Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 29 июн 2018, 08:53

Простите, а что дальше-то? Если ваш православный муж так и считает, что христианский брак — это уделять ему постоянное внимание, вы-то что с ним делать будете? Пойдете на курсы гейш? Накупите сексуального белья? Будете изучать тонкости футбола? Ну к примеру, конечно. Что там ему еще интересно?
Одна оказалась вменяемая, а вторая? А третья? Ящик Пандоры-то уже отверзлся. Простите.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10512
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Elfriede » 29 июн 2018, 11:14

Persefona писал(а):
Я впервые пишу на форуме, не только на этом, а вообще. Я всегда всё держала при себе, не обсуждала семейные проблемы ни с подругами, ни даже с духовником (если приходила на исповедь, то называла только свои грехи). Поэтому мне так трудно здесь писать подробно, сознавая, что вы все живые люди.
Все когда-то бывает впервые, в том числе обсуждение на форуме. Чем хорош интернет и форум - нет необходимости (по крайней мере пока) для доступа вводить свои паспортные данные или излагать полную автобиографию, с ФИО и местом жительства. Вы защищены анонимностью, потому риска для приватности Вашей жизни практически нет.
На данном форуме в большинстве своем среди "старожилов" находятся люди, сами в прошлом пережившие нечто подобное тому, что переживаете Вы. Вы можете поиском найти, например, истории (не все, так как не у всех есть размещенные на форуме истории) пишущих в Вашей теме, это поможет Вам понять, что с Вами говорят не теоретики, а те, кто имел подобный опыт и так или иначе справился с невзгодами в своей жизни.
Полагаю, Вам пора обсудить сложившуюся ситуацию с Вашим духовником (заранее попросив его выделить для этого время и назначить встречу), попросить его пастырского совета и молитв.
Что с Вашими родителями? Они живы? Какие у Вас с ними отношения? Вы можете получить поддержку, например. у матери либо какого-то иного родственника, без усугубления Вашей непростой ситуации?
Кстати, сколько вам и мужу лет и сколько лет детям? У мужа и у Вас это первый брак? Если не первый, то каковы причины предыдущих разводов?

Persefona писал(а):
Я неправильно поняла, простите. Я на самом деле сейчас нахожусь в очень неадекватном состоянии. Как-будто почва из под ног ушла. А ведь надо заниматься повседневными делами. Детям внимание уделять и т.д. .
Мне (да и многим здесь присутствующим) знакомо это состояние. И это, на самом деле, так и есть - у Вас из-под ног ушло то, основание, на котором, как Вам казалось, стояла Ваша семья и Вы сами. Чтобы не тонуть в трясине, Вам, увы, придется создавать под собой новое основание, на котором Вы сможете далее крепко стоять, и это состояние надо будет основывать на своих собственных силах, умениях, принципах, но главное - на вере и Божией помощи. Такое основание никогда Вам не изменит и не предаст.
Помните: "Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в них же несть спасения"? Пришла пора понять верность этого на своей собственной жизни.

Persefona писал(а): с мужем состоялась ещё одна ссора. Судя по всему, он себя не считает виноватым. Оправдывает себя тем, что я не уделяла ему внимание, а ТАМ он получал это внимание. .
А вот это самое гадкое и одновременно самое опасное - он легитимизировал для себя свои гляделки налево и донес до Вас свое вИдение. Не хотелось бы давать Вам напрасную надежду, однако с осторожностью, но все же скажу, что тут тоже возможны два варианта. Первый - он так не думает на самом деле (совесть все же гложет), но в ссоре , защищаясь, заявил Вам именно так. Есть так, то небольшая надежда остается, что он со временем признается Вам что был неправ, ну, либо Вы без признания поймете, что он не думает так, как в запальчивости Вам заявил. Но более вероятно то, что он думает именно так, что он решил, что ему можно добирать на сторону то, что, как ему кажется, ему недодают в семье. И это будет означать только одно - для него измены - норма, и только вопрос времени когда найдется та, которая будет согласна и окажется позубастее. В любом случае и этот последний разговор, да и прочие описанные Вами события вашей семейной жизни однозначно говорят об отсутствии открытости и диалога между вами. Потому, что когда есть открытость и диалог, муж не шарится втихаря в поисках "родственной души", а напрямую разговаривает с женой о том, что ему хотелось бы изменить в их отношениях.
Кроме того, претензии на "ниудилял(а)внимания" с последующим походом налево- это показатель глубоко потребительского отношения как к супруга, так и к семье в принципе. Того, что он(а) собственные "хотелки" ставит выше семьи и мира в ней.

Думаю, что Вам надо будет все же еще раз поговорить, уже спокойно (т.е. сначала успокоиться, что точно потребует времени) и проговорить с ним о произошедшем и донести до него свою позицию о недопустимости подобного в вашей семье в будущем. Предварительно Вам самой надо продумать все детали такого разговора, проиграть в голове сценарии, свои варианты ответов на разные возможные вопросы. И надо будет донести до мужа что Вы сделаете если еще раз он позволит себе поискать "родственную душу" на стороне. Например (как вариант) - что возьмете детей и уйдете. Либо что попросите его уйти к этой "отдушине". Вам решать до каких пределов Вы сможете дойти в этом случае, и, решив, держать этот свой рубеж обороны твердо, будучи готовой, при неблагоприятном развитии событий, совершить намеченное и сказанное ранее.

Кстати, Вы работали до замужества и декретов? у Вас есть профессия? Насколько она востребована и хорошо оплачиваема? Сможете, если что, сама содержать детей? Да-да, эти вопросы покажутся Вам страшными сейчас, это понятно, но Вам надо хорошенько обдумать все варианты развития событий, куда входит и проживание Вас с детьми отдельно от мужа.
В финансовом менеджменте есть такое понятие как contingency plan. Это такой план, который составляется заранее, до возникновения каких-либо неблагоприятных событий и подразумевает написание разных вариантов наступления и развития этих самых событий в будущем, и пути их решения, причем что-то из подготовки надо делать заранее, уже сразу после составления плана, когда событий и в помине нет. Самый простейший пример - резервное копирование компютерной информации, которое делается во всех компаниях ежедневно, и хранится определенное количество дней. Для того, что, если вдруг база "слетит", то можно было бы быстро восстановиться и не потерять данные. Вот и Вас сейчас надо, скремнившись, расписать для себя (в голове) такой план что Вы будете делать если.... (по вариантам развития событий).


Persefona писал(а):
Вот это Вы похоже в точку. Вот это для меня похоже действительно теперь открытие.
То, что стало открытием для Вас, на самом деле - один из общеизвестных фактов, с котором рано или поздно сталкиваются все. Это о том, что другой человек - он всегда другой, со своими (другими) принципами, моралью и жизненными укладами, и никогда нельзя узнать его на 100%, сколько бы ты с ним не прижил. Потому - отвечаем за себя. За другого ответит он сам.

Persefona писал(а):
Теперь подробнее об этой даме.
.
С дамой понятно, и хорошо, что там оказалась не акула. Но могла оказаться и акула (тут одна такая писала на форум, как раз о том как она "вытащила" из семьи своего преподавателя и женила на себе, а на форум пришла для того, чтобы ознакомиться с приемами и реакциями бывших жен, чтобы быть во всеоружии). Но дело не только и не столько в ней, а в том, что для Вашего мужа такое "общение" оказалось нормальным. У него жена, трое малолетних (?) детей, есть кому дарить и внимание, и нежность, но он стал сливать это все на сторону. Вот главная неприятность в этой ситуации.

Persefona писал(а):
Я не свысока, поверьте. Я наоборот - со дна отчаяния.

Простите за эти качели. Трудно всё.

Ну, отчаиваетесь Вы зря. "Если Бог за нас, то кто против нас?"

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 29 июн 2018, 12:31

Narine писал(а):Простите, а что дальше-то? Если ваш православный муж так и считает, что христианский брак — это уделять ему постоянное внимание, вы-то что с ним делать будете? Пойдете на курсы гейш? Накупите сексуального белья? Будете изучать тонкости футбола? Ну к примеру, конечно. Что там ему еще интересно?

Вот и не знаю.
Одна оказалась вменяемая, а вторая? А третья?

Вот этого-то и боюсь. Если бы у него было раскаяние, а то ведь... :(

Полагаю, Вам пора обсудить сложившуюся ситуацию с Вашим духовником (заранее попросив его выделить для этого время и назначить встречу), попросить его пастырского совета и молитв.

Я уже говорила, довольно обстоятельно пару раз, но батюшка советует мне как раз больше уделять внимания мужу, молиться и стараться как можно меньше впадать в эмоции, не скандалить.

Что с Вашими родителями? Они живы? Какие у Вас с ними отношения? Вы можете получить поддержку, например. у матери либо какого-то иного родственника, без усугубления Вашей непростой ситуации?
Кстати, сколько вам и мужу лет и сколько лет детям? У мужа и у Вас это первый брак? Если не первый, то каковы причины предыдущих разводов?

Мои родители живы. У меня с ними очень тёплые отношения. Но я не посвящаю их в свои проблемы - не хочу причинять боль, её у них итак предостаточно (с ними живёт мой брат, у которого два распавшихся брака и теперь алкоголизм и тунеядство).
Мне 31 год, мужу - 32, детям - 7, 5 и 5 месяцев. Для нас с мужем брак первый.

Помните: "Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в них же несть спасения"? Пришла пора понять верность этого на своей собственной жизни.

Да, понимаю.

В любом случае и этот последний разговор, да и прочие описанные Вами события вашей семейной жизни однозначно говорят об отсутствии открытости и диалога между вами... Того, что он(а) собственные "хотелки" ставит выше семьи и мира в ней.


Да. В самую точку! Причём сколько раз я за эти восемь лет пыталась говорить, он всегда уходил от таких разговоров. Напрягают они его.
Вообще, я ведь сознаю, что если в семье что-то неладно то виноваты оба. Я не хочу его чернить, я понимаю, что значит сама многое не так делала. Даже хотя бы то, что позволяла с собой так обращаться. Да и то, что я влезла в его личное пространство, прочла переписку, то что априори приличным людям делать нельзя - это ведь очень подкосило его уважение ко мне.

..держать этот свой рубеж обороны твердо, будучи готовой, при неблагоприятном развитии событий, совершить намеченное и сказанное ранее.

Это для меня трудно, но я прекрасно понимаю, что так и надо. Спасибо, буду обдумывать.

Кстати, Вы работали до замужества и декретов? у Вас есть профессия? Насколько она востребована и хорошо оплачиваема? Сможете, если что, сама содержать детей? Да-да, эти вопросы покажутся Вам страшными сейчас, это понятно, но Вам надо хорошенько обдумать все варианты развития событий, куда входит и проживание Вас с детьми отдельно от мужа.

Да я работала, но уже очень давно. Работала правда не по профессии, но был карьерный рост.
Это было так давно, что я не уверена сейчас в своих способностях. Потом у меня ребёнок младший грудничок ещё. Даже не знаю...
Вообще, мы с мужем после последней ссоры помирились, многое высказали, что накопилось, может быть всё не так плохо ещё.
Будем посмотреть.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10512
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Elfriede » 29 июн 2018, 13:09

Persefona писал(а): [
Я уже говорила, довольно обстоятельно пару раз, но батюшка советует мне как раз больше уделять внимания мужу, молиться и стараться как можно меньше впадать в эмоции, не скандалить.
.

Наверное, Вам лучше последовать пастырскому совету. В принципе, то, что Вам писали, ему не противоречит. Единственное - расставить границы, думается, все же нужно, для чего потребуется еще один серьезный разговор с мужем. Иначе получится странная, если не сказать искусительная ситуация, когда он за свои гляделки налево получит бонус в виде повышенного внимания собственной жены. Получится ведь что за недостойное поведение он получит награду.
Подумайте о том, что, возможно, до муха следует донести (спокойно, выдержанно и с любовью) что Вы услышали его слова об ощущаемом им недостатке Вашего внимания, и готовы исправить ситуацию, но просите его в будущем просто доносить до Вас все не нравящиеся ему моменты, не прибегая к таким недостойным приемам как поиск чего-то на стороне. И обозначить к чему такие поиски ведут (разрушению семьи) и приведут в следующий раз, сказав, что Вы, если что-то будет, мириться с этим не станете.
Подумайте над этим.

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 02 июл 2018, 09:18

Спасибо всем помогающим за советы!
Ещё раз прошу прощения, за то что так странно, а точнее действительно гордо вела себя здесь поначалу.
Вы здесь очень важную работу делаете!
Последние дни я читала только этот сайт - статьи, истории, отклики. Многое осознаю. Трудно даётся правда.
Осознаю свои ошибки. Диагностирую у себя любовную зависимость.
Любопытный факт - когда мы с мужем ещё только встречались, я читала статьи на этом сайте про любовную зависимость, в целях помочь любимому, потому что у него она тогда очень ярко проявлялась и меня это пугало. Теперь всё перевернулось.
О наших делах...
Я набралась смелости и поговорила с мужем ещё раз. Точнее как поговорила, я описала в письме подробно свои мысли и чувства (в письме - чтобы не сорваться в эмоции), но как только он прочёл подошла и мы поговорили ещё раз. Совершенно спокойно и без скандалов (К слову сказать, мы с ним никогда не скандалили. Обычно мы всегда отмалчивались, а потом объяснялись и просили прощения друг у друга)
Он говорит, что конечно виноват, что всё вот так вышло, но вообще-то никогда ничего не скрывал и переписка носила всё-таки больше дружеский характер. А при личном общении, вообще никаких особых знаков внимания между ними не было.
Немного отойду от основной темы. Тут спрашивали где-то, почему я "так вскинулась" из-за этой переписки? Отвечаю - потому что у нас с мужем всё именно так и начиналось. Мы познакомились в молодёжном обществе при храме, а потом он уехал на учёбу в другую страну. И мы переписывались целый год. Потом он вернулся и мы ещё встречались год, просто за ручку ходили. Потом поженились. Наше общение в тот период было очень похожим на вот это их общение, из-за которого я и погнала такую волну. Вот я и напугалась.
Но глядя как он устал от всего этого, да и я устала уже, мне теперь противно, что я заварила эту кашу. Меня мучает чувство вины, за этот поступок - прочитанную переписку, за высказанные претензии. Я понимаю - это явный признак незрелости. Да, мне действительно надо работать и работать над собой.
Я так запуталась. И Вас запутала.
Если есть какие-то советы или критика - буду рада.
Спасибо за внимание.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 02 июл 2018, 09:45

Чувство вины!
А давайте просто успокоимся и посмотрим на все трезво. Вы жена. Ваш муж затеивает переписку с дамой. Опустим все промежуточные этапы, его претензии, слабые извинения и настаивание на своем: это лишь дружеская переписка. Дружеская — и точка! А ты, дорогая жена, со своими подозрениями мне жизнь уже отравила, с тобой и правда будешь на других смотреть.

И кто дурак? Жена, конечно! И вот наша жена засучает рукава, чтобы натренировать себя спокойно воспринимать все дружеские переписки, кои еще придется пережить. Надо стать святой, надо не ревновать, надо закрыть глаза покрепче, зажмурить их и только твердить себе: я ему что-то недодала, виновата только я, он не виноват etc.

Неужели вы, Persefona, считаете, что это и есть христианский брак? Что так ведет себя настоящий глава? Я, честно говоря, не вижу вообще здесь мужчины. А, разволновалась? Дура потому что, я же просто так, по-дружески!
Утрирую, конечно. Но где здесь любовь, где великодушие? Где хотя бы стремление задуматься, что твоя так называемая дружба обходится в бессонные ночи не кому-нибудь, а самой близкой женщине, самой родной, самой-самой!

По поводу чувства вины, слава Богу, есть материалы, читайте, пожалуйста:
Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. http://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 02 июл 2018, 10:34

Спасибо. И успокоили и отрезвили.

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 03 июл 2018, 08:54

Раз уж меня прорвало-таки писать сюда, я буду писать.
Спасибо Вам, Narine, за отрезвление. С юмором :)
Все статьи, предложенные прочла, спасибо за них, хорошие, нужные не столько применительно к данной ситуации, сколько вообще для жизни.
Всё-таки я напишу свои мысли, объяснюсь почему у меня возникло это чувство вины.
Мой муж очень и очень закрытый человек, интроверт. (Кстати, это ещё одна причина, почему я всполошилась от этой переписки - он ведь не особо-то раскрывается перед кем бы то ни было, а тут бац такое общение активное!) Узнать, что он думает, иногда можно только когда он подшофе. Вот и сейчас он просто "проглотил" все мои обвинения, коротко ответив, что виноват кругом конечно, что не врёт - и там только дружба, да добавив, что впредь вообще никому, никогда о своих чувствах говорить не будет (даже не знаю, что имел ввиду, ведь итак - не добьёшься!). И всё. Замолчал. Ходит хмурый и молчаливый. А жена - думай что хочешь! Вот я и думаю, в связи с прочитанными статьями о любовной зависимости, применительно к себе. Может быть я всё это время неправильно воспринимала его холод и раздражительность? Он же всю жизнь молчит, я эти его состояния на свой счёт принимала, а у него там может профессиональные проблемы, да свои комплексы, да свои тараканы всякие, кризис среднего возраста даже, наверное, а я вот не выдержала - полезла переписки читать и давай трактовать по-своему. Эгоисты мы оба - вот что. Ужасные эгоисты. Разговаривать не умеем - хотим, чтоб нас телепатически поняли и приголубили. Что он, что я - оба такие.
Нет, я в общем рада даже, что такая ситуация сложилась, это хороший стимул, по крайней мере для меня, переосмыслить многое. Я вот поняла в эти дни, что над отношениями и над собой не работала совсем. Мужа не слышала. Принимала всё как должное. Рутина, быт, всё как у всех.
Зависимость свою давно ощущала, но сейчас поняла, насколько она сильная. Себя всю растеряла. Раньше был стержень, это и я знала и другие отмечали, а теперь нет ничего - ни рыба, ни мясо. Надо выздоравливать! Помогите, у кого получилось?
Ну а чувство вины у меня, как говорила уже - за неприличный поступок и за то, что из-за меня он теперь ещё больше закроется и чем это грозит нашему браку, даже думать боюсь.
Запутано получилось, понимаю. Простите.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 03 июл 2018, 09:23

Persefona писал(а):Ну а чувство вины у меня, как говорила уже - за неприличный поступок и за то, что из-за меня он теперь ещё больше закроется и чем это грозит нашему браку, даже думать боюсь.

Милая супруга Аида, ну как вы не видите в этих словах огромную гордыню? Я, я, из-за меня!.. А ваш глава, подчеркиваю, глава вообще ничего никому не должен? Нет у него обязанности строить отношения в супружестве? Налаживать и вести диалог? Объяснять жене, немощному сосуду, некоторые вещи? Учить ее уму-разуму?

Никому ваш глубокий интроверт ничего не должен, да? Только носиться со своим внутренним закрытым от всех миром и охранять его от своей законой жены, как от врага какого-нибудь? Как от чужого? А ведь вы с ним едина плоть!
Вот если бы вы не мудрствовали лукаво, не отходили бы от базовых вещей, не понадобилось бы его усиленно оправдывать.

Да, не совсем это хорошо: посмотреть переписку мужа. Но не приходила ли вам в голову такая вещь: в браке по идее, а уж тем паче в христианском, не должно быть ничего такого ни у одного, ни у другого, что не может спокойно прочитать супруг. Любая попытка что-то спрятать — это уже лукавство и неверность. И не лезем мы к мужьям или к женам в личную почту не потому, что не хотим совершать подлость, а потому что этого и не нужно: есть ненарушенное и неразрушенное доверие. А доверие есть, потому что от тебя никто ничего не прячет.

Вы муженька-то не выгораживайте. Его обязанности с него Господь не снимал, а вот вы почему-то снимаете. Разве вы творили законы, чтобы спокойно их отменять? Глава должен быть главой. И раз в вашей семье случился такой прокол, то именно глава должен разобраться с причинами и взять на себя ответственность за все следствия, как делает любой нормальный руководитель.
Прочитайте "Очарование женственности" Хелен Анделин. Учитесь быть женой, это как раз задача для женщины.

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 03 июл 2018, 09:29

"Очарование женственности" - читала когда-то, сейчас опять хочу, и ещё "Пять языков любви" - тоже.
А вот насчёт никто ничего не прячет - ну вот он и говорит, что никогда не прятал. Может проблема правда во мне и моей гордыне? Ох..

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 03 июл 2018, 09:34

Persefona писал(а):А вот насчёт никто ничего не прячет - ну вот он и говорит, что никогда не прятал.

Не прятал? Прекрасно! Тогда отчего такое возмущение проникновением на его территорию? Ну прочитала жена — на здоровье. Какие проблемы? Какие обиды? Какие уходы в себя?
Ох, где-то вы лукавите, Персефона!

Я сказала, что прочла переписку, он сказал: "Ну да симпатия, но я же не ушёл". Он и правда в остальном старается всё делать для семьи. Только вот мне и детям холодно рядом с ним - как-будто он где-то далеко, не с нами. После разговора его переписка и забота о ней продолжаются.

Я прочитываю в его словах признание не в дружбе, в увлеченности женщиной. А вы будто забыли о начале своей темы? Хочется поскорее забыть?

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 03 июл 2018, 09:36

Я не лукавлю. Я разобраться хочу. В себе прежде всего.

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 03 июл 2018, 09:39

Ну прочитала жена - уже обидно (неправильно же это), потом дружбу эту прекратила жена (он ведь сразу понял всё). Т. е. я со своей гордыней, его выходит кониролирую, как мама сыночка: "ты с этими не дружи".

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 03 июл 2018, 10:20

Простите, я знаю по правилам форума нельзя писать несколько коротких сообщений подряд. Это последний раз. Исправлюсь.
Да, я действительно хочу всё забыть поскорее, как "небывшее", Вы правы. Я сама веду себя как ребёнок.
Затем и пишу сюда, чтобы меня пусть даже грубо, но отрезвляли, чтобы опять не скатываться в привычную колею, а реально вести работу над ошибками.
Да, Вы правы, в его словах прочитывается это. Тем более, я в одном из разговоров спросила прямо:"Были чувства? " Он начал как-то юлить, ответил не сразу и назвал в этот раз слово" привязанность" (ещё лучше!) В своём письме я потом написала, что он видно или обидеть меня боится и не называет вещи своими именами, или сам себе боится признаться в этих чувствах.
Всё Вы правильно говорите. Я неадекватна просто. Не верится во все это до сих пор, несмотря на всю боль.
Кстати, один близкий семье человек, сам прошедший, через измену (с его стороны), но благодаря мудрости, решимости, терпению и твердости жены сейчас живущий в благополучном и гармоничном браке, сказал мне, что пока до физической измены не дойдёт, чувства вины, за вот такую "дружбу" у мужа может и не возникнуть. Неужели правда?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 03 июл 2018, 10:37

Persefona писал(а):Затем и пишу сюда, чтобы меня пусть даже грубо, но отрезвляли, чтобы опять не скатываться в привычную колею, а реально вести работу над ошибками.

Интересно получается: вы будете всю тему его защищать, оправдывать, а от нас хотите, чтобы мы вам постоянно напоминали, что есть что, пусть даже в грубой форме? Хорошую роль вы отвели своим ближним! А позвольте, с какой целью вы это делаете и где здесь работа по изменению себя? По-моему, вы просто боитесь, как вы написали ранее, что именно на вас ляжет вина по разрушению семьи, и вам постоянно нужна подпиточка: чтобы вас оправдали.

Но ваша-то вина все же есть. И на данном этапе она как раз во всеядности: вы уже готовы признать, чть это ваша нездоровая подозрительность привела к печальному итогу. А к печальному итогу привели другие вещи, и в первую очередь это вовсе не христианский дух в вашей семье. А мирской, светский, где каждому позволено иметь некую тайну, связанную с противоположным полом.

Если вы думаете, что все семь страниц вы будете выкладывать очередные аргументы за свободу мужа от обязанностей быть мужем, а мы вам каждый раз — подыскивать аргументы против, то нет, такого точно не будет. Тему, которая уже забуксовала, быстро закроют. И очень желательно видеть, что правила форума вы все же уважаете.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 03 июл 2018, 10:41

Persefona писал(а):один близкий семье человек, сам прошедший, через измену (с его стороны), но благодаря мудрости, решимости, терпению и твердости жены сейчас живущий в благополучном и гармоничном браке, сказал

То есть его мудрая жена решительно спеленала сблудившего муженька, терпеливо дожидалась, когда блажь схлынет, и сейчас у них благополучный и гармоничный брак? Ах да, забыла: еще благодаря твердости иметь именно его в статусе именно своего мужа. К ноге!
Господи, помилуй! Спаси и сохрани от такого благополучия!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14394
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina » 03 июл 2018, 10:59

....благодаря мудрости, решимости, терпению и твердости жены сейчас живущий в благополучном и гармоничном браке

Хорошо мужчина переложил ответственность за семью на женщину! (Возможно, вы не точно передали смысл его слов, он испытывает благодарность к жене, раскаявшись в своей измене? ) Получается муж изменяет, а мудрая жена должна сохранять брак. А муж что?

...пока до физической измены не дойдёт, чувства вины, за вот такую "дружбу" у мужа может и не возникнуть. Неужели правда?

Дело не в чувстве вины, а в совести. Кто-то себя упрекает даже за взгляд на другую женщину, так человек отслеживает за собой грехи, ведет борьбу с ними. А ваш муж два года с девицей переписывался, но он герой, а вы "глупая" жена.

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение KateLa » 03 июл 2018, 11:23

Автор, добрый день! Поймите, никто вас не призывает рушить брак, как вы, видимо, думаете. Но упорно находя оправдания мужу, вы тем самым подкладываете мину замедленного действия в ваши отношения. Тут нужно совершенно однозначно понять, что такое в браке недопустимо. Необязательно при этом лезть с мужем в объяснения, но донести до него свою позицию нужно.
Конечно, все эти события свидетельствуют о том, что единства в вашей семье нет, к сожалению... Как так получилось, что с пожеланиями доброго утра и спокойной ночи, а также с предложениями помочь в делах ваш муж обращается к другой женщине - нам неведомо, а вам нужно подумать над своими отношениями, что-то вы упустили, не увидели... Климат в семье - задача главным образом женская, но если муж пошел искать положительные эмоции в другом месте - это не свидетельствует однозначно о вашей вине. Возможно, причина в том, что человек страстный и ищет "адреналина", а в семье страсти утихают и должна расцвести любовь, жертвенность. К этому человек, мужчина, должен сознательно придти, понимать, что создавая семью, он выбирает другой путь, быть готовым к этому. Готов ли был ваш муж?.. А вы сами? Ведь семья для женщины - это не только выполнение повседневных обязанностей, а гораздо в большей степени организация такого места, где будет хорошо и уютно каждому члену семьи...

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 04 июл 2018, 13:09

Интересно получается: вы будете всю тему его защищать, оправдывать, а от нас хотите, чтобы мы вам постоянно напоминали, что есть что, пусть даже в грубой форме? Хорошую роль вы отвели своим ближним! А позвольте, с какой целью вы это делаете и где здесь работа по изменению себя? По-моему, вы просто боитесь, как вы написали ранее, что именно на вас ляжет вина по разрушению семьи, и вам постоянно нужна подпиточка: чтобы вас оправдали.

Простите за мои последние посты. Поддалась эмоциям. Я с уважением, отношусь к Вашей работе и Вашему вниманию, совсем не хотела никого обидеть. Подобрала очень неправильные слова, чтобы выразить свои мысли. Я действительно боюсь, что по моей милости семья пострадает, но я не ищу на форуме подпитки или оправданий себе, я пытаюсь разобраться и пишу в надежде на взгляд со стороны. В целом, всё уже ясно и "переливать из пустого в порожнее", действительно ни к чему.

То есть его мудрая жена решительно спеленала сблудившего муженька, терпеливо дожидалась, когда блажь схлынет, и сейчас у них благополучный и гармоничный брак? Ах да, забыла: еще благодаря твердости иметь именно его в статусе именно своего мужа. К ноге!
Господи, помилуй! Спаси и сохрани от такого благополучия!


Не совсем так.

Возможно, вы не точно передали смысл его слов, он испытывает благодарность к жене, раскаявшись в своей измене?


Да, меня неверно поняли.
В указанной семье муж действительно глубоко раскаялся в содеянном и по обоюдному согласию с женой они начали терпеливо и со вниманием друг ко другу выстраивать отношения вновь. Теперь, спустя годы, он испытывает глубокую признательность и уважение к жене, за её правильное поведение в тот непростой для обоих период.
Решительность жены состояла в том, что она довольно жёстко высказала свою позицию и мужу и любовнице, не забыв упомянуть и про их перспективы в сем веке и в будущем.
Твёрдость её состояла в глубокой вере и уповании на Бога, во многих и постоянных молитвах принесённых за мужа и семью.
Мудрость её в том, что она осознала и свои ошибки, смогла поменяться сама, а главное нашла в себе силы простить и восстановить доверие к мужу.
Терпение её в том, что она с готовностью перенесла все гадости, вылившиеся на её голову, тогда когда она проявила решимость (см.выше), да и вообще достойно перенесла всю это ситуацию, опять же с верой и упованием на Бога.
На это у них ушло много лет серьёзного труда. Но Вы бы видели их сейчас! Их глаза сияют так, как будто они только сейчас влюбились друг в друга! А семье между тем около 20-и лет!

Тут нужно совершенно однозначно понять, что такое в браке недопустимо. Необязательно при этом лезть с мужем в объяснения, но донести до него свою позицию нужно.

Вы правы. Позицию донесла. К сожалению, пустилась в лишние объяснения, за что себя корю.

Как так получилось, что с пожеланиями доброго утра и спокойной ночи, а также с предложениями помочь в делах ваш муж обращается к другой женщине - нам неведомо, а вам нужно подумать над своими отношениями, что-то вы упустили, не увидели... Ведь семья для женщины - это не только выполнение повседневных обязанностей, а гораздо в большей степени организация такого места, где будет хорошо и уютно каждому члену семьи...

Именно осознавая это, я и "оправдывала" его, как здесь выразились.

Много уже сказано, много уже сделано.
Когда появится о чём писать - напишу обязательно. Простите ещё раз за рефлексию.

Persefona
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 08:00
Пол: женский
Откуда: KZ

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 10 авг 2018, 16:16

Ещё раз прошу о помощи, уважаемые форумчане.
С перепиской разобрались, но зато всплыли новые и новые пласты внутренних проблем. Очки розовые сдувает окончательно!
К этой девочке симпатия была и есть пожалуй - это факт, но физической измены не было - тоже факт.
Скорее всего физической измены в нашем браке, вообще пока не было, но зато эмоциональной и на уровне вожделения - хоть отбавляй!
Во-первых, в ходе разговоров и по опыту прошлых лет, мне окончательно стало ясно, что муж до сих пор страдает по первой любви. У них были чистые отношения и к свадьбе шло, а потом она его отвергла. И тут я. Теперь анализирую всё и понимаю, что у него был расчёт. Духовно-душевный такой. Ну это-то не страшно, даже приятно. Но только теперь я поняла, откуда холод. Он ведь чаще, чем следовало бы говорит о ней. Да ещё и "любовью всей жизни" называет. Поднадоело, право слово. Связи у них нет, но мне кажется уже, если бы они связались через интернет или ещё как - понеслось бы.
Ну это так.. Жалуюсь просто.
А вот ещё одна тема. Несколько лет назад муж был пойман на картинках и фильмах нехороших, сами понимаете каких, я уже тогда о разводе задумалась, но он просил прощения слёзно и обещал что впредь исправится, а тут я случайно опять наткнулась... Поняла, что ничего не исправилось.
И вот что мне делать не знаю... Разводиться не готова, но и терпеть гадко.
Вести с ним разговоры уже не вижу смысла. Растоптана.
Помогите ссылками или советами.
Может быть кризис всё - таки преодолим?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 10 авг 2018, 16:41

А не противно вам, дорогая, быть вместо жены каким-то придатком, выслушиваюшим про любовь всей жизни и натыкающимся на порно-следы? Он вас за кого держит-то, вы задумывались? Почему, по какому праву так не уважает?

Какие вы хотите пилюли, когда все обещания нарушены? Какие ссылки? У человека есть право выбора. И пока вы будете ссылки изучать, он вполне реально, а не виртуально (хотя разница небольшая) изменит, потому что он идет к своей цели, вот к этой: изменить. А вы к какой цели идете? Для чего вам ссылки, что это за сокровище такое, что вы готовы любыми путями его к себе привязать?

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение KateLa » 10 авг 2018, 16:55

Persefona писал(а):Помогите ссылками или советами.
Может быть кризис всё - таки преодолим?

Автор, здравствуйте! Безусловно, преодолим, но только усилиями обеих сторон.
Похоже, у вашего мужа уже давно верность только внешняя, а внутренне он не сдерживает себя в желаниях... Внутреннее уже потихоньку начинает во внешнее перетекать :(
Очень вам сочувствую... Никто вам не благословит развод сейчас - учитывая еще, что у вас 3 детей маленьких. И мир душевный с таким искушением рядом вы не сможете сохранить... Искренне, от сердца, молитесь Богу - чтобы Он Сам разрешил эту ситуацию, по Своему милосердию. По какой-то причине вы оказались с этим человеком вместе в одной лодке - значит, и в себе самой тоже нужно искать причины этого кризиса...


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Kat79 и 12 гостей