Отпустить или Попробовать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Отпустить или Попробовать?

Всем привет.
Я Саша. 30 лет в этом году исполняется. На первый взгляд все в жизни хорошо: женат (сегодня годовщина 5 лет), дочка 4.5 года, квартира в Сочи, иномарка, высокооплачиваемая работа (я штурман на нефтянных кораблях).
Работаю вахтами 42 через 42. Специфическая работа для настоящих мужиков в оффшоре)

Лав стори была такая: жена с дальнего Востока, я поехал туда по работе, у нас много общих знакомых, потому что я там учился. Сразу влюбились, так понравились друг другу. Я остался после работы у нее и не вернулся к себе в Москву. Стали жить вместе, она меня ждала из командировок, приезжала иногда ко мне на корабль. Через 5 месяцев, в отпуске в тайланде сделал предложение, согласилась. Через полгода назначили свадьбу. Перед свадьбой сделали ребеночка. Поженились, перевез ее в Москву с ДВ. Пожили в Москве 1 год и переехали в Сочи.
Тут купили квартиру. Новую машину. Я все это время продолжаю работать и возвращаюся домой каждые 42 дня. Романтика, подарочки, цветы 2 раза в месяц, дорогие штучки для жены, красивая жизнь одним словом. Жена не работает все в это время. Денег завались
Два месяца назад вернулся с работы домой, начали спорить с женой по какому то поводу (ругаться мы начали пару лет назад, когда, я так понимаю закончилась влюбленность) в итоге от нее прозвучало Нам наверно нужно расстаться.

Что было у нас: только вернулся с работы, пока очухиваясь от трудно долгого перелета, сидели отмечали вино доченька. Она начала наезжать в своем духе. Все время вспоминает мне мои косяки и погружает меня в чувство вины. Настоящий мастерский кукловод. Тянет за ниточки. Когда родился ребенок у меня случилась переписка с какой то бывшей. Не хватало любви и внимания и я решился его получить на стороне. Никакого секса. Просто привет как ты скинь фотку я все еще тебя люблю. Жена в итоге прочитала эту переписку. Был разговор. Покаялся. Простила. Не забыла. Постоянно в любой момент может вспомнить об этом. Со словами предатель.
Я хороший человек, я так считаю. Лев. Души не чаю в дочурке, а она во мне. Жену люблю. Но я люблю приукрасить, приврать - это у меня психокомплекс или привычка, не знаю, я за жизнь поменя 9 школ. Приходилось придумывать истории о себе, что бы в общество влиться побыстрее. Жена это как оказалось ненавидит. И считает это плохим. Я согласен, что это уже не нужно. Особенно когда это приносит боль любимому человеку. Претензии с ее стороны, что выбираю неправильные приоритеты, вместо того что бы по приезде с дочей повозиться, я начинаю стройку веранды. Меня тоже можно понять, у меня немного крыша в оффшоре едет. Стресс снять хочется делом полезным.
Я так в кратце...а то можно много писать и обфинять себя какой я урод)
Девочку свою (жену) я разбаловал как оказалось. Она может легко потратить 150 тысяч в месяц на обычные нужды семейные. Привыкла жить в кайф. Как оказалось золотоая клетка из которой птица захотела выпархнуть.

Что онеа мнея сказала: у меня нет прежних чувств, я думаю я тебя не люблю, потом было что то вроде я тебя не хочу, а в итоге пару дней наза по телефону - я уже год от секса никакого кайфа не получаю.. в таком духе.. в горячке конечно и перепалке разговора, но у нее вырвалось.

Договорились по приезду 20 мая (вот через неделю) поговорить обо всем. Уже устно договорились что я ей развод дам. Она обрадовалась, что у нас так все по взрослому и без сцен итд. Я подумал 4 недели и теперь не так к этому легко отношусь как тогда когда говорил давай разведемся..с мамой жить не оставлю буду помогать, но это же значит сделать себя лохом и спонсировать ее образ жизни продолжать... я что должен оплачивать ей квартиру в которую она будет приводить мужиков?
Советы близких которые были в шоке от новостей: ну если она такая самостоятельная, если она захотела свободы, пусть попробует обойтись без твоей помощи, если она перестала ценить твои командировки. Вариантов два - это переживать этот кризис пятилетний вместе и отказаться от претензий к друг другу, начать говорить на языке любви подходящем друг другу или вариант два - предоставление женщине свободы, без спонсорства и поддержки (именно ей), ребёнку конечно помогать одевать обувать кормить, но только дочь. И пусть посмотрит, что ее ждёт и чего она сможет добиться без помощи мужчины.
Как вы уже поняли, супруга привыкла к тому, что visa gold всегда ей помогает решить проблемы любые.
Я девочку свою люблю, считаю это каким то ПМСом, эмоциями, и считаю твёрдо, что брак нужно сохранять. Но после ее слов о том, что она меня не любит, понимаю, что насильно я любим не стану.
Итак вопрос: как поступить? Дать ей то чего она хочет или сделать так как Нужно нашей семье?

Мои косяки со слов супруги:
Отключка когда я возвращаюсь домой, нехватка внимания ей и неправильные приоритеты в выборе: она или мой досуг. Переписка с девчонкой три года назад, случайно обнаруженное сообщение, что мы с пацанами были в стрипухе (случайно вообще, я не загульщик, не изменщик) в том году (не верит, что не было продолжения со стриптизершами), моё отношение к алкоголю (дорогой вискарь и вечеринки дома на террасе возле бассейна, с мясом на гриле), недоверие мне и моя якобы безответственность, я могу на тачке быстро передвигаться, она побаивается скорости, инфантильность, ну и конечно же моё любимое желание приврать и приукрасить... как она сказала однажды в ссоре «ты лживый кусок дерьма!» Все остальное это бытовуха, про это писать смысла нет.
Своих претензий к ней я озвучивать не буду, но они есть, и побухивать я не просто так полюбил.
Девочка верная, никогда не давала повода на подозрения. Вообще человек хороший, но из-за декрета повернулась немного голова. Выгоняю на работу последний год - говорю надоч для твоей психики, не ради денег. Я к этому привык, к переменам настроения.
Как я понял, женщины не думают рациональной логикой как мы, мужчины, а выбирают полагала на эмоции.
Её слова за последние полгода, которые нашли свой камень на самолюбии: я тебя не хочу, я тебя не люблю, секс не такой как был когда то, я иногда ничего не чувствую с тобой.
Меня цепляет как человека, но я себе цену знаю и знаю, что это чисто ее мнение. Как бы меня не кроет из-за этого. Просто критика для меня.
Жену не бил, не орал, никогда не называл плохими словами. Всегда был деликатным, не тиран, а терпеливый спокойный пацан, никогда не жалуюсь, все как было при встрече с ней 6 лет назад.

Ищу совета у вас
Диагностика семейных отношений
alenushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение alenushka »

 
Здравствуйте, автор.
А, простите, попробовать что ( из заглавия темы)?
Если попробовать СТРОИТЬ СЕМЬЮ, попробовать НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, то самое время.

Написано вами коротко, лаконично и вот вам взгляд со стороны: не верится в вашу любовь к жене. Даже уважения не чувствуется.Хоть сто раз повторите про "мою девочку".
А вот любовь к себе - пышным цветом.

О семье тоже у вас какое то подростково-размытое представление.

Пока видится плюс (и даже очень большой) в том, что вы серьезно относитесь к вопросу обеспечения семьи и заняты по настоящему мужским делом. Но тут вот какая штука : "муж" не равно " спонсор". Ведь всегда есть тот, кто зарабатывает больше вас, и если бы женщина ценила одно лишь это - она была бы уже не с вами.

А посему первый вопрос: вы читали материалы этого сайта?
Здесь крик души тысяч людей, кто случайно когда-то увидел непотребную переписку супруга(супруги). С этого момента их жизнь изменилась навсегда. Пережить такое - это умереть какой-то частью души навсегда. Кто этого не проходил - близко не представляет глубину боли и сложность исцеления.

А вы прожили то всего пару годков и танком проехались по душе жены. И до сих пор НЕ ОСОЗНАЛИ , что сделали.
Не спали, говорите? А у вас , у лгуна со стажем (сами об этом говорите) это на лбу написано?

Творя такие (на ваш взгляд безобидные) вещи, как отношения на стороне: реальные или на уровне переписки с "лайканьем и зайканьем", человек разбивает вдребезги доверие. Не бывает "чуть-чуть"верности. Человек или верный, или нет.
Вы то себя быстренько простили и оправдали. А надо было не оправдывать себя, а всю душу себе перетряхнуть, чтоб найти корень этой заразы. Дело ведь в вас. Ну не получали вы внимания достаточно и что? К другой бежать? По вашему дело во внимании? Или все же в корне предательства и лживости, в гордыне, сидящей в вашей душе?

Ведь когда-то, в годы той тяжелой великой войны, о которой только вот вспоминали, солдаты грязные, голодные, уставшие сидели в окопах и гибли на ввереных рубежах, но не шли за шнабсом и теплыми портками к врагу. Им по вашему хватало внимания и заботы от страны, которую защищали?
Скажете -это другое? И в чем-то будете правы. Но корень предательства Родины, друга, жены один.

И обнаружив в себе эту заразу ее зубами надо выгрызать, а не примазывать и не припудривать "давно было, ничего не было, все случайно, я не виноват".

Но и это далеко не единственная ( хотя и очень серьезная) проблема. Все ваши взаимотношения напоминают отношения "мужчина - любовница", а не "муж -жена".
В первом случае - я строю отношения ради себя самого, чтобы "взять", даже деньгами обеспечиваю, чтобы собой любоваться и слышать "спасибо, зая". И внутренний мир другого, его душа, ЕГО желания меня мало интересуют.
Во втором случае - строю отношения, чтобы "дать". И это уже совсем другая история.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Alenushka, спасибо за Ваше сообщение.
Да, читал материалы сайта, читал и анализировал все ситуации которые случаются у людей. Не смог найти чего то похожего на свою ситуацию, так как в основном тут пресутствуют истории в которых у одного из супругов появляются любовники или они влюбляются в кого то и начинают играть в качели.
У нас же с супругой никого нет на стороне и та ужасная ошибка которую я тогда совершил, пока жена верила мне, хотя немного охладела из-за появления в семье маленькой крошки, стала переоценивать свое состоянии - превращение девушки в маму, не разу после случившегося не находил оправдания. Не прошло и дня с того момента, что бы я не считал себя уродом и предателем, что повелся на какие то эмоции, посчитал себя вправе предать. Тогда мы ревели оба на кровати, после того как жена призналась, что прочла переписку и мы дали друг другу обещания, что такой боли я никогда не причиню ей.
Поймите, моя привычка приукрасить в сновном является безобидной - это не ложь и предательство, это некие сказочки, что бы иногда поддержать беседу или произвести впечатление на окружающих, иногда для того, что бы выдумав историю, как то обойти ситуацию бытовую (не с женой, а в обычной мирской жизни). Я над этим работаю, успехи хорошие, иногда еще ловлю себя на слове и вслух признаюсь, что это я уже придумал конец истории, а она была немного другая или неизвестна мне.

В жену свою я влюбился сразу, предложение когда делал ни на минуту не сомневался, что именно она та девочка которая мне нужна. Я постарался избегать таких предложений в сообщении, что мечтаю о ней каждый день, думаю только о ней и боюсь потерять. Потому что знаю примерно ход мыслей людей готовых мне посоветовать, заняться именно собой в данной ситуации и полюбить себя.
Любовь к себе пышным цветом? знаете, моя супруга красавица, красивые новые шмоточки всегда, спортзалы и бассейны и все, что только захочется, лишь бы не скучала и чувствовала себя принцессой. А я? старенький телефон, который зависает, старенькие кросовки, все мечтаю себе что нибудь купить о чем мечтал давно. Технику какую нибудь, форму хоккеную. Но нет. Напротив. Кроме моего вискаря дорогого на террасе я особо на себя не трачу деньги! Экономлю) операцию хочу сделать по коррекции зрения, отклыдываю на лучшие времена.
Увжение к жене: я бесконечно благодарен своей супруге за ее терпение, когда приходится взваливать все домашние дела на себя по уходу за малышкой, оплатой счетов, другими важными делами, уборками и так далее. Она хранительница очага, она заботится о том, что бы дома было уютно всегда и красиво. Я ценю ее за это и уважаю за то что она читает так много книг по воспитанию ребенка и меня же учит как именно нужно ребенка воспитывать.. уважаю и считаю самой лучшим свои достижение если так можно сказать! Она самая честная и самая прямолинейная!
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение MartinaM »

 
Автор, любовь не измеряется деньгами. Вы ими жену окружили и что? А итог-то один и тот же: что у вас, что у менее обеспеченных.
Ваша жена вас не простила за признания в любви левой бабе. И никакими деньгами и шмотками этого не исправишь. Потому что невозможно после этого доверять. Можно попытаться, но редко в итоге у кого получается. А у вас все так с легкостью происходит: в стриптиз зашли случайно, левой бабе в любви признания тоже несерьезно... и все как-то так случайно, вы типа ни при чем. А жена видит факты. Вот вас больше месяца дома нет. Откуда ей знать - может вы там на вахте продолжаете переписки, а домой возвращаетесь - все стираете. Доверие - самая хрупкая вещь в жизни. Однажды его утратив, жить с предавшим очень тяжело, это постоянные мысли: вот его дома нет, а где он и с кем он, а он точно на работе, а он точно больше той второй больше не пишет, а может там не только бывшая, а еще несколько женщин.
Она попыталась вам поверить, но видимо не смогла. Если вы еще и ведете себя дома так же самовлюбленно, как тут про себя пишите (а со стороны это не очень видно), то ваша жена еще и видит, что вам до ее боли дела нет. А вы ей ведь тогда своим поступком кристально открыто показали, что она вам не нужна, вы ее не любите, не цените и не уважаете. Она вам ребенка родила, а вы вместо того чтобы помогать ей с ребенком до следующей вахты, вместо того чтобы ее разгрузить немного - свои прежние любови вспоминаете. Вы ее унизили такими признаниями чужой тетке. После такого возврата нет. Поэтому вы можете хоть как зарабатывать, как муж вы свою миссию провалили. Потому что не в деньгах счастье и не их количество определяет супружество. А честность и верность. Их никакими деньгами не купишь.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Martinа, спасибо за ваше сообшение.

Я все это описываю так налегке, только потому что все последние 5 недель, пока работе, только об этом обо всем и думаю. О том, что все именно в тот момент три года назад разрушил той перепиской. Мы тогда говорили, серьезно, честно, искренне, я не писал больше ни ей, ни кому то еще..я по молодости, по дури написал это все и причинил ей столько боли, как вспомню эти глаза в слезах, так мне дышать не хочется, понимая что это я ей столько горя принес. Она меня простила (как сказала), а я себя нет. Просто бодрюсь по привычке. И говорил много ей, и доказывал ей свое доверие и после той истории ни разу в сторону какой ли бабы не посмотрел или упаси Господи написал - у меня тогда навсегда отрезало.
До ваших слов не думал, что она действительно сейчас и после того раза постоянно может думать и сама себе прчинять боль воспоминаниями и страхами... я сейчас слежу за ее активностью в интернете и чувствую ужасную ревность и неуверенность в себе. Не ужели все так далеко в данной ситуации зашло, что я сейчас вернусь домой и меня будет ждать такая же переписка в ее телефоне с другим мужчиной...
А ведь это могло произойти.. я осел столько раз ее подводил..не переписки а житейские моменты, вместо мужа и опоры был, как Аленушка сказала "спонсором".
Я с самого начала отношений подумал ошибочно, что мой самый главный долг, приносить много денег домой и много зарабатывать.
И она мне много раз сама намекала, что не в этом счастье Саша...
Я прочитал 5 языков любви неделю назад и сейча, глунец, понимаю, что ошибочно думал, что жена говорит на языке подарков, а она говорит иее родной язык это время и ей плевать в Дубай мы летим или в соседнюю Абхазию, гласное что бы мы были вместе, с доченькой или нет.

Я так много ей всего уже обещал, что по приезду не знаю как все вернуть назад.. Говорил что не буду много пить, что не буду долго кататься где то.. а потом снова на грабли наступал свои же и БАЦ! Она часто говорит, что мне не хватает моей былой мужественности, не хватает какого то лидерста.. я сам на поводу как буд то шел у нее и позволял ей самой выбирать, то что ей больше нравится.
Я не хочу что бы мы так же дальше жили и она это раньше поняла, поэтому предложила разойтись/развестись.

Что мне поможет в моей ситуации восстановить отношения с любимой
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение MartinaM »

 
Почитайте вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678.
Если бы ваша жена вас простила, она бы не упоминала это при каждой ссоре. Получается, на словах простила, а в глубине души нет. Но и она, я думаю не совсем права в этой ситуации. Раз решила строить дальше и простить, значит надо строить и простить и не вспоминать, особенно если вы ей больше подобных поводов сомневаться в вас не давали. А махать каждый раз как красной тряпкой этими упреками - это инфантильно. Получается суть ссоры не в том, чтобы прояснить отношения по данному конкретному вопросу, а чтобы вас побольнее уколоть, напомнив. Это тоже не от любви, мне кажется. Получается вы оба любить не умеете. Каждый тянет одеяло на себя и сбегает в обиды вместо того, чтобы выстраивать диалог.
Не совсем понятны ее желания. Что значит разойтись? Развестись, поделить имущество и получать алименты? Но тогда и самой работать придется? Она на это готова? Или просто не жить вместе, но иметь все бонусы замужней женщины и при этом иметь право строить отношения на стороне? Что она подразумевает под "разойтись"? Она готова оставить ребенка без отца? На основании чего? Ведь если супруг не пьет, не бьет, не изменяет (а вы ей повода последние годы не давали так думать), не наркоман - повода для развода у нее нет. Вернее повод-то всегда найти можно при желании, но реальной основы получается нет. Все что вы перечислили решается за столом переговоров с помощью диалога. Не в скандалах, ни в ссорах, когда за криком и эмоциями люди наоборот друг друга не слышат, а в спокойном обстоятельном разговоре.
Хорошо, что вы прочитали 5 языков любви. Над семьей тоже нужно трудиться, изучать как правильно ее строить, чтобы она не развалилась. Я думаю у вас обоих есть шанс все наладить, если вы оба поймете, что сама по себе без знаний семья не выстроится, что вы оба вообще не знаете, как нужно строить семью и начнете оба работать над отношениями.
Почитайте сайт realove.ru. Там все очень хорошо все изложено.
Не торопитесь все шишки вались на себя и всю вину на себя брать. К вашей жене тоже вопросов много, с чего это вдруг она вдруг из семьи засобиралась. Если это не манипуляция, чтоб наконец до вас достучаться, а серьезное продуманное решение, то по горькому опыту форума велика вероятность, что нашлась кандидатура. Потому что просто так в никуда супруги обычно не уходят. Особенно, если сами при этом не работают, но привыкли жить на широкую ногу, а обеспечить себе и ребенку такой же уровень достатка самостоятельно не могут. Одно дело - бежать от алкоголика или наркомана, спасая жизню свою и ребенка и другое - от успешного мужчины, который работает и обеспечивает. Что-то здесь не сходится, автор.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Martina, спасибо большое за ссылку - я с историе Лучиано сразу познакомился, именно во время самых сложных моментов, когда супруга металась туда сюда и оставалась что бы не причинять боль детям.. К сожалению не дочитал еще продолжение, когда жена пыталась к нему вернуться и как происходил его тот момент.

В прошлом отпуске, когда все накалилось до бела и она сообщила мне о том, что нам нужно разойтись, я сразу нашел психолога в городе, по отзывам и репутации самой высокой которая была и мы вместе пошли на прием. Психолог после нашей истории сразу сказал, что вы не можете наладить, что то если будете упрекать друг друга в чем то. В основном упреки - это метод общения жены. Я мягкий человек и терпеливый, иногда когда меня очень сильно доведут могу укусить. Откуда то я уже знаю что мы относимся, по мнению одного автора, к черепахе и урагану. Собственно все пишут, что они отличные пары, но они совершенно по разному себя ведут. Короче говоря я не вспыльчив.
Мы были у психолога три раза по 2.5 часа, если не ошибаюсь, и помоему до чего то договорились. До того, что если постоянно погрязать в обвинениях за прошлое - будь то невнимательность или привешение скорости, или отключка во время какого то совместного занятия...+ история с перепиской стала еще чаще всплывать, моя безответственность, что я могу выпить по дороге домой перед самолетом и это может как то стать известно в офисе.. притензии я понимаю, я не повторяю их, я сам лучше чем кто то другой понимаю их опасность и сам виню себя, но моя супруга вместо поддержки еще сильнее меня винит и манипулирует этим чувством. Хотя я никогда такого с ней не позволяю. Разбила машину, ладно починим. Сняла квартиру а на самом деле была обманута риелтором жуликом..я не ругаю, понимаю что она сама сейчас больше всех переживает.
Мы как раз и решили сесть за стол переговоров 20 мая. Я заказал из Икеи свечей на 6 тысяч, романтический вечер хочу устроить, столик со стульями винтажный, все приготовлю, что бы снова она улыбнулась немного отвлеклась. Хочу провести весь дент на море беззаботно, но помоему она готова сказать its over.
4 недели назад в чате, после ее истерики и мягко сказать вытерания об меня ног... я отключился и не стал писать. А на следующее утро предложил продать машину что бы купить две. Она спросила отпускаю ли я ее. Я сказал что не мучить же. В догонку получил сообщение Я бы хотела что бы отпустил. Поблагодарила что у нас так все повзрослому. Перед эти я сказал что позабочусь о ней и не заставлю жить с мамой. Но сейчас понимаю, что как же это... она хочет уйти, а я буду как Лучиано приезжать и выручать ее и участвовать деньгами квартирами а она начнет водить мужиков
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
MartinaM писал(а):Не совсем понятны ее желания. Что значит разойтись? Развестись, поделить имущество и получать алименты? Но тогда и самой работать придется? Она на это готова? Или просто не жить вместе, но иметь все бонусы замужней женщины и при этом иметь право строить отношения на стороне? Что она подразумевает под "разойтись"? Она готова оставить ребенка без отца? На основании чего?

Она наверно не думает, что если она уйдет, то ей придется работать и жить с нелюбмой мамой (у них сложные отношения Удалено.Гороскопы. долгая история), ей придется пропускать работу если малышка заболеет. Разойтись - для нее наверно как глоток свежего воздуха и свободы. Но почему не получить этот глоток жизни находясь в браке, начать наконец работать, быть в коллектике, найти хобби. Декрет ее изменил. Именно свободное время которое она не может заполнить тем чем ей нравится. Она не глупая курица помешанная на шмотках. Вы не думаете. Она очень интересная женщина. Но она просидела все это время дома под моей ответственностью. А там на свободе, ну не знаю конечно..но считаю там не прсото трудно.. там тяжко
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение MartinaM »

 
Удалено. Критика жены автора непродуктивна и автору темы очень неполезна! Не смещайте, пожалуйста, акценты, автор и без вас сам себе адвокат. Narine

И автор, вы очень заблуждаетесь, если думаете, что гороскоп что-то там определяет в характере и поступках. Поступки и поведение людей определяют их воспитание и мировоззрение. Это как если в гороскопе пишут, например, что близнецы отличные семьянины, а сами близнецы при этом гуляют от жены направо-налево. Это для примера. Поэтому не стоит ссылаться на какие-то фантомы. Есть человек. У него есть совесть. Вот по совести он и поступает. И не нужно ничего придумывать. Все порой намного проще: просто захотелось чего-то новенького, бабочек в животе. С мужем этого нет, может с другим появится. Не утверждаю, что это именно ваш случай - вы свою жену лучше знаете, способна она на такое или нет.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение sikutanaka »

 
Ув. автор, во время прочтения топика у меня сперва возникла мысль о том, что Ваша супруга попросту бесится с жира, но потом мне показалось, что не все так просто, как кажется на первый взгляд. Опишите пожалуйста поподробнее, какое у нее образование и работала ли она до брака. И помните, что попробовать что-то построить заново без желания второй половины невозможно.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
sikutanaka писал(а):Ув. автор, во время прочтения топика у меня сперва возникла мысль о том, что Ваша супруга попросту бесится с жира, но потом мне показалось, что не все так просто, как кажется на первый взгляд. Опишите пожалуйста поподробнее, какое у нее образование и работала ли она до брака. И помните, что попробовать что-то построить заново без желания второй половины невозможно.
Sikutanaka, спасибо за сообщение.
Мы встретились впервые, когда жена занимала должность маркетолога в большом торговом моле, два телефона, всегда занятая, до этого она работала много лет на разных радио, журналистом. По специальности экономист, сама настояла на получении именно этой специальности.
Из-за отношений с мамой в семье, она 18 лет была вынуждена и решилась на то, что бы уйти из дома и начать свою жизнь. Было как она говорит невыносимо. И начала снимать комнаты, учиться в универе, работать где то, там было всю учебу, потом была ночная жизнь, там тоже какие то работы подработки, и в итоге началась карьера журналиста.
Когда встретил ее она была на руководящей должности, так это там называется в этом моле, зарплата 35 тысяч, только въехала в квартиру которую временно ей дали в пользование родители. Это был 2012 год.
Как только сделал предложение, спустя 6-7 месяцев я попросил не уволиться с работы, что бы мы могли больше времени проводить вместе, когда я в отпуске. Ну и как она вышла в отпуск, я не стал ждать и сразу мы сделали ребёнка.
Она сильная женщина, я не сомневаюсь в этом.

Можно ли вас понимать так, что если человек уже настроен на свободу и не хочет ничего строить, потому что считает, что все это время что то строил, с ним нет смысла спорить и остаётся лишь дать то чего хочется?
Говорят надо делать как душа подсказывает, вот моя душа говорит, что нужно строить отношения по-новому, мы в разлуке сейчас, крайне редко общаясь, начитались всего что полезно (я говорю за себя) и логично было бы с этими знаниями начинать совместную работам труд, да сложно иногда, но это брак и ответственность. Но если жена посчитает, что она сделала что смогла, как объяснить ей что я то себя тоже чувствовал нелюбимым последний год, я не видел что бы она что то делала для меня и нас, только ждала моей реакции. Виноватого ослика
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
MartinaM писал(а):Удалено. Narine
И автор, вы очень заблуждаетесь, если думаете, что гороскоп что-то там определяет в характере и поступках. Поступки и поведение людей определяют их воспитание и мировоззрение. Это как если в гороскопе пишут, например, что близнецы отличные семьянины, а сами близнецы при этом гуляют от жены направо-налево. Это для примера. Поэтому не стоит ссылаться на какие-то фантомы. Есть человек. У него есть совесть. Вот по совести он и поступает. И не нужно ничего придумывать. Все порой намного проще: просто захотелось чего-то новенького, бабочек в животе. С мужем этого нет, может с другим появится. Не утверждаю, что это именно ваш случай - вы свою жену лучше знаете, способна она на такое или нет.
Мартина,

Моя супруга, после моих убеждений о работе, все таки в прошлом году поработала на местном радио, стажёром, помогала делать новости, писала какие то репортажи, ездила на работу каждый день, возвращалась и рассказывала с искрой в голосе о своём дне, о том какой ее начальник(ца), какие там обычаи. Я почувствовал, что жена занята, что может быть это не тот уровень, как был прежде, потому что сочинские новости - скажем так, не фонтан, но она была увлечена и я её каждый день забирал из офиса и это было чем то новым. Но потом я уехал на работу, а она осталась с дочей и доча заболела. Помимо того, что она очень сердобольный человек, переживала за этих бабушек, которым отключали свет и деток которым отключали воду в посёлках, не была довольна ещё и окружением. Про зарплату там ещё даже разговора не было, но когда встал вопрос, сидеть с простудившимся ребёнком дома или идти в офис, она выбрала сидеть с ребёнком. И тогда начальница сделала ей замечание мол тут нужны люди которые жертвуют ребёнком радо карьеры или ещё чего и жена конечно же приоритетом выбрала малышку. И на этом история её работы дакончилась. Длилась она месяц.
Я вкладывал в жену все что необходимо для развития, она мечтает заниматься видеомантажом и я ездил с ней и платил за Курсы, купил камеру, тратил своё время и силы на то, что бы она начала этим заниматься. Хобби. Даже не ради денег.
Сейчас, сейчас когда мы в разлуке, а она в Краснодаре, мы решили семьей пожить на два города, в тестовом режиме, потому что в Слчи трудновато в соц плане, так вот она начала заниматься монтажом и делать видео, разные ивенты, неплохо получается. То есть я делал все как надо, скажем так. Я её дома сидеть не заставлял никогда.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
MartinaM писал(а): И автор, вы очень заблуждаетесь, если думаете, что гороскоп что-то там определяет в характере и поступках. Поступки и поведение людей определяют их воспитание и мировоззрение. Это как если в гороскопе пишут, например, что близнецы отличные семьянины, а сами близнецы при этом гуляют от жены направо-налево. Это для примера. Поэтому не стоит ссылаться на какие-то фантомы
Я этот вывод сделал больше из ее анализа отношений с мама. Что Удалено. Заблуждение про гороскопы.Delfina. Там долгая история, в которой много родительсиких установок от бабушки. Они давно не могут помириться и быть подругами. Этой подругой стал для нее я. И подругой, и мужем, и любовником и всем всем всем.
Я особо не верю, в астрологические календари...хотя отчасти лукавлю.. Львы говорят очень подходят женщинам Овнам.. опять же научила меня этому верить моя супруга.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
MartinaM писал(а):Все порой намного проще: просто захотелось чего-то новенького, бабочек в животе. С мужем этого нет, может с другим появится. Не утверждаю, что это именно ваш случай - вы свою жену лучше знаете, способна она на такое или нет.
Знаете, я верю, в то что по приезду не обнаружу никакой переписки в ее телефоне и не будет там нкакого человека, которым она увлеклась за эти 5 недель. Я верю в ее верность, но я знаю еще одно. Моя супруга обладает определенным уровнем IQ и она сама обы этом знает и сама.
Я сказал ей недавно, что если бы у нее и было что то пока меня не было, она настолько умная, что бы не дать для этого повода. Она это запомнила и уже раза три сказала об этом в разные дни и при разных ситуациях, видимо ее это задело или она почувствовала вину.. тут 50 на 50. Я, почему то, как и Лучано, считаю что даже если что то и было, то это не перешло в постель. Надеюсь. Сейчас уже надеюсь.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение MartinaM »

 
Получается вместо того, чтобы учиться строить семью и отношения, читать на эту тему правильную и нужную литературу, вы оба полагаетесь на какую-то ерунду типа гороскопов совместимости. При чем тут астрологическая совместимость, если в итоге вы не умеете друг с другом договориться?
По сути вы очень быстро поженились и друг друга толком не узнали. Ну и толку от того что вы совместимы? Семья на волоске висит. А если она завтра прочтет, что с другим знаком у нее еще большая совместимость - все, мужа за борт, пойдет искать того самого, подходящего по зодиаку? Вы сами понимаете, что не на том основании семью построили и она теперь по швам трещит? Может пора отбросить эти заблуждения и увидеть суть? А суть такова: ваша жена не хочет быть женой. И причиной не гороскоп, а то, что вы друг друга не слышите и не умеете договариваться. В том, что у вас изначально все как-то перекручено. Сначала ребенка зачали, потом поженились. И все это за неполный год. А какая она, ваша супруга, хорошая ли будет жена, способна ли на предательство - этого вы про нее не узнали. Надо не гороскопы изучать, а человека с которым судьбу связать собираетесь.
Про себя вы тоже ничего не знаете. Из того, что вы в других темах написали, видно что в вас очень много заблуждений. В частности рассуждения о характере мужских и женских измен. Разве предательство можно поделить на категории? Оно перестает быть предательством, если совершено мужчиной? любое предательство рушит семью и неважно кем из супругов оно совершено. После измены семьи нет. Есть руины. И вы сейчас сами на себе это испытали. Даже от переписки и признаний, я уже не говорю про интим - после него все - пепел один. Можно трепыхаться, что-то там пытаться делать исправлять, но факт один - доверия нет. И чтобы что-то возродить, нужны титанические усилия с обоих сторон. А вы даже не поняли, что с того момента ваша семья почти перестала существовать. Единство было нарушено. То есть вы даже не поняли, что произошло и жили по инерции. А между тем все продолжало разрушаться, отсутствие доверие доразрушило то, что еще оставалось.
Автор, если вы и дальше будете цепляться за свои заблуждения, вы не разрулите ситуацию, а только все усугубите.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение sikutanaka »

 
Gold mate писал(а): Мы встретились впервые, когда жена занимала должность маркетолога в большом торговом моле, два телефона, всегда занятая, до этого она работала много лет на разных радио, журналистом. По специальности экономист, сама настояла на получении именно этой специальности.
Однако же несколько неожиданный поворот для меня. Очень странно, что она вот так запросто согласилась бросить работу, и означает это, скорее всего, следующее: очень может быть, что несмотря на внешний успех она была в состоянии внутреннего конфликта. Все вышеописанное напоминает треугольник Берна- Карпмана: сперва она убежала от преследователя мамы на работу, затем с работы к избавителю в Вашем лице, а после и от Вас, не умея или не желая решать возникающие проблемы.
Gold mate писал(а): Можно ли вас понимать так, что если человек уже настроен на свободу и не хочет ничего строить, потому что считает, что все это время что то строил, с ним нет смысла спорить и остаётся лишь дать то чего хочется?
Да, именно так. Пока она не явится сама и не предложит что-то строить, у Вас нет никаких шансов. Еще никому не удавалось построить отношения в одиночку, без желания второй половины. Более того, чем больше усилий и энергии Вы будете тратить на то, чтобы убедить супругу в необходимости возобновить отношения, тем острее ей будет хотеться убежать от Вас. Именно поэтому первый совет в таких случаях - отстраниться.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер, Александр! Примите мою поддержку.

Выскажу ИМХО. Учитывайте, что это мое прочтение, оно может быть ошибочным. Как мне кажется, есть рояль в кустах. По тому, как Вы описываете ситуацию, в жене не чувствуется любви и желания строить семью, например, пересмотрев что-то в браке. Есть же жесткие слова и радость "мирному" решению.
Ваша жена по описанию не производит впечатление глупого человека, на мой взгляд это не попытки Вас принудить к каким-то изменениям, значит продумано, как жить, на сколько жить, обдумано, что ребенок лишается полной семьи и т.д.
Вы травмировали жену перепиской, но 5 лет после этого слишком большой срок определиться: доверяю или нет.
"Ничего не чувствую" не 5 лет же назад началось.
Мы как раз и решили сесть за стол переговоров 20 мая. Я заказал из Икеи свечей на 6 тысяч, романтический вечер хочу устроить, столик со стульями винтажный, все приготовлю, что бы снова она улыбнулась немного отвлеклась. Хочу провести весь дент на море беззаботно, но помоему она готова сказать its over.
Хочется Вас предостеречь. Не надо широких жестов, это показуха и внешний антураж. От чего отвлеклась? От чего отдохнула?
Если Вы поняли что-то важное про семью и самого себя - это и скажите, без столиков и свечей. Скажите, что чувствуете, что испытываете и что хотите. Как готовы содержать дочь (в случае развода). Т.е., разговор по Лучано. Не унижайтесь, не нужно этого романтизма - у вашей семьи кризис. Извините, но свечи напоминают красное белье из советов, как вернуть чувства мужчины.
Самый момент проявить мужскую позицию и твердость, разве нет?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Вы очень много написали о материальных вещах, о деньгах, странах где были, и т.д.
Всё-то у вас золотое, и клетка золотая у жены, и даже ник себе выбрали - "золотой парень".
На публику, перед другими людьми вы красуетесь, "понтов" у вас много, это видно по всему.
И вот эти слова
Gold mate писал(а): Я так в кратце...а то можно много писать и обфинять себя какой я урод)
тоже выдают вас с головой, что вы всех , и себя в первую очередь, пытаетесь убедить какой вы замечательный.
Вы хоть с улыбочкой и говорите "какой я урод" - но себя уродом не хотите считать. Это конечно хорошо,что не хотите. Только вот внутри себя, за обычного человека, который, как и все мы, достоин любви - вы себя тоже не считаете.
Gold mate писал(а): Я хороший человек, я так считаю. Лев. Души не чаю в дочурке, а она во мне. Жену люблю. Но я люблю приукрасить, приврать - это у меня психокомплекс или привычка, не знаю, я за жизнь поменя 9 школ. Приходилось придумывать истории о себе, что бы в общество влиться побыстрее. Жена это как оказалось ненавидит. И считает это плохим. Я согласен, что это уже не нужно.
Только в том и дело, что настоящей любви, настоящего самоуважения у вас к себе не видно, самопринятия у вас не видно.
А есть понты, похвальба, желание приврать,приукрасить.
Вы вкратце упомянули про психокомплекс, значит вы, вообще-то знаете что не всё у вас ладно.
Вы этому нашли обьяснение что мол это привычка которая сложилась от смены школ.
Ну, про происхождение этой привычки вы сами должны решить, будете рассказывать или нет, и как подробно.

Из того что вы пишете, складывается впечатление что вы всеми силами пытаетесь уверить себя и других что вы золотой человек, лев, и т.д. Но правда в том что уверенный в себе человек, знающий себя, свою цену - он так не понтуется, он так не хвастается.
Ему это не надо. И вы, думаю, сами знаете что это так - этому много примеров.
Конечно, может я ошибаюсь, но по своему опыту, и судя по темам на этом форуме - несмотря на свои достижения, вы сами не верите в себя, не принимаете себя. И с этим вам надо разбираться.
Gold mate писал(а):
Любовь к себе пышным цветом? знаете, моя супруга красавица, красивые новые шмоточки всегда, спортзалы и бассейны и все, что только захочется, лишь бы не скучала и чувствовала себя принцессой. А я? старенький телефон, который зависает, старенькие кросовки, все мечтаю себе что нибудь купить о чем мечтал давно. Технику какую нибудь, форму хоккеную. Но нет. Напротив. Кроме моего вискаря дорогого на террасе я особо на себя не трачу деньги! Экономлю) операцию хочу сделать по коррекции зрения, отклыдываю на лучшие времена.
В этом я тоже вижу непринятие себя, и, возможно, ваше *созависимое* поведение. Именно не принимающие себя люди хотят заслужить любовь жены/мужа/коллег и т.д. Именно такие люди тратят деньги, силы и т.д. на других, а экономят на себе, причём делают это даже с гордостью! Как вы. Знаю, сам так делал.
Вот тут можно прочитать про созависимость:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Тут про самопринятие:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Есть курсы онлайн тут ( в том числе по самопринятию) https://shkola.realove.ru/
По этой ссылке есть бесплатный диагностический курс, пройдите хотя бы его. Только отвечайте на вопросы честно, без обмана себя, без приукрашивания.

Написать вам ещё много можно. Например это:
Gold mate писал(а): Своих претензий к ней я озвучивать не буду, но они есть, и побухивать я не просто так полюбил.
- это типичное поведение со-зависимых людей, которые склонны другим приписывать ответственность *за своё поведение, за свои косяки*. А когда люди говорят об этом намёком - как вы - "мол, я человек порядочный, говорить не буду, но на самом деле..." - то это ещё очевиднее.

Перечитайте вашу тему - вы написали о вашей жене гораздо больше чем о себе. Это тоже типичное поведение человека не видящего самого себя, а видящего только других, видящего проблемы в других.
Да, у вашей жены есть свои недостатки. Но ещё неизвестно кто из вас взрослее. И, более того, вы - муж, вы должны быть главой жене, она на вас должна ровняться. Значит тем более вам надо самому *взрослеть*.

Я тоже думаю, что у вас с женой вовсе не по-взрослому. У вас не семья, где муж глава, а жена взрослая женщина.
У вас просто какой-то союз девочки и мужчины, который думает что функция мужа только обеспечивать материальный аспект, и потакать жене во всём, только бы она была довольна, и не ушла. А теперь девочка попросилась уйти, а муж говорит: а, ну конечно, что я тебя, держать буду.

Вы написали что прочитали 1000 статей. Но не все статьи хорошие, верные, а у вас, судя по упоминанию гороскопов, пятилетнего кризиса и т.д. - в голове всё смешано, и верное, и неверное. Что-то из того что вы прочитали хорошее (например 5 языков любви). Но не всё.
Почитайте на реалав.ру про семью, про любовь, и многое другое.

У вас сейчас есть выбор: продолжать понтоваться, считать что у вас всё "по-взрослому", разбирать по косточкам вашу жену и её родственников. Или пойти более трудным, но и более продуктивным путём: честно начать разбираться с собой, со своими установками которые вы принесли из *своей родительской семьи*, из *своего детства*.
На разбор себя требуется гораздо больше смелости, чем рассказывать о других, и свои теории о них.

Так соберите свою смелость, она у вас есть, видно, что вы немалого добились в жизни. Может наконец пришла пора понять какие-то важные вещи про себя, про семью - не то, что пишут в глянцевых журналах, а правду, реальность.
Вы только представьте, сколько сил у вас внутренних освободится, как жизнь заиграет, когда отпадет надобность врать другим людям, понтоваться, заслуживать любовь, делать на публику, когда наступит спокойствие внутри вас. Спокойствие от понимания "делай что должен, и будь что будет", от понимания что так, а не иначе.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
MartinaM писал(а):Про себя вы тоже ничего не знаете. Из того, что вы в других темах написали, видно что в вас очень много заблуждений. В частности рассуждения о характере мужских и женских измен. Разве предательство можно поделить на категории? Оно перестает быть предательством, если совершено мужчиной? любое предательство рушит семью и неважно кем из супругов оно совершено. После измены семьи нет. Есть руины. И вы сейчас сами на себе это испытали. Даже от переписки и признаний, я уже не говорю про интим - после него все - пепел один. Можно трепыхаться, что-то там пытаться делать исправлять, но факт один - доверия нет. И чтобы что-то возродить, нужны титанические усилия с обоих сторон. А вы даже не поняли, что с того момента ваша семья почти перестала существовать. Единство было нарушено. То есть вы даже не поняли, что произошло и жили по инерции. А между тем все продолжало разрушаться, отсутствие доверие доразрушило то, что еще оставалось.
Автор, если вы и дальше будете цепляться за свои заблуждения, вы не разрулите ситуацию, а только все усугубите.
Мартина, спасибо за ваше трезвое мнение, оно меня вчера поставило в какой то психологический тупик, как критика.. я ценю ваше мнение.
Половина меня, получается, осознала предательство, была прощена тогда, в той спальне, с взаимными слезами и горем. А другая считает, что я легко отделался и если меня сейчас простили, то я как буд то сухим из воды вышел..и получается, что где то в душе я занеуважал свою половинку? Этой половиной я не до конца понял свою вину, видя, что в переписке не было же фактического интимного отношения, лишь слова. И только лишь потому, что никогда не был предан так же не могу глубоко понять всю это горечь предательства..? Выходит так, что считая, что легко отделался, продолжать жить как не в чем не бывало и не старался сновь навсегда вернуть ей то доверие, которое она тогда потеряла читая как я пишу другой женщине что люблю ее... какой же я мерзавец *** возьми(((( глупец безчувственный...(((

Как мне сейчас не усугубить ситуацию? мне нужно быть честным с ней признаясь в переживаниях изза той переписки? как я могу человеку любимому, которому давал много разных обещания, которые были нарушены в будущем, снова что то обещать? она уже потеряла остатки доверия..его не осталось, после той истории я поступался своими обещаниями много раз.. Как мне убедить ее в том, что я не конченный и что нам нужно время, что бы построить свое сдание на месте руин?
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
sikutanaka писал(а): Однако же несколько неожиданный поворот для меня. Очень странно, что она вот так запросто согласилась бросить работу, и означает это, скорее всего, следующее: очень может быть, что несмотря на внешний успех она была в состоянии внутреннего конфликта. Все вышеописанное напоминает треугольник Берна- Карпмана: сперва она убежала от преследователя мамы на работу, затем с работы к избавителю в Вашем лице, а после и от Вас, не умея или не желая решать возникающие проблемы.
Да, именно так. Пока она не явится сама и не предложит что-то строить, у Вас нет никаких шансов. Еще никому не удавалось построить отношения в одиночку, без желания второй половины. Более того, чем больше усилий и энергии Вы будете тратить на то, чтобы убедить супругу в необходимости возобновить отношения, тем острее ей будет хотеться убежать от Вас. Именно поэтому первый совет в таких случаях - отстраниться.
Sikutanaka, здравстуйте.
На последней работе, впервые за 5 лет замужества, она не получала духовного развития, все общество вокруг нее, на ее взгляд, было каким то равнодушным и бессердечным. Курящие и матерящиеся тетки. Потные мужики операторы. Какой то невоспитанный голдеж. Она признавалась, что по природе своей нежной маленькой хрупкой девочки считала то общество каким то прожженым, каким то развратным, что ли.
Я уловил сразу, после нашей встречи с ней, что девочке досталось от жизни. Что ее часто обижали и мужчины и женщины. Не хватало денег часто и приходилось жить сложно, сьемные квартиры с 18 лет. И считал своим рыцарским долгом, сразу после того как сделал ей предложение, посадить ее дома, что бы она могла не о чем не думать больше никогда. И сразу после увольнения, в чем то это была и ее жертва ради меня, что бы мы могли посвящать друг другу только время в моих отпусках, сразу после увольнения я почувствовал, что ей хочется ребеночка и мы его сделали. Мы не поженились изза беременности, просто за месяц до свадьбы у меня на корабле, мы просто уловили мысли друг друга и сдлелали его по любви...

Отстраниться... считаете ли вы, что рекомендации Лучано, все обдумав самостоятельно, ей и мне все таки 20 мая провести, назовём его так «последний разговор». Решить все трезво, как видим жизнь вместе и без. Не давить на неё? Просто дать ей выбор? Спросить один раз? Не гоняться за ней с обещаниями и показывать какой я внимательный и чуткий? Если она скажет, что все решила просто отпустить ее? Уважать ее выбор и дать ей то, чего она хочет?
Неужели так просто ..и отстраниться от неё.
Gold mate
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 май 2018, 01:20
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение Gold mate »

 
Мейт писал(а):Добрый вечер, Александр! Примите мою поддержку.

Выскажу ИМХО. Учитывайте, что это мое прочтение, оно может быть ошибочным. Как мне кажется, есть рояль в кустах. По тому, как Вы описываете ситуацию, в жене не чувствуется любви и желания строить семью, например, пересмотрев что-то в браке. Есть же жесткие слова и радость "мирному" решению.
Ваша жена по описанию не производит впечатление глупого человека, на мой взгляд это не попытки Вас принудить к каким-то изменениям, значит продумано, как жить, на сколько жить, обдумано, что ребенок лишается полной семьи и т.д.
Вы травмировали жену перепиской, но 5 лет после этого слишком большой срок определиться: доверяю или нет.
"Ничего не чувствую" не 5 лет же назад началось.

Хочется Вас предостеречь. Не надо широких жестов, это показуха и внешний антураж. От чего отвлеклась? От чего отдохнула?
Если Вы поняли что-то важное про семью и самого себя - это и скажите, без столиков и свечей. Скажите, что чувствуете, что испытываете и что хотите. Как готовы содержать дочь (в случае развода). Т.е., разговор по Лучано. Не унижайтесь, не нужно этого романтизма - у вашей семьи кризис. Извините, но свечи напоминают красное белье из советов, как вернуть чувства мужчины.
Самый момент проявить мужскую позицию и твердость, разве нет?
Мейт, здавствуйте, спасибо за ваше сообщение.
Про рояль в кустах, я начал думать только сейчас, несколько недель назад. Впервые появились какие-то реальные мысли, что один из мужчин мог увидеть то, что в праве видеть только я. И такие «конкуренты» появились недавно (в моей голове). Один, два человека, которые во мне вызывают чувство ревности, они появились недавно у жены в новой компании. Она начала заниматься видео и по-моему там все связано с работой. Но я от себя убираю пока эти мысли, хочу узнать все по приезду, а то представляете себе как я себя могу тут накрутить, в море, в компании 250 человек, в одиночестве... убираю мысли.
Это отголосок моей неуверенности в себе, но я в себе уверен. По крайней мере прямо сейчас.
Одно маленькое Но к слову о рояле. Мы думали о новом ребенке вот уже полтора года, чаще всего она в последний момент, отказывается, переносит, говорит что еще не готова и ей будет сложно. Узнает от меня когда я закончу свою морскую карьеру, что бы ей не было так сложно воспитывать деток одной пока меня нет. Вы только представьте, что 20 марта, вот со всем недавно, мы занялись этим все таки, она полность закончила все проверки здоровья. И мы получив оповещение на телефоне о начале овуляции приступили так сказать. Попробовали один раз. Не думаю что имя кого то на счету в роли рояля, она бы пошла на это. И теперь всего два месяца назад мы раздимся..что происходит у нее в голове. (кстати, позже она в ссоре сказала, что тогда не была совершенно возбуждена и ничего не почувствала + опять обвинила меня в том, что я хочу ее запереть ребенком дома)

Моя вина в переписке очевидна, но прошло так много времени. Выходит, что моя жена как жертва насильника, сама пережив это лишь раз, накручивала все эти годы себе и насиловала ещё сотни раз?

Я был в сомнениях по поводу романтического вечера и сам. Уже все заказал онлайн и все уже в гараже. Но после ваших слов, я не буду ничего этого делать. Вы правы - это очередная моя «покупка ее любви», «покупка расположения».
Пускай это случится просто на улице и в простой обстановке.
Я даже не знаю могу ли я ее поцеловать в губы утром когда вернусь, я возвращаюсь рано утром в 3 часа, вся семья будет спать. Имею ли я право на это в данной ситуации? Или что бы не получилось неловкости не нужно этого делать?

Вы сказали поступать по мужски:
Я примерно знаю о чем говорить, вернее знаю и разобрался в чем наши основные проблемы в семье. В отношениях. Мне нужен обратный сигнал, я один ничего не смогу решить - итак я вечно виноватый во всем и теперь снова быть "хорошеньким" один я просто не смогу. Стоит ли женщине сказать о своих чувствах, о наших планах, о моей идеи жизненной и целях, о том, что я сделаю брак надёжным, но только с ее помощью? И стоит ли от неё услышать сначала то, как она представляет себя, свою жизнь без меня, жизнь без моей поддержки (я не про деньги удалено. Narine). Моя поддержка - это находясь на другом конце света, если им плохо и они болеют, записывать их онлайн к врачу, с сообщением в телефон о полной инструкции куда как что делать...
По мужси - это дать женщине выбор из двух или быть со мной или быть без меня.. Снова озвучить ей свой план развития ее жизни без меня или сначал дать ей высказаться, а потом, естевственно там где она будет заблуждаться (к примеру спонсорской помощи лично ей) и назвать свою версию. Потому что в этой истории, мне так же будет интересно знать, как будет во всем этом жить наш ребенок.
Я готовлюсь психологически к этому разговору, проговариваю, что ей скажу, дам ей выбор. Не буду носиться за ней с цветами и подарками. Дам ей подумать неделю и потом будет так как она решит. Но я мужчина удалено. Narine, как я могу отдать все так на самотек. А вдруг это психоз пмс или что там еще и она наоборот ждет моей "преследования". Как понять это из разговора?
Уверен что это не манипцляция разводом
alenushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Отпустить или Попробовать?

Сообщение alenushka »

 
Автор, прочитайте все что написал alkesh- там очень важные вещи.
Знаете как в самолете? "Наденьте маску сначала себе..". Спасите сначала себя. Это в любом случае главное. Сначала себя, а потом семью. Наоборот просто не получится.

Научитесь быть искренним. Этого вы не умели. Честным быть с самим собой - называйте свои поступки и причины поступков честно, без самооправданий, а так, чтоб взять за них ответственность. Простой пример - не друзья затащили в стрип, а "я иду за толпой".

Научитесь быть искренним с женой: если не хотели развода, зачем сказали, что согласны? Если на душе плохо - зачем праздники со свечами? Почему думаете "целовать - не целовать"? Вы не делаете этим ничего дурного, а что уж там жена подумает и решит - это ее зона ответственности. Хочет жена рушить - просто не помогайте в этом.

Донесите свою позицию: без криков, шума-пыли, но желательно с озвучиванием ваших чувств. Я не о любви говорю. Я о тех чувствах, которые вы испытываете от ситуации с разводом. А для начала вам надо самому их выделить и конкретно назвать - что вы чувствуете в этой ситуации. По полочкам.Можете?

Научитесь быть искренним. Научитесь быть.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»