Нельзя, думаю, разом отучиться обижаться. Но нужно учиться, тренироваться спохватываться, и понимать "так, мне обидно - а почему? что собственно произошло?". И вот начинаешь разбираться, и понимаешь что обида - от того что разрушены какие-то собственные ожидания, ожидания что человек должен поступить так-то и так-то, а он поступает по-другому, и не просто неожиданно, а ещё и неприятно неожиданно.alkesh писал(а): взрослые мужчины и взрослые женщины - не обижаются. На сайтах рекомендованных выше есть и про обиду.
И тогда четко спрашиваешь себя: а почему я собственно ожидал от него того-то и того-то ? Может он устал, или заболел, может я плохо обьяснил что хочу, может сам человек мне давно про это говорит, а я не понял, может он мне хочет помочь а я это не вижу, и т.д.
Т.е. начинаешь просто разбираться, какая реальность стоит за поступком человека, на который стало обидно.
И вот со временем, мне кажется, спохватываешься уже не через день, а через час, а потом минут через 10.. а потом, наверно, научаешься относиться реально, по-взрослому сразу, так быстро, что даже обидеться не успеваешь.
Про то что писали раньше.
Все пункты в списке, вообщем-то правильные, и хорошо что вы по этим направлениям стараетесь меняться.Dimanik писал(а):Да без проблем, по пунктам:alkesh писал(а): А что конкретно вы делали, скажите?
1. Начал слушать жену(сейчас уже понял, что не на 100% правильно), т.е. раньше она мне что-то говорит, а я такой мистер решаю все проблемы и все вытекающие.
2. Начал фильтровать свой "базар", именно базар, т.к. раньше мог легко что-то пообещать и не выполнить. Начал записывать разные просьбы, чтобы не забыть, хотя если честно до сих пор не все свои обещания выполняю и не всё помню.
3. Начал больше уделять время домашним хлопотам, полы помыть, убраться, погладить, сам без напоминаний и тд(хотя если честно, мне иногда кажется что она не ценит)
4. Цветочки дарить, просто ухаживать начал, знаки внимания. Хвалить чаще стал, не за что-то, а просто потому , что она самая лучшая.
5. Не реагировать на ее критику, вернее не воспринимать её в штыки. Пробую как-то зерно какое-то из неё вудить, честно не всегда получается.
Пожалуй это всё.
Правда, что касается пункта 4 , тут нужен правильный баланс, нужно учитывать роли мужа и жены в семье, приоритеты (выше была ссылка про семью на реалав.ру). Т.е. хорошо конечно когда муж помогает жене по дому, но при этом нужно смотреть на множество обстоятельств (грубый пример, если жена, здоровая, не работает, ребенок спокойный, ходит в сад, работы по дому относительно немного, но при этом муж после работы все делает по дому,а жена - "развлекается" -то явно что-то не так.)
В том что вы делаете вы не упомянули важной вещи - спокойного поведения мужа, главы семьи, который "делает что должно и будь что будет".. Понимаете, здесь на форуме, и конкретно в этом разделе немало мужских тем где мужчина, муж, делает множество вещей/дел, которые правильные - если на них смотреть по отдельности (как пункты в вашем списке). Но и у этих мужчин проблемы в семье схожие с вашими, и им жены говорят "не хватает твердого плеча, бесхребетные" .
Понимаете, бывает что у женщины, жены или сразу мало доверия к мужчинам, уважения к ним (обусловлено, например, родительской семьей/прошлым браком). А бывает что такое доверие, уважение к мужу , даже если было, разрушается из-за измен, каких-то поступков, неоправданных ожиданий жены, из-за усталости; просто чаша терпения переполняется.
А когда нет уважения к человеку, то он хоть что делай , даже правильные вещи из вашего списка - то оно так просто не возвращается.
Вот вам пример. Вы наверно знаете, как дети порой ведут себя со взрослыми, которые их задабривают, потакают им, лебезят (и в глубине души боятся этих детей , их выходок). Дети это чувствуют! И наоборот, по отношению к взрослым которые строги, и могут отругать, но которые справедливы, соблюдают честные границы и правила - таких дети уважают, восхищаются, хотят с ними что-то делать, и т.д.
И вот если взрослый который раньше был непонятный, угодничал, даже делает правильные вещи, дети могут думать что он так делает из страха, из подхалимства. И они это не ценят. Уважения у них к нему не возникает.
Уважение можно вызвать поступками которые, во-первых, *основаны на свободном выборе*, во-вторых, эти поступки - против течения, они связаны с преодолением страха, с защитой других людей, с защитой каких-то ценностей, важных правил.
Ну вот например, если взрослый, четко запрещает вещи которые ребенок любит, но они вредны, и при этом он вступается за ребенка в какой-то ситуации, когда взрослому что-то грозит - то ребенок все сразу понимает, что запрет - не самодурство.
Я говорю о детях и взрослых т.к. это наглядно.
Женщины, конечно, не дети. Но муж -глава семьи, он ответственен за все.
При этом муж не обязательно физически силён, драться может не уметь. Но внутренняя сила, дух, понимание своей ответственности, своих обязанностей, любовь к жене, к детям - это важно.
Про это есть в статьях по ссылке про мужчин (выше).alkesh писал(а): Можно подробнее про ответственность и ее принятие, что именно вы имеете ввиду?
Я спросил про отца, потому что видно что вам нехватает само-принятия, того самого "делай что должно и будь что будет", и понимания, "что должно". А этого нет, как раз таки, нередко у мужчин выросших в неполной семье, или если с отцом что-то не так.alkesh писал(а): И он (конечно плохо так говорить) не был тем человеком с которого стоит брать пример. Это сложная тема, просьба, давайте не будем её касаться.
Я вот вырос без отца, и мало воспоминаний о нем. До недавнего времени не мог простить его, что он нас бросил (покончил с собой).
Помог форум, книга "Книга об отцовстве" А. Лоргуса. Книгу почитайте, напишу немного и тут.
Нужно различать человека, и его поступки. У каждого человека своя чаша терпения, предел прочности, свои больные места. Наши родители, какие бы они не были - как и мы сейчас, совершали ошибки, им было больно, они с чем-то не справлялись. Но наверняка у них были хорошие черты, хорошие поступки, пусть мало, пусть давно. Это нужно понять, и простить их, и принять их. А поступки их увидеть как проявление их болезни, немощи, неумения ( в том числе болезни от поврежденности злом).
Почему важно принять отца? Если я, мужчина, не признаю отца, не прощаю его - то я в глубине души, сознания не признаю себя. Ведь отец - часть меня, поговорки "яблоко от яблони не далеко падает", да даже наши глаза каждый день (видя что у груши растут груши, у сливового дерева сливы ..) , всё нас убеждает в том, что родство - нерушимая связь.
Да, в молодости нередко люди из протеста, из неприятия как раз так стараются делать всё наоборот чем родители, стараются доказать что будут другими. Только вот внутренний конфликт от этого не исчезает, а а растет, и порой как у лука тетива лопается.
И в какой-то момент человек может понять что хоть и не признавал отца, и хотел по другому - а оказывается в немалом стал как он.
Представьте себе дерево, которое ррраз, и потеряло корни. Как оно будет жить? Родители - наши корни, даже если мы про них мало знаем, нам важно их почувствовать, признать. Помните, Илья Муромец где силу брал - от земли.
У жены и мужа разные роли. Женщина больше отвечает за внутренние дела, а мужчина за взаимодействия семьи с окружающим миром (про это есть и на реалов.ру, и много где). Например, порой муж как раз таки вынужден настоять чтобы отдать ресурсы семьи родственникам, или чужим людям, хотя жена будет против.Dimanik писал(а):
она восприняла это, что семья для меня не особо важна, раз в такой ответственный момент я уехал по делам, т.е. с её точки зрения я должен был сидеть с ним и только дождавшись её уехать, а его просто уложил отдыхать, посмотрел спит, всё в роде в норме, поехал по делам и позвонил ей , мол был приступ я его уложил, он спит. А вечером она мне сказала, что ты нас предал, я хочу развода.
Поэтому, мне кажется упор вашей жены на важность семьи - он справедлив. Но также, возможно, справедлив и ваш выбор поехать по делам, если дела важны для семьи.
Я не хочу больше разбирать эту конкретную ситуацию. Ошибки делают все. Важно признавать свои ошибки, и искренне извиняться. Но, мне кажется что реакция вашей жены на ситуацию обусловлена не конкретно вашим поведением в этой конкретной ситуации. А её общей усталостью, потерей уважения к вам, веры в вас.
Пока измены нет, семья у вас, думаю, жива. Жена с детьми на отдыхе - может вы сможете материалы почитать, что-то важное понять.
У мужчины, мужа на первом месте Бог (реальность, любовь, если вам так проще), и любовь к жене, ответственность за семью вытекает естественным путем. А вот когда на первое место ставят другого человека (из страха его потерять) то это зависимость, зависимые отношения, и тогда можно делать вроде правильные вещи, а все будет мимо.
Трудно дать конкретный совет именно поэтому - ведь если правильную вещь делать с неверным намерением, пониманием -результат может быть совсем другой.