Что это значит? Он женился на вас, а вы даже на собирались за него замуж? Что значит доверилась? Вам сколько лет?Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь
Странно...Что вы называете любовью? Это не вопрос-шутка. Это очень глубокое состояние-любовь.Только недавно я поняла, что он не любил меня
Вы пишите о том, что от вас требовалось одно: угодить. Но все ваши труды умножались на ноль. Вы словно были хорошей прислугой, но и это не оценено мужем.Alena___26 писал(а): Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала). Я настолько влюбилась в этого человека, что поверила «это я виновата». Старалась быть хорошей женой, ни малейшего повода для ревности, дома всегда все чисто, выглажено, приготовлено, подарочки без повода, даже одежду покупала с оглядкой на его вкусы... я чувствовала, что что-то не так. Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех. И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...
Вы словно не знаете мужа? Для вас совершенно непонятны его мотивы такого с вами обращения? Это вас вводит в состояние обиды на него?2 месяца я предпринимала попытки с ним поговорить, вернуть его. Верила, что если мы сядем и обсудим все то ради нашего будущего мы поймём друг друга и будем работать над построением счастливой семьи. Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с презрением, как-будто я девочка с соседнего двора. На тот момент другой у него было 100%
Это отпустить придется, но и свои ошибки нужно понять. Вы пишите о муже как о совершенно чужом человеке. Словно вы выбрали его вслепую, слушая его, но не понимая себя.Прошло уже много времени после моих «унижений», я все приняла, а смириться не могу... не понимаю почему так легко они все бросают?! Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь. Я всю себя отдала, отстаивала лишь своё женское самоуважение, семья моя его как сына принимала. К слову свекровь меня не любила с первого дня, ревновала сильно. Как все это отпустить? Ведь вся жизнь впереди, а я до сих пор засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью
Нина Вишневская писал(а):Алена, многое не понятно:
Что это значит? Он женился на вас, а вы даже на собирались за него замуж? Что значит доверилась? Вам сколько лет?Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизньСтранно...Что вы называете любовью? Это не вопрос-шутка. Это очень глубокое состояние-любовь.Только недавно я поняла, что он не любил меняВы пишите о том, что от вас требовалось одно: угодить. Но все ваши труды умножались на ноль. Вы словно были хорошей прислугой, но и это не оценено мужем.Alena___26 писал(а): Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала). Я настолько влюбилась в этого человека, что поверила «это я виновата». Старалась быть хорошей женой, ни малейшего повода для ревности, дома всегда все чисто, выглажено, приготовлено, подарочки без повода, даже одежду покупала с оглядкой на его вкусы... я чувствовала, что что-то не так. Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех. И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...
Дело дошло до скандала. Но ведь скандал-это водопад долго сдерживаемых проблем. Значит, не было у вас возможности что-то понять без скандала? Или были:Вы словно не знаете мужа? Для вас совершенно непонятны его мотивы такого с вами обращения? Это вас вводит в состояние обиды на него?2 месяца я предпринимала попытки с ним поговорить, вернуть его. Верила, что если мы сядем и обсудим все то ради нашего будущего мы поймём друг друга и будем работать над построением счастливой семьи. Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с презрением, как-будто я девочка с соседнего двора. На тот момент другой у него было 100%Это отпустить придется, но и свои ошибки нужно понять. Вы пишите о муже как о совершенно чужом человеке. Словно вы выбрали его вслепую, слушая его, но не понимая себя.Прошло уже много времени после моих «унижений», я все приняла, а смириться не могу... не понимаю почему так легко они все бросают?! Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь. Я всю себя отдала, отстаивала лишь своё женское самоуважение, семья моя его как сына принимала. К слову свекровь меня не любила с первого дня, ревновала сильно. Как все это отпустить? Ведь вся жизнь впереди, а я до сих пор засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью
Не знаю, верно ли я поняла ваше состояние, но вы не можете перенести такое отношение к себе. Вы в ступоре, что с вами так обошелся мужчина. Тогда вопрос вот какой: почему такой незнакомый и непонятный мужчина допущен вами так близко? Не поторопились вы? Это ваши первые отношения?
А Вы знали (не полагали, а именно знали), что он сам думает о том, что такое брак, семья, какое поаедение мужа и жены считает нормальным, к чему стремится, как общается с людьми и т.п.? Долго Вы общались с ним до свадьбы?Alena___26 писал(а):А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.
А где в поведении мужа Вы увидели любовь? Почему приняли решение выйти именно за него замуж?Alena___26 писал(а):Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.
А Вы и возвращали, да? С раскаяниями. Понимаете, муж с Вами обращался пренебрежительно и, видимо, унижал, но ведь Вы сами ему в этом подыгрывали. Стоило Вам не идти на поводу, не играть в его спектакле, и он бы увидел, что с Вами такая модель поведения не работает.Alena___26 писал(а):я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.
В чем Вы каетесь: в том, что накопилось? Что он по дому не помогает, не платит? Или в том, что должны были все это кушать, а не выдержали?Alena___26 писал(а):И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...
Он много говорил о том как должна строиться семья, какую семью он хочет видеть. Но почему-то это были двойные стандарты.. и о финансах мы говорили перед свадьбой, но все растворилось в воздухе.Рассветная писал(а):Добрый день, Алёна!А Вы знали (не полагали, а именно знали), что он сам думает о том, что такое брак, семья, какое поаедение мужа и жены считает нормальным, к чему стремится, как общается с людьми и т.п.? Долго Вы общались с ним до свадьбы?Alena___26 писал(а):А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.А где в поведении мужа Вы увидели любовь? Почему приняли решение выйти именно за него замуж?Alena___26 писал(а):Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.А Вы и возвращали, да? С раскаяниями. Понимаете, муж с Вами обращался пренебрежительно и, видимо, унижал, но ведь Вы сами ему в этом подыгрывали. Стоило Вам не идти на поводу, не играть в его спектакле, и он бы увидел, что с Вами такая модель поведения не работает.Alena___26 писал(а):я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.
Почитайте про треугольник Карпмана, на нашем форуме в разделе Лаборатория есть об этом. И ещё тему "Страстные люди". В этих темах рассказывается о том, почему часто не получается жить спокойно, тихо, мирно и растить любовь, а получаются скандалы и уходы-приходы.В чем Вы каетесь: в том, что накопилось? Что он по дому не помогает, не платит? Или в том, что должны были все это кушать, а не выдержали?Alena___26 писал(а):И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...
Посмотрите на эту ситуацию отстранённо, как на чужую: абсурд же получается!
Кстати, о работе по дому и деньгах - эти вопросы, точнее, план их решения должен существовать в паре еще до свадьбы. У всех ведь соли представления, может быть, для него норма так жить, а для Вас - нет, так это должно было быть обсуждено заранее. Потому что после свадьбы каждый почему-то автоматически считает, что все должно решаться так, как он привык, и никак иначе.
Присоединяюсь к тому, что написала Нина Вишневская: Вы, видимо, поспешили в построении отношений, семьи. Сейчас пожинаете нелегкие последствия несознательного выбора. Это больно, тяжело, горько, но это даёт Вам возможность пересмотреть свои жизненные цели и установки, и изменить их так, чтобы рядом с Вами не оказывались унижающие Вас люди, а Вы сами не бегали бы за ними с мольбами простить за то, что Вы не совершали.
Я ещё осень хотела его вернуть и построить все заново.Рассветная писал(а):Добрый день, Алёна!А Вы знали (не полагали, а именно знали), что он сам думает о том, что такое брак, семья, какое поаедение мужа и жены считает нормальным, к чему стремится, как общается с людьми и т.п.? Долго Вы общались с ним до свадьбы?Alena___26 писал(а):А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.А где в поведении мужа Вы увидели любовь? Почему приняли решение выйти именно за него замуж?Alena___26 писал(а):Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.А Вы и возвращали, да? С раскаяниями. Понимаете, муж с Вами обращался пренебрежительно и, видимо, унижал, но ведь Вы сами ему в этом подыгрывали. Стоило Вам не идти на поводу, не играть в его спектакле, и он бы увидел, что с Вами такая модель поведения не работает.Alena___26 писал(а):я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.
Почитайте про треугольник Карпмана, на нашем форуме в разделе Лаборатория есть об этом. И ещё тему "Страстные люди". В этих темах рассказывается о том, почему часто не получается жить спокойно, тихо, мирно и растить любовь, а получаются скандалы и уходы-приходы.В чем Вы каетесь: в том, что накопилось? Что он по дому не помогает, не платит? Или в том, что должны были все это кушать, а не выдержали?Alena___26 писал(а):И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...
Посмотрите на эту ситуацию отстранённо, как на чужую: абсурд же получается!
Кстати, о работе по дому и деньгах - эти вопросы, точнее, план их решения должен существовать в паре еще до свадьбы. У всех ведь соли представления, может быть, для него норма так жить, а для Вас - нет, так это должно было быть обсуждено заранее. Потому что после свадьбы каждый почему-то автоматически считает, что все должно решаться так, как он привык, и никак иначе.
Присоединяюсь к тому, что написала Нина Вишневская: Вы, видимо, поспешили в построении отношений, семьи. Сейчас пожинаете нелегкие последствия несознательного выбора. Это больно, тяжело, горько, но это даёт Вам возможность пересмотреть свои жизненные цели и установки, и изменить их так, чтобы рядом с Вами не оказывались унижающие Вас люди, а Вы сами не бегали бы за ними с мольбами простить за то, что Вы не совершали.
Мне 26 лет, это не первые мои серьёзные отношения
Нет нет нет!!! Такое предложение, как выйти замуж, не должно быть неожиданностью. Такое предложение это результат выбора и мужчины, и женщины, а так же ответственность и за предложение, и за согласие. Это же самая большая перемена в жизни. Разве можно о таком говорить как о неожиданности?Когда я говорю о том, что я не жила мыслью выйти за него замуж, никогда не поднимала этой темы как многие девушки. Предложение было для меня неожиданностью
А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями
Расскажите о двойных стандартах. Когда они появились и как вы на это реагировали.Он много говорил о том как должна строиться семья, какую семью он хочет видеть. Но почему-то это были двойные стандарты.. и о финансах мы говорили перед свадьбой, но все растворилось в воздухе
Вот ваша проблема, которая позволила вам стать без вины виноватой: вы сами разрешили. Почему? Неужели только по этой причине:Я сама разрешала ему с собой так обращаться, до свадьбы такого ужаса не было
Да, вы бы узнали правду раньше. Это вас пугает? Такое впечатление, что ваша покорность о сверх терпение что-то внутри вас словно закрывают. Словно вы боитесь постоять за себя, словно вы уже когда-то постояли за себя, но получили не тот результат.Я боялась его потерять и действительно верила, что в этой ситуации я не права, я его верну поговорю и все наладим. Но каждый раз было одно и тоже. Вы говорите если бы я не шла у него на поводу то он бы изменил модель своего повеления. Я думаю он бы просто не вернулся и отношения закончились бы раньше
А вы хотите сделать такой вывод? У вас к нему свои собственные чувства были? Или вы были уверены, что проживете на его чувствах и своей уверенности в нем?Я не думаю, что человек который любит будет уходить по 5 раз в год. Наверное он на подсознании хотел уйти и последний скандал был просто поводом, чтобы разорвать эти отношения. К тому же спустя 2 недели он сказал, что чувства прошли из чего я могу сделать вывод, что их и не было
Алена, само чувство такого противостояния уже говорит о нехорошем. Вы словно соперничали.Alena___26 писал(а):Я была с ним горда в меру в начале наших отношений, но у меня не затаило силы характера противостоять ему
Ничего муж не хотел: ни бодаться, ни решать проблемы, ни оставаться. Алена, ваш выбор мужчины оставляет много вопросов: вы кого для чего выбирали?А уходил он каждый раз со словами «я не хочу с тобой бодаться, хочешь быть лидером, то это не со мной»
Давайте попробуем понять: жертва-по нашим сообщениям,-почему? Потому что не имели своих убеждений, потому что жили ожиданием чуда, потому что ваш выбор не предполагал вашей уверенности. Жертва-это такое неуверенное внутреннее состояние, которое не поддерживает себя изнутри. Понимаете? Такое состояние очень считывается. И эксплуатируется теми, что имеет потребность в превосходстве.Тут получается противоречие. Я по нашим сообщениям - жертва, но по его высказываниям я его унимаю и слишком гордая... не понимаю
Да, это было противостояние и в какой то степени соперничество. У меня было два варианта либо смириться с таким отношением, либо пытаться дать отпор.Нина Вишневская писал(а):Алена, само чувство такого противостояния уже говорит о нехорошем. Вы словно соперничали.Alena___26 писал(а):Я была с ним горда в меру в начале наших отношений, но у меня не затаило силы характера противостоять ему
Ничего муж не хотел: ни бодаться, ни решать проблемы, ни оставаться. Алена, ваш выбор мужчины оставляет много вопросов: вы кого для чего выбирали?А уходил он каждый раз со словами «я не хочу с тобой бодаться, хочешь быть лидером, то это не со мной»
Давайте попробуем понять: жертва-по нашим сообщениям,-почему? Потому что не имели своих убеждений, потому что жили ожиданием чуда, потому что ваш выбор не предполагал вашей уверенности. Жертва-это такое неуверенное внутреннее состояние, которое не поддерживает себя изнутри. Понимаете? Такое состояние очень считывается. И эксплуатируется теми, что имеет потребность в превосходстве.Тут получается противоречие. Я по нашим сообщениям - жертва, но по его высказываниям я его унимаю и слишком гордая... не понимаю
Слишком гордая по его высказываниям,-это как? Примерно так: не подчинилась. И даже самое малое сопротивление с вашей стороны-уже дерзость.
Вопрос остается тот же: откуда взяться здоровым семейным отношениям, если каждый занят собой? Он-дрессирует, показывает своё превосходство. Вы-сопротивляетесь, проявляете сначала недовольство, потом сожаление, потом понимаете, что ничего не меняется. Вы, по сути, пытаетесь понять ЕГО мотивы в таком отношении к вам, а это для вас вопрос из разряда закрытых. Ваша задача-себя понять. Создать семью это не только надеяться на взгляды мужчины на семью, на его чувства к вам. Это, прежде всего, еще и понимание себя в этих отношениях.
Эти два варианта ЧТО делают с вами самой по сути? Оставляют вас в деструктивных отношениях. Вы так и делали: или терпели, или что-то выясняли. То есть, вы создали с ним такие отношения, которые составляют полный цикл недовольства друг другом. А ведь был и третий вариант: уйти самой. Это было для вас невозможно? Вы ведь были постоянно несчастной, но не прекращали это.Alena___26 писал(а): Да, это было противостояние и в какой то степени соперничество. У меня было два варианта: либо смириться с таким отношением, либо пытаться дать отпор
Так и было! Вы оказались вместе в смысле рядом. Но каждый сам по себе. И каждый жил по своей мерке. Но он более был свободен, вы более подчинена.Я выбирала человека для создания семьи. Но семья у нас не получалась с самого начала. Мы как буд то в разные стороны смотрели, на разных языках разговаривали... тянули одеяло на себя
Вы говорите "вас не было": ваших прав не было?Меня можно сказать в этих отношениях не было
Так ведут себя люди, которые маниакально боятся потерять своё превосходство. Если рассуждать дальше, то это, почти всегда, дутое превосходство. Есть такая пословица: молодец против овец, а против молодца-сам овца. Не вашего бывшего мужа вариант "превосходства"? Таким людям не нужны равные отношения, их создание невозможно.Любое мое противоречие воспринималось как дерзость, угроза его авторитету и применялась на корню и когда я не сдавалась и шла со своей позицией дальше все оборачивалось либо обидами с его стороны, либо обвинением меня не в адекватности либо в крайнем случае скандалом и уходом
В новых? Так быстро? Вы уж не завидуете ли ему? Количеством отношения не построить. Тут нужно качество.А сейчас мне очень обидно, что человек жил со мной непонятно зачем.. что так легко все бросил, с такими насмешками и обесцениванием. И сейчас цветёт и пахнёт... и уже конечно в новых отношениях
О каком восстановлении вы пишите? Разве есть что возвращать? Думайте о своём выборе такого мужчины. Именно ваш выбор сделал возможным ваше замужество и всё, что было потом. Точка отсчета ваших проблем-такой вот ваш выбор.Я очень хотела восстановить все это и жить иначе, но в одну реку дважды не войти и ничего бы уже не изменилось
Спасибо вам большое. Вот так быстро новые отношения, почему я и говорила что не было любви. Я на других и смотреть без оглядки на его образ не могу пока.Нина Вишневская писал(а):Эти два варианта ЧТО делают с вами самой по сути? Оставляют вас в деструктивных отношениях. Вы так и делали: или терпели, или что-то выясняли. То есть, вы создали с ним такие отношения, которые составляют полный цикл недовольства друг другом. А ведь был и третий вариант: уйти самой. Это было для вас невозможно? Вы ведь были постоянно несчастной, но не прекращали это.Alena___26 писал(а): Да, это было противостояние и в какой то степени соперничество. У меня было два варианта: либо смириться с таким отношением, либо пытаться дать отпор
Так и было! Вы оказались вместе в смысле рядом. Но каждый сам по себе. И каждый жил по своей мерке. Но он более был свободен, вы более подчинена.Я выбирала человека для создания семьи. Но семья у нас не получалась с самого начала. Мы как буд то в разные стороны смотрели, на разных языках разговаривали... тянули одеяло на себя
Вы говорите "вас не было": ваших прав не было?Меня можно сказать в этих отношениях не было
Так ведут себя люди, которые маниакально боятся потерять своё превосходство. Если рассуждать дальше, то это, почти всегда, дутое превосходство. Есть такая пословица: молодец против овец, а против молодца-сам овца. Не вашего бывшего мужа вариант "превосходства"? Таким людям не нужны равные отношения, их создание невозможно.Любое мое противоречие воспринималось как дерзость, угроза его авторитету и применялась на корню и когда я не сдавалась и шла со своей позицией дальше все оборачивалось либо обидами с его стороны, либо обвинением меня не в адекватности либо в крайнем случае скандалом и уходом
Цель форума-помощь обратившемуся. Тому, кто осознал проблему. Ваша проблема в чем? Вы сама можете это сказать?
В новых? Так быстро? Вы уж не завидуете ли ему? Количеством отношения не построить. Тут нужно качество.А сейчас мне очень обидно, что человек жил со мной непонятно зачем.. что так легко все бросил, с такими насмешками и обесцениванием. И сейчас цветёт и пахнёт... и уже конечно в новых отношениях
О каком восстановлении вы пишите? Разве есть что возвращать? Думайте о своём выборе такого мужчины. Именно ваш выбор сделал возможным ваше замужество и всё, что было потом. Точка отсчета ваших проблем-такой вот ваш выбор.Я очень хотела восстановить все это и жить иначе, но в одну реку дважды не войти и ничего бы уже не изменилось
Вы статью про выбор начали читать? Вам она очень полезна. Выбор это ведь не дождь, выбор можно и не делать, вовремя остановившись и прислушавшись к себе. К себе,-это самое важное.
Да, не было любви, вы тоже поспешили. Вы видите это сейчас? Замужество это не тот случай, когда нужно просто успеть. Это не сеанс в кино, это не билет в круиз, это определяется не временем. А готовностью к сути создания семьи.Alena___26 писал(а): Вот так быстро новые отношения, почему я и говорила, что не было любви. Я на других и смотреть без оглядки на его образ не могу пока
Мне кажется моя проблема в том, что я ощущаю себя жертвой, что я не ценю себя по достоинству хотя есть за что. Вы правы, я сама все это позволила. Моя проблема как начать любить себя и жить для себя а не не видеть смысл жизни в других, кому мы не нужны
Ваша описка "боюсь" на "борюсь" очень кстати. Тот же сценарий вас ждет, если вы начнете копать не свою проблему. А если осознаете свою проблему и будете копать её-всё можно изменить.И я борюсь, что если я не изменюсь, меня ждёт тот же сценарий впереди
К сожалению, вижу. На тот момент я понимала, что если я скажу нет, то этого человека я больше не увижу. Я не была уверена в том, что он не мой, но боялась ошибиться сказав нет.Нина Вишневская писал(а): Да, не было любви, вы тоже поспешили. Вы видите это сейчас?
Как пошло сопротивление жертвы-отношения завершаются тираном. Или роли меняются. Вы читали про треугольник Карпмана?
Вы торопитесь. По какой причине? Вы этого не говорите.
Вы подумайте вот над чем: вы держались за отношения, которые унижают вас. Откуда такой багаж терпения в этом плане? Откуда?
Вы считаете, что не давали ли вы повода для ревности? Недовольства без повода бывают следствием усталости, каких-то нерешенных проблем, когда человек не может справиться со своими эмоциями и груз падает на плечи того, кто находится с ним рядом...Alena___26 писал(а): Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала).
Вы ошибаетесь. Не все руганью выясняют отношения и тем более не во всех семьях дело доходит до скандала. Наоборот - это крайне опасная стадия. После таких выяснений люди начинают чувствовать себя неуютно друг с другом, пропадает доверие, ведь во время скандалов бьют словом по самым больным местам! Когда человек перестает чувствовать себя дома защищенным, ему не хочется идти домой...Alena___26 писал(а): Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех.
Он вообще не вкладывался в семью материально? Он работал? А чем он должен был вам по дому помогать? У вас вроде не семеро детей, что там такого сложного убрать квартиру за двумя взрослыми людьми? Вы считаете, что вкладывали сил больше, чем он?Alena___26 писал(а): И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем.
Может быть, он просто не видел в вас реальных изменений? Поэтому и не верил в возможность исправления отношений?..Alena___26 писал(а):Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с презрением, как будто я девочка с соседнего двора.