Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Прочитала истории женщин, столько боли, многие не могут до сих пор перестать любить того, кто обрек их на подобные страдания, очень больно за них... моя история несколько иная, я решила ее написать для, чтобы милые женщины пользовались моим опытом и заранее делали
выводы, да и с моей стороны не помешает разобраться, что же я сделала не так?
Мы с бм встретились 22 года назад, искра вспыхнула сразу несколько месяцев и мы были уже женаты. не буду вдаваться в подробности. Просто сразу скажу так, это были тяжелые 90-е его и мои родители люди достойные, но не обеспеченные, не могли нам особо ничем помочь. он учился в институте. я работала и училась заочно, подрабатывала чем могла, а я могла , ибо желание было. Да еще и ребетенок вскоре
родился, забеременела сразу после свадьбы. Что тут скажешь, с ребенком на руках я была какое то время единственным кормильцем в семье, потом нашел работу. но... работа у него была веселая. он работал в рок магазине. и очень часто мы с доченькой встречая папу на остановке после работы не дожидались его вовремя, да иногда и нетрезвым приходил, а денег, что приносил как то было ... ну маловато... Он сразу безапеляционно сказал. что не считает правильным положение, что мужчина добытчик и должен вытянуться, но поднять семью. что его вклад будет поскольку поскольку получиться ) и я девоньки. согласилась )))) я всячески оправдывала его задержки на работе перед собой , моими родителями и его родителями, кроме того у них собралась " рок" группа и они играли три раза в неделю допоздна. помощи по дому от него не было . но какое имело значение для любящей дурочки. что супруг приносит мало денег, вечерами пропадает. и ей приходиться работать на двух работах, учиться в универе, работать по дому и заниматься с малышкой ? мы же бабоньки все можем )))) вскоре он стал задерживаться ну очень допоздна. а потом и ночевать где то периодически. самое забавное, что свекр меня упрекал. что я не занимаюсь мужем. не воспитываю его). я оправдывала, и верила в непогрешимость супруга, пока один раз случайно не зашла к нему на работу, где он очень откровенно обнимался с девицей, других посетителей не было....после выяснилось, что у них давно близкие отношения. ребенку был год, и период измен только начинался. я вытаскивала его из одной койки, из другой, пределом цинизма было переспать с моей подругой прямо у нас дома. да да девочки, подруга осталась ночевать. а он вместо мой койки пошел спать к ней )) я все слышала и плакала, но как
пришибленная не могла пойти и что то сделать.... я не знаю что это было.... и я за него боролась, я старалась выглядеть получше, старалась готовить вкуснее, убирать чище... кстати на мой вопрос " почему ты мне изменил?" он ответил- " ты стала толстая" ладно прошли мы этот этап, с моими слезами, соплями, нервными срывами. Он вроде как стал потихоньку меняться, взрослеть что ли... то ли изменять не в открытую - добросовестнее, то ли действительно перерос этот момент. но есть еще один пунктик о котором я хочу сказать. вместе с моей "
любовью " к нему я испытывала страх. он всегда был недоволен. дочка шумит, я чет не так говорю, оделась не так, там задержалась, ну и так далее. в общем он не просто говорил, а выносил мозг, пилил, истерли, и я реально готова была на что угодно, лишь бы не орал! я уступала. я скрытничала, я лебезила, я срывалась и орала в ответ, когда напрягало.... и всегда был принцип - он ничего не обязан. дочери нужен
репетитор - пусть сама пробивается. он ни копейки не даст. у дочери ужасные зубы - нужны брекеты , не мое дело, жить стали в квартире моих родственников. Делать он там тоже ничего не будет - не его квартира, и так во всем....я плакала, я просила. по вечерам мне не хотелось идти домой, дочь я тоже держала при себе, благо работала там , где это возможно. Годы шли. а так хотелось любви. я допустила ошибку, я снова забеременела, и снова те же испытания, в год и восемь месяцев ребенка в ясли, сама на работу, и снова по новой...еще один ребенок не прибавил тепла в семье. Супруг стал доставать старшенькую, показывать ей что любит младшую а ее нет... в общем сглаживала как могла. да разве такое сгладишь ? и вот в инете я случайно познакомилась с мужчиной, нет не на сайте знакомств, просто... случайно... и все ... он комплименты, теплые слава, я растаяла....девоньки, ну так хотелось, чтобы кто то что то теплое сказал, как то отметил то что я женщина, ну в общем растаяла я и стали мы переписываться, дальше переписки не дошло, но эта переписка меня поддержала , когда я была просто размазана своим бм. Он узнал про эту переписку, и у нас был скандал, но что то в нем перемкнуло. он стал просить прощение за прошлое поведение. Стал заниматься младшенькой очень плотно. Домашние дела взвалил на себя, мне стал говорить
ласковые слова... по сравнению с прошлой жизнью- как рай был.... я естественно. получив тепло дома , извинилась перед тем мужчиной и решила разорвать общение. Так мы отметили 20 лет супружеской жизни, потом 21 , и вот тут я стала задумываться, а почему мне , которая постоянно работает, нет даже возможности купить себе белье и косметику? Да, мне помогали мои родственники материально. то ремонт сделают , то мебель какую купят, то детя оденут. то брекеты ему поставят, то мне что нить купят. подруги тоже видя мое бедственное положение отдавали старые вещи. он стал работать дома и ходил по магазином, занимался бытом, и я просто приносила ему зарплату. и он ею распоряжался, сколько он получает, он никогда не говорил. - не мое дело, а при моих просьбах мне что то купить был один ответ, ой, ну сколько тебе можно покупать ? так что я просила все реже и реже. И вот тут внимание! в этом году я взбунтовалсь. я решила разделить бюджет, после того, как мы с коллегами поехав на конкурс холодным зимним днем должны были ждать результата, и девочки пошли в кафе кофе попить и булочку съесть, а у меня не было ни копейки и мне было крайне стыдно, и соврав, что я пошла погуляю, я бродила промозглой зимой по улицам.... я предложила разделить бюджет. это конечно отдельная песня, он и тут сделал так, как ему выгоднее, я только потом это поняла... а тут младшая подросла, нужен ей диванчик. или кресло кровать, ну взяли кредитную карту на меня, оплатили покупку и договорились выплачивать совместно. и вот тут начинается самая интересная часть. мы выплачивали, а кредит как то ну не уменьшался.... я ругала в душе кредиторов, возмущению не было предела... пока не увидела что долг вдруг возрос на пару тысяч... я собралась в банк, но мой бм сказал. что это он взял оттуда и он положит, ну очень ему было нужно... пожурив его что взял без спросу, и объяснив что проценты то растут, я успокоилась. этим летом я получив отпускные хотела погасить , но выяснилась , что там уже долг не 8 т а 33 т . такого я не могла отстегнуть из отпускных, отдала только 25 , эти деньги взял бм, говорит потратил их, так как приперла налоговая, за долг налога по зп. документов мне не показал . ответ был обычный " я ничего не должен тебе показывать " я после этого бежала уже подавать на развод, но я поставила условие, что если он будет возвращать долг, и покажет документы, подтверждающие оплату налогов, то все прощу, я верила до
конца... карту на которую я получала зарплату я запрятала . Наивная ) не дождавшись зарплаты в обычное время, я решила. что ее выплатили вместе с отпускными, у нас зарплаты не фиксированные. есть поощряющие надбавки и фиг его знает сколько там ... В общем я спрятала карту и успокоилась, через какое то время мне позвонила коллега и между делом обмолвилась. что получила зарплату, и что ее выдали не в тот день а позже. В общем я кинулась в банк, но денег там не было, смс тоже не приходило и я стала ругать бухгалтерию ) как и кредиторов)))в общем взяв выписку я поняла что взять их мог только супруг. если бы кто то другой снимал, я бы получила смс, а тут ни денег ни смс, а между тем снятия были. и в том что он взял эти деньги он уже не признался. через несколько дней мы развелись. Он решил схитрить и не придти на суд, судья развела без его присутствия. Он живет у меня дома, обещал уйти 15 - не ушел. теперь вот обещает уйти 1 числа, и я не знаю как его выгнать. У него есть где жить. Он прописан у отца, в квартире отца никто не живет, отец изредка приезжает туда из деревни, ну даже если бы и жил его отец. ничего страшного... это уже как бы не мои проблемы. угрожает отобрать ребенка. И вот итог. я прожила с человеком 21 год, с человеком который никогда не любил и не ценил меня. вся его любовь - слова и то изредка, и вот за что я держалась ? и сейчас не уходит, не потому что какие то там чувства, а потому что так ему просто удобнее а на меня плевать, зачем считаться со мной, кто я такая? Кстати, я распечатала в банке течение денежных средств. В то время как по договоренности , я оплачивала обучение
младшей дочери и коммуналку, он покупал продукты за мою карточку )))) У меня нет к нему теперь чувств, все что могло быть - перегорело. Но вот что меня мучает, почему он меня обманывал все это время, не так так по другому? Почему о других женщинах заботяться, а мной пользовались ? Как после этого научиться доверять людям ? Как дальше правильно построить жизнь ? мне 41, в это время вряд ли я встречу хорошего человека, да и встретив, как поверишь кому то после 20 лет лжи и обмана, но ведь можно прожить и без мужчины достойно и счастливо? Что во мне не так ? В развале семьи виноваты оба, что было с моей стороны ? увы я не вижу своих ошибок, но мне надо их осознать.
Вы не считаете ошибкой вытаскивать законного мужа из чужих коек? Или сопеть в тряпочку, пока он в соседней комнате в открытую развлекается с твоей же подругой? Вы дружите с такими людьми?
Не видите ошибок? А прогибы все ниже? Что помешало вам в ту же ночь выгнать обоих из дома? Кстати, ваши история едва вмещается в допустимое количество знаков. Зачем вы все это написали так подробно? Я спрашиваю не потому, что нельзя, а каковы ваши мотивы? Вам зачем нужно в подробностях обнародовать историю вашего… (дальше продолжите сами).
Леля77 писал(а): я спрятала карту и успокоилась, через какое то время мне позвонила коллега и между делом обмолвилась. что получила зарплату, и что ее выдали не в тот день а позже. В общем я кинулась в банк, но денег там не было, смс тоже не приходило и я стала ругать бухгалтерию ) как и кредиторов)))в общем взяв выписку я поняла что взять их мог только супруг. если бы кто то другой снимал, я бы получила смс, а тут ни денег ни смс, а между тем снятия были.
Автор, Вы излагаете какой-то совершенно нереальный сценарий. Смс-оповещение работает по-другому. Если данная услуга подключена клиентом в банке, то смс-оповещения об изменении суммы на счете/карте приходят всегда, вне зависимости от того кто снимал/клал деньги. Либо не приходят никогда, если услуга не подключена.
И, пожалуйста, воздержитесь от фамильярности по отношению к незнакомым людям. Тем более что тут люди разные, есть и на 15-20 лет старше Вас, да и мужчины (и их немало) имеются.
Автор, 20 лет невозможно жить в полусогнутом состоянии и корчится от боли. Дверь на выход всегда была вам открыта, это не тюрьма, вас там насильно не держали, вы прекрасно видели все моральное падение этого человека и что-то держало вас рядом с этим не самым достойным представителем мужского пола так долго. Привычка страдать? Мазохизм? Привычная позиция жертвы? Кому эти жертвы были нужны? А эта ваша переписка с другим мч? Это опять вас потянуло в треугольник. То муж тянул вас в треугольник, с вашего молчаливого согласия. То вы осмелев сами в него полезли через интернет. Бедные ваши дочки, все летство и юность они наблюдали нелюбовь. Вы сами себе такую жизнь выбрали. А вот они не выбирали. И их искренне жаль.
Прошу у всех прощение, что позволила себе столь длинную историю написать, и за фамильярность... Простите за исповедь, которая наполнила ваши сердца отвращением и столь категоричным суждением... мне сейчас очень больно... да , я не могла осознать своих ошибок и 20 лет верила, что человек измениться, да я нашла в себе силы я разорвала этот порочный круг. да, я нашла этот форум, мне показалось что он достаточно доброжелателен, и надеялась что подадут руку помощи, а не отхлещут ( психологически ), видимо я ошиблась... Видимо я недостойный человек...
по поводу карты, он ночью переводил в интернете, и стирал с телефона смс сообщения... но тут видимо считают что я вру... ухожу с тяжелым сердцем с этого форума... неприятно, что люди на форуме, который позиционирует себя православным так жестоки... Всего вам хорошего...
я всячески оправдывала его задержки на работе перед собой , моими родителями и его родителями, кроме того у них собралась " рок" группа и они играли три раза в неделю допоздна. помощи по дому от него не было . но какое имело значение для любящей дурочки. что супруг приносит мало денег, вечерами пропадает. и ей приходиться работать на двух работах, учиться в универе, работать по дому и заниматься с малышкой ?
Назвать себя так, как вы, а именно "любящая дурочка"-это что? Унижение себя самой собой? Вы словно уже и навсегда смирились с тем, что не можете ничего изменить в своей жизни. И от этой точки НЕопоры и вели себя куда-то: ждать перемен.
мы же бабоньки все можем
ВСЁ можем. И в это ВСЁ входит и уважение себя. А ваше ВСЁ как-то более похоже на терпение без надежды на перемены. Или на вашу неготовность к этим переменам.
мне 41, в это время вряд ли я встречу хорошего человека, да и встретив, как поверишь кому то после 20 лет лжи и обмана, но ведь можно прожить и без мужчины достойно и счастливо? Что во мне не так ? В развале семьи виноваты оба, что было с моей стороны ? увы я не вижу своих ошибок, но мне надо их осознать
Ваша ошибка в отсутствии уважения к себе.
Он решил схитрить и не придти на суд, судья развела без его присутствия. Он живет у меня дома, обещал уйти 15 - не ушел. теперь вот обещает уйти 1 числа, и я не знаю как его выгнать. У него есть где жить. Он прописан у отца, в квартире отца никто не живет, отец изредка приезжает туда из деревни, ну даже если бы и жил его отец. ничего страшного... это уже как бы не мои проблемы. угрожает отобрать ребенка
Вы можете вставить другой замок? И не давать ключ бывшему мужу. Его угрозы для вас страшны реально?
Леля77 писал(а):Прошу у всех прощение, что позволила себе столь длинную историю написать, и за фамильярность... Простите за исповедь, которая наполнила ваши сердца отвращением и столь категоричным суждением... мне сейчас очень больно... да , я не могла осознать своих ошибок и 20 лет верила, что человек измениться, да я нашла в себе силы я разорвала этот порочный круг. да, я нашла этот форум, мне показалось что он достаточно доброжелателен, и надеялась что подадут руку помощи, а не отхлещут ( психологически ), видимо я ошиблась... Видимо я недостойный человек...
Автор, хорош уже истерику закатывать, а? Понятно, что Вы в тяжелом моральном положении, но не до такой же степени, чтобы немедленно впадать в обидки если чуть погладили не по шерстке. Этот форум хорош еще и тем, что то, что видят, называют прямо, нелицеприятно. Вы разве не за этим сюда пришли? Не за объективной картиной, которая будет видна за Вашим рассказом? А ведь только на основе ее можно как-то начать двигаться вон из болота, в которым Вы были.
Ну, и не надо передергивать. Про отвращение от Вашего рассказа Вам никто не написал.
Леля77 писал(а):по поводу карты, он ночью переводил в интернете, и стирал с телефона смс сообщения... но тут видимо считают что я вру... ухожу с тяжелым сердцем с этого форума... неприятно, что люди на форуме, который позиционирует себя православным так жестоки... Всего вам хорошего...
А в чем Вы видите жестокость? В правде?
Насчет карты. В Вашем первом сообщении русским по белому было написано, что смс от банка о движении средств не приходили потому, что деньги снимал муж (дословно: "взяв выписку я поняла что взять их мог только супруг. если бы кто то другой снимал, я бы получила смс, а тут ни денег ни смс"), теперь у Вас уже другое объяснение - что, оказывается, смс все же были, но он их стирал (с Вашего телефона, так понимаю?).
То есть теперь у Вас немного другая история получается.
Автор, то, что и как Вы излагаете в своих сообщениях, очень важно, так как именно на основании Вашего рассказа создается картина Вашей истории, делаются выводы и даются советы. А если Вы меняете те или иные обстоятельства рассказа, то резонно возникает недоумение что и как было и что советовать.
Осуждается не человек. Осуждается грех, потакание греху, человекоугодничество. У вас сейчас благодатное время, можно пересмотреть все свои жизненные установки, поменять свою жизнь к лучшему, научиться отстаивать свои личные границы. Советую вам пройти курс в заочной школе любви "как из несчастного стать счастливым". Обида это детская реакция. Реакция взрослого человека это анализ в первую очередь своих мыслей, слов, действий и поиск причинно-следственных связей. Если урок не будет усвоен, тогда увы, будет переэкзаменовка. Всего вам светлого и извлечения уроков из вашей не простой ситуации.
Простите, что не угодили вам. Но раз уж вы почему-то решили, что форум позиционирует себя как православный, то знайте, что угодливость и ложь — грех. Предлагаете нам лицемерить? Говорить, что вы бедная-несчастная? Но вы вовсе не бедная, вы, как выяснилось, можете за себя постоять и прекратить любые отношения, как здесь, на форуме.
Далее. В моих вопросах ни одного намека не было на отвращение. Были прямые вопросы к вам, на которые вы ответили домыслами и манипуляцией. Это неудивительно, за двадцать лет ада человек привыкает к лжи, манипуляциям, подтекстам разным. А прямо ответить не может, видимо, потому что ему больно. Но вы пришли к хирургу. Надо потерепеть, если не хотите гангрены.
Просто ответьте на вопрос: зачем вы все так подробно описали. Этому есть причина, которая скрывается в глубине вашего сердца. Все это надо обнаружить, выскрести до скрипа всю гниль, и только потом рана будет зарастать.
А тем по желанию автора здесь у нас не убираются. И про это написано в правилах. Как правило, правила не читают те, кто привык жить не по правилам.
Уважаемая Леля!
Вы, безусловно, молодец, что смогли таки найти силы и закончить весь этот кошмар. Это радует.
Но... Если вы и правда до сих пор не видите своих ошибок, не понимаете, почему все так произошло, то.... То это страшно. Потому что мало сбежать из "плохого", важно еще в "плохое" и потом не попасть. А ведь можно вляпаться и в худший расклад, чем был!
Для того, чтоб разобраться в себе и своих ошибках, надо быть максимально честной к себе и не бояться увидеть неприглядную картину... И услышать неприятные слова. Больно, страшно, но это в итоге может стать целительной болью, с помощью которой вы сможете стать другой.
Можно, конечно, пойти и другим путем. Считать все прошлое чудовищной ошибкой, в которой вы не виноваты, в которой вы - беспомощная жертва, такая хорошая-идеальная девочка, на которую все свалилось... И в таком случае и правда уместнее обращаться к "девочкам/бабонькам", как на посиделках в женской компании, когда под рюмку чая ведутся "исповеди" о "нелегкой женской доле". Чтоб излить душу, поплакать, пожалеть себя, может даже назвать всех козлами, а себя - королевою... И идти дальше в жизнь. А тем же граблям.
В принципе, выбор за Вами. Можно оставаться обиженной (обида - Ваше право, его никто не отнимет). Можете - попросить перенести тему в раздел "Милости прошу", там будут только жалеть и вытирать слезки.
А можете - все-таки остаться здесь, в этом разделе и выдержать бой с собой. И тогда уже, разобравшись в себе и поняв свои ошибки, вы можете двинуться к по-настоящему другой жизни.