Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Zoyalink »

 
Три года назад развелись, остались врагами. Разошлись из-за неустроенного быта, квартирного вопроса, непонимания, отсутствия секса, вероятно его измен и моего одиночества в браке. Он любит детей, им сейчас 4 и 5. Сложилось так, что я способствовала общению детей с отцом, не препятствовала. Три года он навещает детей, ночует в моей квартире, мы вместе ходим на развлечения, как семья. Сначала еле держались, чтобы не разругаться, а в последний раз он захотел показать детям Спб, типа он поедет один с двумя, сопровождения нет, я предложила помочь в поездке, на первый раз, чтобы покидая первый раз дом у детей не было стресса. И это был замечательный день, дети обнимали нас, мы были семьей, они спрашивают и просят чтобы он не уезжал. Я по приезду не могла найти себе места, эта незаполненная пустота, такое режущее чувство отсутствия. Знаю, что он уехал в свой город и там есть другая женщина.. по дороге обратно, из Спб он сказал, что хочет еще раз свозить детей на аттракционы на пару дней, с кем он поедет не упомянул. Сегодня приходит смс, я планирую поездку с семьей сестры, там тоже маленькие детки. Эта та компания, в которой мы встречали все праздники и юбилеи... Если меня не устраивает, то он найдет "альтернативный вариант”. Грубо , конечно... Я хочу ехать, потому что это хорошие воспоминания, чудесное время с детьми, но знать, что меня взяли как гувернантку, отказаться чтобы ОНИ с этой женщиной и НАШИМИ детьми.... Помогите, мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно....

Ув. Автор! Старайтесь писать более грамотно. У вас весь пост состоял из одного предложения почти, ни заглавных букв, не запятых. Как такое читать?
Название изменено. Сообщение отредактировано. Пьяный Пикачу.
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: иллюзия , надежда , дети .. помогите

Сообщение Elfriede »

 
Zoyalink писал(а): три года он навещает детей , ночует в моей квартире , мы вместе ходим на развлечения, как семья. .
Zoyalink писал(а): , я предложила помочь в поездке, на первый раз, чтобы покидая первый раз дом у детей не было стресса. и это был замечательный день, дети обнимали нас , мы были семьей, они спрашивают и просят чтобы он не уезжал. я по приезду не могла найти себе места , .
Автор, Вам лично этот недоразвод зачем? Только, пожалуйста, не кивайте на детей, что это им нужно. Им как раз нужно другое - спокойные, ясные отношения вокруг них, без лицемерия и притворства, которых у вас сейчас море. Вам лично вот такое зачем?
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: иллюзия , надежда , дети .. помогите

Сообщение Zoyalink »

 
я знаю что это звучит неправдопрдобно , но у нас нет близости если это в контексте прозвучало. он ночевал в моей квартире чтобы быть с детьми, приэтом переписывался с НЕЙ..
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Korbette »

 
Автор, про него все предельно ясно, он из вас и вашего дома делает запасной аэродром. Это мечта всех блудников, такой особый для них кайф, жить на две семьи и пользоваться расположением с обеих сторон, эмоциональным расположением и дозволением так себя вести. Помните, даже в фильме известном это высмеяно, уезжая с режиссером Якиным в Гагры, героиня бросает обманутому мужу: "Шурик, ты меня пока не выписывай! Мало ли что!"
Вы сейчас в позиции этого обманутого Шурика и находитесь. Вам в ней комфортно? Лично вам?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: иллюзия , надежда , дети .. помогите

Сообщение Delfina »

 
Zoyalink писал(а):я знаю что это звучит неправдопрдобно , но у нас нет близости если это в контексте прозвучало. он ночевал в моей квартире чтобы быть с детьми, приэтом переписывался с НЕЙ..
Почему неправдоподобно? Вполне даже. Он же уже в браке вас игнорировал.
Нет, дорогая, он ночевал в вашей квартире, имея другую женщину и интим с ней, так как вы хотите "семью" сохранить и контролировать мужа.
Общаться папа с детьми должен днем, а ночью спать там, где живёт. Он что оберегает сон детей, или вы ночами работаете? Зачем бывший муж фактически живёт с вами?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Вот и я тоже думаю, что у вас неверное представление о благе детей. К сожалению, сейчас принято считать "сколько людей, столько мнений, и каждое мнение имеет право на жизнь". Но вот какая жизнь будет, про это, похоже, многие не хотя думать, не хотят потрудиться представить что будет лет через 10-20 после такой жизни.
Ваши дети уже сейчас впитывают ситуацию лжи, псевдо семьи где папа маму не любит, не уважает, и использует только для площадки общения с ними ( детьми).
Знаете что получается?
Во-первых, дети чувствуют, что *всё ДОЛЖНО быть ради них*. Это развитие эгоцентризма, очень сильного.
Во-вторых, когда вырастут, они будут склонны к такой же псевдо-семье, картинке напоказ.

Поймите: просто сам факт нахождения отца рядом с детьми, и проведения с ними времени - это не цель воспитания. Цель отца - воспитание детей правильно, и это включает показ, на собственном примере, что такое семья, что такое честность, верность, любовь и уважение между мужем и женой, и т.д.
У вас с ним семьи нет, но вы детей, вместе с ним, обманываете, и прививаете привычку к обману.
Zoyalink писал(а): Сложилось так, что я способствовала общению детей с отцом, не препятствовала.
Это скрытое лукавство какое-то, эти слова. По закону он и имел право на общение с ними. Это - нормально, если общение не вредно для детей, взрослая женщина и не будет препятствовать.
Вы способствовали тому, что он это право реализовал на вашей территории, тому чтобы обманывать детей, что вы семья, что папа и мама "вместе". Это - ошибка.
Когда мы с бж перестали жить вместе, еще несколько недель я приезжал, и играл с дочерью на территории жены.
Быстро поняли и она, и я, что это ненормально, невозможно, что это ложь и вред на всех уровнях.

И ваши дети, думаю, чувствовали напряжение, дети очень чувствительные, замечают тон голоса, всё.
То, что вы насильно старались это три года удерживать ложь "ради детей" - говорит о вашем серьёзном заблуждении.
Про воспитание детей есть ещё сайт https://www.vospit.ru/ , рекомендую, там есть и про воспитание детей в неполной семье.

Нельзя воспитывать детей во лжи. Ложь вернется, и к вам, в том числе.
Яркий пример: если детей воспитать в духе перво-важности собственных достижений, успехов, карьеры, и т.д. - то не стоит удивляться в старости когда они быстренько запихнут вас в дом престарелых, или не найдут времени приехать помочь.
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: иллюзия , надежда , дети .. помогите

Сообщение Zoyalink »

 
Delfina писал(а):
Zoyalink писал(а):я знаю что это звучит неправдопрдобно , но у нас нет близости если это в контексте прозвучало. он ночевал в моей квартире чтобы быть с детьми, приэтом переписывался с НЕЙ..
Почему неправдоподобно? Вполне даже. Он же уже в браке вас игнорировал.
Нет, дорогая, он ночевал в вашей квартире, имея другую женщину и интим с ней, так как вы хотите "семью" сохранить и контролировать мужа.
Общаться папа с детьми должен днем, а ночью спать там, где живёт. Он что оберегает сон детей, или вы ночами работаете? Зачем бывший муж фактически живёт с вами?
он навещал детей несколько раз в год. Сам живет в 3 часах езды. останавливался у меня чтобы максимальное время быть с ними, не возможно провести весь день на улице или ввести их в гостиницу ? я находилась при этом в другой комнате. на момент развода сыну было полтора года, естественно забирать такого маленького ребёнка , пусть даже и по закону неправильно. эти встречи были крайне сложными для меня и очень, поверьте, очень важными для детей. Я рада что нашла в себе силы помочь ему выстроить отношения. вы как участник форума наверняка знаете что мужчины оставляют детей дабы не нагнетать агрессию матери. И вот теперь по прошествии времени когда злость прошла осталось страшная тоска потому что могло бы быть.
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Zoyalink »

 
alkesh писал(а):Здравствуйте.
Знаете что получается?
Во-первых, дети чувствуют, что *всё ДОЛЖНО быть ради них*. Это развитие эгоцентризма, очень сильного.
Во-вторых, когда вырастут, они будут склонны к такой же псевдо-семье, картинке напоказ.

Поймите: просто сам факт нахождения отца рядом с детьми, и проведения с ними времени - это не цель воспитания. Цель отца - воспитание детей правильно, и это включает показ, на собственном примере, что такое семья, что такое честность, верность, любовь и уважение между мужем и женой, и т.д.
У вас с ним семьи нет, но вы детей, вместе с ним, обманываете, и прививаете привычку к обману.
Zoyalink писал(а): Сложилось так, что я способствовала общению детей с отцом, не препятствовала.
Это скрытое лукавство какое-то, эти слова. По закону он и имел право на общение с ними. Это - нормально, если общение не вредно для детей, взрослая женщина и не будет препятствовать.
Вы способствовали тому, что он это право реализовал на вашей территории, тому чтобы обманывать детей, что вы семья, что папа и мама "вместе". Это - ошибка.
Когда мы с бж перестали жить вместе, еще несколько недель я приезжал, и играл с дочерью на территории жены.
Быстро поняли и она, и я, что это ненормально, невозможно, что это ложь и вред на всех уровнях.

И ваши дети, думаю, чувствовали напряжение, дети очень чувствительные, замечают тон голоса, всё.
То, что вы насильно старались это три года удерживать ложь "ради детей" - говорит о вашем серьёзном заблуждении.
Про воспитание детей есть ещё сайт https://www.vospit.ru/ , рекомендую, там есть и про воспитание детей в неполной семье.

Нельзя воспитывать детей во лжи. Ложь вернется, и к вам, в том числе.
Яркий пример: если детей воспитать в духе перво-важности собственных достижений, успехов, карьеры, и т.д. - то не стоит удивляться в старости когда они быстренько запихнут вас в дом престарелых, или не найдут времени приехать помочь.
Как вы сказали цель воспитания показать пример уважение к жене доброты и честности это всё красивые слова. есть мужчины которые не могут привить ребенку вышеперечисленные добродетели Но от этого они не лишаются права общения с ребенком . отец прежде всего отец. он должен он должен быть рядом такой какой он есть. и вот в этом я с вами в корне не согласна. моя цель было чтобы у ребенка не было комплексы неполноценности чтобы на 23 февраля в саду он мог сказать про своего папу. То что вы сказали про псевдо семью не может быть правдой.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение micha »

 
Просьба, соблюдайте пожалуйста правила правописания! Новое предложение начинается с заглавной буквы. Очень трудно читать.
Вы так и не ответили на вопрос "зачем лично вам, этот недоразвод?".
Благо для детей, если их мама будет здорова и полна сил. Что дала вам поездка в СП-рг?
Я по приезду не могла найти себе места, эта незаполненная пустота, такое режущее чувство отсутствия.
Вы так себя медленно угробите. Это благо для детей? И ради чего?
мы были семьей,
Вот именно были, теперь вы не семья, и за эту имитацию в СПб вы расплачиваетесь здоровьем. Вам крайне не полезно общение с БМ.
Насчет следующей поездки, вам туда ехать нельзя! Про "альтернативу" обьясните мужу спокойно, что если "альтернатива" случится, он в суде будет отстаивать свое право на общение с детьми, и обьяснять судье, что за тетка с его подачи, заменяет детям маму.
Можно конечно в эту поездку поехать и вам, уговаривая себя всякими бла-бла-бла, как вы уговорили себя для поездки в СПб. Но тогда ждите еще большей депрессии, и эта ситуация неопределенности для вас растянется во времени, попутно сжирая ваше здоровье. Вы тут кинулись критиковать людей которые искренне хотели вам помочь, поверьте опыту форумчан,мы уже плавали-знаем, то что вы делаете, это во вред вам и детям.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Elfriede »

 
Zoyalink писал(а): он навещал детей несколько раз в год. Сам живет в 3 часах езды. останавливался у меня чтобы максимальное время быть с ними, не возможно провести весь день на улице или ввести их в гостиницу ? я находилась при этом в другой комнате. на момент развода сыну было полтора года, естественно забирать такого маленького ребёнка , пусть даже и по закону неправильно. эти встречи были крайне сложными для меня и очень, поверьте, очень важными для детей. Я рада что нашла в себе силы помочь ему выстроить отношения. вы как участник форума наверняка знаете что мужчины оставляют детей дабы не нагнетать агрессию матери. И вот теперь по прошествии времени когда злость прошла осталось страшная тоска потому что могло бы быть.
Zoyalink писал(а):
Как вы сказали цель воспитания показать пример уважение к жене доброты и честности это всё красивые слова. есть мужчины которые не могут привить ребенку вышеперечисленные добродетели Но от этого они не лишаются права общения с ребенком . отец прежде всего отец. он должен он должен быть рядом такой какой он есть. и вот в этом я с вами в корне не согласна. моя цель было чтобы у ребенка не было комплексы неполноценности чтобы на 23 февраля в саду он мог сказать про своего папу. То что вы сказали про псевдо семью не может быть правдой.
Автор, если честно, непонятно зачем Вы открыли тему, если с каждым помогающим спорите, отстаивая свою сложившуюся ситуацию с недоразводом под очень сомнительным, если не сказать вредным, соусом пользы для детей. Ваши ответы - они в стиле"Да, но...", то есть Вы менять то, в чем Вы сейчас живете, по сути не хотите. Вы, получается, пришли за некоей обезболивающей таблеткой, чтобы все в общении оставалось как было, но Вам от этого больно не было. Но это не реальный запрос, а нечто сродни поиска волшебного эликсира. До тех пор, пока Вы полностью не исключите БМ из своей жизни, Вы будете сильно страдать (морально и физически), и наносить вред психике своих детей. Да-да, автор, вред их психике, так как ложь и лицемерие, в котором Вы живете, разыгрывая спектакль "одной семьи", считываются детьми, причем чем они становятся старше, тем наносимая этим представлением травма будет больше.
Если Вы так хотели обеспечить общение отца с полуторагодовалым ребенком, так незачем было впускать этого отца к себе в дом на ночевку (он вполне мог бы перекантоваться и в гостинице), а на период их общения Вы вполне могли удалиться из дома и поставить свое с БМ взаимодействие по принципу "Вахту сдал - вахту принял". И уж тем более нечего было тащиться с ним в СПб, изображаю семью.
Вы каждый раз этим спектаклем подпитываете свои надежды и иллюзии, которые раз за разом не приводят никуда, и крушение этих надежд приводит к большой боли по завершении представления. Вы все время распарываете шов на ране, потом опять ее зашиваете. Так Вы и 20 лет можете провести ровно в том же состоянии.
С момента развода прошло 3 (!!) года (!!), а Вы все в том же состоянии, что люди обычно бывают сразу после развода. Вам это зачем? Пожалуйста, потрудитесь, наконец, сформулировать какая в это Ваша личная выгода. А она точно есть. Надежда? Желание вернуть все назад? Желание быть хорошей в чьих-то глазах? Думайте, ищите у себя бонусы, которые Вы лично извлекаете из текущей ситуации.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Автор!
Ответ (ключ) к ситуации заключается в названии вашей темы, как Вы его сама написали.
" иллюзия , надежда , дети .. помогите"
Что из этих слов является реальностью и системой координат?
1.Дети!
Т.е., Вы и дети - семья.
Что нужно детям, Вам = вашей семье? Душевная гармония, спокойствие и мирное плавание в океане под названием жизнь.
2.Помогите...
Вы глава, командир, штурман, замполит и охрана вашего корабля. Берегите себя = не делайте того, что Вас разрушает. А разрушает Вас ваша роль - попытка склеить, то что склеить невозможно. Ваш БМ=бывший муж, хотя и отец детям. Примите правила жизни в этой ситуации, боитесь отпустить детей в СПб без Вас - значит отказывайтесь от поездки, считаете, что БМ прихватит новую пассию - не разрешайте поездку.
Это не значит, что нужно скандалить или лицемерить. Спокойно доносите свою позицию. Ведь только на вашем поведенческом клее мужа к детям Вы не прилепите.
3.Иллюзия.
Это то, что Вы пытаетесь сделать. Создать иллюзию в глазах детей, своих, окружающих. Но рассыпание иллюзии в прах (что и происходит) - всегда болезненно.
4.Надежда.
А Вы ответьте на вопрос: зачем это слово в заголовке? О чем оно? Что за надежды?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Delfina »

 
Zoyalink писал(а): То что вы сказали про псевдо семью не может быть правдой.
Факты:
1. Вы три года в разводе. Дети об этом знают? Сколько лет детям?
2. Папа живёт в другом городе, там и работает по всей видимости. То есть его основная жизнь проходит вдалеке от детей и без детей.
3. У него есть другая женщина (жена?), то есть планов вернуться к вам у него нет.
Что ВЫ делаете в этой ситуации?
1. Продолжаете жить "семьёй" : папа приезжает 3 раза в год и ночует у вас.
2. Вы вместе проводите досуг.
3. Вы находитесь в роли сопроводителя детей, а хочется быть полноправной женой, правда? Хочется, чтобы он был вашем мужем, а другой женщины чтобы не было? Но только бывший муж не хочет, у него своя жизнь!
Вывод: детям полезна правда, какая бы она ни была: папа и мама вместе не живут!
А вот здесь уже возникает другой вопрос: как строить общение отец-дети. Не с вами включительно, а только отец-дети. И тогда получается логическая имзакономерная схема общения детей с отцом вне вашей квартиры и без ночевок отца.
Пусть отец сам придумывает общение с детьми и принимает последствия своего выбора -измены и ухода.
Да, когда муж изменяет или уходит, страдают дети. Да, семья становится неполной по составу( но полной по другим состоявлящим). Да, подарок на 23 февраля папа скорее всего получит чуть позже, но ведь отец у детей есть! Ребенок может ему подарок мастерить! И не обязательно при этом папа должен спать 3 раза в год в квартире.
Вы не пережили развод и не адаптировались к новым условиям. Дети уже давно всё поняли, а вы нет.
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Zoyalink »

 
С момента развода прошло 3 (!!) года (!!), а Вы все в том же состоянии, что люди обычно бывают сразу после развода. Вам это зачем? Пожалуйста, потрудитесь, наконец, сформулировать какая в это Ваша личная выгода. А она точно есть. Надежда? Желание вернуть все назад? Желание быть хорошей в чьих-то глазах? Думайте, ищите у себя бонусы, которые Вы лично извлекаете из текущей ситуации.
Я не могу простить себя за то что наша семейная жизнь не сложилась. Мне трудно принять что из за моих действий в том числе дети лишены отца. Теперь розовые очки упали, и я четко понимаю что ни один мужчина не сможет любить их так же сильно как он, никто не разделит так искренне моей радости за их достижения. Из за этих встреч они часто вспоминают отца, сын говорит что он будет такой же сильный как папа, а у дочери формируется понимание сильный-слабый, вы же наверняка знаете про важность гендерного воспитания. Когда он приезжает они с визгом кидаются на шею, а он когда уезжает не может скрыть слез. Вот такие дела. скорее всего, если бы я не дала бы эту платформу, создал удобства для их общения, между ними бы так и не возникла взаимосвязь. Или бы он, опять же, по закону, забирал бы их вообще неизвестно куда, а я бы тихо сходила с ума. Моя личная выгода что дети не полная безотцовщина. часто вижу что родители которые не смогли найти общий язык лиши своими руками своих детей второго крыла, создавая препятствия в виде даже безучастия. Это раз. Этими встречи хоть на время удовлетворяют потребность быть женой((( Иллюзия семьи , когда мы вместе в кафе любуемся нашими прекрасными детьми
А надежда это да на воссоединение, конечно. Он хочет поехать со своими родственниками, это как бы шаг мне на встечу может быть(( Это дает такую большую надежду и она не оправдается.............
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Zoyalink »

 
Delfina писал(а): То что вы сказали про псевдо семью не может быть правдой.
Факты:
1. Вы три года в разводе. Дети об этом знают? Сколько лет детям?
2. Папа живёт в другом городе, там и работает по всей видимости. То есть его основная жизнь проходит вдалеке от детей и без детей.
3. У него есть другая женщина (жена?), то есть планов вернуться к вам у него нет.
Не знаю как им сказать что такое развод. Пока они знают что папа живет отдельно, а мама отдельно. папа приезжает к ним в гости, а не к себе домой. Папа их любит, и приедет обязательно еще. детям 4 и 5 лет.
Он встречается с женщиной, у нее ребенок тоже 5 лет, видимо у них совместный быт не очень ладится, поскольку вместе они не живут. Я даже боюсь думать как они проводят свой досуг где бывают и т.д., одно только странно что она его со мной отпускает в путешествие "семейная идиллия", да еще и с горячо любомой им сестрой. Толи у меня вообще нет шансов, толи у них отношения сошли на нет (((
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Zoyalink »

 
спасибо большое участниками форума за такое внимание ку моей проблеме.От поездки я отказалась, и даже стало как то легче.. Самое трудное теперь пережить расставание с детьми, знать что они будут веселиться и отдыхать с ним а меня нет рядом. Страшно, что самые яркие воспоминания у них из детства будут связаны с отцом ((
Zoyalink
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 14:16
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Zoyalink »

 
Сегодня после того как я оказалась ехать на его стене с соц.сетях появилась запись с демонстрацией его с ней отношений.. До этого он это старался не афишировать
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение alkesh »

 
Zoyalink писал(а): От поездки я отказалась, и даже стало как то легче..
Вы молодец, вот один шаг сделали. Потом ещё шаг. Потом ещё. Главное стараться, и идти в правильном направлении, и важно это направление увидеть, а если теряется оно - стараться снова находить.
Zoyalink писал(а): Самое трудное теперь пережить расставание с детьми, знать что они будут веселиться и отдыхать с ним а меня нет рядом. Страшно, что самые яркие воспоминания у них из детства будут связаны с отцом ((
Ну как так? Дети почти всё время у вас - у вас множество времени и возможностей для создания детям ярких впечатлений (кстати, вообще-то детям важнее любовь, принятие их, стабильность, понятность).
А вам страшно (и завидно?) что отец им даст какие-то яркие впечатления.
Такое впечатление, что вы вашим детям не мама, девочка-сестра которая тоже хочет к папе.

Вот дети уедут, а вы разбирайтесь с тем, кто вы такая, как вам повзрослеть, со своим самопринятием. Есть курсы
https://shkola.realove.ru/ (по крайней мере, диагностический постарайтесь обязательно пройти).
Zoyalink писал(а): Не знаю как им сказать что такое развод. Пока они знают что папа живет отдельно, а мама отдельно. папа приезжает к ним в гости, а не к себе домой. Папа их любит, и приедет обязательно еще. детям 4 и 5 лет.
Про развод и детей почитайте и тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244
Я сказал дочке когда ей было 3 года. Да, это тяжело, да тяжело слышать вопросы "а вы никогда не будете вместе?".
Но это единственный правильный вариант, зная реальность, ребенок примет её (со временем, некоторые говорят год), и , став взрослым, вместо ложного представлении о семье , вместо злости, обиды что его годами обманывали, у него будет понимание: было так-то и так-то, потому что родители сделали то-то и то-то.
Не бойтесь, что ребенок будет считать вас виноватой. Известно, что дети, повзрослев, часто судят своих родителей, а вот тому, чтобы, став взрослыми, дети вас простили и приняли с вашими ошибками - этому вы можете поспособствовать воспитывая их правильно сейчас, и воспитывая *себя, в том числе*.

Вы уже три года не знаете как сказать, может пора набраться смелости, и перестать громоздить ложь? Вам в голову не приходило, что в 5 лет ребенок, возможно, уже догадывается (в том числе, из из разговоров взрослых в детсаду, из рассказов детей разведенных родителей и т.д.). Вы сами живете во лжи, лжете детям, а они, возможно, уже знают. И *жалеют вас*, и пытаются вести себя как взрослые чтобы вас поддержать, хранить от вас тайну, что они знают. А знаете как это отразится на детях?
Очнитесь! Вы в своей эгоцентрическом колесе как белка бегаете, и всё больше от реальности отдаляетесь.
На словах заботитесь о благе детей, а на деле, получается, им только вредите, и действуете из своих страхов, хотелки вернуть бывшего мужа, комплекса вины за развод, и т.д.
Zoyalink писал(а):Три года назад развелись, остались врагами. Разошлись из-за неустроенного быта, квартирного вопроса, непонимания, отсутствия секса, вероятно его измен и моего одиночества в браке.
Может быть, вы чувствуете свою ответственность за развод. Так вместо того чтобы позволять чувству вины руководить вами, и цепляться за миф семьи (для себя, и для детей), лучше разберитесь с вашей ответственностью здесь и сейчас.

Как прочитал тут на форуме, пока у вас в руке гнилое яблоко (или ещё что), вы не сможете взять хорошее яблоко - рука занята.
Zoyalink писал(а):Сегодня после того как я оказалась ехать на его стене с соц.сетях появилась запись с демонстрацией его с ней отношений.. До этого он это старался не афишировать
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Elfriede »

 
Zoyalink писал(а):Сегодня после того как я оказалась ехать на его стене с соц.сетях появилась запись с демонстрацией его с ней отношений.. До этого он это старался не афишировать
Вы зачем пошли на эту стену смотреть? Вам больше делать нечего? Свободного времени много?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение alkesh »

 
Zoyalink писал(а):Сегодня после того как я оказалась ехать на его стене с соц.сетях появилась запись с демонстрацией его с ней отношений.. До этого он это старался не афишировать
Три года, прошло, а вы всё в детских надеждах, а он, судя по тому что вы написали, вами манипулирует.
Вы тут его защищали:
Zoyalink писал(а): он навещал детей несколько раз в год. Сам живет в 3 часах езды. останавливался у меня чтобы максимальное время быть с ними, не возможно провести весь день на улице или ввести их в гостиницу ? я находилась при этом в другой комнате. на момент развода сыну было полтора года, естественно забирать такого маленького ребёнка , пусть даже и по закону неправильно. эти встречи были крайне сложными для меня и очень, поверьте, очень важными для детей.
Три часа езды. В больших городах из одного конца в другой поездка часа два может легко занимать.
А он, весь такой замечательный отец, аж несколько раз в год приезжал.
Вы вот сделали ударение, что мол для вас было сложно, а встречи для детей были важными. Ваши дети были в таком возрасте, когда детям очень желательно *частое* общение с отцом, причем оно может быть не продолжительным . Вот когда дети повзрослеют, частоту можно снизить, при этом лучше сделать встречи длиннее.
Вы, а не он, пришли на форум, поэтому говорят тут, преимущественно, про вас - т.к. *себя вы может изменить его - нет*.
Но стоит снять розовые очки , и понять : он не вёл себя как взрослый мужчина, и как отец (ну только если у него удивительные причины которые оправдывают то, что, отец, всего лишь несколько раз в год находил время на двух детей. Мне такие причины в голову не приходят).
Zoyalink писал(а): Я рада что нашла в себе силы помочь ему выстроить отношения.
Помочь можно было разными путями. Можно было (как вам написали) организовать всё так, что вы бы его вообще не видели.
В любом случае, вы ему помогали. А он, герой, находил время аж целых несколько раз в год приезжать.
Zoyalink писал(а): вы как участник форума наверняка знаете что мужчины оставляют детей дабы не нагнетать агрессию матери.
Взрослые мужчины - не оставляют. Вы этим страхом прикрываете ваши надежды на встречи с ним, ваши надежды на какое-то будущее с ним.

Расскажите, пожалуйста, подробнее как пришло у вас к разводу, как вы жили. Были его измены, или нет?
Вам стоит постараться по-честному уже всё увидеть. Мне кажется, что вы придавлены колоссальным чувством вины.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мне нужно разобраться, чтобы не разрушить себя окончательно

Сообщение Delfina »

 
Автор, я вам очень сочувствую, муж ушёл к другой женщине, а вы остались с тремя детьми. На форуме была подобная тема, по-моему Виктория или Вероники, где молодая женщина осталась одна с маленькими детками, там женщина нашла в себе силы принять уход мужа.
Вы получаете алименты на детей? Вы работаете?
Как вы справляетесь одна с тремя, как проходит ваш день? Кто вам помогает?
Ваша семья ( вы и дети) и лично вы можете быть счасливы без папы и мужа, если захотите.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»