Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
oniya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2018, 19:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение oniya »

 
Добрый день.
История банальная. Были вместе 11 лет. Есть дочка 5 лет от мужа и старшая дочь не от него.
Из 11 лет : 1 год встречались, поженились, развелись перед рождением дочери (из-за свекрови) через 5 лет, венчались через 2 года после регистрации официального брака и спустя 6 лет после не выдержала выгнала.
Может сможет кто-то мне до конца в мозг вправить и прекратить страдать из-за предательства.
Когда познакомились старшей дочке было тогда 5 лет. Закрутилось, завертелось... начали встречаться. Я на тот момент работала и хорошо зарабатывала. Бывший муж на тот момент получал копейки и больше работал для удовольствия. Ему польстило моё внимание, красивая и ухоженная девушка из обеспеченной семьи. Всегда знала чего хочу и всегда добивалась своих целей. Личность я сильная, уж так жизнь сложилась. Он был скромным и тихим парнем из бедной семьи. Провстречавшись месяца 3 и уже познакомившись с его родителями, попала в интересную ситуацию. Свекровь посадила нас и объявила, что нам пора съезжаться. Я как то даже опешила. Но давить начали и мы решили - ладно попробуем. Переехал он ко мне в квартиру. Сделала я там ремонт и стали жить. Через ещё 3 месяца его мама стала говорить о свадьбе. И как то само решилось свадьбе быть. Подали заявление в ЗАГС в первую годовщину знакомства. И пошли скандалы с его роднёй. Свадьбу оплачивала я, пальцы загибали они. На свадьбе скандал, после свадьбы скандалы и т.д. ненависть от его родственников. Он говорил успокойся и забей. После свадьбы стали думать о детях. Но долго не получалось. Перед родами объявились его родители с требованием развестись немедленно, а то не дай то Бог я ребёнка пропишу к ним. В результате даже мужа выписали. Опять скандалы и ругань. Муж при родах был и первым дочь взял на руки.
С другой стороны мои родители. Считали раз пришёл в одних трусах как примак в дом жены. Должен помогать руками и головой. Поэтому всячески привлекали его к дом.работе. полку повесить, шкаф собрать и т.д. мужа это бесило. Стал им хамить. Пошли скандалы и у него с ними.
И я как последняя дура. То с моими поругается, защищаю. То со своими сцепиться - защищаю. Конечно это стало сказываться и на нас. Стали появляться плохие звоночки, которые я не замечала. Претензии. Полы надо мыть только руками, обязательно протирать плинтуса отдельной тряпкой. Работать я должна много по его мнению, так как заработок очень большой. Открыла своё дело и осела сначала в офисе рядышком, а после рождения младшей переехала в домашний офис. Удобно и деть под боком. В декрете я не сидела, нельзя же... семью кормить надо.
Муж в этот момент не без моей помощи устроился на работу нормальную. Но оклад маленький. Просидел так 9 лет, правда учился активно. Дали повышение. И тут понеслось.
Ты не достойна даже цветов, подарки я дарить не собираюсь. Первый раз ударил. На пути встала, а он уходить хотел. Улетела в стену, выбил плечо. Ребёнок раздражает маленький, а у старшей переходный возраст. Обратились к психологу. Мне сказала - бегите пока не поздно вместе с детьми. Думала ладно, будем работать над отношениями. Всё подъуспокоилось.
И вот полгода назад я ломаю ногу. Да не просто так, а в двух местах с разрывом связок и колено вдребезги. Гипс на всю ногу. Работать не могу, по дому ничего не могу, про постель и говорить не стоит. Что делает муж? Забирает младшую из сада и сажает её дома со мной, которая до туалета то дойти не может сама. Переселяет меня на диван в гостинной, а сам занимает всю спальню полностью... и пошли разговоры "я устал от семьи, вы мне надоели". Врачи мне говорят, что шансов ходить мало. Нужна операция и не одна. Муж активно переписывается с кем то, телефон начинает прятать. Всё запаролено и в руки никому не даётся. То с работы в 2 ночи, то пьянка до 4 утра с ребятами с работы, то ему не спиться и в 4 утра на работу поехал. Сразу скажу что он раньше да и вообще с работы всегда в 22-23 возвращался до последнего клиента и в 6 утра на работу норма с первым клиентом. Там так все.
Начал пить. Прям капитально. 8 бутылок пива либо 2-3 бутылки вина за вечер один дома... стал скупать шмотки и обновлять гардероб. Хорошие одеколоны. Начал худеть. Ну понятно куда я клоню. Посадила через пару месяцев перед собой и честно спросила про другую. Отрицает до сих пор. Орал как резанный, что нет у него никого. Не знаю спали или нет, но явная переписка (он всё стал подтирать со скоростью света) и активное общение. Она стала звонить по выходным. Жаловаться на жизнь и работу. Работают вместе. Я никогда и никого не ревновала, но тут. Меня просто бесить всё стало. Признаваться он не хочет. Она меня моложе на 11 лет, сама после развода и с сыном маленьким. Спит с ещё одним парнем с работы.
Конечно я встала на ноги пусть и через 4 месяца, да хромаю сильно. Качаюсь сейчас и сбрасываю то, что за время лежания наела. За два года он меня превратил в какого то нытика, опустил самооценку ниже плинтуса, унижение и оскорбления стали нормой. Стал руки распускать. Срываться на ребёнке. Испортил все праздники и даже мой юбилей. 35 стукнуло. Прожила в кромешном аду эти полгода и не выдержала. Когда у ребёнка 40, у меня 40 и старшая с 39. А он гуляет... он же пьянку до 4 утра планировал полтора месяца, как он мог не пойти. Слов нет. За два года последних, младшая дочка из самого обожаемого существа на свете превратилась в мебель для него, ради которой он не готов и куском хлеба поделиться. Вот реально кусок хлеба пожалел и отлупил по жопе ребёнка.
На данный момент 2 месяца не живём вместе. Ребёнка видел 3 раза. Все 3 раза инициировала я. Алименты не платит. Требует заплатить долги семьи. Там не много 150 тысяч. Но почему я одна должна не понятно. Вещи отдала все! И подарки его, даже магнитики с холодильника. Общаться нормально не может мат и оскорбления в мою сторону. Отказала один раз во встрече с ребёнком в дикий холод на прогулку на теплоходе собрался. Ребенок сказал не хочу. Слушала 2 часа, какая я... тут такие слова писать нельзя.
Как то напился сильно и выговорился. Что его насильно женили, что меня он никогда не любил, а ребенка вообще не хотел.
Сейчас купил себе поддержаный старый кабриолет, вечно занят для всех друзей общих, пьёт и кутит. Так увлекается, что з.п. в 120 штук ему не хватает на месяц. Живёт у родителей в двушке в маленькой комнатке один правда. Всем друзьям рассказывает сказки как любит дочь и как платит алименты и сверх того. Короче ему отлично.
У нас тоже не плохо с детьми. Стараюсь это всё пережить. Убрала нафиг всё что могло о нём напомнить с глаз долой. Вычеркнула из жизни всех общих друзей - доносят добрые люди, как он кутит и развлекается. Зачем мне это? Ребёнок уже ему не верит. Так как наобещает и не сделает, а так же помнит как он маму бил. Поэтому дочка как то спокойно к его отсутствию. Как то заявила, что хорошо хоть фотографии от папы остались. Я оторопела когда услышала. Дочки ежедневно подходят и обнимают, и целуют - говорят как сильно меня любят. И вроде всё должно идти на поправку от этих отношений. Но не могу забыть и простить. Он постоянно появляется со скандалами. Везде заблочен. Но находит лазейки.
Другу заявил, что сейчас отдохнёт и вернётся в семью. Сказать что я в шоке ничего не сказать. Мама моя ещё масло в огонь подливает. Постоянно мозг мне ест "не вздумай прощать и возвращать".
Помогите добрым словом и отрезвлеющим взглядом на ситуацию. Я знаю что сама виновата. И выбрала не из своего круга человека, согласилась на развод, сама по себе сильная - он нет. Скорее всего он свою слабость через физическую силу пытался не показывать... не знаю. В голове каша и вопрос за что... так как старалась для семьи всегда. Муж и дети на первом месте были.

Уважаемый Автор! Ваш пост превышает допустимое количество знаков (не более 8000, у вас 9090), его очень трудно читать. Сократите, пожалуйста, текст, уберите ненужные подробности. Исправленный вариант пришлите в раздел "Связь с администрацией", вашу тему откроют.
Тема временно закрыта. Пьяный Пикачу.

Текст заменён, тема открыта, и перенесена из раздела "Помогите вернуть ..". alkesh
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Narine »

 
Простите, а в чем же ваша сила? Вы несколько раз написали это, подчеркнули.
Ну да, вы самостоятельны, независимы: даже свадьбу и то вы оплатили. Ремонт тоже, как вы написали: я сделала. Дочерей теперь одна растите. Но сила тут ни при чем.
Что сильнее: вода или камень? Камень — это вы, а вода — все остальные: муж, свекры, окружение. Они вами управляют на раз-два. А вот где вы-то сами? Вам сказано: съезжайтесь — вы под козырек. Сказано: женитесь — опять под козырек. Разводитесь — o'k, развелись.

Где сила-то? В чем она? Помните, герой фильма "Брат-2" спрашивал, в чем сила? И ответил прямо словами благоверного князя Александра Невского: в правде. А где ваша правда? Что вы подобрали трутня, бездельника и его героически содержали — это правда (от корня прав, правильно)? Это рядом с вами, при вашем участии и молчаливом согласии он становился все хуже и хуже. Потому что… и так сойдет! Да пусть спасибо еще скажет эта красивая, как вы пишете, девушка. (Какая вы девушка? Вы мать давно!)
Где правда, которой вы руководствовались? Во имя чего вы все это делали? Во имя семьи? А для чего тогда такая семья где один, вместо любви, в открытую пользуется женой, а та в ответ его распустила донельзя, при этом считая никчемным человеком? Разве такой должна быть семья?
oniya писал(а):И я как последняя дура. То с моими поругается, защищаю. То со своими сцепиться - защищаю. Конечно это стало сказываться и на нас. Стали появляться плохие звоночки, которые я не замечала. Претензии. Полы надо мыть только руками, обязательно протирать плинтуса отдельной тряпкой. Работать я должна много по его мнению, так как заработок очень большой. Открыла своё дело и осела сначала в офисе рядышком, а после рождения младшей переехала в домашний офис. Удобно и деть под боком. В декрете я не сидела, нельзя же... семью кормить надо.
В общем, красивая девушка, вы у нас и лошадь, и бык, и баба, и мужик, верно? Вы, интересно, какой реакции ждали на этот пассаж? Ах нет, вы не дура, вы умница, вы суперженщина — такой? А нет ничего героического взвалить все на себя, и пусть окружающие садятся тебе на голову. Это как минимум боязнь правильного и честного общения: вам легче самой, чем потребовать законных, нормальных дел от мужа: обеспечивать, заботиться, выполнять домашние обязанности мужские. Все сама да сама. Так зачем тогда муж-то?

Уважения-то ни у вас к нему, ни у него к вам нет и не было. Тогда вопрос: для чего существует ваша семья?.. Впрочем, а есть семья-то? Вы же развелись, вроде…

Одним словом, не нужно его во всем винить. Ваша обязанность была не за первого встречного выскочить по приказу, а тщательно выбрать достойного мужчину. И тогда можно и вкладываться, и строить, и развиваться. Вы выбрали? Так чего у вас все виноваты, а вы сама невинность? А кто будет за вашу жизнь отвечать, бывший муж? Свекры?
Это только ваша ответственность. И если вы его после всего этого примете — он виноват не будет, он во всей красе себя показал, а дальше — ваше решение. Если опять глаза закроете, он вам еще не такую проверочку устроит. Потому что он — таков, каков есть, а не каким вы его себе придумали. И от вас тут мало что зависит.
Глаза откройте, дорогая автор! Это большая ответственность — формировать ближний круг, не впускать абы кого в святая святых, не делать из собственной жизни проходной двор.
oniya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2018, 19:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение oniya »

 
Narine писал(а):Простите, а в чем же ваша сила? Вы несколько раз написали это, подчеркнули.
Ну да, вы самостоятельны, независимы: даже свадьбу и то вы оплатили. Ремонт тоже, как вы написали: я сделала. Дочерей теперь одна растите. Но сила тут ни при чем.
Что сильнее: вода или камень? Камень — это вы, а вода — все остальные: муж, свекры, окружение. Они вами управляют на раз-два. А вот где вы-то сами? Вам сказано: съезжайтесь — вы под козырек. Сказано: женитесь — опять под козырек. Разводитесь — o'k, развелись.

Где сила-то? В чем она? Помните, герой фильма "Брат-2" спрашивал, в чем сила? И ответил прямо словами благоверного князя Александра Невского: в правде. А где ваша правда? Что вы подобрали трутня, бездельника и его героически содержали — это правда (от корня прав, правильно)? Это рядом с вами, при вашем участии и молчаливом согласии он становился все хуже и хуже. Потому что… и так сойдет! Да пусть спасибо еще скажет эта красивая, как вы пишете, девушка. (Какая вы девушка? Вы мать давно!)
Где правда, которой вы руководствовались? Во имя чего вы все это делали? Во имя семьи? А для чего тогда такая семья где один, вместо любви, в открытую пользуется женой, а та в ответ его распустила донельзя, при этом считая никчемным человеком? Разве такой должна быть семья?
oniya писал(а):И я как последняя дура. То с моими поругается, защищаю. То со своими сцепиться - защищаю. Конечно это стало сказываться и на нас. Стали появляться плохие звоночки, которые я не замечала. Претензии. Полы надо мыть только руками, обязательно протирать плинтуса отдельной тряпкой. Работать я должна много по его мнению, так как заработок очень большой. Открыла своё дело и осела сначала в офисе рядышком, а после рождения младшей переехала в домашний офис. Удобно и деть под боком. В декрете я не сидела, нельзя же... семью кормить надо.
В общем, красивая девушка, вы у нас и лошадь, и бык, и баба, и мужик, верно? Вы, интересно, какой реакции ждали на этот пассаж? Ах нет, вы не дура, вы умница, вы суперженщина — такой? А нет ничего героического взвалить все на себя, и пусть окружающие садятся тебе на голову. Это как минимум боязнь правильного и честного общения: вам легче самой, чем потребовать законных, нормальных дел от мужа: обеспечивать, заботиться, выполнять домашние обязанности мужские. Все сама да сама. Так зачем тогда муж-то?

Уважения-то ни у вас к нему, ни у него к вам нет и не было. Тогда вопрос: для чего существует ваша семья?.. Впрочем, а есть семья-то? Вы же развелись, вроде…

Одним словом, не нужно его во всем винить. Ваша обязанность была не за первого встречного выскочить по приказу, а тщательно выбрать достойного мужчину. И тогда можно и вкладываться, и строить, и развиваться. Вы выбрали? Так чего у вас все виноваты, а вы сама невинность? А кто будет за вашу жизнь отвечать, бывший муж? Свекры?
Это только ваша ответственность. И если вы его после всего этого примете — он виноват не будет, он во всей красе себя показал, а дальше — ваше решение. Если опять глаза закроете, он вам еще не такую проверочку устроит. Потому что он — таков, каков есть, а не каким вы его себе придумали. И от вас тут мало что зависит.
Глаза откройте, дорогая автор! Это большая ответственность — формировать ближний круг, не впускать абы кого в святая святых, не делать из собственной жизни проходной двор.
Добрый день. Вы меня слегка не поняли. Я уже разложила свои ошибки по полочкам и описала ситуацию как она была без прекрас. Конечно я воспринимала её иначе и громадные розовые очки. И парень такой классный. И свои то как раз ошибки и старалась показать. Уважение и любовь были с моей стороны. Да он пользовался и да я дура. Именно я дура. Я когда пишу это не переворачиваю и подтекста не вкладываю. И полностью согласна с Вашими словами.
Что я виновата, он из-за меня таким стал.
На тему решений. Мы встречались и в силу много чего съехались. Но первой эту мысль подала именно свекровь. И он послушав её оказался на улице. Т.е. с вещами в прямом смыслее слова. И честно в момент влюблённости мне стало его и жалко, хотелось помочь. Поэтому и съехались. К старшей дочери он относился прекрасно. Да и к младшей родной тоже, до её 3 х лет. А потом все оказались плохими и раздражающими. Психолог к которому обратились, говорила о тирании и зарождение психоза.
Уважать его я перестала после первого срыва, когда ударил. Я поняла, что всё. Мы катимся в пропасть и из этого как то надо выбираться. Испробовала я много. Сначала лаской и разговорами, потом начала копаться в себе и сильно меняться. Человек это всё видел. Говорил, что ему всё комфортнее становиться и он видит как я меняюсь. Как то в разговоре он мне заявил, что завидует мне. Мне так легко всё даётся, по его мнению. Если надо - пошла учиться. У него всё иначе. Когда повысили я всё чаще стала слышить, что он эту должность не тянет, что там много бумажной работы - которую он не понимает. И вместо того чтобы гнобить - я всегда твердила ему что он умный и со всем справиться.
Ещё я не умею ограничивать и ставить рамки. Не знаю с чем пока связано. Но это громадный минус, пока думаю над этой проблемой. Т.е. вот есть семья - есть нормы поведения. Мне всегда казалось, что человек должен сам себя ограничивать. Я не изменяю ни физически ни духовно, так как это разрушит семью, так как я дала обещание перед Богом (мы венчанные), так как это причинит боль всем. Поэтому мне это надо было проговорить и обозначить, что возвращение в 4 часа утра домой - не приемлимо в нашей семье. Я этого не сделала. И он увидив не наличие границ - ушёл во все тяжкие. Это уже с разборов у психолога.

По поводу требований. На примере развода. Беременность была тяжёлая. 6 выкидышей, замершая на большом сроке. Я наверное мега эгоист. Но я сильно хотела родить. И когда на 8 месяце на меня обрушились скандалы. Там замешены все оказались и его родители и мои родители. Я сдалась и развелась. Тогда важнее было здоровье малыша. Потому что угрозы, что мне и голову кирпичом пробьют в подворотне - честно? Очень страшно тем более в беременном состояние в буйство гормонов. И муж тогда вместо защиты семьи - я кстати требовала от него этого. Он тупо уговаривал сделать этот шаг!
На тему силы. Да я считаю себя сильной. Я противостояла всем и пусть не верно и делая кучу ошибок - но шла к своим целям. Со свёкрами я прекратила общение после свадьбы. И то опять сделала ошибку. Хотела отменить свадьбу за неделю до... но муж и мой отец уговорили этого не делать. Когда общение со свёкрами пресекла, мы и жить стали спокойнее. Конечно на форуме всего не описать. Но было и хорошее. И его много было. И после рождения дочки. Муж был заботливым и нежным. Если уставала, то сам ребёнка укачивал. И помогал мне после операции на груди. Лактостаз гнойный - все вскрывали и чистили два месяца не зашивая. И он не пил! По праздникам с друзьями да. Но не так.
Да я не права, что зарабатывала одна. И я это понимаю и осознаю. Когда мужа повысили, хотела уйти полностью и заняться детьми и семьёй. А вместого этого получила, что даже копейку должна вымаливать. Что должна работать, так как он не хочет содержать семью. Да сама его расслабила.
Я понимаю что виновата. Но и говорить, что слабая и понижать самооценку себе не позволю больше.
Возвращаться к нему я не собираюсь. Я ушла. Решения своего менять не буду. Страхи конечно есть. И работы над собой вагон. Поэтому пост это не лозунг супер женщины. Это операция по живому с указанием всех своих ошибок и больных мест.
Извините если где то резко.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Narine »

 
oniya писал(а):Но и говорить, что слабая и понижать самооценку себе не позволю больше.
Простите, мне не позволите? А как это:
Narine писал(а):Помогите добрым словом и отрезвлеющим взглядом на ситуацию.
Или что, по-вашему, отрезвляющий взгляд? Все мужчины — сволочи?
oniya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2018, 19:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение oniya »

 
Narine писал(а):
oniya писал(а):Но и говорить, что слабая и понижать самооценку себе не позволю больше.
Простите, мне не позволите? А как это:
Narine писал(а):Помогите добрым словом и отрезвлеющим взглядом на ситуацию.
Или что, по-вашему, отрезвляющий взгляд? Все мужчины — сволочи?
Да не позволю. Странный вопрос про как это. Человек может видеть, но не воспринимать. Всё просто.
Я ушла и признала свои ошибки - это сила. Встала на ноги через боль, и сейчас это больно. Не ною как всё ужасно ложась в кровать на пару месяцев. Я продолжаю жить, меняться и развиваться. Преодолевая кризисы. Да для меня это сила. Поэтому объяснить и донести, что я слабая и мне пора сваливаться в депрессию - ну нереально. Будь Вы трижды администратором.
Отрезвляющий взгляд я уже услышала от Вас. Спасибо за это. Так как в первую неделю было что то типа - я во всём виновата сама, не додала, не долюбила и т.д.
Не понимаю скатывания в ультиматумы и лозунги. А почему мужчины должны быть сволочами? Я искренне надеюсь, что найдёт себе ровню и по характеру и по силе духа. И они будут счастливы. Так как у нас с ним это не вышло.
По поводу доброго слова. Да хочется слов поддержки, может кто то опытом поделиться как вышел из такой ситуации. Только не в плане "сошлись и жили счастливо", а перекроил себя дабы найти достойного человека. Всё таки в 23 ты не так видишь жизнь, опыта меньше. И розовые очки присутствуют. А в 35 уже всё иначе. Как выше Вы и писали. Тут уже надо смотреть на перспективы и возможности. Понимать, что ближний круг формируется иначе.
Сейчас у меня нет общения. Ни с кем не обсуждаю. Как Вы и писали, почистила ближний круг капитально. И жизнь начала с чистого листа. Поэтому и ищу единомышленников. Как то так.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Narine »

 
oniya писал(а):Поэтому объяснить и донести, что я слабая и мне пора сваливаться в депрессию - ну нереально.
Ну-ка приведите пример, где это я вас призывала сваливаться в депрессию?
Я подчеркнула то, что сами вы не видите. И потому делаете ошибки. Но выясняется, что вы и не хотите ничего видеть. Простите, но разбор он и есть разбор. У нас не бюро услуг, чтобы по заказу говорить то, что вам угодно слышать.

Нельзя же быть сильной в одном и слабой в другом. Вы не можете дробиться. Так станьте сильной в принципе. Умение осознать свои ошибки — это, кстати, сила. Умение проигрывать — сила.
oniya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 21 июн 2018, 19:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение oniya »

 
Narine писал(а):
oniya писал(а):Поэтому объяснить и донести, что я слабая и мне пора сваливаться в депрессию - ну нереально.
Ну-ка приведите пример, где это я вас призывала сваливаться в депрессию?
Я подчеркнула то, что сами вы не видите. И потому делаете ошибки. Но выясняется, что вы и не хотите ничего видеть. Простите, но разбор он и есть разбор. У нас не бюро услуг, чтобы по заказу говорить то, что вам угодно слышать.

Нельзя же быть сильной в одном и слабой в другом. Вы не можете дробиться. Так станьте сильной в принципе. Умение осознать свои ошибки — это, кстати, сила. Умение проигрывать — сила.
Так стоп. Я не говорила о навязывание депрессии Вами. Это к сожалению проблема многих. Вы сейчас додумали.
Я перечислила то, что считаю силой и то что считаю слабостью. У меня есть своё мнение и видение как и у Вас.
Поэтому и написала, что не буду проявлять слабость так как для меня это скатывание в депрессию.
Можно быть сильной в одном и слабой в другом. Люди же не машины. Тем более когда любишь. Никогда у тебя созависимость. А когда твои чувства искренние. То что Вы называете слабостью сейчас - для меня это жертва. Я любила и жертвовала своими интересами ради любимого. Да это были ошибки. И я с Вами не спорю по этому поводу.
А на тему разбора, ну так разбирайте. Я же не прячусь в кусты. А соглашаюсь с Вашими выводами и спрашиваю, что ещё есть того что не заметила.
Сейчас по факту:
1. Почему то на форуме где чётко в правилах про опечатки и ошибки, администратор пишит обращение на Вы с маленькой буквы. По стандартам русского языка - это обесценивание оппонента.
2. Вы додумали за меня выводы. Хотя я ни разу не проявила не уважения. Согласилась с Вашими выводами и поинтересовались о других своих ошибках.
3. Вы ушли в оборону, указывая что тут мне помочь не могут. Но я на Вас не нападаю.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Narine »

 
oniya писал(а):А на тему разбора, ну так разбирайте.
Простите, но уже как администратор я вам не позволю общаться так, будто вы барыня, вернувшаяся домой и скидывающая шубу на руки лакею. Тон нужно выдерживать уважительный. И желательно помнить о элементарной вежливости, если уж не о благодарности к тем, кто тратит на вас время.

Вам бан на неделю (пока).
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, автор!
oniya писал(а):Вы меня слегка не поняли.
ИМХО, Narine вас как раз-таки прекрасно поняла и показывала вам, что вы на первый взгяд вроде бы сильная женщина, но только эту свою силу оборачиваете себе же во вред, тем самым парадоксально превращая ее в слабость. Вы способны многое выдержать, вы стойкая – но вместо того, чтобы стойко выставлять и охранять свои границы, вы терпите недостойное поведение окружающих вплоть до вашего полного унижения, идете на поводу у постоянных требований родственников, и даже не отстаиваете законное существование своего брака. Вы способны многого добиться, вы деятельная – но вместо того, чтобы построить крепкие отношения на прочном основании, с любовью и взаимоуважением, с правильно выстроенной иерархией и обязанностями, вы сама вешаете себе на шею взрослого мужика, еще тогда вашего жениха, не давая ему ни малейшего шанса встать у руля вашей семьи.

Важна ведь не только сила сама по себе, а правильное ее приложение. Вот вы вместо созидания сама, своими же руками, разрушаете свою жизнь. Это как ядерная энергия – ее ведь можно использовать во благо, строя электростанции, а можно уничтожать, создавая атомные бомбы.

Попробуйте в этом свете задать себе немного другой вопрос:
oniya писал(а):В голове каша и вопрос за что...
Не за что, а для чего это случилось с вами, чему вы можете научиться в данной ситуации, в чем вам нужно изменить себя, чтобы подобная история больше не повторялась в вашей жизни? Где та самая "системная ошибка", которую вы допускали и которая привела к такому результату? И – самое главное – как вы можете эту системную ошибку выправить? Потому что на самом деле вы уже многое видите и понимаете про себя, и это очень хорошо – вам осталось это изменить в себе. Но также во многом вы все же перекладываете на других людей вину и ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Например, из того, что вы видите про себя:
oniya писал(а):Да я не права, что зарабатывала одна. И я это понимаю и осознаю. ... Да сама его расслабила.
oniya писал(а):Ещё я не умею ограничивать и ставить рамки.
oniya писал(а):Я знаю что сама виновата. И выбрала не из своего круга человека, согласилась на развод
А вот, например, ваши розовые очки (по крайней мере до момента двухмесячной давности, когда вы наконец разъехались с мужем):
oniya писал(а):Обратились к психологу. Мне сказала - бегите пока не поздно вместе с детьми. Думала ладно, будем работать над отношениями.
В общем-то, вся ваша совместная жизнь она про это: когда надо не позволять с собой и детьми так обращаться, когда нужно либо пресекать откровенное издевательство, либо, если вас в этом не слышат – решительно бежать, вы зачем-то покорно терпите, "работаете над отношениями", и тем самым топите их в болоте все глубже и глубже. Ведь да, вы же сами распустили и развратили мужа донельзя своим попустительством, вседозволенностью и отсутствием границ. Я говорю не в осуждение, а в сочувствие, потому что это ваша главная беда – вам даже и психолог на это указывал… И то, что вы так подробно рассказываете про все косяки мужа – они на самом деле не про него. А про вас, про то, что вы сами соглашались такое терпеть. И это именно ваша ответственность. Проблема не в том, что муж такой, а в том, что вы допускали все это в свою жизнь. Чувствуете разницу?

Вот здесь есть много полезного на эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

P.S.:
oniya писал(а):1. Почему то на форуме где чётко в правилах про опечатки и ошибки, администратор пишит обращение на Вы с маленькой буквы. По стандартам русского языка - это обесценивание оппонента.
Как филолог могу сказать, что "вы" с маленькой буквы – это вариант нормы и не несет в себе дополнительных коннотаций в виде обесценивания собеседника. Более того, в неофициальной переписке написание с маленькой буквы является предпочтительным. Вас здесь правда никто не хочет обидеть или оскорбить, зря вы так… Мужу вы прощали многолетнее безобразие, а здесь видите агрессию в желании помочь. Это, кстати, к вопросу о личных границах - умеете ли вы отличать достойное поведение от недостойного и где именно нужно выставлять эти самые границы.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Korbette »

 
Автор, сильных и самодостаточных женщин сейчас очень-очень много. Не хватает женственных. Поэтому мужчин очень много слабых и безответственных рядом с такими женщинами. Все закономерно. Почитайте другие истории и советы. Если в семье нет денег, жена должна жить по средствам и готовить из того, что принесет ей муж. То есть жена должна мужа ценить, уважать, вдохновлять. Но это не значит всепрощение. Измену нельзя спускать на тормозах. Пароли на телефоне, переписка, явка в 4 ночи это уже признаки духовной измены. Выход здесь один - волшебный пендель мужу и строить свою жизнь заново. С тем количеством детей, которые и есть твоя семья. У вас двое, у меня трое. Жизнь продолжается. Без скандалов, без измен, без неуважения, без предательства. Все кончено. Все позади. Вы выходите из эмоциональной, любовной зависимости от этого человека. Выходите из тени на свет, на свободу. Всего вам светлого.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда не стоит терпеть и пора уходить.

Сообщение Мейт »

 
Добрый день, Автор!
Мезальянс, он и есть мезальянс, преодолим при готовности к росту и развитию одной стороны и уважению второй.
У Вас же муж стал Вас опускать до своего уровня, отсюда и "полы руками" и распускание рук.
Другу заявил, что сейчас отдохнёт и вернётся в семью. Сказать что я в шоке ничего не сказать. Мама моя ещё масло в огонь подливает. Постоянно мозг мне ест "не вздумай прощать и возвращать".
Ваша мама права, она не "мозг ест", а хочет чтобы Вы и ваши дети жили достойно, в соответствии с теми основами, которые для ваших родных приемлемы, понятны, необходимы, охраняемы.
Сюда явно не укладываются гульки, пьянки, разборки с выпиской их квартир и пр.
Помогите добрым словом и отрезвлеющим взглядом на ситуацию. Я знаю что сама виновата. И выбрала не из своего круга человека, согласилась на развод, сама по себе сильная - он нет. Скорее всего он свою слабость через физическую силу пытался не показывать... не знаю. В голове каша и вопрос за что... так как старалась для семьи всегда. Муж и дети на первом месте были.
Вашего мужа здесь нет, но дело не только в "его круге" и человеческой слабости (возможно ни о каких слабостях он и не думает и не чувствует), дело, как Вам правильно написали, в вашей допустимости снизить планку своих ценностей и ориентиров. Да, у Вас есть стойкость зарабатывать, подниматься и начинать сначала, в этом - сила, но, как Вам и написала Нарине, не хватило человеческой целостности не позволять принижать себя, как женщину, жену.
Вопрос не в том, кто сколько зарабатывал (не все могут звезды с неба доставать), вопрос в том, что не было уважения и образно говоря, зло оказалось сильнее добра. Мезальянс мезальянсом, но какие стороны в Вас (!) оказались слабы: бытовые, социальные, интеллектуальные? ИМХО, помимо зависимости, Вам не хватило знаний о семье и, конечно, твердости мировоззрения.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»