Только недавно я поняла, что он не любил меня...

[Alena___26]

Название темы изменено. Автору настоятельно рекомендую ознакомиться с правилами. Narine

Здравствуйте. Прошло 3 месяца с тех пор как ушёл мой БМ и меньше недели после развода. Прожили в браке меньше года, да и жизнь была непонятная. Только недавно я поняла, что он не любил меня... Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала). Я настолько влюбилась в этого человека, что поверила «это я виновата». Старалась быть хорошей женой, ни малейшего повода для ревности, дома всегда все чисто, выглажено, приготовлено, подарочки без повода, даже одежду покупала с оглядкой на его вкусы... я чувствовала, что что-то не так. Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех. И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...
2 месяца я предпринимала попытки с ним поговорить, вернуть его. Верила, что если мы сядем и обсудим все то ради нашего будущего мы поймём друг друга и будем работать над построением счастливой семьи.
Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с призрением, как буд то я девочка с соседненого двора.
На тот момент другой у него было 100%.
Прошло уже много времени после моих «унижений», я все приняла а смериться не могу... не понимаю почему так легко они все бросают?! Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь. Я всю себя отдала, отстаивала лишь своё женское самоуважение, семья моя его как сына принимала. К слову свекровь меня не любила с первого дня, ревновпла сильно.
Как все это отпустить? Ведь вся жизнь впереди а я до сих пор засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью

[Нина Вишневская]

Алена, многое не понятно:

Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь

Что это значит? Он женился на вас, а вы даже на собирались за него замуж? Что значит доверилась? Вам сколько лет?

Только недавно я поняла, что он не любил меня

Странно...Что вы называете любовью? Это не вопрос-шутка. Это очень глубокое состояние-любовь.

Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала). Я настолько влюбилась в этого человека, что поверила «это я виновата». Старалась быть хорошей женой, ни малейшего повода для ревности, дома всегда все чисто, выглажено, приготовлено, подарочки без повода, даже одежду покупала с оглядкой на его вкусы... я чувствовала, что что-то не так. Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех. И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...

Вы пишите о том, что от вас требовалось одно: угодить. Но все ваши труды умножались на ноль. Вы словно были хорошей прислугой, но и это не оценено мужем.
Дело дошло до скандала. Но ведь скандал-это водопад долго сдерживаемых проблем. Значит, не было у вас возможности что-то понять без скандала? Или были:

2 месяца я предпринимала попытки с ним поговорить, вернуть его. Верила, что если мы сядем и обсудим все то ради нашего будущего мы поймём друг друга и будем работать над построением счастливой семьи. Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с презрением, как-будто я девочка с соседнего двора. На тот момент другой у него было 100%

Вы словно не знаете мужа? Для вас совершенно непонятны его мотивы такого с вами обращения? Это вас вводит в состояние обиды на него?

Прошло уже много времени после моих «унижений», я все приняла, а смириться не могу... не понимаю почему так легко они все бросают?! Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь. Я всю себя отдала, отстаивала лишь своё женское самоуважение, семья моя его как сына принимала. К слову свекровь меня не любила с первого дня, ревновала сильно. Как все это отпустить? Ведь вся жизнь впереди, а я до сих пор засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью

Это отпустить придется, но и свои ошибки нужно понять. Вы пишите о муже как о совершенно чужом человеке. Словно вы выбрали его вслепую, слушая его, но не понимая себя.
Не знаю, верно ли я поняла ваше состояние, но вы не можете перенести такое отношение к себе. Вы в ступоре, что с вами так обошелся мужчина. Тогда вопрос вот какой: почему такой незнакомый и непонятный мужчина допущен вами так близко? Не поторопились вы? Это ваши первые отношения?

[Alena___26]

Алена, многое не понятно:

Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь

Что это значит? Он женился на вас, а вы даже на собирались за него замуж? Что значит доверилась? Вам сколько лет?

Только недавно я поняла, что он не любил меня

Странно...Что вы называете любовью? Это не вопрос-шутка. Это очень глубокое состояние-любовь.

Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала). Я настолько влюбилась в этого человека, что поверила «это я виновата». Старалась быть хорошей женой, ни малейшего повода для ревности, дома всегда все чисто, выглажено, приготовлено, подарочки без повода, даже одежду покупала с оглядкой на его вкусы... я чувствовала, что что-то не так. Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех. И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...

Вы пишите о том, что от вас требовалось одно: угодить. Но все ваши труды умножались на ноль. Вы словно были хорошей прислугой, но и это не оценено мужем.
Дело дошло до скандала. Но ведь скандал-это водопад долго сдерживаемых проблем. Значит, не было у вас возможности что-то понять без скандала? Или были:

2 месяца я предпринимала попытки с ним поговорить, вернуть его. Верила, что если мы сядем и обсудим все то ради нашего будущего мы поймём друг друга и будем работать над построением счастливой семьи. Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с презрением, как-будто я девочка с соседнего двора. На тот момент другой у него было 100%

Вы словно не знаете мужа? Для вас совершенно непонятны его мотивы такого с вами обращения? Это вас вводит в состояние обиды на него?

Прошло уже много времени после моих «унижений», я все приняла, а смириться не могу... не понимаю почему так легко они все бросают?! Я не просила о свадьбе, даже разговор не заводила... Я доверилась человеку, была готова строить все, да с ошибками, но это жизнь. Я всю себя отдала, отстаивала лишь своё женское самоуважение, семья моя его как сына принимала. К слову свекровь меня не любила с первого дня, ревновала сильно. Как все это отпустить? Ведь вся жизнь впереди, а я до сих пор засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью

Это отпустить придется, но и свои ошибки нужно понять. Вы пишите о муже как о совершенно чужом человеке. Словно вы выбрали его вслепую, слушая его, но не понимая себя.
Не знаю, верно ли я поняла ваше состояние, но вы не можете перенести такое отношение к себе. Вы в ступоре, что с вами так обошелся мужчина. Тогда вопрос вот какой: почему такой незнакомый и непонятный мужчина допущен вами так близко? Не поторопились вы? Это ваши первые отношения?

Нина, здравствуйте.
Мне 26 лет, это не первые мои серьёзные отношения.
Когда я говорю о том, что я не жила мыслью выйти за него замуж, никогда не поднимала этой темы как многие девушки. Предложение было для меня неожиданностью. А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.
Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.
Да вы правы бес скандала я не могла достучаться... все мои попытки поговорить переводились в русло «хорошо, потом обязательно сделаю» или нормальный разговор перетекал в скандал по причине полного отрицания адекватности и обоснованности моих переживаний и просьб. Я понимаю, что во многих моментах вела себя не совсем правильно, но мы все иногда допускаем ошибки, я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.
Я знаю своего мужа, но в какой то момент я «потерялась», я не понимала почему у него отсутсвует какая либо эмпатия.
Мне очень обидно, что он так со мной поступил. Я считаю, что всегда можно поговорить, и даже если принято решение о расставании это делается лично в глаза своей супруге

[Рассветная]

Добрый день, Алёна!

А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.

А Вы знали (не полагали, а именно знали), что он сам думает о том, что такое брак, семья, какое поаедение мужа и жены считает нормальным, к чему стремится, как общается с людьми и т.п.? Долго Вы общались с ним до свадьбы?

Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.

А где в поведении мужа Вы увидели любовь? Почему приняли решение выйти именно за него замуж?

я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.

А Вы и возвращали, да? С раскаяниями. Понимаете, муж с Вами обращался пренебрежительно и, видимо, унижал, но ведь Вы сами ему в этом подыгрывали. Стоило Вам не идти на поводу, не играть в его спектакле, и он бы увидел, что с Вами такая модель поведения не работает.
Почитайте про треугольник Карпмана, на нашем форуме в разделе Лаборатория есть об этом. И ещё тему "Страстные люди". В этих темах рассказывается о том, почему часто не получается жить спокойно, тихо, мирно и растить любовь, а получаются скандалы и уходы-приходы.

И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...

В чем Вы каетесь: в том, что накопилось? Что он по дому не помогает, не платит? Или в том, что должны были все это кушать, а не выдержали?
Посмотрите на эту ситуацию отстранённо, как на чужую: абсурд же получается!
Кстати, о работе по дому и деньгах - эти вопросы, точнее, план их решения должен существовать в паре еще до свадьбы. У всех ведь соли представления, может быть, для него норма так жить, а для Вас - нет, так это должно было быть обсуждено заранее. Потому что после свадьбы каждый почему-то автоматически считает, что все должно решаться так, как он привык, и никак иначе.
Присоединяюсь к тому, что написала Нина Вишневская: Вы, видимо, поспешили в построении отношений, семьи. Сейчас пожинаете нелегкие последствия несознательного выбора. Это больно, тяжело, горько, но это даёт Вам возможность пересмотреть свои жизненные цели и установки, и изменить их так, чтобы рядом с Вами не оказывались унижающие Вас люди, а Вы сами не бегали бы за ними с мольбами простить за то, что Вы не совершали.

[Alena___26]

Добрый день, Алёна!

А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.

А Вы знали (не полагали, а именно знали), что он сам думает о том, что такое брак, семья, какое поаедение мужа и жены считает нормальным, к чему стремится, как общается с людьми и т.п.? Долго Вы общались с ним до свадьбы?

Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.

А где в поведении мужа Вы увидели любовь? Почему приняли решение выйти именно за него замуж?

я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.

А Вы и возвращали, да? С раскаяниями. Понимаете, муж с Вами обращался пренебрежительно и, видимо, унижал, но ведь Вы сами ему в этом подыгрывали. Стоило Вам не идти на поводу, не играть в его спектакле, и он бы увидел, что с Вами такая модель поведения не работает.
Почитайте про треугольник Карпмана, на нашем форуме в разделе Лаборатория есть об этом. И ещё тему "Страстные люди". В этих темах рассказывается о том, почему часто не получается жить спокойно, тихо, мирно и растить любовь, а получаются скандалы и уходы-приходы.

И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...

В чем Вы каетесь: в том, что накопилось? Что он по дому не помогает, не платит? Или в том, что должны были все это кушать, а не выдержали?
Посмотрите на эту ситуацию отстранённо, как на чужую: абсурд же получается!
Кстати, о работе по дому и деньгах - эти вопросы, точнее, план их решения должен существовать в паре еще до свадьбы. У всех ведь соли представления, может быть, для него норма так жить, а для Вас - нет, так это должно было быть обсуждено заранее. Потому что после свадьбы каждый почему-то автоматически считает, что все должно решаться так, как он привык, и никак иначе.
Присоединяюсь к тому, что написала Нина Вишневская: Вы, видимо, поспешили в построении отношений, семьи. Сейчас пожинаете нелегкие последствия несознательного выбора. Это больно, тяжело, горько, но это даёт Вам возможность пересмотреть свои жизненные цели и установки, и изменить их так, чтобы рядом с Вами не оказывались унижающие Вас люди, а Вы сами не бегали бы за ними с мольбами простить за то, что Вы не совершали.

Он много говорил о том как должна строиться семья, какую семью он хочет видеть. Но почему-то это были двойные стандарты.. и о финансах мы говорили перед свадьбой, но все растворилось в воздухе.
Вы правы я сама разрешала ему с собой так обращаться, до свадьбы такого ужаса не было. Я боялась его потерять и действительно верила, что в этой ситуации я не права, я его верну поговорю и все наладим. Но каждый раз было одно и тоже. Вы говорите если бы я не шла у него на поводу то он бы изменил модель своего повеления. Я думаю он бы просто не вернулся и отношения закончились бы раньше.
Я не думаю, что человек который любит будет уходить по 5 раз в год. Наверное он на подсознании хотел уйти и последний скандал был просто поводом, чтобы разорвать эти отношения. К тому же спустя 2 недели он сказал, что чувства прошли из чего я могу сделать вывод, что их и не было.

[Alena___26]

Добрый день, Алёна!

А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями.

А Вы знали (не полагали, а именно знали), что он сам думает о том, что такое брак, семья, какое поаедение мужа и жены считает нормальным, к чему стремится, как общается с людьми и т.п.? Долго Вы общались с ним до свадьбы?

Любовь для меня - это уважение, соблюдение личностных границ, сопереживание, в какой то степени жертвование своим Эго ради другого.

А где в поведении мужа Вы увидели любовь? Почему приняли решение выйти именно за него замуж?

я долго жила с мыслью, что во всем виновата я. Собственно всегда и шла на примерение тоже я, в противном случае все достигало пика и муж уходил к маме и ждал пока я его верну домой с раскаяниями.

А Вы и возвращали, да? С раскаяниями. Понимаете, муж с Вами обращался пренебрежительно и, видимо, унижал, но ведь Вы сами ему в этом подыгрывали. Стоило Вам не идти на поводу, не играть в его спектакле, и он бы увидел, что с Вами такая модель поведения не работает.
Почитайте про треугольник Карпмана, на нашем форуме в разделе Лаборатория есть об этом. И ещё тему "Страстные люди". В этих темах рассказывается о том, почему часто не получается жить спокойно, тихо, мирно и растить любовь, а получаются скандалы и уходы-приходы.

И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем. Он ушёл...

В чем Вы каетесь: в том, что накопилось? Что он по дому не помогает, не платит? Или в том, что должны были все это кушать, а не выдержали?
Посмотрите на эту ситуацию отстранённо, как на чужую: абсурд же получается!
Кстати, о работе по дому и деньгах - эти вопросы, точнее, план их решения должен существовать в паре еще до свадьбы. У всех ведь соли представления, может быть, для него норма так жить, а для Вас - нет, так это должно было быть обсуждено заранее. Потому что после свадьбы каждый почему-то автоматически считает, что все должно решаться так, как он привык, и никак иначе.
Присоединяюсь к тому, что написала Нина Вишневская: Вы, видимо, поспешили в построении отношений, семьи. Сейчас пожинаете нелегкие последствия несознательного выбора. Это больно, тяжело, горько, но это даёт Вам возможность пересмотреть свои жизненные цели и установки, и изменить их так, чтобы рядом с Вами не оказывались унижающие Вас люди, а Вы сами не бегали бы за ними с мольбами простить за то, что Вы не совершали.

Я ещё осень хотела его вернуть и построить все заново.
Но почитав м проанализировав поняла, что скорее всего это уже невозможно... даже если нас сведёт судьба, это опять же мое унижение принимать его обратно?
Зря я наверное пыталась его вернуть, принизила себя в его глазах ещё больше

[Нина Вишневская]

https://www.realove.ru/main/polovinka?id=347
Статья как раз про ваше состояние: человек на уверен в выборе, но совершает выбор. Словно верит в некое чудо. Как понять такое своё поведение и как дать понять себе ЧТО важно в выборе? Прочитайте.

Мне 26 лет, это не первые мои серьёзные отношения

Что стало с этим отношениями? Почему не сложились.

Когда я говорю о том, что я не жила мыслью выйти за него замуж, никогда не поднимала этой темы как многие девушки. Предложение было для меня неожиданностью

Нет нет нет!!! Такое предложение, как выйти замуж, не должно быть неожиданностью. Такое предложение это результат выбора и мужчины, и женщины, а так же ответственность и за предложение, и за согласие. Это же самая большая перемена в жизни. Разве можно о таком говорить как о неожиданности?

А доверилась, я наивно полагала, что если человек готов связать со мной свою жизнь браком, то я действительно значимый человек в его жизни и он будет готов работать над отношениями

Вы же не знали самого человека! Вы его словно наполнили своими ожиданиями. Вы видели, получается, даже не его самого, а ваши ожидание в нем. Словно ждали чуда. Откуда такое ожидание?

Он много говорил о том как должна строиться семья, какую семью он хочет видеть. Но почему-то это были двойные стандарты.. и о финансах мы говорили перед свадьбой, но все растворилось в воздухе

Расскажите о двойных стандартах. Когда они появились и как вы на это реагировали.

Я сама разрешала ему с собой так обращаться, до свадьбы такого ужаса не было

Вот ваша проблема, которая позволила вам стать без вины виноватой: вы сами разрешили. Почему? Неужели только по этой причине:

Я боялась его потерять и действительно верила, что в этой ситуации я не права, я его верну поговорю и все наладим. Но каждый раз было одно и тоже. Вы говорите если бы я не шла у него на поводу то он бы изменил модель своего повеления. Я думаю он бы просто не вернулся и отношения закончились бы раньше

Да, вы бы узнали правду раньше. Это вас пугает? Такое впечатление, что ваша покорность о сверх терпение что-то внутри вас словно закрывают. Словно вы боитесь постоять за себя, словно вы уже когда-то постояли за себя, но получили не тот результат.

Я не думаю, что человек который любит будет уходить по 5 раз в год. Наверное он на подсознании хотел уйти и последний скандал был просто поводом, чтобы разорвать эти отношения. К тому же спустя 2 недели он сказал, что чувства прошли из чего я могу сделать вывод, что их и не было

А вы хотите сделать такой вывод? У вас к нему свои собственные чувства были? Или вы были уверены, что проживете на его чувствах и своей уверенности в нем?

[Alena___26]

В тех отношениях мы были разными. Они рано начались и со временем на этапе взросления наши пути разошлись. Там я была достаточно гордая и гораздо легче пережила расставание.

Понимаете это была моя ошибка.. Я не была в нем уверена, но я была сильно влюблена и не готова была его потерять.

Человек не позволял мне делать то, что позволял себе. Например: проявлять ревность, повышать тон, не отвечать на звонки, проявлять своё недовольство и тд.

Конечно были на них я и жила. Но я конечно хотела чувствовать себя защищённой, что я мужчине нужна. И я чувствовала, что все так и закончиться, но я верила в чудо... наивно полагая, что все изменится. И это расставания я воспринимала как надежду пересмотреть наши взгляды и скорректировать будущее. Но в это будушее верила только я.

Я была с ним горда в меру в начале наших отношений, но у меня не затаило силы характера противостоять ему. А уходил он каждый раз со словами «я не хочу с тобой бодаться, хочешь быть лидером, то это не со мной». Тут получается противоречие. Я по нашим сообщениям - жертва, но по его высказываниям я его унимаю и слишком гордая... не понимаю

[Нина Вишневская]

Я была с ним горда в меру в начале наших отношений, но у меня не затаило силы характера противостоять ему

Алена, само чувство такого противостояния уже говорит о нехорошем. Вы словно соперничали.

А уходил он каждый раз со словами «я не хочу с тобой бодаться, хочешь быть лидером, то это не со мной»

Ничего муж не хотел: ни бодаться, ни решать проблемы, ни оставаться. Алена, ваш выбор мужчины оставляет много вопросов: вы кого для чего выбирали?

Тут получается противоречие. Я по нашим сообщениям - жертва, но по его высказываниям я его унимаю и слишком гордая... не понимаю

Давайте попробуем понять: жертва-по нашим сообщениям,-почему? Потому что не имели своих убеждений, потому что жили ожиданием чуда, потому что ваш выбор не предполагал вашей уверенности. Жертва-это такое неуверенное внутреннее состояние, которое не поддерживает себя изнутри. Понимаете? Такое состояние очень считывается. И эксплуатируется теми, что имеет потребность в превосходстве.
Слишком гордая по его высказываниям,-это как? Примерно так: не подчинилась. И даже самое малое сопротивление с вашей стороны-уже дерзость.
Вопрос остается тот же: откуда взяться здоровым семейным отношениям, если каждый занят собой? Он-дрессирует, показывает своё превосходство. Вы-сопротивляетесь, проявляете сначала недовольство, потом сожаление, потом понимаете, что ничего не меняется. Вы, по сути, пытаетесь понять ЕГО мотивы в таком отношении к вам, а это для вас вопрос из разряда закрытых. Ваша задача-себя понять. Создать семью это не только надеяться на взгляды мужчины на семью, на его чувства к вам. Это, прежде всего, еще и понимание себя в этих отношениях.

[Alena___26]

Я была с ним горда в меру в начале наших отношений, но у меня не затаило силы характера противостоять ему

Алена, само чувство такого противостояния уже говорит о нехорошем. Вы словно соперничали.

А уходил он каждый раз со словами «я не хочу с тобой бодаться, хочешь быть лидером, то это не со мной»

Ничего муж не хотел: ни бодаться, ни решать проблемы, ни оставаться. Алена, ваш выбор мужчины оставляет много вопросов: вы кого для чего выбирали?

Тут получается противоречие. Я по нашим сообщениям - жертва, но по его высказываниям я его унимаю и слишком гордая... не понимаю

Давайте попробуем понять: жертва-по нашим сообщениям,-почему? Потому что не имели своих убеждений, потому что жили ожиданием чуда, потому что ваш выбор не предполагал вашей уверенности. Жертва-это такое неуверенное внутреннее состояние, которое не поддерживает себя изнутри. Понимаете? Такое состояние очень считывается. И эксплуатируется теми, что имеет потребность в превосходстве.
Слишком гордая по его высказываниям,-это как? Примерно так: не подчинилась. И даже самое малое сопротивление с вашей стороны-уже дерзость.
Вопрос остается тот же: откуда взяться здоровым семейным отношениям, если каждый занят собой? Он-дрессирует, показывает своё превосходство. Вы-сопротивляетесь, проявляете сначала недовольство, потом сожаление, потом понимаете, что ничего не меняется. Вы, по сути, пытаетесь понять ЕГО мотивы в таком отношении к вам, а это для вас вопрос из разряда закрытых. Ваша задача-себя понять. Создать семью это не только надеяться на взгляды мужчины на семью, на его чувства к вам. Это, прежде всего, еще и понимание себя в этих отношениях.

Да, это было противостояние и в какой то степени соперничество. У меня было два варианта либо смириться с таким отношением, либо пытаться дать отпор.

Я выбирала человека для создания семьи. Но семья у нас не получалась с самого начала. Мы как буд то в разные стороны смотрели, на разных языках разговаривали... тянули одеяло на себя.

Меня можно сказать в этих отношениях не было. Понимаете, я вижу семью так: женщина работает, ведёт быт, заботиться о мужчине, сопереживает и поддерживает. Мужчина в свою очередь является стеной надежности и уверенностью в завтрашнем дне, также Сопереживает и заботиться о женщине как о более слабом.

Любое мое противоречие воспринималось как дерзость, угроза его авторитету и применялась на корню и когда я не сдавалась и шла со своей позицией дальше все оборачивалось либо обидами с его стороны, либо обвинением меня не в адекватности либо в крайнем случае скандалом и уходом.

Мне кажется, что у нас были разные представления и ценности. Каждый живет по моделе семьи в которой он вырос. Я действительно хочу найти в мужчине опору. Не быть его дочерью, но чувствовать себя слабой и зашищенной. Он действительно не решал про темы, всегда во всем была виновата я. Да и я их видимо не решала, а ждала когда моя модель воплотиться в реальность.
Наверное ив друг друга просто не разглядели вовремя и поторопились.

А сейчас мне очень обидно, что человек жил со мной непонятно зачем.. что так легко все бросил, с такими насмешками и обесцениванием. И сейчас цветёт и пахнёт... и уже конечно в новых отношениях. Я очень хотела восстановить все это и жить иначе, но в одну реку дважды не войти и ничего бы уже не изменилось

[Нина Вишневская]

Да, это было противостояние и в какой то степени соперничество. У меня было два варианта: либо смириться с таким отношением, либо пытаться дать отпор

Эти два варианта ЧТО делают с вами самой по сути? Оставляют вас в деструктивных отношениях. Вы так и делали: или терпели, или что-то выясняли. То есть, вы создали с ним такие отношения, которые составляют полный цикл недовольства друг другом. А ведь был и третий вариант: уйти самой. Это было для вас невозможно? Вы ведь были постоянно несчастной, но не прекращали это.

Я выбирала человека для создания семьи. Но семья у нас не получалась с самого начала. Мы как буд то в разные стороны смотрели, на разных языках разговаривали... тянули одеяло на себя

Так и было! Вы оказались вместе в смысле рядом. Но каждый сам по себе. И каждый жил по своей мерке. Но он более был свободен, вы более подчинена.

Меня можно сказать в этих отношениях не было

Вы говорите "вас не было": ваших прав не было?

Любое мое противоречие воспринималось как дерзость, угроза его авторитету и применялась на корню и когда я не сдавалась и шла со своей позицией дальше все оборачивалось либо обидами с его стороны, либо обвинением меня не в адекватности либо в крайнем случае скандалом и уходом

Так ведут себя люди, которые маниакально боятся потерять своё превосходство. Если рассуждать дальше, то это, почти всегда, дутое превосходство. Есть такая пословица: молодец против овец, а против молодца-сам овца. Не вашего бывшего мужа вариант "превосходства"? Таким людям не нужны равные отношения, их создание невозможно.
Цель форума-помощь обратившемуся. Тому, кто осознал проблему. Ваша проблема в чем? Вы сама можете это сказать?

А сейчас мне очень обидно, что человек жил со мной непонятно зачем.. что так легко все бросил, с такими насмешками и обесцениванием. И сейчас цветёт и пахнёт... и уже конечно в новых отношениях

В новых? Так быстро? Вы уж не завидуете ли ему? Количеством отношения не построить. Тут нужно качество.

Я очень хотела восстановить все это и жить иначе, но в одну реку дважды не войти и ничего бы уже не изменилось

О каком восстановлении вы пишите? Разве есть что возвращать? Думайте о своём выборе такого мужчины. Именно ваш выбор сделал возможным ваше замужество и всё, что было потом. Точка отсчета ваших проблем-такой вот ваш выбор.
Вы статью про выбор начали читать? Вам она очень полезна. Выбор это ведь не дождь, выбор можно и не делать, вовремя остановившись и прислушавшись к себе. К себе,-это самое важное.

[Alena___26]

Да, это было противостояние и в какой то степени соперничество. У меня было два варианта: либо смириться с таким отношением, либо пытаться дать отпор

Эти два варианта ЧТО делают с вами самой по сути? Оставляют вас в деструктивных отношениях. Вы так и делали: или терпели, или что-то выясняли. То есть, вы создали с ним такие отношения, которые составляют полный цикл недовольства друг другом. А ведь был и третий вариант: уйти самой. Это было для вас невозможно? Вы ведь были постоянно несчастной, но не прекращали это.

Я выбирала человека для создания семьи. Но семья у нас не получалась с самого начала. Мы как буд то в разные стороны смотрели, на разных языках разговаривали... тянули одеяло на себя

Так и было! Вы оказались вместе в смысле рядом. Но каждый сам по себе. И каждый жил по своей мерке. Но он более был свободен, вы более подчинена.

Меня можно сказать в этих отношениях не было

Вы говорите "вас не было": ваших прав не было?

Любое мое противоречие воспринималось как дерзость, угроза его авторитету и применялась на корню и когда я не сдавалась и шла со своей позицией дальше все оборачивалось либо обидами с его стороны, либо обвинением меня не в адекватности либо в крайнем случае скандалом и уходом

Так ведут себя люди, которые маниакально боятся потерять своё превосходство. Если рассуждать дальше, то это, почти всегда, дутое превосходство. Есть такая пословица: молодец против овец, а против молодца-сам овца. Не вашего бывшего мужа вариант "превосходства"? Таким людям не нужны равные отношения, их создание невозможно.
Цель форума-помощь обратившемуся. Тому, кто осознал проблему. Ваша проблема в чем? Вы сама можете это сказать?

А сейчас мне очень обидно, что человек жил со мной непонятно зачем.. что так легко все бросил, с такими насмешками и обесцениванием. И сейчас цветёт и пахнёт... и уже конечно в новых отношениях

В новых? Так быстро? Вы уж не завидуете ли ему? Количеством отношения не построить. Тут нужно качество.

Я очень хотела восстановить все это и жить иначе, но в одну реку дважды не войти и ничего бы уже не изменилось

О каком восстановлении вы пишите? Разве есть что возвращать? Думайте о своём выборе такого мужчины. Именно ваш выбор сделал возможным ваше замужество и всё, что было потом. Точка отсчета ваших проблем-такой вот ваш выбор.
Вы статью про выбор начали читать? Вам она очень полезна. Выбор это ведь не дождь, выбор можно и не делать, вовремя остановившись и прислушавшись к себе. К себе,-это самое важное.

Спасибо вам большое. Вот так быстро новые отношения, почему я и говорила что не было любви. Я на других и смотреть без оглядки на его образ не могу пока.

Мне кажется моя проблема в том, что я ощущаю себя жертвой, что я не ценю себя по достоинству хотя есть за что. Вы правы, я сама все это позволила. Моя проблема как начать любить себя и жить для себя а не не видеть смысл жизни в других, кому мы не нужны.

И я борюсь, что если я не изменюсь, меня ждёт тот же сценарий впереди.

Я думаю, что как то так...

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, разберитесь с цитированием, оставляя в цитате только те слова, на которые отвечаете. Не надо в качестве цитаты выкладывать весь предыдущий пост, со своими предыдущими словами.

[Нина Вишневская]

Вот так быстро новые отношения, почему я и говорила, что не было любви. Я на других и смотреть без оглядки на его образ не могу пока

Да, не было любви, вы тоже поспешили. Вы видите это сейчас? Замужество это не тот случай, когда нужно просто успеть. Это не сеанс в кино, это не билет в круиз, это определяется не временем. А готовностью к сути создания семьи.
Быстрота вступления в новые отношения это показатель несерьезности. Желания просто начать, не быть одному (одной). Но есть и другие варианты: зависимость от такой вот жертвы, которой вы себя прочувствовали. Да да, тиранам нужны жертвы. Но до той поры, пока они не сопротивляются. Как пошло сопротивление жертвы-отношения завершаются тираном. Или роли меняются. Вы читали про треугольник Карпмана?

Мне кажется моя проблема в том, что я ощущаю себя жертвой, что я не ценю себя по достоинству хотя есть за что. Вы правы, я сама все это позволила. Моя проблема как начать любить себя и жить для себя а не не видеть смысл жизни в других, кому мы не нужны

Вы торопитесь. По какой причине? Вы этого не говорите.

И я борюсь, что если я не изменюсь, меня ждёт тот же сценарий впереди

Ваша описка "боюсь" на "борюсь" очень кстати. Тот же сценарий вас ждет, если вы начнете копать не свою проблему. А если осознаете свою проблему и будете копать её-всё можно изменить.
Вы подумайте вот над чем: вы держались за отношения, которые унижают вас. Откуда такой багаж терпения в этом плане? Откуда?

[Alena___26]

Да, не было любви, вы тоже поспешили. Вы видите это сейчас?
Как пошло сопротивление жертвы-отношения завершаются тираном. Или роли меняются. Вы читали про треугольник Карпмана?

Вы торопитесь. По какой причине? Вы этого не говорите.

Вы подумайте вот над чем: вы держались за отношения, которые унижают вас. Откуда такой багаж терпения в этом плане? Откуда?

К сожалению, вижу. На тот момент я понимала, что если я скажу нет, то этого человека я больше не увижу. Я не была уверена в том, что он не мой, но боялась ошибиться сказав нет.
Я прочитала про треугольник, но я не совсем поняла про третье лицо. Кто им выступает?

Я не совсем понимаю вопрос о том куда тороплюсь. Не могли бы пояснить?

У меня есть предположение, что это из детства. Я настолько наивно верю, что люди меняются и это лишь этап... возможно это никакая самооценка, Она у меня с детства неоправданно занижена. У меня хорошая семья, в ней такого близко нет и родные не понимали как я это терплю и ради чего я изменилась. К тому же я убеждена была, что развод это крайняя мера когда невозможно никак ничего спасти... сама себе ловушку создала.

[KateLa]

Автор, здравствуйте,похоже, вопросов у вас на самом деле два: вы хотите понять мотивы поведения своего бывшего мужа и отпустить свою обиду... А ведь, похоже, реального повода для развода у вас не было! Вы не смогли построить семью - и в этом вина обоих.

Патологическая ревность без повода, которая унижала меня как женщину; частые недовольства без повода (не так дома выгляжу, не так встретила, вовремя не поцеловала).

Вы считаете, что не давали ли вы повода для ревности? Недовольства без повода бывают следствием усталости, каких-то нерешенных проблем, когда человек не может справиться со своими эмоциями и груз падает на плечи того, кто находится с ним рядом...

Да мы ругались и скандалы были, но ведь они есть у всех.

Вы ошибаетесь. Не все руганью выясняют отношения и тем более не во всех семьях дело доходит до скандала. Наоборот - это крайне опасная стадия. После таких выяснений люди начинают чувствовать себя неуютно друг с другом, пропадает доверие, ведь во время скандалов бьют словом по самым больным местам! Когда человек перестает чувствовать себя дома защищенным, ему не хочется идти домой...

И вот после очередного скандала (каюсь виновата я, накопилось) связанного с тем, что он совершенно не платит за квартиру в которой мы живём (квартира моя) и не помогает мне по дому совсем.

Он вообще не вкладывался в семью материально? Он работал? А чем он должен был вам по дому помогать? У вас вроде не семеро детей, что там такого сложного убрать квартиру за двумя взрослыми людьми? Вы считаете, что вкладывали сил больше, чем он?

Но все сложилось иначе. Все мои попытки воспринимались со смехом, с презрением, как будто я девочка с соседнего двора.

Может быть, он просто не видел в вас реальных изменений? Поэтому и не верил в возможность исправления отношений?..
У вас была влюбленность, которая могла перерасти в любовь, но не переросла. Почему? Вы оба не приложили усилий и эгоизм был с обеих сторон. Вам сейчас кажется, что вы все делали, а он не оценил, а ведь возможно, что то, что вы делали - совсем не соответствовало его ожиданиям. Советую вам почитать книгу Дж. Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - для понимания различия эмоционального восприятия женщины и мужчины. Также почитайте раздел о семье здесь: https://www.realisti.ru/main/family
Когда вы поймете, что другой человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям - вы сможете отпустить свою обиду...

[Alena___26]

Он работал, но именно в дом и семью не вкладывался. Слишком много у него финансовых обязательств образовавшихся до меня. Возможно я жду от мужчины слишком много. Я диву по примеру своей семьи, где мужчина глава семьи, он обеспечивает семью, решает вопросы, несёт ответственность. В нашем случае мы были по сути на равных в материальном плане. Я выеуждкна была сама покупать продукты потом из них готовить, все делать по дому, обдумывать как решить проблемы связанные с домом. А муж как буд-то тот же парень без обязательств и живет в своё удовольствие и искренне хочет чтобы я делила удовольствие с ним, но без житейских проблем.
Знаете прошло время и ответ очевиден мне. Мы поторопились со свадьбой. С течением времени я начала понимать проблемы которые перед нами стоят, но поздно. Человек сделал предложение на эйфории влюбленности, не обдуманно, я так же необдуманно согласилась испугавшись брать на себя ответственность за конец этих отношений. В итоге влюблённость прошла а за ней ничего нет, ни ответственности ни любви, ничего поэтому он и ушёл, некрасиво (даже ключи в руки не отдал). Не было уважения в первую очередь. Это большой урок на будущее не возлагать на людей больших надежд. Наши ожидания это только наши ожидания))
Теперь не могу простить себе унижения, когда я так яро просила его поговорить, вернуться и так далее.
Видимо нужно учиться жить в гармонии с собой и научиться любить в первую очередь себя и только после этого можно строить гармоничные отношения.