Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Прасковья Федорова писал(а):Здравствуйте, автор. Очень вас понимаю, и сопереживаю вам, пережила нечто похожее. В своей теме Лучано советует поговорить с изменщиком, объяснить все последствия измены, развода, но только один раз. Был ли подобный разговор у вас с мужем?
Здравствуйте! Я тоже думала над этим вопросом мы разговаривали несколько раз, каждый раз после обнаружения того, что он продолжает общаться, по душам, обсуждали все, причины, отношение его когда мне, мое к ситуации, разговоры были длинные. И в каждом он говорил, что потом будет жалеть, говорил извини. Но финального не было. Вот я и думаю, стоит ли мне самой позвонить и инициировать разговор. Хотя для меня, наверное, было бы так проще
Blaumink писал(а):. Или вы думаете, что если вы будете сидеть и ждать, то этим самым вы как-то увеличите шансы на его раскаяние, или каким-то магическим образом ускорите этот процесс? Или что это будет давить на его совесть? Или что если он раскается и вас моментально не окажется рядом, то он тут же передумает? Так грош цена тогда такому раскаянию!.
Если честно, то были такие мысли, что если сидеть и ждать, можно и дождаться. Но сейчас их меньше и меньше. И страх, что если если устрою свою жизнь, то для это будет знаком, что возвращаться ему нет смысла. Что мне без него хорошо, что я не нацелена на семью. Это глупо и смешно, я понимаю сама. Но мысли такие крутятся.
А с этими мыслями нужно справляться.
Скажу вам, что на самом деле у человека, который формально еще вам муж, вообще нет о вас никаких мыслей. Он ничего не отслеживает, ни к чему не приглядывается — все это лишь в вашей голове. А он живет и не парится, кайф ловит. А уж ваша нацеленность на семью — есть она или нет — ему вообще до лампочки. Не до семьи ему, он освободился, понимаете? А вы схемы рисуете, в которых он якобы участвует.
Первое правило преодоления кризиса — отстранение. Это закон самосохранения.
Настанет время, когда все это закончится. Вы перестанете о нем думать. И это может быть прекрасное время, потому что получить такой жизненный урок, не сломаться, а наоборот, научиться на этом, пережить тяжелое время, окрепнуть — это очень важный и ценный опыт. Чем вы моложе, тем он дороже. Вы же работаете на себя, на будущее. И если сейчас вы будете чего-то ждать, резину тянуть, глупости всякие рассматривать под лупой, измышлять разные причины и сидеть в боевой готовности, ожидая, когда блудник дунет в свисток, чтобы метнуться к нему, то это время будет растрачено на доказательство от противного. Вы убедитесь, что вы во всех своих предположениях ошибались, причем убедитесь ценой самоуважения и здоровья. И выбираться придется с гораздо большими потерями, чем если сейчас вы возьмете себя в руки и запретите себе мечтать о семье, которая давно разрушена. Очень полезно уметь быстро мобилизоваться. Иначе потом много времени надо будет тратить на прощение самой себя за глупость.
persinvalka15 писал(а): Я тоже думала над этим вопросом мы разговаривали несколько раз, каждый раз после обнаружения того, что он продолжает общаться, по душам, обсуждали все, причины, отношение его когда мне, мое к ситуации, разговоры были длинные...... Но финального не было. Вот я и думаю, стоит ли мне самой позвонить и инициировать разговор.
"Эх, раз, еще раз, еще много, много раз..."
Чем этот новый разговор принципиально будет отличаться от всех тех, которые Вы уже не по разу имели с мужем?
И что значит "инициировать разговор"? Предложить еще раз попереливать из пустого в порожнее, в стиле: "Песня та же, поет она же!"?
Время для финального (по аналогии с разговором из темы Лучано) давно упущено. Вы этот один серьезный разговор уже неоднократно "раскатали" на множество мелких "разговоров по душам", замылили в них все цели и и задачи одного серьезного разговора, дали неверный акцент выяснением причин, отношений и пр.
На мой взгляд имеет смысл только один разговор, вернее, донесение до мужа своей твердой позиции и условий, в зависимости от принятых Вам решений. Очень короткий и очень конкретный набор своих решений, правил и условий, а также событий, которые Вы приведете в жизнь в том или ином случае, с проставлением сроков. Никаких обсуждений, обсасываний, "вхождений в положение". Четкий, сухой, холодный план и сроки. Сроки, в том числе, мужу на принятие им решений в связи с излагаемым Вами планом.
Здравствуйте,, прошло уже больше месяца с момента, когда я попросила помощи. Находясь в другом городе по телефону просила решить, или мы остаёмся в этом городе, или я приезжаю к нему и мы работаем над нашей семьёй, оба, исправляем все ошибки. Мне сказали приезжай. За время, что я была у родителей, я постоянно думала, думала, винила себя, маму, что так меня воспитали, что не приучили к труду, не рассказывали, как надо строить отношения в семье, не подсказывали. Одним словом, было очень плохо. Ну вот решили , что я приеду. Приехала, встретил, ушел на след.день на пять дней в глушь на работу, вернулся. Я очень соскучилась.но когда он вошёл, то кроме поцелуя я не обняла его, не сказала того, что чувствовала. Что скучала,люблю. Понимаю, что он этого ждал, но у меня какой то блок что-ли внутри, думала, а вдруг ему это не надо, некомфортно было. И через два дня он мне сказал, что хочет развод. Это был кошмар. Что я приехала и все как прежде, что с моей стороны нет любви и ласки, что отношений нет, что я не обнимаю его. .. на мой вопрос, что два дня это очень мало ответил, что все решил. Что ему было со мной некомфортно, что я не создала уют, что мы , когда попали на заставу , а потом ещё с появлением ребенка отдалились, что все равно бы он со мной развелся, не сейчас, так через пару лет. Это было очень тяжело. Потом начались долгие две недели самобичевания и отправления моего мужа. К слову, я сейчас уже адекватно смотрю на наши отношения и вижу то, что не замечала раньше. У нас не было близости очень давно, просто очень очень . И тогда мне просто после родов даже не хотелось обниматься, целоваться. И я совсем забыла слова, что жена не властвует над телом, но муж. Это огромная ошибка с моей стороны. К моменту обнаружения измены мой гормональный фон нормализовался , я вновь стала прежней, но уже поздно. Вспомнила, что постоянно сидела в телефоне, читала всякие форумы по воспитанию детей, кулинарные блоги. Боже, ну кому это было надо.!!! Ведь как просто было бы подойти обнять, поцеловать, просто вместе полежать. Я никого не оправдываю, я смотрю правде в глаза. Потому что мужчина ищет на стороне то, чего нет дома. Если бы я вела себя так, ему бы и в голову не пришло пойти знакомится с кем-нибудь. И как это меня убивает... Если бы я вела себя как и до родов, то мне было бы непонятно, как можно было изменить. Но в моем случае, это просто следствие. Следствие моих ошибок как жены в браке. После его слов о разводе думала, что это так было сказано, в сердцах, но нет, твердит каждый день, что он все решил. Стала читать акафист Николаю Чудотворцу. На днях при мне она позвонила, на мой вопрос ответил, что он с ней не общается, может что там случилось у нее и нужна помощь. Через пару дней залезла в телефон ( да простят меня те , кто так не делает). И ужас. Там вся переписка, которую я раньше несколько раз не могла найти обнаружилась. С самого первого дня. Ее реакция на известие о том, что он женат. Но погоревала она недолго, уже на след. День они отправились в сауну и т.д. сказал ей, что женился по глупости. Молодой был. И она начала обработку. Каждый день свои фото, фото сына, родственников, ласковые слова, люблю, картинки любовные. И он растаял. Они обсуждали как я реагирую, как ему поступить, чтобы я не заметила. Она приезжала к нему на заставу, они там встречались , и он с ней встречался перед моим прилетом обратно. Прямо за день . Куча фото, где они вместе. А мне говорил, что они не общаются, я верила. Это конечно очень сильная информация. Но вот я смотрю и понимаю, что если бы не мои косяки, то не захотелось бы ему пойти гульнуть. Я как жена не состоялась. Ему очень жаль, но жить после такого он сам со мной не сможет.а я понимаю, что могу простить, если бы он этого захотел. Но он не хочет. А мне жалко семьи, жалко сына, что не будет видеть вообще отца, потому что отпуск раз в год у него. Он потрясающий папа, водится , кормит, поит, гуляет, играет. Как муж очень. Хороший. Такие мужчины ценятся женщинами ( это не мой влюбленный взгляд, а мнение со стороны). Я вроде день спокойна, день меня тянет к нему, потом успокаиваюсь, потом опять. Не отпускают мысли, что от жены многое зависит в семье, а я больше эгоистка, чтобы мне было хорошо. А в семье требуется самоотдача , терпение и смирение. Правда поняла я это поздно слишком. Ждём з п и мне покупают билет обратно. А сам уже налаживает с той женщиной ( к слову на 10лет старше, и сама ещё официально не разведена). Отпустить то могу, то цепляюсь. Тяжело принять ситуацию.
Автор, за этот месяц вы не изменились, как пришли с мыслями "это я его толкнула на измену", так и продолжаете в том же духе. Вы ходите по кругу.
Почитайте ещё раз посты alkesh и Narine.
Неужели их слова не тронули вас,.не заставили увидеть истинные причины предательства вашего мужа? Зачем тогда мы вам пишем?
То, что женщина после родов воздерживается от интимных отношений с мужем, часто происходит, любящий супруг понимает это и ждёт. Так же может случиться, что и мужу по болезни нужно воздержание, значит ли это, что жена имеет право сказать "не любила тебя никогда, у меня другой"? Почему же вы своего мужа оправдываете?
Я очень стараюсь не винить себя, но когда мы начинаем общаться, то слышу, что то не так было, это не так было. И накатывает снова. он оправдывает себя, а я сильнее начинаю думать об этом. Но на данный момент в наших отношениях уже точка поставлена жирная с его стороны. Я приняла решение, готова жить дальше, ищу работу в своем городе. Просто пока мы живём вместе, ощущение, что у нас прекрасная семья, мы ездили в кафе,домашними делами занимаемся, с ребенком вместе. Он очень дружелюбен, вежлив, добр. Это меня откатывает назад, в наше прошлое. Ощущение, что ничего не было.оправданий все меньше, просто стараюсь учесть все свои ошибки
в наших отношениях уже точка поставлена жирная с его стороны...
А с вашей?
Просто пока мы живём вместе, ощущение, что у нас прекрасная семья...
Ощущение у вас? А у мужа?
А что на самом деле?
Он очень дружелюбен, вежлив, добр.
И при этом спит с любовницей.
Вы о любовной зависимости читали?
когда мы начинаем общаться, то слышу, что то не так было, это не так было...
А он во всем идеален?
Мужчина- капитан корабля, а ваш муж бросил штурвал и сбежал, и при этом сидит на другом корабле и говорит, что это команда плохая (вы то есть) , поэтому я сбежал, а так я хороший капитан, сына люблю, но но вы всё равно во всем виноваты, а я нет. И вот этот горе-капитан.иногда приходит на "свой" корабль и внушает чувство вины вам, мол такого капитана потеряла, смотри, какой я добрый, вежливый. И снова убегает на другой корабль, то есть к любовнице.
А что вы нас убеждаете, что вы во всем виноваты? Ну надо же, какая вы плохая жена! И какая искусная обольстительница ему попалась! Разве тут устоишь? Да и женился-то он по глупости, я в это верю. Глупенький, ну что с него взять? Кто кормит, тот и хозяин, правда же?
Ошейник у вас слабенький был, надо было покрепче цепь купить. Знаете, с крепкой-то цепью, глупый или умный, а как-то надежнее.
Автор! Вам все это не противно? Вы замуж выходили или песика комнатного покупали? Не надо делать из мужа недоумка. Это его выбор, глупый он или нет, а он сам выбрал вам изменить, сам! И вы на его решение мало как могли повлиять. А гордыня ваша вам внушает обратное: вот если бы с ним полежать рядом, да посюсюкать, вот бы тогда бы… Представляю, как бы он хохотал, увидев эти ваши излияния. Вот надоели вы ему, решил он что-то свеженькое попробовать, и хоть тут залежись. Выбрал человек! Что вы-то тут сделаете?
Вы простите, что резко. Но читать эти ваши розовые сопли выше сил человеческих. Трезвитесь вы, люди часто выбирают зло вместо добра, и никто им не запретит. Они, вернее мы, обладаем свободой выбора. Это реальность, в которой надо учиться жить, а не сочинять фантастические рассказы. Наша задача: самим выбрать добро, распознавать добро и… научиться видеть в людях не то, что хочется, а то, что есть.
persinvalka15 писал(а): Звинила себя, маму, что так меня воспитали, что не приучили к труду, не рассказывали, как надо строить отношения в семье, не подсказывали. .
Однако. Вам почти 30 лет, и Вы вините во всем маму? Крайне инфантильная позиция, автор. Вы уже давным давно, больше 10 лет как сами отвечаете за себя и за свои привычки и навыки. То, что Вы недополучили в семье, Вы могли 10 раз уже восполнить самостоятельно.
Взрослый человек отвечает за свои поступки (и нестроения) сам, инфантильный - ищет виноватых.
persinvalka15 писал(а): по телефону просила решить, или мы остаёмся в этом городе, или я приезжаю к нему и мы работаем над нашей семьёй, оба, исправляем все ошибки. Мне сказали приезжай.
persinvalka15, а в чем тут были поступки мужа, свидетельствующие о раскаянии или решении сохранить семью?
Вам сказали "приезжай" - не более... Билет муж туда оплатил?
Причем тут обнимашки при встречашках, как причина чего либо?
Ваш муж не прекратил измену, не думает о том, что мотыляет Вас и ребенка через всю страну. Да даже в разделе имущества ну никак не уважает ваши интересы. Разводитесь, подавайте на алименты и подавайте имущественный иск.
А главное, что перед вами нет теперь неизвестных, все очевидно и понятно. Да, ответ Вы получили, поехав за 9000 км, думаю, что получили бы его и без поездки, если бы не спешили.
Перестаньте на что-то надеяться (что Вы делаете),
А ваши ошибки - прорабатывать себя,читать и разбираться, чтобы не получилось так, что следующие отношения будут зависимыми\.
Держитесь и не унижайтесь!