Persefona писал(а):
Я впервые пишу на форуме, не только на этом, а вообще. Я всегда всё держала при себе, не обсуждала семейные проблемы ни с подругами, ни даже с духовником (если приходила на исповедь, то называла только свои грехи). Поэтому мне так трудно здесь писать подробно, сознавая, что вы все живые люди.
Все когда-то бывает впервые, в том числе обсуждение на форуме. Чем хорош интернет и форум - нет необходимости (по крайней мере пока) для доступа вводить свои паспортные данные или излагать полную автобиографию, с ФИО и местом жительства. Вы защищены анонимностью, потому риска для приватности Вашей жизни практически нет.
На данном форуме в большинстве своем среди "старожилов" находятся люди, сами в прошлом пережившие нечто подобное тому, что переживаете Вы. Вы можете поиском найти, например, истории (не все, так как не у всех есть размещенные на форуме истории) пишущих в Вашей теме, это поможет Вам понять, что с Вами говорят не теоретики, а те, кто имел подобный опыт и так или иначе справился с невзгодами в своей жизни.
Полагаю, Вам пора обсудить сложившуюся ситуацию с Вашим духовником (заранее попросив его выделить для этого время и назначить встречу), попросить его пастырского совета и молитв.
Что с Вашими родителями? Они живы? Какие у Вас с ними отношения? Вы можете получить поддержку, например. у матери либо какого-то иного родственника, без усугубления Вашей непростой ситуации?
Кстати, сколько вам и мужу лет и сколько лет детям? У мужа и у Вас это первый брак? Если не первый, то каковы причины предыдущих разводов?
Persefona писал(а):
Я неправильно поняла, простите. Я на самом деле сейчас нахожусь в очень неадекватном состоянии. Как-будто почва из под ног ушла. А ведь надо заниматься повседневными делами. Детям внимание уделять и т.д. .
Мне (да и многим здесь присутствующим) знакомо это состояние. И это, на самом деле, так и есть - у Вас из-под ног ушло то, основание, на котором, как Вам казалось, стояла Ваша семья и Вы сами. Чтобы не тонуть в трясине, Вам, увы, придется создавать под собой новое основание, на котором Вы сможете далее крепко стоять, и это состояние надо будет основывать на своих собственных силах, умениях, принципах, но главное - на вере и Божией помощи. Такое основание никогда Вам не изменит и не предаст.
Помните: "Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в них же несть спасения"? Пришла пора понять верность этого на своей собственной жизни.
Persefona писал(а): с мужем состоялась ещё одна ссора. Судя по всему, он себя не считает виноватым. Оправдывает себя тем, что я не уделяла ему внимание, а ТАМ он получал это внимание. .
А вот это самое гадкое и одновременно самое опасное - он легитимизировал для себя свои гляделки налево и донес до Вас свое вИдение. Не хотелось бы давать Вам напрасную надежду, однако с осторожностью, но все же скажу, что тут тоже возможны два варианта. Первый - он так не думает на самом деле (совесть все же гложет), но в ссоре , защищаясь, заявил Вам именно так. Есть так, то небольшая надежда остается, что он со временем признается Вам что был неправ, ну, либо Вы без признания поймете, что он не думает так, как в запальчивости Вам заявил. Но более вероятно то, что он думает именно так, что он решил, что ему можно добирать на сторону то, что, как ему кажется, ему недодают в семье. И это будет означать только одно - для него измены - норма, и только вопрос времени когда найдется та, которая будет согласна и окажется позубастее. В любом случае и этот последний разговор, да и прочие описанные Вами события вашей семейной жизни однозначно говорят об отсутствии открытости и диалога между вами. Потому, что когда есть открытость и диалог, муж не шарится втихаря в поисках "родственной души", а напрямую разговаривает с женой о том, что ему хотелось бы изменить в их отношениях.
Кроме того, претензии на "ниудилял(а)внимания" с последующим походом налево- это показатель глубоко потребительского отношения как к супруга, так и к семье в принципе. Того, что он(а) собственные "хотелки" ставит выше семьи и мира в ней.
Думаю, что Вам надо будет все же еще раз поговорить, уже спокойно (т.е. сначала успокоиться, что точно потребует времени) и проговорить с ним о произошедшем и донести до него свою позицию о недопустимости подобного в вашей семье в будущем. Предварительно Вам самой надо продумать все детали такого разговора, проиграть в голове сценарии, свои варианты ответов на разные возможные вопросы. И надо будет донести до мужа что Вы сделаете если еще раз он позволит себе поискать "родственную душу" на стороне. Например (как вариант) - что возьмете детей и уйдете. Либо что попросите его уйти к этой "отдушине". Вам решать до каких пределов Вы сможете дойти в этом случае, и, решив, держать этот свой рубеж обороны твердо, будучи готовой, при неблагоприятном развитии событий, совершить намеченное и сказанное ранее.
Кстати, Вы работали до замужества и декретов? у Вас есть профессия? Насколько она востребована и хорошо оплачиваема? Сможете, если что, сама содержать детей? Да-да, эти вопросы покажутся Вам страшными сейчас, это понятно, но Вам надо хорошенько обдумать все варианты развития событий, куда входит и проживание Вас с детьми отдельно от мужа.
В финансовом менеджменте есть такое понятие как contingency plan. Это такой план, который составляется заранее, до возникновения каких-либо неблагоприятных событий и подразумевает написание разных вариантов наступления и развития этих самых событий в будущем, и пути их решения, причем что-то из подготовки надо делать заранее, уже сразу после составления плана, когда событий и в помине нет. Самый простейший пример - резервное копирование компютерной информации, которое делается во всех компаниях ежедневно, и хранится определенное количество дней. Для того, что, если вдруг база "слетит", то можно было бы быстро восстановиться и не потерять данные. Вот и Вас сейчас надо, скремнившись, расписать для себя (в голове) такой план что Вы будете делать если.... (по вариантам развития событий).
Persefona писал(а):
Вот это Вы похоже в точку. Вот это для меня похоже действительно теперь открытие.
То, что стало открытием для Вас, на самом деле - один из общеизвестных фактов, с котором рано или поздно сталкиваются все. Это о том, что другой человек - он всегда другой, со своими (другими) принципами, моралью и жизненными укладами, и никогда нельзя узнать его на 100%, сколько бы ты с ним не прижил. Потому - отвечаем за себя. За другого ответит он сам.
Persefona писал(а):
Теперь подробнее об этой даме.
.
С дамой понятно, и хорошо, что там оказалась не акула. Но могла оказаться и акула (тут одна такая писала на форум, как раз о том как она "вытащила" из семьи своего преподавателя и женила на себе, а на форум пришла для того, чтобы ознакомиться с приемами и реакциями бывших жен, чтобы быть во всеоружии). Но дело не только и не столько в ней, а в том, что для Вашего мужа такое "общение" оказалось нормальным. У него жена, трое малолетних (?) детей, есть кому дарить и внимание, и нежность, но он стал сливать это все на сторону. Вот главная неприятность в этой ситуации.
Persefona писал(а):
Я не свысока, поверьте. Я наоборот - со дна отчаяния.
Простите за эти качели. Трудно всё.
Ну, отчаиваетесь Вы зря. "Если Бог за нас, то кто против нас?"