Больно жить в руинах брака

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
А почему все вместе - сам не знаю. Это и есть наверное, та самая зависимость. Ее, жены, нет три года - и не в радость жизнь. Вроде и все нормально, а не так как-то. Едешь - скучно без нее, дома - тишина, нет дурацких передач по тв, нет раскиданных вещей, нет того самого уюта, что даёт любимый человек в доме. оттого и руки опускаются и жизнь словно останавливается. Он жива, слава Богу, но внутри такое чувство, когда близкие люди уходят от нас - словно ее больше нет. Это очень угнетает. И дом не дом без детей, конечно же.
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Elfriede »

 
Михайло писал(а):А почему все вместе - сам не знаю. .
Все вместе - это хорошо, если обоих такой формат более чем устраивает. Но у людей бывают разные потребности в совместной деятельности, равно как и разные подходы даже в этом "вместе". У меня, например, когда-то был опыт достаточно неприятного "вместе", когда через некоторое время (довольно быстро) я поняла, что совместные дела - они совместные тогда, когда мужчине выгодно, по тем или иным причинам, чтобы они были таковыми. А вот когда что-то хотелось мне (допустим, прогуляться), этого нельзя было добиться хоть расшибись. Иными словами, "вместе" - это была ловушка и манипуляция, для меня.
Либо еще, как вариант "вместе" - когда мужчина влезает практически во все, что происходит, подвергает правильность процесса сомнению, начинает давать советы и иногда выдвигать совершенно экзотические варианты процесса. Все из самых лучших побуждений.
Вот Ваше "вместе" тоже не сработало. Ищите причину. Начните с того, что поставьте себя на место БЖ и попробуйте смоделировать как бы Вы в ее шкуре жили с самим собой, таким, какой Вы были во время совместной жизни. Проиграйте сценарии.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Мейт »

 
Михайло писал(а):Мейт, да, я хочу воссоздания семьи. Хочу, чтобы сын жил с нами обоими. Хочу, чтобы покупки тряпок не обсуждались со мной, но чтобы была мера в их использовании. В том смысле, чтобы человек осознавал куда и когда стоит одеть короткие шортики и топик, а куда просто джинсы и кофту.
Михаил, не думаю, что можно что-то воссоздать. Но впрочем, неисповедимы пути Господни. Вот только Вы не изменились. Поэтому и тема Лучано не помогает. Из нее:
Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Т.е., Вам есть над чем работать (как и каждому из нас), категоричность в отношении других, ИМХО, всегда уменьшает в нас любовь и добро, рождает нетерпимость и кормит гордыню. Вы в разводе, тоскуете по жене, но "хочу, чтобы она ...." упорно продолжаете повторять. Бывшей жене уже 31 год, дались Вам шортики, Вы ведь и сейчас отказываете ей в праве быть собой: и мужчины рядом не те итд. Кого Вы не простили? Ее, себя? Подумайте, кому Вы что-то доказываете? Себе? Вы читали про зависимость?
Почему ребенка не берете на неделю, как она предлагает?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Elfriede »

 
Михайло писал(а): да, я хочу воссоздания семьи. Хочу, чтобы сын жил с нами обоими. .
Однако Вы, голубчик, большой мечтатель. Расставание и развод давно свершились, фарш назад не прокрутить, а Вы все неотступно думаете о том как бы из него опять восстановить кусок мяса на отбивную.
Михайло писал(а): Хочу, чтобы покупки тряпок не обсуждались со мной, но чтобы была мера в их использовании. В том смысле, чтобы человек осознавал куда и когда стоит одеть короткие шортики и топик, а куда просто джинсы и кофту. Не нужно у меня спрашивать, что можно а что нет - я не султан, чтобы предо мной по струнке ходить. .
Слушайте, а если (может быть) у человека просто нет врожденного чувства даже не то что стиля, а просто того, что называют дресс-кодом, то есть этикетом в одежде? Вам такие не встречались разве никогда? А Вы жену в этом отношении не принимали, Вы хотели и добивались, чтобы она одевалась согласно Вашим представлениям об этом вопросе.
Михайло писал(а): . Кафе, автобусы - все это хорошо, и можно. Я не ограничиваю, но можно предупредить, что не надо приезжать, к примеру? Или, что все в порядке, просто сказать. если я позвонил? Зачем трагедию делать из этого? Зачем закатывать концерт, когда я узнаю. что вдруг одно приличное кафе сменили на этот полуклуб? Об этом я толковал.
А Вам не кажется, что жена вела себя как бунтующий подросток? Ведь очень на то похоже. Так подрастающие дети пытаются вырваться из-под чрезмерной, на их взгляд, опеки взрослых.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Elfriede писал(а):
Михайло писал(а):А почему все вместе - сам не знаю. .
Все вместе - это хорошо, если обоих такой формат более чем устраивает. Но у людей бывают разные потребности в совместной деятельности, равно как и разные подходы даже в этом "вместе". У меня, например, когда-то был опыт достаточно неприятного "вместе", когда через некоторое время (довольно быстро) я поняла, что совместные дела - они совместные тогда, когда мужчине выгодно, по тем или иным причинам, чтобы они были таковыми. А вот когда что-то хотелось мне (допустим, прогуляться), этого нельзя было добиться хоть расшибись. Иными словами, "вместе" - это была ловушка и манипуляция, для меня.
Либо еще, как вариант "вместе" - когда мужчина влезает практически во все, что происходит, подвергает правильность процесса сомнению, начинает давать советы и иногда выдвигать совершенно экзотические варианты процесса. Все из самых лучших побуждений.
Вот Ваше "вместе" тоже не сработало. Ищите причину. Начните с того, что поставьте себя на место БЖ и попробуйте смоделировать как бы Вы в ее шкуре жили с самим собой, таким, какой Вы были во время совместной жизни. Проиграйте сценарии.
Мне бы было сложно жить с тем собой каким я тогда был - вспыльчивым, категоричным. Сейчас постарше стал - вроде поубавилось этого темперамента. Порой сам подумаю - как она мучалась? "То не так, это не так. Я старше, я опытнее, итд"
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Мейт писал(а): Почему ребенка не берете на неделю, как она предлагает?
На неделю не беру ребенка - работаю. Его не с к кем оставлять. О зависимости пока не читал, но обязательно дойду до этого. А вот кого не простил - не знаю сам. Запутался уже в этом клубке обид и размолвок.

Цитата исправлена, сообщения совмещены. Рассветная
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Elfriede писал(а):
Михайло писал(а): да, я хочу воссоздания семьи. Хочу, чтобы сын жил с нами обоими. .
Однако Вы, голубчик, большой мечтатель. Расставание и развод давно свершились, фарш назад не прокрутить, а Вы все неотступно думаете о том как бы из него опять восстановить кусок мяса на отбивную.
Михайло писал(а): Хочу, чтобы покупки тряпок не обсуждались со мной, но чтобы была мера в их использовании. В том смысле, чтобы человек осознавал куда и когда стоит одеть короткие шортики и топик, а куда просто джинсы и кофту. Не нужно у меня спрашивать, что можно а что нет - я не султан, чтобы предо мной по струнке ходить. .
Слушайте, а если (может быть) у человека просто нет врожденного чувства даже не то что стиля, а просто того, что называют дресс-кодом, то есть этикетом в одежде? Вам такие не встречались разве никогда? А Вы жену в этом отношении не принимали, Вы хотели и добивались, чтобы она одевалась согласно Вашим представлениям об этом вопросе.
Михайло писал(а): . Кафе, автобусы - все это хорошо, и можно. Я не ограничиваю, но можно предупредить, что не надо приезжать, к примеру? Или, что все в порядке, просто сказать. если я позвонил? Зачем трагедию делать из этого? Зачем закатывать концерт, когда я узнаю. что вдруг одно приличное кафе сменили на этот полуклуб? Об этом я толковал.
А Вам не кажется, что жена вела себя как бунтующий подросток? Ведь очень на то похоже. Так подрастающие дети пытаются вырваться из-под чрезмерной, на их взгляд, опеки взрослых.
Да, кажется, теперь уже. Именно как подросток и вела. Нужно было ей больше доверять и не опекать, наверное. Дать воззможность самой решать и делать. А не за руку водить. Это тоже могло надоесть.
alenushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение alenushka »

 
Михаил, вы очень пристрастно к себе относитесь. При чем в сторону огромной "переплюсовки"- это мешает вам более менее обьективно оценить ситуацию.
Вы все время твердите о "незрелости" жены и,увы, вы абсолютно не замечаете, что ОБА незрелые. Да-да, вы- тот самый "немного авторитарный, опытный, принципиальный" - вы незрелый как муж. Отсюда ровно половина проблем. Ровно половина вины за развал семьи. А может и немного больше, так как вы, собственно, были главой. Вот и нарулили.

Вы не замечаете совершенно, что ваши действия и порывы замешаны не на логике, а на бурлящих чувствах гордыни, ревности, самоуверенности.
Ощущение, что у вас в голове существует паралельная реальность, где вы всегда правы, где уже готовы любые оправдания вашим поступкам и вам абсолютно все равно, что они абсурдны.
Простой пример: вы не пускали еще не жену на тот момент на свадьбу подруги, ибо сопровождать не могли ее по причине ВАЖНЕЙШЕЙ работы. А плюнуть потом на ВАЖНЕЙШУЮ работу и примчаться со скандалом могли. Вы кому врете про себя? Нам? Себе?

А опасность деревенской свадьбы? Это что? Вот я побывала на нескольких десятках деревенских свадеб - и в статусе незамужней, и в статусе замужней по причине работы мужа тоже на не 2х свадьбах без него-и вот даже не подозревала, какое это опасное место. И мужу моему подобная чушь не представляю, чтоб в голову пришла.

И это только один пример. А станет опытный мужчина рассказывать про стройность соседки? Вы в свои 35 не понимаете, что вопросами про "красивая соседка?" женщина пусть и примитивно, но пытается добиться от вас комплимента в свою сторону?
А про то, в каком тоне надо разговаривать с родственниками жены, тем более настолько старше вас?
А про то, что жена укладывает ребенка, а вы вместо взрослого разговора сбегаете месяц из дома, оставляя ее одну с переживаниями и в эмоциональном раздрае?

Доказывать, сопротивляться, отстаивать, требовать, переубеждать, воспитывать- это вообще не про семейную жизнь. Да, муж глава. Но глава ЛЮБЯЩИЙ. А без огромного душевного мужского тепла даже кошка не будет послушна мужчине, не то что жена.

Вам бы хорошо всего себя перелопатить и навести порядок внутри. Без этого никак. Без этого весь ваш "опыт" ни о чем.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Алена, простите, неудобно называть "Аленушкой", незнакомую девушку.
Давайте, я попробую описать, так, чтобы было более-менее адекватно, без пристрастий? С Бывшим тестем такой разговор произошёл после его нападок. Ну с чего ему мне ставить вдруг условия, когда мне приезжать к своему ребенку? Тем более в тоне гопника у подъезда... Я не себя отбеливаю, этим и и ниже объяснениями, просто хочу, чтобы поняли - довели они сами до такого. Я уважал его долго, относился и помогал ему во всем как родному отцу. А в ответ? "Слышь чо, ты сюда по субботам не езди. нам это не удобно. понял нет?" Как иначе тут реагировать, когда БЖ не может выйти и мирно это решить. а ее папа бежит с задором 15 летнего пацана с чешущимися кулаками на такой разговор? Согласен, можно было и помягче, поделикатнее со взрослым человеком решить и задвинуть его на место спокойно и культурно, не сдержался, горячий пыл у меня, согласен, каюсь!
О работе: Я не бросал ее, это были последние сутки двухнедельной смены. там от меня жизнь человека зависела, понимаете? Ну был я в свое время личным охранником у одного человека. Нельзя мне было не сдав оружие, не отчитавшись уехать на свадьбу. Понимаете? И, да, я знаю, что бывает на свадьбах в глуши - сам был молодым, тоже гулял, тоже девчонок молодых кадрил на вечер. В пушку рыло, что скрывать... Но зачем мне на такое будущую жену, ту, что любил было подписывать? Тем более с ночевкой непонятно у каких людей, далеких от невесты в принципе. Не факт, что что-то бы случилось, но я уже говорил, что предпочитаю наперед прочитать немного. Может это и выглядит глупо - захотела бы изменить - нашла бы возможность. Но ведь боялся за нее тогда, ей 19 лет всего было.
Ну, соседки, и прочие - отдельная тема - тут чисто моя вина. Свои эмоции не сдержал - типа поревнует, немного, призадумается. ну не знал я тогда, не верил, что это женщину может обидеть. Это, повторюсь, меня не оправдывает и не очищает. Как был грешен, так и остался. Просто тогда как бы считалось, что мы абсолютно во всем друг другу доверяем. Мы оба знали друг о друге то, чего не знал никто. Вроде бы и доверие, а с другой стороны - оно и боком выходит.
Алёна, я очень хочу себя "перелопатить" внутри, измениться, для себя не для возвращения жены, просто для себя. Чтобы быть достойным, нормальным мужчиной. Примером для сына и стеной для спутницы, если таковая когда-то будет. Но, признаться честно - я очень в себе запутался, очень устал и голова просто отказывается работать в нужном направлении. желание есть, но мысли цыкличны как бы. от этого быстро устаешь и откладываешь все на завтра. И так почти три года.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
alenushka писал(а): А про то, что жена укладывает ребенка, а вы вместо взрослого разговора сбегаете месяц из дома, оставляя ее одну с переживаниями и в эмоциональном раздрае?
Я купал, затем совместно с женой укладывал ребенка, она шла в душ, лишь после я уходил.

Цитата исправлена. Для цитирования нужно нажать на кнопку "ответить с цитатой" (кавычки) в правом верхнем углу чужого сообщения, и потом удалить все лишнее. Рассветная
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Мейт »

 
Михайло писал(а):На неделю не беру ребенка - работаю. Его не с к кем оставлять. О зависимости пока не читал, но обязательно дойду до этого. А вот кого не простил - не знаю сам. Запутался уже в этом клубке обид и размолвок.
Подождите, есть отпуска, есть праздники, за все это время ни разу не было свободных дней? Так и родители ваши могли бы помочь? Наверняка, рядом с местом жительства жены есть места с домами отдыха итп. Всегда можно найти возможность.
ИМХО-ИМХО, Вас это пугает, возможно и из-за того, что время "Вы-ребенок" будет свидетельством окончательного разрыва?
Михайло писал(а):для себя не для возвращения жены, просто для себя. Чтобы быть достойным, нормальным мужчиной. Примером для сына и стеной для спутницы, если таковая когда-то будет. Но, признаться честно - я очень в себе запутался, очень устал и голова просто отказывается работать в нужном направлении. желание есть, но мысли цыкличны как бы. от этого быстро устаешь и откладываешь все на завтра. И так почти три года.
Читать материалы:
https://www.realove.ru/
https://www.perejit.ru/, как бы банален не был совет. Разобраться с собой, какой Вы, как с вашими качествами другим, чем готовы поступиться, а что = ваше кредо и т.д.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Да нет, не пугает. Во первых - отвыкаешь, не знаешь уже как с ним правильно общаться, кормить играть итд, во вторых - ребенок не особо тянется или настраивают, я не знаю, но для него поездка к отцу - это развлечения и магазины. Не чувствую я, что он тоскует или скучает особо. Не приятно такое писать. но не хочу ни вас ни себя обманывать. В третьих - просто не очень приятно. что он видит не счастливого папу а загруженного мыслями и подавленного. Как ни стараюсь улыбаться - он замечает. Молчит, но так пристально всматривается, что самому не по себе.
Родители помогают по мере сил. Я всегда рад ребенку, как бы то не было. И буду брать его по возможности. Сейчас просто внутри что-то сидит, вроде "мама увезла, пусть мама и разруливает. Я не отказывался". такие мысли. Наверное они плохие.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Пугает то, что нечего ему предложить по сути, кроме ТРЦ. На речку - не интересно, гулять - тоже, детские аттракционы - опасно. Его инетерсы сейчас - планшет да мультики. Я сам виноват - момент упустил, когда мог приучать его к творчеству, спорту итд. А сейчас я что предложу? Я не знаю ни его физических ни творческих возможностей, ни уклона в ту или иную область. Потому и писал, что хотелось бы взаимодействия некоторого с БЖ. Чтобы элементарно хотя бы знать, к чему ребенок тянется, сем его занять. чем покормить итд. бабушка и то "запаривается" - он попросит приготовить что-то, она пол дня у плиты простоит а он потом говорит - я такое не ел никогда и не нравится мне. Итог: я на нервах, что он голодный, бабушка-дед - между собой собачатся, из-за не так приготовленной пищи, а ребенок в планшете виснет. Думаете захочется после такого его забирать? Получается привожу его чтобы мучить. А я нормально с ним хочу взаимодействовать а не издеваться. У нас все взаимодействие - обсуждение игрушек на планшете да катание на машине. Просто кроме этого ничего не нравится ему. Только игры и техника.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Янkа »

 
Планшет ваш или с собой сын привозит? Это уже зависимость формируется от игр, и ваша задача противостоять этому. Искать альтернативу. Аттракционы можно найти и не опасные, игровые комнаты в торговых центрах, и к спорту и к творчеству никогда не поздно интерес привить. Сейчас много мастер классов для детей проводят, для всех возрастов, в библиотеках по субботам бывают мероприятия, ищите, пробуйте. Зависимость от игр - дело серьезное.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Мейт »

 
Ну Михаил, класс(( Очень грустно.
Михайло писал(а):Я сам виноват - момент упустил, когда мог приучать его к творчеству, спорту итд. А сейчас я что предложу? Я не знаю ни его физических ни творческих возможностей, ни уклона в ту или иную область.
:shock: Ребенку 4 (Четыре!!!) года, что поздно-то? Где ваше творчество? Как люди учатся тому, чем и как заинтересовать детей?
Михайло писал(а):Его инетерсы сейчас - планшет да мультики.
А Вам не интересно мультик смотреть и обсуждать? В игру поиграть не интересно?
Ребенок тоже должен быть таким, как ВАМ видится?
Михайло писал(а):Не чувствую я, что он тоскует или скучает особо.
А Вам надо, чтобы ребенок тосковал? Тогда и Вы с большей отдачей будете?
Михайло писал(а):В третьих - просто не очень приятно. что он видит не счастливого папу а загруженного мыслями и подавленного. Как ни стараюсь улыбаться - он замечает. Молчит, но так пристально всматривается, что самому не по себе.
Конечно, дети чувствуют неискренность...
Мне кажется ваша проблема лежит все в том же "я считаю ... я сказал..., а если не так... все свободны".
Горько писать, но нет в Вас любви к сыну и нет любви к жене, так мне кажется. Гордыня Вам не дает дальше двигаться.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Янkа »

 
Я еще дополню. А вам нужно отрезать бывшую жену от себя. Отбросить, как хвост ящерица. Знаю, трудно. Вы в таком состоянии три года, это очень большой срок! Спасайте себя. Вот знаете, я бы вам вместе с ребенком предложила Воскресную школу. В вас увствуется пустота, и только Вера может ее заполнить и дать смысл. Тогда и не будет скучно, пусто. И вас с сыном это сплотит, появится общий интерес.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Elfriede »

 
Михайло писал(а):Пугает то, что нечего ему предложить по сути, кроме ТРЦ. На речку - не интересно, гулять - тоже, детские аттракционы - опасно. Его инетерсы сейчас - планшет да мультики. Я сам виноват - момент упустил, когда мог приучать его к творчеству, спорту итд. А сейчас я что предложу? Я не знаю ни его физических ни творческих возможностей, ни уклона в ту или иную область. Потому и писал, что хотелось бы взаимодействия некоторого с БЖ. Чтобы элементарно хотя бы знать, к чему ребенок тянется, сем его занять. чем покормить итд. бабушка и то "запаривается" - он попросит приготовить что-то, она пол дня у плиты простоит а он потом говорит - я такое не ел никогда и не нравится мне. Итог: я на нервах, что он голодный, бабушка-дед - между собой собачатся, из-за не так приготовленной пищи, а ребенок в планшете виснет. Думаете захочется после такого его забирать? Получается привожу его чтобы мучить. А я нормально с ним хочу взаимодействовать а не издеваться. У нас все взаимодействие - обсуждение игрушек на планшете да катание на машине. Просто кроме этого ничего не нравится ему. Только игры и техника.
:shock: Михаил, а Вы что любите - искусство в себе или себя в искусстве? Свой громаднейший провал (то, что Вы не знаете собственного ребенка - Ваш провал как отца) Вы удивительнейшим образом пытаетесь тут преподнести как извинение себе для того, чтобы с ребенком поменьше видеться. :( В то время как все должно быть наоборот -Вы должны стремиться ребенка узнать как можно лучше, и направлять его в его жизнь. Ему всего четыре года! Вы опоздали только на эти четыре года, а хотите опоздать совсем, на всю жизнь?
Не надо цепляться за БЖ, искать предлог в виде сына, чтобы с ней лишний раз повзаимодействовать. Сами ищите подходы и пути а, если совсем сложно, посоветуйтесь с детским психологом. Есть масса места где мальчишке будет не скучно, даже такому маленькому, надо просто нащупать круг его интересов помимо планшета и катания на машине.
Удивило Ваше поведение по поводу его отказа от еды. Вы, что, не знаете как разруливать в таком случае? А если не знаете то поговорите с тем\. кто знает, с тем же психологом, например.
До добила вот эта фраза: Думаете захочется после такого его забирать? :shock: И это говорит отец?

Получается, как Вам правильно уже написали, что сына Вы не любите, а любите только себя, и не хотите сильно перегружать опять же себя-любимого, неудобств не хотите, лишней суеты и телодвижений. Печально.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Михаил. Сразу скажу, я согласен со всем, что вам написали.
Я вам искренне советую: прислушайтесь, не спешите отмахнуться. Очень трудно признавать какие-то неприятные вещи про самого себя. Но только узнавая, и принимая, реальное положение дел можно двинуться дальше.

У меня дочери как вашему сыну, в разводе около двух лет. Но я дочь стараюсь видеть как можно больше.
Я могу понять, что вам трудно с сыном. Потому что, во-первых, вы уже три года как "потеряли себя", а, во-вторых, потому что вы с сыном ведете себя как с взрослым человеком (такое нередко, что взрослые слишком резки с детьми, обижаются на них, ждут от них инициатив, "правильного" поведения, и т.д., т.е. ведут себя с ними как с взрослыми ). По поводу второго пункта совершенно согласен с Elfriede. Я сам себя не раз ловил ( и до сих пор иногда ловлю) на втором пункте. Нужно учиться любить, учиться воспитывать.

Мне кажется, ваша главная беда именно в том, что вы как будто заблудились внутри самого себя, внутри поисков "кто виноват", "как вернуть". Вам все уже говорили, и я повторю - три года это очень долго.
Мне жаль, что распалась моя семья, я понимаю сколько много ошибок сделал я, мне горько от сознания, что дочь растёт не со мной, но я смотрю вперёд, и чувствую радость от того, что стараюсь делать всё правильно, стараюсь нести ответственность за произошедшее, и реализую эту ответственность *в поступках*.

А вы, у меня такое впечатление, придавлены чувством вины, причём вины которую всё время от себя, на сознательном уровне, пытаетесь отодвинуть. Вы как человек который положил мешок на спину (вину), тут же сбросил - чего это я его несу, это не моё. Снова положил, снова сбросил, стал спорить сам с собой: "а если она так и так делала", "а если бы я так и так делал", "а могло бы быть всё по-другому" . И так без конца, уже три года. А нужно просто эту вину, этот мешок тяжелый, видеть как ответственность за своё *будущее поведение, поступки*. Положить его себе хорошенько на плечи, голову поднять, и идти.
Ведь прошлое не изменить, а будущее можно изменить, делая шаг за шагом сейчас, в настоящем.

Вы, наверно, знаете что некоторые старики, хронические больные люди, и т.д. очень любят говорить о своих болезнях, у них всё вокруг этого крутится. У вас сейчас похожее состояние, вы прикованы к своей боли, к своей внутреннему спору и сожалению о произошедшем.
Просто примите свою 100 процентную ответственность за развал брака, и 100 процентную ответственность жены. Примите, и начинайте учиться как жить *правильно*, и, по пути, разбирайтесь с конкретными своими ошибками. Когда внутренне принял ответственность - "да, я 100 процентно виноват", то гораздо легче начать деловито думать, анализировать. Тогда можно сказать себе "ну, чего мне бояться теперь, каши наварил, надо выяснить на будущее , что да как неверно делал".
Понимаете, вы, без сомнения, много делали верно. Но порой что-то немногое, что неверно, портит всё дело. Ну как ламинат укладываешь, в одном ряду что-то легло косо, и не заметили, а перекос пошёл, а через несколько рядов - всё насмарку.
Ну или много можно примеров привести.

Вот вам из этого заколдованного круга самосожаления, уныния, желания "вернуть" можно вырваться только усилием воли, пониманием и принятием что, без сомнения, и вы наделали ошибок. Поймите и примите, что это не нормально, 3 года блуждать в себе, значит нужно *стараться выздоравливать*. Шаг за шагом, через не хочу, делать. А там, даст Бог, будут первые результаты, пусть маленькие, и это придаст сил.

Посмотрите курсы (в первую очередь диагностический) тут: https://shkola.realove.ru/
Читайте материалы про семью на https://www.realove.ru/ . Когда всё пошло насмарку, нужно признать что многое делал не правильно, и, стоит поучиться. Лучше разобрать неверно уложенный ламинат в голове, оборвать кривые обои в голове, сломать несколько этажей недостроенного дома *сейчас*, и выправить фундамент *сейчас*, чтобы заново строить дом правильно. (Вместо того чтобы выстроить кривую косую многоэтажку на плохом фундаменте).

Вот ещё сайт про воспитание детей: https://www.vospit.ru/
Мне очень помог этот форум, надеюсь и вам поможет, и советы форумчан, и чтение тем, и материалов которые рекомендуют.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Янkа писал(а):Планшет ваш или с собой сын привозит? Это уже зависимость формируется от игр, и ваша задача противостоять этому. Искать альтернативу. Аттракционы можно найти и не опасные, игровые комнаты в торговых центрах, и к спорту и к творчеству никогда не поздно интерес привить. Сейчас много мастер классов для детей проводят, для всех возрастов, в библиотеках по субботам бывают мероприятия, ищите, пробуйте. Зависимость от игр - дело серьезное.
Его планшет. Я ему дарил. Знал, что любит очень игры. + Видеосвязь нужна.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Получается, как Вам правильно уже написали, что сына Вы не любите, а любите только себя, и не хотите сильно перегружать опять же себя-любимого, неудобств не хотите, лишней суеты и телодвижений. Печально.
С чего вы решили, что я его не люблю? Я за него жизнь отдам, если потребуется не думая. Сын для меня не неудобство. Я счастлив быть с ним. Но делать ему хуже не буду сам by t позволю другим.

Вас уже просили цитировать правильно и даже рассказали как, вы тем не менее замечания модератора игнорируете. Исправлено. Автору предупреждение. Narine
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Янkа писал(а):Я еще дополню. А вам нужно отрезать бывшую жену от себя. Отбросить, как хвост ящерица. Знаю, трудно. Вы в таком состоянии три года, это очень большой срок! Спасайте себя. Вот знаете, я бы вам вместе с ребенком предложила Воскресную школу. В вас увствуется пустота, и только Вера может ее заполнить и дать смысл. Тогда и не будет скучно, пусто. И вас с сыном это сплотит, появится общий интерес.
Уже отрезал. Или отрезаю. Не кипит уже по ней в душе. Давно не кипит. То, что происходит, периодически - качели. Да, она достойная женщина, да сын от нее. Но что это меняет, если вместе не судьба? Ничего. Поэтому и успокоился и отпустил. Хотя и накатывает порой, не скрою.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Здравствуйте, Alkesh. Да, вы абсолютно правы. 3 года это много. Искать в себе и справляться - согласен. Чутьё у вас, я давно уже читал как-то ваши сообщения, года полтора назад или год. Тогда вы еще были простым пользователем, не админом. Я вообще достаточно долго читал форумы этого сайта. Я понимаю, что надо рвать этот круг и я его порву. Мне и самому надоело каждый день в течении трех лет до 2 ночи не спать и думать, переживать, разбираться. Человеку свойственно уставать. Свои "косяки" я знаю и, думаю, узнаю некоторые еще, которые не вижу сейчас. Но теперь постараюсь делать это в спокойной обстановке и не загоняясь по ночам. В целом, всегда старался жить по совести. Да, не без дурости, порой, но через себя не переступал. Поэтому теперь просто успокаиваюсь, ухожу в работу и читаю форум, так сказать, не напрягаясь.
Спасибо, вам, Alkesh, я вижу, что вы искренни.

Исправлено. Narine
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»