even писал(а): и да в какой то мере я и считаю что она рассуждает как подросток.
Что ж, я тоже так считал о своей бывшей жене. И только когда всё уже стремительно катилось к разводу начал понимать (с помощью этого форума) что при всех её проблемах - у меня самого много собственных "затыков", "заморочек", неумений, непониманий, созависимого поведения, и т.д.
Ну вот задумайтесь сами, по-честному, по-взрослому - разве будет взрослый мужчина, со здоровыми представлениями о семье, о жизни , строить семью с девочкой подростком? Перед тем как отвечать, не думайте о своей ситуации, а по логике ответьте.
Ответ будет: нет! Значит простое честное рассуждение вам сразу должно сказать: "слушай, а ведь я сам значит, с проблемами!"
Из того что вы написали, ясно, что не было у вас здорового примера семьи. То, которое получают дети когда семья полная, отец и мать любят и уважают друг друга, и любят детей. Если по-честному это признаете - то вывод простой: надо засунуть свою самоуверенность ("сам все знаю, не маленький", "не учите меня жить", "сколько людей столько мнений" и т.д.) подальше, и стараться с доверием или почитать (например тут:
https://www.realove.ru/main/family ). Или поискать среди окружения по-настоящему здоровую семью, и смотреть как в ней всё работает. Но её не всегда легко найти, тем более когда не знаешь, что искать! И есть опасность ошибиться, и принять за образец семью с красивым фасадом, и трухлявую внутри.
even писал(а): отец умер от неумеренного употребления лекарств во время приступов астмы точнее загробил свой организм(сердце и сосуды). Отношения были отличные, правда я в какой то мере считаю себя виноватым что не присутствовал в последние 3 года его жизни рядом. Мама всю жизнь в детском саду с отцом они не жили еще до того как я в школу пошел. Но он всегда был рядом, помогал. После школы когда у мамы начала налаживаться личная жизнь я переехал к нему.
У меня тоже неполная семья, только отец умер много раньше.
Я искренне советую почитать про созависимость, например, тут.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... instvo.htm
Есть такая модель появления созависимости: ребенок уже в детстве начинает себя чувствовать ответственным за одного из родителей (или за обоих, например, за сохранение их брака, или уже после развода). Ответственным он себя чувствует потому что например видит несчастье мамы и хочет облегчить ей жизнь (хорошим поведением, оценками, еще чем-то), или видит как тяжело отцу и какими-то способами еще придумывает как отцу помочь. Такие дети как бы рано взрослеют - а родители даже этим гордятся, мол вон какой/какая молодец.
Но это взросление не только в том, что ребенок научился готовить, многое делать, и т.д. (это-то то хорошо).
Проблема в том, что ребенок усваивает твердую привычку спасать другого, близкого ему человека, всячески заботиться о нём, и забывать о себе.
Если мать/отец болеет или алкоголик, или еще что-то - тем более шансов что ребенок усвоит такую модель: "спасать".
И вот знаете, такие люди-спасатели - им очень трудно увидеть проблему в себе. Они себя чувствуют героями ( да и окружающие нередко их хвалят, ими гордятся). Но люди спасатели, во-первых, забывают про себя, про свою жизнь ( и у них внутри пустота и усталость)
А во-вторых, спасая других, они не дают им взрослеть, и научиться отвечать за свои поступки.
И получается страшная устойчивая комбинация, "ключ-замок", "спасатель-подросток". Спасатель говорит: я не могу перестать спасать, она пропадет! А она/подросток просто делает что делал всегда, вот и все. А зачем ей что-то менять?
Есть организация анонимные алкоголики, а есть организации для жён, мужей, родственников алкоголиков (типа ал-анон).
Вы про них слышали? Обращались туда?
Из вас двоих именно вы можете что-то поменять. Меняя именно себя.
А почему вы назвали тему "кризис в отношениях"? Кризис-то, похоже, только ваш - вы больше не можете, как раньше, спасать.
Вы изменяли жене, или жена вам?