Хороший человек? В чём его хорошесть? В предательстве своей жены, и ребёнка? Или в чём?persinvalka15 писал(а): Он очень хороший человек
Поверьте, на этот форум приходят немало женщин и мужчин, и говорят про сохранение семьи когда их муж/жена уже вовсё изменяют, и даже, нередко, и не собираются прекращать изменять.persinvalka15 писал(а): у меня есть малыш, я только за сохранение семьи, для меня произошедшее целая трагедия. Но вот не вытерпела, не хватило терпения быть рядом и ждать, когда все пройдет.
А теперь он *сам* разрушает уже *свою семью*. Неужели вы не видите связи между его семьей, и его поведением? Он не знал и не знает что такое семья. А вы, если будете терпеть его измену, закрывать на всё глаза - привьете сыну то же самое, модель семьи в которой можно изменять, модель общего дома в котором нужно жить даже если чужие люди приходят, плюют, воруют, спят.persinvalka15 писал(а): Убивают его словам про нелюбовь когда мне, и то, что старается ради ребенка. Он сам вырос без отца, мать ушла от отца его, когда был годик мужу.
Не можете, потому что вбили себе в голову что главное чтобы у сына был отец. Но вы не задумываетесь, что отец нужен сыну не потому что в доме взрослый самец будет в штанах. А потому что сын от отца учится быть мужчиной, не предавать, быть ответственным, верным, и т.д. И еще, вы почему-то думаете что это 100 процентов ваша ответственность, будет ваш ещё муж отцом или нет. А это *100 процентов* ответственность вашего мужа, если он *захочет быть отцом* - он всё сделает, чтобы быть ближе к сыну, участвовать в его жизни, и т.д. Тут на форуме есть темы, где после развода отец живет чуть ли не в том же доме, на той же улице, что и дети - но *не участвует в жизни детей*.persinvalka15 писал(а): Свекровь полностью на моей стороне. Подружка говорит, что я себя унижаю, что не надо это терпеть, и уходить. А я не могу. Не могу понять, зависимость у меня, или любовь настоящая, не могу поверить, что сын без папы будет расти. Если мы не будем вместе, ребенка будет видеть раз в год, потому что служит далеко.
Не придумывайте за него, почему он вас не остановил. Могут быть 100 вариантов. Думайте о себе, и о сыне, это теперь ваша семья.persinvalka15 писал(а): Корю, за то, что улетела, а он может из принципа меня не остановил.?
А вам чего стыдиться? Поднимите голову, вы не предатель, почувствуйте это, это даст силу, сила в правде.persinvalka15 писал(а): Стыдно, что открылось на работе.
Отношения - это у мальчика с девочкой, у любовника с любовницей. У вас с ним была семья. Это важно понимать. Вы друг другу клятву верности давали. Люди очень часто в пылу "сохранения семьи" говорят с легкостью "всё прощу, всё забуду". Но на этом форуме много историй, где чётко видно, что после измены заново построить семью очень трудно, это нужно старание и желание с обоих сторон, постоянный труд, нужно прощение одного, и раскаяние другого.persinvalka15 писал(а):Меня обратно после случившегося не ждёт. Что делать? Это больные отношения? Или ещё можно исправить все? Измену я простить готова и никогда не вспоминать. Но может ли у него ко мне опять появиться любовь?
А чем ВЫ ЕГО подвели?Ну и виню себя за то, что подвело его к этому шагу роковому.
Не знаю, читали ли вы уже другие темы тут на форуме. Наверно не читали, иначе бы уже поняли, что тут немало историй про очень хороших людей, и мужчин, и женщин - и про то, как они изменяли.persinvalka15 писал(а): Помимо стандартного набора не пьет, не курит, матом не ругается, он добрый, ответственный, заботливый, по дому может все сделать, и суп сварить, и пол помыть, руки золотые, чистоту любит, деньги в дом приносит, отец хороший, как муж внимательный.
Вот это вот "мне хочется" - это, не сердитесь, инфантилизм. И вам, как человеку верующему, тем более должно быть понятно, что наши хотелки это одно, а реальность другое, у Бога другой замысел может быть. И нужно не свои хотелки продавливать, а чтобы Бог был на первом месте. Вот ещё хороший сайт, кстати: https://www.realisti.ru/persinvalka15 писал(а): мне хочется, чтобы была полноценная семья, папа и мама.
Вот в том то и дело, что у меня полноценная семья, папа с мамой отметили юбилей, серебряную свадьбу, так что перед моими глазами именно такой пример семьи. У меня много родственников и у всех хорошие семьи. Поэтому мне вдвойне тяжелее переживать такое событие в своей семье. Папа в моем детстве выпивал, порой сильно достаточно, но он очень порядочный, верный, всегда к маме с уважением относится. Мама очень терпеливая, добрая, переживательная, даже слишком. Всегда вместе в отпуск ездили, отдыхать ходили. Так что я выросла в настоящей семье, и даже не сталкивалась с семьями, где ребенок от первого мужа живёт в новой семьеalkesh писал(а):
Вы написали про его мать и отца. И не написали про ваших родителей, вашу семью. Пока, из того , какие у вас представления о семье, складывается впечатление что вы не понимаете, что такое полноценная семья. Иначе бы вы знали, что на данный момент, полноценной семьи с вашим мужем уже нет, и предпосылок к её восстановлению даже не с нуля, а с минуса - нет.
Минимальная предпосылка - чтобы он захотел, чтобы он по настоящему раскаялся.
persinvalka, любовь и страсть с бабочками в животе - разные вещи, слова человека, который находится в блуде мало чего стоят, он в искаженном состоянии. Совесть свербит, что поступаешь плохо, а страсть залакировывает, что "имею право". Естественно, что ваш муж нашел кучу ваших недостатков и винит Вас. Ничего удивительного, что "недодавали, пилили, не обеспечивали плюшки и пр." Когда обвинил другого, сам ведь и не так уж виноват, понимаете? До честного разбора от такого состояния очень далеко. Очень надеюсь, что крепко задуматься ему придется, вряд ли на заставу пустят любовницу? Остаться с самим собой и потерять зону комфорта - хорошие условия думать, как жить дальше.persinvalka15 писал(а): Вот он после измены и сказал мне, что женился головой, что любви особой ко мне не испытывал, как к своей новой фее. ( или он это в оправдание своего поступка говорил). К слову, я у него первые серьезные отношения. В городе хорошо жили, было куда сходить . На заставу приехали, я все дома сидела, ходить некуда и одеться красиво тоже некуда. Но я в халате никогда не ходила, лосины, футболка, макияж. Я подвела тем, что не создала нужный уют дома, мало видимо любовь и внимание проявляла. Выбор, конечно, за человеком.
Еще раз: НЕ СПЕШИТЕ!persinvalka15 писал(а):Спасибо! Про недостатки думала, что это он назло мне сказал, в оправдание себя. Тему Лучано прочитала, взяла себе на вооружение. Деньги с собой дал, только недавно же уехала, позвонил вчера, спросил как дела. В мой.сетях везде фото с ребенком выставил. неприятно, наверно, там сейчас работать, мне по прежнему стыдно и неудобно за ситуацию. Единственное, думаю, стоит ли ехать туда, или мы только увидимся в ноябре.полгода не сможем поговорить, полгода не увидит ребенка. Все вещи мои там, ребенка. 8.000 км между нами. Тоже непонятно, просто все поразмыслить мне, или уже резко устроиться на работу в августе ( есть такая возможность), но тогда это будет уже точно означать, что я начала новую жизнь. Морально я не готова пока.
Значит остается идти к решению в котором Вы будете уверены, так?persinvalka15 писал(а):Ходила, исповедовалась и причащалась. Батюшки тоже разные советы дают, кто говорит, молись и жди, а кто устраивай свою жизнь без него, работу ищи и будь как будет
Да, все верно. Читаю форум. Некоторые истории сильно в душу западают, нахожу ответы на свои же вопросы, которые даже сформулированы так, как у меня в голове. Перечитываю сайты, работаю со статьями. Но пока у меня ощущение, что я просто уехала в отпуск. Все яркие эмоции куда-то ушли, постоянно думаю о своей вине, о том что где-то упустила что-то, но тут же начинаю с этими мыслями бороться. Папа нам звонил в день приезда, потом пару дней молчал. Сейчас звонит раз в день, сам особой активности не проявляет в разговоре. Я говорю как сын, что делаем. Спрашиваю, как у него дела, как кошка. Вот и все. Про себя и другие новости особо не рассказываю, и сама заканчиваю разговор. И получается, что его звонки дежурные? Ничего про нас не говорит, вернутся не просит, не говорит про то, что дальше делать, я тоже молчу.Мейт писал(а):
Значит остается идти к решению в котором Вы будете уверены, так?
Значит и ресурс для такого решения нужно накопить.
Форум не может принять за Вас решение. Это ваш выбор/ответственность. Тот выбор, который должна сделать ваша семья: существовать или нет. У Вас есть тема Лучано, она на все времена. Что Вы сама хотите? Поставьте мужу условие о необходимости решения и его сроков. И держите глаза открытыми, а разум чистым. Посмотрите, что и как видит он. Обозначите, как Вы видите семью. Вам же материалы наших сайтов что-то дали? А там и решать будете. Или Вы опять спешите?persinvalka15 писал(а): Страшно, аж мурашки по коже. Примерно месяц есть подумать, может меньше, потом ответ давать. Что посоветуете? Налаживать жизнь без него? В другом варианте я могу ещё полгода жить и не работать, пока выплаты идут, а после НГ уже надо будет думать. Очень. Нужна помощь и взгляд со стороны!
persinvalka15 писал(а): . Муж звонит каждый день, но кроме вопросов как дела, чем занимаетесь ничего не говорит. Про наши отношения молчит.
Мне кажется что ответ на вопрос "что делать" к вам придет, если вы для себя поймете, что стоит за этим выхолощенным, общим словом, "отношения". Вы были муж и жена, вместе через горе и радости, и т.д.persinvalka15 писал(а): Но если я приму предложение, то, получается, я сама поставлю точку в отношениях. Ведь между нами так и будет 8000 км, я не смогу уволиться сразу, это школа, учебный год. Страшно, аж мурашки по коже.
А чего страшно-то? Что вы лишите его шанса осознать что он сделал? Как вы можете лишить его этого шанса?persinvalka15 писал(а): Страшно, аж мурашки по коже.
persinvalka15 писал(а):Примерно месяц есть подумать, может меньше, потом ответ давать. Что посоветуете? Налаживать жизнь без него?
Автор, а разве вы этим решением на пожизненную работу подписываетесь? Учебный год – это даже меньше календарного года, в армию и то на больший срок уходят. Даже если вдруг случится чудо и ваш муж одумается (к чему, впрочем, сейчас нет никаких видимых предпосылок), то вот как раз и будет время ему на подумать, на то, чтобы утвердиться в своей решимости восстанавливать семью, чтобы осознать, раскаяться и перелопатить себя внутри. Или вы думаете, что если вы будете сидеть и ждать, то этим самым вы как-то увеличите шансы на его раскаяние, или каким-то магическим образом ускорите этот процесс? Или что это будет давить на его совесть? Или что если он раскается и вас моментально не окажется рядом, то он тут же передумает? Так грош цена тогда такому раскаянию!persinvalka15 писал(а):Ведь между нами так и будет 8000 км, я не смогу уволиться сразу, это школа, учебный год. Страшно, аж мурашки по коже.
Вам очень правильно здесь уже сказали, что точку в ваших отношениях уже поставил муж своей изменой, он уже разрушил вашу семью, ее уже нет. И вы сейчас можете только выбирать из вариантов сидеть на руинах в бездействии, ожидая, а вдруг муж передумает и пойдет все чинить обратно; либо строить свою жизнь дальше, устраивать без оглядки на блудного мужа, что, кстати, никак не будет мешать ему передумать и попробовать все восстановить. Но только вот это будет его личное решение, и пока видно одно, что он идет в противоположную сторону от такого решения. Иначе не было бы формальных звонков, разговоров ни о чем и молчанки про самое важное. К сожалению, такова реальность, и единственное, что вы можете сделать сейчас – это принять ее и жить дальше в новых обстоятельствах.persinvalka15 писал(а):Но если я приму предложение, то, получается, я сама поставлю точку в отношениях.