Извилистый путь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Доброго дня!
Пришла в поисках ответов, как и многие, хотя ответы в нас самих и нам самим решать, как быть и что делать.
Моя история типична и банальна. Хоть и не совсем. В 23 года приняла решение рожать одна, как только узнала о беременности. Парень, с которым встречались, сказал, что не готов быть отцом и чтобы я делала аборт /ему тоже было 23, после института с отличием, с хорошей работой и головой на плечах/. Этого я не ожидала. Ушла в гордость. Просто сказала, что ребенок будет только мой и мы расстались.
Меня поддержала мама. Было трудно финансово. Но я ни грамма не жалею о выборе. Когда сыну было пять месяцев я вышла на работу. Мама осталась по уходу за внуком в декрете. И на новой работе познакомилась с парнем. Все завертелось и решилось буквально за три дня. Он сказал "хочу серьезных отношений; а не этих гули-вули". О том, что у меня есть сын, он узнал в первый же день знакомства и это его не остановило в желании завязать отношения.
Он сделал мне предложение через неделю.
А мой сынуля с первой минутки пошел к нему на руки /а было ему 8,5 месяцев, хотя до этого на всех мужчин; заходящих в дом - родствеников, моих дядек, реагировал громким плачем. И я поверила этому мужчине и согласилась. И стали мы жить вместе уже через две недели. Он сказал лишь одно "это мой сын. И никто не должен даже заикаться о другом, а тем более, я не хочу что бы объявился гореотец и заявил права"
На тот момент отца ребенка я не видела больше года, и вообще не интересовалась, где он и что.
А потом была свадьба и установление отцовства. И известие, что я беременна снова. Мой муж очень хотел много детей в семье. Разница между сыновьями меньше двух лет. Мы жили как нормальная обычная семья. Любили, ругались, всякое было. Но хорошего гораздо больше. И я бесконечно благодарна ему за все, что он сделал для меня.
Многие даже не знали, что старший сын - не его. Потому что не было никакой разницы в его отношениях к детям.
Муж очень хотел дочку. И через шесть лет я заразилась его желанием и мы решились на третьего ребенка. И родилась наша любимица и песта. Мы купили дом в кредит. Обустроили его. Ремонтировали. В общем мы прожили 16 лет. И еще два. Я считала, что хорошо. Я жила интересами семьи, дети - гордость наша. Огородик, цветы, помидоры, работа, друзья и выезды на природу. Были и разлады, и споры, и всякое. Как в любой семье. Но мне даже мысль не приходила в голову , что мы можем расстаться и что мужу что то не нравится. К слову, даже после трех родов, я сохранила стройную фигуру, вкусно готовлю и нормальная хозяйка. И считала это своей гарантией. Ошиблась. Два года назад я узнала, что у него есть другая женщина. Об этом знала уже его семья. А жена все узнает последней, как всегда.
Сперва был шок.
А потом У нас был серьезный разговор. Я для себя не представляла жизни без него, поэтому сказала " Если у тебя там все серьезно, любовь, ну бывает так под сорокет; нагрянула страсть - уходи. Будь счастлив. Но если это интрижка и не серьезно; то оставайся со мной. Я могу простить и перешагнуть через себя. здесь наш дом,дети, семья".
К слову сказать, муж не любитель говорить про отношения и обсуждать всякие такие вопросы. его кредо "смотри на поступки". И не гулена по жизни. А такой же помешаный семьянин.
Он вернулся в семью, хоть и не уходил физически. Вроде был со мной. И да, с интимными отношениями у нас все было нормально всегда, они не прекращались никогда. Но по каким то отдельным моментам я понимала, что та женщина не ушла полностью из его жизни. По каким причинам - мне не понятно. И это не чувства и не страсть точно. В этом оказалась замешана и свекровь. Такая чехарда и путаница, что я не знаю что связывает моего мужа, ту женщину и свекровь. Общие дела? Кредиты? Домик в деревне? Чьи то проблемы, о которых я не знаю? - я не знаю....
Год назад муж резко увольняется с работы и за три дня уезжает на заработки за тысячу километров - решил сбежать от этого клубка непонятностей в своей жизни. Да только от себя не убежишь. В общем очередной разговор по вайберу закончился словами о разводе и дележе домашних животных. Ну ушел так ушел. Надо жить. Дети. Работа. Слезы. Вино. ... Мне не стало легче. Я пыталась наладить свою жизнь. С кем то знакомится. Хотя я себя знаю, и что шансов, что я кого то смогу впустить в душу - ноль.
За полгода я как то успокоила себя и почти настроила на спокойствие. Училась жить без него. И почти научилась не чувствовать боль от разрушенной жизни. Потому что до этого вся моя жизнь была в нем, в доме и в детях.
С заработков муж вернулся осенью.
И стал как бы это сказать, подкатывать ко мне через детей и заботы о доме. Но я не могла поверить, что он одумался и хочет вернуться ко мне. Обернулась цинизмом как броней от него.
Вещи свои он забрал осенью и перевез в деревню в пригороде в дом, который якобы арендует его мать как дачу, но в котором почему то сейчас живет та женщина.
Устроился на работу в соседний город /где нашел/. Мне нужно было время переосмыслить все. И вот весной у нас состоялся наконец то открытый разговор, где он признался, что хочет вернуться ко мне и детям. Что я лучшая и нужна ему. Я смогла поверить ему , простить, перешагнуть измену и предательство.
Если в первый раз я просто вычеркнула мужчину из жизни, и пережила предательство с гордо поднятой головой,
То за это время я перечитала кучу информации, историй, ходила к психологу и поняла для себя одно - либо я в гордости и обидках доживаю старость одна, либо перешагнув, дав второй шанс - вполне счастливо живу с любимым и любящим мужем и детьми в нашем доме.
Тут бы и хэппи энд.
Но не тут то было.
Именно в тот момент, как я созрела внутри простить и принять и начать с ним сначала, или продолжить жить, на нас как гром среди ясного неба свалилось известие: та женщина беременна, и будет рожать... Мало мне было испытаний в жизни....
Зная характер мужа; прекрасно понимаю; что уж своего ребенка он не оставит и не откажется. ни финансово, ни как то еще. И ладно бы.
Внутри себя я приняла этого не родившегося ребенка с первого момента как узнала. Он то ни в чем не виноват. Но я не могу смириться с мыслью, что теперь та женщина тенью всегда будет в нашей жизни. И не знаю, хватит ли у меня сил знать и жить с этим.
С одной стороны. Если бы мы разошлись и я встретила бы другого мужчину, он наверняка тоже был бы уже женат, и у него были бы дети. Я бы нормально к этому относилась? - вероятно, да. Значит и тут можно ...
В общем, вот такая моя пороховая бочка.
А с мужем - лично между нами сейчас очень теплые и нежные отношения, я вижу его любовь и что его душа и сердце со мной и нашими детьми, хотя его барахло так и валяется в деревне.
Сам он сейчас работает в другом городе и на выходные приезжает домой. Ко мне и детям.
Но меня пугает будущее. Я сразу сказала мужу :будем платить аллименты и будешь брать на выходные"
И боюсь, а не тежеловатую ли ношу я взваливаю на себя? Может, развод дал бы мне большее спокойствие?
Но останавливает другое - муж там несчастлив и не хочет там быть по доброй воле. А я несчастлива здесь без него. Но - обстоятельства и эта беременность не дают ему права бросить беременную женщину... и он продолжает общаться и решать ее проблемы... Вот такой плохой сериал.....
Рs.
Именно тогда, два года назад я интуитивно обратилась к молитвам. Освятила дом и пришла искать помощь в вере, молитвах...
Я не стала истовой прихожанкой, в церковь хожу по праздникам, но в душе про себя читаю и обращаюсь за помощью к святым ежедневно и благодарю... именно это помогают держаться на плаву и жить дальше....
Но все же.... мучают сомнения и хотелось бы взгляд со стороны
Как научиться принять будущего ребенка от другой, как смириться с присутствием его матери за нашей спиной?...
Есть ли в этом смысл?
Боюсь, что та слишком назойливо будет лезть и лезть в нашу семью и в нашу жизнь, под разными предлогами, как делала это и до этого..., зная, что муж хочет вернуться в семью,.... да и беременностью своей надеялась окончательно развести нас.
Может я надумываю проблемы в будущем?
может, надо Не думать о завтра?
А жить здесь и сейчас?
Не строить планов?

Главное то в другом. Мы с мужем осознали, что хотим жить вместе - хочу верить, что у нас получится
Диагностика семейных отношений
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Извилистый путь

Сообщение micha »

 
Да уж. Чехарда у вас в голове! Ваши сомнения понятны и имеют место быть.
Что я лучшая и нужна ему. Я смогла поверить ему , простить, перешагнуть измену и предательство.
Если вы лучшая, и нужны ему, как же та женщина забеременела? Выходит вам говорил, а там делал?
поняла для себя одно - либо я в гордости и обидках доживаю старость одна, либо перешагнув, дав второй шанс - вполне счастливо живу с любимым и любящим мужем и детьми в нашем доме.
Любящий муж не делает детей другой женщине.
Вы просто боитесь, и отсюда ваше "простить,перешагнуть измену", "любимый муж", вы себя как бы уговариваете, и не хотите видеть реальность.
Внутри себя я приняла этого не родившегося ребенка с первого момента как узнала. Он то ни в чем не виноват.
Да,ребенок не виноват, но вы не мать Тереза, и вообще кто вы ему, что бы принимать его? Не берите на себя то, что не сможете понести!
Если бы мы разошлись и я встретила бы другого мужчину, он наверняка тоже был бы уже женат, и у него были бы дети. Я бы нормально к этому относилась? - вероятно, да. Значит и тут можно ...
Вот опять вы себя уговариваете.
Я сразу сказала мужу :будем платить аллименты :shock:
Вы то тут причем? Это дела вашего мужа и той дамы!
Но останавливает другое - муж там несчастлив и не хочет там быть по доброй воле.
Откуда вы знаете? - это раз, он взрослый мужик и оказался в том "плохо" по своей доброй воле - это два, осчастливить другого человека вы не можете - это три.
да и беременностью своей надеялась окончательно развести нас.
По вашему это только ее злобные происки, а ваш муж "жертва обстоятельств"?
Может я надумываю проблемы в будущем
Нет, не надумываете, проблема висит над вашей головой.
Здесь таких тем как у вас очень много. Почитайте форум. Насчет вашего мужа, вы уверены, что он раскаивается? Знаете, часто бывает, что люди возвращаются из-за боязни потерять привычные удобства, уровень жизни и т.д., не хотят в 40 лет с пеленками возиться. Но если он все таки решил вернуться, то с этой женщиной и ее ребенком никаких отношений, алименты на карточку и все. Если же будет так как вы описываете, что он "ответственен", а она беременна и он.... вы угробите свое здоровье. Никакого счастливого будущего не будет.
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Спасибо за рассуждения.
Они здравы. Но кое что требует прояснения.
Забеременела она зимой, где то в январе, когда я еще не простила, и разговор об этом даже не шел. . с начала февраля муж приезжал на выходные домой, занимался детьми, доделывал незаконченный ремонт и спал на диване. Устроил шикарное поздравление на 8 марта. со всем вытекающим и сопутствующим.
А потом я заболела на две недели попала в больницу. Он там меня на руках носил, т.к. постоянно падала в обмороки. И кормил с ложечки. И именно тогда я поняла что простила его - и он - единственный, кого хочу видеть рядом.
И именно этими же днями в середине апреля она сообщила, что на третьем месяце.
Все время с февраля муж налаживал мосты со мной. Не зная о беременности там.
Да, сомнений много.
И мне тоже казалось единственным и верным решением для него -и резать! Или тут! Или там!
Тут трое детей и 18 лет.
Там будущий и около двух лет.
Сволочью будет или ко мне, или к ней. По любому.
Но при разговоре весной он попросил время уладить.
Отговорка для сидения "на двух стульях"?
Понимаете, я и пришла сюда за мнением со стороны...
И с ним больно
И без него плохо
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Далее.
Он - не жертва.
Он - заварил эту кашу.
Сейчас и я понимаю, что не всегда была права, и что так долго тянула с перемирием... отыгралась , так сказать.
Мы все и жертвы и виновники.
...
Далее. Про осчастливить "насильно". Я не собираюсь осчастливливать насильно.
Он - САМ ПРИШЕЛ И ПЕРВЫЙ ЗАВЕЛ РЕЧЬ ОБ ЭТОМ!
Он и пришел, потому что осознал, где ему лучше и кто ему дороже. И наши желания совпадают.
...да, я не согласна с тяганием этой резины. Считаю, что он должен сделать выбор - раз и окончательно. Так и сказала ему. Или тут теряешь - или там. Вопрос времени принятия решения.
.. Вот жду.
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Считаете, будет правильным жестко поставить вопрос прямо сейчас: "Выбирай!" И надавить? Или она с неродившимся и помощь ей ? Или жизнь со мной, но без постороних за спиной?"
Вы начало читали?
Бумеранг.
В 23 - я осталась одна, беременная, без мужской помощи. *я могу понять ее как женщину*
Я Выжила. Родила.
И она выдержит. Это ее жизнь. А это мой муж и моя семья.
Так?
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Сейчас он строит планы на совместный отдых на море со мной и детьми. Всеми его поступки говорят об возвращении. И в то же время за спиной - маячит беременная любовница, с которой он не порвал окончательно.
Мне и вправду надо думать о себе и своих детях и своих интересах. А не о чужой бабе, которая Удалено. Грубость.Delfinaзная, что тот хочет вернуться к жене и детям.
Это не мои проблемы. А ее.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Извилистый путь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Наталья, в чем ваш вопрос форуму?
В вашей просьбе много всего. В вашей просьбе много нестыковок по очень базовым вопросам. Вы их видите?
Складывается впечатление, что вы боитесь. Вы понимаете, что измена это не просто нехороший поступок, но вы боитесь.

Ваш рассказ-это повествование об измене мужа. Как жить после измены? Вы уже придумываете другие названия измене, но не можете до конца в них сама поверить: и ребенка принимаю, и женщина оказалась хуже меня, и страх остаться одной в старости вам не нужен. Да, не дай Бог такое в жизни испытать. Но меня смутило вот это ваше сравнение:
...хочет вернуться ко мне и детям. Что я лучшая и нужна ему
Извините, но в какой момент ваша "я лучшая" стало иметь для него значение? ПОСЛЕ сравнения и беременности другой женщины? А в чем вы лучшая? Вы и ДО измены были такая же. А сейчас то же самое ваше состояние он называет "лучшая". Почему? Подумайте...
Я смогла поверить ему , простить, перешагнуть измену и предательство
На чем же основана ваша вера ему? И прощение как-то быстро возникло. С его стороны ЧТО было, чтоб вы его простили? Не слишком ли легко ваше прощение? И прощение ли это?
Именно в тот момент, как я созрела внутри простить и принять и начать с ним сначала, или продолжить жить, на нас как гром среди ясного неба свалилось известие: та женщина беременна, и будет рожать... Мало мне было испытаний в жизни....
Наталья, ваши испытания не имеют отношения к беременности другой женщины. Это не ваша жизнь. Не фантазируйте. Ваше испытание это "как жить с изменившем мужем, у которого будет ребенок на стороне".
И еще : беременность вдруг не наступает. Мужчина тоже имеет к этому отношение. Значит, и в этом вопросе, ваш муж поступал просто: как будет.
Зная характер мужа; прекрасно понимаю; что уж своего ребенка он не оставит и не откажется. ни финансово, ни как то еще. И ладно бы. Внутри себя я приняла этого не родившегося ребенка с первого момента как узнала. Он то ни в чем не виноват. Но я не могу смириться с мыслью, что теперь та женщина тенью всегда будет в нашей жизни. И не знаю, хватит ли у меня сил знать и жить с этим
Вы не знаете своего мужа. Вы не знаете своего мужа так, как думаете. Вы фантазируете на тему своей осведомленности и пытаетесь вести себя как сильная женщина. Но сильная женщина-это другое поведение и другое наполнение. Во всем, во всех поступках. Вы очень хотите любой поворот событий принять и успокоить себя. В этом ваша спасительная иллюзия. Вы укрепляете в себе такое состояние.
Если бы мы разошлись и я встретила бы другого мужчину, он наверняка тоже был бы уже женат, и у него были бы дети. Я бы нормально к этому относилась? - вероятно, да. Значит и тут можно ...
Совершенно не тождественные для сравнения обстоятельства. Это снова рост вашей иллюзии о своих возможностях.
Главное то в другом. Мы с мужем осознали, что хотим жить вместе - хочу верить, что у нас получится
Вы хотели жить вместе уже давно, и жили вместе. Но только вот ЧТО муж сделал с вашими отношениями, когда завел левую связь? Это ведь полное обесценивание семьи. Так?
А еще в вашем муже цветет пышным цветом трусость и безответственность:
Год назад муж резко увольняется с работы и за три дня уезжает на заработки за тысячу километров - решил сбежать от этого клубка непонятностей в своей жизни. Да только от себя не убежишь
А кто же создал этот клубок непотяностей? Кто за это в ответе? Побег это полная безответственность.
Понимаете, я и пришла сюда за мнением со стороны...
Наталья, каждое мнение со стороны будет опираться на внутренние правила того, кто это мнение высказывает. Вы это принимаете? Изменивший муж, просящийся назад в семью, это не большая радость и победа. Просто принять его на основании "ты лучшая" это легализация его измены.
Считаете, будет правильным жестко поставить вопрос прямо сейчас: "Выбирай!" И надавить? Или она с неродившимся и помощь ей ? Или жизнь со мной, но без постороних за спиной?"
А разве помощь для ребенка это вопрос выбора?
Вы начало читали? Бумеранг. В 23 - я осталась одна, беременная, без мужской помощи. *я могу понять ее как женщину*
Я Выжила. Родила. И она выдержит. Это ее жизнь. А это мой муж и моя семья. Так?
Что будет делать она-это ответственность не ваша. А муж-да ваш, ваш муж изменник. И семья ваша, которую предал ваш муж-изменник. Вы можете вести себя как угодно, можете открыто ненавидеть ту женщину. Вы можете держать мужа на поводу его греха-и наслаждаться состоянием Афины. Но вот только один вопрос: где тут честное настоящее счастье? Вы сможете так жить? Вы свободна и в выборе поведения, и в выборе отношения. Но ведь измена никуда не делась. И отец будет принимать участие в жизни ребенка. А вы это будете видеть. И мать ребенка будет иметь много прав. И это вы будете видеть.
Уставшая очень
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 21 май 2018, 10:29
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Извилистый путь

Сообщение Уставшая очень »

 
Автор Ваш муж работает в другом городе и приезжает к вам только на выходные? А где проживает та женщина? Тоже в другом городе? Не может ли быть так, что будни он проводит с ней?
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Нина, спасибо за развернутые мысли.
Да вопросом много у меня. Боязнь и страхи - имеют место быть. Вы правы.
Фраза "я лучшая" - это слова мужа. До того, как он узнал о беременности.
До моего прощения пошло 9 месяцев - вы считаете этого мало?
Это "быстрое прощение"?
...
По поводу того, что он сделал, что бы я простила ? - он не стоял на коленях с цветами и не расписывался в мольбах о прощении. Он просто приезжал домой. с полными пакетами продуктов, ремонтировал сломанное, и всячески помогал по дому - частный дом он требует мужских рук. Помогал детям. Финансово, морально. Он стал по другому относится и смотреть на меня.
Я не собираюсь махать изменой над его головой и требовать сатисфакций. Я приняла это как данность. Я просто хочу жить.
Счастье - оно было в совместых прошлых выходных на природе с детьми и собакой.
Счастье - вместе копаться в грядках, а вечером смотреть кино и обсуждать увиденное....
...
Да он изменил.
Да он предал.
Но почему нельзя прощать??
И зачем взращивать и копить обиды кирпичами за спиной?
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Та женщина живет в пригороде. И будни он с ней не проводит точно
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Извилистый путь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Наталья Путешественница писал(а): Да вопросом много у меня. Боязнь и страхи - имеют место быть. Вы правы
Страхи о чем? Основа этих страхов-какая? Вы боитесь чего?
Фраза "я лучшая" - это слова мужа. До того, как он узнал о беременности
....а после того, как узнал? Что говорил?
До моего прощения пошло 9 месяцев - вы считаете этого мало? Это "быстрое прощение"?
Давайте сначала поймем : что такое прощение? Почему мы все как бы делим проблему ДО прощения и ПОСЛЕ прощения? Прочитала вот такое определение прощения: "Прощение это решение, дающее свободу". К вашему прощению такое можно применить? Ваше прощение нужно мужу-то? Или вы своим прощением пытаетесь себя как -то защитить? Мне кажется, что ваше прощение это просто уговор себя, колыбельная для вашей боли.
По поводу того, что он сделал, что бы я простила ? - он не стоял на коленях с цветами и не расписывался в мольбах о прощении
Такая театральщина говорила бы совершенно о другом. Между вами и мужем нужен обстоятельный разговор и том, ПОЧЕМУ ваша семья разбита изменой, ОТКУДА измена взялась, ЗАЧЕМ муж завел связь не стороне и долго поддерживал её. Без глубокого понимания сути произошедшего между вами будет фарс прощения и фарс возвращения.
Я не собираюсь махать изменой над его головой и требовать сатисфакций. Я приняла это как данность. Я просто хочу жить
Вы живете. Но не путайте саму жизнь и возможностью надеть :pink: и уговорить себя: будь как будет. Это не тот случай. Измена взрослого мужчины и беременная другая женщина-это не случайность. Между ними были отношения. А это значит, что вы с мужем не одно целое. Между вами-пропасть. Откуда она?
Счастье - оно было в совместных прошлых выходных на природе с детьми и собакой. Счастье - вместе копаться в грядках, а вечером смотреть кино и обсуждать увиденное....
Это быт. А счастье-это покой внутри. Вы путаете базовые вещи.
Да он изменил. Да он предал. Но почему нельзя прощать?? И зачем взращивать и копить обиды кирпичами за спиной?
Обида уже есть-она сидит в вас фундаментально. Во она, но уже без слов откровенной ненависти к той женщине:
Мне и вправду надо думать о себе и своих детях и своих интересах. А не о чужой бабе, которая Удалено. Грубость.Delfinaзная, что тот хочет вернуться к жене и детям.Это не мои проблемы. А ее
Так не говорит и так не мыслит тот, кто уже простил, кто уже свободен от боли. Вы вся находитесь в ненависти к последствиям блуда мужа, а о каком-то прощение так уверенно говорите. Вы словно пытаетесь провести четкую грань между мужем, его изменой и той женщиной: измену я пережила, мужа простила, женщину нужно не замечать. А это всё одно и то же.

И вот еще что: не нужно начинать с самого простого варианта его возвращения.
Сейчас он строит планы на совместный отдых на море со мной и детьми. Всеми его поступки говорят об возвращении. И в то же время за спиной - маячит беременная любовница, с которой он не порвал окончательно
Отдых на море это сказка. А вам нужно с реальностью разбираться. Отдых на море удастся с точностью 100%. Но разве это показатель раскаяния мужа?
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Нина
Спасибо что отвечаете.
Разбирая мою ситуацию, вы видите неправоту моих мыслей и суждений и поступков. И не принимаете их здравыми.
И я так понимаю, что ваше мнение - это развод и никаких больше метаний?
.. если бы все было однозначно и понятно мне, я бы не пришла сюда.
Вы помогаете мне взглянуть со стороны.
И очень верно подметили четкое разделение для меня: измена, прощение, и другая женщина.
Да они связаны между собой. Были.
А сейчас шанс изменить. Этого хочет он. Этого хочу я.
Себя. Ситуацию. Будущую жизнь.
Вы пишите о счастье в спокойствии - и я чувствую себя спокойно. Внутри. Когда он рядом.
Так почему перекрывать себе кислород?
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Возможно, я прячусь от боли, как страус в песок. Хочу вернуть свою жизнь. Пусть не прежнюю, однозначно не прежнюю, но с человеком, который мне дорог.
Я не вычеркну то, что произошло.
Между нами был откровенный разговор о причинах измены. Тут ничего нового. На эти камни наступают многие. - поиск разнообразия, новых впечатлений и сравнение с другими.
Как итог - желание вернуться ко мне и детям.
Я не хочу разбираться и делить на правых и виноватых. Не в этом смысл
А в поиске приемлемого решения для себя
В поиске этого самого спокойствия
Уставшая очень
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 21 май 2018, 10:29
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Извилистый путь

Сообщение Уставшая очень »

 
Наталья Путешественница писал(а):НТ9ина

Вы пишите о счастье в спокойствии - и я чувствую себя спокойно. Внутри. Когда он рядом.
Так почему перекрывать себе кислород?
Наталья, но что же тогда мешает? Если Вы уверенны в раскаяньи своего мужа, в своей любви к нему, в его любви к Вам, в свои силы простить и забыть (а не просто прикрыть глаза, чтобы не остаться одной), так кто же говорит о перекрывании кислорода?
А мешает будущий ребёнок от другой женщины и последствия его появления на свет.
Вы пробовали поставить мужу условие - только финансовая поддержка той женщины и ничего больше? Считаете, что он не пойдёт на эти условия?
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Уставшая
Именно
Вы уловили суть, что мне мешает. Именно будущий ребенок и последствия его появления на свет. Он был ошарашен этим известием не меньше меня. Потому что в его жизнь одновременно пришло и мое согласие на дальнейшую совместную жизнь, и новость о беременности там.
Нет, я пока не ставила условий. Прошел месяц с небольшим и я не знаю сколько надо времени для осознания и принятия факта беременности. ...
Мне тяжело ставить условия вообще - у меня другой характер. Я зрею и подбираю слова, момент, как это сделать. И понимаю, что должна настоять и прояснить все до конца. Он попросил время на улаживание. И не смог конкретно назвать сколько это и попросил не давить. возможно, отговорка.
С другой стороны, я вижу его отношение ко мне и детям, его стремление к нам.
Пока мы касаемся в обсуждениях тем наших собственных вопросов нашей семьи и детей, дома, быта, учебы и всего прочего. Я мягко подвожу его к тому, что если он хочет по настоящему жить со мной, то ему не останется ничего кроме как остановится только на финансовой поддержке ребенка там и ничего больше для нее. отношений между ними сейчас нет. Да и любви не было никогда. Было не понятно что. И я не знаю, на какие условия он пойдет или нет.
Он должен САМ принять решение. За себя.
А я - должна сама. За себя.
И в идеале хочется что бы они совпали с наименьшими потерями.
Вскользь, не акцентируя, я сказала ему свою позицию на дальнейшую жизнь: сейчас переходный переиод, буфер, а в дальнейшем - или он со мной, теряя ее без права переписки , максимум аллименты, или не со мной, но теряя все при этом, в таком случае он для меня умер.
В эти выходные у среднего сына выпускной. Не до разговоров будет.
А потом я созрею и все выясню. Поставлю условия, как мне комфортно. И поговорим. Надеюсь. Заковырка в чем - он трудно идет на разговоры на подобные темы. Считая, что делать выводы надо опираясь на поступки людей, а не на слова.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Извилистый путь

Сообщение Янkа »

 
А я бы посоветовала вам принять этого ребенка. Брать на выходные, как вы и хотели. Ребенок ни в чем не виноват... а если вы запретите мужу общаться с ним и интересоваться, это не значит, что он не будет интересоваться и общаться. Между вами появятся недомолвки и это ни к чему хорошему не приведет.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Извилистый путь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Наталья Путешественница писал(а):Нина, И я так понимаю, что ваше мнение - это развод и никаких больше метаний?
Нет, откуда вы взяли развод? Это ваш вывод, предлагать развод никто и не будет. Форум как раз и ценен тем, что аналитический. Те, кто просят о помощи, ищут выход. И выход нужен каждому свой, персональный. Именно ваши метания и есть предмет обсуждение в теме. Ваше состояние никак не придет хоть в какую-то точку опоры. Вы сочинили себе, что вы будете жить дальше так, как вы сумеете простить. Нет, ваша жизнь будет подчинены и не только вашим планам. Потому что это будет принципиально другая жизнь в совершенно других условиях. Ваш муж будет отцом внебрачного ребенка. Как это будет на вас влиять? Вот про ЭТО все вам и пишем. А ваше прощение это лишь ваш выход ситуации, но никак не решение и не завершение.
Вы помогаете мне взглянуть со стороны. И очень верно подметили четкое разделение для меня: измена, прощение, и другая женщина.
Да они связаны между собой. Были. А сейчас шанс изменить. Этого хочет он. Этого хочу я.Себя. Ситуацию. Будущую жизнь. Вы пишите о счастье в спокойствии - и я чувствую себя спокойно. Внутри. Когда он рядом.Так почему перекрывать себе кислород?
Что вы считаете кислородом? Шанс на восстановление ваших отношений после измены? Но ведь это не только от вас двоих зависит? Вы очень боитесь ребенка, потому что ребенок-это серьезно. Через ребенка у мужа будет еще одна жизнь, которая не для вас. И что бы вы ни говорили, что бы ни думали и ни планировали-вы не хозяйка ситуации. Вы боитесь, что в любой момент ваш муж сможет повести себя вообще на так, как вы сейчас мыслите. Это страх не надуманный. Это страх близкого будущего: какое оно будет, даже если вы простите? Ваше прощение не гарантия вообще ничего.
А потом я созрею и все выясню. Поставлю условия, как мне комфортно. И поговорим. Надеюсь. Заковырка в чем - он трудно идет на разговоры на подобные темы. Считая, что делать выводы надо опираясь на поступки людей, а не на слова.
А каковы его поступки? Вы так пафосно пишите про мужа, словно про безусловного героя. А ведь именно его поступки, его блуд, его уход из семьи, его возврат, последствия его связи и перевернули ваши жизни. Он трудно идет на разговоры? И это что, показатель его серьезности?

Без настоящего переосмысления семью очень трудно восстановить. Еще труднее, чем создать новую. Снова оказаться вместе-это еще не восстановленная семья.
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Нина
По моему мнению, восстановление наших с мужем отношений - зависит только лишь от нас двоих. и только. Зависит от нашего желания и стремления и усилий очертить главное и нивелировать второстепенное. Расставить приоритеты. должны учесть беременность, но не должны ставить ее во главу угла.
В конце концов, здесь трое детей тоже. И им нужен отец и семья.
Да, вы правы - я не хозяйка ситуации в полной мере. Именно это и вызывает мое беспокойство по поводу будущего. И муж может принять какое угодно решение в чью угодно пользу и ставить условия.
Я хозяйка лишь в одну сторону - оградить себя от их присутствия в своей жизни путем исключения и дорогого мне человека вместе с ними. То бишь - указать на дверь мужу и разойтись.
А для совместной жизни дальнейшей нужен диалог и четкое определение границ вмешательства, присутствия и ответственности в жизни всех троих.
Да, мое прощение не гарантия ничего для меня. В жизни вообще нет гарантий и не может быть. Человек предполагает- а Господь располагает / простите, не помню точно фразу/.
... пафосно пишу о поступках мужа?
Возможно... я склонна идеализировать людей...
Человек не может быть только плохим или только хорошим. Он вообще - нейтрален. Это поступки людей хорошие и плохие. В зависимости от того, на какой ты стороне стоишь.
Если два года назад я видела скорее равнодушие со стороны мужа ко мне, к проблемам семьи и детей/ когда все только начиналось/, и безразличие в какой то мере
То сейчас я снова вижу заинтересованность и желание быть с нами, решать наши вопросы, интерес к своей жизни, желание помочь и доставить радость. И в этом вижу; что муж переосмыслил, КТО ЕМУ ДОРОГ в этой жизни и с кем он хочет жить...
Он оступился. Изменил. Раньше, по молодости, я была очень категорична, и думала, что не смогу простить измену. А теперь понимаю - что жизнь, она не линейна. И пообщавшись с мужчинами в интернете, читая жизненные истории на форумах, вывод один - изменяют все. Хотя бы раз. Просто дальше два пути - или развод . Или - примирение. Кто как выбирает. Насколько дорога и важна семья.
Путь к перемирию муж начал полгода назад. Я не слышала его при этом. Обида застила мне глаза. Я не хотела говорить и слушать его. Не верила, что он изменился. уходила от разговора или открыто смеялась.
И только лишь находясь в больнице, видя его действительную заботу о себе, искренние переживания о моем состоянии, я поняла как он ко мне сейчас относится
Да, мне казалось; что как только я согласилась и приняла его, то все как в сказке, тут же станет хорошо и будет, "и жили они долго и счастливо"... это гоне произошло. А появилась эта беременность и поиски ответов, как с этим жить дальше, как очерчивать круг невмешательства и личных границ для всех....
Но верю, что можно найти решение и в этом случае. И это решение конечно, прежде всего мужа , как нас разграничить.
При этом обязательно будет кто то недоволен и ущемлен. По отношению к ней или ко мне, он будет "нехорош" - если мягко сказать.
Я рассуждаю и лезу возможно совершшенно в то, что меня не касается прямо, а лишь косвенно. Но мне просто необходимо выговориться, излить мучающие меня мысли. И в реальности я ни с кем не могу поделиться. Поэтому я здесь
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Извилистый путь

Сообщение micha »

 
Не думал вам писать, но задело вот это ваше
вывод один - изменяют все.
Это значит вы и про меня, и про моего отца, и про соседа который по часам вставал ночью что б сделать дочке больной сердцем укол, про коллегу на работе,который берет малыша на работу, давая жене отдохнуть после ночного дежурства. Желая оправдать мужа, всех нас мазнули... Все уговариваете себя. Ну да ладно.
Никто вас к разводу не призывает. Вам мы хотим объяснить, исходя из своего опыта и опыта этого форума, что решение восстанавливать семью это подвиг. Это тяжелейший и зачастую неблагодарный труд. Это взаимный подвиг прощения и покаяния. И это не красивые слова. Это тяжелейшая реальность. Для этого надо понять хотя бы себя. И по возможности понять партнера. Вы понимаете себя? Вы знаете свои интересы? Вы простили? Ваш муж раскаялся? Очень грустно было читать ваши оправдания его, мол в январе сделал ребенка, а в феврале починял нам кран, ну а 8 - го марта... Действительно, то ж в январе было. Вот это хотели до вас донести, почему он вернулся? Посмотрите на это без :pink:
И еще, попав сюда я удивился, насколько все у всех похоже, насколько люди шаблонны, их поступки, слова.
Зачеркнуть прошлое, перевернуть страницу, начать с чистого листа. Это говорят все. Съездить в теплую страну, попить там сладкого вина, закрепить так сказать воссоединение, эта "оригинальная" идея приходит большинству. Многих осеняет еще одна "оригинальная" идея, завести ребенка. Не торопитесь. Горе надо прогоревать, пережить. Не надо песен и плясок. И тогда не будет страшна осень, после солнечного лета.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Извилистый путь

Сообщение Elfriede »

 
Наталья Путешественница писал(а):
Он оступился. Изменил. Раньше, по молодости, я была очень категорична, и думала, что не смогу простить измену. А теперь понимаю - что жизнь, она не линейна. И пообщавшись с мужчинами в интернете, читая жизненные истории на форумах, вывод один - изменяют все. Хотя бы раз. Просто дальше два пути - или развод . Или - примирение. Кто как выбирает. Насколько дорога и важна семья.
А Вы знаете вкус этого самого "примирения"? Вкус того, что Вы больше никогда, слышите, НИКОГДА не сможете ему полностью доверять? Это же, извините, не спор из-за излишне потраченной тысячи, это послевкусие после землетрясения наподобие Спитакского, когда разрушено абсолютно все, уничтожены все аспекты семьи. Можно отстроить новые дома, проложить новые дороги, но невозможно вернуть ту, до землетрясения, счастливую, полную доверия жизнь, как нельзя вернуть погибших при землетрясении людей. Да, в восстановленной семье может быть и радость, и что-то хорошее, но это всегда будет радость "со слезами на глазах". Невозможно будет снова "прирасти к мужу кожей" потому, что Вы никогда не сможете забыть, как эту кожу у Вас с мясом когда-то отодрали. Пережитую боль тоже не забыть, простить - да, забыть - нет, поэтому отныне Вы всегда будете вести в семье "свою собственную игру", прикрывая в разных ситуациях только свою собственную спину. И Вы больше никогда, просто из соображений безопасности, не сможете "повернуться к мужу спиной". При любом сколько нибудь серьезном..да что серьезном, просто неприятном для Вас разногласии как набат в голове будет звучать:"А зачем мне ВОТ ЭТО надо? С какой стати, пережив ту неимоверную боль и с усилием простив его, я теперь вдруг буду терпеть от него теперь ЭТО? Когда можно больше не терпеть, а выпнуть его из своей жизни, и прекрасно жить как без предателя, так и без прочей причиняемой им нервотрепки?"
Вы никогда не забудете что этот человек причинил Вам много боли, потому сделаете все, чтобы он не смог Вам ее больше причинить. А этого можно достигнуть только тем, что не допускать его, эмоционально и душевно, так близко, чтобы от его возможных слов и поступков боль опять возникла. Тем более тут внебрачный ребенок, то есть потенциально источник дополнительных проблем и Ваших страданий.
Все его задержки, разговоры, отлучки и намерения Вы будете рассматривать с учетом его бывших (?) похождений, то есть сразу будут включаться соответствующие выводы и реакции, с тяжелым для Вас эмоциональным откликом. Если только Вы эмоционально не отодвинете его от себя на безопасное для Вас расстояние.
Вы готовы? Не торопитесь отвечать "да". Думайте, размышляйте, дайте себе время. Поначалу всем кажется, что стоит только мужу (или жене, в противоположном случае) вернуться, и все, этот период разрыва будет "аки не бывшим". Но это -иллюзия, игры психики, которая пытается аннулировать очень болезненный период вместе с его чудовищными негативными переживаниями. Ничего не получится объявить "не бывшим", даже если бы не было и нагулянного ребенка, потому, что это - было. И рядом с Вами - не Ваш муж, а предатель, а еще и потому, что Вы уже - другая. У Вас есть этот опыт, опыт его измены, опыт Ваших страданий и опыт жизни в его предательстве. И от этого никуда не уйти, и это-то и встает во весь рост, когда "блудный попугай" возвращается в семейное гнездо. Знаю женщин, которые, получив вот такой "приз" назад, в итоге, потеряв здоровье и заработав неврозы и бессонницу, не выдерживают, и через годы уходят от мужа (для которого этот уход как снег на голову - "Как так? Она же простила! И приняла назад! И мы же потом жили счастливо!"), либо в отдельную жизнь, либо к другому мужчине, с которым у нее не было опыта предательства. Потому, что оказывается невозможно жить с этим состоянием тревоги и неуверенности, быть рядом с предателем и каждый раз ожидать нового ножа в спину.

Теперь о Вашем муже.
Вы напрасно его так активно здесь защищаете и приукрашиваете действительность. Факты, автор, говорят о совсем ином состоянии дел, чем это хотелось бы Вам. Факты - о том, что он ничего, на самом деле, не понял, он просто на текущий момент "выбрал Вас", то есть для него нормально (!нормально, понимаете?) грести туда, где ему будет в данный момент "поинтереснее". В нем нет стержня-внутреннего запрета на измену, разрушение семьи, нет неприятия левых связей. Все, что он Вам сказал - то, что Вы на настоящий момент оказались ему дороже любовницы. А завтра любовница (эта же или другая) может вполне оказаться привлекательнее Вас, и он опять пойдет за этой "любовью", так как семья для него не ценность, и верность - не жизненный принцип, ценностью для него является его "люблю", то есть хочу.
Второй момент. Очень мало прошло времени. По сути, он прыгает из одного дома в другой и из одной постели в другую. Он не дал любовнице отставку, не прожил достаточное время в одиночестве, переосмыслив свою жизнь. Нет, он побежал к Вам. А Вы, увы, приняли его даже без "испытательного срока". :( Все это к тому, что его решения ненадежны и раскаяния, с такими его телодвижениями, просто не рассмотреть. На самом деле, со стороны все больше похоже на желание усидеть на двух стульях, особенно теперь, когда у мужа появился такой мощный, для Вас, козырь в виде ребенка ("яжотец!").

Я не призываю Вас завтра бежать разводиться- такого совета Вам никто дать не может,а, если и даст, то слушать в этом вопросе надо только самого себя. Но вот поставить решение о приеме мужа назад на паузу очень Вам советую. И держать эту паузу столько сколько сможете (не неделю и не месяц, а много больше), в это время наблюдая как он будет себя вести и по отношению к Вам, и по отношению к любовнице. Если решение жить дальше с Вами у него не твердое, он не будет ждать Вас, и Вы, при наличии реальной паузы, это поймете. А если решение не твердое, то Вы ничего хотя бы немного путного с ним не построите, так как это будет, для него, временный вариант - перекантоваться до следующего большого романа.

Думайте и не спешите. Очень не спешите.
уже бабушка
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 13:28
Пол: женский

Re: Извилистый путь

Сообщение уже бабушка »

 
Какие золотые слова написала Elfriede, подписываюсь под каждым словом! Потому что у меня именно так и было! И у вас так будет. Это такой сорт людей, мечутся, бегают туда-сюда, выбирают, где им на данный период времени лучше, и в этом их суть. А на самом деле им нафиг никто не нужен, ни Вы, ни любовница. НЕ верьте! Так будет всегда, не эта, так другая, как только пообвыкнет жить у вас, так сразу начнет "косить лиловым глазом". Натура такая- бабник. Можно еще точнее сказать, да нельзя здесь так говорить, но все знают, как зовут таких в народе. А ваш муж один из них, к сожалению. Ничего хорошего не будет, поверьте, я это все проходила. Приходы-уходы, внебрачный ребенок, и.д. Нужно найти в себе силы и поставить большую жирную точку. ВСЕ! Прочитайте каждое слово предыдущего автора, вот это правда.
alenushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Извилистый путь

Сообщение alenushka »

 
Наталья, очень правильное, очень мудрое решение - восстанавливать семью. При возможном шансе сохранить, отстроить, дать новую жизнь семье нужно обязательно его использовать. Только сделать это честно, без лукавства перед СОБОЙ. И тогда в при любом исходе вы почувсвуете и поймете, что сделали правильно, тогда уже сейчас метания "а надо ли" прекратятся.

Вот давайте честно - семьи после измены нет. Как уже писали- шарахнуло землетрясение и -бум!- нет дома. Руины.
И вот есть двое, и не хотят сбегать, хотят отстроить. При чем один строитель с виденьем внешней и внутренней красоты дома, но слабыми руками, а второй- с сильными руками и отвечающий за прочность всей конструкции.

Так вот, стоят среди руин уже когда-то однажды построенного и хотят строить. По логике с чего надо начать? Разобрать руины и понять, а почему же рухнуло-то? Катаклизм? Так у соседа вон целехонький дом. А у второго только стекла потрескались.
Присмотритесь - а был в доме фундамент? Или возводили по быстрому, украшая лишь занавесочками да обоями цветастыми силами женщины. А мужчине заморачиваться прочностью не хотелось- и так же симпатично.
А теперь? Не собираетесь ли вы по тому же проекту быстренько возвести "времянку" - до следующего землетрясения?

Вас спросили об обсуждении причин произошедшего, вы написали, что все обсудили. Обсудить- то обсудили, только написанное вами - не причины. И пока вы не достанете каждый по честному (прежде всего- по честному для себя) причины- не сможете путного построить.
"Захотелось разнообразия" по честному звучит так:
" я не понимаю ценность семьи и ее хрупкость;
я не умею решать проблемы в семье;
я не умею реализовывать свои возникшие потребности в семье;
я не умею видеть боль и страдания жены, мне бывает не до них, если я чего-то очень хочу;
я не отдаю себе отчет, насколько серьезными могут быть последствия моих "хотелок";
у меня нет четкого нравственного жизненного ориентира, чтоб я понимал как следует поступать.."

Можно было бы продолжить, но на самом деле это и есть причины. И вот когда ИХ называет и понимает человек, когда перебирает себя "по косточкам" и анализирует- вот тут начинается копание фундамента. Потому что это и есть начало - осознание своей "профпригодности" для семьи. А затем - работа над собой по каждому пунктику. Это долгий процесс. Не зря фундамент отстаивают для прочности год или два.
А затем уже только: кирпичик по кирпичику дела любви и возводяться стены. А для дел любви тоже нужно понимать, что важно твоему супругу (не как тебе кажеться, а абсолютно точно из его уст). А для этого нужно уметь разговаривать, слушать, слышать.

А теперь смотрите с этой точки на вашу ситуацию: хочет муж серьезно понять и обсудить причины произошедшего или правда выдает то, что на поверхности "захотелось разнообразия", а почему захотелость - эту муть он даже тронуть боиться, чтоб потом не пришлось перелопатить всю свою внутреннюю сущность.
А есть четкие признаки того, что муж осознал, не говорит, но все же поменялся? Пока вряд ли: четких ориентиров так и нет (дайте время чтоб порешать с любовницей), осознание ответственности за поступки не пришло ( взрослый дядька ошарашен, что от блуда дети могут быть) и т.д.
А дальше для выстраивания доверия он ничего не планирует в себе менять? Так и будет ходить "молчаливым", потому что привык и не любит разговоров душевных? А вы плясать вокруг будете, чтоб было, как ему удобно и к чему он привык? Опять занавесочки на кривой дом?

К чему я это: вы молодец, что готовы строить семью заново, что находите силы прощать, что на многие вещи стараетесь смотреть реально, но не соглашайтесь больше на деревянную халабуду. Попробуйте выстроить настоящий фундамент для начала. Выстоит ваш муж, станет настоящим строителем и хозяином - слава Богу. Сбежит(ручки-ножки болят, разговорами спать мешают) - ну так тому и быть. Зато если получится- получится настоящее, а нет - так без второго домика Нуф-Нуфа вы несчастнее не станете.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»