Извилистый путь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Мише:
Извините, искренне не хотела обидеть мужчин. И вас в том числе. Надо было точнее написать "изменяли хотя бы раз все мужчины, с кем меня сталкивала жизнь в реале и в сети. "
Прошу прощения у тех, кто верен.
Увы, до этого форума я таких не встречала.
Мой муж тоже вставал по ночам к детям, давая мне поспать. И когда они болели - ночами носил на руках.
Но судить по этим принакам о верности - не стоит, сами видите. Это не имеет отношения одно к другому.
Мне хотелось верить и идеализировать людей и мужчин. Но при более долгом и откровенном разговоре, всегда всплывала, пусть и глупая одноразовая, связь на стороне у большинства мужчин. У кого то были романы, у кого то - - пьяный с...кс на корпоративе ..... скелеты в шкафу у многих.
....
Люди и поступки шаблонны. И я понимаю тоже, что начав путь к примирению со мной, он продолжал отношения там, не разорвал их окончательно. и это не правильно в корне. Он ищет, где приятнее и теплее - и это тоже верно, и не оправдываю его в этом. я знаю и вижу его недостатки, его хорошие и плохие стороны. И его "сидение на двух стульях" - тоже.
Когда он ушел, я делала все, что бы отпустить его внутри себя, что бы перестать думать и почти научилась, приучила себя к жизни без него. Не передать боль этого времени, я думаю, те, кто на этом форуме, знают это по себе. Плюс ко всему на мне остались заботы о детях и большом частном доме.
А потом он начал путь к возвращению. Издалека, не резко. Потому что Я НЕ ШЛА НА КОНТАКТ САМА! Я отгородилась, не слушала, не отвечала и игнорила. Но он продолжал свои попытки вернуться.
Я не оправдываю его. Нет. Я вижу его неправоту, ошибки, неверные поступки.
Но и я сама не ангел при этом. И тоже допускала ошибки, злость, обиду, неверное поведение
Но я хочу пережить это
И строить новый дом. С ним же. Как написали ниже.
Я понимаю, что это очень тяжелое решение, и легко не будет. Но легче ли отказаться сейчас от шанса прожить в дальнейшем вместе счастливо? Дождаться внуков и старости рука об руку?
Возможно, это мои розовые мечты и иллюзии
И я все выдумала...
Я выходила замуж с мыслью прожить с ним до конца дней, сколько отпущено, я была воспитана так.... и я не представляю рядом с собой даже возможности нахождения другого мужчины... Потому что мне дорог мой. И поэтому я борюсь пока есть надежда и шанс.
....
Огромное спасибо, Аленушка, за Ваш ответ. Очень содержательный для меня. Я обдумаю все, что Вы написали.
Как и развернутый ответ Elfriede.
Огромнейшее спасибо что не оставили без внимания мой зов.
И открываете мне глаза взглядом со стороны.
Предстоит огромный труд и к чему он приведет - только Господь ведает. Я ступила на него и пойду дальше, куда бы он ни привел. Все в руках божьих.
Спасибо за поддержку. Буду читать и перечитывать, разбираясь в себе, в своих желаниях; в своих силах....
Ведь если кратко, я думала как:
Все это время без него мне было ужасно плохо, я сильно привязана к нему. Я так и не смогла отстраниться от него в душе. Я мысленно разговаривала с ним постоянно. Мне не хватало его как воздуха. И физически тоже. Он - как некий стержень, рядом с которым жизнь имеет смысл.
А без него - пусто. Весь мир исчезает и не имеет значения.
Так почему бы теперь хоть моментами не позволить себе быть счастливой рядом с ним?
И не простить и не поверить ему? Не использовать этот шанс, когда он тоже выразил такое желание?...
Да, я понимаю, это очень поверхностно. И не совсем правильно.
Все это дано мне что бы я нашла прежде всего себя саму, а не растворялась в нем, семье, и детях.
И мне есть над чем работать самой с собой.
Спасибо еще раз всем.
Вы мне очень помогаете


Наша беда - в невозможности открытого разговора и тогда и сейчас. Я это понимаю.
Создать семью после 40
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Бабушке
Позволю не согласиться с одним: муж изменил. Мечется, сидит на двух стульях сейчас - это правда. Но он - не бабник, потому что до этого было 16 лет совместной жизни - и измен не было. Не было хождений, метаний. Во всяком случае я их не почувствовала, и не знала, как в этот раз. Не думаю, что он до этого просто хорошо маскировался.
От того и верю, что можем построить новый дом.
Что это еденичная ошибка.
Хотя она может быть просто первой, не исключено. И дальнейший сценарий о возможных хождениях и нахождениях "новой дорогой" лучше меня - вовсе не исключен.
Обжегшись на молоке - и на воду дуют.
Вы много мудрых и правильных вещей пишете. Только мудреют люди с годами,
Мне хочется верить в лучшее и бороться за нас.
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
И еще один момент.
Почему то складывается впечатление, что выходы из ситуаций должны быть сугубо правильными и идеальными. И все рассматривается с этих позиций. ..но я не совершенна, как и те, кто вокруг меня. И осознаю это. И принимаю. Надо стремится самому прежде всего к росту, к вере, к чистоте помыслов и поступков, к правильности, соблюдать заповеди. Но вправе ли не допускать отклонений и допусков от других в их несовершенстве поступков и жизней?...
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Звучало "поставить отношения на паузу"
Что это значит?
Не общаться вообще? Запретить появляться дома? Исключить только интимные отношения?
Предложить ему пожить отдельно от всех какое-то время? Снять квартиру?
Я не совсем понимаю, как это делается.
Муж пять дней живет и работает в другом городе. На выходные приезжает домой. Мне следует вести себя холодно и отстраненно, как сосед по лестничной клетке? Разговаривать сугубо о неотложных делах?...
Пожалуйста, поясните.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Извилистый путь

Сообщение Narine »

 
Наталья! Не пишите подряд несколько коротких сообщений, вы, во-первых, попусту тратите ограниченное семью страницами место в теме, а во-вторых, это очень сложно читать. Что мешает вам обдумать текст, не отправлять его сразу?
И потом, у нас повышенные требования к оформлению и грамотности текста, и об этом сказано при регистрации в правилах.

Наталья Путешественница писал(а):А потом он начал путь к возвращению. Издалека, не резко. Потому что Я НЕ ШЛА НА КОНТАКТ САМА! Я отгородилась, не слушала, не отвечала и игнорила. Но он продолжал свои попытки вернуться.
Простите, вы неоднократно об этом писали как о своей ошибке. И здесь в очередной раз прокричали это бестолочам, которые все долдонят и долдонят свое и игнорируют столь важное обстоятельство.
Нет, мы все поняли, причем давно. Это вы никак не поймете, что нет уникальности в вашей истории, а раз так, то есть принципы проверки "кающегося", они же и принципы самоврачевания, самоустранения, самоликвидации из очага блудного поражения.

Первый совет: волшебный пендель, так мы называем это правильный ответ на предательство. Вы пытаетесь уверить, что так и поступили, но нет! Вы лукавите! Пендель — это только я: я в постсемейном пространстве, я в горе, я в одиночестве, в раздумьях, в переосмыслении и в идеале — я с Богом. Что у вас:
Наталья Путешественница писал(а):Все это время без него мне было ужасно плохо, я сильно привязана к нему. Я так и не смогла отстраниться от него в душе. Я мысленно разговаривала с ним постоянно. Мне не хватало его как воздуха. И физически тоже. Он - как некий стержень, рядом с которым жизнь имеет смысл.
А без него - пусто. Весь мир исчезает и не имеет значения.
Так почему бы теперь хоть моментами не позволить себе быть счастливой рядом с ним?
Это ведь страдания наркомана по дозе. Как у Довлатова: если даже не выпил, то весь день о НЕЙ думаю. Ну и смысл вашего пенделя? Вы были все это время с ним, жили с ним, говорили с ним, выясняли, спорили… А его больше нет, мужа вашего. Он растворился, и тот, кто вернулся, — не муж вам уже. Пока по-настоящему не раскаялся.

Вы пытаетесь его выгородить, мы все когда-то, наверное, были такими. Но потом университеты прошли и поняли главное: не нужно обольщаться, не нужно думать: а у меня будет не так! Нужно быть очень внимательной и наблюдательной, нужно меньше пафоса и театральщины. Помните, вы написали, чем он вас поначалу купил? Красивыми словами, пафосными фразами. А любой пафос — ложь.

Так вот. Эту паузу, которую вы держали, нужно было держать максимально долго. Максимально! И прекратить ее тогда, когда уже больше в ней не будет смылса. А как это понять — надо до этого времени дожить. Некоторые вещи становятся очевидными сами по себе, а не когда мы во что бы то ни стало хотим их постичь.
Второе. Все это время нужно было по максимуму отстраняться, и перво-наперво запретить себе и мысли, и контакты — все. Умер! И жить, работая на раскопках руин, как вам написали. Думая, думая и думая. Молясь, молясь и молясь.
И вы стали бы другой, если бы честно, без лукавства в это вложились. И вот если бы тогда он ВОСКРЕС, несмотря на ваш игнор, ваше отчуждение, если бы он явился тоже другим человеком и готов был бы:
* обсуждать с вами все что угодно и что ему несвойственно и неприятно;
* все объяснить честно,
* понести все последствия своих поступков;
* принять даже ваш категоричный отказ как заслуженное…
— ну тогда бы потихонечку можно было приступить к работе по его… испытанию. Готов, дорогой? — Готов!
А у вас?
В процессе попыток вернуться был зачат ребенок, не так ли? Простите, что эту неприятную тему затрагиваю. Это как понимать? Как попытки вернуться?
По возвращении он (не вы!) диктует вам правила игры: не трогай меня, я думаю! Не лезь, мне эта тема неприятна! Суперраскаяние!
А ведь фундамент, краеугольный камень вашей будущей пусть и не очень радостной, но совместной жизни — это именно раскаяние, причем окончательное и бесповоротное.
Понимаете?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Извилистый путь

Сообщение Нина Вишневская »

 
... пафосно пишу о поступках мужа? Возможно... я склонна идеализировать людей...Человек не может быть только плохим или только хорошим. Он вообще - нейтрален. Это поступки людей хорошие и плохие. В зависимости от того, на какой ты стороне стоишь
О какой идеализации вы пишите? Ваш муж изменил вам, использовал другую женщину, а теперь вот ищет как ЕМУ пристроиться, да еще при этом остаться высоко моральным человеком. Вы полностью принимаете такое его поведение и ищите такие слова, которые введут такое поведение мужа плавно в "новую жизнь".
Нейтральный человек-это как? Вы же сами уже несколько раз делали акцент на том, что человека определяют поступки. Вы пытаетесь доказать форуму, что между поступками мужа и им самим есть некая великая стена? Нет, его поступки и есть его отношение к жизни. Это его правила. Хотел изменять-не запрещал себе; перестал хотеть изменять-давай я вернусь. Вы и в самом деле думаете, что еге желание возвратиться сделать вашу жизнь прежней?
Он оступился. Изменил. Раньше, по молодости, я была очень категорична, и думала, что не смогу простить измену. А теперь понимаю - что жизнь, она не линейна. И пообщавшись с мужчинами в интернете, читая жизненные истории на форумах, вывод один - изменяют все
Вывод ваш совершенно не верный. Изменяют не все, а кто на измену способен. Нелинейность жизни не отменяет ответственности и совести у людей. И никакими лже выводами ответственность не снимается.
Почему то складывается впечатление, что выходы из ситуаций должны быть сугубо правильными и идеальными. И все рассматривается с этих позиций. ..но я не совершенна, как и те, кто вокруг меня. И осознаю это. И принимаю. Надо стремится самому прежде всего к росту, к вере, к чистоте помыслов и поступков, к правильности, соблюдать заповеди. Но вправе ли не допускать отклонений и допусков от других в их несовершенстве поступков и жизней?...
Несовершенство бывает разным. Измена жене, блуд с другой женщиной, ребенок вне брака, желание снова устроиться максимально комфортно и минимально ответственно-вот как видятся со стороны поступки вашего мужа, которые вы никак не оправдаете никакими выводами.
Сугубо правильно и идеально-это как? Никто вам не писал про такие критерии. Все ответы в вашей теме схожи в одном: вы не простили, он не раскаялся. На такой базе воссоединение так же невозможно, как улететь на лифте в космос.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Извилистый путь

Сообщение Elfriede »

 
Наталья Путешественница писал(а): И еще один момент.
Почему то складывается впечатление, что выходы из ситуаций должны быть сугубо правильными и идеальными. И все рассматривается с этих позиций. ..но я не совершенна, как и те, кто вокруг меня. И осознаю это. И принимаю. Надо стремится самому прежде всего к росту, к вере, к чистоте помыслов и поступков, к правильности, соблюдать заповеди. Но вправе ли не допускать отклонений и допусков от других в их несовершенстве поступков и жизней?...
Вот к чему тут все это теоретизирование, вся философия? Почему Вы прячетесь за красивые общие словеса, вместо того, чтобы написать конкретно как вся эта теория отражена сейчас в Ваших с мужем отношениях и в Вашем пока еще официальном муже? Не надо агитировать "за советскую власть", давайте голую конкретику. Как Ваш муж стремится " к росту, к вере, к чистоте помыслов и поступков, к правильности, соблюдать заповеди". Это ведь краеугольный камень для решения дальше с ним что-то восстанавливать. Как, автор? Перечислите, пожалуйста, по пунктам, на каждое понятие (рост, чистота помыслов и т.д.). Воды не надо, давайте голые факты.
Вы что хотели сказать своей фразой "вправе ли не допускать отклонений и допусков от других в их несовершенстве поступков и жизней?". Что любое скотство, которое бы Ваш муж ни сделал и ни сделает, Вы будете не вправе не простить? Даже если он пойдет по стопам Чикатило? А, кстати, это хороший пример. Вы все так оправдаете вообще? Или все же где-то будет водораздел, после которого Вы оправдывать не будете? Где он у Вас, автор? Похоже, ложь, лукавство, измены, сидение на двух стульях у Вас до границы, в пределах допустимого поведения близкого Вам человека. Получается - ладно муж, с ним все ясно, а что с Вашими моральными принципами? Где они? А растворились, потому, что Вы сотворили себе кумира из мужа.
Страшно было читать Ваши слова:
Наталья Путешественница писал(а):Все это время без него мне было ужасно плохо, я сильно привязана к нему. Я так и не смогла отстраниться от него в душе. Я мысленно разговаривала с ним постоянно. Мне не хватало его как воздуха. И физически тоже. Он - как некий стержень, рядом с которым жизнь имеет смысл.
А без него - пусто. Весь мир исчезает и не имеет значения. ..
Это слова глубоко зависимого человека, полностью подстелившегося под другого, потерявшего свою волю, свои принципы и свои ориентиры. Где Вы сама, автор? На каком повороте жизненной дороги так утратили себя? Вы понимаете, что это - не нормально? Равно как и очень плохо для семейных отношений? Почитайте книги: Р. Норвуд о женщинах, которые любят слишком сильно, а также Ланди Банкрофт "Она его любит, он ее нет", узнаете, что неравновесные отношения разрушительны, и для семьи, и для психики. А Вы, судя по приведенной цитате, находитесь как раз в таких.
Вы поставили своего мужа на место Бога. Неудивительно, что пришло искушение в виде его измены - кумир был свергнут с пьедестала. Но Вам этого оказалось мало - Вы не стали пересматривать свою кривую систему приоритетов (хотя основания от мужа получили - по самое "не балуй"), Вы старательно стали заталкивать своего божка обратно - на свою божницу, в центр своей вселенной. :( Ну, ладно, дело конечно, Ваше, но зачем тогда писать в своих постах про Бога? Раз Вы не живете по Его заповедям и отвергаете Его в угоду своим желаниям и своей зависимости? В Вашей фразе противостояние сразу трем первым (первым, автор!) Божиим заповедям:
"1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства, да не будет у тебя других богов пред лицом моим.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.
3.Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно. "

Вы уж определитесь какому Богу ( с большой или маленькой буквы) Вы служите - Богу или божку в виде мужа. И если божку, то не надо поминать при этом Бога, ибо получается всуе, и на заповеди Его кивать, так как Вы их сами не исполняете (и не стремитесь).
Наталья Путешественница писал(а):
Мне хочется верить в лучшее и бороться за нас..
С кем именно, как и за каких "нас" Вы собираетесь бороться? Какая борьба, какими методами? С кем война?
И про "нас" - отдельно пожалуйста, так как всем (кроме Вас) ясно, что в Вашей истории на сегодняшний день нет уже никаких "нас" (кроме как в Вашем затуманенном розовыми грезами сознании), а есть Вы отдельно, со своими зависимостями, страхами, фантазиями о стране зубных фей и розовых единорогов, которую Вы будете строить за себя и за того парня на развалинах прежней семьи, и отдельно муж - с его любовницей, внебрачным ребенком, желанием жить султаном в гареме, имея обеих женщин, его нечувствительностью к чужой боли и любовью только к себе, своим страстям и желаниям.

Говорить с Вами тяжело, так как на все следует :"Да, но...", и жизнь Вы воспринимаете и решения принимаете исходя не из реальности, а из своих иллюзий. Вы готовите себе еще много боли, и, думаю, все будет как в той избитой поговорке:"Мы достигли дна...и начали копать." Будьте хотя бы готовы к тому, что все Ваши даже самые худшие предположения о развитии событий и о Вашем муже не будут оправдываться, так как действительность окажется еще отвратительнее. Все признаки того, что именно так будут развиваться события, имеются.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Извилистый путь

Сообщение Narine »

 
Хорошее название темы, кстати — правдивое. Особенно если вспомнить слова Иоанна Предтечи: приготовьте путь
Господу, прямыми сделайте стези Ему (Мк, 1:3).
Наталья Путешественница
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 05 июн 2018, 13:26
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Извилистый путь

Сообщение Наталья Путешественница »

 
Спасибо вам всем!
Вы все всё очень правильно написали, и про меня, и про мужа, и про кумира, и про вопросы. Очень многое из этого я знаю, но не разрешала себе признаться вслух. Вы помогли вскрыть нарыв.
Чувствую себя распластанной, извините.
Мне есть о чем подумать
Все это я заслужила
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Извилистый путь

Сообщение Elfriede »

 
Наталья Путешественница писал(а):
Вы все всё очень правильно написали, и про меня, и про мужа, и про кумира, и про вопросы. Очень многое из этого я знаю, но не разрешала себе признаться вслух. Вы помогли вскрыть нарыв.
Автор, это не один нарыв. Это. если воспользоваться Вашей аллегорией, множественный фурункулез, и одним вскрытием тут не ограничиться. Тут одно будете вскрывать, а другое в этот момент будет образовываться, и лечить этот процесс придется долго и больно. Но не лечить нельзя, так как иначе надежда на нормальную жизнь превратится в эфемерную мечту.
Наталья Путешественница писал(а): Чувствую себя распластанной, извините.
Да не Вас пластают, а те зависимости и иллюзии, которые Вы выказываете. Вы вступили в свой персональный ад (за Вас это решил муж, Вы не можете этого изменить), Вам придется пройти через него к свету, а Вы зажмурились от страха и боли, с зажмуренными глазами Вы никуда не дойдете, а мы тут просто как Вергилий из "Божественной комедии" Данте Алигьери служим отчасти проводниками - предостерегаем, рассказываем, даем советы и т.д., все для того, чтобы Вы вышли потом на солнце без еще бОльших потерь. Мы на Вашей стороне, а не на противоположной баррикаде.
Наталья Путешественница писал(а):
Все это я заслужила
Возможно, если подходить к вопросу философски. Но лучше вместо вопроса "за что?" подумайте над вопросом "для чего?", раз уж Вы все равно собираетесь размышлять обо всем происходящем и сказанном.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Извилистый путь

Сообщение Нина Вишневская »

 
Наталья Путешественница писал(а):Спасибо вам всем! Вы все всё очень правильно написали, и про меня, и про мужа, и про кумира, и про вопросы. Очень многое из этого я знаю, но не разрешала себе признаться вслух. Вы помогли вскрыть нарыв
Почему не разрешали сказать правду вслух и себе? Вы думаете, что потакая такому поведению мужа, вы совершаете нечто духовно значимое?
Правда бьёт только один раз-когда сказана, словно ставит на место. Ложь, как змея, будет прятаться и кусаться всегда, от неё трудно защититься просто словами. Ложь глуха и злопамятна. С ней невозможно договориться никак: ни прощением, ни сказками-отмазками.
Чувствую себя распластанной, извините. Мне есть о чем подумать. Все это я заслужила
Вас распластала измена мужа. И очень давно. Вы уже давно носите в себе эту боль, но пока у вас хватало слов и убеждений для себя из разряда " все не так уж и плохо".
Дайте себе время для осмысления. Читайте статьи психологов и священников. Себя нужно уметь и ругать, и менять, и учить. Любое состояние имеет смысл.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Извилистый путь

Сообщение Narine »

 
Всем было больно хоронить иллюзии, но тут или пропадай, или живи в реальности. Знаете, почему вы чувствуете себя распластанной? Потому что вы уцепились за свою гордыню: ей больно, и вам заодно. А вы должны повернуться к ней лицом и воевать с ней. И чувствовать себя в реальной работе, которая приведет к правильному результату.
Вы теперь все это прочитали и себе признались, что лукавили. Отлично! Скажите Богу: Господи, помоги, я больше так не хочу! И начинайте с трезвения. Никаких розовых соплей по поводу вашего "героя". Может, когда-то и было за что его уважать, но теперь он малодушен и труслив. Не помогайте ему своим потакательством стать еще хуже. Сосредоточьтесь на себе. Вам есть о чем подумать-погоревать.
Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Извилистый путь

Сообщение Ромашкина »

 
Наталья, я нахожусь в идентичной с вами ситуации... 12 лет брака, 16 лет вместе, 2 детей, венчаны, душа в душу жили. А теперь он живет в другой нашей квартире с беременной любовницей (я узнала 2 мес назад, живут уже около полугода там). Сначала хотел разводится, теперь передумал, вроде, не знает,чего хочет, ждет чего то. Но раскаяния и попыток вернуться в семью не делает. Живет с ней неделю, к нам приезжает (мы в другой стране) - тоже дней 5 живет. От детей пока скрываем...
Это и правда наш персональный ад. Меня тоже бросало во все стороны, теперь,прочитав вашу тему, я задумалась. Стоит ли правда пытаться сохранять то,чего нет?....
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»