Измена и нелюбовь мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 23 июн 2018, 07:42

Жалею, что не обратилась на форум раньше, так как была бы возможность избежать ошибок, которые уже совершила. Итак, замужем три года, муж военнослужащий, ребенок 10 месяцев. Живём на заставе, рядом деревня, никаких нет благ цивилизаций. В феврале была у мужа командировка в другой город на 4 месяца. Понятно, что надо было ехать с ним, но он очень просто либо уехать домой к родителям, либо остаться на заставе, так как мы хотели купить машину и все никак не удавалось это сделать.хорошо. февраль мы пожили вместе, ребенку сделали массаж, походили по врачам, потом я уехала. Вернулась в середине мая. Встретил меня холодно, не обнял, не поцеловал. Всю неделю куда-то ездил вечерами. Потом утром в сумке нашла презерватив, он прямо сверху лежал, ничем не скрываемый. Поговорили, сказал что да, встретил другую , влюбился как школьник, и она его любит, и он думает все, как ему быть, кого выбрать. Я была в шоке, для меня он был идеальным мужем, даже представить не могла. Стали говорить, сказал, что он меня не любит, что женился больше головой, а той искры, как с феей, у него ко мне не было. Что устал от моего характера, что постоянно с ним спорю. Что я слишком правильная, ему не хватает шалостей в отношениях и др. Я попросила остаться ради ребенка. Он долго думал, приехал ночью и сказал "давай попробуем". Прошла неделя, я догадывалась, что они продолжают общаться, посмотрела в телефоне, вся переписка была удалена, но остались фото из вместе, ее, романтических ужинов, картинки с любовными признаниями. Поругались, я уже стала собирать чемодан, но на след день пришел, сказал извини, нас не отпускает, на заставу едем с ним. Поехали, я старалась дома, осознала, что во многом я виновата в измене, что не работала над отношениями. Но дней через пять узнала что вновь общаются. Состоялся разговор.он сказал, что не смог удержаться. Извинился, сказал, что может потом пожалеет о случившемся, но ничего сделать не может. Я для него не чужой человек, мать его ребенка. Я плакала, на след. День была в подавленном состоянии, он говорил прости. Потом пришел домой поздно, услышала звук сообщения, поняла, что от нее. Тут мои нервы сдали, я сказала, что покупаю билет и лечу домой. Билет купила, он мне начал говорить, что я нашла себе мужика, что могу ехать, но сил уехать не хватило. Я понимаю, что люблю его, стараюсь дома , но в общении он холоден, разговоры практически сведены к нулю. А, ещё он говорил, что нам не о чем разговаривать, что общего кроме быта и ребенка нет, что его раздражает, что я верующая, он крещён, но к церкви отрицательно относится. Прошла неделя. Было видно, что с ней он не общается, телефон берет реже. Я молилась каждый день дать мне мудрости, но меня очень обижала отсутствие с его стороны стремление к сохранению отношений. Хотелось, чтобы он за руку взял, или спросил что нибудь, ну хоть чего-то! Но ничего не было, плюс не выходили его словам из головы, что меня не любит. И мне бы и дальше так жить и жить, терпеть, стараться, но я сказала, давай билеты посмотрим, посмотрели, купили через день на самолёт. Я вроде и хотела уехать, но ещё больше я хотела, чтобы он меня остановил. Доехали до аэропорта, я сказала, что ехать не хочу. И до вылета ещё несколько раз говорила, что ехать не хочу, поехали домой. Что ждала, чтобы он меня остановил, на что он ответил, что останавливать меня не будет. Раз я решила, то пусть так и будет. У меня прямо сердце разрывалось, все говорило, чтобы я оставалась. Но я улетела. Он остался там. Мне так было тяжело, в глуши , никого рядом нет, поделилась с женой начальника, она пообещала, что не расскажет, в итоге, кода я уехала, она рассказала мужу, он моего вызвал, сказал, что все знает, про измену, и про то, что я уехала от него. Как мне было стыдно и больно, что все вышло наружу, но я не смогла не поделиться, я бы с ума сошла там. Как ему там сейчас работать! Позвонил, сказал, что я добилась своего, что могу вообще больше не приезжать. Вот и все. Не спала вчера всю ночь, меня трясет. Он очень хороший человек, у меня есть малыш, я только за сохранение семьи, для меня произошедшее целая трагедия. Но вот не вытерпела, не хватило терпения быть рядом и ждать, когда все пройдет. Убивают его словам про нелюбовь когда мне, и то, что старается ради ребенка. Он сам вырос без отца, мать ушла от отца его, когда был годик мужу. Свекровь полностью на моей стороне. Подружка говорит, что я себя унижаю, что не надо это терпеть, и уходить. А я не могу. Не могу понять, зависимость у меня, или любовь настоящая, не могу поверить, что сын без папы будет расти. Если мы не будем вместе, ребенка будет видеть раз в год, потому что служит далеко. Корю, за то, что улетела, а он может из принципа меня не остановил. Стыдно, что открылось на работе. Земля просто уходит из под ног. Увидимся только в ноябре, у него будет отпуск. Меня обратно после случившегося не ждёт. Что делать? Это больные отношения? Или ещё можно исправить все? Измену я простить готова и никогда не вспоминать. Но может ли у него ко мне опять появиться любовь?

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Уставшая очень
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 21 май 2018, 10:29
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Уставшая очень » 23 июн 2018, 10:16

Здравствуйте. Мое мнение будет отличаться от мнений других форумчан, но я считаю, что Вы уехали зря. Что касается того, что Вы рассказали жене начальника, поверьте, в этом нет ничего страшного. В военных городках и так все все знают, и даже если начальник Вашего мужа действительно ничего не знал, то узнал бы рано или поздно(думаю, ему давно все известно было). Странно, что он не вызвал вас обоих, похоже не захотел решать проблему. Я говорю со знанием дела, военный городок это государство в государстве, в моем случае любовница была командиром переведена моментально в другую часть, ребёнка взяли в сад раньше срока, а мне была обещена работа и служебная квартира. Вот как решаются такие дела в военных городках командирами. Что Вам говорит Ваша мама? С мужем общаетесь? Сыном интересуется?

Уважаемая Уставшая, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума (ПФ). Вот что стоит там 3й строкой:
2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.
Пожалуйста, задумайтесь: в чём польза от того, что вы высказали своё мнение ("Вы уехали зря"), никак его не объяснив, ничем его не подкрепив, но при этом сразу предупредив, что ваше мнение будет отличаться от мнения форумчан ?
Задумайтесь, для чего вы на этом форуме? Чтобы высказывать своё мнение, или помогать, при этом уважая других форумчан (а значит, и не строя догадок о том, что они скажут в конкретном этом случае), и соблюдая ПФ. alkesh

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение alkesh » 23 июн 2018, 15:22

Здравствуйте.
persinvalka15 писал(а): Он очень хороший человек

Хороший человек? В чём его хорошесть? В предательстве своей жены, и ребёнка? Или в чём?
persinvalka15 писал(а): у меня есть малыш, я только за сохранение семьи, для меня произошедшее целая трагедия. Но вот не вытерпела, не хватило терпения быть рядом и ждать, когда все пройдет.

Поверьте, на этот форум приходят немало женщин и мужчин, и говорят про сохранение семьи когда их муж/жена уже вовсё изменяют, и даже, нередко, и не собираются прекращать изменять.
Перво-наперво, поймите: семьи больше нет, она разрушена изменой. Про это на форуме говорят сразу, в каждой теме где кто-то изменял. К сожалению, распространено мнение что ради семьи нужно закрывать глаза на измены, и ждать/терпеть, и т.д. "ради семьи". Но это бессмыслица, т.к. нет семьи - так ради чего ждать, терпеть?
Ну вот вам такая аналогия. Представьте, приходите домой как-то, а там видно что кто-то побывал. Следы разные, что-то по-другому стоит, чего-то нет. Какая нормальная реакция - проверить замки, окна, и т.д., заявить в полицию, новые замки, и т.д. и т.п. Но даже после этих действий у людей ощущение грязи, что нарушили их границы. Ненормально будет стараться привыкнуть к таким воровским приходам чужих людей в твой дом, ненормально будет терпеть пока им не надоест.
А они ведь могут и поселиться в вашем доме, и т.д.
Муж и жена - одно целое, один организм, измена, т.е. третий человек (а то и больше) - это разрушение организма, его целостности, это разрушение общего дома, это значит всё, дома нет, руины, семьи нет.
persinvalka15 писал(а): Убивают его словам про нелюбовь когда мне, и то, что старается ради ребенка. Он сам вырос без отца, мать ушла от отца его, когда был годик мужу.

А теперь он *сам* разрушает уже *свою семью*. Неужели вы не видите связи между его семьей, и его поведением? Он не знал и не знает что такое семья. А вы, если будете терпеть его измену, закрывать на всё глаза - привьете сыну то же самое, модель семьи в которой можно изменять, модель общего дома в котором нужно жить даже если чужие люди приходят, плюют, воруют, спят.
persinvalka15 писал(а): Свекровь полностью на моей стороне. Подружка говорит, что я себя унижаю, что не надо это терпеть, и уходить. А я не могу. Не могу понять, зависимость у меня, или любовь настоящая, не могу поверить, что сын без папы будет расти. Если мы не будем вместе, ребенка будет видеть раз в год, потому что служит далеко.

Не можете, потому что вбили себе в голову что главное чтобы у сына был отец. Но вы не задумываетесь, что отец нужен сыну не потому что в доме взрослый самец будет в штанах. А потому что сын от отца учится быть мужчиной, не предавать, быть ответственным, верным, и т.д. И еще, вы почему-то думаете что это 100 процентов ваша ответственность, будет ваш ещё муж отцом или нет. А это *100 процентов* ответственность вашего мужа, если он *захочет быть отцом* - он всё сделает, чтобы быть ближе к сыну, участвовать в его жизни, и т.д. Тут на форуме есть темы, где после развода отец живет чуть ли не в том же доме, на той же улице, что и дети - но *не участвует в жизни детей*.
persinvalka15 писал(а): Корю, за то, что улетела, а он может из принципа меня не остановил.?

Не придумывайте за него, почему он вас не остановил. Могут быть 100 вариантов. Думайте о себе, и о сыне, это теперь ваша семья.
persinvalka15 писал(а): Стыдно, что открылось на работе.

А вам чего стыдиться? Поднимите голову, вы не предатель, почувствуйте это, это даст силу, сила в правде.
Да, наверно вы делали ошибки в семейной жизни, и вам стоит разбираться в них. Но вы не предатель, пока семья ещё есть - всё можно решить. А измена - крах семьи.
persinvalka15 писал(а):Меня обратно после случившегося не ждёт. Что делать? Это больные отношения? Или ещё можно исправить все? Измену я простить готова и никогда не вспоминать. Но может ли у него ко мне опять появиться любовь?

Отношения - это у мальчика с девочкой, у любовника с любовницей. У вас с ним была семья. Это важно понимать. Вы друг другу клятву верности давали. Люди очень часто в пылу "сохранения семьи" говорят с легкостью "всё прощу, всё забуду". Но на этом форуме много историй, где чётко видно, что после измены заново построить семью очень трудно, это нужно старание и желание с обоих сторон, постоянный труд, нужно прощение одного, и раскаяние другого.

Почитайте, пожалуйста, про любовь и семью тут: http://www.realove.ru
Почитайте тему Лучано, подходит и женщинам: viewtopic.php?f=5&t=20678
И читайте темы тут на форуме. Поверьте, тут столько историй, чем больше почитаете, тем быстрее увидите, что у вас - как у всех; тем быстрее найдете истории, про которые подумаете "как у меня!", и тем быстрее увидите, чем закончились эти истории, увидите что нужно делать *сейчас*.
Поймите: да, детали ситуаций отличаются, но духовные законы одинаковы, и важно увидеть, что у вас - как у всех.
Ну а если будете думать, что вы особенная - что ж, тогда, в поисках особенного решения которое подходит для "вашей особенной ситуации" пойдете своим путём. На форуме, опять-таки, немало историй, где люди шедшие своим путем рассказывали о результатах.
Держитесь, помните что ваша семья сейчас это сын, и *ваши* родители, другие родственники.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Мейт » 23 июн 2018, 19:21

Добрый вечер!
Сколько лет Вам и вашему мужу?
Примите мою поддержку! Не отчаивайтесь, думайте о малыше и .... попробуйте найти точку опоры.
Мы (люди) все делаем ошибки, на то мы и люди. Как развернется дальше история вашей семьи - не знает никто.
У мужа не хватило сил не пойти на искушение, я не оправдываю его, но вышли замуж Вы за "лейтенанта", а не за "генерала". Попал из глуши в "увольнительную" и сделал, то что сделал - не устоял. Раскаяние и покаяние же - доступны каждому, сходите к батюшке, молитесь за семью, если благословят на это. И раскаяние и покаяние - никто не знает срока для каждого человека.
Не съедайте себя, Вам с малышом нужно спокойствие.
Но свои ошибки проработать необходимо, опыт и верные выводы из него всегда будут во благо. Учитесь выдержке и терпению. Ошибка ведь не в том, что сказали жене командира, сказали правильно, не надо было просить скрывать, нужно было просить помочь. Ведь и церковь не отрицает родительских советов, а гарнизонная жизнь в глухом уголке имеет свои особенности. Уж в открытости точно не корите себя. Ваш муж должен первым понимать, что залог здоровья в семье, условие хорошей службы всего гарнизона.
Вопрос не в прощении измены, не в закрытии глаз, вопрос в том, что Вы верно написали, нужно постараться избежать ошибок. Вы же поддались эмоциям (понимаю, что устоять неимоверно сложно) и манипуляциям, Вам была необходима твердая позиция, а не попытка пугать отъездом. Но ведь это и сейчас понадобится.
Самое главное не унижайтесь. Будьте твердой в отношении неприемлемости измен, твердую позицию и заявляйте, смотрите на ситуацию, на мужа и время расставит все на свои места. Сама найдите ответ, что нужно для любви, в чем были ваши ошибки в семейной жизни. Смиряйтесь, что сейчас ситуация такова, а как Вы ее примите, так и разрешаться она начнет. Терпите, не гоните лошадей.
Почитайте стадии переживания и материалы: http://www.perejit.ru/, уверена они Вам помогут, а там и дальше будет видно.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 23 июн 2018, 19:50

Здравствуйте! Мне 29, он младше , ему 25. Все ошибки свои осознала, все поняла. Но вот когда там жили, я пыталась по новому себя вести, что он отметил, но с его стороны не было особых стараний, это меня и огорчало. Возможно ещё дело и в интимных отношениях, после родов совсем все не отлично было, это тоже сыграло свою роль. Любовница старше меня, наверное, вскружила ему голову, что просто отойти не может. У нее ребенок, и он был готов оставить нас и уйти к ней с чужим ребенком. Пока я не говорила и говорила ему о том, что ребенку нашему нужен папа. Ну и виню себя за то, что подвело его к этому шагу роковому. И все время думаю, случайны такие ситуации или они по промыслу Божьему происходят..

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Мейт » 23 июн 2018, 20:00

А как развивались ваши отношения? Четыре года все же разница, три года назад он только закончил учебу? Многие ведь женятся, чтобы не ехать одному к месту службы, да и для семейных преференций больше...Как Вы жили?

Ну и виню себя за то, что подвело его к этому шагу роковому.
А чем ВЫ ЕГО подвели?
Как сама думаете Господь может попустить измену? Или человек изменяет по собственному выбору?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 23 июн 2018, 20:26

Мы познакомились в поезде, потом была переписка, и через три месяца вновь встретились. Два года общались по телефону, письма писали, виделись 2-3 раза в год. Потом к себе позвал приехать. Но по факту я жила на съемной квартире одна, он приходил раз в неделю и на выходные. Мне он сразу понравился, и когда мы общались, я все больше и больше влюблялась. После полугода в городе, где он учился, он предложение сделал и мы расписались. Всего мы вместе 5.5 лет, познакомились ему было 19 , мне 23. Вот он после измены и сказал мне, что женился головой, что любви особой ко мне не испытывал, как к своей новой фее. ( или он это в оправдание своего поступка говорил). К слову, я у него первые серьезные отношения. В городе хорошо жили, было куда сходить . На заставу приехали, я все дома сидела, ходить некуда и одеться красиво тоже некуда. Но я в халате никогда не ходила, лосины, футболка, макияж. Я подвела тем, что не создала нужный уют дома, мало видимо любовь и внимание проявляла. Выбор, конечно, за человеком.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 23 июн 2018, 20:47

persinvalka15 писал(а):
Он очень хороший человек

Хороший человек? В чём его хорошесть? В предательстве своей жены, и ребёнка? Или в чём? Помимо стандартного набора не пьет, не курит, матом не ругается, он добрый, ответственный, заботливый, по дому может все сделать, и суп сварить, и пол помыть, руки золотые, чистоту любит, деньги в дом приносит, отец хороший, как муж внимательный. Из отрицательного только то, что критикует частенько . Про отца.. мне хочется, чтобы была полноценная семья, папа и мама. Про ошибки свои поняла, чего не хватало, что не так делала.

Пожалуйста, научитесь цитировать. В правом верхнем углу каждого сообщения есть несколько кнопок, одна из них кавычка " . Нажимаете на неё, и получается цитата целого сообщения. Из этой цитаты часть текста можно удалить.
Но перед отправкой сообщения, жмите сперва кнопку "предосмотр". alkesh

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение alkesh » 23 июн 2018, 23:41

persinvalka15 писал(а): Помимо стандартного набора не пьет, не курит, матом не ругается, он добрый, ответственный, заботливый, по дому может все сделать, и суп сварить, и пол помыть, руки золотые, чистоту любит, деньги в дом приносит, отец хороший, как муж внимательный.

Не знаю, читали ли вы уже другие темы тут на форуме. Наверно не читали, иначе бы уже поняли, что тут немало историй про очень хороших людей, и мужчин, и женщин - и про то, как они изменяли.
Меня, если честно, поражает то, какие качества вы считаете, делают человека хорошим. Вам уже почти 30, а ведь у большинства взрослых людей есть как минимум один пример из родственников, знакомых и т.д. - когда и не пьет, и не курит, и матом не ругается и т.д. - но совершает поступки которые никак не назовешь добрыми делами, а наоборот.
Почти все качества которые вы перечислили - не пьет, не курит, матом не ругается, он добрый, ответственный, заботливый, по дому может все сделать, и суп сварить, и пол помыть, руки золотые, чистоту любит, деньги в дом приносит - это *удобные* качества, приятные качества, полезные для семьи качества. Но такие качества есть и людей, которые озлоблены, есть порой и у людей которые считают нормальным изменять, есть и у людей которые считают что если "искра в семье пропала" - то можно разводиться, можно крутить на стороне.
И, наоборот, есть люди с недостатками, не умеющие зарабатывать деньги, не умеющие гвоздь забить и т.д. - но не предающие, знающие что такое любовь, готовые ради на семьи на труд, лишения, риск.

Как вы называете его внимательным мужем, после того, что случилось? Он не выдержал проверку "боем", поймите это.
Какой он хороший отец, если изменил матери ребенка, и сказал ей, (а значит и сыну) чтобы не приезжали?
persinvalka15 писал(а): мне хочется, чтобы была полноценная семья, папа и мама.

Вот это вот "мне хочется" - это, не сердитесь, инфантилизм. И вам, как человеку верующему, тем более должно быть понятно, что наши хотелки это одно, а реальность другое, у Бога другой замысел может быть. И нужно не свои хотелки продавливать, а чтобы Бог был на первом месте. Вот ещё хороший сайт, кстати: http://www.realisti.ru/

Вы написали про его мать и отца. И не написали про ваших родителей, вашу семью. Пока, из того , какие у вас представления о семье, складывается впечатление что вы не понимаете, что такое полноценная семья. Иначе бы вы знали, что на данный момент, полноценной семьи с вашим мужем уже нет, и предпосылок к её восстановлению даже не с нуля, а с минуса - нет.
Минимальная предпосылка - чтобы он захотел, чтобы он по настоящему раскаялся.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 24 июн 2018, 11:20

alkesh писал(а):
Вы написали про его мать и отца. И не написали про ваших родителей, вашу семью. Пока, из того , какие у вас представления о семье, складывается впечатление что вы не понимаете, что такое полноценная семья. Иначе бы вы знали, что на данный момент, полноценной семьи с вашим мужем уже нет, и предпосылок к её восстановлению даже не с нуля, а с минуса - нет.
Минимальная предпосылка - чтобы он захотел, чтобы он по настоящему раскаялся.

Вот в том то и дело, что у меня полноценная семья, папа с мамой отметили юбилей, серебряную свадьбу, так что перед моими глазами именно такой пример семьи. У меня много родственников и у всех хорошие семьи. Поэтому мне вдвойне тяжелее переживать такое событие в своей семье. Папа в моем детстве выпивал, порой сильно достаточно, но он очень порядочный, верный, всегда к маме с уважением относится. Мама очень терпеливая, добрая, переживательная, даже слишком. Всегда вместе в отпуск ездили, отдыхать ходили. Так что я выросла в настоящей семье, и даже не сталкивалась с семьями, где ребенок от первого мужа живёт в новой семье

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Мейт » 24 июн 2018, 11:58

persinvalka15 писал(а): Вот он после измены и сказал мне, что женился головой, что любви особой ко мне не испытывал, как к своей новой фее. ( или он это в оправдание своего поступка говорил). К слову, я у него первые серьезные отношения. В городе хорошо жили, было куда сходить . На заставу приехали, я все дома сидела, ходить некуда и одеться красиво тоже некуда. Но я в халате никогда не ходила, лосины, футболка, макияж. Я подвела тем, что не создала нужный уют дома, мало видимо любовь и внимание проявляла. Выбор, конечно, за человеком.


persinvalka, любовь и страсть с бабочками в животе - разные вещи, слова человека, который находится в блуде мало чего стоят, он в искаженном состоянии. Совесть свербит, что поступаешь плохо, а страсть залакировывает, что "имею право". Естественно, что ваш муж нашел кучу ваших недостатков и винит Вас. Ничего удивительного, что "недодавали, пилили, не обеспечивали плюшки и пр." Когда обвинил другого, сам ведь и не так уж виноват, понимаете? До честного разбора от такого состояния очень далеко. Очень надеюсь, что крепко задуматься ему придется, вряд ли на заставу пустят любовницу? Остаться с самим собой и потерять зону комфорта - хорошие условия думать, как жить дальше.

Он уронил вашу самооценку, боль и предательство не позволяю и Вам видеть сейчас ситуацию адекватно. Какой такой уют Вы не создали? Прям так достали и запилили, что человек домой идти не хотел? Нет же. Вы думаете изменяют только тем, кто в засаленном халате дома ходит? Нет. Изменяют и красивым и нет, умным и не умным, измена базируется на том, что у изменщика нет ограничителя "измена не допустима", нет базового понятия ВЕРНОСТЬ. Когда у людей проблемы в браке, они должны их обсуждать, а не бежать за бабочками от трудностей. У Вас же есть сейчас время разбираться.
Дорогая, Вы опять очень спешите, пишите, что все поняли, все осознали, все-все ошибки нашли. А это невозможно, это огромный и долгий процесс, Вы можете сделать опять ошибки. Читайте все материалы Пережить.ру. Про причины измен, про эгоизм, про прощение.
Не спешите! Перетрусите себя, свои взгляды, это позволит Вам выработать твердую позицию, уважать себя.
Что сейчас? Деньги муж переводит? Выходит на связь? Или все потонуло в скандале из-за командира? Тему Лучано никогда не поздно применить, обретайте твердость.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 24 июн 2018, 13:09

Спасибо! Про недостатки думала, что это он назло мне сказал, в оправдание себя. Тему Лучано прочитала, взяла себе на вооружение. Деньги с собой дал, только недавно же уехала, позвонил вчера, спросил как дела. В мой.сетях везде фото с ребенком выставил. неприятно, наверно, там сейчас работать, мне по прежнему стыдно и неудобно за ситуацию. Единственное, думаю, стоит ли ехать туда, или мы только увидимся в ноябре.полгода не сможем поговорить, полгода не увидит ребенка. Все вещи мои там, ребенка. 8.000 км между нами. Тоже непонятно, просто все поразмыслить мне, или уже резко устроиться на работу в августе ( есть такая возможность), но тогда это будет уже точно означать, что я начала новую жизнь. Морально я не готова пока.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Мейт » 24 июн 2018, 13:42

persinvalka15 писал(а):Спасибо! Про недостатки думала, что это он назло мне сказал, в оправдание себя. Тему Лучано прочитала, взяла себе на вооружение. Деньги с собой дал, только недавно же уехала, позвонил вчера, спросил как дела. В мой.сетях везде фото с ребенком выставил. неприятно, наверно, там сейчас работать, мне по прежнему стыдно и неудобно за ситуацию. Единственное, думаю, стоит ли ехать туда, или мы только увидимся в ноябре.полгода не сможем поговорить, полгода не увидит ребенка. Все вещи мои там, ребенка. 8.000 км между нами. Тоже непонятно, просто все поразмыслить мне, или уже резко устроиться на работу в августе ( есть такая возможность), но тогда это будет уже точно означать, что я начала новую жизнь. Морально я не готова пока.


Еще раз: НЕ СПЕШИТЕ!
Вы православная христианка? Положитесь на Господа нашего. Вы и у нас на форуме можете задать вопрос батюшке, да и почитайте его раздел, очень направляет на усмирение страстей в душе. Еще не август и тем более не ноябрь!! Еще июнь не закончился. Не смиряемся мы, вот и все раздраи наши. Читайте святоотеческую литературу, читайте Азбуку веры про семью, про любовь. Все ответы и все решения, придут с Божьей помощью, возможно совсем не такие, как Вы хотите сейчас.
Но от Вас необходима соработа: разбираться, что Вы не знаете про семью, что не углядели в муже, что поменять в себе, что значит пойти по пути прощения. Отложите все решения, ИМХО, как я представляю ваше состояние через экраны, Вы из горячки не вышли, Вы в эмоционально не твердом состоянии, не гоните лошадей, дайте себе срок (например, сперва на 20 дней) не спешить, не решать, не эмоционировать. В конце концов, где польза 10-мес. ребенка через всю страну мотать? Взрослейте, ведь жена офицера, в свою очередь должна быть какой? А Вы пока жена офицера. В Храм ходили?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 24 июн 2018, 14:47

Ходила, исповедовалась и причащалась. Батюшки тоже разные советы дают, кто говорит, молись и жди, а кто устраивай свою жизнь без него, работу ищи и будь как будет

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Мейт » 24 июн 2018, 14:51

persinvalka15 писал(а):Ходила, исповедовалась и причащалась. Батюшки тоже разные советы дают, кто говорит, молись и жди, а кто устраивай свою жизнь без него, работу ищи и будь как будет


Значит остается идти к решению в котором Вы будете уверены, так?
Значит и ресурс для такого решения нужно накопить.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 27 июн 2018, 22:46

Мейт писал(а):
Значит остается идти к решению в котором Вы будете уверены, так?
Значит и ресурс для такого решения нужно накопить.

Да, все верно. Читаю форум. Некоторые истории сильно в душу западают, нахожу ответы на свои же вопросы, которые даже сформулированы так, как у меня в голове. Перечитываю сайты, работаю со статьями. Но пока у меня ощущение, что я просто уехала в отпуск. Все яркие эмоции куда-то ушли, постоянно думаю о своей вине, о том что где-то упустила что-то, но тут же начинаю с этими мыслями бороться. Папа нам звонил в день приезда, потом пару дней молчал. Сейчас звонит раз в день, сам особой активности не проявляет в разговоре. Я говорю как сын, что делаем. Спрашиваю, как у него дела, как кошка. Вот и все. Про себя и другие новости особо не рассказываю, и сама заканчиваю разговор. И получается, что его звонки дежурные? Ничего про нас не говорит, вернутся не просит, не говорит про то, что дальше делать, я тоже молчу.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение persinvalka15 » 03 июл 2018, 21:37

Дорогие форумчане, нужна ваша помощь! Работаю над собой, читаю форум, нахожу многие ответы для себя. Муж звонит каждый день, но кроме вопросов как дела, чем занимаетесь ничего не говорит. Про наши отношения молчит. Со стороны вроде как я уехала в отпуск и он интересуется нашими делами. Ознакомившись с историями форума пришла к выводу, что единственный вариант восстановления семьи это прощение одного и раскаяние другого. Но пока со стороны мужа тишина. Я все чаще думаю, а надо ли мне самой все возвращать, ждать, пока муж одумается ( а может и нет). Это я к чему. Мне предлагают работу, на хорошей должности, на моей должности в моей организации, откуда я уволилась и полетела вслед за мужем. На полставки, пока ребенок маленький. Мне дадут служебное жилье, есть садики, все для жизни. Но если я приму предложение, то, получается, я сама поставлю точку в отношениях. Ведь между нами так и будет 8000 км, я не смогу уволиться сразу, это школа, учебный год. Страшно, аж мурашки по коже. Примерно месяц есть подумать, может меньше, потом ответ давать. Что посоветуете? Налаживать жизнь без него? В другом варианте я могу ещё полгода жить и не работать, пока выплаты идут, а после НГ уже надо будет думать. Очень. Нужна помощь и взгляд со стороны!

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Мейт » 03 июл 2018, 22:09

persinvalka15 писал(а): Страшно, аж мурашки по коже. Примерно месяц есть подумать, может меньше, потом ответ давать. Что посоветуете? Налаживать жизнь без него? В другом варианте я могу ещё полгода жить и не работать, пока выплаты идут, а после НГ уже надо будет думать. Очень. Нужна помощь и взгляд со стороны!


Форум не может принять за Вас решение. Это ваш выбор/ответственность. Тот выбор, который должна сделать ваша семья: существовать или нет. У Вас есть тема Лучано, она на все времена. Что Вы сама хотите? Поставьте мужу условие о необходимости решения и его сроков. И держите глаза открытыми, а разум чистым. Посмотрите, что и как видит он. Обозначите, как Вы видите семью. Вам же материалы наших сайтов что-то дали? А там и решать будете. Или Вы опять спешите?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение alkesh » 04 июл 2018, 01:09

persinvalka15 писал(а): . Муж звонит каждый день, но кроме вопросов как дела, чем занимаетесь ничего не говорит. Про наши отношения молчит.

persinvalka15 писал(а): Но если я приму предложение, то, получается, я сама поставлю точку в отношениях. Ведь между нами так и будет 8000 км, я не смогу уволиться сразу, это школа, учебный год. Страшно, аж мурашки по коже.

Мне кажется что ответ на вопрос "что делать" к вам придет, если вы для себя поймете, что стоит за этим выхолощенным, общим словом, "отношения". Вы были муж и жена, вместе через горе и радости, и т.д.
Он вам изменил. Семьи нет. Так кто он вам теперь? Себя спросите.
Более того, он вам ничего сейчас не предлагает, не раскаивается, и семью с вами заново строить не собирается.
О какой точке вы говорите? А сейчас в ваших с ним отношениях, по-вашему, что?
Вы уже заранее беспокоитесь, что не сможете уволиться сразу - это что, вы уже планируете что он искренне что-то поймёт?

persinvalka15 писал(а): Страшно, аж мурашки по коже.

А чего страшно-то? Что вы лишите его шанса осознать что он сделал? Как вы можете лишить его этого шанса?
По вашему нужно быть поблизости, чтобы у него был стимул захотеть всё вернуть? Но это будет как раз в зоне его комфорта.
Вы, как мне кажется, ещё не понимаете, что измена - это удаление не на 8000 км, а на 80000, на 800000.
persinvalka15 писал(а):Примерно месяц есть подумать, может меньше, потом ответ давать. Что посоветуете? Налаживать жизнь без него?

А сейчас у вас жизнь с ним?
Именно что, решение за вас никто не примет. Какое бы вы решение не приняли - вам просто нужно честно и четко понимать свои мотивы, видеть истинное положение дел.

Прасковья Федорова
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 дек 2017, 10:44
Пол: женский
Откуда: петрозаводск

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Прасковья Федорова » 04 июл 2018, 12:48

Здравствуйте, автор. Очень вас понимаю, и сопереживаю вам, пережила нечто похожее. В своей теме Лучано советует поговорить с изменщиком, объяснить все последствия измены, развода, но только один раз. Был ли подобный разговор у вас с мужем? На мой взгляд, вы слишком много ответственности берёте на себя, даже после чтения материалов сайта. А ведь бОльшая ответственность за семью как раз на муже должна быть. Конечно, для разговора и вы должны, как писали вам, обрести ресурс, измениться. Всё это реально, важно проявлять усердие, волю в этом вопросе. Скажите себе ,что вы взрослая женщина, и сама можете принять решение, как вам поступить (мне это помогало, так как тоже металась, хотела, чтобы за меня решили, что мне делать). А не можете сделать это сразу, за месяц, тогда дайте себе время, только проведите его с пользой для себя, а не в страданиях по мужу.
Жить с изменщиком, который не раскаивается, очень тяжело. Хоть и стараешься, и прощаешь, и забываешь на время, все равно - страдания. Не знаешь, чего ждать от человека.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Narine » 04 июл 2018, 13:14

Говорят, волю Божию нужно уразумевать из жизненных обстоятельств. Вот вы уехали, вроде, в никуда, и вдруг и должность вам предлагают, и зарплату, и режим подходящий. Кого нужно увидеть за всем этим? Чью милость?

Вы колеблетесь именно оттого, что считаете, будто он изменил как-то случайно. А это неслучайно произошло. И если вы сейчас этого не поймете, то поймете потом, и урок этот будет еще горше. Вы вышли замуж за мальчишку, который выше всех ставит себя. Захотелось уйти от жены и ребенка — ушел. Надоест ему та бабеночка — он ей скажет: адью, дорогуша, у меня семья. Но это же все вранье, не бывает, что у тебя сегодня семья, завтра нет семьи, потом опять семья появилась.

Милая автор, вам Господь посылает испытания, но и сразу посылает средства для их преодоления. Нужно лишь открыть глаза. С кем вы жили, что это за человек? Хорошо ли вы его узнали вообще? Его вера ваша раздражает — это отличный маркер! Вы знаете, что вера должна вообще буть краеугольным камнем в супружестве? Выходить надо за верного друга, проверенного, близкого по духу. С теми же приципами. Принципы вашего мужа: бери от жизни все. Вам они близки?
Жить с таким человеком страшно. Он может менять свои решения, может быть крайне жестоким, может делать что угодно, лишь бы удовлетворить собственный интерес.

Если бы моя дочь оказалась на вашем месте, я бы ей советовала принять предложение и начинать новую жизнь. Пока не разводиться, но не затем, чтобы ждать решения его величества, а чтобы самой укрепиться в собственном выборе. Просто дать себе время. В таком случае вы не потеряете ничего, лишь приобретете. Если будете ждать у моря погоды, потеряете хорошее место. И ничего не приобрете, потому что избалованный неверный мужик — это стресс в режиме 24/7. Сколько вы так проживете? И главное, как? А ведь надо поднимать малыша, надо жить и не повторять уже совершенных ошибок.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Измена и нелюбовь мужа

Сообщение Blaumink » 04 июл 2018, 15:55

persinvalka15 писал(а):Ведь между нами так и будет 8000 км, я не смогу уволиться сразу, это школа, учебный год. Страшно, аж мурашки по коже.
Автор, а разве вы этим решением на пожизненную работу подписываетесь? Учебный год – это даже меньше календарного года, в армию и то на больший срок уходят. Даже если вдруг случится чудо и ваш муж одумается (к чему, впрочем, сейчас нет никаких видимых предпосылок), то вот как раз и будет время ему на подумать, на то, чтобы утвердиться в своей решимости восстанавливать семью, чтобы осознать, раскаяться и перелопатить себя внутри. Или вы думаете, что если вы будете сидеть и ждать, то этим самым вы как-то увеличите шансы на его раскаяние, или каким-то магическим образом ускорите этот процесс? Или что это будет давить на его совесть? Или что если он раскается и вас моментально не окажется рядом, то он тут же передумает? Так грош цена тогда такому раскаянию!

Знаете, после того, как мой отец ушел из семьи к любовнице, он стал жить и уже пять лет живет в 15 минутах от дома. Но это никак не повлияло на его решение, потому что расстояние до того места, где живет покинутая жена и дети ну вообще никак не связано с тем, что происходит у человека в голове и в сердце. Тот, кто по-настоящему хочет все вернуть, вернет и за 8000 км, и с другого материка, и будет ждать столько, сколько надо – и полгода, и год; а кто не хочет – вы хоть в соседней квартире, да хоть в одной комнате с ним живите, это не поможет. То же самое и по общению с ребенком: например, мой отец живет в 5 минутах ходьбы от моей работы, но мы не общаемся, и инициативы к общению от него не исходит. Нахождение рядом или далеко вообще ничего не гарантирует и не предопределяет. Тем более, я правильно понимаю, что вы в любом случае будете находиться в своем родном городе, и выбор заключается только в том, устраиваться на работу или нет? Или же вы все-таки планируете лететь обратно к мужу?

persinvalka15 писал(а):Но если я приму предложение, то, получается, я сама поставлю точку в отношениях.
Вам очень правильно здесь уже сказали, что точку в ваших отношениях уже поставил муж своей изменой, он уже разрушил вашу семью, ее уже нет. И вы сейчас можете только выбирать из вариантов сидеть на руинах в бездействии, ожидая, а вдруг муж передумает и пойдет все чинить обратно; либо строить свою жизнь дальше, устраивать без оглядки на блудного мужа, что, кстати, никак не будет мешать ему передумать и попробовать все восстановить. Но только вот это будет его личное решение, и пока видно одно, что он идет в противоположную сторону от такого решения. Иначе не было бы формальных звонков, разговоров ни о чем и молчанки про самое важное. К сожалению, такова реальность, и единственное, что вы можете сделать сейчас – это принять ее и жить дальше в новых обстоятельствах.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей