Подвиг прощения - это реально?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 24 май 2018, 20:21

Добрый день. Прошу у вас совета. Пошел 6й месяц, как я узнала, что мне изменил муж. Узнала банально, как и большинство, через смс. Женаты мы 12 лет, двое детей, я в декрете.
Первый месяц себя и не помню, как мне было больно. Не хотелось ничего, не нужны были дети. Похудела на 13 кг. Большинство здесь знают, что это за съедающая тебя изнутри боль.
Как только я узнала, собрала мужу вещи и выгнала, подала на развод.
Качели у мужа между мной и феей были пару недель (знакомы они были всего месяца 2-3).
Первый месяц после случившегося я не выходила с ним на контакт. Телефон его я добавила в чс. Он писал мне на почту. Через месяц я почувствовала сама сильную тягу с ним общаться, очень обострились чувства к нему. И мы начали общаться по телефону, по вотсапу, смс. Муж раскаивается в содеянном. С ней порвал. Меня ни в чем не обвиняет, говорит, что он сам во всем виноват, что ненавидит себя, что ему противно вспоминать все это. Разговоры у нас постоянные и долгие. Он выслушивает все мое нытье, подколы, и только просит прощения. На данный момент мы 1.5 месяца, как живем опять вместе. Вроде как пытаемся построить семью заново. Я знаю, что сама в семейной жизни была во многом не права, не уделяла достаточно внимания и т.д. Муж тоже ведет себя совсем по-другому. НО! Мне кажется, я не смогу его простить. Я постоянно думаю об измене, о том, как он мог, ведь сыну было всего 4 месяца. Понимаю, что во мне говорит гордыня, но ничего поделать не могу. Вот я читаю форум о подвиге раскаяния и подвиге прощения и думаю, как понять, способна ли я на прощение? Я люблю мужа. Но между нами сейчас барьер. Он постоянно меня обнимает, пытается поцеловать, говорит много приятных слов. А мне очень трудно пересилить себя и сделать это в ответ искренне. Я постоянно нахожусь на качелях - люблю/ненавижу. Вот 2 недели назад было последнее заседание суда (до этого он взял отсрочку), я забрала заявление. А теперь корю себя, не уважаю. И кАпаю мужу на мозг о расставании. Он всегда говорит, что мы справимся, что все у нас наладится. Ситуация обостряется тем, что после измены он сменил работу и сейчас часто в командировках. Поэтому мы не можем полноценно строить отношения. А расстояние влияет на меня отрицательно, не потому что не доверяю, а потому, что просто мне нужно сейчас его присутствие, внимание. И еще, опережая вопросы, скажу, что мы не исповедовались, не причащались. Да что там говорить, мы в церковь вместе сходили первый раз в жизни уже после случившегося перед Пасхой. Постояли на службе, поставили свечки, он попросил у меня там еще раз прощение.
Я прошу у вас совета. Можно ли сразу понять, способна ли я на прощение при раскаивающемся муже, чтобы не мучить ни себя, ни мужа? Ведь сейчас я не могу его простить, не напоминать об этом. Я не оскорбляю, не ору, я просто говорю о том, как мне плохо, больно, плачу. И после каждого его слова или действия в мой адрес говорю ему: «Ей ты тоже так говорил/делал?». Дайте, пожалуйста, совет, есть ли у нас шанс при таком моем состоянии? Заранее спасибо.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Zuma63
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 05 ноя 2017, 16:12
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Zuma63 » 25 май 2018, 10:32

Не знаю, вправе ли я советовать что либо, так как сама нахожусь в аналогичной ситуации . Но из своего пройденного пути после часа Х могу сказать одно- боль будет уходить, но к этому нужны Ваши усилия тоже. Прощение - это не одномоментная акция, это огромный труд души. На это нужно время, осознание, понимание. В моем случае это происходит только с Богом, внутренней работой и раскаянием мужа. Доверие к нему приходит каплями. То что произошло - это и урок тоже для нас... Мне тоже тяжело принять супруга, поверить его словам. Но и с его стороны я тоже вижу как он вкладывается в отношения , в то, чтобы восстановить семью. На это нужно время. Не забывайте о детях - время упущенное в отношениях с ними не вернуть, находите в себе силы общаться с ними, уделять им внимание, через свою боль... На все нужно время в совокупности с работой внутренней. Читайте форум, тут очень много информации для работы над собой. Держитесь, все пройдёт и это тоже пройдёт . Извлекайте максимум пользы из кризиса, так как именно в кризисе можно либо вырасти либо упасть духовно. По своей ситуации - сейчас с мужем учимся разговаривать, проговаривать проблемы, учимся строить семью. Но это работа двоих. Помоги Вам Господь!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10484
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Narine » 25 май 2018, 13:17

Ну что же вы хотите, если все по-живому?
Не требуйте от себя невозможного, вы сейчас простить не можете. Но, видимо, хотите.
Krevetka писал(а):Можно ли сразу понять, способна ли я на прощение при раскаивающемся муже, чтобы не мучить ни себя, ни мужа?

Еще очень мало времени прошло, еще трудно понять, раскаивается ли он, хватит ли сил у вас. Вы уже сделали вывод о его раскаянии, но рано! Вам это время и дается, чтобы сделать ВСЕ, что в ваших силах. И поверьте, вы поймете, что либо вы действительно справились, либо вы не смогли простить, а он не раскаялся.
Не знаю случая, где бы виновный раскаялся, а невиновный не простил. Но, наверное, бывает и это. Чаще наоборот: не раскаялся, а мы торопимся авансом выписать прощение. Это развращает, это неполезно никому. Но если виновный раскаялся, а у тебя нет сил с ним жить, уважать, что делать? Думаю, что в этом случае за невиновным супругом сохраняется право развестись. Это будет меньшее из зол, чем пыжиться, изображая из себя святую мученицу. Лучше честно: не могу. Не уважаю больше! Но попробовать-то надо. Постараться-то надо!
Все затихает, любая боль, главное: не травить себя. И понимать, что и вы могли бы не справиться, если бы Господь попустил искушению прийти на вас. Очень бывают сильные искушения, поверьте! А Господь вас поберег, не дал этому случиться. А вот муж попал под раздачу — почему? В чем была слабинка?

Krevetka писал(а):ерез месяц я почувствовала сама сильную тягу с ним общаться, очень обострились чувства к нему. И мы начали общаться по телефону, по вотсапу, смс.

Кто инициировал общение? Вам нужно было перетерпеть этот период и не общаться с ним, чтобы зона комфорта его была минимальна. Именно отсутствие зоны комфорта и длительное время позволяет судить о покаянии.

Нельзя вам думать о его измене не потому, что просто НЕЛЬЗЯ, а чтобы не довести себя до невроза. Берегите себя, берегите детей! Да, он пал, но ведь была предыстория его падения — какова она? Вы отдалились? Вы вообще никогда не были особенно близки душевно? Вы не ценили его как главу? Был ли он главой? Способен ли вообще на то, чтобы быть настоящим главой?
Все это вопросы к вам обоим. Может, он сломался? А может, никогда и не был способен на верность? Тогда ищите, в чем причина его слабости или спросите себя, почему вы не сочли важными многие звоночки.
В общем, прощение — продвиг. И не ура, за Родину, а каждый день по маленькому шажочку.
Krevetka писал(а): Вот 2 недели назад было последнее заседание суда (до этого он взял отсрочку), я забрала заявление. А теперь корю себя, не уважаю.

А что в этом неправильного? Он не гуляет, вы ему не потакаете. Вы хотите и пробуете простить — простить по-настоящему, по-христиански. Откуда неуважение к себе? Да от лукавого, конечно! Если бы муж вам демонстрировал, что он, герой, ради вас отказался от счастья, тогда понятно: нельзя с таким жить. Но ваш же не так? Ваш же терпит вас, терпит заслуженное им ваше отношение, терпит, считая себя достойным такого, да?

Но, дорогая автор, сразу скажу вам: идиллии у вас больше не будет. Измена все равно отставит огромный рубец на вашем браке. Возможно, что благодаря этим обстоятельствам вы станете очень преданными супругами, но прежней легкости не вернуть. Знайте это. И отнеситесь к этому серьезно, понимая, что историю вашего брака писали вы оба.

И вот, почитайте: http://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/
http://www.vetkaivi.ru/main/proshenie?id=179

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 25 май 2018, 23:51

Добрый день, Zuma63. Спасибо за Ваш ответ. Советы тех, кто пережил или переживает подобное, очень ценны.
Zuma63 писал(а):Но из своего пройденного пути после часа Х могу сказать одно- боль будет уходить, но к этому нужны Ваши усилия тоже. Прощение - это не одномоментная акция, это огромный труд души. На это нужно время, осознание, понимание. В моем случае это происходит только с Богом, внутренней работой и раскаянием мужа.

Я понимаю, что путь прощения - долгий труд. Я стараюсь работать над собой, обещаю себе, что больше не напомню мужу о фее, стараюсь переключать мысли, если вспоминаю обо всем. Но не всегда получается. Особенно не напоминать ему. А боль постепенно уменьшается. Спасибо за это и мужу. Его отношение и слова этому способствуют. К Богу я еще не пришла. Максимум с мамой могла сходить свечку поставить. А сейчас хочется сходить на исповедь. Но не решаюсь.

Zuma63 писал(а): Но и с его стороны я тоже вижу как он вкладывается в отношения , в то, чтобы восстановить семью. На это нужно время.

Со стороны мужа я вижу и поступки и другое отношение ко мне. Он стал более ответственным за нас, больше времени проводит со мной, детьми. Он очень терпелив ко всему, что я ему говорю. Но, знаете, я сомневаюсь почему-то не в нем, а в себе. Читаю истории, где жены очень хотят, чтобы муж вернулся к ним, готовы простить. А я думаю, а вдруг мне не по силам простить его? Вдруг я не справлюсь и через год, пять, десять буду жалеть о зря потраченном времени.

Zuma63 писал(а):Держитесь, все пройдёт и это тоже пройдёт . Извлекайте максимум пользы из кризиса, так как именно в кризисе можно либо вырасти либо упасть духовно. По своей ситуации - сейчас с мужем учимся разговаривать, проговаривать проблемы, учимся строить семью. Но это работа двоих. Помоги Вам Господь!

Знаете, мне кажется я очень изменилась. Если раньше я была не сдержана, могла поругаться, то сейчас, как ни странно, я стала спокойной. Всю боль я доношу до мужа разговорами, не кричу, не ругаюсь. Я прочитала книгу "Очарование женственности", которую советовали кому-то здесь. Я пытаюсь видеть в муже только хорошее. А потом как накатит...И мне просто хочется с ним развестись. Но я стараюсь. Работаю над собой.
Желаю и Вам предолеть все преграды на пути к прощению и быть снова счастливой.

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 26 май 2018, 00:53

Narine, спасибо Вам за ссылки. Статью протоиерея А.Уминского я уже читала в первый месяц после измены и потом еще. А вторую статью я обязательно прочту.
Narine писал(а):Не знаю случая, где бы виновный раскаялся, а невиновный не простил. Но если виновный раскаялся, а у тебя нет сил с ним жить, уважать, что делать? Думаю, что в этом случае за невиновным супругом сохраняется право развестись. Это будет меньшее из зол, чем пыжиться, изображая из себя святую мученицу. Лучше честно: не могу. Не уважаю больше!

Вот в связи с этим я и думаю, что может я смогу его простить, но просто жить с ним уже не смогу? Так все запутанно. Я люблю его. И вроде бы хочу с ним быть. Но не дают покоя мысли, что наша семья уже никогда не будет "невинной" в плане измен. Что теперь о моем муже будет вспоминать другая, она знает какой он, хотя это должна была знать только я. Т.е. нас уже трое. Так получилось, что меня и фею зовут одним именем. И муж уже пару раз называл меня ласково так, как не называл никогда. Говорит, что в нем столько чувств ко мне, что хочется так назвать. А у меня внутри ураган. Я ведь думаю, что он ее так называл, хотя он и отрицает. Так и живу: я, муж и "она" везде и во всем. Отсюда и мысли, что не смогу с этим жить, а, значит, и не смогу простить.

Narine писал(а):Очень бывают сильные искушения, поверьте! А Господь вас поберег, не дал этому случиться. А вот муж попал под раздачу — почему? В чем была слабинка?

Мы отдалились друг от друга. Стали меньше общаться, интересоваться жизнью друг друга. Вечером могли улечься с гаджетами на кровати молча каждый сам с собой. Я понимала, что у нас все плохо, но плыла по течению. И муж тоже. И в этот момент он встретил ту, которая дала ему то внимание, которое ему, наверное, не доставало. Говорит, думал, что между нами уже всё. А поговорить о проблемах, как и у большинства, мы почему-то не могли. Глупо все. И обидно. Ведь поговори мы по душам хоть раз, может, этого и не случилось бы.
Narine писал(а):Кто инициировал общение? Вам нужно было перетерпеть этот период и не общаться с ним, чтобы зона комфорта его была минимальна. Именно отсутствие зоны комфорта и длительное время позволяет судить о покаянии.

Я инициировала. Месяц он писал мне на почту. А когда я почувствовала сильное желание с ним общаться, я разблокировала его и начала переписку. Потом звонки. Потом он приезжал к дому, я выходила и мы разговаривали и плакали в машине. Потом он начал приходить к детям, т.к. до этого я не готова была его видеть дома. Ну и в итоге мы поговорили, что надо попробовать пожить вместе, чтобы понять, а сможем ли мы (точнее я). Отсутствие интимной жизни может служить знаком, что он искреннен? Точнее скажу так. За 1.5 месяца мы были близки всего 2 раза. И каждый раз я испытывала такое чувство вины, как будто это случилось не с мужем, а с чужим мужчиной. Хотя сейчас почти так оно и есть.
Narine писал(а):Вы вообще никогда не были особенно близки душевно? Вы не ценили его как главу? Был ли он главой? Способен ли вообще на то, чтобы быть настоящим главой?
Все это вопросы к вам обоим. Может, он сломался? А может, никогда и не был способен на верность? Тогда ищите, в чем причина его слабости или спросите себя, почему вы не сочли важными многие звоночки.

Я не могу сказать, что мы были очень близки душевно, к сожалению, тем более последние 2-3 года где-то. Да и главой семьи он не был. Равноправие скорей всего. А вот то, что до "этого" он был мне верен, я уверена. И сейчас верю, что больше он поход налево не повторит. Сейчас он старается быть главой семьи. И мне это нравится. Но вот только я ему говорю, что может, это испытание дано нам для того, чтобы мы изменились, но не для друг друга, а в первую очередь для себя? Что, возможно, теперь нам надо разойтись и жить с новыми "собой". Ведь со мной ему придется жить с вечным чувством вины, а мне с памятью о случившемся. А это, возможно, не даст нам жить в гармонии и любви.

Ика74
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 04 дек 2015, 16:19
Пол: женский

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Ика74 » 27 май 2018, 21:11

Я понимаю Ваше состояние,сейчас проживаю подвиг прощения,если так можно выразиться,осенью будет два года.Что Вам сказать,это сложно,это больно,порой кажется что это не реально,но я стараюсь,точнее мы стараемся.Уже на много легче,во многом благодаря этому форуму,я на многие вещи стала смотреть по другому.Можно много и долго говорить на эту тему,я скажу так,что я очень сожалею что вступила на путь прощения,если бы хоть чуточку понимала как это тяжело,ни за что бы не решилась на это.Может быть я слабая,мне жалко себя,мне жалко моих слёз и нервов,жалко моих родителей и детей которые переживают за меня.Я понимаю что я ещё не до конца простила мужа и я люблю его,но я ещё и поняла что он то меня не любит,я уверена что не возможно любить человека и" резать его за живо".Да мы вместе,вроде бы всё не плохо,он старается,он боится меня потерять,но нет духовной лёгкости и близости,всё не то...На сколько хватит таких наших отношений я не думаю,живу так как мне нравится,уже начала радоваться жизни и поняла что без него я проживу,может быть всё это мне для того и послано.

Вам предупреждение за нарушение правил форума (п.6), конкретно: нет пробелов после точек и запятых, из-за этого тяжело читать то, что вы написали. alkesh

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение alenushka » 28 май 2018, 06:59

Ох, автор, дорогая - примите мою поддержку - дай Бог вам сил и мудрости на вашем пути.
Попробую -насколько смогу- ответить на ваши вопросы.

Первое - прощение есть. Оно реально, оно по силам любому, имеющему любовь к ближнему и совесть. Оно не приходит "по щелчку " и по заявке - оно рождается из огня души и работы мысли. А мысль надо питать ПРАВИЛЬНОЙ пищей, а не гонять в голове обиду по кругу. Вам сейчас нужно читать и слушать очень много хорошей литературы: о семье, о гордыне, о самопринятии, о душе и ее потребностях. Чем больше будете давать мыслям "правильного"- тем меньше останется на неправильное. Пройдет время -не полгода, и даже не год - и вам станет все равно кто кого как называл. Сколько нужно времени -сказать однозначно нельзя, но в пятилетку "уложитесь". :D Но.

Но это при условии, что все лично ВЫ понимаете и принимаете правильно в своей истории. А отсюда второе, о чем кажется важным сказать.
А из любви ли все ваши поступки? Вы узнали и тут же выставили мужа из любви или от злобы, в наказание? Это важно. Если потому, что муж не мог определиться: вы или та женщина, если думал продолжать это все, а вы прекратили уходом участие в треугольнике своим "выходом" из него, сделав это во имя той семьи, что была, во имя своей и его души, не потакая мужу в гадостях - это одно.Но тогда непонятно, почему так быстро восстановили общение и почему в этом периоде отстранения детям было запрещено общаться с отцом.

А если вы просто "психанули" на месяц, не желая ничего слушать от него, если решили "наказать", а потом вам показалось мало такого наказания для удовлетворения собственого эго и вы "вернули" семью для ежедневных упражнений в выклевывании мозга - вот тебе за мою боль, получай - то это другое.

Вы, пожалуйста, не обижайтесь за написанное выше - я не считаю вас злобной фурией, я понимаю вашу горечь и боль. Но иногда под ними прячуться весьма нелицеприятные вещи для нас самих. Уж больно ваша позиция похожа на позицию прокурора, а не жены. Одно вот это вот " он будет вечно жить с чувством вины, а я с памятью о случившемся" чего стоит. Уверяю вас - не будет он жить вечно с чувством вины. Не сможет. У любого состояния, когда тебя виноватят и клюют есть придел. Да, он должен помнить и осознавать, что совершил. Но напоминать ему - никак не ваша забота. Прощение оно и начинается с осознания, что вас судьей не назначали и вам надо еще с собой разобраться, прежде чем грехи другого под лупой рассматривать.

Ну например - как так вышло, что вы на месяц перестали по сути быть матерью. Нет, я то понимаю ваше состояние, я вас вообще не осуждаю ни в чем. Это я предлагаю вам себе такой вопрос задать. То есть - случилась проблема и вам не до детей. Это тоже некое предательство по отношению к ним. Отца их в ЧС и вообще никакого общения. Это от великой любви? Или вам "в обстоятельствах" можно, и с себя не надо спрашивать за слабость, за злость, за непоследовательность, за мстительность? С мужа удобнее сружку снимать?

А причину произошедшего вы вообще стороной обошли. Так, сказали в общем, что не было понимания и душевной близости. А сейчас есть?
А сейчас вы с любовью и уважением понимаете и принимаете его мысли, боль, переживания?Доверяете ему свои? Нет, не пинаете словестно при удобном случае, а по взрослому, по доброму научились разговаривать?

И еще момент. Очень странно, что вы пишете о прощении и ни слова о доверии. Это какой-то уникальный случай. Как раз простить то получается почти у всех, кто на этом форуме делился болью, а вот с доверием - беда. Вот оно то как раз по капельке возвращается даже в случае прощения и сохранения семьи и безупречного поведения мужа.

А вы как-то уверенны, про то, что и до, и после ничего такого муж не сделает. Уж не от чувства ли вины он так будет храним от греха? Тогда вы точно не понимаете суть проблемы и тратите силы не на то, что нужно. Семья - это не в загсе подпись поставить. И даже не в любви друг другу поклясться. Это не фарфоровая тарелочка для любования: вот, мол, смотрите все вогруг какая она у меня чистенькая и незапятнанная изменой.
Всю полноту понятия семьи передает таинство венчания: двоим одевают на голову венци, которые одновременно и царственные, и терновые. По другому так глубоко и не скажешь.

NatS
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 28 янв 2017, 02:56
Пол: женский
Откуда: РСЯ

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение NatS » 28 май 2018, 13:24

Здравствуйте, автор! Мне вас хочется поддержать на этом нелёгком пути.
Ведь прощение это путь, длинный и трудный. Но начинается он с желания простить, с осознания что и я сама грешная, несовершенная, хорошо бы повспоминать какое зло Вы причиняли другим людям, может поступки которые Вас не красят, думаю список будет внушительный.
И вот потом важно задуматься "как Боже ты меня терпишь?" Осознав тяжесть своих грехов, как то по другому начинаешь смотреть на чужие.

Потом хорошо бы понять чего Вы хотите ? Это сделать очень трудно, так как постоянно шатает от любви до ненависти. Но надо найти точку равновесия и понять свои желания.
Чего Вы добиваетесь упреками, шуточками, напоминанием ? Если Вы решили строить семью, то оценивайте каждый свой выпад в сторону мужа, помогает ли это достичь желаемой цели или нет, помогает это укреплять отношения или нет ? Это тоже очень тяжело, зато Вы научитесь сдерживать свои эмоциональные порывы, научитесь слышать другого человека, терпению научитесь.

У нас с часа Х прошло 1,5 года. Все что Вы описываете мне знакомо, я это проходила и прохожу.
В Вашем случае прошло очень мало времени, далеко не все стадии горевания ещё пройдены. А их нужно именно пройти, а не перешагнуть.
Мы 7 месяцев жили в разных городах после вскрытия измены (я уехала с детьми), это помогло мне вспомнить про себя, увидеть себя отдельно от мужа, понять чего я хочу и начать путь к себе, вспомнить какой я была до брака, какой стала, увидеть свои ошибки, понять откуда они родом и так далее. Думаю что и муж перетряхнул себя, так как он действительно во многом изменился.
Потом муж все таки к нам приехал (долго ждал перевод на работе) и вот больше полугода мы строим новую семью.
Стараемся оба, первое время я даже кофе не могла ему налить, меня всю выворачивало. Срывы тоже были, но он все терпел. К психотерапевту ходили и ещё планируем, очень помогло наладить диалог и себя увидеть со стороны.
Отношения становятся однозначно другие, более качественные. Но бывает накатывают воспоминания, я научилась с этим справляться, просто переключаю мысли на более продуктивные. Очень помогает спорт, чтение, совместное время с детьми, помощь другим людям.

И как это ни странно доверие возвращается, но не из за мужа, а потому что я доверяю Богу. Если все повторится то именно в Боге, в вере, в молитве я буду искать силы, что бы пережить, а если не повторится буду благодарить Бога.

И ещё перестаньте думать на год, 5-10 лет вперёд. Вы не знаете что будет завтра. Здесь как на войне, день прошёл и слава Богу! Вам надо ежедневно, капля за каплей, менять себя, что то важное узнавать про себя, а в отношении мужа делать добрые дела, дела любви. На вопрос как делать ? Ответ: молча, берёте и просто делаете то что должны.

Вот как то так, семью построить на руинах можно, но это ежедневный труд двоих, гарантий никаких нет, но кто знает может именно Вам это удастся.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10484
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Narine » 28 май 2018, 15:37

Креветка, а почитайте эту историю: viewtopic.php?f=14&t=12878&hilit=%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B9+%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5+%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%B2%D1%8F%D1%89%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F

Krevetka писал(а):И вроде бы хочу с ним быть. Но не дают покоя мысли, что наша семья уже никогда не будет "невинной" в плане измен. Что теперь о моем муже будет вспоминать другая, она знает какой он, хотя это должна была знать только я.

Да, доверия жаль. Зато за одного битого двух небитых дают. Ну жили вы по наитию — как все, отдалились, как все, не знали, что с этим делать… Да, может, и не хотели ничего делать. А теперь и знаете, и будете.

Боитесь пожалеть о времени? А если честно, то чего боитесь? Что в это время могли бы жить с прицелом на будущий брак? Представьте себе, что вы совершили роковую ошибку, которая привела к краху. Можете ли вы с таким багажом, не исправив, не научившись ничему, начать такой же проект? Так чего вы боитесь, если сейчас — время учебы? Семья — школа любви, и надо научиться понимать, что есть семья, зачем она нам, как ее совершенствовать, шлифовать. И все это лишь для одной-единственной цели: совершенствовать свою душу. И сейчас у вас именно такое время.

Мне батюшка сказал: чтобы нарастить мышцы, надо ежедневно тренироваться. И я тренировалась — плохо ли, хорошо и, но я пыталась, старалась — и представьте, "потеряла" на этом пять лет, ибо за эти пять лет удостоверилась, что стараюсь-то одна я. Но удостоверилась зато на сто процентов, кое-чему полезному научилась: не питать иллюзий и не брать на себя не свое.
А можно было уйти, мышц не наращивать, закрутить роман, замуж даже выйти, чтобы потом, спустя год-два, а то и раньше наткнуться на те же грабли. Даже при "отрицательном" результате я понимаю, что без этих лет стараний я бы не стала той, кто я сейчас, не стала бы свободной, не увидела бы Бога.
Все не зря, и благая работа, доброе дело никогда не пропадет втуне, плод будет. Но не тот, какой, наверное, вам представляется. Лучше, честно!
Эту тему посмотрите: viewtopic.php?p=550248#p550248

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 29 май 2018, 10:17

Ика74, спасибо за Ваш опыт. Я прочитала Вашу историю и могу сказать, что Ваши смешанные чувства в самом первом посте очень похожи сейчас на мои. И в то же время я как раз думаю, что пройдет так же 2 года, как у Вас, а я буду все еще в сомнениях о правильности своего решения. Хотя, наверное, правильно говорят, надо жить здесь и сейчас. А если я буду думать, что я возможно буду жалеть о том, что не разорвала все в самом начале, то ничего у меня и не выйдет, т.к. изначально я настраиваю себя на отрицательный результат.
Ика74, Вы уже прошли такой долгий путь, 2 года - это уже срок. Я желаю Вам быть счастливой и справиться со всеми трудностями, которые возникают у вашей семьи на этом нелегком пути прощения и раскаяния.

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 29 май 2018, 12:48

Alenushka, спасибо за поддержку. Отвечая на Ваши вопросы, где-то довольно резкие (но я нисколько не обижаюсь), я провела сама с собой внутреннюю беседу. Сразу отмечу, что читаю я сейчас много всякой литературы. Форум этот читаю "до дыр", понравившиеся истории перессказываю мужу. Во многих темах авторам дают ссылки, которые я тоже читаю. Я хочу меняться. И для себя. И для мужа.

alenushka писал(а):А из любви ли все ваши поступки? Вы узнали и тут же выставили мужа из любви или от злобы, в наказание? Но тогда непонятно, почему так быстро восстановили общение и почему в этом периоде отстранения детям было запрещено общаться с отцом?

Выставила я его от злобы, обиды, гордыни. Я не стала описывать всю ситуацию. Но перед этой смс были уже пару недель моих подозрений, разговоры и его отрицание. Нервы были накалены. На руках 4х-месячный ребенок, я кормила, может, и гормоны играли свою роль. Я ведь и на развод сразу подала. Я была уверена, что измену я не прощу и предателю не место в моей жизни. И совсем я не собиралась его наказать, проучить. Я об этом даже не думала.
Т.к. мое состояние после всего было ужасным, я уехала к родителям, они помогали с детьми. Сейчас мне стыдно перед детьми за упущенное время, но тогда я не могла ни есть, ни спать, ничего не могла. Запрета на встречи с детьми как такового не было. Просто так вышло, что я не общалась с ним, а он не настаивал на встрече с детьми, просто писал, что скучает по ним. Может, понимал, что эти встречи устроить не легко и ждал.
В этот месяц он закидал меня письмами на электронную почту, там я не смогла его добавить в чс. И я читала его слова, полные боли, любви, страха потерять нас, раскаяния - и я начала где-то его понимать, скучать, и захотела с ним поговорить. Так все и началось.
alenushka писал(а):Одно вот это вот " он будет вечно жить с чувством вины, а я с памятью о случившемся" чего стоит. Уверяю вас - не будет он жить вечно с чувством вины. Не сможет. У любого состояния, когда тебя виноватят и клюют есть придел. Но напоминать ему - никак не ваша забота.
А причину произошедшего вы вообще стороной обошли. Так, сказали в общем, что не было понимания и душевной близости. А сейчас есть?
А сейчас вы с любовью и уважением понимаете и принимаете его мысли, боль, переживания?Доверяете ему свои? Нет, не пинаете словестно при удобном случае, а по взрослому, по доброму научились разговаривать?

Про "вечное чувство вины" я думаю, ставя себя на его место, я бы долго чувствовала груз того, что я сделала. А вообще я имела ввиду, что между нами уже никогда не будет легкости в отношениях, мы будем 2 человека, который когда-то совершил серьезную ошибку и который пытается это простить и забыть. Ну мне это видится так)
И Вы не думайте, что я его "клюю" постоянно, напоминаю и виноватю. Это происходит не так. Выше я описывала ситуацию с именем. Вот примерно по такому сценарию я ему и напоминаю об этом. Любое его слово или действие, которого, как мне кажется, раньше между нами не было - и я сразу думаю, что это он принес из отношений с ней. И я ему об этом честно говорю. Если я буду копить такие вещи в себе, то это тем более не приведет к положительным результатам. А просто так говорить "ты такой-сякой" - такого нет. Я понимаю, что ему тоже сложно, он и так старается, как может, и я очень это ценю. И я даже пытаюсь порой "проглотить" нахлынувшие мысли о нем и о ней. Но честно скажу, проговаривая это ему - мне становится легче. Пока у нас происходит так. Может, чем дальше, тем меньше я буду о фее думать. Я очень жду этого момента.
Разговариваем мы очень часто. Вечерами дома, если он в командировке - часами по телефону. Мы стараемся говорить друг другу все свои переживания. Именно это помогло мне понять, что ему не хватало от меня тепла, любви, нежности. И это действительно так, я свою вину в развале семьи вижу и понимаю. Но это понимание пришло поздно. А там его быстро взяли в оборот, и предоставили все эти, недостающие ему качества. При этом он думал, что мы уже ничего не сможем восстановить, поэтому так легко на это решился. Хотя ведь он просто мог подать на развод в таком случае. Поэтому я его понимаю, но не оправдываю. Хотя бы потому, что мне от него тоже много чего не хватало, но я даже не думала искать это на стороне.

alenushka писал(а):И еще момент. Очень странно, что вы пишете о прощении и ни слова о доверии. Это какой-то уникальный случай. Как раз простить то получается почти у всех, кто на этом форуме делился болью, а вот с доверием - беда.

Этап полнейшего недоверия я прошла. Мы скачали программу, где я могла отслеживать его местонахождение. Он звонил часто, всегда брал трубки, когда звонила я, давал свой телефон. Иногда он говорил, я там-то. И я просила сфоткать это место и прислать мне. Наверное, все это глупо. Но на тот момент он работал на работе, на которой ему приходилось пересекаться иногда с ней. А сейчас он сменил работу. И меня "отпустило". Про то, что он может изменить снова с другими - я не думаю. А то, что с ней он уже не увидится - я уверена. Я понимаю, что это просто слова, но он говорит, что понял, как мы ему важны, что он чуть нас не потерял, что пройдя через всю боль и заставив меня так мучаться от боли, он никогда не сделает подобного. И я ему верю. Так не бывает? Вот простить мне тяжелее. Потому что это мешает мне строить искренние отношения, чтобы, например, просто самой его обнять его или приготовить его любимую еду, чтобы порадовать его.

Ика74
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 04 дек 2015, 16:19
Пол: женский

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Ика74 » 29 май 2018, 20:27

Krevetka,у Вас правильный настрой и понимание происходящего. Исходя из своего опыта, очень Вас прошу научитесь гнать от себя мысли о его измене и не напоминайте мужу о его похождении, это изводит и уничтожает изнутри, это приносит боль в первую очередь Вам самой, ничего хорошего не будет,ему и так всю оставшуюся жизнь придётся отмываться от этой грязи. Я довела ситуацию до развода, мы не ругались, я не подкалывала мужа, но медленно съедала себя изнутри, и он ушел.Полтора месяца мы жили отдельно, потом смогли спокойно поговорить и высказать всё что наболело.Это очень помогло, я приняла ситуацию, если раньше жила и думала что нас это не коснётся, то сейчас знаю чего ждать от этого человека.Конечно сейчас ещё не всё так прекрасно, но я вижу как счастливы детки, как муж готов с полуслова выполнить мои хотелки, как он изменился и старается для семьи , не просто так нам послано это испытание.

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 29 май 2018, 21:52

Здравствуйте, NatS. Желание простить у меня огромное. Даже, если мы с мужем все таки расстанемся, то простить я все равно его хочу, не смотря ни на что. Свои грехи я осознаю. И вина за развал семьи 50% моя. Но пока мне от этого не легче, хоть я и стараюсь.
А хочу я простить мужа и заново создать с ним семью и новые крепкие отношения, если получится. Если бы я этого не хотела бы, то не было бы меня на этом форуме и заявление о разводе я бы не забрала.
Про напоминание мужу об измене я писала выше, в каком контексте я ему напоминаю. Нет, это не желание его уколоть, задеть, унизить. Это проговаривание неприятных мне моментов, которых слишком много в моей голове. Наверное, знаете почему? Я по началу пыталась выяснить у мужа слишком много подробностей. Он отпирался, но я настояла, сказала, что мне так легче это принять, чем мучить себя воображением. Мне действительно так казалось. А сейчас эти подробности не дают мне спокойно жить. Правильно тут советуют на форуме: не спрашивать ни о каких подробностях измены. А теперь я сама мучаюсь и его тоже. Но поверьте, я стараюсь, как могу, лишний раз промолчать, тем более я понимаю, что ему это неприятно и так он никогда о "ней" не забудет.
NatS, Вы когда написали, что даже кофе не могли толком налить мужу, вот прям, как и у меня. Как же все таки похожи чувства женщин, прошедших и через измену вообще и вступивших на путь прощения неверного мужа.
Я желаю вам терпения, а вашей семье восстановления с наименьшими душевными потерями!

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 29 май 2018, 22:20

Narine, спасибо за ссылки. Я думаю, мы сейчас с мужем находимся на ступени любви - терпение.

А жили мы, действительно, по наитию. И измена на многое открыла глаза. Даже муж стал более дорог, чем был раньше. Какие-то вещи о нем я узнаю, как будто это новый для меня человек. А все потому, что раньше информация из его уст могла в одно ухо влететь, а в другое вылететь. А сейчас я слушаю мужа, а главное слышу! И открываю в нем черты, которые мне нравятся. Мне даже интересно слушать про его работу, хотя раньше я могла сказать, что ничего все равно не понимаю.
Насчет того, что мне жалко времени, я могу сказать, что не о повторном замужестве думаю, говоря это. А о том, что можно за это время расстаться и забыть друга друга, потому что, потом может опять быть больно, когда осознаешь, что прошло столько лет, а ничего у нас не получилось. Ведь, наверное, менять себя, самосовершенствоваться и даже прийти к Богу, я бы смогла не пробуя заново строить семью. Но это мои мысли. После всех сообщений я понимаю, что раз я выбрала этот путь, значит, мы должны его пройти. А итог будет нам во благо, каким бы он не был. Только не дают еще покоя такие мысли...Почему семьи, которые строят заново отношения после измены, причем отношения лучше прежних и осознанно, не могли этого сделать, не пройдя через измену. Ведь кто-то справляется с кризисами без измен, а кто-то нет. Очень обидно, что моя семья не справилась с этим без измены, и дорожить друг другом и семьей мы тоже стали после того, как между нами встал третий человек.

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 29 май 2018, 22:26

Ика74 писал(а):не просто так нам послано это испытание.

Да, Ика74, я это тоже уже понимаю. Хватило бы только сил и терпения. И у меня и у мужа.

NatS
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 28 янв 2017, 02:56
Пол: женский
Откуда: РСЯ

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение NatS » 30 май 2018, 02:28

Попробуйте вместо высказывания мужу о нахлынувших воспоминаниях и чувствах, писать это все в тетради. Первое время я каждый вечер укладывала детей спать, а потом садилась писать. Реву как белуга и пишу все что чувствую. Что чувствую к мужу, к фее, чего им по отдельности желаю, чего себе желаю и т.д. Это помогало понять себя и выплеснуть эмоции.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1690
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Korbette » 30 май 2018, 04:51

У меня тоже был такой период. Тоже мешали подробности. Но видимо, не хватило душевных сил не напоминать ему об этом. Он говорил, что ему не хватает положительных эмоций. Спустя пять лет уже после расставания написал, что ему надо было сохранить семью. Но мы не услышали друг друга и не смогли понять и пойти навстречу и что он чувствует вину. Я ответила, что простила, за давностью лет. Простить для меня оказалось не значит принять. Это действительно все заново строить. Если есть обоюдное желание, то это возможно. Если нет, значит нет.

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение alenushka » 30 май 2018, 06:40

Креветка, вы умница, вы многое делаете правильно, у вас правильный настрой в целом. Но какие-то вещи я позволю себе еще раз подчеркнуть, потому что может отчасти они, а не только поступок мужа мешают вам. Вот ваш первый, а затем последующий пост
Krevetka писал(а):Он выслушивает все мое нытье, подколы, и только просит прощения. ...

И кАпаю мужу на мозг о расставании.

И после каждого его слова или действия в мой адрес говорю ему: «Ей ты тоже так говорил/делал?».

Krevetka писал(а):И Вы не думайте, что я его "клюю" постоянно, напоминаю и виноватю. Это происходит не так. Выше я описывала ситуацию с именем. Вот примерно по такому сценарию я ему и напоминаю об этом. Любое его слово или действие, которого, как мне кажется, раньше между нами не было - и я сразу думаю, что это он принес из отношений с ней. И я ему об этом честно говорю.


Простите, но в том формате, что вы рассказали выше - вы действительно клюете и капаете на мозг. "Ей ты тоже так говорил?" - это не поделиться болью, а ужалить, чтоб было больно не только вам, но и ему. Но похоже вы не хотите этого замечать.

Я очень хорошо вас понимаю, я знаю сколь труден этот путь. К сожалению по техническим причинам вы не можете прочесть мою историю, но я пришла на форум в 2011 году и опыт проживания боли поверьте у меня есть. Я безмерно благодарна всем, кто помогал мне тогда. И особо - тем кто открывал мне какие-то вещи, которые я не хотела замечать и понимать. Поэтому и ваши попытки обьяснить, что все не так "как может показаться" я понимаю. И хочу сказать, что ваш муж чувствует вашу боль, вашу (временами) ненависть, ваше дерганье внутри. Он терпит. Но мы люди. И терпеть безгранично не может никто.
Да и ваша душа здоровее не станет.

Поэтому так важно вам выбираться из болота упреков, саможаления и самопоедания. Пора начинать думать, как строить семью после кризиса. Это важнее.

А у вас все странно как-то : вместе снова вы 1,5 месяца, а 2 недели назад забрали  заявление и сожалеете. А зачем сходились тогда? Разве 1,5 месяца назад это не было ваше решение о сохранении семьи? Тогда что вы играете с мужем в кошки-мышки?

И если можно, поясните вот это:
Krevetka писал(а):Качели у мужа между мной и феей были пару недель (знакомы они были всего месяца 2-3).
.

Что значит качели между вами и феей? В чем это выражалось?

Сообщение отредактировано. Разберитесь, пожалуйста, с цитатами. Используйте кнопку "предпросмотр". Пьяный Пикачу.

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 30 май 2018, 15:10

Alenushka, возможно про напоминание мужу так и есть, как Вы пишете. Со стороны видней. Может, я делаю это чаще, чем надо. Но уж точно не делаю это просто так, чтоб уколоть. Это происходит в контексте беседы, или при физическом контакте (обнимании и т.д.). Например, я запретила ему писать
мне "доброе утро" и "спокойной ночи", когда он в командировке, потому что он сказал, что у них это было ритуалом (это когда я просила подробностей). Я так и сказала, что мне это не приятно. Или он как-то попытался меня посадить на колени, хотя такого давно у нас не было. И я ему сказала, что наверное он ее сажал, т.к. я и не помню, когда я сидела у него так, и я не хочу этого, потому что в глазах сразу они. И по началу много было таких вещей, в которых я видела его с ней и не могла это слышать или делать. Они и сейчас есть, но уже меньше.

По поводу того, что пожалела, что забрала заявление могу сказать так, что если бы я развелась, я наверное, тоже бы пожалела. Мое эмоциональное состояние не стабильное в этом плане пока, т.к я в сомнениях, поэтому и обратилась сюда. И сейчас, например, я не думаю о заявлении уже.

А про качели как бы мне не хотелось вспоминать, но в первый месяц, когда я его заблокировала, я общалась пару раз с феей (по своей инициативе) и она присылала мне скрины их переписки (сейчас я, конечно, жалею об этом). Т.е. он писал мне о прощении, сожалении и т.д. Но и с ней не ставил точку. Потом он мне говорил, что действительно было так, он запутался, но в какой-то момент как отрезвило и он прервал с ней все общение. С работы, по которой муж ездил в город ее проживания, он уволился. Возможно, еще сыграло роль в его недолгом метании то, что их знакомству было месяца 3, а отношениям и того меньше.

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение alenushka » 30 май 2018, 17:03

Krevetka писал(а):По поводу того, что пожалела, что забрала заявление могу сказать так, что если бы я развелась, я наверное, тоже бы пожалела. Мое эмоциональное состояние не стабильное в этом плане пока, т.к я в сомнениях, поэтому и обратилась сюда. И сейчас, например, я не думаю о заявлении уже.

Креветка, я как раз другое имела ввиду, абсолютно противоположное - раз вы уже 1,5 месяца снова вместе, то значит вы УЖЕ раньше приняли решение о попытке восстановить семью и если смотреть в этом ключе - то странно, что вы мучаете себя сомнениями "а надо ли было забирать заявление". Ну конечно надо, если вы не планируете просто повыносить мозг и настроены серьезно (а ваша серьезность, собственно, понятна).

Фее, конечно, зря писали. Поверьте- это все равно, что обижаться на машину, за то, что соблазнила собой угонщика, потому что стояла открытая. Конечно, она не машина, живой человек, и её ответственность очень большая за то, что вступила в отношения с женатым мужчиной, но её моральные качества- это её моральные качества. Вам нет резона в них разбираться. Думать, что не будь её- не было бы всей истории - неправильно. Много чести, простите, считать её единственной и роковой женщиной со шлейфом изможденных поклонников. Она просто одна из многих, которые "не прочь": не прочь поддаться соблазну, не прочь выстроить ненужное общение, не прочь удовлетворить свои и только свои хотелки, не прочь идти по головам. И живет такая не только в единственном числе и в том городе. Их, к сожалению, много вокруг.

Дело только в моральном выборе вашего супруга - он был готов, внутренне готов, к такому развитию событий- и тут же "подвернулась" фея. И это не говорит о том, что он последний негодяй. Это говорит о человеческой слабости. Сам по себе человек слаб, без Бога он слаб. Никто- ни вы, ни я, ни третий-десятый - не может дать гарантию о невозможности своего морального падения в определенной ситуации.
И человечность, моральность определяется не столько потому, упал человек или нет, а какие усилия делает, чтобы встать и какие выводы делает, чтобы не повторить.

Еще вы писали о легкости отношений. Да, легкости в понимании беззаботности, абсолютного и безоговорочного доверия, возможности жить без особой работы над собой - не будет. Но не только из-за поступка мужа, а еще из-за того, что вы теперь другая. Вы могли прожить всю жизнь даже не задумываясь особо над такими понятиями, как верность, принятие, жертва, дела любви, поддержка, терпение и т.д. Всё как бы шло и шло: хорошо ли, плохо ли - но причин брать в руки очередную хорошую книгу о семье не было б. Устроен так человек - пока гром не грянет...
Но радость - настоящая, большая радость - будет. И добрые вечера, когда в обнимку и просто помолчать. И дни, полные чего-то нового и общего. И душевный покой. И спокойно с улыбкой будете читать "доброе утро". И ценить, то, что имеете, точно начнете больше, чем ценили бы без всей этой истории.

Krevetka
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 май 2018, 19:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Krevetka » 13 июн 2018, 00:10

Уважаемые форумчане, доброго времени суток. Вновь прошу у вас совета.
Не знаю, как это называется, откат или еще как, но последние дни жутко накатили тоска, обида, воспоминания тех дней. От этого обострилась злость к мужу и желание разъехаться и развестись. Мне кажется, не смогу я простить его. Я даже уже думаю, что лучше бы он от меня ушел еще тогда к ней. Уже переболела бы, а сейчас так тяжело.
Он сейчас в командировке опять. Я написала ему, что не справляюсь и что между нами все кончено. Я знаю, что поступаю глупо, совсем не мудро, но не могу с собой справиться, сердце рвется на куски. Читаю форум и понимаю, что легче мне от чтения, как раньше, не становится. А наоборот все темы, всю боль от измен другим людям пропускаю через себя и понимаю, что нужно все таки взять волю в кулак и расстаться. А истории женщин переживших развод вообще наталкивают на мысли, что я все таки слабая, что решила восстановить семью, и не смогла довести развод до конца. При этом мужа я все так же люблю, но жить со шлейфом прошлого я не могу.
Это временно или все таки это конец семье?

Уставшая очень
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 21 май 2018, 10:29
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Подвиг прощения - это реально?

Сообщение Уставшая очень » 13 июн 2018, 00:38

Могу сказать про себя, накатывало постоянно, со временем все реже. От мужа зависит насколько в этих накатах он будет помогать. Да, я говорила, что зря приняла его, но никогда не говорила про развод. На НАСТОЯЩЕЕ прощение ушло 8лет. Но прежнего доверия не вернулось. И все же спустя 14 лет оглядываясь назад я не жалею, что тогда так поступила, хотя по итогу с мужем мы все же расстались, но уже не по причине измены. Я думаю, что за эти 14 лет было очень много счастливых моментов, которых могло бы не быть, если бы тогда его не приняла. И возможно, мой ребёнок не стал тем, кем она смогла стать благодаря совместному проживанию с родным отцом. Но это лишь мой опыт, как поступить Вам? Попробуйте просто в период этих «накатов» говорить мужу - мне ПЛОХО! Сделай что-нибудь. Если он любит Вас, он будет стараться уменьшить Вашу боль.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 8 гостей