Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
AlinA9
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 май 2018, 19:09
Пол: женский
Откуда: star

Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Сообщение AlinA9 »

 
Добрый день!
Это мое первое откровение и первый форум. Пишу от безысходности, потерялась, заблудилась, прошу о помощи.
Для более полной картины, начну издалека.
С будущим мужем жили в одном городе, познакомились за пару месяцев до его постоянных переездов по работе. Мы скорее просто общались, никаких романтических отношений. После того как он впервые уехал у нас завязалась переписка, а еще через пол года я сама переехала в другой город, нашла работу мечты. Наше приятельское общение продолжалось еще почти год, до того момента пока мы не встретились и у нас не начались отношения на расстоянии. Прошло еще 2 года, виделись 3-4 раза в год. Я с нетерпением ждала наших встреч, обнимашек и его внимания, которого не хватало катастрофически. Мне было не просто, я закрылась и жила работой и нашими переписками, жизнь начинала меня покидать.
Я переводилась по своей работе в другой город у нас в отношениях был кризис, мы не общались месяц, потом общение как-то восстановилось, я дала ему явно понять что я не хочу больше вести такой угнетающий образ жизни, через 2 месяца он прилетел ко мне с предложением пожениться. Я согласилась. Поженились почти через год ( за это время виделись дважды), свадьбу играли в родном для нас городе. В до/после свадебный период мы впервые провели почти месяц рядом каждый день, очень много ссор и недопониманий. В какой-то момент я даже хотела уйти, едва мы поженились(. НИ внимания, ни заботы, ни любви. Я все пыталась объяснять, разговаривать. Месяц дегтя с ложкой меда.
Вскоре после свадьбы мы вновь разъехались по своим городам, было невыносимо больно опять расставаться. Решили что после НГ, т.е. через 3 месяца мы будем жить вместе, я перееду. Я норм зарабатываю, мы решили что пока и я и он работаем будем копить и расширять семейный капитал. Недвижимости у нас нет. Это время я работала как прокаженная, экономила и старалась сохранить как можно больше денег. Вот НГ он нисколько не отложил, сказать что я была поражена - ничего не сказать. Вопрос переезда не решен, от него никакой инициативы. Я встречаю одна новый год в слезах с своей съемной комнате. После у нас много разговор и бесед, он принимает мои переживания.
Через пару месяцев я слетала к нему на несколько дней. Привезла подарки (НГ, ДР,14фев, 23 фев) Я получила цветы и комментарий что мой внешний вид изменился не в лучшую сторону. За эти несколько дней было несколько ссор. Обговорили еще раз наши цели и вроде как наладили отношения. Вскоре я узнала о своей беременности, лучшая новость за последние годы. Он тоже был искренне рад, и его это вроде как сконцентрировало на целях использования нашей разлуки в пользу заработка. Решили что я работаю до декретного отпуска. Вижу первый вклад, его перевод на мою карту, который я сразу же перевела на накопительный счет, где уже был мой не маленький вклад. Через пару недель он буквально вытрясывает из меня эти деньги, вывожу и перевожу ему обратно.Не общались пол месяца, пока я На втором месяце не попадаю на сохранение. Первые мысли о разводе, пол месяца переживаний и стресса, непонимания происходящего. Все это на нервной почве. Тут конечно, ему сообщили, что я попала в больницу, и он вновь начинает мне писать. Те, кто был в курсе ситуации советуют сохранить общение, и вот мы вновь общаемся.Пол месяца без зарплаты, он мне тогда впервые финансово помог. Он предлагал жить с родителями, пока у него не закончится контракт. Мои чувства и эмоции на тот момент не передать словами, земля уходила из под ног... Все таки Решили, что после родов мы переедем к нему. Это я практически выбила из него.


Сейчас я на 4 месяце. У него вроде появились накопления. Мы как-то обсуждали список покупок для ребенка, я хотела чтобы он представлял картину. Обсуждали вопросы о необходимости квартиры, с этим сложнее гораздо...(
А Меня все не покидают мыли о разводе. В его словах и поведении мало что говорит о заботе и любви. Он не стремится быть рядом, я чувствую себя его проблемой и большим грузом. Возможно он боится ответственности... Продолжаются ссоры... Уже давно перестали разговаривать, перешли исключительно на переписки, но и тут ругаемся. Я как на пороховой бочке. По сути я одна, в чужом (но уже любимом) городе, беременная и состою в сомнительных отношениях с мужем. Вряд ли это называется семьей...
Я перестала в нем видеть любящего и любимого мужчину. Вижу грубого, черствого человека. Чувствую себя сильнее, мудрее, взрослее и рассудительнее. Не могу не сказать, что считаю его тупым и недалеким, при том что все его знают как хорошего и доброго человека.
Теоретически я свободна и независима, умею и давно живу одна, сама у себя в руках. Смогу вырастить одна ребенка. есть и моя семья и личные сбережения, есть голова и руки, всегда смогу заработать.
В голове есть картинка, развод, сброс всех проблем и маленькое счастье лежит рядом в колыбели, я не строю из себя жертву. Развод до родов, чтобы юридически он мне не был ничем не обязан, ничего не хочу от него, только избавления. Это придаст мне новых сил для лучшей жизни мне и малышу.
Если мы не разводимся, как сохранить этот брак??? Нужно ли? Есть ли тут любовь? Я окончательно запуталась в чувствах, анализе... Мозг говорит развод, будь рациональней. С другой стороны а вдруг чувства вновь вспыхнут, он изменится и и все образуется. Мои чувства не раз были избиты, я давно их закопала, и стараюсь беречь остатки...
Рассмотрите мою ситуацию, очень прошу. Помогите разобраться в себе и в отношениях.
Диагностика отношений в сожительстве
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, сколько вам и ему лет?
Вот вы сейчас пишете:
AlinA9 писал(а): Мозг говорит развод, будь рациональней.
А когда соглашались выйти замуж, вам мозг про рациональность говорил? Даже если и говорил, не похоже что вы его слушали, похоже всё затмило что-то другое.
Вот вы как вы описали события которые привели к свадьбе
AlinA9 писал(а): мы не общались месяц, потом общение как-то восстановилось, я дала ему явно понять что я не хочу больше вести такой угнетающий образ жизни, через 2 месяца он прилетел ко мне с предложением пожениться. Я согласилась. Поженились почти через год ( за это время виделись дважды), свадьбу играли в родном для нас городе. В до/после свадебный период мы впервые провели почти месяц рядом каждый день, очень много ссор и недопониманий. В какой-то момент я даже хотела уйти, едва мы поженились
Вы замуж вышли не обращая внимания на множество проблем, вышли, просто надеясь что само собой всё наладится?
А теперь вы по точно такому же сценарию хотите развестись.
AlinA9 писал(а): В голове есть картинка, развод, сброс всех проблем и маленькое счастье лежит рядом в колыбели, я не строю из себя жертву. Развод до родов, чтобы юридически он мне не был ничем не обязан, ничего не хочу от него, только избавления. Это придаст мне новых сил для лучшей жизни мне и малышу.
Ишь как просто, сброс всех проблем, и вперед к новой жизни.
Поймите: так не бывает. Если *вы* не изменитесь, а просто на волне своих планов и хотелок разведетесь (так же как на волне своих планов и хотелок вышли замуж) - то с большой вероятностью и дальше пойдете по жизни также, в розовых очках и не видя реальности.

У вас с мужем, по сути, сейчас период обтачивания, притирания к другу. Это обычный период у недавно женившихся. Но у вас с ним он осложнен тем, что вы до свадьбы мало с друг другом общались в режиме ухаживания (переписка это другое); мало узнали друг про друга.
Мне очень нравится книга ( в сети есть и аудиокнига) Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь". Это беседы для старшеклассников, но я из неё много почерпнул будучи уже за 30. Искренне рекомендую: почитайте/прослушайте.
AlinA9 писал(а): По сути я одна, в чужом (но уже любимом) городе, беременная и состою в сомнительных отношениях с мужем. Вряд ли это называется семьей...
Не сердитесь, но мне кажется что вы слабо понимаете, что такое семья. Иначе бы у вас не получилось бы так, что после свадьбы разьехались по разным городам. Вот есть статьи тут, например: https://www.realove.ru/main/family
AlinA9 писал(а): Он предлагал жить с родителями, пока у него не закончится контракт. Мои чувства и эмоции на тот момент не передать словами, земля уходила из под ног... Все таки Решили, что после родов мы переедем к нему. Это я практически выбила из него.
Он вам предлагал жить в с родителями. Да,это не идеальный вариант. Но это, думаю, гораздо лучше чем жене и мужу жить раздельно. Вы выбиваете из него то, что нужно вам, невзирая на обстоятельства. Такое выбивание, "хочу и точка" - это, действительно, не похоже на семью.
AlinA9
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 май 2018, 19:09
Пол: женский
Откуда: star

Re: Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Сообщение AlinA9 »

 
Ему 28, мне 27.

Я и сама не понимаю почему я вышла замуж, думала будем жить вместе и отношения наладятся... Вместе мы так и не жили и не живем, я то хотела сразу после свадьбы вместе быть, но у него не было таких планов с моим переездом к нему, обещал только вот после этого, после того... скоро, потом и т.д. и т.п.

А с родителями он предлагал мне жить только в период декрета ( я бы лучше у своих жила, наши родители живут в одном городе), он не рассматривал варианта что я переезжаю к нему и мы живем вместе даже после рождения ребенка, говорил через пол года приеду и там решим что да как... Он согласился на мой переезд после родов,только после того, как я его буквально просила об этом, что мы семья и я хочу быть рядом с ним.

Получается я действительно выбиваю из него свое желание быть вместе, жить вместе.
В нем не вижу желания быть вместе, он ведь почему-то женился на мне... НЕ чувствую себя нужной, желанной.. Чувствую себя лишней в его жизни,как источник проблем. Может у него кто-то есть, я ему совсем не интересна...

Дело еще в том, что это уже все произошло... и как быть мне теперь... как его понять, ведь он не идет навстречу, не объясняет ничего, не дает ответов на мои вопросы, просто отмалчивается

Спасибо за рекомендованную литературу и ссылки, надеюсь помогут разобраться в ситуации.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Сообщение Korbette »

 
Автор, похоже, что у него семья для прикрытия чего то другого в его жизни. Ему семья не нужна, была нужна вам, так как вы совершили ошибку и впали в эмоциональную зависимость от него. Читайте материалы про любовную зависимость на сайте пережить ру. Найдите в сети книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Зависимость семейная болезнь". Я с большим удивлением читала вторую книгу и примеряла к себе и семье, в которой я выросла и семье, которую создала, понятие деструктивной семьи. Разобраться с этим понятием очень полезно, чтобы не наделать ошибок в дальнейшем и чтобы детям своим не передавать в наследство свои страхи и свои заблуждения. Не зачем, у них, конечно же, будут свои. А нам со своими бы разобраться. Почему вы так сильно цеплялись за недоступного вам территориально мужчину? Может, это идет у вас из детства и вам в детстве пришлось так же бороться за любовь отца?
Sveta90
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 13 авг 2016, 23:08
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Сообщение Sveta90 »

 
Читайте акафист Николаю Чудотворцу каждый день. Господь все управит. Даже не сомневайтесь. Моим многим знакомым чтение акафистов, помогло сохранить семьи. Но в моем случае сложилось по другому. За что я Богу благодарна. Читайте каждый день и ответ придет обязательно!
Божией помощи Вам!

Sveta90, будьте внимательны, я не удаляю ваш пост поддержки, но Автор не написала о своем отношении к вере: воцерквлена ли она, является агностиком, атеистом или иные варианты. Акафист - молитва, чтение акафиста должно иметь духовные опоры и запросы. Мейт

Автор! Мы накуролесили, а Господь все управит? Какой интересный подход! К святым как в бюро услуг. Вы предлагаете по сути ритуальное действие, а не молитву, а это является вредным советом. Первый пред вам. Narine
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Брак, Беременность и Развод на расстоянии?

Сообщение alkesh »

 
AlinA9 писал(а):Ему 28, мне 27.
Понятно. Из юного возраста вы уже вышли. Поэтому я буду строже, пожалуйста, не сердитесь.
Попробуйте перечитать ваши два сообщения, как будто они написаны другой женщиной, не вами.
Это поможет вам, надеюсь, понять мой взгляд на вашу историю.
Знаете, как можно коротко суммировать ваш рассказ? "Я думала будет так, так, и так. А всё оказалось не так, и он делал всё не так, как я думала он будет делать".

Но такое резюме, такое суммирование - оно справедливо и для других рассказов (в том числе и здесь, на форуме).
Например, есть истории, где женщина говорит примерно так: он никогда много не зарабатывал, но я думала что после свадьбы он изменится (или после рождения 1го, 2х.. и т.д. детей). А теперь я не вижу в нём мужчину, не чувствую тепла ..
Или есть истории, где женщина говорит: он был холоден/не умел выражать чувства, я думала, что растоплю его сердце, что в семье он оттает. Но сейчас всё стало ещё хуже , я не вижу в нём любви, уважения и т.д.
Или мужчина пишет: она никогда не была домашним человеком, не готовила, но я думал, что выйдя замуж она со временем научится и т.д., а теперь я не чувствую тепла очага, тыла и т.д.

И можно ещё много примеров привести. Я надеюсь, вы понимаете: и мужчины, и женщины, после свадьбы нередко сталкиваются с "жестокой" реальностью: их жена/муж, оказывается, вовсе не собирается, как по волшебству, выполнять то, что она/он и до свадьбы не делали/или делали плохо. Или что жена/муж оказывается и не умеют/не хотят делать то, о чём они чётко не договорились до свадьбы.

Поэтому, пожалуйста, поймите - ваша ситуация, она, в общем, похожа на ситуации очень многих людей.
И ведь ваши проблемы, они связаны не только с тем, что, вы вместе не живете. Вы писали:
AlinA9 писал(а): В до/после свадебный период мы впервые провели почти месяц рядом каждый день, очень много ссор и недопониманий.
Т.е. по сути ваши проблемы от притирания, которое, похоже, протекает особенно болезнее от того, что вы мало узнали друг друга (без интима) до свадьбы, мало обговаривали важные вопросы.
AlinA9 писал(а):
А с родителями он предлагал мне жить только в период декрета ( я бы лучше у своих жила, наши родители живут в одном городе), он не рассматривал варианта что я переезжаю к нему и мы живем вместе даже после рождения ребенка, говорил через пол года приеду и там решим что да как...
Извините, я неверно понял (подумал что он предлагал вам вместе с ним жить у его родителей).
Но, из того что вы написали видно то, что у вас свои планы, у него свои. Причем возможно что его контракт действительно важен для будущей семейной жизни, получения квартиры, и т.д. Возможно что он, как и вы, тоже хочет блага семьи, просто видит ситуация по-другому.

Сейчас вы муж и жена, у вас будет ребенок. Пусть вы вышли замуж за него с бухты барахты, пусть было много необдуманного. Но как курильщик/алкоголик и т.д. может сказать себе в любой момент: бросаю!
Так и вы можете сказать себе:всё! теперь я постараюсь не совершать необдуманных поступков, буду читать/разбираться, и буду поступать как взрослая.
Можно как ребенок, всё бросить, и убежать. А можно постараться вести себя как взрослый человек, и начать учиться тому, что такое семья, что такое любовь.

Есть сказка, "Анри-Пьер и принцесса лягушка". Там принц женится на лягушке, которая заколдованная принцесса. Когда он и его братья по воле отца выполняют задания, в одном из заданий, последнем, жёны братьев приходят к отцу, чтобы он оценил кто лучше. Тот чья жена лучше - станет наследником.
И вот принцесса приходит не в образе лягушки, а во внутренней своей красоте, т.е. в человеческом образе.
И король говорит: сын, ты будешь наследником, она самая-самая.
А сын смиренно говорит: нет, отец, моя жена лягушка, это не моя жена.
Вы представляете себе, какое это смирение, какая верность жене-лягушке, какое принятие реальности?

Вот принц женился на лягушке. Но она его жена. И он верен ей, и честен.
Вы замужем, это ваш выбор был. Да, можно начать смотреть по сторонам, искать новую жизнь.
Но любовь - она как раз волевое усилие соблюдать клятву верности, усилие любить, усилие выполнять роль жены/мужа (до тех пор пока семья есть; измена разрушает семью).
(На сайте реалав.ру есть и про любовь статьи, почитайте, тоже).

Да, мужу и жене, вообще-то, нужно жить вместе. Но решать проблемы, тем более не обговоренные ранее, до брака, нужно решать сообща, и не допуская мысли о разводе.
На форум пришли вы, про мужа вы рассказали мало, и, из рассказанного, не видно причин для развода. Видно только ваши разочарования, колебания, то что всё идёт не так, как вы планировали. Но это не причина думать о разводе.
П.С. Не нужно романтизма, нужен реализм.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»