Кризис в отношениях

[even]

Не знаю как поступить

С женой познакомился 7 лет назад, в Киргизии в Бишкеке, она была да и сейчас остается красивой девушкой с одним недостатком- не любит сложности в жизни.
Когда познакомились у нее был ребенок пацан, на тот момент ему не было еще и 2х лет. В общем в вечер знакомства она малость перебрала и пошла крутить с другими, но на тот момент я отношений и не планировал. Через неделю она позвонила сказала что приехала со свадьбы сестры перебрала и попросила сделать капельницу. На тот момент я думал что все могу, молодой глупый да и понравилась она мне. Сделал отправил домой, через 2 дня повторилось приехал к ней поставил капельницу накормил ребенка сказал если выдержит с неделю заберу к себе, больше чтобы выдернуть из привычного окружения, в мыслях у меня не было создавать семью или сожительствовать я привык жить один и жил на тот момент уже лет 10 одиночкой. Забрал, у нее планы на переезд другие оказались в общем стали жить вместе, проблема только осталась поначалу боролся активно, соседи уговаривали ее бросить не послушал. Продал дом купил ей 3х комнатную чтоб все условия ей и ребенку, не помогло. Забеременела сыграли свадьбу, на свадьбе нажралась как итог капельница замершая беременность на 4 месяце. Через пол года забеременела вновь крепилась держалась, родила пацана. Потом началось все по новой...
В какой то момент я понял что надо выдергивать детей с той страны где проживал на тот момент, так как я Россиянин и не дай Бог что с женой потом замучиться. Она согласилась переехали в Краснодар.
Купили 2х комнатную устроился на работу проблема осталась поменялись только расценки стали выше в несколько раз. Но дело даже не в этом за 7 лет меня это уже дьявольски достало. А как уйти: выгнать ее жалко и в какой то мере мы ответственны за тех кого приручили , уйти самому тогда кто обеспечит им питание, одежду. Иной раз думаешь скорей бы сдохнуть...

[Elfriede]

Автор, какие у Вас вопросы к форуму?

[even]

да в общем то узнать что делать.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума (ПФ). В частности, п.6:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".
Уважайте, пожалуйста, людей к которым пришли. alkesh.

[alkesh]

Здравствуйте. Чтобы на этот вопрос

да в общем то узнать что делать.

найти ответ, нужно сначала по-честному взглянуть на всю ситуацию. Тогда будет яснее и что делать.

А как уйти: выгнать ее жалко и в какой то мере мы ответственны за тех кого приручили , уйти самому тогда кто обеспечит им питание, одежду.

Приручают животных. А она человек, и к тому же ваша жена. Поэтому вы ответственны не в какой-то мере, а как мужчина, муж.
Вы ведь с самого начала знакомства знали уже о её проблемах с алкоголем.

У меня такое впечатление, что вы к ней сразу относились не как в взрослому человеку, а именно как к игрушке, которую захотели, как кому-то кого можно приручиться, заботиться, спасать.

Но дело даже не в этом за 7 лет меня это уже дьявольски достало. .. Иной раз думаешь скорей бы сдохнуть...

Я вам верю, что вас всё достало. И дети которые хотели щенка, котёнка и т.д. - они нередко быстро устают заботиться о нём, сил у них нет, желания.

Мне кажется вы видите свою ответственность (хоть, похоже, и искаженно). Вы читали какие-то книги или материалы о созависимости?
О том, как если один человек пьёт, то другой (жена или муж) - могут стать созависимыми. И у удивительное дели, созависимый муж (или жена) своим неправильным поведением, могут даже мешать жене (мужу) бросить пить.
Это звучит невероятно, но это так.
Вот тут есть про зависимость и созависимость: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Грубо говоря, чтобы перестать быть созависимым, нужно увидеть в другом человеке - человека который *сам* ответственнен за свою жизнь. Нужно перестать его спасать, но при этом продолжать ему помогать в определенных границах. Приэтом можно не просто оставаться мужем, но стать даже более настоящим мужем ( вы, в вашем описании, взяли на себя роль похожую на роль папы).

Скажите, пожалуйста, сколько лет вам и ей?
И какие у вас отношения с вашим отцом, какая у вас была родительская семья?

[even]

У нас разница в 6,5 лет мне 39, отец умер от неумеренного употребления лекарств во время приступов астмы точнее загробил свой организм(сердце и сосуды). Отношения были отличные, правда я в какой то мере считаю себя виноватым что не присутствовал в последние 3 года его жизни рядом. Мама всю жизнь в детском саду с отцом они не жили еще до того как я в школу пошел. Но он всегда был рядом, помогал. После школы когда у мамы начала налаживаться личная жизнь я переехал к нему.

[even]

Да с женой я познакомился как умер отец спустя 2 месяца, и да в какой то мере я и считаю что она рассуждает как подросток.

[alkesh]

и да в какой то мере я и считаю что она рассуждает как подросток.

Что ж, я тоже так считал о своей бывшей жене. И только когда всё уже стремительно катилось к разводу начал понимать (с помощью этого форума) что при всех её проблемах - у меня самого много собственных "затыков", "заморочек", неумений, непониманий, созависимого поведения, и т.д.
Ну вот задумайтесь сами, по-честному, по-взрослому - разве будет взрослый мужчина, со здоровыми представлениями о семье, о жизни , строить семью с девочкой подростком? Перед тем как отвечать, не думайте о своей ситуации, а по логике ответьте.
Ответ будет: нет! Значит простое честное рассуждение вам сразу должно сказать: "слушай, а ведь я сам значит, с проблемами!"

Из того что вы написали, ясно, что не было у вас здорового примера семьи. То, которое получают дети когда семья полная, отец и мать любят и уважают друг друга, и любят детей. Если по-честному это признаете - то вывод простой: надо засунуть свою самоуверенность ("сам все знаю, не маленький", "не учите меня жить", "сколько людей столько мнений" и т.д.) подальше, и стараться с доверием или почитать (например тут: https://www.realove.ru/main/family ). Или поискать среди окружения по-настоящему здоровую семью, и смотреть как в ней всё работает. Но её не всегда легко найти, тем более когда не знаешь, что искать! И есть опасность ошибиться, и принять за образец семью с красивым фасадом, и трухлявую внутри.

отец умер от неумеренного употребления лекарств во время приступов астмы точнее загробил свой организм(сердце и сосуды). Отношения были отличные, правда я в какой то мере считаю себя виноватым что не присутствовал в последние 3 года его жизни рядом. Мама всю жизнь в детском саду с отцом они не жили еще до того как я в школу пошел. Но он всегда был рядом, помогал. После школы когда у мамы начала налаживаться личная жизнь я переехал к нему.

У меня тоже неполная семья, только отец умер много раньше.
Я искренне советую почитать про созависимость, например, тут. https://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... instvo.htm
Есть такая модель появления созависимости: ребенок уже в детстве начинает себя чувствовать ответственным за одного из родителей (или за обоих, например, за сохранение их брака, или уже после развода). Ответственным он себя чувствует потому что например видит несчастье мамы и хочет облегчить ей жизнь (хорошим поведением, оценками, еще чем-то), или видит как тяжело отцу и какими-то способами еще придумывает как отцу помочь. Такие дети как бы рано взрослеют - а родители даже этим гордятся, мол вон какой/какая молодец.
Но это взросление не только в том, что ребенок научился готовить, многое делать, и т.д. (это-то то хорошо).
Проблема в том, что ребенок усваивает твердую привычку спасать другого, близкого ему человека, всячески заботиться о нём, и забывать о себе.
Если мать/отец болеет или алкоголик, или еще что-то - тем более шансов что ребенок усвоит такую модель: "спасать".

И вот знаете, такие люди-спасатели - им очень трудно увидеть проблему в себе. Они себя чувствуют героями ( да и окружающие нередко их хвалят, ими гордятся). Но люди спасатели, во-первых, забывают про себя, про свою жизнь ( и у них внутри пустота и усталость)
А во-вторых, спасая других, они не дают им взрослеть, и научиться отвечать за свои поступки.
И получается страшная устойчивая комбинация, "ключ-замок", "спасатель-подросток". Спасатель говорит: я не могу перестать спасать, она пропадет! А она/подросток просто делает что делал всегда, вот и все. А зачем ей что-то менять?

Есть организация анонимные алкоголики, а есть организации для жён, мужей, родственников алкоголиков (типа ал-анон).
Вы про них слышали? Обращались туда?
Из вас двоих именно вы можете что-то поменять. Меняя именно себя.

А почему вы назвали тему "кризис в отношениях"? Кризис-то, похоже, только ваш - вы больше не можете, как раньше, спасать.
Вы изменяли жене, или жена вам?

[even]

Нет не изменял и даже не думал об этом, жена не знаю после пьянок в клубах говорит что не помнит, говорит что скорее всего ничего не было так как иначе она бы чувствовала.

[even]

Думаю поехать работать вахтой как раньше месяца на 3, это даст ей самостоятельность и заодно будет время подумать у нас двоих об отношениях.

[alkesh]

Думаю поехать работать вахтой как раньше месяца на 3, это даст ей самостоятельность и заодно будет время подумать у нас двоих об отношениях.

Это ваше решение означает, что вам проще продолжать плыть по течению, и обманывать самого себя, что несмотря на всю вашу боль, реально ничего делать вы не хотите, а хотите спрятать голову в песок.
Это ведь ерунда, про "это даст ей самостоятельность" - она у вас и так самостоятельная, разве нет? Или вы жестко контролируете режим ее жизни, график?
Говорите, что у вас двоих будет время подумать - но у вас и у неё было же у времени предостаточно. О чём вы собрались думать, скажите?
У вас появилась какая-то новая программа действий (кроме идеи её выгнать)?
Ум человека он как мельница, он инструмент - ему нужно информация к размышлению, нужны какие-то рамки, в которых нужно думать.
А если важных рамок, жизненных принципов, правильно расставленных приоритетов нет - то жернова крутятся, но все впустую. Или начинают друг за друг зацепляться (например, когда один ваш приоритет противоречит другому).
Вот, например, жить как раньше у вас сил нет, а выгнать жалко - ррраз, начинает ваши жернова клинить от противоречия. У вас ум сразу другой "путь" предлагает - скорей бы сдохнуть. Тогда ни о чем думать не надо, делать ничего не надо, да?

Порой мы кружимся как в клетке, не видим выхода, а всё от того, что не видим чего-то важного -например, не поднимаем наш взгляд вверх.
Вот вам ещё ссылка на хорошие материалы: про мужчин и ответственность: https://www.realisti.ru/main/man

На данный момент, ваше решение уехать на вахту - это просто бегство от реальности, от ответственности. А вы, наоборот, сделайте шаги на встречу - пойдите в храм. Или пойдите к психологу. Или зайдите в хоспис. Или в детдом. Или почитайте материалы что вам рекомендовали, и что другим тут рекомендуют. Нас так заклинивает на своих несчастьях, что мы как белки в колесе бежим, бежим, ничего не видим.
Сколько можно самоуверенно жевать жвачку своих идей, представлений о жизни которые за столько лет нисколько не изменили вас, семейную жизнь?

И не думайте что вы один такой, что у вас уникальная ситуация. Вон, почитайте раздел на этом форуме, истории там: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=53
У вас всё более-менее также, с той лишь разницей что вы муж, а пьет жена.
И очень много советов оттуда к вам приложимо, потому что хотя женщины и мужчины разные физически и душевно/писхологически, на духовном уровне они одинаковы. Как пример того, что относится к духовному уровню: это совесть, ответственность, честность, верность, и т.д.

[Narine]

Нет не изменял и даже не думал об этом, жена не знаю после пьянок в клубах говорит что не помнит, говорит что скорее всего ничего не было так как иначе она бы чувствовала.

Что?! жена не помнит, изменяла ли вам? И вам достаточно таких объяснений?