По совести - так как воспитывали нас. Не поднимал руки на женщину, не изменял, не пил, всё для семьи и близких. Мог помочь - жене, родным, её родным - помогал. Доверял всегда, хоть и казалось обратное. Вообще всегда старался жить и поступать так, чтобы не было стыдно потом. Я и был наполнен любовью - все 10 лет. Не той любовью. когда берешь. а той когда отдаешь. Мне доставляла радость и тепло забота о любимой женщине и нашем сыне. И, я считаю, главное - была цель, чтобы жить. Не знаю, кому как. конечно. Лично мне есть для чего жить, когда рядом любимые люди. В данный момент, конечно. гораздо сложнее - но ведь именно сын и родители сейчас вытягивают на поверхность. ну и какая-то еще надежда. что всё наладится, хотя разумом понимаю - не получится уже ничего. три года сделали своё дело.Мейт писал(а):Михаил, а что такое «жить по совести»?
Это очень общие слова. Что есть за «через себя не переступал»?
Это же про ваше мировозрение, про принципы, установки, вот их ревизию и производить. «Не переступить через себя» и противостоять должностному нарушению - одна история, не позволять себя унижать - другая, любить, доверять (не смотря на что-то) - третья.
Ребёнку нужны любовь, тепло, интерес, доверие, принятие - можно переступить ради этого через свои установки, свои страхи, обиды?
Если читаете форум давно, найдите темы про наполнение себя любовью, про поддержание в себе любви. Полюбите мир, людей, несмотря на опасности, несовершенства и свои собствннные взгляды.
"Не поднимал руки на женщину, не изменял, не пил" - это базовые вещи, тут нечем гордиться, это не "в плюс", а просто "не в минус".Михайло писал(а):
По совести - так как воспитывали нас. Не поднимал руки на женщину, не изменял, не пил, всё для семьи и близких. Мог помочь - жене, родным, её родным - помогал.
Михайло писал(а): Я и был наполнен любовью - все 10 лет. Не той любовью. когда берешь. а той когда отдаешь. Мне доставляла радость и тепло забота о любимой женщине и нашем сыне.
Счастливы быть с ним аж раз в месяц?Михайло писал(а): С чего вы решили, что я его не люблю? Я за него жизнь отдам, если потребуется не думая. Сын для меня не неудобство. Я счастлив быть с ним. Но делать ему хуже не буду сам by t позволю другим.
Любовь , это когда ради любимого человека жертвуешь (удобством, работой, временем и т.д.). Очень легко делать для других что-то, что не требует усилий, или требует усилий, но тех, которые в зоне нашего комфорта.Михайло писал(а):На неделю не беру ребенка - работаю. Его не с к кем оставлять.Мейт писал(а): Почему ребенка не берете на неделю, как она предлагает?
Видеосвязь нужна? Ну пусть вы не хотите/не можете договориться с женой чтобы она включала ребенку на время видеосвязи планшет (я этого не понимаю). Ну дали вы планшет для связи, но ведь игры можно удалить, заблокировать, да много вариантов.Михайло писал(а):Его планшет. Я ему дарил. Знал, что любит очень игры. + Видеосвязь нужна.
Причём тут три года? А что, год назад можно было всё начать заново, по волшебству? А два года назад? Это как сказать про мертвого человека - вот ты уже три года как мертв, теперь тебя уже точно не оживить.Михайло писал(а): три года сделали своё дело.
А о любви читали?Михайло писал(а): О зависимости пока не читал, но обязательно дойду до этого. А вот кого не простил - не знаю сам. Запутался уже в этом клубке обид и размолвок.
Это действительно так. Не зная вашего отношения к этому вопросу, хочу порекомендовать статьи, в которых "жить по совести" рассматривается с т.з. жить по любви. Возможно помогут Вам найти себя и иные смыслы.Янkа писал(а): В вас чувствуется пустота, и только Вера может ее заполнить и дать смысл. Тогда и не будет скучно, пусто.
Благодарю. Я перечитаю еще раз, чуть позже и дам конкретные ответы. Немного в себя только приду.alkesh писал(а):Эх, Михаил, не слышите вы, что вам говорят. По-прежнему в плену своего эгоцентризма, своих хотелок, своих представлений о себе, о семье, о любви."Не поднимал руки на женщину, не изменял, не пил" - это базовые вещи, тут нечем гордиться, это не "в плюс", а просто "не в минус".Михайло писал(а):
По совести - так как воспитывали нас. Не поднимал руки на женщину, не изменял, не пил, всё для семьи и близких. Мог помочь - жене, родным, её родным - помогал.
Всё для семьи и близких - это, с одной стороны, базовая вещь, а с другой стороны - мужчина, глава семьи, как раз порой *отдаёт что-то от семьи, от близких другим людям* - своей родине, нуждающимся людям, и т.д. Видите, даже такие простые вещи - и то не однозначны. Так что ваши слова "по совести" - это очень размытое-красивое представление о себе. Да, себя надо принимать, и уважать, но пребывать в уверенность что весь я такой хороший замечательный - это не даёт увидеть реальность про себя.Михайло писал(а): Я и был наполнен любовью - все 10 лет. Не той любовью. когда берешь. а той когда отдаешь. Мне доставляла радость и тепло забота о любимой женщине и нашем сыне.
Вы на форуме не новичок. Но, похоже, или не читали про любовь на realove.ru или считаете что у вас всё по-другому.
Сейчас вы сказали что наполнены 10 лет любовью. А ведь любовь она в браке только рождается. Вам совершенно верно сказали что, судя по вашим поступкам, вы сына не любите. Вы сразу бросились в бой:Счастливы быть с ним аж раз в месяц?Михайло писал(а): С чего вы решили, что я его не люблю? Я за него жизнь отдам, если потребуется не думая. Сын для меня не неудобство. Я счастлив быть с ним. Но делать ему хуже не буду сам by t позволю другим.Любовь , это когда ради любимого человека жертвуешь (удобством, работой, временем и т.д.). Очень легко делать для других что-то, что не требует усилий, или требует усилий, но тех, которые в зоне нашего комфорта.Михайло писал(а):На неделю не беру ребенка - работаю. Его не с к кем оставлять.Мейт писал(а): Почему ребенка не берете на неделю, как она предлагает?
А вот если, к примеру, чтобы забрать сына, нужно пойти на спор с начальником, на отстаивание, на риск, на поиски другой работы, и т.д. - вот тогда-то и проверяется, любовь ли к сыну сильнее, или собственное удобство, страх выйти из зоны комфорта.
Или вот планшет и игры. Вы написали:Видеосвязь нужна? Ну пусть вы не хотите/не можете договориться с женой чтобы она включала ребенку на время видеосвязи планшет (я этого не понимаю). Ну дали вы планшет для связи, но ведь игры можно удалить, заблокировать, да много вариантов.Михайло писал(а):Его планшет. Я ему дарил. Знал, что любит очень игры. + Видеосвязь нужна.
Он любит игры? Вы думаете что это любовь, потакать ребёнку во всём, что он любит?
Классический пример: кто любит ребенка больше, мать которая балует, разрешает много сладкого (он же любит!) , от которого ребенок к 7 -10 годам с избыточным весом, или более мать и отец которые строгие, и разрешают только немного.
Любовь направлена на благо того, кого любишь. Любовь - не слепое потакание.
Почитайте про любовь, пожалуйста. https://www.realove.ru/main/what_is_loveПричём тут три года? А что, год назад можно было всё начать заново, по волшебству? А два года назад? Это как сказать про мертвого человека - вот ты уже три года как мертв, теперь тебя уже точно не оживить.Михайло писал(а): три года сделали своё дело.
У вас сама тема названа "больно жить в руинах брака" - уже это название заставляет спросить: "а ЗАЧЕМ же вы живете в руинах-то"? Кто вас держит там, в руинах? Вы же сами на развалинах на этих окопались. Причём сын-то ваш живёт не в этих развалинах, но вам до него дела нет, вы всё в этих руинах.
Вообще, я вижу что ваш эгоцентризм, ваша самоуверенность в своих представлениях о любви, семье, и т.д. железобетонная броня. Я и сам такой был, никому и ничему не верил, верил что "сам с усам", "мало ли чего где написано", "у меня всё по-другому". И форум читал несколько лет, да только этого мало, читать. Мне трудно выделить что-то одно, отчего эта броня, панцирь начали трескаться.
Это чтение форума, чтение книги про то, что такое любовь, и понимание, что так, как я живу, больше жить нельзя, нужно учиться жить по-другому, и делать это *делами*.
Начните уже что-то *делать из любви*, и делать *выходя из зоны комфорта*.
Вот, например, просто возьмите сына на неделю, и проведите время с ним.
Несколько вопросов (ответы на них нужны, в первую очередь, вам).
За три года, какой был самый длительный период когда сын был с вами, подряд сколько дней ?
Сколько дней и сколько раз он был * у вас *, т.е. *где вы сейчас живете*? Сколько дней ( и сколько раз) он был у ваших родителей (его бабушек и дедушек)?
Ответы на эти вопросы будут одним из чётких критериев на вопрос : любите ли вы своего ребёнка *не на словах, а на делах*.
Постарайтесь набраться смелости, и поймите: никогда не поздно учиться, никогда не поздно меняться. Ради любви, из любви.
И ещё: искренне советую, перечитывайте вашу тему. Вам очень много хорошего, правильного сказали, направление для работы у вас есть. Нужно только перестать уже говорить, сожалеть, гонять мысли по кругу, и что-то делать. Божьей помощи вам.
Спасибо. Вера была и есть. По ссылкам пройду и почитаю.Мейт писал(а):Продолжу к посту alkesh.А о любви читали?Михайло писал(а): О зависимости пока не читал, но обязательно дойду до этого. А вот кого не простил - не знаю сам. Запутался уже в этом клубке обид и размолвок.
Не обижайтесь, я очень уважаю Ваше желание разобраться, изменить ситуацию, мужество - принимать горькие слова/советы с достоинством. Мне тоже долго казалось, что "жить по совести" - это много и емко.
Вот очень верные слова Вам написали:Это действительно так. Не зная вашего отношения к этому вопросу, хочу порекомендовать статьи, в которых "жить по совести" рассматривается с т.з. жить по любви. Возможно помогут Вам найти себя и иные смыслы.Янkа писал(а): В вас чувствуется пустота, и только Вера может ее заполнить и дать смысл. Тогда и не будет скучно, пусто.
https://www.realisti.ru/main/good/kak_po ... valova.htm
https://www.realisti.ru/main/good?id=114
https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=138
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=20
Знаете, эго здесь не задето абсолютно. Обидно, что большинство "окружающих" так и не поняли о чем я - очень много поспешных решений и выводов без основания.Narine писал(а):Вы думали, что вы любящий отец, а окружающие заметили много неправды в ваших словах. Вы думали, что все десять лет любили семью, и любили правильно — отдавая, только и отдавать можно по-разному: типа я решил, что это тебе необходимо, получи! -
Нет, увы не читал. Я больше читал описание ситуаций, в основном мужских. Форум читал периодически.Раз вы не новичок и много времени проводите на форуме, то, наверное, читали: я несколько раз приводила пример, как по выходным муж готовил и приносил мне завтрак в постель. Все годы, больше десяти. Я ненавидела эти завтраки, но боялась сказать, чтобы не обидеть: старается все же. А потом я еще себя кляла за неблагодарность, потому что женщины, по общепринятому шаблону, должны просто на седьмом небе быть, если им приносят завтрак в постель. Видите, Михаил какие ошибки? У каждого свои представления о благе другого и каждый боится искреннего диалога, боится раскрыться.
Можно и еще найти наверняка.
К чему это я? А к тому, о чем вам уже сказали. Не надо считать свою совесть эталоном, совесть — некая подвижная штука, которая, хоть и всегда НАД тобой, но все же вслед за тобой опускается. Эталон — Господь Спаситель. Законы — заповеди. Это непреложно и истинно, а люди лживы и лукавы, причем отлично могут врать себе. Намек понимаете? Я не издеваюсь, я и сама такая.
Вот поэтому так полезно слушать стороннее мнение.
Маленькие зарисовки.
* Тиран (авторитарный в любой мере человек) по определению не может быть главой. Не обманывайте себя.
* Ваша девушка (о свадьбе подруги речь) заплатила по сути за ваш собственный грех, за ваше кадрение на день (или ночь) девчонок. Вы поступали подло, а после этого решили, что весь мир подл и верить нельзя никому, и ей тоже.
* Посмотрите внимательно хорошее кино "Крамер против Крамера". О том, как любят детей. И о том, что любовь взращивается постепенно, но нужно вкладываться честно, не экономя своих сил.
Читаете форум, а толку нет? Ну, возможно, количество перейдет в качество само по себе. Но маловероятно.
Выводы просто странные обо мне. Где тут остынешь, Narine - семья потеряна, от этого я не остыну. Не исключаю,что "обжёгся на молоке, дую на воду". Извините, если обидел.Narine писал(а):Как видите, вас не заблокировали.
Вам на пустом месте мерещатся нападки. Писала я, между прочим, с сестринской любовью, а вы увидели за этим недопустимый и оскорбительный тон, да еще и администраторский. А ведь в правилах подробно расписано, что модераторские замечания пишутся синим цветом. У меня (и у всей команды) есть привилегия отвечать в темах не как администратор, а как человек, имеющий опыт переживания разрыва.
Проблема такая: вы сначала реагируете, потом думаете. Вот если бы вы остыли и перечитали заново, то смогли бы прочесть совсем иное. Кстати, вы почему думаете, что мы вас плохо понимаем? А может, это вы не можете посмотреть на себя трезво? Мы судим по вашим поступкам, с ваших же слов. Вы склонны себя выгораживать — и это не админское наблюдение, а просто чеовеческое, женское.
Прямо смешно, ей-Богу! Во всем вам подвох чудится, враги… Прямо как в анекдоте: Вася, вышли денег!