Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Название дополнено. Пьяный Пикачу.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, подскажите тактику поведения.
Ситуация не такая сложная, как у многих здесь, но неприятная и требующая разрешения.
Мы православные. Нашей семье почти 8 лет. Трое детей. В отношениях с мужем, с его стороны в последние несколько лет холод. Как выражается? Нежелание проводить вместе время, раздражение, нежелание разговаривать на какие бы то ни было откровенные темы, если я пишу ему сообщения смс или в соц.сетях, то часто не получаю ответа, но он всё время в своём телефоне. Вообще всё как-то дежурно... Я бы не била тревогу, списывала всё на усталость, но стала замечать, что как-то очень уж увлечённо он зависает в соц.сетях, ну и в разговорах проскальзывали кое-какие слова относительно одной дамы (коллеги по работе).К слову сказать, с интимом у нас в порядке. В общем терпела-терпела, наблюдала-наблюдала, да и не выдержала - прочла переписку. Оказалось, всё очень интересно, переписка длится уже более двух лет (порой до глубокой ночи), она полна нежности - пожелания доброго утра, спокойной ночи, даже сладких снов, интерес к самочувствию, поддержка в сложных ситуациях, предложения помочь, пополнить баланс и т.д., при том что, по отношению - ко мне ничего этого нет. Оказывается, что даже когда мы с ним путешествовали, он состоял в активной переписке и интересовался у этой дамы, что ей привезти, рассказывал, где он побывал в эти дни, но только писал не "мы с женой", а "я".
Конечно меня накрыла и обида, и ревность, и гнев, всего много. Но я подумала, что раз он ищет эмоций на стороне, значит я недодала их ему. Был у нас с ним и разговор. Муж был очень напряжён и раздражён. Разговор из-за этого получился скомканный какой-то, т.е. многие вопросы так и не прояснили. Я сказала, что прочла переписку, он сказал: "Ну да симпатия, но я же не ушёл". Он и правда в остальном старается всё делать для семьи. Только вот мне и детям холодно рядом с ним - как-будто он где-то далеко, не с нами. После разговора его переписка и забота о ней продолжаются.
Вот в связи с этим и вопрос - как себя вести? Как вернуть любовь? Игнорировать? Я игнорировала несколько лет... Любить и всячески проявлять заботу? В таких ситуациях он меня часто отталкивает. Совсем разругаться? Я запуталась. Помогите пожалуйста.
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы воцерковленные православные? То есть оба исповедаетесь и причащаетесь? Или как?

Ну, а что... измена у Вас, автор, в семье. Пока, скорее всего, не физическая, но душевная - в полный рост.
И Господь об это говорил: [Мф 5:28]
" А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. "
Полагаю, проявление Вами заботы не только ничему не поможет, но и нанесет сугубый вред, так как, по сути, это поощрение за недостойное поведение мужа, к закреплению последнего.
Наверное, следует от мужа отстраниться (почитайте на форуме тему про отстранение), при этом до отстранения пояснив мужу, что Вам больно от его связи с другой женщиной, и Вы не можете вести с ним в такой ситуации нормальную семейную жизнь.
Обязательно посоветуйтесь с духовником, если он у Вас есть. Или,если его нет, найдите опытного священника и поговорите.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Улуна »

 
Здравствуйте Персефона!
Совершенно согласна, что нужно не завоевывать мужа заново, а расставить все точки над и. Сказать, что такая иллюзия православной семьи Вас не устраивает, и долго так продолжаться не сможет. И дальше отстраниться и дать ему время на размышление. Пусть Ваш муж задумается пока не поздно, что он может потерять со своими играми, а то ведь пока всё тихо и гладко, ему кажется, что так будет всегда- семья для быта, а эмоции и душевная теплота - на стороне. Скажите ему, что согласны быть единственной женщиной своего мужа, и по другому жить не сможете. А решение принимать, как жить дальше-ему. Пусть решает, как мужчина.
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Спасибо всем за ответы.
Да, мы действительно практикующие православные, даже очень к храму близкие.. И такое вот происходит.
Видимо действительно бывает, что сердцу не прикажешь. Поверьте, я прекрасно сознаю, что это измена и насколько это всё серьёзно. Это я здесь написала всё довольно сдержанно, а на самом деле было пролито немало слёз и несколько ночей без сна проведено в грустных мыслях. А сколько я литературы сейчас перелопатила и, простите, лопачу! Не хочется своими руками сломать всё. С духовником я говорила, он как-раз не советует отстраняться, а наоборот - чтобы эта эмоциональная связь, не перешла в другую стадию.
Сюда писать не хотела, не люблю сор из избы выносить, но всё-таки написала, потому что невыносимо больно, потому что здесь возможно есть люди у кого подобное было и им есть что мне сказать. В любом случае огромное спасибо, что не обошли вниманием. Про отстранение я всё-таки подумаю - возможно и применю, если ничего не изменится, потому что это действительно логичнее и мужа хоть как-то отрезвит (возможно?).
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение micha »

 
А ваш муж был у духовника? Если не был, то почему? Вы же практикующие православные? Если был, то что ему там сказали, о таком его поведении?
Ваш муж сознательно выбрал тот путь, по которому он идет. И он все знает и понимает. Плясать перед ним не следует.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2953
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Рассветная »

 
Persefona писал(а):здесь возможно есть люди у кого подобное было и им есть что мне сказать.
Большинству из тех кто здесь находится, будет что Вам сказать. Вы можете также почитать форум, темы в этом разделе. Тему "Страстные люди". И многое станет понятней: что, почему, как..
А отстранение - это не некий вариант манипуляции с надеждой посадить на крючок, а ваша твёрдая позиция, что действия, направленные к разрушению семьи, Вы не приемлете и не будете в них соучастницей (почему соучастницей - опять же, читайте темы).
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
micha писал(а):А ваш муж был у духовника? Если не был, то почему? Вы же практикующие православные? Если был, то что ему там сказали, о таком его поведении?
Ваш муж сознательно выбрал тот путь, по которому он идет. И он все знает и понимает. Плясать перед ним не следует.
Был ли он у духовника или нет, а если был, то о чём они могли там говорить, я знать не могу - это же тайна исповеди. А вот, что понимает и знает он - возможно, но чувства похоже превыше. Плясать перед ним не буду. Переосмысливаю сейчас всё.
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Рассветная писал(а): Вы можете также почитать форум, темы в этом разделе. Тему "Страстные люди". И многое станет понятней: что, почему, как..
А отстранение - это не некий вариант манипуляции с надеждой посадить на крючок, а ваша твёрдая позиция, что действия, направленные к разрушению семьи, Вы не приемлете и не будете в них соучастницей (почему соучастницей - опять же, читайте темы).
Спасибо, буду читать, анализировать, меняться.
Вообще спасибо всем неравнодушным людям!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18712
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina »

 
В отношениях с мужем, с его стороны в последние несколько лет холод..... Я игнорировала несколько лет...
Каким был муж раньше?
Он хотел всех детей? Почему вы его игнорировали? В ответ на его холод?
Муж детьми занимается?
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Delfina писал(а): Каким был муж раньше?
Он хотел всех детей? Почему вы его игнорировали? В ответ на его холод?
Муж детьми занимается?
Пожалуй, что муж был очень внимательным только до свадьбы, потом он постепенно стал меняться, становиться холоднее. Но именно в последние годы, в его глазах пропала искренность. Женщины же чувствительны, думаю Вы понимаете это.
Детей он хотел всех и даже ещё хочет, но вот заниматься ими не умеет и не хочет.
Игнорировала я не его, а свои подозрения. Сейчас вот просто что-то сломалось и я поддалась им, а они р-раз, и подтвердились!
Вообще благодаря этой ситуации, я осознала многие свои ошибки, слава Богу. Просто теперь надо двигаться аккуратно, по принципу : "Не навреди". Искушение вот такое у семьи.
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Спасибо всем за отзывы. Я пока больше писать и отвечать не буду. Буду здесь читать, примерять, думать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18712
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina »

 
Детей он хотел всех и даже ещё хочет, но вот заниматься ими не умеет и не хочет.
Почитайте на эту тему здесь про отстраненного папу:
https://www.matrony.ru/otstranennyiy-pap ... -rebenkom/
Persefona писал(а):... Я пока больше писать и отвечать не буду. Буду здесь читать, примерять, думать.
Будут вопросы, пишите.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine »

 
Persefona писал(а):Да, мы действительно практикующие православные, даже очень к храму близкие.. И такое вот происходит.
А бывают, знаете, такие православные, которые считают, что на литургии побывали, отчет в грехах произвели, внешне что-то соблюли, остальное все себе простили — и, вроде, православные. А язычники не так? А фарисеи и лицемеры?
Persefona писал(а):Ну да симпатия, но я же не ушёл"
Спорный вопрос, не ушел он оболочкой, и даже оболочка не та, другая, не родная, не близкая. А сердце далече. И меня насторожило, что он даже не смутился, он как бы защищает свое право думать о другой будучи женатым. И совести своей говорит то же: я же не ушел. Герой! Глава христианской семьи, образец любви к жене и заботы о детях! Таким же должен быть настоящий православный муж? Или нет? Или надо себе местечко оставлять, куда не только жене, но и Богу вход воспрещен?
Верх цинизма продолжать оказывать знаки внимания другой женщине, когда тебя уже уличили.

Не понимаю, а что вы-то разрушить боитесь? Бутафорию семьи? Если один супруг болеет заразой, долг другого — обезопасить себя и детей. Как христианка вы должны быть непримиримой в отношении прелюбодеяния, и неважно, творится оно по телефону или на диване. Для Бога неважно, а значит, и для вас. Надо на чью-то сторону встать: либо Бога, либо мужа. Вот какая у вас задача по сохранению себя и детей. А брак, кажется, уже разрушен, и, если чуда не произойдет, если муж не опомнится, вы уже ничего не сможете.
Недодала! Может, и недодала, только узнать об том жена имеет полное право от родного мужа, а не из его переписки с левой подружкой.
Трезвитесь, Persefona.
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Не понимаю, а что вы-то разрушить боитесь? Бутафорию семьи?
Простите, но мне кажется Вы довольно резко судите. Я сама ещё не разобралась до конца в том, что происходит, а Вы мне уже с плеча рубить предлагаете. Потом, повторюсь, мы православные и убеждения наши не позволяют "безбоязненно рушить".
Теперь напишу о нашей "динамике".
Я, представьте себе, набралась смелости, нашла номер этой дамы и написала ей. Она отреагировала очень правильно- отстранилась от мужа, прекратила переписку. Он пару дней повздыхал, погрустил, но не скажу, что прямо очень расстроился. Правда теплее ко мне не стал, конечно. Из всего вышесказанного делаю вывод, что у него действительно там была просто "ну да, симпатия". Видимо такое вот разное восприятие у мужчин и женщин - то, что для меня почти катастрофа, для него не выглядело как опасность.
Да! С дамой этой я потом ещё созванивалась, а после и в соц.сетях мы подружились. Друг у друга чуть ли не слёзно прощения попросили и мило общаемся теперь. Вот как бывает.
А муж... Просто видимо ОЧЕНЬ закрытый человек, и понять его... Мне не хватит жизни, наверное.
Нам теперь действительно нужно учиться многому. Кризис налицо. Поживём, увидим.
Даст Бог напишу сюда когда-нибудь свой положительный опыт преодоления кризиса.
Спасибо всем!
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение micha »

 
Честно сказать, изумлен! Изумлен всем вашим текстом!
Видимо такое вот разное восприятие у мужчин и женщин - то, что для меня почти катастрофа, для него не выглядело как опасность.
Вот я мужчина, и знаете у меня тоже такое восприятие как и у вас. Вот допустим мы с женой сходили к Причастию, потом пришли домой, и я давай названивать другой женщине... :shock: Наверное я бы понимал, что это не есть правильно, мягко говоря.
С дамой этой я потом ещё созванивалась, а после и в соц.сетях мы подружились.
:shock: Тут даже не знаю как и комментировать. Может женщины вам, что-то напишут.
Заблудились вы, мне кажется. Пытаетесь черное выдать за серое, оправдываете негодное поведение мужа, ссылаясь на мирское, и все это прикрываете Верой. Я не предлагаю вам рубить с плеча, да и никто здесь вам это не предлагал, просто надо честно взглянуть на ситуацию. А вы боитесь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine »

 
Persefona писал(а):Даст Бог напишу сюда когда-нибудь свой положительный опыт преодоления кризиса.
Ой, душечка, ждем! С нетерпением ждем вашего мастер-класса по розовым очкам! А то бес-то мало предложил вариантов спрятать голову в песок, может, вы еще добавите, сестра во Христе.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18712
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina »

 
когда мы с ним путешествовали, он состоял в активной переписке и интересовался у этой дамы, что ей привезти, рассказывал, где он побывал в эти дни, но только писал не "мы с женой", а "я".
переписка длится уже более двух лет (порой до глубокой ночи), она полна нежности - пожелания доброго утра, спокойной ночи, даже сладких снов, интерес к самочувствию, поддержка в сложных ситуациях, предложения помочь, пополнить баланс и т.д...
И с этой дамой сердца вашего мужа вы теперь подруги? То есть 2 года она общалась с чужим мужем , считала это хорошо и правильно, а теперь счастливый конец-вы подруги. И о чем можно общаться с ней и нужно ли?
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение KateLa »

 
Persefona писал(а):
micha писал(а):А ваш муж был у духовника? Если не был, то почему? Вы же практикующие православные? Если был, то что ему там сказали, о таком его поведении?
Ваш муж сознательно выбрал тот путь, по которому он идет. И он все знает и понимает. Плясать перед ним не следует.
Был ли он у духовника или нет, а если был, то о чём они могли там говорить, я знать не могу - это же тайна исповеди. А вот, что понимает и знает он - возможно, но чувства похоже превыше. Плясать перед ним не буду. Переосмысливаю сейчас всё.
То есть вы даже не знаете, исповедуется ли ваш муж? :shock: Не в курсе, бывает ли он у духовника? А в храм вы не вместе ходите, не семьей?
Последние ваши посты насчет "дружбы" с "подругой сердца" вашего мужа - честно говоря, слов нет...
Сколько ни говори «халва» — во рту сладко не станет...
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Спасибо всем ещё раз. Мои посты были малоинформативны, многое осталось несказанным, отсюда недопонимание ситуации.
Кого повеселила - рада, что доставила Вам такие эмоции.
Не вижу смысла говорить что-то ещё.
К модераторам просьба закрыть тему.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение micha »

 
Зачем же закрывать тему? Мы вас ждем через некоторое время с позитивным опытом переживания кризиса.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Elfriede »

 
Persefona писал(а):
Простите, но мне кажется Вы довольно резко судите. Я сама ещё не разобралась до конца в том, что происходит, а Вы мне уже с плеча рубить предлагаете. Потом, повторюсь, мы православные и убеждения наши не позволяют "безбоязненно рушить".
Простите, но это называется передергиванием. Вам никто не предлагал рушить, Вам предлагалось раскрыть глаза. Это первое.

Второе. В чем Вы "не разобрались до конца"? Измена ли то, что за Вашей спиной творил (а, возможно, и продолжает творить, только лучше шифруется) Ваш муж? Вы же православная, воцерковленная, соответственно, должны знать слова Господа:
"А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем."(Мф 5:28). Или Вы считаете, что двухлетняя (!) постоянная (!) переписка, которая полна нежности - пожелания доброго утра, спокойной ночи, даже сладких снов, интерес к самочувствию, поддержка в сложных ситуациях, предложения помочь, пополнить баланс и т.д..., в которой Вас, как близкого ему человека, нет, - это не от вожделения? Это "чисто по-дружески"? Ответьте, пожалуйста, считаете Вы это изменой в свете (см. выше) слов Христа, или нет?

Третье. Ваши слова: "мы православные и убеждения наши" . Тут несколько пластов, которые для Вас явно не очевидны.
Вы говорите как матери говорят о своем младенце, во множественном числе "мы покушали, мы погуляли". Но Вы своему мужу не мать, а он - не младенец, потому у каждого из Вас есть свое отдельное мировоззрение и своя отдельная ответственность, в том числе перед Богом (ну не исповедуетесь же вы совместно у аналоя). Потому - говорите за себя, особенно потому, что Вы не телепат, или не прозорливица (скорее всего) и не можете утверждать "за себя и за того парня".
Если же, как Вы пишете, у вас обоих одинаковые православные убеждения насчет "нельзя рушить", то, пожалуйста, поясните как эти убеждения допускают как нормальную ситуацию многолетнюю переписку мужа с левой тетей. Понимаете, либо вы оба православные и не можете рушить, и тогда эта переписка невинна для вас обоих (и тогда непонятно почему Вы вскинулись из-за нее), либо у каждого из вас свой "градус православности", и тогда Вам одной не надо здесь "отвечать за всю Одессу".
Persefona писал(а):
Даст Бог напишу сюда когда-нибудь свой положительный опыт преодоления кризиса.
Думаю, тут все были бы рады услышать что проблемы преодолены, хотя, скорее всего, Вы и написали здесь эту фразу как дежурную. Но, полагаю, Вы пребываете в совершенном неведении градуса того, с чем Вы столкнулись и не представляете что за путь часто приходится пройти после таких вот "шалостей" одного из супругов. Поймите, тут, в основном, не теоретики собрались, и у очень многих крах семьи начинался именно вот с такого «общения» второго супруга с лицом противоположного пола. Сначала кажется, что это «кризис», и что «мы преодолеем», как преодолевали разнообразные кризисы до этого, но подобный случай сильно отличается от всех остальных, ибо он связан с предательством, когда второй супруг тебя уже разменял на другие интересы, на другого человека, поставив свое «общение» выше чувств своей второй половины и, в конце концов, семьи. Помню себя в том периоде (к тому времени мы с мужем прожили уже больше 20 лет вместе), когда каждое изменение в наших отношениях, каждая новость показывала, что действительность и его поведение на поверку оказывались много хуже чем я могла себе вообразить в самых своих кошмарных мыслях. Думаю, Вы скажете на это что-то типа: «Ну, у вас было так, а у нас - по-другому.» Да, возможно, все может быть. Но, увы, маловероятно. Так как решение второго супруга быть неверным уже принято. Понимаете? Как в горах – подвижка снега уже произошла, и часто это только вопрос когда лавина понесется вниз. Потому Вас и призывают снять розовые очки, не быть в иллюзиях, а быть готовой к разным поворотам судьбы.
На мой взгляд Вы очень напрасно «подружились» с той дамой. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты.» Вам разве близко ее поведение – шашни с женатым мужчиной, многодетным отцом? Ну, и во-вторых, это просто, простите, очень недальновидный шаг – обеспечить им поступление информации, чтобы они, при желании, лучше шифровались, да и легче водили Вас за нос.
Persefona писал(а):Спасибо всем ещё раз. Мои посты были малоинформативны, многое осталось несказанным, отсюда недопонимание ситуации.
Ну, Вы могли бы постараться сделать свои посты более информативными, чтобы помогающие не трудились впустую. Хотя, на саом деле, ситуация Ваша достаточно стандартная, настолько стандартная, что имеет крайне ограниченный вариант развития сценариев. Поэтому Вы напрасно думаете что Вас очень не поняли.
Persefona писал(а):
Не вижу смысла говорить что-то еще.
Ну зачем же так, свысока, к людям, к которым Вы пришли за советом. Но правда в том, что это нам, здесь присутствующим, нет смысла говорить Вам что-то еще, так как Вы не готовы слушать и слышать, не готовы работать. Что же, Ваше право и Ваша ответственность. Каждый сам кузнец как своего счастья, так и несчастья.
Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona »

 
Я попробую ещё раз... Простите.
Постараюсь объяснить всё, насколько возможно
Во-первых, моё странное поведение здесь.
Ну, Вы могли бы постараться сделать свои посты более информативными, чтобы помогающие не трудились впустую. Хотя, на самом деле, ситуация Ваша достаточно стандартная, настолько стандартная, что имеет крайне ограниченный вариант развития сценариев. Поэтому Вы напрасно думаете что Вас очень не поняли.
Я впервые пишу на форуме, не только на этом, а вообще. Я всегда всё держала при себе, не обсуждала семейные проблемы ни с подругами, ни даже с духовником (если приходила на исповедь, то называла только свои грехи). Поэтому мне так трудно здесь писать подробно, сознавая, что вы все живые люди.
Далее...
Простите, но это называется передергиванием. Вам никто не предлагал рушить, Вам предлагалось раскрыть глаза.
Я неправильно поняла, простите. Я на самом деле сейчас нахожусь в очень неадекватном состоянии. Как-будто почва из под ног ушла. А ведь надо заниматься повседневными делами. Детям внимание уделять и т.д.
Второе. В чем Вы "не разобрались до конца"? ...Ответьте, пожалуйста, считаете Вы это изменой в свете (см. выше) слов Христа, или нет?
Отвечаю - считаю. Поэтому и написала сюда в самый первый раз. В отчаянии.
Добавлю, что с мужем состоялась ещё одна ссора. Судя по всему, он себя не считает виноватым. Оправдывает себя тем, что я не уделяла ему внимание, а ТАМ он получал это внимание.
либо у каждого из вас свой "градус православности", и тогда Вам одной не надо здесь "отвечать за всю Одессу"

Вот это Вы похоже в точку. Вот это для меня похоже действительно теперь открытие.
Но, полагаю, Вы пребываете в совершенном неведении градуса того, с чем Вы столкнулись и не представляете что за путь часто приходится пройти после таких вот "шалостей" одного из супругов.
По видимому так...

Теперь подробнее об этой даме.
Мой муж преподаватель. Когда-то она была его студенткой,теперь - коллега. Мой муж человек незаурядный. Интеллектуал. Обаятельный. И характер у него властный. Даже агрессивный порой. Люди, которым он нравится легко попадают под его влияние. (Ну если он кому-то не нравится, то уж сразу и надолго)
Эта девочка, я уверена, попала под влияние + она его подчинённая и просто боялась всё это время сказать ему слово поперёк. Хотя судя по переписке, она намекала ему, что он как-то слишком опекает её, т.е. инициатива и нежности исходили от него, а не от неё. Как только я ей написала (а она меня знала заочно до этого), она перепугалась и всё прекратила. После мы говорили и она очень раскаивалась в том, что дошло до этого. Впредь обещала держаться от него подальше. И сама предложила дружбу в соц.сетях. Наше с ней общение теперь не такое уж и активное, ведь все всё понимают. Просто нормальные отношения знакомых. Говорим о делах, не более.
Почему я так обрадовалась, что с ней так вышло? Потому что она реально его отшила. Это была моя маленькая победа. Но очень маленькая. Она-то дальше живёт своей жизнью, а с мужем мне ещё предстоит много всего. Тем более, что он действительно не очень осознал свою вину (она-то осознала, я знаю теперь)
Ну зачем же так, свысока, к людям, к которым Вы пришли за советом
.
Я не свысока, поверьте. Я наоборот - со дна отчаяния.

Простите за эти качели. Трудно всё.
Спасибо.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»