Можно ли простить предательство мужа и плевок в душу

[TatianaP]

Здравствуйте!Хочу поделиться своим горьким опытом и узнать Ваше мнение.Познакомилась на работе с парнем,влюбились друг в друга,поженились,обвенчались,т.к.у обоих это был второй брак,хотелось чего-то нового.Вскоре я забеременела ,на 8 месяце беременности узнала,что у него туберкулёз.Осталась одна на 6 месяцев,работала дома,ездила к нему в больницу,всячески поддерживала и морально и материально.И вот долгожданное возвращение.Устраиваю его на свою работу,т.к. Кормлю малышку грудью и нет у самой на это времени.Отношения уже не те.Он пытается быть хорошим,но я чувствую его безразличие.Не прожив с нами и года 8 марта он решил нас бросить.Я подала в розыск,нашли,сказал что не хочет домой,но 12.03 все же пришёл,без извинений лишь с упреками и оскорблениями.Я хотела чтоб у дочери был отец,поэтому вернула его.Он сказал что хочет ещё детей и снова я беременна.24 марта иду с дочкой на улицу,возвращаемся,опять ушёл,на звонки не реагировал.25 пришёл пока мы гуляли,сказал что не считает нужным ставить меня в известность.31 марта ушёл насовсем.2 апреля я подала на развод.Прошло уже больше месяца,он не интересуется ребёнком вообще,финансовой поддержки тоже нет,т.к с работы уволили.До встречи со мной употреблял наркотики,марихуана,героин,ещё что-то.Скажите,нужен ли такой отец ребёнку?

[MartinaM]

Автор, а вы до замужества в курсе были его "увлечений" героином и прочей дрянью? Если да, то почему вышли за него замуж? Вас не испугало его прошлое.
"Венчались, потому что хотелось чего-то нового..." - это как? Вы оба верующие? В храм ходите? Воцерковлены?
По поводу вашего вопроса. Детям нужны любящие их родители. Семья, где муж любит и уважает жену, где о детях заботятся оба родителя и где дети желанны и нужны обоим родителям. Нужен ли ребенку отец-наркоман, который по сути уже ушел и всех бросил? Вы бы себе такого отца пожелали?
Другое дело почему вы выбрали детям такого отца? Разве вокруг не было хороших порядочных мужчин без героинового прошлого? Почему так легкомысленно подошли к выбору супруга? Еще и венчались? Цель у венчания была какая?

[Аннет1991]

Такой не нужен ни отец, ни муж. Возьмите себя в руки и живите дальше. Так же и мне надо, тоже нахожусь в непростой ситуации. К сожалению, те, кто нас не любит, не знает жалости.

[Аннет1991]

Удалено. 8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.
Пожалуйста, ознакомьтесь с Правилами форума.
Он направлен на конструктивный диалог и работу над собой, а не на разговоры.
Рассветная

[Рассветная]

Не прожив с нами и года 8 марта он решил нас бросить.Я подала в розыск,нашли,сказал что не хочет домой,но 12.03 все же пришёл,без извинений лишь с упреками и оскорблениями.Я хотела чтоб у дочери был отец,поэтому вернула его.Он сказал что хочет ещё детей и снова я беременна.

Татьяна, как это все сочетается? Его загулы и "хочу еще детей"? С какой целью Вы создали семью, чем руководствуетесь в семейной жизни?
Как так получилось, что Вы вышли замуж за наркомана?

Устраиваю его на свою работу

Это взрослого мужчину устраиваете? Это поведение матери ребенка, а не жены.

[TatianaP]

Мне просто хотелось быть счастливой,а с ним я была ей,жаль что не долго.Всех обвинил в своём уходе,только не себя.Оставил семью без средств к существованию и принеся новых проблем.Я отпустила,учитывая что со вторым ребёнком пришлось разбираться самой,да и по женски начались проблемы,онкоцитология тоже благодаря ему.А у меня ведь грудничок на руках и в городе никого нет.Очень боюсь что начнёт приходить и делать нам с доченькой всякие гадости,ведь когда он узнал о беременности сказал ты роди ,я вернусь и продадим квартиру.Можно ли жить спокойно и не беспокоиться о нашем с ребеночком будущем?

[Narine]

Скажите,нужен ли такой отец ребёнку?
Можно ли жить спокойно и не беспокоиться о нашем с ребеночком будущем?

Вы такие странные вопросы задаете, Татьяна! Главное, своевременные. Наломаете дров, а потом спрашиваете, что делать. Разгребать последствия ваших собственных поступков — вот что.

Мне просто хотелось быть счастливой,а с ним я была ей,жаль что не долго

Были счастливой? Ну вот теперь грейтесь этой мыслью. Только почему за ваше "счастье" детьми надо платить, их спокойствием, их жизнью нормальной, мне непонятно. Откуда такое безрассудство и такой чудовищный эгоизм?
Спокойно вы будете жить, только если сумеете понять свои ошибки и измениться. Вы их хоть видите или на голубом глазу считаете все случившееся досадным недоразумением? Счастливыми хотят быть все, но это не отменяет здравого смысла. Напротив, предполагает. Надо построить счастье, надо потрудиться, постараться. Выбрать для начала подходящего человека, стать ему надежной и верной помощницей, вкладываться друг в друга, растить детей в любви. Вот и счастье. А у вас что было?

[TatianaP]

Уже не знаю что это было,наверно мне не суждено встретить нормального спутника жизни

[KateLa]

Да... бросились в омут... Автор, и ведь и у вас не первый брак, как же вы так?.. А что, кстати, с вашим первым браком случилось?..
Нужен ли такой отец? По-моему, это не отец, а, простите за грубость, бык-осеменитель - "сделал дело - гуляй смело" до следующего раза, а все как-нибудь вокруг образуется, жена ведь умница, что-нибудь придумает...
До встречи с вами он употреблял наркотики - но, судя по его поведению, он их и до сих пор употребляет... Жить с таким человеком невозможно, это я вам говорю потому, что сама через это прошла. Вы уже созависимы и чем дальше - тем тяжелее будет отлепляться от него, вы будете принимать черное за белое и испортите жизнь не только себе, но и своим детям.
Найдите у себя в городе при храме центры помощи наркоманам и их родственникам, там есть психологи, они вам помогут разобраться в себе.

[TatianaP]

Спасибо за тёплые слова и поддержку.Я просто боюсь что будет лезть в нашу жизнь,ведь квартира раньше ему принадлежала,побоявшись что отберут за долги оформили на меня,развестись с ним пока не могу,суд все время переносят,т.к. Он не является,С выпиской тоже поэтому дело затягивается,а его уже видели рядом с нашим домом,вот и приходится постоянно оборачиваться когда с ребёнком на улице

[alkesh]

Здравствуйте.

Уже не знаю что это было,наверно мне не суждено встретить нормального спутника жизни

Ишь как у вас легко - "не знаю что это было", "наверно мне не суждено".
Поймите и поверьте в простую вещь: человек не может знать своего предопределения, поэтому не стоит махать на себя рукой.
Есть люди которые помногу раз женятся /выходят замуж, и никак не могут понять что такое семья, какой будущий муж должен быть/какая будущая жена должна быть. А есть те, кто хоть и со второго, или с третьего, или большего раза - но всё таки извлекают урок для себя.
Вам сейчас страшно, не знаете что делать - но это нужно вам воспринять именно как трудный урок, трудный экзамен. И это хорошо что он трудный - больше шансов что сумев его правильно преодолеть , вы поймёте важные вещи.
А если бы вам сейчас всё легко, без проблем сошло с рук - то ради поиска нового, на что бы вы решились в третий раз?? Ведь сами написали:

Познакомилась на работе с парнем,влюбились друг в друга,поженились,обвенчались,т.к.у обоих это был второй брак,хотелось чего-то нового.

Это искренние, но страшные слова. Это простая правда - мы, не знаю брода, всё суёмся в воду в самых разных местах,то так попробуем, то эдак. Авось это поможет, авось это.
А надо понять просто какие-то немногие важные вещи.
Я вам искренне советую, почитайте про семью https://www.realove.ru/main/family
ответьте на вопросы про ваш первый брак. Поймите: вам нужно понять для себя, разобраться, в чём ваши ошибки.
Вас же на аркане никто не тянул замуж. Почитайте книги Валентины Москаленко, материалы тут https://www.perejit.ru/main/alko
( что алкоголик, что наркоман, что игроман и т.д. - между ними много общего).
После того, как в очередной раз наступаешь на грабли, есть выбор - начать уже что-то делать (смотреть под ноги, избегать сараев, и т.д.) или продолжать надеяться что повезёт, и следующего раза не будет.
Здесь на форуме думаю почти у всех были грабли, у всех свои истории. Важно начать разбираться.

[TatianaP]

С первым мужем развелась,после того как он в алкогольном опьянении поднял на меня руку в очередной раз .Он не работал,я пришла с работы ,ему не понравилась длина моей юбки,родителям он объяснял что таким образом воспитывает.

[alkesh]

С первым мужем развелась,после того как он в алкогольном опьянении поднял на меня руку в очередной раз .Он не работал,я пришла с работы ,ему не понравилась длина моей юбки,родителям он объяснял что таким образом воспитывает.

Поймите, пожалуйста, вот что: ответы на вопросы, которые вам тут задают, - эти ответы нужны не форумчанам, а *вам*.
Тут на форуме тысячи историй, не думайте что всем прямо хочется из любопытства, просто так, узнать детали именно вашей истории.
Если вы будете немногословны, и думать про себя что-то типа "вам какое дело", "какая разница", и т.д. - то именно *вы* для себя не узнаете про себя что-то важное.
Ведь у нас порой, а даже и частенько, нет сил и желания спрашивать себя важные вопросы, и отвечать на эти вопросы (это я знаю и по себе - начинаю думать про свою жизнь - трудно, не хочется. А про других думать - это легко, а еще легче других осуждать, и размышлять про то, как они могли то, как они могли сё).
А вот когда кто-то другой спрашивает - тогда легче, тогда по крайней мере не нужно вопросы ставить.
Попробуйте, вот прочитайте вашу тему, и отвечайте на вопросы, глядишь и задумаетесь, и самой вам станет что то ясно.
Почитайте темы ещё тут на форуме.

[MartinaM]

Да, автор, я задала вам очень важные вопросы. Ответив на них и на воаросы других помогающих, вы сможете увидеть реальность.
"Не суждено встретить нормального спутника жизни" - это о чем? Вы уже нацелились на следующие отношения, а эти куда денете? Вы ведь замужем пока что. Решения о разводе я так поняла еще нет. Вы не успев отойти от этих отношений, не проработав ошибки, не узнав, а что именно в вас не так - ведь вы сама каждый раз выбираете не тех людей и пытаетесь играть с ними в семью - уже мечтаете о нормальном человеке рядом. Без проработки своих ошибок, без понимания и неумения разбираться в людях - у вас все последующие отношения будут развиваться и заканчиваться подобным образом как под копирку: человек ненадежный, но замуж позвал - поженились - развелись. В первом случае был алкоголик, сейчас - наркоман (а бывших наркоманов, как и алкоголиков и прочих ...манов не бывает) еще и с туберкулезом. Вы знали, что у него такое заболевание до свадьбы? Или он скрыл и признался после? Почему решились от такого рожать. Его болезнь может угрожать здоровью ваших детей? Вы узнавали? Вот реальные насущные вопросы, которые нужно решать. Очень легкомысленно было, на мой взгляд, зная о такой болезни мужа, рожать от него детей.
Без диалога мы вам вряд ли сможем помочь.

[TatianaP]

Я узнала о его болезни,когда была на 8 месяце беременности,в женскую консультацию понадобилась его флюорография ,а так бы не узнала вообще,он скрывал,так же как скрыл что имеет судимость условно за кражу с наркоманом,о которой мне рассказали в полиции,когда я пришла с заявлением о розыске.Выходит я совсем не зналачеловека,а он воспользовался мной чтоб остатьсяживым,т.к. с его диагнозом уже бы умер,но тут новая сотрудница,на новом RAV4,вот и охмурил,с момента развода прошло ровно 5 лет,как я с ним познакомилась.Да,в омут с головой,просто наркоманы очень искусно умеют «ездить по ушам»,вот и он проехался.Если бы я знала раньше все про него,ни о какой семье не было бы и речи

[TatianaP]

Если знаете подобные истории и ситуации,скажите,что могу от него ждать?Ведь он угрожал мне,а в полиции участковый его одноклассник и друг,который его покрывает.Мне ещё как минимум 2 года надо прожить в этом городе,пока Малышка не подрастёт.

[MartinaM]

Хорошо. Вы узнали про него все это. Но второго ребенка рожали уже не будучи в неведении. Тут уже вы могли сказать: никаких детей и свернуть общение. Почему после всех открывшихся фактов вы остались рядом? На что понадеялись? Вы согласились с тем, что вас можно обманывать и дальше. Итог - вот такой. Автор, если есть реальная угроза для жизни вашей и детей, рассуждения о том, что нужно еще здесь пожить 2 года пока ребенок подрастет - это вообще ни о чем. Вы как-то странно ко всей ситуации подходите. Это как если у вас дом горит, вот-вот вы с детьми в нем сами сгорите, а вы внутри сидите и переживаете, что крыша протекает. Вы своего мужа лучше знаете. От наркомана с криминальным прошлым можно ждать чего угодно. И в любой момент. Он знает где вы живете. Какие два года, автор? Вам не страшно за свою жизнь и жизнь детей?

[MartinaM]

Чего от него ждать? Да всего, чего угодно. Бежать вам надо. И все дела вести через адвоката, а не напрямую. Чтоб он не знал где вы живете и не мог вас достать.

Разве не об этом был ваш предыдущий пост?
Martina и все господа советующие! Прошу вас не забывать о том, что люди здесь все взрослые и сами, свободно принимают решение. Могут следовать совету, могут — нет. Просьба не долдонить одно и то же на сто рядов, не затюкивать автора и не причинять счастье. Сказали один раз — и будет с него и с вас. Экономьте место в теме. Narine

[alkesh]

Если знаете подобные истории и ситуации,скажите,что могу от него ждать?

Задумайтесь *сами*, просто задумайтесь, откуда мы, да вообще другие люди могут знать, как поступит другой человек, тем более наркоман? Какой смысл вам думать про то, как поступит *он*?
Вам нужно для себя решить как *вы* поступаете сейчас, и как вы будете поступать в случае его каких-то дальнейших действий.
Понимаете разницу? Думать не о том, как поступит *он*, а думать как поступаете, и будете поступать *вы*.
Потому что к нему в голову никто залезть не может, а ваша голова у вас на плечах.

Если знаете подобные истории и ситуации .

Тут полно истории, которые и похуже, не нужно искать совпадения в деталях.
В первую очередь важны не нюансы, не детали. А главные вещи.
Такая главная вещь в вашем случае очевидна: человек предатель, вас бросил, безответственный , наркоман
А про вас главная вещь тоже очевидна: вы не умеет выбирать мужей, надеетесь на авось, верите всему что вам говорят, и не понимаете, какие они, настоящие мужчины, не понимаете, что такое семья.
Я понимаю что вам неприятно это слушать. Но изменить свою жизнь можно только поняв, *что* нужно менять в *себе*.

А про ваш вопрос, нужен ли такой отец ребенку: ответ очевиден: нет.
Вы боитесь оставить дочь без отца потому что у вас самой не было отца? Но плохой отец, и мать которая не знает какой должна быть семья - гораздо хуже чем мать которая хоть и одна воспитывает, но знает что такое любовь, уважение, ответственность и т.д.

просто наркоманы очень искусно умеют «ездить по ушам»,вот и он проехался.

Ишь, какая отговорка. Какие они искусные злодеи. А может попробуете взглянуть правде в глаза, и честно себе признаться что это *вы* поверили ему, *вы* не разобрались, не узнали человека, не задавали ему правильные вопросы, не увидели странности в его поведении.
Если вы и правда считаете себя жертвой - то в следующий раз ваз игроман обманет, они тоже умеют ездить по ушам, потом брачный аферист, потом ещё кто-то.
Гораздо лучше честно сказать себе: надо быть внимательнее, нужно учиться разбирать, где зло, обман, а где добро и правда.

[TatianaP]

Второго ребёнка я не родила.У меня благополучная полноценная семья,родители до сих пор меня содержат,т.к я в декрете и выплат больше не будет.Моя вина перед доченькой что не сумела найти ей достойного папу,т.к до сих пор так и не научилась разбираться в людях

[MartinaM]

Вы сделали аборт?

[TatianaP]

Прервала без хирургического вмешательства на раннем сроке.А инфекция,которую он принёс,спровоцировала развитие раковых клеток