Новая волна: обида за детей.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Здравствуйте дорогие участники форума! Через полтора месяца будет год, как ушёл мой муж. Хочется подвести черту. Может быть кому-то моя тема окажется полезной. Когда я попала на этот сайт, я ощущала себя беспомощным существом, загнанным в клетку. В клетку своей боли от предательства, безысходности и страданий. Мне хотелось выть и кричать. Было желание забиться в угол и стонать. Я не в силах была нести ответственность за свою жизнь, за своих детей, за себя. Было желание уснуть и чтобы этот кошмар закончился. Многим знакомо это состояние. Читая материалы сайта и получая помощь и поддержку, приходило осознание того, что из этого ужаса вытащить себя смогу только я сама. Сейчас, оглядываясь назад, четко видны все этапы переживания. И, читая свои посты, а также ответы на них, замечаю, как четко и сразу был дан адекватный анализ моей истории. Мои розовые очки снимались постепенно, можно сказать слой за слоем. Я разочаровывалась в своем муже, после каждого его слова или поступка, далеких от моих ожиданий. В один момент я поняла, что не смотря на всю мою боль, которую он мне причинил, я не желаю ему зла. Я просто ему ничего не желаю. Пусть живет своей жизнью. Со своим поступком, со своими взглядами, со своей совестью. Я же буду отвечать за себя. Это и стало точкой отсчета в моем выздоровлении. Могу сказать, что больше не хочу возвращения этого человека в мою жизнь. И то, что произошло - мне во благо. Слава Богу за ВСЕ! Господь не оставляет меня. Я обрела спокойствие, больше времени провожу с детьми, вспомнила о себе :spruce: . Планирую менять место жительства и строю планы на будущее. Стараюсь видеть жизнь и замечать счастье в мелочах. Мои дети, мои сокровища со мной. Их трое и это счастье! У меня есть семья! Есть для кого создавать уют и кому дарить заботу и Любовь :heart: ! Спасибо Всем, кто мне помог и протянул руку помощи! Вот только есть один болезненный вопрос. Как дочьке помочь пережить. Папа не приходит к детям и не помогает. А она все ждет. Смотрит на других детей, у которых полные семьи или папы приходят в гости и возникают вопросы: " А почему мой не приходи?" Когда я вырасту мой муж тоже меня бросит вместе с детьми?" Боюсь, что узнает про родившегося у папы ребенка и это отразится на ней. Как уберечь детскую психику от этих событий. И сформировать в будущем правильное отношение к себе , к отношениям, к семейным ценностям? Она также видит, что к старшему сыну приезжает отец, как не дать ей почувствовать, что ее папа предал?
Диагностика семейных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение alkesh »

 
Прежде всего, сразу скажу: ответ на ваш вопрос есть во многих темах тут на форуме. Читайте, перечитывание, думаю и вам это поможет. Поймите: когда мы по-настоящему спокойны и уверены, и имеем доверие к Богу, это проявляется во всем, и все, особенно близкие, это считывают, и им это помогает.

Папа то ее предал! Поймите: дети не дураки, не слабоумные, не надо их обманывать. Можно объяснить правду, но нужно и можно сделать это щадяще. Благонамеренные глупость и ложь детям не поможет, а даст им неверный урок: в мире взрослых говорят одно а делают другое, притворяются.

Например, простое объяснение что папа болен, что есть болезнь тела, а есть болезнь духовная, как у Кая в снежной королеве, где ему попал кусочек злого зеркала ( просто вариант).
И вот как Кай забыл о Герде, так папа как бы забыл.
Но возможно папа выздоровеет, поймет. Ну а пока, дочь пусть знает что ее любовь к отцу, это хорошо.
Что он всегда будет ее папой. Что нам надо и за собой смотреть, чтобы нам такой осколок в глаза/сердце не попал. В общих чертах, как-то так. Ну а если вы с детьми на христианские темы говорите - то ещё много как можно, на примерах.
Ну и с детским психологом проконсультируйтесь.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Спасибо за ответ. Я стараюсь окружить детей заботой и вниманием. Мы всегда вместе. Дочь не каждый день о нем вспоминает, но бывают моменты, о которых я писала. Успокаиваю, как могу, может со временем все поймет. Об отце плохо не говорю. Она часто молится о его возвращении. Вот только мой ненаглядный муженек исчез не до конца. Раз в месяц, а когда и в два он появляется . Под предлогом,что к детям. Но этот вопрос я уже разбирала.Я к себе больше не подпускаю. Мерзко смотреть , как этот "любящий" отец приходит к детям с пустыми руками, не платит ни копейки алиментов, да еще врет, что постоянно на работе.А ребенок верит в его искренность, ждет и надеется на возвращение.Может мне нужно сказать ей, что мама с папой уже никогда не будут вместе? Я то для себя решение приняла. Он пытается выставить меня в плохом свете .Как будто я его обидела. У ребенка все смешалось, то ли папа маму разлюбил, то ли мама папу выгнала .Нам наверное, с ним нужно договориться, но он не слушает моих доводов. "Ты никто и звать тебя никак,"- вот его ответ. " Ни тебе решать как и когда мне с детьми видеться и как общаться. Ты же умная, вот и воспитывай. А мне удобно и раз в месяц появиться, чтоб не забывали. "Прошу прощения, если все выглядит, как вынос грязного белья, но как с этим неадекватом бороться? Волосы дыбом от возмущения! Уже и обиды никакой нет, просто шок от человеческой наглости, беспринципности и хамства.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Elfriede »

 
Вы опять вся в нем, в его человеческой наглости, беспринципности и хамстве. Займитесь собой и детьми, не обращая внимания на его активность. Если приняли решение с мужем далее не жить, то так детям и объявите - что вместе вы быть не сможете. С мужем ни о чем договориться не получится в подобных условиях - он ничего не выполнит, а цену запросит большую.
С ним - по принципу: "Собака лает, караван идет."

Что с получением алиментов? Вы уже на них подали?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение alkesh »

 
Aricha писал(а): Успокаиваю, как могу, может со временем все поймет. .
Вы успокаиваете "как могу". Но отец их тоже так может сказать: "я делаю что могу".
"Как могу " - это не оправдание, поймите. Нужно, действительно стараться по мере сил, и стараться *правильно это делать*.
Aricha писал(а): Вот только мой ненаглядный муженек исчез не до конца. Раз в месяц, а когда и в два он появляется . Под предлогом,что к детям. Но этот вопрос я уже разбирала.Я к себе больше не подпускаю. Мерзко смотреть , как этот "любящий" отец приходит к детям с пустыми руками, не платит ни копейки алиментов, да еще врет, что постоянно на работе.
Ну сколько можно про него, да про него? Вам мерзко смотреть на него? А почему пускаете за порог? Где *ваши конкретные действия*?
Поймите, ваше бездействие оно немногим лучше его злодействия - ведь и с вас спрос-то другой, вы-то вроде уже многое понимаете, и советы вам дают. Постарайтесь перестать на него кивать, он такой, сякой. А спросите *с себя*.
Aricha писал(а): .Может мне нужно сказать ей, что мама с папой уже никогда не будут вместе? Я то для себя решение приняла.
Скажите. Я своей дочке сказал во время развода, примерно так "Думаю, что никогда не будем с мамой больше вместе".
Aricha писал(а):
Он пытается выставить меня в плохом свете .Как будто я его обидела. У ребенка все смешалось, то ли папа маму разлюбил, то ли мама папу выгнала .Нам наверное, с ним нужно договориться, но он не слушает моих доводов.
Не пытайтесь залезть к ребенку в голову, и не фантазируйте на тему, что там смешалось а что нет. Донесите *свою позицию*, если она будет четкая, ребенок сам разберется. О чем вы собрались с ним договариваться если он элементарно алименты не платит? Откуда у вас все еще розовые очки?
Aricha писал(а): "Прошу прощения, если все выглядит, как вынос грязного белья, но как с этим неадекватом бороться? Волосы дыбом от возмущения! Уже и обиды никакой нет, просто шок от человеческой наглости, беспринципности и хамства.
Вам не надо бороться с самим неадекватом. Вам надо бороться за то, что полагается вам и детям по закону (алименты, защита детей) и бороться за то, чтобы дети четко понимали, что происходит, и, по возможности, избежать травм. Для преодоления развода детям очень помогает четкость и стабильность.

Поймите: ваше постоянное возмущение им - это ваша хитрость, которая позволяет вам сидеть, ничего не делать, и оправдывает ваше ничего не делание в ваших глазах. Мне это знакомо и по себе. Переключайтесь на то, что *вы* можете сделать. И делайте. Тогда времени на возмущение не останется. А будете делать и поражаться себе, и будете расти, и крепнуть. И дети спокойнее будут.

Вы возмущаетесь, возможно, еще потому что никак не можете принять факт, что он так себя ведет.
Ну вот представьте: на улице вор украл кошелек. Что, будете возмущаться? Да нет, в полицию пойдете, посетуете, но, вообщем, переживете спокойно. Вор он и есть вор, чего от него ждать. А вот если ваша подруга начнет у вас воровать - это тяжелее принять. Как так, "я её так любила, мы 20 лет дружим, как она могла".
Он одурманен, он как больной. Смысл возмущаться?
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане. Сегодня сил нет молчать. На протяжении этого года я вела работу над собой и выше были описаны мои" успехи", как мне казалось. Мой муж ушёл от любовницы, которая родила ему ребенка, вернулся с вещами в отчий дом. Тут же вспомнил про дочерей: приехал с визитом, погулял с дочкой, заговорил о долге по алиментам. Не знаю, что щелкнуло, но меня начали посещать мысли о его возвращении.Хотя, он ничего такого не озвучивал. Мозг и сердце начали активную борьбу друг с другом. Выигрывал мозг и здравый смысл, но сердце таило надежду на его раскаянье и воссоединение. Вот так я и мучалась, прося Господа о том, чтобы Он все управил. И вот сегодня звонок от мужа : " Завтра подаю на развод!" И я снова на десять месяцев назад. Снова пустота, растерянность, страх и чувство одиночества. Хотя сама была на полпути в суд, не было денег на госпошлину. Не ждала я от него решительного шага, надеялась , что в голове держит вариант возврата. Все вроде бы в голове и сложилось, и чувства уже не те, почему же так пусто на душе? Неужели весь путь заново? Или это просто откат? Страшно жить дальше, не вижу себя больше ни женой, ни подругой, даже женщиной себя не ощущаю. Как буд-то меня больше нет.Опять пустота. Помогите!Разводиться надо было сразу, а я растянула этот процесс, думала он для меня окажется не эмоционален. А нет, вот она ,оказывается, точка невозврата...
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
И еще, хочу добавить. Новость о разрыве с феей облегчения и радости не принесла. В то же время мысли о его возвращении тоже не радовали. Вообще все в сером цвете. Что это, Депрессия? Или осознание всего произошедшего и шлейфа мыслей и чувств за этим? Тогда почему же опять так больно?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Мейт »

 
Aricha писал(а):А нет, вот она ,оказывается, точка невозврата...
Таких "точек невозврата" можно с десяток на каждые пару месяцев назначать.
Это была проверка, которая показала правду.
Вы не ругайте себя, у каждого своя скорость, время, ресурс и возможности. Рано или поздно количество усилий во благо перейдет в качество и Вы поднимитесь на другую ступеньку. Что плохого в правде? Во-первых еще раз посмотрели на дела и слова мужа, во-вторых реально можете оценить свои надежды, в-третьих увидели свои недоработки. Разве это беда?
Просто позвольте себе не спешить, не загонять себя от эйфории до уныния, споткнулись - начинайте сначала. Это нормально и иначе, ИМХО, мало у кого бывает. Не все экзамены сдаются с первого раза. Но тем и важны знания и установки, которые выстраданы усилиями.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Спасибо, Мейт. В правде конечно же нет ничего плохого. И уж лучше горькая правда..Но какой же ценой дается принятие этой правды. Это хорошо, что эта правда в очередной раз долбанула меня, видать , действительно, не все уроки усвоены. Нужно брать себя в руки и снова по проторенной дорожке. Еще не мешало бы установить контроль над эмоциями, чтобы не кидало из крайности в крайность. Вот с этим есть проблемы. То я бодрячком, то какие либо изменения и я опять размазня на пару, тройку дней. Пока не переварю ситуацию. Не стабилен мой эмоциональный фон.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Narine »

 
Ариша, нам всем полезно усвоить, что страдания, против которых вы так страстно ополчились, необходимы для нашего спасения. И не тратьте время и силы на мысли, что вы зря протянули время, то надо было первой подать на развод, что вот вы понадеялись, а он такой-сякой.
Учитесь мыслить иначе: мне больно, но это мне полезно. Я ведь заслужила боль своими иллюзиями? Это же справедливо? Ну и слава Богу! Я запомню боль и в следующий раз постараюсь с иллюзиями разбираться вовремя. Втрой плюс: иллюзии развенчались. Хорошо же это? Я все тянула-тянула, надеялась-надеялась, но произошло то, что должно было случиться, но уже помимо меня. Но это тоже мне урок: нужно поступать не как мне бы хотелось, а как нужно. И вовремя.

Так что надо сказать спасибо Господу, что он вас вернул в реальность. Вы почитайте себя: сердце таило надежду на его раскаянье и воссоединение. Вот так я и мучилась, прося Господа о том, чтобы Он все управил… сама была на полпути в суд, не ждала я от него решительного шага, надеялась , что в голове держит вариант возврата.
Ну все же лукавство насчет воли Божьей! Вы уже подсказываете Самому Богу устраивающий вас вариант: пусть покается и вернется. Здесь и сейчас! А если воля Божья ему покаяться через двадцать лет? А если сам он не захочет каяться никогда? И Господь, давая ему все возможности для покаяния, не будет нарушать его волю. А вы решили, что вам можно! Вот я тяну, на развод не подаю, а ты кайся, возвращайся. А Ты, Господи, это управь, неужели Ты не хочешь покаяния грешника и возвращения блудного сына?

Было так? Вот и цеплялись за отмазки, чтобы на развод не подавать.
А развод уже произошел, он просто не оформлен. Это как если бы кто-то умер, а обезумевшие близкие не давали хоронить: вдруг оживет? Ну давайте подождем!

А реальность существует помимо наших хотелок. Нам предлагается два пути: артачиться и успокаивать себя ложными надеждами или мужественно принять реальность и действовать в рамках обстоятельств. Ничего не загадывая, просто делать что должно. И тогда в помощь нам будет приходить Божья сила, Его премудрость. И тогда горести будут совсем иного порядка, не черный мрак. Ведь Сам Господь сказал, что иго Его благо, и бремя Его легко. Откройте Евангелие от Матфея, главу одиннадцатую, стих с 28 по 30, прочитайте несколько раз.
И не ропщите.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Доброе утро всем участникам и гостям этого форума! Вновь я решила написать о своих чувствах на сегодняшний момент времени и получить адекватный анализ, а может и критику со стороны. Хочу заметить, раньше я до боли боялась критики, хотела быть хорошей для всех, в том числе и для себя. Не принимала свои минусы, благодаря темам этого сайта стала понимать и принимать себя лучше, есть над чем работать.))Опишу, что происходит в моей жизни. Месяц назад я подала на развод. Изначально, я не хотела облегчать этим жизнь бм и его фее( может и подло, но зная что она беременна, не хотела давать развод.Она записала ребенка на себя.) , потом не было финансовой возможности оплатить госпошлину, в итоге ,он сам все оплатил, а я подала иск. Я писала :"развод дело решенное , болезненных чувств не вызовет", - а нет, довольно неприятно было принимать этот факт официальной потери статуса замужней женщины. Но с другой стороны, я заметила, что именно потеря статуса , а не конкретно этого мужчины меня тяготит. Этим моментом я окончательно поставила точку и начала отсчет новой жизни. Собираюсь улучшать жилищные условия ( живем с детьми без удобств), бегаю на подработки раз , два в неделю. Деньги не большие, но на жизнь нам с деткам , Слава Богу , хватает. Оставляю в эти моменты детей на свекровь. Спасибо ей огромное, что она хоть как- то, в меру своих возможностей старается помочь. Не знаю, правда, куда выходить на работу, когда пособия закончатся, постоянно их смотреть не кому. Но не бегу впереди паровоза, верю, что все устроится и выход найдется. В доме стабильность, мир и покой. Средняя дочь теперь знает, что такое храм и это безумно меня радует . Моменты времяпровождения с детьми дают ощущение абсолютного счастья.
О чувствах к бм. Анализируя его личность и поступки, стала понимать, что чувства уходят. Уже не замирает сердце, когда на тел высвечивается его звонок,скорее жду пакости и подвоха.
Мне все равно , как он живет и где находится на данный момент времени. Зла и боли ему не желаю, но есть желание чтобы он понял свой поступок и отношение к жизни. Читала статью о страстные людях , стопроцентное совпадение. Мне его жаль.
Раньше я держала всю обиду в себе, не высказывала ему ничего, дабы не ранить и не отвернуть от себя.)) Со временем поняла, что не могу и не хочу надевать эту маску всепонимающей и не на что не обижающейся женщины, это идет вразрез с моми внутренним состоянием. Я не оправдываю себя, свои грехи и поступки, не снимаю свою долю ответственности со своих плеч, и продолжаю работу над собой. Но и его поступок замалчивать не хочу, не для того чтобы доказать и достучаться, а для того чтобы показать свою позицию неприемлемости этого. Я не готова мило улыбаться и кивать ему при встрече . Я оставляю его дела на его совести и не готова обелять черное.В чем хочу разобраться: мне не дает покоя, что он опять сошелся с феей ( она его выгоняла на пару месяцев) . Вот в душе не хочу чтобы они были вместе. Один, с другой, но не с ней. Что не дает мне с этим смириться? Может показаться, что я противоречу себе, то не интересуюсь, то слежу за его жизнью. Нет, не слежу, доброжелатели переодическт доносят.Временами чувство, что без разницы, а временами лишь бы не с ней. Хотя повторюсь, любви к нему уже не испытываю и жизни с ним не желаю. Задето самолюбие или желание мести ей?Хотя она возможно сама себе уже напакостила и обрекла себя.Может стоит ее пожалеть? Мне мешает этот момент полностью пережить ситуацию, я все как бы жду, конца их отношений. Хотя моя жизнь уже идет параллельно от этих мыслей.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Ариша!
Вот прям много событий и мыслей у Вас, значит все идет своим чередом.
Ваш вопрос:
Aricha писал(а):довольно неприятно было принимать этот факт официальной потери статуса замужней женщины
А вот и и возможный ответ:
Aricha писал(а):Хочу заметить, раньше я до боли боялась критики, хотела быть хорошей для всех, в том числе и для себя
У нас в обществе многие "статусы" - это ого-го. Ну, да, бывает не очень комфортно, но разве это должно мешать жить? Если все у Вас в душе спокойно и самопринятие есть, есть статус, нет статуса - абсолютно второстепенно.
Aricha писал(а):Зла и боли ему не желаю, но есть желание чтобы он понял свой поступок и отношение к жизни.
А зачем это Вам? ИМХО, это стадия переживания.
Aricha писал(а): Я не оправдываю себя, свои грехи и поступки, не снимаю свою долю ответственности со своих плеч, и продолжаю работу над собой. Но и его поступок замалчивать не хочу, не для того чтобы доказать и достучаться, а для того чтобы показать свою позицию неприемлемости этого.
А это зачем? Ну увидел, что для Вас-то меняется?
Aricha писал(а):В чем хочу разобраться: мне не дает покоя, что он опять сошелся с феей ( она его выгоняла на пару месяцев) . Вот в душе не хочу чтобы они были вместе. Один, с другой, но не с ней. Что не дает мне с этим смириться? Может показаться, что я противоречу себе, то не интересуюсь, то слежу за его жизнью. Нет, не слежу, доброжелатели переодическт доносят.Временами чувство, что без разницы, а временами лишь бы не с ней. Хотя повторюсь, любви к нему уже не испытываю и жизни с ним не желаю. Задето самолюбие или желание мести ей?Хотя она возможно сама себе уже напакостила и обрекла себя.Может стоит ее пожалеть? Мне мешает этот момент полностью пережить ситуацию, я все как бы жду, конца их отношений. Хотя моя жизнь уже идет параллельно от этих мыслей.
Вы писали про мужа и страстных людей, но ведь и Вы, как все люди, подвержены страстям. Разве обиду, злость, желание мести, зависть, пока еще не отболело у Вас, Вы не можете испытывать? Можете. Вопрос, что Вы делаете с этими чувствами. Это ваши чувства, они про Вас саму, порассуждайте об этом. Не думаю, что есть люди у которых греховные чувства/мысли отсутствуют.
Обида, например, конечно она может возникать, но большей частью случаев, людям, на которых обиделись это параллельно. А разъедает обида Вас, так к кому вопросы?

Про пожалеть ее, а зачем? Не желать зла и жалеть разные состояния. Жалость тоже сложное чувство, вот "мне ее/их жалко ", но если ты ничем не помог, не можешь помочь, смысл это обсуждать и обдумывать? Или "я вам так сочувствую" - по-сути в этом большая доля превосходства, это про то, что я отстраняюсь, я не с вами. Но это же не ваш случай?? Важно не желать зла, никому.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Добрый день, буду благодарна всем , кто откликнется. Ситуация на данный момент обстоит так. Развод с БМ состоялся, по моему заявлению я не присутствовала на процессе. Алименты БМ продолжает не платить, ссылаясь на отсутствие денег. Хотя несет зароботок в дом своей феи . Может заехать посмотреть на детей раз в два месяца. И то , минут на пять . Иногда свекровь просит его передать от нее помощь детям, приезжает со звонком:" Выйди, чтобы дети меня не видели." Вопроса как у них дела и здоровье не следует. Пусть так, пусть это его ответственность. НО, не проявляя никакого участия в жизни детей и не няся о них заботы, человек считает нормой заявлять о своих правах. Т.е. если до него доходит информация, что я была где то вместе с детьми ( гости, храм, мероприятия) , тут же я должна, как он утверждает, дать полный отчет, где, с кем и когда. Я протестую, стараясь коротко отписаться. Но внутри растет вопрос, почему? Он самоустранился, зачем устраивать эту показную заботу? Или вот еще пример: " Купил детям елку!" Спасибо конечно, но неплохо было бы еще материально помочь, да время детям уделить. Но ведь нет. Иногда детей нужно отвезти к свекрови, мне тоже необходимо ехать, т.к младшая не остается без меня, так свекровь просит его, чтобы по холоду детей не таскать. А то, что мы в поликлинику и дет.сад едем по такой погоде на общественном транспорте ,это опускается. Я негодую . Как мне поступать, принимать эту лжепомощь? Ощущение, что это " подачки". Или может во мне гордость говорит? Я не могу спокойно реагировать вот на такие появления его в нашей жизни. Может быть когда нибудь и буду с ним спокойно общаться, но сейчас выпускаю колючки. Если пытаюсь отказаться, в ответ слышу " гордая" .Может на самом деле у меня искаженное виденье ситуации? Как выстроить отношения ?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Elfriede »

 
Да не надо Вам с ним "выстаивать отношения". Он Вам теперь никто и звать его никак, потому какие могут быть отчеты где вы с детьми были без него? Если ему интересно куда ходили его дети, то пусть спрашивает у них напрямую. Так и говорите, когда он Вам с очередным требованием отчета звонит, и вешайте трубку.
Кроме того, его отношения с детьми - целиком и полностью его ответственность. Перестаньте на эту тему загоняться, сосредоточьтесь сами на своем с детьми отдельном мире и своих с ними отношениях. Не Ваше дело теперь разбирать как он ведет себя с детьми.
А вот алименты он платить обязан. И Вас не должен заботить его "плач Ярославны" по поводу отсутствия у него денег. Вы на алименты подали уже в суд?
Подарки, если он что-то притаскивает, можно принимать, раз он приносит это детям. Поблагодарили, взяли и забыли.
Без его помощи надо учиться обходиться.
Автор, отключайте уже эмоции, включайте голову, расчет и холодный прагматизм.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Narine »

 
А в чем же его помощь?
И действительно, отлепитесь вы от него ради Христа. Пусть живет как живет. Не учите и не контролируйте. Плохой он отец, обманщик? Так не дети его выбирали.
У вас стоит основная работа, пока вы занимаетесь жизнью чужого человека.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Спасибо за ответ.Да в том то и дело, мне не нужна его псевдопомощь. Если бы платил алименты и выполнял свои отцовские обязанности я бы принимала эту помощь с благодарностью. Помог -спасибо, не забываешь про детей! А так , реально помощи никакой, а на эти его "подарочки "я должна кланяться и говорить :" Какой заботливый!"Я не надеюсь на него, мне проще расчитывать на себя . Тем более надежды на этого человека быть не может. Я не жду от него помощи, но и благодарность выражать за то чего нет посути не хочу. В суд подала давно , у него задолженность за 8 месяцев.Уже было административное. Кормит пристава обещаниями. Я не знаю, как общаться с ним в эти редкие встречи: быть любезной не хочу, вежливой не получается в ответ на его колкости. Превращаюсь в ежа, злючку. (( Свекровь считает что должна общаться с ним как ни в чем не бывало, принимать любые проявления с благодарностью. Это же жизнь.. Но вот не чувствую я этой благодарности!!
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
А с детьми у нас все замечательно! Доченька средняя успакоилась.Младшая души не чает в старшем брате, что очень взаимно))). В доме, Слава Богу, мир покой и лад! Да, есть финансовые сложности, но верю и доверяю Богу! И все идет хорошо, пока с противоположного берега не показывается призрак прошлого.))И меня начинает эмоционально колебать.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Narine »

 
Aricha писал(а):благодарность выражать за то чего нет посути не хочу.
Я не знаю, как общаться с ним в эти редкие встречи: быть любезной не хочу, вежливой не получается в ответ на его колкости.
…На эти его "подарочки "я должна кланяться
Кому вы должны, ответьте? Кто вас заставляет делать то, чего вы не хотите? С кем сейчас вы спорите? Кому доказываете?
Aricha писал(а):Свекровь считает что должна общаться с ним как ни в чем не бывало, принимать любые проявления с благодарностью.
При чем тут вообще ваша свекровь, тем более она и не свекровь уже? При чем здесь то, что она считает? И при чем здесь ваша жизнь?
Вопросы сформулируйте, пожалуйста.

Есть проблема: вы не чувствуете благодарности — а надо? Кому, зачем? Вы начните вопросы себе задавать и честно отвечать. Доверяете вы, говорите, Богу? А сами все то про бывшего мужа, то про бывшую опять же свекровь: они вам то говорит или иное. Кто они вам?
А в чем же доверие Богу?
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Aricha »

 
Доверие Богу, что все наладится. Что справлюсь и все обязательно в моей жизни будет хорошо. Вопрос к форуму: " Как лучше общаться, переломить себя и стараться быть вежливой? Не показывать своих взглядов? Или честно выразить свои мысли о моем отношении к такому участию? Бывшая свекровь имеет отношение к моей семье, т.к . оказывает помощь , а следовательно высказывает свое мнение о наших с БМ взаимоотношениях. Я запуталась, может моя позиция неприемлимости такой помощи неверна?Я не доказываю, я не знаю как правильно очертить границы. И прошу взгляда со стороны. Вот и все вопросы. Вы правы, я не чувствую благодарности к БМ. Хотя нет, благодарна ему за детей, за моменты проведенные вместе, до того, как все начало меняться. Но не могу сказать спасибо за отсутствие помощи, за отсутствие внимания, за предательство детей.Отсюда возникает злость на такие проявления наигранной заботы. А может он по другому не может, не умеет? И я должна спокойно принимать , то что он делает?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Narine »

 
Aricha писал(а):Бывшая свекровь имеет отношение к моей семье, т.к . оказывает помощь , а следовательно высказывает свое мнение о наших с БМ взаимоотношениях.
Стоп, стоп! Значит, если она вам помогает, то имеет право вмешиваться в вашу личную жизнь и диктовать вам, как жить? Это, простите, помощь? Это иначе называется: она вас покупает, а в качестве платы требует особых полномочий.
Вот и решайте, стоит игра свеч или нет. И разберитесь с терминами: помощь — это и есть помощь. Это не услуга за услугу, не повод для шантажа. Это просто помощь.
Aricha писал(а):Как лучше общаться, переломить себя и стараться быть вежливой? Не показывать своих взглядов? Или честно выразить свои мысли о моем отношении к такому участию?
Вот вопрос форумчанам: как притворяться, как лукавить, лицемерить? Вы же это спрашиваете! Это называется человекоугодничество.
Aricha писал(а):Доверие Богу, что все наладится. Что справлюсь и все обязательно в моей жизни будет хорошо.
Непонятно, как вы предлагаете Богу все в своей жизни наладить без вашего участия. Живу как живется, а Бог как-то там все наладит. Называется этот грех сверхупованием на Бога. Но Господь дал самое главное: свободную волю. Представьте, пьяница горький пьет и верит, что в его жизи все наладится. Но ведь как минимум надо бросить пить! Самому!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Elfriede »

 
Aricha писал(а): В суд подала давно , у него задолженность за 8 месяцев.Уже было административное. Кормит пристава обещаниями.
Вы чего ждете? Давно должны были уже побывать у юриста и узнать как ускорить дело. Например, кому и как подать жалобу на бездействие пристава. Вас не должно волновать как пристав это разрулит, Вам нужны деньги на детей.
Aricha писал(а): Я не знаю, как общаться с ним в эти редкие встречи: быть любезной не хочу, вежливой не получается в ответ на его колкости. Превращаюсь в ежа, злючку. ((
Как не знаете? Все просто - как с абсолютно посторонним, к тому же не вполне приятным человеком. Сухо, вежливо, только по делу.
Aricha писал(а): Свекровь считает что должна общаться с ним как ни в чем не бывало, принимать любые проявления с благодарностью. Это же жизнь.. Но вот не чувствую я этой благодарности!!
И правильно что не чувствуете, так как это долг отца - помогать детям. Вы зачем свекровь слушаете? Она Вам лично теперь тоже никто, просто постороннее, да еще и заинтересованное (не в Вашу пользу) лицо. Странно, что Вы еще не установили с ней границу, доведя до ее сведения, что ее советы в этом деле более неуместны.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Новая волна: обида за детей.

Сообщение Elfriede »

 
Aricha писал(а): Д Бывшая свекровь имеет отношение к моей семье, т.к . оказывает помощь , а следовательно высказывает свое мнение о наших с БМ взаимоотношениях.
Какую именно помощь она оказывает? Без этой помощи Вы можете обойтись? Вы понимаете, что принятие Вами помощи не подразумевает дозволения лезть к Вам с личными советами?
И Вы осознаете, что, если помощь оказывается с детьми, то это улица с двусторонним движением, то есть Вы, со своей стороны, разрешаете бабушке детей быть с ним? Что это привилегия, которую имеют вовсе не все бабушки?
Aricha писал(а): Я запуталась, может моя позиция неприемлимости такой помощи неверна?Я не доказываю, я не знаю как правильно очертить границы. И прошу взгляда со стороны. Вот и все вопросы. Вы правы, я не чувствую благодарности к БМ. Хотя нет, благодарна ему за детей, за моменты проведенные вместе, до того, как все начало меняться. Но не могу сказать спасибо за отсутствие помощи, за отсутствие внимания, за предательство детей.Отсюда возникает злость на такие проявления наигранной заботы. А может он по другому не может, не умеет? И я должна спокойно принимать , то что он делает?
Вопросы у Вас возникают только по одной причине - разведясь фактически, Вы не развелись с ним эмоционально. Как только БМ станет Вам безразличен, Вам станет много легче выставить правильные границы.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»