Светлана,
то, что произошло в вашей семье, называется измена. И ваш вопрос-прикрытие "как поступить с ребенком" как последствие измены. В ваших рассуждениях сейчас видна куча мала из страха, обиды, последствий поступка мужа: вы хотите найти относительно простой выход из такой ситуации. Но : такого выхода не будет, потому что ситуация вскрылась самым противным образом. Обратите на это внимание: не муж рассказал вам о внебрачном ребенке, а его подставили любовница. Это значит, что она свои намерения не скрывает и на ваше семейное благополучие ей... сами понимаете что. Это значит, что муж был согласен вас обманывать еще долго. Но не вышло. Согласитесь, что такое недостойное поведение двух взрослых людей не вызывает к ним никакого доверия и говорит о том, что просто так ничего не решится.
Чтоб привести вашу ситуацию в состояние ответственности каждого за меру своего участия, нужно понимать: на что вы с мужем рассчитываете и какими способами согласны что-то делать. Если вы намерены простить мужа и остаться с ним, то сначала неплохо бы увидеть в нём раскаяние за измену. Это не просто слова и пожелание, это очень важно!
Сейчас муж муж занял самую безответственную позицию. Он не может без вас, не может безе ребенка, не знает как поступить, но на мать ребенка уже обижен и чувства к ней потерял.
Вот по каждому из этих пунктов нужно пройтись основательно. Если он остается в семье, то и отношения нужно выстраивать с позиции женатого мужчины: всё четко обговорить и следовать детально по правилам обговора, видеться с ребенком по согласованию, платить содержание по установленному законом режиму. Он юридический отец? В этом сомнений нет? Далее,вам не нужно привлекать свой страх по вопросу "что скажет родня". Что сказе родня? Да кто что скажет. Поначалу это будет сенсация, а потом... только время и отношение в ребенку покажет что будет потом. Ребенок это навсегда. И отношение нужно проявлять настоящее.
По вопросу нашего переезда в другой город: это обусловлено только этой ситуацией? Тогда не советую переезжать, это будет бегство от проблемы. Бегство ничего не решит, а только умножит ваше нестабильное состояние, потому что вы будете внутри себе знать, что сбежали. Это неважное ощущение собственного бессилия будет отравлять вашу жизнь по капле. Вы не будете иметь возможности жить спокойно.
Сейчас вам вместе с мужем нужно понять: как в принципе он смог так себе повести? Что это было с его стороны: безответсвенность, безрассудность, неконтролируемая страсть. Зачем вам была прислана смс на ваш номер? Откуда у той женщины ваш номер? Каковы намерения этой женщины, что она хочет от вашего мужа? Был ли у неё муж, можно ли верить на 100% , что ребенок от вашего мужа? Ведь если брать на себя обязательство и платить алименты, то нужно ведь такие базовые вещи знать точно. Это не цинизм, это уже даже не "люблю другую", это долгосрочная ответственность, а мужу уже 54, это возраст далеко не молодой. Если ребенок на 100% его, то тут может возникнуть и препятствие со стороны матери ребенка по любым вопросам: если она хотела за вашего мужа замуж, но не получила его в мужья, то, возможно, она будет искать другого мужа? Тогда возникает вопрос: нужно ли ей настоящее отцовское отношение со стороны вашего мужа к их ребенку?
Это тоже проблема, сейчас у неё одни условия-она ведет себя так, условия изменятся-возможно другое поведение и другие требования.
Вы видите: насколько эта ситуация не зависит только от вас и мужа? Перед вами очень сложная ситуация, но в ней есть базовые исходные: алименты, порядок встреч, планы той женщины на вашего мужа, его отношение к тому, что он сделал.
Относительно вашей установки: смогу ли я принять этого ребенка,-вы не верно акцентируете вопрос. Это для вас абсолютно чужой ребенок, более того, его мать уже причинила вам боль такой невероятной силы и глубины, что вы в этой ситуации всегда будете окунаться в боль. Именно поэтому, давайте переформатируем этот ваш вопрос в другой, на который можно ответить: как принять измену мужа и что теперь делать. Это уже совсем другой вопрос и совсем другой ответ.
Так же обращаю ваше пристальное внимание на то, КАКИМ способом вы были уведомлены о внебрачном ребенке мужа: это было унижение Вас. Значит, мать ребенка сама находится в состоянии унижения и причиняет вам такое же состояние. Если БЫ вопрос был только в алиментах, и если БЫ отношения её и вашего мужа были более или менее нормальными (в плане отсутствия мести с её стороны), то муж бы сам вам рассказал о своей измене. Когда измена свершилась, но отношения с другой женщиной более мужчине не нужны, нужно отвечать за содеянное. Ребенок-это ответственность, которую не скроешь. И если ваш муж намерен остаться с вами, то и всю информацию было БЫ нужно получить от него самого. Он оказался не это не способен, вы это видите. А если бы та женщина не про смс-ила бы вам, то сколько тянулась бы такая молчанка? Вы на какой период времени были бы обречены жить в неведении?
Вы пишите, что муж полюбил ребенка. Это будет для него очень трудной любовью. Жить, разрываясь на части, очень сложно. И решать вашу ситуацию нужно только спокойно, понимая, кто что сделал и кто за что несет ответственность.
Ваш страх по "родня узнает" отпустите. Это факт, ребенок есть-родня узнаете. Ничего скрыть невозможно. Лучше, чем кто на самом деле есть, никто не может быть.
Ваше участие не в том, как сделать, чтоб родня не узнала. Ваше участие в мудром отношении к случившемуся. Вы пишите про слабое состояние своего здоровья? Тем более: нужно точно знать меру ответственности каждого. Создать гибрид из своей семьи и ребенка мужа на стороне не получится.