Отпустить или Попробовать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение sikutanaka »

 
Gold mate писал(а):
Sikutanaka, здравстуйте.
На последней работе, впервые за 5 лет замужества, она не получала духовного развития, все общество вокруг нее, на ее взгляд, было каким то равнодушным и бессердечным. Курящие и матерящиеся тетки. Потные мужики операторы. Какой то невоспитанный голдеж. Она признавалась, что по природе своей нежной маленькой хрупкой девочки считала то общество каким то прожженым, каким то развратным, что ли.
Судя по описанию, это действительно похоже на треугольник Берна - Карпмана. Прямо жертва обстоятельств. Я хотел бы послушать, что подчиненные говорили о своем администраторе в ее лице, потому что более чем уверен, что картина была бы отличной от описанной Вами.
Gold mate писал(а): Отстраниться... считаете ли вы, что рекомендации Лучано, все обдумав самостоятельно, ей и мне все таки 20 мая провести, назовём его так «последний разговор». Решить все трезво, как видим жизнь вместе и без. Не давить на неё? Просто дать ей выбор? Спросить один раз? Не гоняться за ней с обещаниями и показывать какой я внимательный и чуткий? Если она скажет, что все решила просто отпустить ее? Уважать ее выбор и дать ей то, чего она хочет?
Неужели так просто ..и отстраниться от неё.
Знаете, мы, собравшиеся здесь, все прошли все то, что творится с Вами в данный момент, и многие из нас верили, что можно убедить партнера и все вернуть. Я тоже не исключаю рояль в кустах, потому что все Ваши проступки - не повод рушить семью, оставив ребенка без отца. Именно так поступают все, кто уже нашел нового партнера - они вспоминают своему супругу все его старые проступки, чтобы заглушить голос своей совести. Да, вот так просто отстраниться, предварительно объяснив жене все перспективы, не обещая заботиться, а напротив, объяснив, чего именно она лишится. Это будет трудно, ибо Вы хотели по привычке наобещать золотые горы (уж простите за резкость), но уж поверьте, что даже если Вам удастся оставить ее, что маловероятно, задобрив трудновыполнимыми обещаниями, через какое -то время отношения все равно распадутся, потому что Вы сами долго не сможете стоять перед ней на цыпочках.
ПС А еще придется решать вопрос с разделом совместно нажитого имущества.
Диагностика семейных отношений
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Алкеш, добрый день, спасибо Вам за комментарий. Я не спешил на него ответить, хотел прочитать больше информации которой вы мне предложили.
alkesh писал(а): Из того что вы пишете, складывается впечатление что вы всеми силами пытаетесь уверить себя и других что вы золотой человек, лев, и т.д. Но правда в том что уверенный в себе человек, знающий себя, свою цену - он так не понтуется, он так не хвастается.
Ему это не надо. И вы, думаю, сами знаете что это так - этому много примеров.
Конечно, может я ошибаюсь, но по своему опыту, и судя по темам на этом форуме - несмотря на свои достижения, вы сами не верите в себя, не принимаете себя. И с этим вам надо разбираться.
Мои угрызения совести и неуверенность в себе начались сразу как только мы начали быть мужем и женой. Потому что одно дело находиться в статусе девушки и молодого человека, а совсем другое дело быть супругами. Неуверенность в себе и чувство вины начались после того, как мне приходилось надолго оставлять свою супругу одну дома, без поддержки, без ежедневного присутствия. Она чувствовала это и старалась больше меня подбадривать, говорила что уважает мою профессию и работу. Говорила так много о том, что вышла замуж за Моряка, что гордится мной. В меня это всиляло такую невероятную энергию и уверенность. Я знал свою точную цель, знал, что это забота о семье в материальном плане. Знал, что за эти лишения я буду вознагражден своей нежной девочкой дома. Возвращался как тихую гавань на свое корабле. А потом в какой то момент, даже не могу вспомнить, наверно это было рождение ребенка. Перестал чувствовать это поддержку или просто слепо не замечал ее. Не могу я винить жену в этом. У меня по жизни всегда такой девиз [НАДО ВСЕГДА БОДРИТЬСЯ]. Даже когда совсем фигово, никто не должен знать моих переживаний и я всегда должен держать хвост пистолетом, не давать себе слабины и не жалеть себя. Для информациии, наши первые разлуки были по три месяца, с редкими но ярками встречами в течении контракта. Потом ситуация стала меняться. Начались короткие контракты. Начались семейные заботы. Рождение ребеночка. Мой карьерный рост. А потом в какой то момент мне начали платить в 5 раз больше. Вы представляете? Вот так сразу 26 летнему парню, за его "заслуги" или "опыт". Я не мог этого долго принять, за что мне, мальчтку из Калуги, у которого возможно должна быть другая судьба выпал такой шанс работать меньше, интереснее и получать много денег. Я признаюсь, что очень подвержен влиянию окружающих. Это часто меня ставило под удар. И попав в компанию взлослых коллег с роликсами ланджинами, с домами во франции, я что сделал..Сразу перенял это фальшивую модель счастья. Моя вина! Моя ответственность. Не перекладываю на них - это моя слабость. Поэтому начались понты, когда возвращаясь домой, можно было решить любые вопросы деньгами. Тогда мы с женой это пережили. Она увидела как меня меняют деньги и забила тревогу. Мы поговорили. И лично ее эти заскоки перестали касаться. Но они остались. Я так же работаю в иностранной компании. Понты не ушли никуда. Стали скромнее. Я и сейчас не могу поверить, принять себя, несмотря на свои достиженоя.
alkesh писал(а): В этом я тоже вижу непринятие себя, и, возможно, ваше *созависимое* поведение. Именно не принимающие себя люди хотят заслужить любовь жены/мужа/коллег и т.д. Именно такие люди тратят деньги, силы и т.д. на других, а экономят на себе, причём делают это даже с гордостью! Как вы. Знаю, сам так делал.
Вот тут можно прочитать про созависимость:
Тут про самопринятие:
Есть курсы онлайн тут ( в том числе по самопринятию)
По этой ссылке есть бесплатный диагностический курс, пройдите хотя бы его. Только отвечайте на вопросы честно, без обмана себя, без приукрашивания.

Я более внимательно исследую каждую страницу этих диагностических курсов, что бы разобраться в себе. На данный момент у меня по большенсту тестов 5 баллов из десяти: показатель моего счастья 5 - лишь половина того счастья, которое могло быть, уровень самопринятия 5 - значительное отставание от нормы, оно может быть причиной многих зависимостей, показатель личностных границ 60% - довольно плохой показатель и границы нуждыются в укреплении, знания о строительстве семейной жизни - 6 из 10 - знаний определенно недостаточно, показатель гармонии моего брака 5 из 10 ((( я в шоке... учитывая, что я всегда считал себя лучше.
Лишь отношение в воспитании деток, уровень тревог, свойств настоящей любви и самокритичность на высоких уровнях.
Мне предстоит огромная работа над собой и я не собираюсь с этим откладывть! Спасибо вам за совет!
alkesh писал(а):Я тоже думаю, что у вас с женой вовсе не по-взрослому. У вас не семья, где муж глава, а жена взрослая женщина.
У вас просто какой-то союз девочки и мужчины, который думает что функция мужа только обеспечивать материальный аспект, и потакать жене во всём, только бы она была довольна, и не ушла. А теперь девочка попросилась уйти, а муж говорит: а, ну конечно, что я тебя, держать буду.
Вы написали что прочитали 1000 статей. Но не все статьи хорошие, верные, а у вас, судя по упоминанию гороскопов, пятилетнего кризиса и т.д. - в голове всё смешано, и верное, и неверное. Что-то из того что вы прочитали хорошее (например 5 языков любви). Но не всё.
Почитайте на реалав.ру про семью, про любовь, и многое другое.
Я с вами согласен, что в какой то момент, баланс значимости в моей семье нарушился и роли перевернулись верх тормашками.
Из ваших слов могу ли я понять, что девушке не хватает более мужественного супруга, способного настоять, на том, что никто никуда не уходит и мы будем оба закатав рукава броться на строительство Нашего Нового (настоящего) Дома?
У меня в голове невероятная каша сейчас, после всех этих историй и судеб в интернете, после книг, с советами как строить отношения гармонично и распрелять обязанности роли и прочее... я не хочу больше понтоваться, устал, хочу честно в себе разобраться, я чувствую, что теперь готов к этому, но теперь может быть слишком поздно для всего, проклятье((
Спасибо Вам!
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Аленушка, здравствуйте.
Вы так четко назвали мою глубокую проблему, которую я сам осознаю и работаю над ней..над принятием ответственности! И вы так категорически правы, что когда я оправдывался с женой, я не говорил исренне, что я как баран пошел за толпой, а начал говорить что никогда не был и мне было интересно, добавляя еще тупейших оправданий, что это был мой осознанный выбор, что я всегда тайно мечтал там когда нибудь очутиться до 30 лет. Балван!
И вы так правы в том, что 4 недели назад, сказал одобрительно да, на ее вопрос отпускаю ли я ее, не был искренним и не сказал, что мы все переживем и будем бороться... но представьте мое состояние, котга любимый мной человек, говорит мне, что не любит, и не любит уже год, не хочет меня и что не получает от секса уже той страсти, а делает все на автомате.. представьте мою реакцию, когда любой разговор заканчивается обличением меня и мох поступков.. как можно переть против нее, против этого течения. Я чувствую, чтио мучаю ее и чувствую что порчу ей жизнь. Я прочитал в тот момент где то, что нужно не сопротивляться женскому порыву. Дать ей то, что она хочет. Что бы навремя убрать это давление, потому что ничего другого, гикакие слова не согут ее успокоить или переубедить. Ей нужны только действия и поступки, а эти поступки не могут проихойти, потому что мы в разлуке. Но искренне я не хочу развода, хоть и ощущаю, что практически все в ней умерло ко мне.
Передумал я по поводу свечей и праздника - потому что на душе нет никакого праздника, а лишь горе, что все так происходит.
Что вы имели ввиду говоря хочет жена рушить - не помогайте в этом? именно то, что в тот момент согласился с ней на развод?
alenushka писал(а):Донесите свою позицию: без криков, шума-пыли, но желательно с озвучиванием ваших чувств. Я не о любви говорю. Я о тех чувствах, которые вы испытываете от ситуации с разводом. А для начала вам надо самому их выделить и конкретно назвать - что вы чувствуете в этой ситуации. По полочкам.Можете?
Научитесь быть искренним. Научитесь быть.
Спасибо Вам за совет, я постараюсь в воскресенье сказать ей все что у меня на душе, без нытья и криков, по-настоящему искренне с покаянием за сделанное. Я попробую по полочкам.. попробую отключиться в пути домой и все конкретно сказать, без лирики поэтической.
Подбадрите чем нибудь пожалуйста. Как мне себя вести когда они проснуться?
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
sikutanaka писал(а): Судя по описанию, это действительно похоже на треугольник Берна - Карпмана. Прямо жертва обстоятельств. Я хотел бы послушать, что подчиненные говорили о своем администраторе в ее лице, потому что более чем уверен, что картина была бы отличной от описанной Вами.

Я читаю в данный момент об этом явлении - мне действительно он напоминает ее ситуацию. У меня теперь закрались сомнения, что это она меня на себе женила, осуществив свою мечту выбраться с Дальнего Востока в столицу..((( а не я выбрал полюбившуюся себе девочку.
sikutanaka писал(а): Знаете, мы, собравшиеся здесь, все прошли все то, что творится с Вами в данный момент, и многие из нас верили, что можно убедить партнера и все вернуть. Я тоже не исключаю рояль в кустах, потому что все Ваши проступки - не повод рушить семью, оставив ребенка без отца. Именно так поступают все, кто уже нашел нового партнера - они вспоминают своему супругу все его старые проступки, чтобы заглушить голос своей совести. Да, вот так просто отстраниться, предварительно объяснив жене все перспективы, не обещая заботиться, а напротив, объяснив, чего именно она лишится. Это будет трудно, ибо Вы хотели по привычке наобещать золотые горы (уж простите за резкость), но уж поверьте, что даже если Вам удастся оставить ее, что маловероятно, задобрив трудновыполнимыми обещаниями, через какое -то время отношения все равно распадутся, потому что Вы сами долго не сможете стоять перед ней на цыпочках.
ПС А еще придется решать вопрос с разделом совместно нажитого имущества.
Многие мужчины с моей работы, увидев печаль на моем лице и узнав тягостях моего состояния, признаются, что раньше в начале отношений, испытывали такие же землетрясения. В тех ситуациях, по их словам, они давали женщине выбор и выбор был таким, что через какое то время такой «самостоятельности» женщины возвращались и переоценив свои возможности признавали в муже невероятную роль добытчика и создателя семья. Я так боюсь, что сейчас, в момент нестабильности, она может увлечься кем то, потому что он такой такой и такой.. не то что этот вечно соглашающийся, приторный мужичек, который не может стукнуть по столу и сказать мне все таки какая я зацикленная домохозяйка со своими тараканами. И боюсь, что она переступит эту линию, которой я не переступал. И только эта ситуация сможет разрешить многие разногласия. Боюсь, что у меня начнутся в семье качели, когда она не сможет выбрать.
Вы мне открыли немного глаза на ее регулярные обвинительные приговоры в мой адрес «ты как всегда», «ты не можешь этого,того», «в постели ты ноль», «я тебя не люблю».. неужели это правда она так успокаивает свою совесть, потому что давно в её записной книжке появился контактик с роялем.
Но я практически готов в разговору.
Сначала, я как няшка хотел привезти ей два конверта, в одном Истрия нашей новой семьи, вариант 1, а в другом конверте вариант 2 без меня. И как сопляк предложить ей оплачивать дальше её такой выбор, образ жизни. Но сейчас я понимаю, после комментариев на первой странице от форумчан, что не этого ей надо. А трезвой жесткости... удара по столу, но не агрессивного.
Не определился только со словами из первой части предложения. Снова обещания? Какое то временное перемирие для принятия решения?
Ей Богу, если найду, в телефоне ночью какие то свидетельства рояля все будет по другому!
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение sikutanaka »

 
Все еще интереснее, чем я думал. Если она говорит, что Вы - ноль в постели, то возникает вопрос, как и зачем она вообще выходила замуж. Здесь на форуме так было у многих - когда сперва супруг уходит, чтобы якобы подумать и собраться с мыслями, а впоследствии оказывается, что он уже подготовил себе плацдарм заранее. А Вы в это время только на свечи 6 000 тратите, будучи в полной уверенности, что у нее никого нет.
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение ВАХА »

 
Gold mate писал(а): ......в начале отношений, испытывали такие же землетрясения. В тех ситуациях, по их словам, они давали женщине выбор и выбор был таким, что через какое то время такой «самостоятельности» женщины возвращались и переоценив свои возможности признавали в муже невероятную роль добытчика и создателя семья. Я так боюсь, что сейчас, в момент нестабильности, она может увлечься кем то, потому что он такой такой и такой......
Вот и сами представьте, как этого "червяка" потом убить в себе, если он не убивается. Не прилетит ли бумеранг через несколько лет, и вы сможете это не припоминать. Ведь может быть как в моем случае, жена охладела, не люблю и не хочу говорила, только плохое мне припоминала, а ничего хорошего и вспомнить не смогла, кроме рождения сына. А оказалось все просто, есть мужик, который в голове. Он самый самый, а муж тряпка, хотя этот муж обеспечивает и ни в чем не отказывает. Но хочется другого, это называется "половой гон".

Ведь прочитав темы с похожим сценарием видно, что поведение у всех блудников одинаковое. И отмазки тоже одинаковые. Обесценивание семьи, отношений, мужа. Так как он на фоне рояля проигрывает по всем фронтам. Страсть затмевает разум.
Gold mate писал(а): Боюсь, что у меня начнутся в семье качели, когда она не сможет выбрать.
Вы мне открыли немного глаза на ее регулярные обвинительные приговоры в мой адрес «ты как всегда», «ты не можешь этого,того», «в постели ты ноль», «я тебя не люблю».. неужели это правда она так успокаивает свою совесть, потому что давно в её записной книжке появился контактик с роялем.
Может оказаться, что контактика в книжке небудет. В моем случае он был запомнен наизусть. При предьявлении улик, отмазки перли как из рога изобилия. Только моя жена разводится не хотела. И после моего решения развестись, молила о прощении, на коленях стояла. Ребенка второго родить захотела, хотя все отнекивалась. А общение продолжалось.


Так что не спешите радоваться, если жена решит сохранить семью, и будет просить прощения. Таких историй на форуме вагон и маленькая тележка. Я тоже работаю вахтой, для блудной жены график очень хороший.
Gold mate писал(а): Ей Богу, если найду, в телефоне ночью какие то свидетельства рояля все будет по другому!
Я тоже так думал, но в шоковом состоянии можно наломать дров, так что держите себя в руках. Молитесь богу, чтобы открыл правду. Храни Вас Бог!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Мейт »

 
Александр, как себя вести, лучше чем тут, не ответишь:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Что может случиться от того поцелуете Вы жену или нет? Это решает вопрос сохранения семьи? Если, на Ваш взгляд, решает - ваш брак не имеет опор, Вы не имеете опоры для строительства.
Говорите с женой о том, что чувствуете НА САМОМ ДЕЛЕ, что считаете правильным, как в шторм, когда важны не красивости, а важно, что Вы за штурвалом и Вы не бросили штурвал. И слушайте то, что готова сказать жена, не из состояния внутреннего цейтнота, а отстраняясь от состояния стихии. Нужно услышать и попытаться понять другого человека.
И только Вы отвечаете за то, что делаете, Вы решаете, как применять советы.
______
Вы и сейчас идете на поводу своей неуверенности в себе... У Вас удачно сложилось с профессией, зачем Вы начинаете этот аспект принижать (как пример: "и попав в компанию взлослых коллег с роликсами ланджинами, с домами во франции, я что сделал..Сразу перенял это фальшивую модель счастья"), счастье не в деньгах, но и без них никуда. Лучше быть здоровым, духовным и обеспеченным. Разве ваша работа так легка? Разве это шальные деньги и у всех коллег все фальшивка?
Хорошие деньги получать за трудную работу - нормально, так и должно быть, важно ценить, не тормозить, не успокаиваться.
Привираете и приукрашиваете, полагаю, что нет людей, которые никогда не врут в силу разных обстоятельств. Важно, что Вы признаете наличие этих вопросов. Работайте над этим. Езда на скорости, а вот это дурь, 2 года не могу забыть, как меня в Сочи таксист в аэропорт вез. Рядом же люди, с собой забрать не боитесь? Но это лечится просто "я соблюдаю ПДД", понятно, что бывает на желтый проскочил и ругаешь себя, но отличатся же от шашек на 150? Да и деньги заработанные горбом, не жалко на штрафы спускать? Неужели не решаемо, если это неправильно, опасно и противно жене.
Показатели в ЗШЛ средние? Так думаю, что крайне мало у кого 10 из 10. Работа над собой - не 5 минут, не 5 месяцев, а вся жизнь.
Т.е., Вы нормальный, среднестатистический человек, в котором есть, как и в каждом из нас и достоинства и недостатки. И, ИМХО, человек с запросом на работу над собой. Перетрусите себя, принципы, цели, методы, установки, смыслы. И как каждый человек Вы и ошибаетесь и будете ошибаться дальше и от ошибок не застрахованы.
И в жене вашей также, есть и достоинства и недостатки. "Вы спонсор" - так это сперва Вы поставили себя в такую позицию, а уж потом жена. Можно же смотреть иначе: мне сейчас удается расти и обеспечить семье достаток выше среднего, моя семья использует эти возможности, но так может быть не всегда. И жене нужно понимать, что творческая очная профессия всегда будет требовать отвлечения времени от семьи, это не вопрос того в море Вы или нет. Будь Вы и сантехником, дежурства требуют отсутствия. Все это решаемо нянями или выбором другой работы, фриланса и т.д. Это договороспособно.
У вас не в этом кризис.

Смущает еще вот что,
Мы были у психолога три раза по 2.5 часа, если не ошибаюсь, и помоему до чего то договорились. До того, что если постоянно погрязать в обвинениях за прошлое - будь то невнимательность или привешение скорости, или отключка во время какого то совместного занятия...+ история с перепиской стала еще чаще всплывать, моя безответственность, что я могу выпить по дороге домой перед самолетом и это может как то стать известно в офисе.

Жена поддерживала походы к психологу, как их оценивала? Получается работа с психологом высветила что-то иное для нее, а не сработала на ценность семьи?
А что эта работа дала Вам, Вы пересмотрели свое отношение к разговорам и скандалам с обвинениями за прошлое? Поведение в них?
Покопайте в этом направлении, повспоминайте, думаю, что увидите мысли на подумать/сделать, от которых отказались тогда.
Из темы Лучано (независимо от причин желания жены развестись и того, как сложится ваша ситуация):

8. Самоуважение - это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.

9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки - не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.

Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Спасибо за комментарии (Мейт, Ваха, Сикутанака)

Сегодня по телефону состоялся разговор: я написал что мне нужно с ней поговорить, разговор должен был состоять из двух частей.
Итак первые 30 минут моего моноглага состояли в следующем: я признал, что люблю ее и нашу дочь. Обьяснил ей, что если вдруг ей показалось в какой то момент, что мы течем по неуправляемому течению, то это не так. Я точно знаю свою жизненную идею и главное в семье - это жить потребностями семьи, это касается всех, если отец покупает себе кросы за 100 баксов, то ребенку за 200 долларов шузы покупать неправильно. Сказал ей что могу гарантировать надежную семью. Что меняться я могу только ради себя, но не ради нее. И если потребуется помощь специалиста в моем злоупотреблении спиртным, то такая работа будет проведена и проводиться до тех пор, пока проблема не будет решена. Сказал, что переоценил то предательство 4 года назад, когда писал женщине, сказал, что только сейчас понимаю как ей было больно. Я не просил простить меня, потому что прощение можно заработать только своими поступками и доверием.
Никакого ныться, прости пожалуйста, я стану для тебя лучше, я исправлюсь.. только обьяснил свою жизненную позицию...
Только начал переходить ко второй части разговора, немного медленно начал говорить как видит она развод и жизнь без меня и она восприняла это как вопрос к ней и начала отвечать. Сказала, что никак его не видит, сказала, что не готовится и не имеет плана. А потом начала для меня открываться, я чуть не просел от шока, как она подругому стала смотреть на вещи. Сказала, что не понимает, почему она все это время пыталась меня изменить и подстроить под себя. Выдумала себе партнера и начала им рулить. Сделала из мужчины и мужа, и любовника, и подружку лучшую и прочее. Сказала что у нее установка в семье у мамы и бабушки как раз такая, что надо быть лидером в браке и пресовать мужа, все за него решать. Быть рассчетливой, забирать получку и решать все самой, становиться начальником. Сказала, что не была счастливой только потому что сама этого не хотела. Сейчас занимается делом и не хочет рожать второго ребенка просто потому что так надо. Хочет быть занятой и социальной. Сказала, что поняла, что я никогда не заставлял ее сидеть дома, у нас всегда были возможности нанять няню в дополнение к садику, если уж на то пошло. Призналась, что повернута была на ребенке и опеке за ней. Скзала так же, что мы слишком быстро поженились, не успев узнать друг друга лучше. Не строили настоящий дом, а прикольный веселый дом, с красивыми обоями и фурнитурой, но из картона, а не камня. И такой дом, при малейшем ветре начинает рушиться. Не было бы никакой моей переписки, если бы дом был крепким.
Все звучало для меня новым. Она как буд то так же как и я сейчас занималась переоценками своими, пока мы 5 недель не общаемся как раньше. Подводила она плавно к тому, что есть в мире где то девушка которая для меня будет самой лучшей, которая делает все что мне нужно. Или она хотела услышать, что бы я перебил ее и сказал "ты ты эта девушка", но я себя вовремя остановил. Не подстелился. Я после ее 30 минут времени, сказал, что не бывает идеальных отношений и нужно искать с партнером компромисы, на что она сказала, что ей сейчас 30 лет, что ей нужен зрелый мужчина, ответственный, который не попадает в передряги спонтанные, что она как бы выросла и когда 5 лет назад она искала веселого парня харизматичного душу компании, то сейчас она вырослы и ее требования изменились. Сказала, что компромис в нашем случае - это мириться мне с тем, что жена не такая активная в постели как мне бы хотелось (не знаю почему она думает, что мне только это нужно), а ей в свою очередь смириться с тем, что я молодой пацан с горячей кровью... на этом разговор закончился потому, что им пора было ехать на вокзал и мы попрощались...
До второй части разговора мы не добрались...я имею ввиду обьяснить ей мою позицию если она решит уйти в никуда.
Так что 20 мая, нам будет о чем еще поговорить...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Elfriede »

 
Gold mate писал(а): она сказала, что ей сейчас 30 лет, что ей нужен зрелый мужчина, ответственный, который не попадает в передряги спонтанные, что она как бы выросла и когда 5 лет назад она искала веселого парня харизматичного душу компании, то сейчас она вырослы и ее требования изменились.
Н-да. Как будто зрелыми и ответственными некоторые мужчины уже рождаются, а не становятся в результате пройденного в передрягах жизненного пути.
У всего есть своя цена, в том числе и у того, что Ваша жена называет зрелостью и ответственность мужчины. Видимо, она представляет себе кого-то постарше (раз прозвучало "зрелый"), с жизненным опытом. Но оборотная сторона такого жизненного опыта, в большинстве случаев, будет означать и бывших жен, и наличие детей от этих женщин, алименты, иногда сложные отношения с бывшими. Раз мужчина предполагается ответственный, значит, там будет уделяться время тем детям, что может служить предметом ревности и раздоров.
Или она будет искать 40-калетнего ни разу не женатого? К таким гражданам в большинстве случаев (хотя и не повсеместно) очень уместным бывает вопрос почему так вдруг сложилось. И, достаточно часто, там бывает причина, и причина,характеризующая человека как проблемного.
Вам бы в следующий свой разговор прояснить что именно она имеет ввиду под "зрелым и ответственным".
И поинтересоваться как она планирует идти по жизни дальше - каждый раз при смене своих требований искать нового мужа?

На самом деле, вот этот пассаж про "зрелого и ответственного" очень для Вас неприятный:
- Ваша жена допустила для себя обдумывание параметров нового мужчины
- получается, Вас измерили и признали неподходящим
- подобное (описание параметров другого,идеального партнера) часто слышат те, чьи супруги уже подобрали себе новую кандидатуру в пару.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
ВАХА писал(а): Вот и сами представьте, как этого "червяка" потом убить в себе, если он не убивается. Не прилетит ли бумеранг через несколько лет, и вы сможете это не припоминать. Ведь может быть как в моем случае, жена охладела, не люблю и не хочу говорила, только плохое мне припоминала, а ничего хорошего и вспомнить не смогла, кроме рождения сына. А оказалось все просто, есть мужик, который в голове. Он самый самый, а муж тряпка, хотя этот муж обеспечивает и ни в чем не отказывает. Но хочется другого, это называется "половой гон".
Ведь прочитав темы с похожим сценарием видно, что поведение у всех блудников одинаковое. И отмазки тоже одинаковые. Обесценивание семьи, отношений, мужа. Так как он на фоне рояля проигрывает по всем фронтам. Страсть затмевает разум.
Ваха, приветствую коллегу и собрата по несчастью! Легкой вам работы и спокойно атмосферы где бы вы не работали в данный мемнт.
С этим червяком можно или бороться и жить или не бороться и расставаться. Воцерковлять семью! Найти вам духовника. Молить о прещении за жену и за себя. Или отпускать и становиться сильнее. Я пока не могу сказать, что вы чувствуете. К сожалению мы все так по-разному размышляем и так реагируем по своему, тут нет какого то мануала как поступить в ситуации...
ВАХА писал(а):Может оказаться, что контактика в книжке небудет. В моем случае он был запомнен наизусть. При предьявлении улик, отмазки перли как из рога изобилия. Только моя жена разводится не хотела. И после моего решения развестись, молила о прощении, на коленях стояла. Ребенка второго родить захотела, хотя все отнекивалась. А общение продолжалось.


Я постараюсь хладнокровно прочитать все входящие во всех социалках, что бы понять где зарыта собака. Я уже говорил, что моя жена слишком умная, что бы дать мне повод сомневаться или недоверять. Думаю сейчас у нее немного сбит фокус за этим и если что то есть, было, то я смогу это найти. А дальше только Господу известно как сложится наше воскресенье.
ВАХА писал(а):Так что не спешите радоваться, если жена решит сохранить семью, и будет просить прощения. Таких историй на форуме вагон и маленькая тележка. Я тоже работаю вахтой, для блудной жены график очень хороший.
Радоваться? как Вам сказать, я тут пережил многое с каменныйм лицом. Без аппетита. Без радости. Каждое утро просыпаясь без желания. Депресси самая настоящая. Мне так повезло что у нас сухой закон тут и мы не можем выпивать, меня это спасло я думаю от глупостей и от ошибок. На дне бутылки я бы не справился с мыслями. А сейчас все трезво встает на место с каждым днем и с каждым прочитанным комментарием тут и страницей книг.
Даже если мы сейчас и наладим все - это ничего не меняет во мне. Она меня решила кинуть, хоть у нее и были "благородные" чувства, что бы я нашел себе женщину которая мне действительно подходит. А человек который решил уйти и все разрушить, остается человеком который хотел. Где могут быть гарантии, что она не хочет подготовиться получше, подсобирать деньги аккуратно, что бы можно было себе обеспечить подушку, потому что сейчас у нее ничего нет. Все деньги это 5 тысяч рублей на карте. До моего приезда.
Я буду нос по ветру держать и выматривать неикренность, даже если мы все порешаем. Это тоже по своему червяк, который говорит о том, что нужно быть аккуратнее. Подготовить себя и подстраховаться все таки стоит. Пиняю на имоции, но она так отладила свой мастерский медот манипулирования моим зависимым сознанием, что это может быть уловка.
Как кто то говорил выше про самолет...оденьте сначала маску на себя, а потом на ребенка. Вот я сейчас и буду заниматься своей маской. А то запустил себя совсем. Пойду первый раз на массаж запишусь за 5 лет елки палки. Спина второй год полит. Откладываю...
ВАХА писал(а):Я тоже так думал, но в шоковом состоянии можно наломать дров, так что держите себя в руках. Молитесь богу, чтобы открыл правду. Храни Вас Бог!
Спасибо Вам, Ваха! Жму пять
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Мейт писал(а):Мы были у психолога три раза по 2.5 часа, если не ошибаюсь, и помоему до чего то договорились. До того, что если постоянно погрязать в обвинениях за прошлое - будь то невнимательность или привешение скорости, или отключка во время какого то совместного занятия...+ история с перепиской стала еще чаще всплывать, моя безответственность, что я могу выпить по дороге домой перед самолетом и это может как то стать известно в офисе.


Мейт, здравствуйте!

Знаете, общаюсь со своими родителя сейчас по телефону, сначало было интересно позицию отца, рассказал ему свою историю, со всеми подробностями, тут даже не успел всех деталей написать, а ему устно все обьяснил. Потом поговорил с мамой. Спросил ее мнение. Она как взрослая женщина, с двумя детками 14 и 10 лет (сестра и брат), сказала, что несмотря ни на что, не смотря на мои проступки - это не повод разводиться. Сказала, что мы странно в семье относимся с нашему обещанию в браке =и в горе и в радости=. В радости значит нам хорошо, а как только трудности начались сразу капитуляция. Советы которые они мне дали очень похожи на то, что мы все тут дружно обсуждаем. Но самое основное в том, что это единственные два человека которые Реально и по Достоинству ощущают мои лишения в трудной работе! Я слышу отца, как он говорит о том, что я работаю в постоянной опасности и рисками, в стрессовых ситуация, бизнес прешер (как по русски сказать не знаю - давление начальства может немного не то все равно). И приходится все время фокусироваться на работе, потому что все это стоит очено много денег, проэкты по трубоукладке по 50 миллионов долларов... и я в этом процессе на руководящей должности так сказать, сам нажимаю кнопки и принимаю решения. Он в меня влил столько уверенности, я уже сам забыл чем вообще я занимаюсь.
А потом и мама сказала, она вообще часто пишет как ты мой хороший, держисься, устал мой дорогой... Жена или кто то еще такого не спрашивает вообще. Ни слова! Я и привык и привратился в челнока добытчика. Все - достаточно этого! Надо заняться собой и себя зауважать!
Спасибо Вам!

Что касается психолога...
Представьте ситуацию как все было о разводе. Вечер, вино, ужин, разговоры, ребенок спит, мы долго засиделись, начались ее упреки, как обыная обстановка - я прилетел пару дней назад. Я еще не адаптировался. Я говорю жене, остановись. Иду в другую комнату. Она за мной и продолжает, я говорю я хочу побыть один. Ухожу. Она приследует хочет выяснений. Как буд то просит ей богу. Короче меня все это довело, я схватил чемодан начал собирать какие то шмотки, думал уеду сейчас куда глаза глядят. Просто сяду в машину, серпантин и в москву питер на неделю. просто в дорогу. А когда вышел из дома, сел в тачку, завел, какой то трек, я еще и пьяный..ну куда я пьяный сейчас поеду, как же моя доченька, она макая крошечка, проснется утром а папули нет, плакать будет. Вернулся через полчаса остыл. Жена открыла. Чо пришел? Уходя уходи... я говорю слушай, я пьяный, ребенок меня ждет. Какие уходы..
Легли спать, в разных помоему комнатах, проснулись не в духе, доча на ручки папочка..4.5 года чудесная вы бы ее видели шкоду мою зеленоглазую. И вот утром жена с заспанными или заплаканными глазами говорит, что нам наверно надо разойтись..у меня шок сразу. Я сел на кровать, думаю в слух, молчу, гворю что то как же так..как теперь нам жить как квартира машина опека ребенок, как всем сказать..
Она сказала что я совсем не интересуюсь ее вкусами музыкальными и прочее и мы провели наверно 4 час в спальне на кровати в шокированном состояни, слушая ее музыку со слезами в глазах..как буд то почва из под ног уходит. Решили что я только вернулся и не надо спешить сразу бежать в суд с заявлением о разоде. Естевственно для меня сигнал - действуй- я ищу психолога, говорю ей о том, что нам нужен семейный специалист. Мы находим идем, разговариваем. Выговариваемся. У нее не первый такой опыт поэтому она честно выплескивает все наружу. А я не знаю как себя вести просто вслух говорю о нашей ситуации. Короче нам стало полегче. Мы вышли на улицу покурили. Поехали заниматься делами совместными. Придерживаясь установок психолога: жене что бы прекратила меня обвинять, а мне если я что то делаю в пользу жены, но против себя, должен это проговаривать...типа дорогая, я очень хочу сейчас открыть эту новую коробку сциркулярной пилой ведь мы только что ее привезли из магазин, но не буду, потому что хочу провести с тобой время. Суть, что бы я не замалчивал это как обычно.
Второе посещение через день..вот и среда. Все ласково спокойно. Решаем о поездке в Краснодар на курсы видеомонтажа. И вообще появились мысли о переезде в мегаполис, писАл где то что Сочи тесноват для молодых.. написали как взрослые все на личстах, принимаем решение, она спросила не ради ли меня это делаю, а реально по причинам положительным - кивнул да. Был еще поход к психологу (не уверен - помоему был третий раз, не могу вспомнить). По переезду все честно. Уехали. Начали думать про ребеночка, сдали анализы. Потом все так вспокойно, пришли домой, попробовали. Поехали в городе гулять какие то окрыленные. Потом я там немного выпил. Где то перегнул. Немного лишку, врожде как из веселой парочки которые зашли в рестик выпить по коктейлю, оказалось что муж выпил почти 0.5 виски и начал там с кем то базарить про жизнь... все след утро Монстр вернулся... упреки, капания во мне, пила, манипуляции весь пакет.
Так м сходили к психологу...
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
там рояль в кустах (
Аналитика
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 20:12
Пол: женский

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Аналитика »

 
Автор, здравствуйте. Про рояль-было очевидно с очень высокой вероятностью с самого начала темы, много закономерных признаков, указывающих на этот факт.
Примите поддержку и участие, наступили непростые времена для Вас, для начала держитесь и максимально позаботьтесь о себе. Желаю Вам мужества и силы духа, постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства несмотря ни на что! В подобной ситуации оказывались многие участники форума, и пусть пример преодоления подобного кризиса будет для Вас свидетельством того, что многое можно пережить не только с потерей, но и с приобретением. Найдите точку опоры (Храм, психолог, близкие люди), держитесь достойно.
Рано или поздно, все станет на свои места, и главным будет, кем Вы выйдите из этого горнила. Верьте, человеку многое по силам!
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение ВАХА »

 
Gold mate писал(а):там рояль в кустах (
Уважаемый автор, действуйте по теме уважаемого Лучано. Это самый верный путь. Держитесь, не ударяйтесь в алкоголь. Будет трудно, но все это преодолимо. Храни Вас Бог! Работайте над собой. Спорт отрезвляет и отвлекает. Бегайте, плавайте, отжимайтесь. Старайтесь не употреблять алкоголь и прочую бяку. И не в коем случае не выясняйте отношения в нетрезвом виде. Вопросы "как она могла" и так далее гоните от себя, и не ищите на них ответа. Это все пустая трата времини и нервов. Тему Лучано как молитву читать каждый день. Выполнять пункты. Так быстрее придет понимание и успокоение. Держитесь друг, вы очень хороший человек, трудяга. Моряк. Все у вас будет хорошо!
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение sikutanaka »

 
Поддерживаю все вышесказанное. Будет трудно, но помните, что это не навсегда. Забудьте об алкоголе, у Вас все будет хорошо, но позже и уже с другим человеком.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Мейт »

 
Александр, не обижайтесь, но учитывая вашу склонность "подпридумывать", Вы многое из слов жены можете воспринимать через эту особенность.
Старайтесь не уходить от фактов, поступков и реальности. Тема Лучано Вам в помощь: читать и исполнять. Не отступайте, не видела на форуме ни одного человека, который бы пожалел, что шел по ней. Наоборот. Делать и стараться.

А в мире души есть раскаяние, прощение, слезинка ребенка, есть категоричность и непреклонность, Вам может казаться одно или другое. Вы можете переоценивать свои и чужие силы. Не спешите! Это не значит, все время бодриться, это и признавать свои ошибки и свои возможности и открывать свои другие ресурсы.

Я присоединяюсь к словам выше, держитесь! Держитесь без алкоголя - это самая трудная и самая важная ваша задача, нельзя!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение alkesh »

 
Есть там рояль в кустах или нет, и насколько все далеко зашло с роялем - тут, тоже думаю, действуйте как в теме Лучано.
Но вам нужно понять, что очень важно вам, одновременно с этим, взращивать в себе принятие себя, уважение себя. Этот тот якорь, который нужен любому взрослому человеку, и мужчине, и женщине.
Это как фундамент дома, который может быть не виден, но именно благодаря ему дом может устоять, дом может расти.
По сути, соблюдение советов Лучано дается тем легче и тем естесвеннее, чем тверже в вас фундамент самопринятия, и принятия других людей, уважения себя, и их. *Взрослого* к ним отношения.

Взрослое отношение например в том чтобы перестать называть жену девочкой, и девушкой. Вы видели когда нибудь корабль который зовут "Ивашка-Дурашка"? "Манюша-любовь моя", "Зайчик"?
Жена - это во-первых женщина, и при все любви к ней и нежности, нужно помнить что у жены, как у мужа, есть обязанности, у семьи-корабля, есть цель.
А называя её девочкой/девушкой, купаясь в такой любви в кавычках и умилении, вы просто как мальчик который все радуется не нарадуется игрушке, что его осчастливили.
Gold mate писал(а): Из ваших слов могу ли я понять, что девушке не хватает более мужественного супруга, способного настоять, на том, что никто никуда не уходит и мы будем оба закатав рукава броться на строительство Нашего Нового (настоящего) Дома?У меня в голове невероятная каша сейчас, после всех этих историй и судеб в интернете, после книг, с советами как строить отношения гармонично и распрелять обязанности роли и прочее...
Нет, я не это хотел сказать. Вы прямо лозунгами шпарите, кусками из пропагандных листков. И нормально всё у вас с мужественностью. Просто вам нужно найти точку опоры, а вы всё не можете её найти.

Проблема в том, что у вас действительно каша в голове. Вы начитались самых разных советов, это раз, а во-вторых, вы, без самопринятия, и без понимания про семью, пытаетесь строить без фундамента, готовые заготовки друг на друга ставите, может так получится, может эдак.
Gold mate писал(а):но теперь может быть слишком поздно для всего
Для чего, "всего"? Никогда не поздно разобраться в чём смысл жизни. Что, если кто-то разобрался в себе, а у него жена ушла, или умерла - он что, зря разбирался?

Много вам можно написать, но, боюсь, что вы в ответ напишете ещё больше.
Мне кажется что у вас сложилась привычка угождать, вливаться в коллектив там, и тут, в школе, и на форуме.
После стольких школ которые вы сменили, у вас, как мне кажется, могла случаться такая потеря себя: "где же я настоящий"?
То-то и то-то я делаю для тех людей, то-то и то-то для других, тут я притворяюсь и приукрашиваю, там приврал, там делаю из-за зарплаты, там делаю потому что повезло.
Один из способов найти себя - вспомнить то , что вы делали с искренней радостью, и не ради низменных целей, а чтобы искренне порадоваться самому , или порадовать искренне других, без получения бонусов.
Покопайтесь, повспоминайте, в детстве покопайтесь. И начните делать добро людям, любым, вокруг вас, сейчас. Это помогает увидеть реальность, увидеть себя твердо стоящего, и сделавшего, помогшему, конкретно этому. И тому. И той. И т.д.
И тогда вся философия, все мудрствования отходят на задний план, когда видишь благодарную улыбку, или благодарные слезы, взгляд, или новости от тех, кому вы хоть копейкой, но помогли.

Поэтому советую больше читать по ссылкам тут данным, и действовать.
Держитесь. Постарайтесь не пить, помните что жена - взрослая женщина, *и вы не можете испортить ей жизнь*. Каждый взрослый человек *сам отвечает за свою жизнь*.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
«Хоть церковь и близко, да ходить склизко; а кабак далеконько, да хожу потихоньку»

Спасибо за поддержку друзья, не буду каждому отвечать, не хочу размышлять...
Переживаю период навязчивых мяслей.

План немного изменился. По приезду, я возвращаюсь домой в Сочи, на следующий день поеду в Краснодар, где живет сейчас жена и ребенок на сьемной квартире, в соседнем доме от ее родителей, мы переехали туда временно, в тетсовом режиме на 3 месяца, оканчание оплаты 24 июня.
Согласились, что это будет удобнее, что бы пообщаться дома наедине без дочери, она будет в садике. Так что день икс, назовем его так, 21 мая понедельник (может поменяется). Приведу себя в порядок после возвращения из оффшора, постригусь, приоденусь. В карснодаре так же наша машина. План был такой в самом начале этого ужаса, что я заберу дочь на неделю, что бы жена могла поработать в краснодаре, а мы пока погуляем по солнечному городу Сочи.
Пить категорически отказываюсь..пока на работе и тут просто алкоголя нет, а когда приеду, приложу максимальное усилие, что бы бутылку не открыть. Вашими молитвами.. Рояль оказался ее знакомым, жена увлеклась протестанским движением, ей начали по немногу "промывать" голову. Сразу прошу меня простить, я не знаю конкретно в чем состоит грех протестанства. Всех обнял за теплые слова
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Narine »

 
Как странно! Получается, что знакомый-протестант забыл, что он христианин, раз спокойно вторгается в семью, в святая святых… Ничто не может оправдать связь, "дружбу" с замужней женщиной, если эта "дружба" приводит к разрыву супружеских отношений.
Дорогой мой, держитесь! Наберитесь мужества и держитесь. У вас мало времени до решающего разговора. И если уж мозги промыты, то сделать мало что можно. Тем не менее ответственность последнего разговора и решающих слов лежит на вас. Поэтому самое лучшее, что вы можете сейчас сделать — это хотя бы в теории воспринять правильный опыт человечества, осмыслить его и предупредить супругу.

Брак — это Божественное устроение. Разрушение брака без причины (без глобальной причины, которой в вашем случае была бы измена) — преступление. Вступление в повторный брак возможно только для невиновного супруга, то есть для вас вашей ситуации. Супруг, разрушивший брак ("так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" Мф, 19:6), не имеет права вступать в повторный брак, ибо это будет преступление, прелюбодеяние, узаконенный блуд. Для верующего (а она, получается, верущая), это должно быть страшно. Либо она неверующая.

За два дня, пока читаю вашу тему, у меня несколько раз менялось отношение к ее героям. Ваша жена была очень мне симпатична, постепено стали симпатичны и вы, потому что то, что вы презентовали с помпой, оказалось наносным, а вы истинный гораздо глубже. Скорее всего, оба вы, взрослея, начали задаваться смыслом жизни, существования каждого из вас и вашего брака. Это хорошо. Но, как частно случается, вас никто не научил истине, потому обоих вас шатает, и каждый готов прилепиться к любой более-менее стройной платформе. Жене попались протестанты. Вам — наш форум. Ей повезло меньше, потому что протестантизм, говоря обиходным языком, это уже не первая ступень отхода, отступления от правой веры, ортодоксии — такой, какой ее принес на землю Христос Спаситель.

Жили вы празднично и не задумываясь, зачем жить и как. Она задумалась, видимо, первой. И посмотрела на вас другими глазами. И мужа в вас не увидела. Вот это целиком ваша ответственность. Однако, повторяю, брак — это настолько серьезно и прочно, что разрушить его только потому, что когда-то ты выбрала не того, какого выбрала бы сейчас, НЕЛЬЗЯ. Это беззаконно. Супругам предлагается рассматривать брак как творчество, как живой организм, способный возрастать. А это возможно лишь через кризис. Кризис — не финал, а отправная точка работы.
И вот теперь, в этот последний разговор, вы должны как муж, как глава усвоить для себя и ознакомить ее с тем, в чем она глубоко заблуждается. Пусть до нее не дойдет, но вы обязаны довести до ее сведения, что она творит неизбежное зло, что она идет на компромисс с совестью, уговаривая себя, что имеет право развестись, что все это будет иметь роковые последствия для нее и ее детей.
И надо постараться донести до нее это, применить все творчество, всю настоящую любовь, на какую вы сейчас способны. Ведь что есть любовь? Это желание пользы для ближнего. Она намерена согрешить, вы обязаны ее предупредить. На этом ваши полномочия, боюсь, заканчиваются.

Начинается особое время для вашей внутренней работы. И возможно, что это время будет золотым временем вашей жизни.
Будьте с ей искренни, вам уже об этом писали. Мужественно (а не ползая на коленях) признайте ошибки, но и скажите, что вы их осознали и в будущем не повторите. Ваше раскаяние все меняет. Если бы не было раскаяния, то и переписка с "бывшей", и стрип-клуб, и все левые взгляды могли бы быть изменой. Можно сказать, Господь вас не только вовремя остановил, но и просветил. Все это, и вранье в том числе — не невинные шутки, все это дьявольские игрища. Но, надеюсь, все в прошлом.

И последнее. Хотелось бы вам сказать одну вещь. Раньше существовало понятие десятины: жертвы в церковь, бедным, больным etc. Теперь десятины как таковой нет( кстати, ее скрупулезно блюдут протестанты), но ваша добровольная жертва на доброе дело освящает всю остальную прибыль. Подумайте об этом. Это в дополнение к тому, о чем писал alkesh: ваше спасение в обращении к Богу и в том добре, которое вы можете сотворить. Это ваш вклад в банк добра. А значит, в свое будущее счастье.
И помолитесь перед разговором с женой, попросите у Господа помощи.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Narine писал(а): Жили вы празднично и не задумываясь, зачем жить и как. Она задумалась, видимо, первой. И посмотрела на вас другими глазами. И мужа в вас не увидела. Вот это целиком ваша ответственность. Однако, повторяю, брак — это настолько серьезно и прочно, что разрушить его только потому, что когда-то ты выбрала не того, какого выбрала бы сейчас, НЕЛЬЗЯ. Это беззаконно. Супругам предлагается рассматривать брак как творчество, как живой организм, способный возрастать. А это возможно лишь через кризис. Кризис — не финал, а отправная точка работы.
И вот теперь, в этот последний разговор, вы должны как муж, как глава усвоить для себя и ознакомить ее с тем, в чем она глубоко заблуждается. Пусть до нее не дойдет, но вы обязаны довести до ее сведения, что она творит неизбежное зло, что она идет на компромисс с совестью, уговаривая себя, что имеет право развестись, что все это будет иметь роковые последствия для нее и ее детей.
И надо постараться донести до нее это, применить все творчество, всю настоящую любовь, на какую вы сейчас способны. Ведь что есть любовь? Это желание пользы для ближнего. Она намерена согрешить, вы обязаны ее предупредить. На этом ваши полномочия, боюсь, заканчиваются.
Начинается особое время для вашей внутренней работы. И возможно, что это время будет золотым временем вашей жизни.
Будьте с ей искренни, вам уже об этом писали. Мужественно (а не ползая на коленях) признайте ошибки, но и скажите, что вы их осознали и в будущем не повторите. Ваше раскаяние все меняет. Если бы не было раскаяния, то и переписка с "бывшей", и стрип-клуб, и все левые взгляды могли бы быть изменой. Можно сказать, Господь вас не только вовремя остановил, но и просветил. Все это, и вранье в том числе — не невинные шутки, все это дьявольские игрища. Но, надеюсь, все в прошлом.
И последнее. Хотелось бы вам сказать одну вещь. Раньше существовало понятие десятины: жертвы в церковь, бедным, больным etc. Теперь десятины как таковой нет( кстати, ее скрупулезно блюдут протестанты), но ваша добровольная жертва на доброе дело освящает всю остальную прибыль. Подумайте об этом. Это в дополнение к тому, о чем писал alkesh: ваше спасение в обращении к Богу и в том добре, которое вы можете сотворить. Это ваш вклад в банк добра. А значит, в свое будущее счастье.
И помолитесь перед разговором с женой, попросите у Господа помощи.
Нарине, простите за слабость минутнуюя, я уже в норме!
Если бы не вы и ваш ответ, я бы не проговорил этого в разговоре. Уповать на логику уже совершенно безсмысленно, обещания бесмысены.
Но то, что наш брак был Богом дан - я никогда не сомневался. Он всегда с нами был. А отвернулся он уже в браке, когда я наслушался ее агностических идей и происхождение веры из Египта... потерял я тогда Веру. Не было в семье с нами Бога, даже икону постеснялись повесить ростовую для нашей дочери, которую заказал мой отец в Оптиной Пустыни.. что посеешь, то и пожнешь. Жили без Бога
Спасибо вам за вашу заботу, я собирусь с мыслями и мы с ней поговорим о многом. Она ослеплена сейчас своей гордыней. Ничего не видит кроме ненависти и предательства. В ее голове сейчас другой, хоть она это и отрицает. Доведу до сведения и дам подумать ей немного пока с дочей уедем. А потом, дальше только Боженьке видно как наша история закончится.

Я буду держать Вас всех в курсе, что происходит в моей жизни. Завтра уже прилетит за мной вертолет и я еду домой. Три дня в пути и вечером субботу буду дома.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Narine »

 
Отредактировано. Narine Пост перенесен из темы: https://www.nelubit.ru/posting.php?mode= ... 5&p=549718
Gold mate писал(а):
Luchano писал(а):Вы не обязаны удовлетворять все хотелки своей бывшей жены, даже если это как-то связано с ребенком. Перечисляйте что должны по закону (лучше официально, чтобы потом можно было доказать). Не забывайте, что обязанность содержать ребенка касается обоих родителей. То есть, сколько вы даете на ребенка, считайте, что и она должна давать. Вы перечисляете деньги не на нужды жены, а на нужды ребенка!
Если вы считаете, что мало объективно даете, то делайте целевые действительно нужные покупки (одежда/обувь, учебники, развивающие игры (их можете держать у себя, чтобы ребенку было интересно к вам приходить), лечение).
Сейчас культ детей очень высок, родители тратят на что надо и на что не надо, маркетологи детских товаров и услуг отрабатывают свою зарплату по полной. Только детям вовсе не на пользу, когда им нечего хотеть, потому что все сразу появляется. Поэтому взвешивайте, что необходимо для дочери, а что блажь.
Я не знаю, что там у стоматолога у вас, но сейчас все бегут дошкольникам брекеты ставить. Зачем? Если есть лишние деньги - можно и сделать, но в общем трата необязательная. Платный детский сад? Можно и в обычный отдать, в крупных городах они ничем практически не отличаются, надо только приложить усилие и найти хорошего воспитателя, вот это важно действительно, воспитатель будет влиять на атмосферу в группе, а все остальное почти никак. Про ролики и прочее - сначала лучше купить самые простые и посмотреть, а понравится ли вообще кататься. А то может пару раз сходит и не захочется больше, или времени не будет, или лето в деревне

Лучано, добрый день. Внимаю вашей «методике стойкости», спасибо за технику.
Мой вопрос состоит в следующем. Если моя супруга с ребёнком, выберет вариант развода, ухода из семьи, то каким финансовым поведением моей помощи это должно являться заслуженным.
На данный момент: частный сад в Краснодаре 15 тысяч рублей, съем жилья ей 40 тысяч рублей. Про остальной кэш я не говорю, потому что его много. Но пока она в статусе жены. Разговор и день икс пока не произошёл.
Считаете ли вы, если мы провели в браке 5 лет и это первый кризис, что легкомысленность жены в решении на развод, не имея работы и заработка должен быть «наказан» или удовлетворён тем, что она действительно заслуживает.
Не хочу чувствовать себя бараном и лохом, не намерен снимать ей квартиру (на которую она будет приводить рояль), не считаю необходимым платить за частный садик, хочу ограничиться 30 тысячами рублей в месяц и все. Пусть живёт у мамы. Я думаю это логичный вариант, если жена уходит, сама и ответственно?
Спасибо... извините за сложный текст.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Narine »

 
Александр, очень советую вам тренировать выдержку. "Учитесь властвовать собой". Это важно для любого человека, тем более для мужчины. Не торопитесь следовать чувствам, которые всегда обманчивы. Нужно остыть и все взвесить. Рассудительность — очень важная добродетель.

Соберитесь с силами, отрезвитесь (душевно в смысле) и ангела вам хранителя в дорогу. Читайте "Настоящую любовь", готовьтесь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»