Больно жить в руинах брака

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Здравствуйте, форумчане.
Всё произошло три года назад. Знакомы мы 13 лет, 10 из которых были вместе. Познакомились банально. Ей 18, студентка. Я старше на 5 лет. Завязались отношения, привязанность, любовь. Начали сожительствовать. Я был первым и единственным ее мужчиной. Преодолевали все тяготы совместно: поиски работы, переезды, кредиты, итд – росли, как семья, одним словом. Спустя пять лет – поженились. Быт налажен, притирка пройдена, серьёзных конфликтов не было. После трех лет брака узнали, что ждём ребенка. Родили, конечно. Само собой, особенно поначалу – было непросто, но вроде привыкли, хоть и не спали ночами, уставали итд. Когда ребенку не было еще и двух лет – начался какой-то холодок в отношениях. Близость все реже, нервозность со стороны жены, какие-то не свойственные ей поступки, например походы по магазинам в одиночку, встречи с подругами в кафе без мужей. Я, как привыкший к совместным решениям в семье, это не особо принимал – пытался поговорить, узнать в чем причина. Ответ был всегда один: «ты слишком жесткий, грубый и властный. Ты меня не уважаешь, не понимаешь не доверяешь. А я хочу пойти туда-то и туда-то без тебя, отдохнуть, а ты не пускаешь или проверяешь меня звонками».
Немного отступлю от темы… Да, я действительно, не особо доверяю людям в принципе. Жене я доверять могу, и мог, но как доверять тому обществу, в котором она может оказаться? (кафе, клубы итд.) – там что, исключительно благочестивые люди собираются? Я ж тоже не вчера родился, тоже был моложе и знаю, что твориться в таких местах. Да, я могу быть жестким, мог голос повысить, мог окоротить. Но я мужчина, а не тряпка… Я имел и имею свои убеждения и не приемлю, когда меня пытаются переучить или переубедить, в таких вопросах.
В общем «холодок» этот продлился с месяц – частенько в этот период я после купания и укладывания ребенка, просто уходил из дома, на пару часов, чтобы выждать пока жена уснет. Чтобы не конфликтовать. Какое-то чувство было, что все кончается. И кончилось. В один день она объявила, что «нам нужно пожить отдельно». Я отвез их к ее родителям. В село. С тех пор семьи нашей нет. Для «тещи» и «тестя», теперь уже бывших, я стал изгоем. Жену там «прорвало на откровенности» - за все десять лет, что мы тогда были знакомы, мне припомнили всё. От не купленного когда-то мороженного, до «неприязненного отношения к подвыпившей теще с ее бесконечными наездами».
Прошло немного времени. Она приехала за вещами. Забрала, как потом выяснилось, «хотела только теплые вещи забрать, потом вернуться, попугать немного, чтобы ты исправился, а ты же парень решительный, отдал и мебель и технику и вещи».
Ещё чуть позже – раздел автомобиля, алименты на содержание жены, полтора месяца без зарплаты (спасибо «Почте России» за «быструю доставку документов») и развод со скандалом в суде.
Что сказать – была и обида и злость и ненависть. Была пустота. Мрак. Нежелание жить дальше. Ни чтение темы Лучано, ни книги, кино, ни новые занятия, работа, ничего так и не смогло вытащить меня из этого болота привязанности и тоски. Здоровьем сдал. Поседел. Сейчас ей 31, мне 35. Ребенку почти 5 лет. Я для него просто имя? хотя тянется и любит. За глаза – папа и имя. Лично – только имя. Видимся раз в месяц (живут далеко). Бывшую жену любил всегда. Люблю и сейчас. Порой вспоминаю и осознаю, где был не прав, где перегнул палку, что не так сделал, сказал. Жалею о своих поступках.
Она на контакт не идет. Воспряла духом. Были вроде бы отношения. Может и есть. Добрые родственники помогли с работой. Алименты плачу не маленькие. Купила квартиру. Мы не общаемся, но я как и раньше ее люблю. Поговорить, признаться – пытался, не слушает толком. Кольцо купил – не взяла. На контакт не идет. Все ее слова – «у нас нет будущего». Я ответил лишь одно – «наше будущее играет сейчас, или мультики смотрит». Обидно, понимаете? И с ней не получается и без нее никуда. Жизнь идёт мимо. Ничего не интересует, новые отношения - не хочу и не могу даже пробовать начать. Я люблю семью, ребенка, хоть и бывшую, теперь, но жену.
Что мне делать? Если можно, что-то порекомендовать – буду признателен.
Диагностика добрачных отношений
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Да, заранее лучше укажу - я не мастер таких вот изложений, наверное, картинка будет искаженной моим неумением высказать правильно свои мысли. Извините, если не очень понятна суть.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Сообщение Sveta_G »

 
Здрвавствуйте, Михаил!
Из вашего письма понятно, что вам плохо - вы три года не можете "закрыть" эту тему, по сути - принять расставание с женой. Три года - это много. Это можно совсем на нет изойти... Вам 35 лет, молодой еще совсем мужчина... А что в вашей жизни есть (было) еще, кроме жены, ее родни и друзей? Ваши родные и друзья где?
История вашего расставания вызывает странное впечатление. Получается, жена ушла от вас вообще без каких-то вопросов и сожалений, и по единственной причине: вы ее не пускали с подружками в кафе посидеть и с месяц оставляли ее в одиночестве засыпать... Не желая конфликтовать, как вы пишете. А она вот, получается, решила, что между вами все кончилось... И сейчас - "воспряла духом" вдали от вас. И, что самое удивительное, - получается, вообще ни разу не пожалела?! Не попыталась помириться?
Чем же вы ей так досадили-то за эти недолгие годы?
Ее "претензии", которые вам удалось нам передать, вообще ни о чем: отказ купить мороженое и недоброе отношение к выпившей маме - это вещи одного порядка примерно, и не стоят вообще ничего в жизни супругов.
А о чем скандалили в суде?
Тут только три варианта могу предположить:
1. Ваша жена была и остается психологически маленькой, незрелой девушкой, практически ребенком, для которого вся жизнь - какая-то игра, ничего серьезного, нечего решать и не о чем беспокоиться особенно. С подружкой качели не поделили или с мужем жизнь - все примерно одинакового стоит. За этим может стоять какая-то глубокая травма психологическая... или даже болезнь.
2. Примерно похоже на первое, но более "закономерное" что ли, хотя в вашу историю не вписано даже никак почти - это то, что она где-то там, пока вы увлеченно строили семью и преодолевали разные трудности, влюбилась (или вспомнила что-то давнее, одноклассник какой-нить из армии пришел там...) - и тогда все объяснимо. Но вы-то пишете, словно ничего этого нет...
3. Вы что-то умалчиваете... Но тут, сами понимаете, богатейшее поле для фантазирования, посему даже и не начинаю.

Что произошло на самом деле? Что именно встало между вами с такой беспощадной очевидностью, что жена ваша бывшая даже не видит никакого резону в вашем общении с сыном. А вы - не можете ее отпустить. Что-то недосказано? Что?

Когда вы пытаетесь с ней говорить - о чем хотите поведать, на самом-то деле? Что объяснить? В чем признаться? Чего она еще не знает про вас, что могло бы ей помочь пересмотреть свое решение трехлетней давности?
У вас-то к ней вопросы есть?

А так - конечно, очень горько за вас. И малыша жалко очень. Как-то пустили под раздачу судьбу ребенка, а чего ради-то? От чего она его оберегает, почему так беспечно игнорирует его отношение с родным отцом?
Она в самом деле - здорова?
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Здравствуйте, Светлана. Попробую по порядку ответить, надеюсь получится.
В моей жизни были и слава Богу есть родители, с которыми я очень много провожу времени (живу отдельно, но навещаю, общаемся). Есть друзья, которые знают эту ситуацию и вместе со мной ее переживают. Их мнение - тоже, отчасти схоже с Вашим: не уходят просто так.
Помириться она не пыталась. Она забиранием вещей хотела "попугать", как она сказала. А я немного психанул и сказал - раз забираешь - забирай все. Получается отрезал ей путь домой.
Досадил ей, как она говорит - ревностью, недоверием и жесткостью. То есть, когда еще не были женаты - ее подруга выходила замуж в селе, далеко от города. Я думаю, ясно, что такое деревенская свадьба с ночевкой. Объяснил, т.к. старше ее на 5 лет, вроде поопытнее в этих делах: "Не стоит одной ехать, вдруг кто перепьет, руки начнет распускать к тебе, все сто угодно может быть же. Я на работе - объясни, подруга должна понять". Вроде договорились. Вышел покурить - дверь только хлопнула. Плюнул на работу поехал туда, закатил скандал. она обиделась. И ведь знаю. что не погулять ей хотелось. Что порядочная она была девушка, но не выдержал - поругались. Но это по юности еще было.
Таких ситуаций были единицы... Не каждый день и без помешательств. Я не пил, не гулял. Она тоже. Она тихая, скромная была девушка, отличница. Очень трудолюбива.
А после рождения ребенка, спустя где-то год, начала заниматься собой: йога, фитнес, новые вещи, наряды более откровенные. Мама моя, как-то похвалила ее: "Молодец, мол, как стараешься хорошо выглядеть для мужа" ответ шокировал: "чё эт я для мужа? Я для себя!"
Насолил ей видимо тем, что первым подал на развод, вроде - уехала, так там и оставайся, на принцип пошел, дурак. Потом забрал, конечно, заявление. Но ее это выбило похоже из колеи. Сама потом подала на алименты на себя, сказала - отдавай половину стоимости машины (хотя знала ведь, что она не работала тогда, и моей ЗП бы не хватило на погашения автокредита. Родители мои его платили). Позже подала и на сына, и на развод.
В суде о том и скандалили - я не сдержался, высказал все, что думал о ней после таких подач заявлений и разделов собственности. Добавило красок и появление у нее в друзьях малоприятного человека и фото с другим парнем. Я так понимаю, были отношения, насколько глубоко все зашло - не знаю. Но точно не какой-то бывший. Бывших не было. Тут скорее - новая девушка на селе, надо "подкатить" итд.
На самом деле произошла утрата доверительного общения и понимания. Мы вроде старались говорить. обсуждать что-то. на последних месяцах совместной жизни. но как два глухих были. Ей надоела моя жесткость, принципиальность, упорство. Надоели мои нервы - было реально тяжеловато в быту - недосыпы. нехватка денег итд. Но я понимал - это временно и вроде бы старался помогать во всем. Тут у человека что-то внутри надломилось.
Когда пытался поговорить - хотел извиниться, за то, что сын в селе теперь, где нет ничего по сути, ни кружков толковых, ни образования ни соцыальных объектов ни магазинов. за то, что она не на своей кухне теперь и не хозяйка. За клеймо разведенной. За боль, что причинил своей упрямостью и решительностью. Она жила со мной и боялась, что я вдруг ее выгоню, что в не своей квартире. Хотя никогда не гнал. Но было - сказал - не нравится - уходи, я не держу. Эти слова ей в душу запали. А вопрос к ней один - за что с сыном так? Ведь какой ни есть хороший мужчина, если появится - родного не заменит. Это в любом случае скажется. Знаете, однажды, с сыном ехали по их селу - он говорит. вот тут живет мой друг! У него есть папа и мама! Я чуть с дороги не слетел. Папа... Как будто у моего сына нет папы...
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Светлана, она не то чтобы игнорирует. Просто происходит так: Я спрашиваю: "Сын в порядке? Все хорошо?" Отвечает "Хорошо. Что с ним будет-то? Играет." На мои попытки наладить взаимодействие в отношении воспитания ребенка, обсуждаеть что-то, совместно к чему-то приучать, развивать - говорится "Что обсуждать-то? Приезжай, забирай, я не против. на подольше забери, на недельку". Вот и все взаимодействие.
Не знаю, вроде здорова она, психически. Наоборот, раньше, на пару со своей мамой высказали моим родителям: "Вам его лечить надо". Хотя причины не пойму для "лечения"... Ревность? Категоричность? Собственничество? Или не отпускание к подружкам? не пойму я их... Может и вправду мне лечиться надо и я какой-то шизофреник?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Михаил!
А какие отношения в вашей родительской семье и в семье жены? Какие уклады, патриархальный, партнерский?
Михайло писал(а): Да, я могу быть жестким, мог голос повысить, мог окоротить. Но я мужчина, а не тряпка… Я имел и имею свои убеждения и не приемлю, когда меня пытаются переучить или переубедить, в таких вопросах.
Как Вы действуете, когда "НЕ ПРИЕМЛЮ", как разрешаете конфликты и противоречия?
Михайло писал(а):Да, я действительно, не особо доверяю людям в принципе. Жене я доверять могу, и мог, но как доверять тому обществу, в котором она может оказаться? (кафе, клубы итд.) – там что, исключительно благочестивые люди собираются? Я ж тоже не вчера родился, тоже был моложе и знаю, что твориться в таких местах.
Вы выбрали девушку 18 лет, это период вступления в жизнь взрослых людей, если не поздно, в это время еще можно советом от чего-то оградить, а взрослую женщину? Каждому человеку нужно разное личное пространство, у всех разные личные границы, каждому нужно отношение, как к взрослому, доверие входит в этот набор.
Ваша жена работала? Какой у нее был круг общения?
Она ходила в ночные клубы? Или в кафе с подружками - разница-то все же есть. Полагаю, что в кафе собирается такая же публика, как на улице, в транспорте, на работе, в церкви и т.д. и т.п.
Михайло писал(а):нервозность со стороны жены, какие-то не свойственные ей поступки, например походы по магазинам в одиночку, встречи с подругами в кафе без мужей. Я, как привыкший к совместным решениям в семье, это не особо принимал – пытался поговорить, узнать в чем причина. Ответ был всегда один: «ты слишком жесткий, грубый и властный. Ты меня не уважаешь, не понимаешь не доверяешь. А я хочу пойти туда-то и туда-то без тебя, отдохнуть, а ты не пускаешь или проверяешь меня звонками».
О чем эти слова жены? Что за ними стоит?

"Не приемлю" - ведь это и сейчас Ваша позиция, столько лет прошло, ничего не помогает. Может в этом и стоит копать?
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Здравствуйте, Мейт.
Скорее в обеих семьях патриархально-партнерские отношения, с уклоном в сторону партнерства.
Мои родители часто ссорятся по пустякам, но обиды не таят друг на друга. Решают все вместе и каждый горой за мужа жену и детей, хотя не вслепую. Если я не прав в глазах бывшей родни, то они соглашались с этим. они ругаются, но они всегда вместе. В целом культурные. воспитанные интеллигентные люди.
В семье жены - тоже партнерство. Но там скорее подколы и насмешки тестя над тещей и ее обиды молчаливые. Тоже культ урные вроде бы люди. Но уважают хорошо погулять. Если их дочь 100 раз не права, все равно для них она останется правой. А я всегда буду виноват))
Как действую? По ситуации, в основном. Если разговор серьёзный и все на спокойной волне - спокойно скажу, что думаю так и так. Если согласен - соглашусь. Если нет - объясню почему. Если на взводе я и другие собеседники, что и произошло с тестем в разговоре однажды, то скажу четче, чуть громче и увереннее. И уже с ярко-выраженной эмоциональной окраской. Пример Тесть:"Я от тебя такого не ожидал, ты вообще в моих глазах упал, когда вы разъехались. Нам доча все рассказала, как ты ей сообщил, не нравится уходи" - я выслушиваю, молча. терпя этот бред, потом говорю:"ни тебе меня учить. Моя жена по крайней мере синяки на шее не прятала платками и в ночнушке к матери с детьми не убегала от белой горячки мужа, как твоя. Поэтому не тебе меня стыдить. Свободен". Как-то так, разговор произошел.Круг ее общения - нормальные, адекватные в основном девчонки. Замужние все. Это был и луб и кафе. До 22:00 кафе, потом - клуб. Я приехал в тот день за ней, ко времени, которое она обозначала. Выпил кофе, пообщался немного с подругами, отвез всех их по домам. Потом выслушал: "ты мне не доверяешь, ни за кем мужик не приехал, а ты один приперся, опозорил меня". За словами ее стоит - дай свободы, не контролируй и не бойся за меня, я взрослая, я не напьюсь и не съедят меня.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Мейт писал(а):
"Не приемлю" - ведь это и сейчас Ваша позиция, столько лет прошло, ничего не помогает. Может в этом и стоит копать?
Как копать не понимаю, увы.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Elfriede »

 
Михайло писал(а): Пример Тесть:"Я от тебя такого не ожидал, ты вообще в моих глазах упал, когда вы разъехались. Нам доча все рассказала, как ты ей сообщил, не нравится уходи" - я выслушиваю, молча. терпя этот бред, потом говорю:"ни тебе меня учить. Моя жена по крайней мере синяки на шее не прятала платками и в ночнушке к матери с детьми не убегала от белой горячки мужа, как твоя. Поэтому не тебе меня стыдить. Свободен". Как-то так, разговор произошел..
:shock: Вы сами-то поняли, что нахамили человеку почти вдвое старше Вас, да к тому же еще и отцу жены? Когда можно было бы просто ограничиться фразой что-то типа: "Простите, но это моя семья, и в ней я буду поступать так, как сочту нужным." Пусть он десять раз неправ и в своей позиции, и заведя с Вами этот разговор, но ответить можно было по-разному, что зависело только от Вас, а том числе и пояснив свою позицию, что Вы насильно не будете держать жену, если ей с Вами плохо и она принимает решение уехать.
Автор, Вы и с женой в таком же ключе общались?
Можете привести примеры реальных диалогов когда Вы ей что-то запрещали, на чем-то настаивали и пр.?

На мой взгляд, Вы правильно делали, что не цеплялись за нее и что предложили, раз приехала за вещами, забирать сразу все. Что на развод подали после ее отъезда - это Вы, думается, все же поторопились, надо было дать время.
На самом деле, она отъездом попыталась провернуть с Вами манипуляцию, чтобы Вы стали более сговорчивы и шли у нее на поводу, но Вы на это не пошли, и, думается, правильно. У Вас в семье не проходной двор: захотела-пришла, надоело - ушла, и всякое действие, особенно такое, как отъезд, да еще и с вещами, и с ребенком, влечет определенные последствия.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Рассветная »

 
Михаил, простите, но у меня возникает ощущение, что Вы стойко что-то не договариваете. То ли нарочно, то ли просто не видите за собой каких-то неприятных поступков.
Скажите, Вы прислушивались к жене за время совместной жизни? Когда она высказывала какое-то недовольство вашим поведением, как Вы реагировали? Искали ли компромисс, или если она не согласна, все равно по-вашему было?
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Да,конечно я это понимал и осознавал. но это было сказано после их нападок, хотя меня это не оправдывает, в любом случае.
Конкретный пример, незадолго до их отъезда: - "Звонила мама, сказала чтобы мы с ребенком приезжали, Миша же все равно на работе, а мы можем пока там пожить. Отвези нас".
- Ваш дом - здесь?
- Здесь.
- Мы семья?
- Семья.
- Тогда почему ты решаешь с мамой, куда тебе ехать и на сколько а не со мной?
- Ну она же зовёт!
- А со мной посоветоваться не хочешь? Что это за семья, когда вы там, я здесь? Может мне как другим мужикам - во все тяжкие тоже пускаться, раз вы туда уезжаете? Мы же всегда все делали совместно и решали совместно. Я такого, извини, не могу принять. Хочешь уехать - отвезу, но я против этого, это запомни.
-Игра в молчанку....

примерно такие диалоги.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Рассветная писал(а):Михаил, простите, но у меня возникает ощущение, что Вы стойко что-то не договариваете. То ли нарочно, то ли просто не видите за собой каких-то неприятных поступков.
Скажите, Вы прислушивались к жене за время совместной жизни? Когда она высказывала какое-то недовольство вашим поведением, как Вы реагировали? Искали ли компромисс, или если она не согласна, все равно по-вашему было?
Да нет, что тут недоговаривать - это не в моих интересах... Я всегда старался к ней прислушиваться, и она тоже вроде бы старалась. Просто какие-то моменты, которые я считал допустимыми, для нее были табу. Я это не воспринимал в серъёз. К примеру: "Что на соседку смотришь? Понравилась?" - "Почему понравилась? Всегда нравилась... Стройненькая, обаятельная... А что такое?" - обиды на год. Вроде бы и искренним пытаешься быть и на шутку сводить это, а обижается как будто я убил кого-то... Ну если я с тобой, если не бегу к этой соседке флиртовать, не изменяю, зачем спрашивать? Чтобы породить конфликт?
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Рассветная, мы оба старались общение держать на позитивной волне. Без скучно-унылой официальщины (для нас). Я не звал ее за глаза супругой, никогда. Только Иринка, Ириска моя. Она так же: "Михайло-Потапыч, бери мелкого и идите ужинать", как-то слегка с легкостью какой-то старались жить. Ведь горестей и так хватает в жизни, зачем усугублять все это. А перед разъездом - как подменили нас обоих - холодок, недоверие, отсутствие близости, нервозность. И ее действия - то шортики короткие купит молча, то на пляж засобирается, то менеджер в магазине ей подарки делает, то сама говорит, что мужчины на меня внимание стали больше обращать. Я уж думал - может погулять, сравнить захотелось девчонке? Может устала от первого и единственного? Запутался я в общем.
Уставшая очень
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 21 май 2018, 10:29
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Уставшая очень »

 
Действительно, запутались. Я вот Ваши первые посты читала и думала, ну что за женщины такие, вот бы мой меня вот так приехал из кафе с подружками забирать. А позже читаю и думаю, ну ничего себе, на пляж нельзя? Шортики короткие нельзя? А вот это пассаж про отъезд к маме с ребенком на природу? Вы хотя бы понимаете, что были крайне категоричны? Вы не обсуждали? Вы диктовали! Извините, может я не права, но как просто мнение со стороны посторонней женщины, возможно Вам будет полезно.
И да, про соседку, я б не на год, я б на два обиделась. Представьте, что она бы Вам также про соседа сказала.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Да почему ж нельзя-то шортики, итд? Можно - но ведь можно было бы и обсудить эту покупку со мной? Просто у нас было так заведено - вместе работаем, вместе отдыхаем, вместе решаем все вопросы. без недоговорок и секретов. А про соседок - ну это полушутя же сказано. Она так же шутила - я же не обижался. На пляже к примеру говорила, "какой мужчина, рельефный, накачанный, загорелый. А ты что - вон пузо какое отпустил". Ну и на что мне тут обижаться? Да, отпустил живот, да не качок я - ну что ж теперь, мне ее к каждому качку ревновать? Так жизни не хватит. Мне всегда казалось - главное любовь и понимание. И вроде и то и другое было. Но вот видать было и другое что-то, раз я здесь :(
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Мейт »

 
Михайло писал(а):
Мейт писал(а):
"Не приемлю" - ведь это и сейчас Ваша позиция, столько лет прошло, ничего не помогает. Может в этом и стоит копать?
Как копать не понимаю, увы.
Как копать, разбираться, что Вами движет, что не можете отпустить человека?
Чего Вы хотите на самом деле? Воссоздания семьи? Зачем, на каких условиях? Тёплых отношений в вопросах воспитания сына?
Это же точно не про любовь. Это где-то в области «не приемлю», «я против», «я не согласен». Все это не конструктивно, т.к. есть вторая сторона, которую все по ходу устраивает. А «я против» - тупик, должна быть альтернатива: «я против», значит буду в других отношениях делать то и то, я попробую сделать так-то, я не буду биться в стену, если ее нельзя проломить.
Что хотите-то?
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Cheerful »

 
Но я мужчина, а не тряпка… Я имел и имею свои убеждения и не приемлю, когда меня пытаются переучить или переубедить, в таких вопросах.
Михаил, а ведь именно ваши убеждения в том или ином виде привели вас к тому, что вы имеете сейчас: развал семьи и трехлетнее застревание в переживании развода. Кому вы сообщаете, что не приемлете, когда вас пытаются переубедить? Если форуму, то смысла в вашей теме будет мало, увы (
Жене я доверять могу, и мог, но как доверять тому обществу, в котором она может оказаться? (кафе, клубы итд.) – там что, исключительно благочестивые люди собираются?
Простите, какие такие особо неблагочестивые люди ходят в кафе? Может, вашей жене и в автобусах нельзя было одной ездить, там вроде тоже разные люди собираются? Поясните, пожалуйста, подробнее, что еще вы считаете недопустимым для статуса жены? В чем еще проявлялась ваша ревность? У меня был пример знакомой семьи, где жена не могла даже поздороваться со знакомым мужского пола без последствий. Семья жила плохо, но недолго...

Я не к тому, чтобы оправдывать вашу жену. На мой взгляд, клубы - недостойное место для замужней женщины. Заявлять свекрови, что стараешься быть красивой не для мужа - глупое поведение. Манипуляции собиранием вещей, рассказы родителям о подробностях семейной жизни - признак инфантильности, невзрослости. Встречи и фото с другим в соцсетях даже до развода - некрасиво, недостойно, неуважительно даже по отношению к самой себе.

Но. Именно эту женщину вы, Михаил, по каким-то причинам выбрали себе в жены. Узнавали ли вы ее до брака? Обговаривали ли вы ваши убеждения и ограничения? Согласна ли была невеста на ваши ограничения? Или вы решили взять и "вырастить" себе жену под себя из 19-летней девочки с еще не сформировавшимся взглядом на мир?

В эпизоде со свадьбой больше вопросов чем ответов. Свадьба подруги - событие, которое раз в жизни бывает. На свадьбу приглашают за несколько месяцев, и у людей обычно есть возможность заранее договориться с работой на этот день (ну разве что вы космонавт на МКС). Плюнуть на работу, чтобы приехать и закатить девушке скандал, вы смогли. А договориться с работой, чтобы поехать с ней на торжество - нет?
"Звонила мама, сказала чтобы мы с ребенком приезжали, Миша же все равно на работе, а мы можем пока там пожить. Отвези нас".
- Ваш дом - здесь?
- Здесь.
- Мы семья?
- Семья.
- Тогда почему ты решаешь с мамой, куда тебе ехать и на сколько а не со мной?
- Ну она же зовёт!
- А со мной посоветоваться не хочешь? Что это за семья, когда вы там, я здесь? Может мне как другим мужикам - во все тяжкие тоже пускаться, раз вы туда уезжаете? Мы же всегда все делали совместно и решали совместно. Я такого, извини, не могу принять. Хочешь уехать - отвезу, но я против этого, это запомни.
-Игра в молчанку....
Какой странный разговор, Михаил. Почему вы угрожали жене пускаться во все тяжкие, как какие-то мифические "другие мужики" в ответ на просто озвученное желание жены какое-то время пожить у мамы по ее просьбе? Вы считаете, это равнозначные вещи?
"Что на соседку смотришь? Понравилась?" - "Почему понравилась? Всегда нравилась... Стройненькая, обаятельная... А что такое?" - обиды на год.
Простите, но вот это - слова мужчины, мужа, главы семьи? :shock: :shock: :shock:
Ну если я с тобой, если не бегу к этой соседке флиртовать, не изменяю, зачем спрашивать? Чтобы породить конфликт?
То есть вы вправе провожать взглядом любую "стройненькую обаятельную" женщину, а ваша жена не может даже спрашивать о этом вашем поведении, чтобы не породить конфликт? А для чего вы так отвечали жене в этой ситуации, Михаил? Свести к шутке - это ответить что-нибудь про "странного цвета у нее кофта, тебе не кажется", а не рассказывать *жене*, как вам всегда нравилась ваша соседка и какая она стройненькая и обаятельная.

Михаил, ваша жена изменилась за эти 13 лет. И вот сейчас она такая женщина, какой вы ее видите. Ей нравится красиво одеваться для себя (шортики и все что вы описали), она вряд ли захочет быть рядом с мужчиной на тех условиях, которые вы считаете само собой разумеющимися в своей семье. Это - реальность. Что вы хотите сделать с этой реальностью? Каким-то образом переделать бывшую жену, чтобы она стала соответствовать вашим представлениям о браке?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Elfriede »

 
Михайло писал(а):Да почему ж нельзя-то шортики, итд? Можно - но ведь можно было бы и обсудить эту покупку со мной? Просто у нас было так заведено - вместе работаем, вместе отдыхаем, вместе решаем все вопросы. без недоговорок и секретов.
:shock: То есть Вы считаете, что жена должна обсуждать с Вами покупку себе любой тряпки? Однако.. :shock:
А, кстати, почему? Вы ей настолько не доверяете делать самостоятельные покупки, что входите в то, во что львиная доля мужчин в принципе не вмешивается?
Если честно - я не понимаю вообще как можно обсуждать с мужем покупку себе "шортиков". Или нижнего белья. Или вечернего платья. Ну разве что шубу обсудила бы, в силу ее немалой стоимости... Если бы меня поставили в условия согласования покупки себе "шортиков", я бы точно почувствовала себя в неволе/в недостатке воздуха.
Похоже, автор, в Вас есть определенная авторитарность, но Вы ее сами у себя не видите, потому и нам тут почти об этом не пишете (разве что иллюстративно, в виде ответов на вопросы). Поэтому все и в недоумении отчего вдруг жена взбрыкнула (ну, если не подозревать как триггер рояль в кустах). Простейший Ваш пример с подвозом после кафе подавляющее большинство женщин (и я в том числе) восприняли бы как заботу и внимание от мужа, и порадовались. Но она восприняла это как слежку, как контроль, и, если допустить то, что Вы авторитарны, то тогда ее реакция становится понятной.
Да, Вы написали про "обсудить", но это, вероятно, у вас могло выглядеть как "мы посоветовались, и я решил..".
Подумайте, автор, насколько предположение о Вашей авторитарности может быть близко к правде.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Мейт, да, я хочу воссоздания семьи. Хочу, чтобы сын жил с нами обоими. Хочу, чтобы покупки тряпок не обсуждались со мной, но чтобы была мера в их использовании. В том смысле, чтобы человек осознавал куда и когда стоит одеть короткие шортики и топик, а куда просто джинсы и кофту. Не нужно у меня спрашивать, что можно а что нет - я не султан, чтобы предо мной по струнке ходить. Да, осознаю, перегнул тогда палку. Кафе, автобусы - все это хорошо, и можно. Я не ограничиваю, но можно предупредить, что не надо приезжать, к примеру? Или, что все в порядке, просто сказать. если я позвонил? Зачем трагедию делать из этого? Зачем закатывать концерт, когда я узнаю. что вдруг одно приличное кафе сменили на этот полуклуб? Об этом я толковал.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Cheerful, я понимаю. что напортачил. Что тираном возможно выглядел и являлся в какой-то степени. Я готов меняться, отказаться от этих убеждений ради воссоздания семьи. Моя ревность проявлялась в вопросах - кто это был, там на работе? (К примеру). Не до скандалов и драк, так просто вопросы. Недопустимым я считаю ложь, измену, недоверие. Нет, жену я растить для и под себя не собирался. мы жили до брака 5 лет. Бывало и ссорились, разъезжались на 6 месяцев, но я каждый день ездил к ней, встречались, общались. Вроде и обоих все устраивало, и этап притирки пройден был. Да, оставалась ее не то чтобы незрелость, скорее убеждение ее родных что она маленькая и незрелая. Ее это обижало очень. Может и я видел в ней то-то незрелое и несознательно старался подучить и ей это надоело - не знаю. С работой я договориться не мог - это было новое место работы, только начинал. А ответственность была огромной, поэтому мне никак не подмениться было ни отпроситься. Я не угрожал ей всеми тяжкими, просто привёл пример, как живут другие, знакомые. Я бы на это не пошел - смысл тогда строить семью, чтобы потом пускаться во все тяжкие? Нет, я не вправе засматриваться на девушек, в этом мой огрех - тут и оправдываться нет смысла.
Я не хотел бы ее переделывать, я хотел бы восстановить наш союз. Проговорить все наши ошибки, попросить прощения за своё глупое поведение и ревность. Себя я бы хотел переделать в лучшую сторону. Не быть тем, кем был раньше. Доверять любимой женщине и уважать ее решения.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Elfriede, на тот момент так казалось. что мы же вместе все решаем, делаем. Я и сам не делал поступков, о которых она не знала. Как-то сообща все решалось.Мне доставляло удовольствие участвовать в этом, делать ее красивее, обаятельнее. и ей, как мне думается, это было приятно. Вот и она наверное почувствовала "недостаток воздуха", хотя была не против, даже наоборот, любила, когда я советовал ей вещи в выборе. Авторитарность - есть, чего скрывать. Но не такая, чтобы чуть что - по загривку бить, или материть-оскорблять итд. Нет, до такого не доходило, но какая-то часть авторитарности - есть во мне. Нет, один я ничего не решал и не давил на ее, чтобы решила как я хочу - если мне не нравились ее решения, я просто говорил - мне не кажется это правильным, потому что... Просто я всегда старался считать на 2 шага вперед. не жил одним днем. Повторюсь, авторитарность есть, но не настолько глубокая, чтобы гнобить человека ею. Но, не исключаю, что "под своей призмой" БЖ могла увидеть именно то, что Вы предположили.
Михайло
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 22:34
Пол: мужской
Откуда: Из гор

Re: Больно жить в руинах брака

Сообщение Михайло »

 
Я просто жил под девизом - "Все сообща и доверяя". Не нуждался я в том, чтобы предо мной на цыпочках ходили и ублажали по первому требованию. Я любил действовать сообща. В той же уборке, - я пылесошу, она моет пол, я тру мебель, она зеркала - как-то так. Хоть и говорят, что не мужское это дело. Но как-то не чурался я и приготовить и постирать, и шторы повесить и ванную почистить. Я не садился на шею, но и мне не садились. В общем, всегда шли под этим девизом.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»