Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
yuliya2018
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 июн 2018, 17:48
Пол: женский
Откуда: под Москвой

Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение yuliya2018 »

 
Название дополнено. Рассветная
Разногласия из-за денег...
С мужем 11 лет, двое детей. Когда я родила первого ребенка, работал муж, я сидела в декрете и искала способы подработать, принести домой копеечку. Жили на съёмной квартире, денег не хватало. Муж дополнительных подработок не искал, отвечал, что "нет ничего нормального, а за копейки горбатиться не хочу". Постоянно менял телефоны, покупал себе ноутбуки (потом их продавал, когда деньги ну прям позарез нужны были и взять было больше негде), потом загорелся идеей выучиться на права и купить машину. Был такой неприятный момент: я завершала проект, за который мне вскоре должны были перевести деньги, а муж, получив зарплату, пошёл и купил себе на все новый ноутбук; от зарплаты домой принёс 200 рублей... Ну и в этом он весь.

Когда дочке было 2 года, муж получил на работе травму и загремел на продолжительный больничный. Обсудив все плюсы и минусы, мы решили так: я еду работать в Москву. Я переехала сначала одна, через 2 месяца забрала к себе мужа и дочку. Материальное положение начало стабилизироваться, получили место в садике для дочки. Муж искать работу не спешил, не считал необходимым, раз уж на всё хватает. Но "на всё хватает" - понятие растяжимое, жить всю жизнь на съёмных квартирах - так себе перспектива. Да и свободное время он забивал онлайн-играми, что меня мягко говоря не устраивало.

Вскоре я забеременела вторым ребёнком и надеялась, что второй декрет расставит всё по местам. Мы купили машину, муж нашёл работу, всё вроде ок. В тот день, когда я вышла в декрет, муж потерял работу. С горем пополам нашёл другую, но и там недолго задержался; перебивались подработками + я фрилансила. Когда младшему было пару месяцев начались разговоры о том, что мне нужно выходить на работу. Я была против, не была готова оставить такого маленького ребёнка. Залезли в долги, и чтоб с ними рассчитаться, я предложила продать машину. Муж встал в позу и снова начал заставлять меня выходить из декрета.

Я вернулась на свою работу, но там меня не ждали: оформление было не совсем белое, поэтому мне сказали "посиди-ка ещё в декрете". Я уволилась и нашла другую работу с ЗП чуть выше. Младшему ребёнку тогда было всего 5 месяцев. С мужем решили, что раз ему так "не везёт" с работой на дядю, давай тогда своё дело организуем. Муж легко на такие авантюры соглашается, т.к. считает, что это пустой разговор и для своего дела нужны большие вложения (а их у нас нет). Я разрабатываю интернет-магазин, нахожу поставщика, раскручиваю сайт до состояния 1-5 заказа в день и говорю мужу: "Открывай ИП, начинай продажи". Продажи пошли... Появился доп.доход, муж тоже зарабатывает, всё ок. Через год я сменила работу и времени на наш интернет-магазин практически не осталось; попросила мужа найти людей, кто будет писать тексты, заниматься сео, рисовать баннеры и пр. В общем, полноценно втянуться в работу, а не быть просто мальчиком на телефоне и ныть, что мало заказов. Интернет-магазин заглох, совсем. Это было этой зимой.

В настоящий момент всё, как и раньше. Я работаю, он нет, и не пытается. Ну и сейчас снова начались ссоры...

Месяц назад вскрылось, что свекор последние четыре года не платит коммуналку, мужу от приставов пришли письма с суммой долга (муж прописан там же, квартира муниципальная). Я говорю - "ок, давай гасить долг, получи от отца отказ от доли и приватизируй квартиру на себя". На это муж обозвал меня корыстной и обиделся. А я не понимаю, почему это я должна вбухать кучу денег в чужую квартиру; я тогда лучше ипотеку возьму и своим детям будет что оставить.

Весной я начала обучение в автошколе. Сейчас пришло время сдавать экзамен, а я понимаю, что я не готова; решила брать доп.занятия. Нацелена сдать самостоятельно. Муж же наставивает на том, что дешевле права купить, и незачем мне брать доп.уроки, сама на своей машине потом научусь (которую тоже сначала купить надо). Слова про безопасность и что детей же наших возить планирую, его совсем не трогают. Главное - дешевле и быстрее.

По поводу работы муж так и не чешется. Отмазывается тем, что младшему в этом году не дали место в садике. Хотя у нас есть приходящая няня; и рядом с домом есть частный садик, который в принципе финансово тянем. Собирается искать снова работу на дядю, на производстве; то есть любую, пофиг на ЗП, главное, чтоб я отстала. Винит меня в том, что я заставляю его работать. Называет жадной, алчной и корыстной. Говорит: "Нам денег хватает, а ты вот вечно недовольная, всё тебе мало". Приуменьшает мои достижения, говорит, что мне просто фартит по жизни с работой. И забывает про года, которые я посвятила развитию в своей сфере, про мои бессонные ночи и работу за копейки в первом декрете, про мою жизнь на два города в самом начале, и т.д. А всё требует-требует-требует. Купить то, купить это.

И плюсы в муже есть, конечно. Он хороший отец, дети его очень любят. Он не пьёт, вообще.

Понимаю, что мой муж из рода лентяев обыкновенных. Но я дико устала. Я думаю о разводе. Конечно, он обещает измениться. Вот уже много лет, всё обещает. Нет сил больше мотивировать, помогать, направлять...

Спасибо всем тем, кто дочитал до конца. Нужен совет - что делать? Очень нужен взгляд на ситуацию со стороны.
Диагностика отношений в сожительстве
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение Korbette »

 
Автор, лень мужа не повод для развода. Вы не пробовали жить на те средства, что он получает, зарабатывает? Почитайте книгу "Очарование женственности". Послушайте лекции Нины Крыгиной о ролях мужа и жены в семье. Задумайтесь, что вы хотите: вы хотите быть правой или хотите быть замужем? Моя подруга говорила мужу так: я приготовлю все, что ты захочешь, но только из того, что ты принес и положил в холодильник. Не устраивайте разборок про то, что было. Живите здесь и сейчас. Охраняйте границы своей семьи от чужих вторжений. Почему нет своего жилья до сих пор? Может, отселить в однушку свекра путем размена и начать свое жилье строить, вить свое гнездо? Вы когда за него замуж выходили, он был отличником боевой и политической подготовки, передовиком производства, а потом вдруг изменился в корне? Как у вас было в самом начале? Муж сколько детей хотел в семье? Вопрос вашего содержания в декрете вы до брака обсуждали?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение Delfina »

 
А какие у вас цели общие в семье и какие у вас и мужа?
Муж чего хочет в этой жизни? Семьи, любящую жену и детей, успехов в труде, достижений в бизнесе?

Не все могут ( хотят ) быть крутыми бизнесменами, зато они могут быть хорошими наемниками, это не значит, что они ленивы.

У мужа есть увлечения?
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение Cheerful »

 
Здравствуйте, Юлия!
Знаете поговорку: давши слово, держись, а не давши—крепись. Это и про брак, семью в том числе. Выбирая мужа надо смотреть в оба глаза, да мнение старших/друзей/духовника учесть неплохо бы, а когда женился - поздно выискивать недостатки. Человека, которого ты все же выбрал себе в мужья, уже оценивать нечего - надо принимать как есть, уважать, и гнать метлой любые мысли на тему "я достойна лучшего".

Вы ведь видели его установки, когда только собирались за него замуж? Вряд ли он тогда был перспективным амбициозным отличником с карьерными планами и бизнес-хваткой. Тогда, когда следовало смотреть в оба, **вы сами закрыли глаза** на эту часть его личности. Вы сами решили этим поступиться, решили не выяснять, что для него входит в понятие "денег хватает", какой уровень дохода и какой ценой он готов обеспечивать для своей семьи. Вы сделали выбор мужчины - и теперь вы обязаны, как взрослый человек, нести ответственность за свой выбор. В конце концов, ваш муж совершенно не виноват, что вы не сообразили вовремя, что для вас определенный уровень достатка жизненно важен, и не оставили его в покое, чтобы он нашел себе девушку соответствующую ему по материальным запросам. Это была **ваша ошибка** - разве вы имеете право теперь за нее заставить расплачиваться вашего мужа и ваших детей (я про ваши намерения разводиться)?

Cейчас вы - жена, жена именно этого мужчины. Какими вы видите обязанности жены по отношению к мужу?
Собирается искать снова работу на дядю, на производстве; то есть любую, пофиг на ЗП, главное, чтоб я отстала.
Послушайте, он имеет право работать на той работе, которую он сам для себя выбирает, и с той зарплатой, которую он считает достаточной для семьи, разве нет?
Нет сил больше мотивировать, помогать, направлять...
А здесь очень важно, что стоит за вашим мотивированием и помощью. Вы ведь делаете это не потому что уважаете этого человека. Вы этой мотивацией и направлением продавливаете **свое видение** того, чем он должен заниматься, и сколько он должен зарабатывать.
Но "на всё хватает" - понятие растяжимое, жить всю жизнь на съёмных квартирах - так себе перспектива.
И здесь вы отказываете вашему мужу в его собственном мнении. Это **вам** не нравится такая перспектива, а он что думает?

Вы не сможете заставить его стать таким, каким вы хотите его видеть.
Но вы можете попробовать жить только и полностью на его заработок. Просто отказаться от какого бы то ни было участия в обеспечении семьи, но полностью взять на себя дом и детей. При этом отказаться от попыток его переделать и промотивировать в нужную вам сторону, зато научиться жить на то, что он зарабатывает, с благодарностью ему за его труд, какой бы нелегкой и сложной эта жизнь не оказалась.

Это очень трудный совет. Это будет сложно сделать, особенно из-за мыслей на тему "я же смогла сменить профессию, научиться зарабатывать, почему он, никчемушник, не может", "зачем мне быть замужем за нищим и высчитывать, хватит нам сегодня на масло к макаронам или не хватит", "я могу просто взять и сама неплохо обеспечить семью, зачем мне все это". Сложно, потому что потребует отказаться от вашего видения жизни и ее перспектив. Но прочитав про недостойное поведение вашего мужа во многих вопросах, я не знаю, есть ли другие способы кардинально изменить ситуацию и как-то помочь мужу почувствовать себя в ответе за семью.
Dimanik
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 02 июл 2018, 10:06
Пол: мужской
Откуда: Липецк

Re: Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение Dimanik »

 
Всё ниже изложенное лишь моё личное мнение.
Уважаемый автор, вы хотите чтобы мужчина выполнял свою основную функцию(одну из уж точно), а именно забивал мамонта и приносил его домой. Из вашего поста , я пришёл к выводу что он принципиально не готов этого мамонта забивать и уж тем более его куда-то нести.
Я поясню почему, опять же я не претендую на истину в последней инстанции.
Мужчины, многие, по природе своей не хотят менять что-то, что работает и так.
Например, стоит кран в ванной, вы ему говорите, дорогой надо поменять кран.
Мужчина смотрит на кран, видит что кран не течёт, работает исправно и его вмешательства в работу крана не требуется.
Многие мужчины будут упираться до последнего, но кран чинить не будут. Ибо зачем???(я сам такой же)
Такая же ситуация и с вами, на мой взгляд, муж видит что вы вся такая пашете за четверых, едите за семерых, до светла всё у вас пляшет, лошадь запряжете полосу вспашете (что-то Пушкина вспомнил).
Зачем ему вмешиваться в процесс, с голоду же никто не дохнет? Мы ж мужики такие, мы за мелкие проблемы не беремся.

Вот сейчас я скажу крамольную мысль, если вы хотите чтобы муж осознал что, что надо взять дубину и пойти добыть мамонта, он должен осознать что система не работает. Как ему это показать решать уж точно не мне.
Лично я бы рекомендовал отлучить мужа от чего-то такого что он бы воспринял остро, но не смертельно.
Лично для меня таким мотивом была бы постель)))), опять же для вашего мужа это возможно было бы что-то еще.

И потом ждать, он неизбежно сперва будет негативно относиться к тому, что его чего-то лишили.
Ваша задача ему методично, очень важно спокойно без упреков, донести простую мысль.
Ты мужик, ты должен обеспечивать семью. И пускай напрягается!!! А вы стойте на своем.

Упасти вас только от поспешных решений, не стоит торопиться с разводом.
Чашу же просто разбить, а вот склеить....
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение Narine »

 
Юлия, вы действительно поменялись ролями, поэтому вам так тяжело. Я искренне вам сочувствую, хорошо понимаю вас. Но такой мужчина рядом с вами — это действительно ваш выбор, возможно ошибочный, но именно ваш. ПРишла пора ответить за него и удостовериться, что в жизни все непросто и все требует очень вдумчивого, ответственного отношения.

Поэтому сейчас ни в коем случае не торопитесь с решением. Перед вами стоят две задачи: осознать, в чем именно ваши ошибки как жены и отлучить мужа от халявы. Последнее достигается в том числе прекращением контроля за ним, за его работой, помощи прекращение, решения проблем, спровоцированных его разгильдяйством — пусть он окажется в такой ситуации, где бы понял, что подстарховки у него больше нет. А еще лучше: что на нем два малыша и жена.

Смотрите, в том, что он стал в семье старшеньким избалованным мальчиокм, виноваты вы: распустили его, создаи ему условия, и ведь это не в одночасье происходило. Надо отмотать клубочек назад.

Насколько между вами еще возможен диалог?
YanaLevi
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 июл 2018, 12:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разногласия из-за денег. Устала, хочу развестись...

Сообщение YanaLevi »

 
Я тоже в своё время работала декрете. Подрабатывала то контент-менеджером, немного переводила, на что хватало знаний, писала статьи по копирайтингу, писала сам lsi копирайтинг. Но в моем случае это было личное желание, а муж, с другой стороны, наоборот отговаривал.
В браке главное прислушиваться. Есть такой тип людей, которые без пинка ничего не сделать не может.
Попробуйте поставить какой-то ультиматум и посмотрите за реакцией мужа. Если ничего не изменится, то вряд ли он серьезно переживает и ему что-то надо.

Здесь, возможно, нужен и психолог, потому что у человека явные проблемы с мотивацией.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»