Как не наломать дров? Жена уже год планирует от меня переехать

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как не наломать дров? Жена уже год планирует от меня переехать

Сообщение alkesh »

 
Сначала добавлю про это:
alkesh писал(а): взрослые мужчины и взрослые женщины - не обижаются. На сайтах рекомендованных выше есть и про обиду.
Нельзя, думаю, разом отучиться обижаться. Но нужно учиться, тренироваться спохватываться, и понимать "так, мне обидно - а почему? что собственно произошло?". И вот начинаешь разбираться, и понимаешь что обида - от того что разрушены какие-то собственные ожидания, ожидания что человек должен поступить так-то и так-то, а он поступает по-другому, и не просто неожиданно, а ещё и неприятно неожиданно.
И тогда четко спрашиваешь себя: а почему я собственно ожидал от него того-то и того-то ? Может он устал, или заболел, может я плохо обьяснил что хочу, может сам человек мне давно про это говорит, а я не понял, может он мне хочет помочь а я это не вижу, и т.д.
Т.е. начинаешь просто разбираться, какая реальность стоит за поступком человека, на который стало обидно.

И вот со временем, мне кажется, спохватываешься уже не через день, а через час, а потом минут через 10.. а потом, наверно, научаешься относиться реально, по-взрослому сразу, так быстро, что даже обидеться не успеваешь.


Про то что писали раньше.
Dimanik писал(а):
alkesh писал(а): А что конкретно вы делали, скажите?
Да без проблем, по пунктам:
1. Начал слушать жену(сейчас уже понял, что не на 100% правильно), т.е. раньше она мне что-то говорит, а я такой мистер решаю все проблемы и все вытекающие.
2. Начал фильтровать свой "базар", именно базар, т.к. раньше мог легко что-то пообещать и не выполнить. Начал записывать разные просьбы, чтобы не забыть, хотя если честно до сих пор не все свои обещания выполняю и не всё помню.
3. Начал больше уделять время домашним хлопотам, полы помыть, убраться, погладить, сам без напоминаний и тд(хотя если честно, мне иногда кажется что она не ценит)
4. Цветочки дарить, просто ухаживать начал, знаки внимания. Хвалить чаще стал, не за что-то, а просто потому , что она самая лучшая.
5. Не реагировать на ее критику, вернее не воспринимать её в штыки. Пробую как-то зерно какое-то из неё вудить, честно не всегда получается.
Пожалуй это всё.
Все пункты в списке, вообщем-то правильные, и хорошо что вы по этим направлениям стараетесь меняться.
Правда, что касается пункта 4 , тут нужен правильный баланс, нужно учитывать роли мужа и жены в семье, приоритеты (выше была ссылка про семью на реалав.ру). Т.е. хорошо конечно когда муж помогает жене по дому, но при этом нужно смотреть на множество обстоятельств (грубый пример, если жена, здоровая, не работает, ребенок спокойный, ходит в сад, работы по дому относительно немного, но при этом муж после работы все делает по дому,а жена - "развлекается" -то явно что-то не так.)

В том что вы делаете вы не упомянули важной вещи - спокойного поведения мужа, главы семьи, который "делает что должно и будь что будет".. Понимаете, здесь на форуме, и конкретно в этом разделе немало мужских тем где мужчина, муж, делает множество вещей/дел, которые правильные - если на них смотреть по отдельности (как пункты в вашем списке). Но и у этих мужчин проблемы в семье схожие с вашими, и им жены говорят "не хватает твердого плеча, бесхребетные" .
Понимаете, бывает что у женщины, жены или сразу мало доверия к мужчинам, уважения к ним (обусловлено, например, родительской семьей/прошлым браком). А бывает что такое доверие, уважение к мужу , даже если было, разрушается из-за измен, каких-то поступков, неоправданных ожиданий жены, из-за усталости; просто чаша терпения переполняется.

А когда нет уважения к человеку, то он хоть что делай , даже правильные вещи из вашего списка - то оно так просто не возвращается.
Вот вам пример. Вы наверно знаете, как дети порой ведут себя со взрослыми, которые их задабривают, потакают им, лебезят (и в глубине души боятся этих детей , их выходок). Дети это чувствуют! И наоборот, по отношению к взрослым которые строги, и могут отругать, но которые справедливы, соблюдают честные границы и правила - таких дети уважают, восхищаются, хотят с ними что-то делать, и т.д.
И вот если взрослый который раньше был непонятный, угодничал, даже делает правильные вещи, дети могут думать что он так делает из страха, из подхалимства. И они это не ценят. Уважения у них к нему не возникает.
Уважение можно вызвать поступками которые, во-первых, *основаны на свободном выборе*, во-вторых, эти поступки - против течения, они связаны с преодолением страха, с защитой других людей, с защитой каких-то ценностей, важных правил.
Ну вот например, если взрослый, четко запрещает вещи которые ребенок любит, но они вредны, и при этом он вступается за ребенка в какой-то ситуации, когда взрослому что-то грозит - то ребенок все сразу понимает, что запрет - не самодурство.
Я говорю о детях и взрослых т.к. это наглядно.
Женщины, конечно, не дети. Но муж -глава семьи, он ответственен за все.
При этом муж не обязательно физически силён, драться может не уметь. Но внутренняя сила, дух, понимание своей ответственности, своих обязанностей, любовь к жене, к детям - это важно.
alkesh писал(а): Можно подробнее про ответственность и ее принятие, что именно вы имеете ввиду?
Про это есть в статьях по ссылке про мужчин (выше).
alkesh писал(а): И он (конечно плохо так говорить) не был тем человеком с которого стоит брать пример. Это сложная тема, просьба, давайте не будем её касаться.
Я спросил про отца, потому что видно что вам нехватает само-принятия, того самого "делай что должно и будь что будет", и понимания, "что должно". А этого нет, как раз таки, нередко у мужчин выросших в неполной семье, или если с отцом что-то не так.
Я вот вырос без отца, и мало воспоминаний о нем. До недавнего времени не мог простить его, что он нас бросил (покончил с собой).
Помог форум, книга "Книга об отцовстве" А. Лоргуса. Книгу почитайте, напишу немного и тут.
Нужно различать человека, и его поступки. У каждого человека своя чаша терпения, предел прочности, свои больные места. Наши родители, какие бы они не были - как и мы сейчас, совершали ошибки, им было больно, они с чем-то не справлялись. Но наверняка у них были хорошие черты, хорошие поступки, пусть мало, пусть давно. Это нужно понять, и простить их, и принять их. А поступки их увидеть как проявление их болезни, немощи, неумения ( в том числе болезни от поврежденности злом).

Почему важно принять отца? Если я, мужчина, не признаю отца, не прощаю его - то я в глубине души, сознания не признаю себя. Ведь отец - часть меня, поговорки "яблоко от яблони не далеко падает", да даже наши глаза каждый день (видя что у груши растут груши, у сливового дерева сливы ..) , всё нас убеждает в том, что родство - нерушимая связь.
Да, в молодости нередко люди из протеста, из неприятия как раз так стараются делать всё наоборот чем родители, стараются доказать что будут другими. Только вот внутренний конфликт от этого не исчезает, а а растет, и порой как у лука тетива лопается.
И в какой-то момент человек может понять что хоть и не признавал отца, и хотел по другому - а оказывается в немалом стал как он.
Представьте себе дерево, которое ррраз, и потеряло корни. Как оно будет жить? Родители - наши корни, даже если мы про них мало знаем, нам важно их почувствовать, признать. Помните, Илья Муромец где силу брал - от земли.

Dimanik писал(а):
она восприняла это, что семья для меня не особо важна, раз в такой ответственный момент я уехал по делам, т.е. с её точки зрения я должен был сидеть с ним и только дождавшись её уехать, а его просто уложил отдыхать, посмотрел спит, всё в роде в норме, поехал по делам и позвонил ей , мол был приступ я его уложил, он спит. А вечером она мне сказала, что ты нас предал, я хочу развода.
У жены и мужа разные роли. Женщина больше отвечает за внутренние дела, а мужчина за взаимодействия семьи с окружающим миром (про это есть и на реалов.ру, и много где). Например, порой муж как раз таки вынужден настоять чтобы отдать ресурсы семьи родственникам, или чужим людям, хотя жена будет против.
Поэтому, мне кажется упор вашей жены на важность семьи - он справедлив. Но также, возможно, справедлив и ваш выбор поехать по делам, если дела важны для семьи.
Я не хочу больше разбирать эту конкретную ситуацию. Ошибки делают все. Важно признавать свои ошибки, и искренне извиняться. Но, мне кажется что реакция вашей жены на ситуацию обусловлена не конкретно вашим поведением в этой конкретной ситуации. А её общей усталостью, потерей уважения к вам, веры в вас.


Пока измены нет, семья у вас, думаю, жива. Жена с детьми на отдыхе - может вы сможете материалы почитать, что-то важное понять.
У мужчины, мужа на первом месте Бог (реальность, любовь, если вам так проще), и любовь к жене, ответственность за семью вытекает естественным путем. А вот когда на первое место ставят другого человека (из страха его потерять) то это зависимость, зависимые отношения, и тогда можно делать вроде правильные вещи, а все будет мимо.
Трудно дать конкретный совет именно поэтому - ведь если правильную вещь делать с неверным намерением, пониманием -результат может быть совсем другой.
Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как не наломать дров? Жена уже год планирует от меня переехать

Сообщение Narine »

 
alkesh писал(а):Пока измены нет, семья у вас, думаю, жива.
Вот почему, Дмитрий, все так акцентировали эту тему. На духовном уровне после измены ваша семья могла так и не восстановиться. То есть она в коме.
Dimanik
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 02 июл 2018, 10:06
Пол: мужской
Откуда: Липецк

Re: Как не наломать дров? Жена уже год планирует от меня переехать

Сообщение Dimanik »

 
alkesh писал(а):И вот начинаешь разбираться, и понимаешь что обида - от того что разрушены какие-то собственные ожидания, ожидания что человек должен поступить так-то и так-то, а он поступает по-другому, и не просто неожиданно, а ещё и неприятно неожиданно.
И тогда четко спрашиваешь себя: а почему я собственно ожидал от него того-то и того-то ? Может он устал, или заболел, может я плохо обьяснил что хочу, может сам человек мне давно про это говорит, а я не понял, может он мне хочет помочь а я это не вижу, и т.д.
Т.е. начинаешь просто разбираться, какая реальность стоит за поступком человека, на который стало обидно.

Спасибо большое, очень доходчиво объяснили.
alkesh писал(а): Понимаете, бывает что у женщины, жены или сразу мало доверия к мужчинам, уважения к ним (обусловлено, например, родительской семьей/прошлым браком). А бывает что такое доверие, уважение к мужу , даже если было, разрушается из-за измен, каких-то поступков, неоправданных ожиданий жены, из-за усталости; просто чаша терпения переполняется.
На мой субъективный взгляд, мой случай это именно переполненная чаша, что греха таить, я точно не номинант конкурса хороший муж.
Я понимаю, что ответа на этот вопрос не существует, но постоянно присутствует мысль в голове, когда она наконец поймёт что я хороший, что я исправился... Гоню эту мысль, т.к. прекрасно понимаю, я должен делать то, что должен, это мой долг.
Надо работать над собой, надо стараться стать лучше. Я ведь хочу прийти к счастью, а к нему много дорог.

Перед её отъездом был разговор, суть в том, что она хочет найти новую работу, где платить будут больше, тогда она снимет квартиру поближе к маме и уедет. Я не стал пытаться её уговаривать, просто сказал, хорошо это твой выбор. Просто знай на мою поддержку ты можешь расчитывать, деньги буду давать как договаривались(это уже обсуждали 100 раз). Могу я снять эту квартиру, а ты пока ищи работу.
Если надо помогу с переездом.
Потом, где-то через час, не сдержался, сам завел разговор, у меня есть шанс?
Ответ был, нет - шансов нет...
Я не стал продолжать разговор, сказал мне надо побыть одному, вечером почти не говорили.
На следующий день она уехала на отдых.
Креплюсь, буду делать что должен.
alkesh писал(а): Я спросил про отца, потому что видно что вам нехватает само-принятия, того самого "делай что должно и будь что будет", и понимания, "что должно". А этого нет, как раз таки, нередко у мужчин выросших в неполной семье, или если с отцом что-то не так.
Я вот вырос без отца, и мало воспоминаний о нем. До недавнего времени не мог простить его, что он нас бросил (покончил с собой).
Помог форум, книга "Книга об отцовстве" А. Лоргуса. Книгу почитайте, напишу немного и тут.
Нужно различать человека, и его поступки. У каждого человека своя чаша терпения, предел прочности, свои больные места. Наши родители, какие бы они не были - как и мы сейчас, совершали ошибки, им было больно, они с чем-то не справлялись. Но наверняка у них были хорошие черты, хорошие поступки, пусть мало, пусть давно. Это нужно понять, и простить их, и принять их. А поступки их увидеть как проявление их болезни, немощи, неумения ( в том числе болезни от поврежденности злом).
Вы молодец, что смогли такое(самоубийство) простить, я бы не знаю даже.... наверное не смог бы.
Моя история с отцом печальная. Он был неглупым человеком. Но как-то его отношения с мамой дали трещину, я маленький был лет 10 наверное, он начал прикладываться к бутылке. Потом завязывал, потом опять начинал. Потом сам себе прописал название удалено. alkesh(успокоительное сильное), отец врачом был. Потом употреблял и таблетки и алкоголь. Потом его вообще в штопор сорвало, потерял работу. Обвинял все и всех в своих бедах, конфликты со всеми родными. Сами понимаете финал трагичен - сердце.
А был на 10 лет старше меня сейчас.
Я на него давно не злюсь, хотя по началу был. Если честно, да отчасти я переживаю теже проблемы что и отец 20 лет назад.
Особенно в части того, что отец так и не смог найти общего языка с моей мамой, предпочёл уйти в алкоголь.
В любом случае, я ему благодарен за все то хорошее что он мне дал, а плохое я все простил и забыл.


alkesh писал(а):
Пока измены нет, семья у вас, думаю, жива.
Вы имеете ввиду измену со стороны жены???
Я , конечно, цепляюсь за соломинку. Потому как хочу верить, что смогу восстановить семью.
Гершным делом, я иногда думаю, пусть она мне изменит. Пусть мне даже от этого станет хуже.
Я готов ей это простить, и никогда не упрекну. Только бы вернулась ко мне.(явный признак зависимости!!!)
А потом понимаю, это её выбор и даже если уйдет, я через какое-то время просто переверну эту страницу.
Да мне будет плохо, но я переживу. У меня есть ради кого и чего жить.
alkesh писал(а):
У мужчины, мужа на первом месте Бог (реальность, любовь, если вам так проще), и любовь к жене, ответственность за семью вытекает естественным путем. А вот когда на первое место ставят другого человека (из страха его потерять) то это зависимость, зависимые отношения, и тогда можно делать вроде правильные вещи, а все будет мимо.
Если Вам не трудно , что значит на первом месте Бог? Вы про священное писание, 10 заповедей.
Я верующий человек, хотя в церковь хожу редко.

Про зависимость, я Вас понял. Я пока не смог четко идентифицировать, есть ли у меня зависимость.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как не наломать дров? Жена уже год планирует от меня переехать

Сообщение alkesh »

 
Dimanik писал(а): Я понимаю, что ответа на этот вопрос не существует, но постоянно присутствует мысль в голове, когда она наконец поймёт что я хороший, что я исправился...
Эээ, ишь куда вас понесло. Да с чего вы взяли, что исправились? Это как если алкоголик со стажем несколько деньков не пьет, и начинает всем говорить: "когда в отделе кадров поймут что я исправился, что можно на работу взять".
Или "когда права отдадут, я же бросил, пить не буду". Как человек, неделю походив в спортзал говорит: когда он/она/они поймут что я спортсмен.
С чего вы решили, что исправились? Вы что-то поняли, но проверка понятого - это практика. А судя потому, что вы пишете, вам многое, очень многое еще нужно понять, усвоить, причем базовые вещи (как например понимание что глупо заранее говорить "я ей прощу, попрекать не буду"., см. ниже.)
Dimanik писал(а):Гоню эту мысль, т.к. прекрасно понимаю, я должен делать то, что должен, это мой долг.
Надо работать над собой, надо стараться стать лучше. Я ведь хочу прийти к счастью, а к нему много дорог.
Да вы, похоже, не к счастью хотите прийти, а к конкретной цели "вернуть жену". Это также, как алкоголик год не пьет, чтобы вернули права. А права вернут - так он со временем может и опять начнет пить, а может даже и через день/неделю.
Нужно меняться не ради конкретной внешней цели. А перестраивать себя потому что понимаешь что так надо, и точка.
Dimanik писал(а): Потом, где-то через час, не сдержался, сам завел разговор, у меня есть шанс?
Ответ был, нет - шансов нет...
Вот и поговорили, да, муж с женой? Муж у жены спрашивает - у меня есть шанс? Как будто он еще только ухажер.
Dimanik писал(а):
alkesh писал(а): Пока измены нет, семья у вас, думаю, жива.
Вы имеете ввиду измену со стороны жены???
Я , конечно, цепляюсь за соломинку. Потому как хочу верить, что смогу восстановить семью.
Вам Narine хорошо написала. Я когда написал, что семья у вас жива, сомневался, писать так или нет, и подумал, напишу, ведь неизвестно, знает жена про вашу измену или нет. Но жива ваша семья, если она жива, именно едва-едва, совсем даже не ясно, насколько. Как в коме.
Дмитрий, вы *не можете восстановить семью в одиночку *, поймите это. Семья -в ней участвую *двое*. Её нельзя восстановить по инструкции, как починить прибор. Вы можете только делать свою часть, стараться, но гарантий нет.
alkesh писал(а):Гершным делом, я иногда думаю, пусть она мне изменит. Пусть мне даже от этого станет хуже.
Я готов ей это простить, и никогда не упрекну. Только бы вернулась ко мне.(явный признак зависимости!!!)
Ну вот видите, сами понимаете что зависимость. А ваше думки, ваши слова про готовность простить, что никогда не упрекнете - это бред сивой кобылы, не обижайтесь. Вы *вообще не понимаете о чем говорите*. Почитайте темы тут на форуме (из того что вы пишете, похоже, вы совсем мало читали).
Может вам сейчас даже темы на форуме важнее читать, чем материалы. Чтобы вы на примере людей которым изменили, из их рассказов, хоть чуть-чуть поняли, что делает измена с семьей.
alkesh писал(а): Если Вам не трудно , что значит на первом месте Бог? Вы про священное писание, 10 заповедей.
Можно на это и через призму заповедей взглянуть. "Не сотвори себе кумира" - т.е. никто не должен быть главнее Бога, даже жена. А у вас главнее жена, вы вон даже думаете что пусть бы она вам изменила. А измена это грех, измена разрушает того, кто изменил. Какая же у вас любовь к жене, если вы ради того что бы вам было легче, ради того чтобы она вернулась, ради того чтобы согласилась дать шанс, хотите чтобы она в грязь упала.
Сами упали, и теперь вместо того чтобы отмываться, вам проще чтобы и она, да?
Вы не обижайтесь, а пораздумывайте. Даже люди которые и в Бога не верят, вроде как, и те, если понимают что такое семья, предательство - не будут думать что "пусть и она меня предаст".

У нас у всех разные жизни. Есть люди которые до поры до времени живут, и не задумываются глубоко про предательство, честь, любовь, и т.д. Вот у вас сейчас шанс проснуться из спячки, начать задумываться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»