Если вы лучшая, и нужны ему, как же та женщина забеременела? Выходит вам говорил, а там делал?Что я лучшая и нужна ему. Я смогла поверить ему , простить, перешагнуть измену и предательство.
Любящий муж не делает детей другой женщине.поняла для себя одно - либо я в гордости и обидках доживаю старость одна, либо перешагнув, дав второй шанс - вполне счастливо живу с любимым и любящим мужем и детьми в нашем доме.
Да,ребенок не виноват, но вы не мать Тереза, и вообще кто вы ему, что бы принимать его? Не берите на себя то, что не сможете понести!Внутри себя я приняла этого не родившегося ребенка с первого момента как узнала. Он то ни в чем не виноват.
Вот опять вы себя уговариваете.Если бы мы разошлись и я встретила бы другого мужчину, он наверняка тоже был бы уже женат, и у него были бы дети. Я бы нормально к этому относилась? - вероятно, да. Значит и тут можно ...
Вы то тут причем? Это дела вашего мужа и той дамы!Я сразу сказала мужу :будем платить аллименты
Откуда вы знаете? - это раз, он взрослый мужик и оказался в том "плохо" по своей доброй воле - это два, осчастливить другого человека вы не можете - это три.Но останавливает другое - муж там несчастлив и не хочет там быть по доброй воле.
По вашему это только ее злобные происки, а ваш муж "жертва обстоятельств"?да и беременностью своей надеялась окончательно развести нас.
Нет, не надумываете, проблема висит над вашей головой.Может я надумываю проблемы в будущем
Извините, но в какой момент ваша "я лучшая" стало иметь для него значение? ПОСЛЕ сравнения и беременности другой женщины? А в чем вы лучшая? Вы и ДО измены были такая же. А сейчас то же самое ваше состояние он называет "лучшая". Почему? Подумайте......хочет вернуться ко мне и детям. Что я лучшая и нужна ему
На чем же основана ваша вера ему? И прощение как-то быстро возникло. С его стороны ЧТО было, чтоб вы его простили? Не слишком ли легко ваше прощение? И прощение ли это?Я смогла поверить ему , простить, перешагнуть измену и предательство
Наталья, ваши испытания не имеют отношения к беременности другой женщины. Это не ваша жизнь. Не фантазируйте. Ваше испытание это "как жить с изменившем мужем, у которого будет ребенок на стороне".Именно в тот момент, как я созрела внутри простить и принять и начать с ним сначала, или продолжить жить, на нас как гром среди ясного неба свалилось известие: та женщина беременна, и будет рожать... Мало мне было испытаний в жизни....
Вы не знаете своего мужа. Вы не знаете своего мужа так, как думаете. Вы фантазируете на тему своей осведомленности и пытаетесь вести себя как сильная женщина. Но сильная женщина-это другое поведение и другое наполнение. Во всем, во всех поступках. Вы очень хотите любой поворот событий принять и успокоить себя. В этом ваша спасительная иллюзия. Вы укрепляете в себе такое состояние.Зная характер мужа; прекрасно понимаю; что уж своего ребенка он не оставит и не откажется. ни финансово, ни как то еще. И ладно бы. Внутри себя я приняла этого не родившегося ребенка с первого момента как узнала. Он то ни в чем не виноват. Но я не могу смириться с мыслью, что теперь та женщина тенью всегда будет в нашей жизни. И не знаю, хватит ли у меня сил знать и жить с этим
Совершенно не тождественные для сравнения обстоятельства. Это снова рост вашей иллюзии о своих возможностях.Если бы мы разошлись и я встретила бы другого мужчину, он наверняка тоже был бы уже женат, и у него были бы дети. Я бы нормально к этому относилась? - вероятно, да. Значит и тут можно ...
Вы хотели жить вместе уже давно, и жили вместе. Но только вот ЧТО муж сделал с вашими отношениями, когда завел левую связь? Это ведь полное обесценивание семьи. Так?Главное то в другом. Мы с мужем осознали, что хотим жить вместе - хочу верить, что у нас получится
А кто же создал этот клубок непотяностей? Кто за это в ответе? Побег это полная безответственность.Год назад муж резко увольняется с работы и за три дня уезжает на заработки за тысячу километров - решил сбежать от этого клубка непонятностей в своей жизни. Да только от себя не убежишь
Наталья, каждое мнение со стороны будет опираться на внутренние правила того, кто это мнение высказывает. Вы это принимаете? Изменивший муж, просящийся назад в семью, это не большая радость и победа. Просто принять его на основании "ты лучшая" это легализация его измены.Понимаете, я и пришла сюда за мнением со стороны...
А разве помощь для ребенка это вопрос выбора?Считаете, будет правильным жестко поставить вопрос прямо сейчас: "Выбирай!" И надавить? Или она с неродившимся и помощь ей ? Или жизнь со мной, но без постороних за спиной?"
Что будет делать она-это ответственность не ваша. А муж-да ваш, ваш муж изменник. И семья ваша, которую предал ваш муж-изменник. Вы можете вести себя как угодно, можете открыто ненавидеть ту женщину. Вы можете держать мужа на поводу его греха-и наслаждаться состоянием Афины. Но вот только один вопрос: где тут честное настоящее счастье? Вы сможете так жить? Вы свободна и в выборе поведения, и в выборе отношения. Но ведь измена никуда не делась. И отец будет принимать участие в жизни ребенка. А вы это будете видеть. И мать ребенка будет иметь много прав. И это вы будете видеть.Вы начало читали? Бумеранг. В 23 - я осталась одна, беременная, без мужской помощи. *я могу понять ее как женщину*
Я Выжила. Родила. И она выдержит. Это ее жизнь. А это мой муж и моя семья. Так?
Страхи о чем? Основа этих страхов-какая? Вы боитесь чего?Наталья Путешественница писал(а): Да вопросом много у меня. Боязнь и страхи - имеют место быть. Вы правы
....а после того, как узнал? Что говорил?Фраза "я лучшая" - это слова мужа. До того, как он узнал о беременности
Давайте сначала поймем : что такое прощение? Почему мы все как бы делим проблему ДО прощения и ПОСЛЕ прощения? Прочитала вот такое определение прощения: "Прощение это решение, дающее свободу". К вашему прощению такое можно применить? Ваше прощение нужно мужу-то? Или вы своим прощением пытаетесь себя как -то защитить? Мне кажется, что ваше прощение это просто уговор себя, колыбельная для вашей боли.До моего прощения пошло 9 месяцев - вы считаете этого мало? Это "быстрое прощение"?
Такая театральщина говорила бы совершенно о другом. Между вами и мужем нужен обстоятельный разговор и том, ПОЧЕМУ ваша семья разбита изменой, ОТКУДА измена взялась, ЗАЧЕМ муж завел связь не стороне и долго поддерживал её. Без глубокого понимания сути произошедшего между вами будет фарс прощения и фарс возвращения.По поводу того, что он сделал, что бы я простила ? - он не стоял на коленях с цветами и не расписывался в мольбах о прощении
Вы живете. Но не путайте саму жизнь и возможностью надеть и уговорить себя: будь как будет. Это не тот случай. Измена взрослого мужчины и беременная другая женщина-это не случайность. Между ними были отношения. А это значит, что вы с мужем не одно целое. Между вами-пропасть. Откуда она?Я не собираюсь махать изменой над его головой и требовать сатисфакций. Я приняла это как данность. Я просто хочу жить
Это быт. А счастье-это покой внутри. Вы путаете базовые вещи.Счастье - оно было в совместных прошлых выходных на природе с детьми и собакой. Счастье - вместе копаться в грядках, а вечером смотреть кино и обсуждать увиденное....
Обида уже есть-она сидит в вас фундаментально. Во она, но уже без слов откровенной ненависти к той женщине:Да он изменил. Да он предал. Но почему нельзя прощать?? И зачем взращивать и копить обиды кирпичами за спиной?
Так не говорит и так не мыслит тот, кто уже простил, кто уже свободен от боли. Вы вся находитесь в ненависти к последствиям блуда мужа, а о каком-то прощение так уверенно говорите. Вы словно пытаетесь провести четкую грань между мужем, его изменой и той женщиной: измену я пережила, мужа простила, женщину нужно не замечать. А это всё одно и то же.Мне и вправду надо думать о себе и своих детях и своих интересах. А не о чужой бабе, которая Удалено. Грубость.Delfinaзная, что тот хочет вернуться к жене и детям.Это не мои проблемы. А ее
Отдых на море это сказка. А вам нужно с реальностью разбираться. Отдых на море удастся с точностью 100%. Но разве это показатель раскаяния мужа?Сейчас он строит планы на совместный отдых на море со мной и детьми. Всеми его поступки говорят об возвращении. И в то же время за спиной - маячит беременная любовница, с которой он не порвал окончательно
Наталья, но что же тогда мешает? Если Вы уверенны в раскаяньи своего мужа, в своей любви к нему, в его любви к Вам, в свои силы простить и забыть (а не просто прикрыть глаза, чтобы не остаться одной), так кто же говорит о перекрывании кислорода?Наталья Путешественница писал(а):НТ9ина
Вы пишите о счастье в спокойствии - и я чувствую себя спокойно. Внутри. Когда он рядом.
Так почему перекрывать себе кислород?
Нет, откуда вы взяли развод? Это ваш вывод, предлагать развод никто и не будет. Форум как раз и ценен тем, что аналитический. Те, кто просят о помощи, ищут выход. И выход нужен каждому свой, персональный. Именно ваши метания и есть предмет обсуждение в теме. Ваше состояние никак не придет хоть в какую-то точку опоры. Вы сочинили себе, что вы будете жить дальше так, как вы сумеете простить. Нет, ваша жизнь будет подчинены и не только вашим планам. Потому что это будет принципиально другая жизнь в совершенно других условиях. Ваш муж будет отцом внебрачного ребенка. Как это будет на вас влиять? Вот про ЭТО все вам и пишем. А ваше прощение это лишь ваш выход ситуации, но никак не решение и не завершение.Наталья Путешественница писал(а):Нина, И я так понимаю, что ваше мнение - это развод и никаких больше метаний?
Что вы считаете кислородом? Шанс на восстановление ваших отношений после измены? Но ведь это не только от вас двоих зависит? Вы очень боитесь ребенка, потому что ребенок-это серьезно. Через ребенка у мужа будет еще одна жизнь, которая не для вас. И что бы вы ни говорили, что бы ни думали и ни планировали-вы не хозяйка ситуации. Вы боитесь, что в любой момент ваш муж сможет повести себя вообще на так, как вы сейчас мыслите. Это страх не надуманный. Это страх близкого будущего: какое оно будет, даже если вы простите? Ваше прощение не гарантия вообще ничего.Вы помогаете мне взглянуть со стороны. И очень верно подметили четкое разделение для меня: измена, прощение, и другая женщина.
Да они связаны между собой. Были. А сейчас шанс изменить. Этого хочет он. Этого хочу я.Себя. Ситуацию. Будущую жизнь. Вы пишите о счастье в спокойствии - и я чувствую себя спокойно. Внутри. Когда он рядом.Так почему перекрывать себе кислород?
А каковы его поступки? Вы так пафосно пишите про мужа, словно про безусловного героя. А ведь именно его поступки, его блуд, его уход из семьи, его возврат, последствия его связи и перевернули ваши жизни. Он трудно идет на разговоры? И это что, показатель его серьезности?А потом я созрею и все выясню. Поставлю условия, как мне комфортно. И поговорим. Надеюсь. Заковырка в чем - он трудно идет на разговоры на подобные темы. Считая, что делать выводы надо опираясь на поступки людей, а не на слова.
Это значит вы и про меня, и про моего отца, и про соседа который по часам вставал ночью что б сделать дочке больной сердцем укол, про коллегу на работе,который берет малыша на работу, давая жене отдохнуть после ночного дежурства. Желая оправдать мужа, всех нас мазнули... Все уговариваете себя. Ну да ладно.вывод один - изменяют все.
А Вы знаете вкус этого самого "примирения"? Вкус того, что Вы больше никогда, слышите, НИКОГДА не сможете ему полностью доверять? Это же, извините, не спор из-за излишне потраченной тысячи, это послевкусие после землетрясения наподобие Спитакского, когда разрушено абсолютно все, уничтожены все аспекты семьи. Можно отстроить новые дома, проложить новые дороги, но невозможно вернуть ту, до землетрясения, счастливую, полную доверия жизнь, как нельзя вернуть погибших при землетрясении людей. Да, в восстановленной семье может быть и радость, и что-то хорошее, но это всегда будет радость "со слезами на глазах". Невозможно будет снова "прирасти к мужу кожей" потому, что Вы никогда не сможете забыть, как эту кожу у Вас с мясом когда-то отодрали. Пережитую боль тоже не забыть, простить - да, забыть - нет, поэтому отныне Вы всегда будете вести в семье "свою собственную игру", прикрывая в разных ситуациях только свою собственную спину. И Вы больше никогда, просто из соображений безопасности, не сможете "повернуться к мужу спиной". При любом сколько нибудь серьезном..да что серьезном, просто неприятном для Вас разногласии как набат в голове будет звучать:"А зачем мне ВОТ ЭТО надо? С какой стати, пережив ту неимоверную боль и с усилием простив его, я теперь вдруг буду терпеть от него теперь ЭТО? Когда можно больше не терпеть, а выпнуть его из своей жизни, и прекрасно жить как без предателя, так и без прочей причиняемой им нервотрепки?"Наталья Путешественница писал(а):
Он оступился. Изменил. Раньше, по молодости, я была очень категорична, и думала, что не смогу простить измену. А теперь понимаю - что жизнь, она не линейна. И пообщавшись с мужчинами в интернете, читая жизненные истории на форумах, вывод один - изменяют все. Хотя бы раз. Просто дальше два пути - или развод . Или - примирение. Кто как выбирает. Насколько дорога и важна семья.