История о глупости длинною в 20 лет.

[Леля77]

Прочитала истории женщин, столько боли, многие не могут до сих пор перестать любить того, кто обрек их на подобные страдания, очень больно за них... моя история несколько иная, я решила ее написать для, чтобы милые женщины пользовались моим опытом и заранее делали
выводы, да и с моей стороны не помешает разобраться, что же я сделала не так?
Мы с бм встретились 22 года назад, искра вспыхнула сразу несколько месяцев и мы были уже женаты. не буду вдаваться в подробности. Просто сразу скажу так, это были тяжелые 90-е его и мои родители люди достойные, но не обеспеченные, не могли нам особо ничем помочь. он учился в институте. я работала и училась заочно, подрабатывала чем могла, а я могла , ибо желание было. Да еще и ребетенок вскоре
родился, забеременела сразу после свадьбы. Что тут скажешь, с ребенком на руках я была какое то время единственным кормильцем в семье, потом нашел работу. но... работа у него была веселая. он работал в рок магазине. и очень часто мы с доченькой встречая папу на остановке после работы не дожидались его вовремя, да иногда и нетрезвым приходил, а денег, что приносил как то было ... ну маловато... Он сразу безапеляционно сказал. что не считает правильным положение, что мужчина добытчик и должен вытянуться, но поднять семью. что его вклад будет поскольку поскольку получиться ) и я девоньки. согласилась )))) я всячески оправдывала его задержки на работе перед собой , моими родителями и его родителями, кроме того у них собралась " рок" группа и они играли три раза в неделю допоздна. помощи по дому от него не было . но какое имело значение для любящей дурочки. что супруг приносит мало денег, вечерами пропадает. и ей приходиться работать на двух работах, учиться в универе, работать по дому и заниматься с малышкой ? мы же бабоньки все можем )))) вскоре он стал задерживаться ну очень допоздна. а потом и ночевать где то периодически. самое забавное, что свекр меня упрекал. что я не занимаюсь мужем. не воспитываю его). я оправдывала, и верила в непогрешимость супруга, пока один раз случайно не зашла к нему на работу, где он очень откровенно обнимался с девицей, других посетителей не было....после выяснилось, что у них давно близкие отношения. ребенку был год, и период измен только начинался. я вытаскивала его из одной койки, из другой, пределом цинизма было переспать с моей подругой прямо у нас дома. да да девочки, подруга осталась ночевать. а он вместо мой койки пошел спать к ней )) я все слышала и плакала, но как
пришибленная не могла пойти и что то сделать.... я не знаю что это было.... и я за него боролась, я старалась выглядеть получше, старалась готовить вкуснее, убирать чище... кстати на мой вопрос " почему ты мне изменил?" он ответил- " ты стала толстая" ладно прошли мы этот этап, с моими слезами, соплями, нервными срывами. Он вроде как стал потихоньку меняться, взрослеть что ли... то ли изменять не в открытую - добросовестнее, то ли действительно перерос этот момент. но есть еще один пунктик о котором я хочу сказать. вместе с моей "
любовью " к нему я испытывала страх. он всегда был недоволен. дочка шумит, я чет не так говорю, оделась не так, там задержалась, ну и так далее. в общем он не просто говорил, а выносил мозг, пилил, истерли, и я реально готова была на что угодно, лишь бы не орал! я уступала. я скрытничала, я лебезила, я срывалась и орала в ответ, когда напрягало.... и всегда был принцип - он ничего не обязан. дочери нужен
репетитор - пусть сама пробивается. он ни копейки не даст. у дочери ужасные зубы - нужны брекеты , не мое дело, жить стали в квартире моих родственников. Делать он там тоже ничего не будет - не его квартира, и так во всем....я плакала, я просила. по вечерам мне не хотелось идти домой, дочь я тоже держала при себе, благо работала там , где это возможно. Годы шли. а так хотелось любви. я допустила ошибку, я снова забеременела, и снова те же испытания, в год и восемь месяцев ребенка в ясли, сама на работу, и снова по новой...еще один ребенок не прибавил тепла в семье. Супруг стал доставать старшенькую, показывать ей что любит младшую а ее нет... в общем сглаживала как могла. да разве такое сгладишь ? и вот в инете я случайно познакомилась с мужчиной, нет не на сайте знакомств, просто... случайно... и все ... он комплименты, теплые слава, я растаяла....девоньки, ну так хотелось, чтобы кто то что то теплое сказал, как то отметил то что я женщина, ну в общем растаяла я и стали мы переписываться, дальше переписки не дошло, но эта переписка меня поддержала , когда я была просто размазана своим бм. Он узнал про эту переписку, и у нас был скандал, но что то в нем перемкнуло. он стал просить прощение за прошлое поведение. Стал заниматься младшенькой очень плотно. Домашние дела взвалил на себя, мне стал говорить
ласковые слова... по сравнению с прошлой жизнью- как рай был.... я естественно. получив тепло дома , извинилась перед тем мужчиной и решила разорвать общение. Так мы отметили 20 лет супружеской жизни, потом 21 , и вот тут я стала задумываться, а почему мне , которая постоянно работает, нет даже возможности купить себе белье и косметику? Да, мне помогали мои родственники материально. то ремонт сделают , то мебель какую купят, то детя оденут. то брекеты ему поставят, то мне что нить купят. подруги тоже видя мое бедственное положение отдавали старые вещи. он стал работать дома и ходил по магазином, занимался бытом, и я просто приносила ему зарплату. и он ею распоряжался, сколько он получает, он никогда не говорил. - не мое дело, а при моих просьбах мне что то купить был один ответ, ой, ну сколько тебе можно покупать ? так что я просила все реже и реже. И вот тут внимание! в этом году я взбунтовалсь. я решила разделить бюджет, после того, как мы с коллегами поехав на конкурс холодным зимним днем должны были ждать результата, и девочки пошли в кафе кофе попить и булочку съесть, а у меня не было ни копейки и мне было крайне стыдно, и соврав, что я пошла погуляю, я бродила промозглой зимой по улицам.... я предложила разделить бюджет. это конечно отдельная песня, он и тут сделал так, как ему выгоднее, я только потом это поняла... а тут младшая подросла, нужен ей диванчик. или кресло кровать, ну взяли кредитную карту на меня, оплатили покупку и договорились выплачивать совместно. и вот тут начинается самая интересная часть. мы выплачивали, а кредит как то ну не уменьшался.... я ругала в душе кредиторов, возмущению не было предела... пока не увидела что долг вдруг возрос на пару тысяч... я собралась в банк, но мой бм сказал. что это он взял оттуда и он положит, ну очень ему было нужно... пожурив его что взял без спросу, и объяснив что проценты то растут, я успокоилась. этим летом я получив отпускные хотела погасить , но выяснилась , что там уже долг не 8 т а 33 т . такого я не могла отстегнуть из отпускных, отдала только 25 , эти деньги взял бм, говорит потратил их, так как приперла налоговая, за долг налога по зп. документов мне не показал . ответ был обычный " я ничего не должен тебе показывать " я после этого бежала уже подавать на развод, но я поставила условие, что если он будет возвращать долг, и покажет документы, подтверждающие оплату налогов, то все прощу, я верила до
конца... карту на которую я получала зарплату я запрятала . Наивная ) не дождавшись зарплаты в обычное время, я решила. что ее выплатили вместе с отпускными, у нас зарплаты не фиксированные. есть поощряющие надбавки и фиг его знает сколько там ... В общем я спрятала карту и успокоилась, через какое то время мне позвонила коллега и между делом обмолвилась. что получила зарплату, и что ее выдали не в тот день а позже. В общем я кинулась в банк, но денег там не было, смс тоже не приходило и я стала ругать бухгалтерию ) как и кредиторов)))в общем взяв выписку я поняла что взять их мог только супруг. если бы кто то другой снимал, я бы получила смс, а тут ни денег ни смс, а между тем снятия были. и в том что он взял эти деньги он уже не признался. через несколько дней мы развелись. Он решил схитрить и не придти на суд, судья развела без его присутствия. Он живет у меня дома, обещал уйти 15 - не ушел. теперь вот обещает уйти 1 числа, и я не знаю как его выгнать. У него есть где жить. Он прописан у отца, в квартире отца никто не живет, отец изредка приезжает туда из деревни, ну даже если бы и жил его отец. ничего страшного... это уже как бы не мои проблемы. угрожает отобрать ребенка. И вот итог. я прожила с человеком 21 год, с человеком который никогда не любил и не ценил меня. вся его любовь - слова и то изредка, и вот за что я держалась ? и сейчас не уходит, не потому что какие то там чувства, а потому что так ему просто удобнее а на меня плевать, зачем считаться со мной, кто я такая? Кстати, я распечатала в банке течение денежных средств. В то время как по договоренности , я оплачивала обучение
младшей дочери и коммуналку, он покупал продукты за мою карточку )))) У меня нет к нему теперь чувств, все что могло быть - перегорело. Но вот что меня мучает, почему он меня обманывал все это время, не так так по другому? Почему о других женщинах заботяться, а мной пользовались ? Как после этого научиться доверять людям ? Как дальше правильно построить жизнь ? мне 41, в это время вряд ли я встречу хорошего человека, да и встретив, как поверишь кому то после 20 лет лжи и обмана, но ведь можно прожить и без мужчины достойно и счастливо? Что во мне не так ? В развале семьи виноваты оба, что было с моей стороны ? увы я не вижу своих ошибок, но мне надо их осознать.

[Narine]

Вы не считаете ошибкой вытаскивать законного мужа из чужих коек? Или сопеть в тряпочку, пока он в соседней комнате в открытую развлекается с твоей же подругой? Вы дружите с такими людьми?

Не видите ошибок? А прогибы все ниже? Что помешало вам в ту же ночь выгнать обоих из дома?
Кстати, ваши история едва вмещается в допустимое количество знаков. Зачем вы все это написали так подробно? Я спрашиваю не потому, что нельзя, а каковы ваши мотивы? Вам зачем нужно в подробностях обнародовать историю вашего… (дальше продолжите сами).

[Elfriede]

я спрятала карту и успокоилась, через какое то время мне позвонила коллега и между делом обмолвилась. что получила зарплату, и что ее выдали не в тот день а позже. В общем я кинулась в банк, но денег там не было, смс тоже не приходило и я стала ругать бухгалтерию ) как и кредиторов)))в общем взяв выписку я поняла что взять их мог только супруг. если бы кто то другой снимал, я бы получила смс, а тут ни денег ни смс, а между тем снятия были.

Автор, Вы излагаете какой-то совершенно нереальный сценарий. Смс-оповещение работает по-другому. Если данная услуга подключена клиентом в банке, то смс-оповещения об изменении суммы на счете/карте приходят всегда, вне зависимости от того кто снимал/клал деньги. Либо не приходят никогда, если услуга не подключена.

[Elfriede]

и я девоньки. согласилась.

И, пожалуйста, воздержитесь от фамильярности по отношению к незнакомым людям. Тем более что тут люди разные, есть и на 15-20 лет старше Вас, да и мужчины (и их немало) имеются.

[Korbette]

Автор, 20 лет невозможно жить в полусогнутом состоянии и корчится от боли. Дверь на выход всегда была вам открыта, это не тюрьма, вас там насильно не держали, вы прекрасно видели все моральное падение этого человека и что-то держало вас рядом с этим не самым достойным представителем мужского пола так долго. Привычка страдать? Мазохизм? Привычная позиция жертвы? Кому эти жертвы были нужны? А эта ваша переписка с другим мч? Это опять вас потянуло в треугольник. То муж тянул вас в треугольник, с вашего молчаливого согласия. То вы осмелев сами в него полезли через интернет. Бедные ваши дочки, все летство и юность они наблюдали нелюбовь. Вы сами себе такую жизнь выбрали. А вот они не выбирали. И их искренне жаль.

[Леля77]

Прошу у всех прощение, что позволила себе столь длинную историю написать, и за фамильярность... Простите за исповедь, которая наполнила ваши сердца отвращением и столь категоричным суждением... мне сейчас очень больно... да , я не могла осознать своих ошибок и 20 лет верила, что человек измениться, да я нашла в себе силы я разорвала этот порочный круг. да, я нашла этот форум, мне показалось что он достаточно доброжелателен, и надеялась что подадут руку помощи, а не отхлещут ( психологически ), видимо я ошиблась... Видимо я недостойный человек...
по поводу карты, он ночью переводил в интернете, и стирал с телефона смс сообщения... но тут видимо считают что я вру... ухожу с тяжелым сердцем с этого форума... неприятно, что люди на форуме, который позиционирует себя православным так жестоки... Всего вам хорошего...

[Леля77]

Уважаемый администратор, удалите, пожалуйста мою тему, чтобы она больше не смущала никого...

[Нина Вишневская]

я всячески оправдывала его задержки на работе перед собой , моими родителями и его родителями, кроме того у них собралась " рок" группа и они играли три раза в неделю допоздна. помощи по дому от него не было . но какое имело значение для любящей дурочки. что супруг приносит мало денег, вечерами пропадает. и ей приходиться работать на двух работах, учиться в универе, работать по дому и заниматься с малышкой ?

Назвать себя так, как вы, а именно "любящая дурочка"-это что? Унижение себя самой собой? Вы словно уже и навсегда смирились с тем, что не можете ничего изменить в своей жизни. И от этой точки НЕопоры и вели себя куда-то: ждать перемен.

мы же бабоньки все можем

ВСЁ можем. И в это ВСЁ входит и уважение себя. А ваше ВСЁ как-то более похоже на терпение без надежды на перемены. Или на вашу неготовность к этим переменам.

мне 41, в это время вряд ли я встречу хорошего человека, да и встретив, как поверишь кому то после 20 лет лжи и обмана, но ведь можно прожить и без мужчины достойно и счастливо? Что во мне не так ? В развале семьи виноваты оба, что было с моей стороны ? увы я не вижу своих ошибок, но мне надо их осознать

Ваша ошибка в отсутствии уважения к себе.

Он решил схитрить и не придти на суд, судья развела без его присутствия. Он живет у меня дома, обещал уйти 15 - не ушел. теперь вот обещает уйти 1 числа, и я не знаю как его выгнать. У него есть где жить. Он прописан у отца, в квартире отца никто не живет, отец изредка приезжает туда из деревни, ну даже если бы и жил его отец. ничего страшного... это уже как бы не мои проблемы. угрожает отобрать ребенка

Вы можете вставить другой замок? И не давать ключ бывшему мужу. Его угрозы для вас страшны реально?

[Elfriede]

Прошу у всех прощение, что позволила себе столь длинную историю написать, и за фамильярность... Простите за исповедь, которая наполнила ваши сердца отвращением и столь категоричным суждением... мне сейчас очень больно... да , я не могла осознать своих ошибок и 20 лет верила, что человек измениться, да я нашла в себе силы я разорвала этот порочный круг. да, я нашла этот форум, мне показалось что он достаточно доброжелателен, и надеялась что подадут руку помощи, а не отхлещут ( психологически ), видимо я ошиблась... Видимо я недостойный человек...

Автор, хорош уже истерику закатывать, а? Понятно, что Вы в тяжелом моральном положении, но не до такой же степени, чтобы немедленно впадать в обидки если чуть погладили не по шерстке. Этот форум хорош еще и тем, что то, что видят, называют прямо, нелицеприятно. Вы разве не за этим сюда пришли? Не за объективной картиной, которая будет видна за Вашим рассказом? А ведь только на основе ее можно как-то начать двигаться вон из болота, в которым Вы были.
Ну, и не надо передергивать. Про отвращение от Вашего рассказа Вам никто не написал.

по поводу карты, он ночью переводил в интернете, и стирал с телефона смс сообщения... но тут видимо считают что я вру... ухожу с тяжелым сердцем с этого форума... неприятно, что люди на форуме, который позиционирует себя православным так жестоки... Всего вам хорошего...

А в чем Вы видите жестокость? В правде?
Насчет карты. В Вашем первом сообщении русским по белому было написано, что смс от банка о движении средств не приходили потому, что деньги снимал муж (дословно: "взяв выписку я поняла что взять их мог только супруг. если бы кто то другой снимал, я бы получила смс, а тут ни денег ни смс"), теперь у Вас уже другое объяснение - что, оказывается, смс все же были, но он их стирал (с Вашего телефона, так понимаю?).
То есть теперь у Вас немного другая история получается.
Автор, то, что и как Вы излагаете в своих сообщениях, очень важно, так как именно на основании Вашего рассказа создается картина Вашей истории, делаются выводы и даются советы. А если Вы меняете те или иные обстоятельства рассказа, то резонно возникает недоумение что и как было и что советовать.

[Korbette]

Осуждается не человек. Осуждается грех, потакание греху, человекоугодничество. У вас сейчас благодатное время, можно пересмотреть все свои жизненные установки, поменять свою жизнь к лучшему, научиться отстаивать свои личные границы. Советую вам пройти курс в заочной школе любви "как из несчастного стать счастливым". Обида это детская реакция. Реакция взрослого человека это анализ в первую очередь своих мыслей, слов, действий и поиск причинно-следственных связей. Если урок не будет усвоен, тогда увы, будет переэкзаменовка. Всего вам светлого и извлечения уроков из вашей не простой ситуации.

[Narine]

Простите, что не угодили вам. Но раз уж вы почему-то решили, что форум позиционирует себя как православный, то знайте, что угодливость и ложь — грех. Предлагаете нам лицемерить? Говорить, что вы бедная-несчастная? Но вы вовсе не бедная, вы, как выяснилось, можете за себя постоять и прекратить любые отношения, как здесь, на форуме.
Далее. В моих вопросах ни одного намека не было на отвращение. Были прямые вопросы к вам, на которые вы ответили домыслами и манипуляцией. Это неудивительно, за двадцать лет ада человек привыкает к лжи, манипуляциям, подтекстам разным. А прямо ответить не может, видимо, потому что ему больно. Но вы пришли к хирургу. Надо потерепеть, если не хотите гангрены.
Просто ответьте на вопрос: зачем вы все так подробно описали. Этому есть причина, которая скрывается в глубине вашего сердца. Все это надо обнаружить, выскрести до скрипа всю гниль, и только потом рана будет зарастать.

А тем по желанию автора здесь у нас не убираются. И про это написано в правилах. Как правило, правила не читают те, кто привык жить не по правилам.

[Сестра]

Уважаемая Леля!
Вы, безусловно, молодец, что смогли таки найти силы и закончить весь этот кошмар. Это радует.
Но... Если вы и правда до сих пор не видите своих ошибок, не понимаете, почему все так произошло, то.... То это страшно. Потому что мало сбежать из "плохого", важно еще в "плохое" и потом не попасть. А ведь можно вляпаться и в худший расклад, чем был!
Для того, чтоб разобраться в себе и своих ошибках, надо быть максимально честной к себе и не бояться увидеть неприглядную картину... И услышать неприятные слова. Больно, страшно, но это в итоге может стать целительной болью, с помощью которой вы сможете стать другой.

Можно, конечно, пойти и другим путем. Считать все прошлое чудовищной ошибкой, в которой вы не виноваты, в которой вы - беспомощная жертва, такая хорошая-идеальная девочка, на которую все свалилось... И в таком случае и правда уместнее обращаться к "девочкам/бабонькам", как на посиделках в женской компании, когда под рюмку чая ведутся "исповеди" о "нелегкой женской доле". Чтоб излить душу, поплакать, пожалеть себя, может даже назвать всех козлами, а себя - королевою... И идти дальше в жизнь. А тем же граблям.

В принципе, выбор за Вами. Можно оставаться обиженной (обида - Ваше право, его никто не отнимет). Можете - попросить перенести тему в раздел "Милости прошу", там будут только жалеть и вытирать слезки.

А можете - все-таки остаться здесь, в этом разделе и выдержать бой с собой. И тогда уже, разобравшись в себе и поняв свои ошибки, вы можете двинуться к по-настоящему другой жизни.