Жена развелась со мной

[АртёмС23]

Здравствуйте! Меня зовут Артём. Сейчас мне 24 года.
Жена развелась со мной и я уже почти год пытаюсь прийти в себя, меня постоянно мучают мысли о том, что я не так сделал, почему моя семья так быстро развалилась и как мне жить дальше, хотя прошло немало времени.
В конце 2014 года в интернете со мной познакомилась девушка, которая была на 3 года младше меня. У меня не было никаких отношений на тот момент. Я общался с ней в переписке каждый день в свободное от учебы время. Она пригласила меня в кино, я согласился. Стоит сказать, что я очень замкнутый в себе человек и сам бы долго собирался ее позвать куда-то. Мне тяжело даются перемены, как правило. Тогда моя жизнь была примерно такой:"учеба-дом-снова учеба" и другого я ничего не знал, потому что моей целью было получить образование, при этом бесплатно, потому что платить за меня было некому, а работать при таком расписании было невозможно.
Девушка мне понравилась внешне и в плане общения. В следующий раз я позвал ее сам. Так все завязалось. Мы стали видеться каждые два-три дня.
Мы гуляли, говорили "ни о чем", иногда могли как-то развлечься на мою стипендию. Она на тот момент подрабатывала официанткой и то же могла куда-то вывести нас, но мне было стыдно, когда это происходило за ее счёт и я стал отказываться, тем более, что она жаловалась на свою маму, которая, с ее слов, требовала с нее деньги. Вообще жалобы стали частыми. Рассказывала о своей семье. Узнал, что ее мать была два раза замужем, но где мужья и по какой причине они расходились я не знал. Потом, на тот момент моя девушка, стала мне все чаще говорить о том, что хочет жить отдельно, ее задолбали нравоучения ее матери. Я пытался призвать ее наладить с ней контакт и относится спокойнее. Вообще, для меня было дико слушать то, как дочь оскорбляет свою мать, а мать - свою дочь. Я вырос в полной многодетной семье. Отношения у меня с родителями дружеские, я самый старший сын.

Также она стала рассказывать мне о своих друзьях и говорить как и куда она ходит с ними. Это были друзья, не подруги. Когда я не мог пойти, она шла с друзьями. Сначала я нормально реагировал, но потом видел, как они ей регулярно написывают. Стал высказывать, но это было в такой мягкой форме, ни капли мужского поведения.
Через восемь месяцев после нашего знакомства она написала мне смс, где сказала, что нужно расстаться. Я сломя голову побежал к ней на работу попытаться узнать причины. Сказала, что не уделял внимания, не ходил с ней никуда, что слишком привязан к своим родителям, что мне надо жить отдельно уже в таком возрасте.
В общем, я вызвал жалость к себе и она вернулась. Я стал ее задаривать каждую неделю, лишь бы она больше не бросала меня. Потом она познакомила меня со своей мамой. Я стал часто помогать им по дому, стал хорошим помощником. Она продолжала жаловаться на свою мать, ругаться с ней, уже и при мне. В их скандалах моя жена была "терпящей стороной", если так можно сказать. На этом фоне она стала говорить, что ей нужно снять жильё. Я понимал, что одна она не потянет. Стала говорить, что снимать будет с кем-то. Соответственно, на мне это вновь сыграло. На тот момент я вышел на диплом, мне предложили работу и я устроился. Зарплата по началу небольшая, но были хорошие перспективы. Я не мог представить своей жизни без неё и новая угроза заставила меня шевелиться. Я сделал ей предложение. Она была довольна по началу. Потом ее мать вызвала меня на разговор, где стала говорить, что я бездельник, что у меня нет своего жилья, что ее дочь никогда не будет жить с родственниками мужа, что детей у меня не будет, пока не куплю квартиру. Я настоял на своём и это, пожалуй, было тупое упорство. Жена моя уже не была на моей стороне. Так я перестал общаться со своей тёщей.

Мы расписались, я снял квартиру. Она сначала училась, потом бросила учебу, сказав, что сложно, нужно найти что-то другое. Бюджет наш был очень ограничен, потому что я львиная доля уходила на аренду жилья, оставшееся на еду. Развлечения были сведены к минимуму. Сначала жена была рада, что наконец она будет хозяйкой. Но потом начались жалобы, что мы никуда не ходим, что скучно. И мне скучно бывало, но я думал, что это надо пережить, за одно и притирка пройдет. Я предлагал на лето ездить на дачу к моим родственниками. Но ее такое не устраивало, она говорила, что мои родители ни к чему не стремятся, сидят на одном месте и им ничего не надо, и ей не хотелось терять время, глядя на них. Так я стал ездить к ним один. Раз в неделю. Стал слушать о том, что не уделяю ей внимания. Когда она стала работать, я думал, что станет легче. Но, когда мы уже вдвоем получили зарплату, она на мою просьбу о том, чтобы оплатить жильё, сказала:"Мы не говорили об этом". Меня это задело. Когда подошёл срок, я повторил просьбу, она же сказала вновь: "Мы не говорили об этом". Я сказал: "Ну вот, я обращаюсь к тебе, в чем проблема?" В итоге она стала говорить, что она не обязана, у нее свои планы, что женщина не должна обеспечивать. Я принял это.
Она работала 2/2, я - 5/2. Внимания стало реально меньше. Когда у нее был выходной, я работал. И наоборот. В мои выходные я ходил по магазинам, прибирался, ездил к родственникам. Ее это бесило. Когда наши выходные совпадали, я старался вывести ее в кафе или прогуляться, снова предлагал своих родственников. Но ее это не устраивало и она могла после обеда в кафе сказать что-то вроде:"Слишком редко". Или: "На юг мы не ездили".

Потом, пока я был на работе, она написала мне, что нам нужно расстаться, что она устала, что ее заела бытовуха. Я снова побежал за ней. Вернул.
Жена стала говорить об ипотеке. Я понимал, что в ближайший год не выйдет. Так и сказал ей. Потом при ней я сделал расчет в калькуляторе, она стала убеждена, что ничего не выйдет в ближайшее время. Я попросил ее пожить со мной у моей бабушки. Она сказала об этом своей матери, на что услышала: "НИ ЗА ЧТО". Об этом услышал и я. Когда я повторил, что это реальный вариант накопить на первоначальный взнос, она снова отказалась. Я стал говорить:"Почему ты не слушаешь меня, а слушаешь свою мать?" После таких моих наседаний, она говорила, что нам нужно развестись. Она стала говорить, что я ни к чему не стремлюсь.
Спустя месяц, пока я был на работе, она ушла. Сказала, что не уделял внимания, что никогда не была счастлива со мной. Я вызывал на разговор, но она отказывалась. Спустя пять дней она написала , что подает на развод и мне нужно прийти в такое-то время. Я стал бегать за ней, вызванивать, но она лишь осокобляла меня или рассказывала, как у нее хорошо на работе, как она счастлива. Я пришел в назначенное время. Она была такой радостной. До развода остался месяц и я предпринимал попытки, унижался, а она наслаждалась. Пришел к ней на работу, где она сказала мне, что у нее есть мч, что поздно я спохватился, снова про внимание... Я развернулся и ушёл. Всего трясло. После этого я уже ничего не хотел. Спустя день она написала мне:" Я сказала тебе так, чтобы ты наконец отвалил"
На этом все. 11 месяцев я в разводе. Навязчивые мысли атакуют мой мозг. О том, что я действительно не уделял внимания, мало дарил цветы, что часто ходил к родителям. Я признаю, что часто, но до сих пор не могу поверить, что это причина, по которой я потерял свою семью, эта мысль убивает меня!
Я не могу вывести эти мысли, все идёт по какому-то замкнутому кругу. А вот если бы больше ходил с ней куда-то, меньше к родственникам... Помогите мне, как мне перебороть эти мысли и как дальше жить с таким багажом.

[Мейт]

Здравствуйте, Артем!
А как ваш брак мог состояться?
Разве можно построить семью с любым человеком, который оказался рядом?
Вашу жену интересовали жилье, деньги и развлечения. По вашему рассказу именно так она реализует состояние "чтобы не было скучно".
Где хоть какая-то целеустремленность к труду, работе, налаживанию быта, развитию?
А Вас подвели любовная зависимость и ущемленное самолюбие.
Конечно, причина не в родственниках и отсутствии денег, а в том, как БЖ видит семью. Вернее никак она это не видит, кроме дай и хочу.
ИМХО, радуйтесь, что у Вас в браке нет детей, извините, но ваша БЖ пока к этой роли не готова.
Вы поставили город Москва, Вы москвич? Девушка и ее мама москвичи? Почему она не училась? Вас это не смущало? Не смущали отношения мать-дочь? Отношения с друзьями? Что говорили/советовали ваши родители?
Про любовную зависимость почитайте здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Про развод https://www.perejit.ru/main/razvod
Держитесь! Выбирать жену и знаниям о семье - нужно учиться.

[АртёмС23]

Здравствуйте, Артем!
А как ваш брак мог состояться?
Разве можно построить семью с любым человеком, который оказался рядом?
Вашу жену интересовали жилье, деньги и развлечения. По вашему рассказу именно так она реализует состояние "чтобы не было скучно".
Где хоть какая-то целеустремленность к труду, работе, налаживанию быта, развитию?
А Вас подвели любовная зависимость и ущемленное самолюбие.
Конечно, причина не в родственниках и отсутствии денег, а в том, как БЖ видит семью. Вернее никак она это не видит, кроме дай и хочу.
ИМХО, радуйтесь, что у Вас в браке нет детей, извините, но ваша БЖ пока к этой роли не готова.
Вы поставили город Москва, Вы москвич? Девушка и ее мама москвичи? Почему она не училась? Вас это не смущало? Не смущали отношения мать-дочь? Отношения с друзьями? Что говорили/советовали ваши родители?
Про любовную зависимость почитайте здесь:
Держитесь! Выбирать жену и знаниям о семье - нужно учиться.

Вообще, если говорить точно, то я из ближайшего Подмосковья. Родился и вырос там, ровно как и мои родители (не думал, что совсем принципиально будет). Девушка и ее мама приехали в мой родной город с Урала. Жили на съемной квартире, потом ее маме дали ипотеку, но на каких-то очень плохих условиях (большой ежемесячный платеж). Когда я только познакомился с ней она училась в 11 классе. Потом она плохо сдала выпускные экзамены и не поступила в ВУЗ. Сказала, что это из-за встреч со мной. Потом она собиралась накопить на платное, но ей это не удавалось. Пошла учиться в один колледж, там не понравилось, сказала, что нет там перспектив. Потом пошла в другой. Его она окончила, там сокращённая программа. Я ни один раз предлагал ей заняться подготовкой к поступлению в ВУЗ, но ее слова были примерно такие:" Мне нужны деньги, чтобы я пошла к репетиторами, купила себе учебники". На что я отвечал:" Почему бы не заняться самоподготовкой, все есть в свободном доступе в Интернете. Я готовился именно так". Но меня не слушали, говорила, что это не работает. Будучи в браке, она тоже зарекалась про то, что ей нужны деньги на учебу, но она их тратила непонятно на что. Я не придавал тогда значение тому, что она не учится по-нормальному. Я вообще мало чему придавал значение. Я ослеплён был. Ее отношения с матерью меня напрягали, да. Я зачастую был жилеткой. Но там действительно были странные вещи. Ее мать говорила, что лучше бы она жила для себя, чем рожала ее. Меня такое шокировало. Я , наверное, мотивировался словами моей бывшей жены:"Не допусти, чтобы я стала как моя мать". Я и думал, что не должен допустить и пытался.
Всех своих подруг она представляла мне легкомысленными и ветреными. Возможно, они такие и были, я точно не знаю. С друзьями она вечно меня пыталась сравнить. Когда я не работал, она сравнивала меня с другом-охранником, "он зарабатывает, а ты на родительской шее". С этим же другом она хотела поехать на юг, когда я был студентом. Вообще, в моем понимании никакой реальной дружбы у нее не бывало.
Я уже упомянул, что я сам по себе замкнутый в себе. Я немногословен, больше слушаю. Письменно могу более-менее выражаться, устно - тяжелее. Возможно, поэтому ей было скучно со мной. Поэтому родителей я особо не просвещал, но когда они узнали о моем намерении, они пытались со мной поговорить, придержать немного. Но с их стороны не было особых усилий. У нас в семье принято, если ты сделал выбор, то не метайся и иди до конца. Этому я пытался следовать в плане сохранения брака. Родители ничего против не сказали, но не были воодушевлены. После всего случившегося, спустя время они прокомментировали мой выбор. Как-то бывшая теща сказала моим родителям:"Не хотела я такого зятя". После этих слов моя мама плакала. Но об этом я узнал после всего, меня не стали травмировать мои родители.

Спасибо за ссылки на материалы, начну изучать. Хотя честно говоря, некоторые я уже начал немного ранее.

[Мейт]

Спасибо за ссылки на материалы, начну изучать. Хотя честно говоря, некоторые я уже начал немного ранее.

Вы молодец! Если разберете все свои ошибки, разберетесь в чем ответственность мужчины, какая должна быть жена, что такое надежная и здоровая семья - все у Вас будет хорошо.
Нельзя считать 100% работающим правилом, что из деструктивной семьи выходят только деструктивные личности иначе бы мы вымерли давно. Но нужно смотреть, что из себя представляет человек рядом. Я не говорю, что ваша БЖ абсолютно пустой человек, но ведь звоночков было очень много, основной - желание порешать свои потребности за счет другого человека. А Вы в силу неопытности и склонности к зависимым отношениям поддались. Мне кажется у Вас хорошая семья и их советы были бы разумны, прислушивайся Вы к ним больше и больше идя на контакт. Вы тему Лучано читали? Какие у Вас интересы, кроме работы?

[АртёмС23]

Спасибо за ссылки на материалы, начну изучать. Хотя честно говоря, некоторые я уже начал немного ранее.

Вы тему Лучано читали? Какие у Вас интересы, кроме работы?

Да, я читал ее и перечитываю периодически. Изначально я много пунктов нарушил по теме Лучано. Бегал, унижался, пытался достучаться (сейчас, спустя время, не пойму до чего и зачем). Дошло даже до того, что услышал про какого-то МЧ. Не знаю, правда это или нет. Меня почему-то мучил этот вопрос. Как-то спустя месяц примерно после развода, я увидел, что она разблокировала меня. На ее странице появилось много показных фото, в том числе и с букетами. Мне ужасно неприятно стало и я сам уже заблокировал везде, чтобы не видеть, что там происходит.
Вообще я люблю играть в футбол и будучи в браке я ходил играть. Ей это тоже не нравилось, но для меня это был отдых, потому что неделями сидеть в офисе особенно не двигаясь оставляет свой след. Потом мне стало не до этого, из-за нервотрепки здоровье подсело (как бы это странно не звучало в таком возрасте), истощился сильно. Сейчас я хожу в зал, уже семь месяцев, втянулся до того, что боюсь пропускать тренировки. Пока больше ничего не нашел в плане интересов...

[Мейт]

Аретем, а поищите, чем бы Вам хотелось заниматься? Чем шире будет круг вашего общения, тем лучше Вы станете со временем разбираться в людях, да и тем полнее и разнообразнее будет жизнь. Волонтерство? Много можно разного найти. И учиться быть командиром корабля в семейных отношениях.
Тему Лучано - на ежедневный просмотр. А БЖ, так отвело Вас от ненадежного человека. М.б. она изменится, может нет, не ищите знаний о ней. Нужно пережить. Ну вот не ЖЕНА она, кроме как на бумаге. По человечески ей можно очень посочувствовать, но что можно сделать с тем, что на текущий момент человек в такой точке координат. Ничего. Это от Вас практически не зависело.

[Narine]

Говорят, недостатки — продолжение наших достоинств. Вот вы, Артем, жалуетесь, что не умеете подкатить, начать разговор, вам это трудно. И попались-то вы именно на это: на свою пассивность. За вас практичная девица сделала вашу работу — сама написала, сама позвонила, сама пригласила.
А это ведь так неправильно, что женщина берет инициативу в свои руки! Это очень неженственно. Да и вы, как телок на веревочке, пошли за ней — а разве это про настоящего мужчину?
Вы очень молоды. Ваши родители большие молодцы, что дали вам образец и пример нормальных отношений. Но без соответствущей базы, без личных убеждений, без мировоззрения, как видите, ничего не сработало. А под такими прикрасными практическими примерами, как ваша родительская семья, должна быть принципиальная ПОЗИЦИЯ: это так, потому что это мой выбор. А выбор мой таков, потому что…

И если бы такая позиция у вас была, то именно вы бы выбирали себе самую лучшую на свете девчонку. А вы ничего не выбирали: выбрали вас, а потом постоянно держали на коротком поводке — согласитесь, невозможная для настоящего мужчины позиция. Чуть что: расстаемся, уезжаю, ухожу. Да еще и уезжаю с другом — после этих слов нужно было немедленно порвать с ней всякую связь. Ведь этим она вам прямо сказала, что вы для нее ничего не значите. Не любит, не дорожит!

Ох, не по любви вы плачете, Артем, не было любви-то. А вот что было, разбирайтесь. В вас дремлет огромный потенциал — здоровый, правильный. Именно благодаря ему вы смогли сразу и навсегда уйти, заблокировать ее. Слава Богу, что у вас на это достало сил, это очень верный шаг! Каким-то чутьем, видимо, она угадала этот потенциал, но ума правильно его истолковать, дождаться его раскрытия, помочь в этом у нее не хватило. Да и не только ума — главное, ее хищническая настроенность. Вы семья, а как проблемы, так сразу "это не мое". Разве в семье бывает так? Действительно, звоночков было очень много, просто набатов. А вы были ослеплены — чем, скажите? Ведь ничего по-человечески симпатичного в вашей избраннице я не вижу, она не очень-то маскировалась под заботливую и любящую. Она вами только манипулировала — а разве можно считать это симпатичным? Значит, крючки были посложнее, чем влюбленность. Значит, страсть? Ваши комплексы? Ваше спасательство? Ваше одиночество? Что? Разбирайтесь, дорогой Артем!

И самое главное: чтобы жениться удачно, нужно найти хорошую жену. А чтобы ее найти, нужно прежде всего осознать, кто ты сам, зачем пришел в тот мир, какие у тебя цели, какая программа на эту жизни? Какими ты видишь своих друзей — то ближайшее окружение, которое будет тебя сопровождать в долгом и опасном плавании. А среди друзей первым другом должна быть жена. И другом, и, главное, единомышленником, и помощницей. А значит, надо искать себя и спутницу по себе. Понимаете, Артем? И уж потом вместе через все рифы и мели, одной командой, одним живым организмом.

Вы плачете по утраченным иллюзиям, но постарайтесь поблагодарить за них. Это хорошо, что вы расстались, что она не успела сломать вам жизнь, подчинить вас. А опаснось такая была.

И возвращаясь к началу. Вы несколько замкнуты, не оратор и прочее. А знаете, ведь это ваш природный ограничитель. Благодаря ему вы и не знакомитесь подряд со всеми, а значит, ограждены от многих соблазнительных встреч и пустых разговоров. Ведь слово — это инструмент, и мы обязаны его использовать для добра. И потом, ваше недовольство собой — сфера вашей работы по самоусовершенствованию. Научитесь говорить! Послушайте прекрасные лекции Ираклия Андроникова. Вот рассказчик! От природы у него дар слова, но ведь надо еще чтобы было что рассказать, как рассказать, кому, зачем — все это важно. Вы молоды, учитесь на хороших примерах. А ваш брак — тоже урок.

[Petr_off]

Сходи поставь свечку, что все так закончилось. Если бы ты прилип на ипотеку и/или алименты, вот тут бы ты поплясал.
удалено обьяснение из вредной книги, и совет её почитать; удалено название книги, вам предупреждение согласно п.8.7.1 правил форума.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума. alkesh.

[Petr_off]

Удалена длинная цитата с множеством выделенных жирным шрифтом фрагментами, и разноцветными комментариями внутри цитаты.
Если уж выделяете жирным цветом что-то - комментируйте, пожалуйста, почему.
Злоупотребление цветом шрифта запрещено, п. 8.6.3. Грубость/культура речи (п.6).
Второе предупреждение не даю только потому, что после 1го прошло совсем мало времени.
При последующих нарушениях - будут дальнейшие предупреждения и бан.
Хотите помогать? Помогайте. Но в рамках уважения к людям и к правилам форума. alkesh

[АртёмС23]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Мне бы очень хотелось поделиться тем, что я узнал.
Когда произошел мой формальный развод, я попросил своих друзей и родственников не сообщать мне никакой информации о моей БЖ, если она у них вдруг появится. Могу сказать с уверенностью, что они выполнили мою просьбу.
Лично я, как уже упомянул, увидев ее фотографии с цветами и прочей мишурой, сделал все, что мог, чтобы оградиться от этого. В голове я выработал табу на тему просмотра.
За полтора месяца до окончательного развода БЖ, как писал выше, максимально обругала меня и завиноватила.
Вчера вечером в социальной сети я увидел фотографии за фамилией какого-то парня, на которых мелькало знакомое лицо. Это так называемые рекомендации. Я не выдержал (а вернее сказать я не мог поверить, что такое могло произойти со мной, что это реально классический сценарий, о котором я узнал здесь на форуме перечитав десяток тем) и посмотрел. Там я увидел, сентябрьские фотографии (где-то спустя неделю после того как она ушла), где моя на тот момент жена вовсю целуется с этим типом. В октябре, когда уже произошел развод, они вместе весело отдыхают где-то заграницей, а дальше куча фото в стиле "лавстори".

Честно говоря, я не испытывал такой эмоции, у меня отсутствовала злость или гнев на БЖ. Я злился на себя. Почти год я гробил свое здоровье самобичеванием. Сейчас розовые очки просто разбились.

Я не могу поверить в такой исход. Как можно после слов "я тебя люблю", "я не смогу жить без тебя" так ЛЕГКО разрушать семью.

Мне мерзко оттого, что я столкнулся с грязью. Мне тошно оттого насколько я ее идеализировал. Как мастерски она обставила свой уход. Теперь, когда смотрю на многие моменты под другим углом, меня просто выворачивает на изнанку. Помню, как подарил ей безделушку, недорогую, да. Как раз за пару дней до ее ухода. На что она с презрением сказала: "Ну неужели". Многое снова пробежало в мыслях.

Это был словно недостающий пазл в картине. Как я убивался по ее словам, что не додал ей внимания и прочее. А там, как я увидел, она получает все то, что нужно. И отдых, и подарки. Я не мог такое устроить.
Почитав статьи о том, что такое любовь и сопоставив с новым фактом, теперь мне и смешно и печально, в общем такая смесь ядерная...

Меня интересует один вопрос: как после такого можно доверять людям? После такого ножа в спину? Все это ещё сильнее подорвало мою самооценку. Как бы странно это не звучало, но чувствую себя использованным. Как можно найти любовь так быстро? В моей голове все это не укладывается. Помогите, пожалуйста.

[Korbette]

Автор, почитайте статьи и послушайте аудио рассказы Дмитрия Семеника: "Наполни мир любовью" и другие. Мне после развода это помогало, буквально спасало от злых и недобрых навязчивых мыслей. Я закачала это аудио себе в старый кнопочный телефон, и слушала в дороге, при ходьбе и даже в метро, в электричке по дороге на работу и домой. Дмитрий сам пережил такое и нам рассказывает, какие шаги можно и нужно сделать в направлении своего здоровья, своего счастья. Послушайте. Так же я прошла несколько курсов в заочной школе любви. Это меня уберегло от депрессии и удержало во многом от моих попыток вернуться в прошлое. Рекомендую вам это безотлагательно. Не грустите. Как то я любила песню: не прожить нам в мире этом без потерь... Все у вас будет хорошо. Вы хороший человек и заслуживаете счастья.

[sadgirl44]

Как можно найти любовь так быстро? В моей голове все это не укладывается. Помогите, пожалуйста.

Наверное это классический случай.
В моем случае парень через две недели, как мы поругались, прислал фото, где он с другой девушкой, она целует его. И выставил меня виноватой, что я сказала так мол и так, он понервничал, и стал встречаться с другой. А потом я узнала, что они еще несколько месяцев назад познакомились, вспомнила, как звонила ему, он не брал трубку, мол на работе, и не перезванивал потом.
Держитесь, автор, боль пройдет. Я тоже, как и вы, на многое закрывала глаза, верила его словам.

[Narine]

Меня интересует один вопрос: как после такого можно доверять людям? После такого ножа в спину?

Можно, пережив и научившись доверять не вопреки, а благодаря: благодаря тому, что доверие оправдывается.
Это нормальное взрослое поведение. А можно давать доверие в кредит, авансом, кредит не возвращается, авансами благополучно пользуются и требуют все больших авансов, а кредитор, зажмурившись покрепче, упрямо утешает себя, что все нормально, все по плану. Как его научить видеть реальность? Только поставив перед этой реальностью.
Вы видели в жене кого-то другого, кого себе напридумывали. А вот сторонним взглядом все четко прочитывается, никаких иллюзий, никаких радужных картин. Да, использовала, не очень-то и прячась. А вот вы-то почему позволяли это?

Взрослейте, Артем! Учитесь смотреть на дела и делать выводы. Это хороший урок.