люблю. И всё это было в пятницу. Спим в разных комнатах не разговаривали вчера, сегодня пошли с дочкой гулять вечером. Разговор о работе и погоде. И всё. Я его очень люблю, в голове понимаю, что надо уходить и ставить точку. Но не могу и не хочу, думаю дальше будет хуже. Разговаривать с ним боюсь, уйти не позволяют финансы, дети и страх одиночества.я с ним 16 лет у меня ни кого нет, он для меня и друг и подруга. Помогите мне пожалуйста как мне себя вести, я не хочу его терять, понимаю что будет только больнее. Но ничего не могу с этим поделать.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Очень нужен совет

Сообщение Delfina »

 
Анна38 писал(а):Мне 38 лет,сын 15 лет и дочь 6 лет. С мужем живём 16 лет, я в начале нашей семейной жизни , совершила ужасный поступок пришла домой пьяная и привела своего бывшего, а мужа попросила уйти. Под утро протрезвев, бывший ушёл..... Он ответил:- А что ты хочешь услышать, люблю я тебя или не люблю, нет не люблю с того момента как ты своего бывшего привела...
Анна, я вашему мужу верю, что он вас не любит, здесь он сказал правду и именно с того момента, когда вы пьяная привели бывшего в общий семейный дом. Любовь ведь это не просто чувства "ох и ах", любовь это уважение и терпение недостатков другого человека. Что сделали ВЫ на заре вашей семейной жизни? Показали молодому мужу своё полное неуважение, т.е. нелюбовь: во-первых, где- то с кем-то ЖЕНА напилась, притащилась в дом с бывшим, выгнали МУЖА. Это про любовь? Это про семью?
Муж остался с вами, но все эти годы обиду и унижение не забыл и мстил вам как мог-изменами и унизительными словами про бревно. Да это даже может не обида, а боль, рана, когда мужское, ченловеческое и мужненое достоинство попрали вот так, как вы сделали. Неужели вы это забыли?
Иногда ошибка стоит жизни человека, а иногда жизни семьи. Вы свою семью тогда ещё убили, а последствия СВОИХ поступков видеть и принимать не хотите. Извинения перед мужем были, раскаяние было, было все эти 16 лет смиренное поведение виноватой жены, или ходили королевой?
Я вам сочувствую, как женщине и матери, но это не исключает честного взгляда на вас саму, на последствие своих ошибок молодости.
Конечно, хочется сейчас, чтобы муж уважал и любил, жалел и заботился, был верным и любящим, но а сама-то такая, сама-то достойна такого отношения? Только честно?
Анна38
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 09:49
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Очень нужен совет

Сообщение Анна38 »

 
Спасибо, что обратили на мою историю внимание. Я с Вами согласна, да не достойна, всё возвращается бумерангом. Королевой ни когда не ходила, поступку моему нет оправдания. Я ощущаю последствия того поступка, но сейчас я не знаю как себя вести. Как дальше жить и пережить это..
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Очень нужен совет

Сообщение Мейт »

 
Анна, но и муж ваш по человечески слаб, как и многие из нас. Мог уйти, мог САМ не изменять. Но сложилось, как сложили, как прожили много лет, то ли в иллюзиях, то ли в приспособленчестве. Ваша ситуация в том, что пора разбираться, принимать реальность, решать, как жить дальше. Вы тему Лучано читали? Читали ли как должна быть устроена здоровая семья? Вот только со здравого обоюдного понимания и раскаяния и можно говорить о какой-то перезагрузке, как шансе, но готов ли каждый из вас? Нужно ли это мужу? В противном случае и дальше-то будет не лучше...
Анна38
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 09:49
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Очень нужен совет

Сообщение Анна38 »

 
Спасибо, за совет обязательно прочту. С мужем поговорила, он меня не простил, такое не прощают. Он не верит что я его люблю. Сама очень хочу понять, за счёт чего мы прожили 16 лет. Сказал что уходить не будет, дети и идти не куда. А что с нами дальше будет он не знает. Пока заводить новый разговор боюсь.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Очень нужен совет

Сообщение Delfina »

 
Анна38 писал(а):....сейчас я не знаю как себя вести. Как дальше жить и пережить это..
А вы хотите жить в постоянных изменах и упреках?
Вы удивляетесь, что муж с вами прожил 16 лет, а вы разве сама сейчас и тогда во время первой его измены не так же закрываете глаза на явное неуважение и нелюбовь мужа? Ведь вы тоже живете зачем-то с ним. Хотите понять другого, а себя понять не хотите.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение Narine »

 
Анна, ну если вы и правда обмираете от стыда за тот вечер и хотите сделать теперь что-то правильное, то задайтесь вопросом: как бы вели себя на вашем месте не вы, а верная и достойная женщина? Вряд ли бы она шпионила, выслеживала, глотала унижения, правда? Она бы подняла голову и сказал ему: не смей!

Понимаете, ведь иногда нам, безумцам, выгодно имет рядом запутавшегося человека, чтобы чуть что — и ткнуть его в его пакости: дескать, цыц, сама такая. Ну и я такой, и отлично! Ведь не надо быть примером, не надо быть верным, не надо ничего, чтобы делать над собой усилие.

Но вы-то почему это терпите? Ладно, вы сами, может и не такого заслуживаете, а сын с дочкой? Им-то за что вы, родители, такую гррязь устроили? Им-то как жить после родительского примера? Вот сейчас вы страдаете от мужа, а в будущем можете еще сильнее пострадать от детей. И ответить им будет нечего, когда они спросят: а что мы от вас с отцом видели?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение MartinaM »

 
Автор, да вы поступили подло. Но разве осознание и понимание грязи, которую вы в свое время принесли в семью, не должно вас оттолкнуть от безобразий, творимых мужем? Не страшно быть снова втянутой в грязь еще бОльшую и позволять втянуть в это детей? Правильно вам написали: ваш муж должен был либо простить и самому показывать добрый хороший пример порядочности, либо уходить. Но он воспользовался ситуацией, чтобы изменять самому и при этом переводить стрелки на вас, мол молчи теперь, сама такая же. Что его тогда эти годы держало? На чем строилось его решение? На желании отомстить? Ответить болью на боль? Никогда не любил, но пользовался вами как женой. Не простил, но детей рожал. Это разве по-мужски? Настоящий мужчина, раз решил сохраниять семью, то сохраняет из любви к жене, а не ради желания потом отыграться.
Я думаю, вам необходимо это увидеть. И понять, что семьи не было. Был фантом. И не факт, что не будь тогда вашего поступка с бывшим, ваш муж остался бы вам верен. Верность - это личное качество, осознанное. Это выбор. И он не зависит от поведения других людей. Друзья изменяют женам - а я не буду, жена изменила - а я не буду лезть в эту же грязь. Понимаете? А у вас получилось, что он, скорее всего, и раньше был способен на измену, просто ваш поступок, возможно, ускорил его личную деградацию. Но сама способность к изменам заложена не вами. Это уже был его личный выбор. Мог и достоинство сохранить. Но не захотел.
Поэтому вам сейчас просто необходимо создать заслон между этой грязью и детьми. Иначе они все это впитают и в будущем могут с огромной вероятностью повторить ваши с мужем сценарии. Вот тогда будет действительно поздно.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Анна. Захотелось и мне высказаться, хотя, по сути, я, наверно, повторю то, что вам уже написали выше.
Анна38 писал(а): я его любила и сейчас люблю. ..... Разговаривать с ним боюсь, уйти не позволяют финансы, дети и страх одиночества.я с ним 16 лет у меня ни кого нет, он для меня и друг и подруга. Помогите мне пожалуйста как мне себя вести, я не хочу его терять, понимаю что будет только больнее.
Вы себе противоречите - это видно в ваших словах. Вы говорите, что любите его, а потом признаетесь что уйти не позволяет страх, то что никого нет, и т.д.
Это - не любовь, а собственный страх, нежелание терять устоявшуюся, понятную, жизнь, схему отношений.
Про любовь тут есть хорошие статьи:
https://www.realove.ru/main/what_is_love
Про зависимость вам тоже стоит почитать: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Мне ваша с мужем ситуация кажется простой. Муж, вернувшись к вам тогда - выбрал третий путь, путь карт-бланша, т.е. такой путь при котором чтобы он не совершил - всё позволено, потому что "это она во всём виновата! это она начала, всё от этого".
И вашего мужа искренне жаль, он, у меня такое впечатление, сложил с себя ответственность (по крайней мере частично) за свою жизнь. Он выбрал путь безнаказанности ( "меня нельзя наказать, это не я виноват"), путь труса который когда дело доходит до драки (т.е. серьезного решения/испытания), падает на спину и кричит "лежачего не бьют" (т.е. идёт на поводу у своих чувств, желаний, страхов, хотелок).

А вы, у меня такое впечатление, решили что вы должны платить за свой тогдашний поступок, и всё ему прощать, во всём потакать. Нести ответственность за свой поступок. Любви не было, вы на себя возложили корону "мученичества", мол "я перед ним виновата". Вам это тоже даёт безнаказанность, снятие ответственности ("а что мне оставалось делать? Я перед ним так виновата, должна для него всё")

Тоже думаю что вам стоит пойти к психологу, у вас в голове прочно сидит фантом семьи, которой в реальности нет.
А может лучше читайте realove.ru, проходите курсы shkola.realove.ru
Любовь, семья - они ведь совсем другие, любовь это не тогда когда боль, страдание, крученые жилы - это всё только в романах, в книгах, но это не любовь, а страсть, хотелки.
Любовь даёт радость, силы, благо тому, кого любишь.
Открывайте глаза, просыпайтесь.
Анна38
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 09:49
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение Анна38 »

 
Благодарю Вас, за то что не пожалели,не успокоили и не дали надежду. После первого прочтения ваших отзывов было неприятно и было возмущение, "да кто вы такие вы же ни чего про меня не знаете,". Успокоилась прочитала и второй и третий раз, и статью про зависимость. И с ужасом поняла, что внутри меня, всё черным черно. Что я неуверенная в себе эгоистка. Что я даю мужу и детям, заботу ( здоровы, сыты, одеты, обуты, сочувствие и поддержку и наверно всё. А хочется дарить свет, тепло, умиротворение. В моей семье нет любви счастья и теплоты нет света. А только обман и не доверие. Надо внутри всё отмыть или изменить, и начать строить не семью, а свой внутренний мир, потому что если внутри грязь то и из тебя идет только грязь. Ну вот как-то так, я себя ощущаю. Пожалуйста пишите, боюсь, что моё черное возьмет верх, со мной так часто бывает. Разложу все для себя все по полочкам как я буду действовать, сделаю шаг в этом направлении, потом дав назад и снова топчусь на месте. Хочу чтобы мои дети росли в любви и доброте, а не в просто заботе и понимании что такое хорошо и что такое плохо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение Narine »

 
Анна38 писал(а):Пожалуйста пишите, боюсь, что моё черное возьмет верх, со мной так часто бывает.
Погодите, погодите, так не пойдет! Мы вам дали верное направление, мы вас можем сориентировать, но за вас мы вашу жизнь не сможем прожить.
Черное возьмет верх, только когда ему будет позволено. Любое черное само по себе не овладевает человеком. Значит, нужны какие-то принципы. Вот и подумайте, что в своей жизни вы больше не допустите никогда.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: C ним я 16 лет, он для меня и друг, и подруга

Сообщение Delfina »

 
Анна38 писал(а):Благодарю Вас, за то что не пожалели,не успокоили и не дали надежду. После первого прочтения ваших отзывов было неприятно и было возмущение, "да кто вы такие вы же ни чего про меня не знаете,". Успокоилась прочитала и второй и третий раз, и статью про зависимость. И с ужасом поняла, что внутри меня, всё черным черно. Что я неуверенная в себе эгоистка. Что я даю мужу и детям, заботу ( здоровы, сыты, одеты, обуты, сочувствие и поддержку и наверно всё. А хочется дарить свет, тепло, умиротворение. В моей семье нет любви счастья и теплоты нет света. А только обман и не доверие. Надо внутри всё отмыть или изменить, и начать строить не семью, а свой внутренний мир, потому что если внутри грязь то и из тебя идет только грязь. Ну вот как-то так, я себя ощущаю. Пожалуйста пишите, боюсь, что моё черное возьмет верх, со мной так часто бывает. Разложу все для себя все по полочкам как я буду действовать, сделаю шаг в этом направлении, потом дав назад и снова топчусь на месте. Хочу чтобы мои дети росли в любви и доброте, а не в просто заботе и понимании что такое хорошо и что такое плохо.
Анна, не всё так плохо у вас внутри и не всё так черно, как вы сейчас думаете. Вы всё-таки после того жуткого случая остановились, смогли преодолеть в себе блуд, не изменяли больше мужу. Смогли же? Разве это не зачёт в вашу копилку "светлого"?
Про то, что шаг вперёд, два назад, так это у многих из нас, поэтому и ищем поддержку не в людях и в себе, а в Господе, который лечит душу, который говорит о том, что надо идти в церковь не здоровым, а больным. Именно Он может очистить, но мы-то в основной массе не идём и не верим, а рассчитываем на себя, да на авось, а грязь копится. Я лично вижу для вас выход в том, чтобы покреститься и исповедываться. Вы не заметите, как ваша внутренняя жизнь обоготится, а без каждодневной молитвы жизнь будет просто невозможной, это станет частью вас, вашей потребностью, как в глотке чистого воздуха и чистой воды.
И именно с того, что "сама не могу, ничего не получается", начинаетсяч настоящий поиск смысла жизни. Те, кто собой доволен, только себе верит и считает себя "хорошим человеком", вера не нужна, церковь не нужна, высокий смысл жизни тоже не нужен.
Вы задумались о воспитании детей, значит дорога у вас одна- к свету, к работе над собой.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»