Добрый день!
Это мое первое откровение и первый форум. Пишу от безысходности, потерялась, заблудилась, прошу о помощи.
Для более полной картины, начну издалека.
С будущим мужем жили в одном городе, познакомились за пару месяцев до его постоянных переездов по работе. Мы скорее просто общались, никаких романтических отношений. После того как он впервые уехал у нас завязалась переписка, а еще через пол года я сама переехала в другой город, нашла работу мечты. Наше приятельское общение продолжалось еще почти год, до того момента пока мы не встретились и у нас не начались отношения на расстоянии. Прошло еще 2 года, виделись 3-4 раза в год. Я с нетерпением ждала наших встреч, обнимашек и его внимания, которого не хватало катастрофически. Мне было не просто, я закрылась и жила работой и нашими переписками, жизнь начинала меня покидать.
Я переводилась по своей работе в другой город у нас в отношениях был кризис, мы не общались месяц, потом общение как-то восстановилось, я дала ему явно понять что я не хочу больше вести такой угнетающий образ жизни, через 2 месяца он прилетел ко мне с предложением пожениться. Я согласилась. Поженились почти через год ( за это время виделись дважды), свадьбу играли в родном для нас городе. В до/после свадебный период мы впервые провели почти месяц рядом каждый день, очень много ссор и недопониманий. В какой-то момент я даже хотела уйти, едва мы поженились(. НИ внимания, ни заботы, ни любви. Я все пыталась объяснять, разговаривать. Месяц дегтя с ложкой меда.
Вскоре после свадьбы мы вновь разъехались по своим городам, было невыносимо больно опять расставаться. Решили что после НГ, т.е. через 3 месяца мы будем жить вместе, я перееду. Я норм зарабатываю, мы решили что пока и я и он работаем будем копить и расширять семейный капитал. Недвижимости у нас нет. Это время я работала как прокаженная, экономила и старалась сохранить как можно больше денег. Вот НГ он нисколько не отложил, сказать что я была поражена - ничего не сказать. Вопрос переезда не решен, от него никакой инициативы. Я встречаю одна новый год в слезах с своей съемной комнате. После у нас много разговор и бесед, он принимает мои переживания.
Через пару месяцев я слетала к нему на несколько дней. Привезла подарки (НГ, ДР,14фев, 23 фев) Я получила цветы и комментарий что мой внешний вид изменился не в лучшую сторону. За эти несколько дней было несколько ссор. Обговорили еще раз наши цели и вроде как наладили отношения. Вскоре я узнала о своей беременности, лучшая новость за последние годы. Он тоже был искренне рад, и его это вроде как сконцентрировало на целях использования нашей разлуки в пользу заработка. Решили что я работаю до декретного отпуска. Вижу первый вклад, его перевод на мою карту, который я сразу же перевела на накопительный счет, где уже был мой не маленький вклад. Через пару недель он буквально вытрясывает из меня эти деньги, вывожу и перевожу ему обратно.Не общались пол месяца, пока я На втором месяце не попадаю на сохранение. Первые мысли о разводе, пол месяца переживаний и стресса, непонимания происходящего. Все это на нервной почве. Тут конечно, ему сообщили, что я попала в больницу, и он вновь начинает мне писать. Те, кто был в курсе ситуации советуют сохранить общение, и вот мы вновь общаемся.Пол месяца без зарплаты, он мне тогда впервые финансово помог. Он предлагал жить с родителями, пока у него не закончится контракт. Мои чувства и эмоции на тот момент не передать словами, земля уходила из под ног... Все таки Решили, что после родов мы переедем к нему. Это я практически выбила из него.
Сейчас я на 4 месяце. У него вроде появились накопления. Мы как-то обсуждали список покупок для ребенка, я хотела чтобы он представлял картину. Обсуждали вопросы о необходимости квартиры, с этим сложнее гораздо...(
А Меня все не покидают мыли о разводе. В его словах и поведении мало что говорит о заботе и любви. Он не стремится быть рядом, я чувствую себя его проблемой и большим грузом. Возможно он боится ответственности... Продолжаются ссоры... Уже давно перестали разговаривать, перешли исключительно на переписки, но и тут ругаемся. Я как на пороховой бочке. По сути я одна, в чужом (но уже любимом) городе, беременная и состою в сомнительных отношениях с мужем. Вряд ли это называется семьей...
Я перестала в нем видеть любящего и любимого мужчину. Вижу грубого, черствого человека. Чувствую себя сильнее, мудрее, взрослее и рассудительнее. Не могу не сказать, что считаю его тупым и недалеким, при том что все его знают как хорошего и доброго человека.
Теоретически я свободна и независима, умею и давно живу одна, сама у себя в руках. Смогу вырастить одна ребенка. есть и моя семья и личные сбережения, есть голова и руки, всегда смогу заработать.
В голове есть картинка, развод, сброс всех проблем и маленькое счастье лежит рядом в колыбели, я не строю из себя жертву. Развод до родов, чтобы юридически он мне не был ничем не обязан, ничего не хочу от него, только избавления. Это придаст мне новых сил для лучшей жизни мне и малышу.
Если мы не разводимся, как сохранить этот брак??? Нужно ли? Есть ли тут любовь? Я окончательно запуталась в чувствах, анализе... Мозг говорит развод, будь рациональней. С другой стороны а вдруг чувства вновь вспыхнут, он изменится и и все образуется. Мои чувства не раз были избиты, я давно их закопала, и стараюсь беречь остатки...
Рассмотрите мою ситуацию, очень прошу. Помогите разобраться в себе и в отношениях.