Как найти в себе силы идти дальше?

[Алена11]

Тема перенесена из "Помогите пережить". Narine

Здравствуйте!
Не могу поверить в то, что со мной все это сейчас происходит.
Нам по 32 года. Муж признался в любви к другой и уходит из семьи. Мы вместе 12 лет, есть доченька 6 лет. Хотели еще детей.
У нас совместный бизнес и были планы. Мы через столькое прошли вместе. Наши отношения казались мне крепче крепкого и я даже подумать не могла, что может такое случится.
Проблема открылась пару месяцев назад, когда он признался мне в измене многолетней давности. Я тогда опешила, но не плакала и не злилась. В голове была каша. Я не знала, как поступить, но злости и обиды во мне не было, скорее сочувствие к нему, наоборот. В итоге, все закончилось хорошо. Обсудили, выговорились и пошли дальше.
Затем, примерно, через полтора месяца, он сообщил мне, что любит другую. Сказать, что тогда земля ушла из-под ног - это ничего не сказать. Я стала рыдать и паниковать, задавать кучу вопросов, ответы на которые сама боялась услышать. А он сидел, как камень и молчал.
Много я плакать не могу, у нас дочь (6 лет), которая всегда рядом. Приходилось собирать себя в кучу и плакать тогда, когда никто не видит.
В последующие дни, я не оставляла попытки разговаривать с мужем и пытаться вразумить его. Должна сказать, что у меня как-то получалось держать себя в руках. И я надеялась, что есть еще шанс и все это просто какая-то ошибка и он одумается и вернется. Но он стоял на своем.
Я продолжала страдать, меня рвало, ничего не ела. Но в какой-то момент, я решила взять себя в руки и встать. По советам статей из интернета, я занялась своим внешним видом - купила платья, космтеику новую и тд. И перестала напоминать о себе и звонить ему. Мы с дочей занимались своими делами, пока он на работе. Встречались только вечером, немного общались и спать. Секса не было.
В один из таких "спокойных" дней мы решили поговорить. Во мне теплилась надежда на сохранение семьи. Я многое в себе проанализировала и была решительно настроена меняться. Не только ради него, а ради себя. Разговор был сложным и напряженным, в котором он мне, наконец, сказал, что хочет быть с ней.
Меня снова взорвало изнутри, я не чувствовала своего тела... Только мучительное приближение неизбежного кошмара. Не плакала, не кричала. Просто тихо сидела перед ним и не хотела верить в то, что слышала.
Я спросила есть ли еще хоть один шанс у наших отношений?
Он молчит. При том, что он молчал, я слышала все ответы.
Это был конец.
Мне хотелось, чтобы это все было просто плохим сном.
Я видела, что ему тоже тяжело, хотя он стойко держался. Он очень любит нашу дочь, и уважает меня. Но любит другую и говорит, что сам не знал, что такое может быть.
Мне надо было просто отпустить его, но я не смогла. Я попросила дать нам еще немного времени. Он согласился.
Следующий мой шаг был - заставить себя собраться, хорошо выглядеть и думать о своем самочувствии и о доче (ей мы еще ничего не говорили и это так больно видеть, как она счастливая, ничего не подозревающая, прыгает и скачет по дому, обнимает нас и говорит, что любит). С первым шагом я справлялась. Муж приходил вечером домой и говорил комплименты. Настроение его улучшилось. Мы даже ездили вместе на ужин к друзьям, да и просто катались всей семьей. Смотрели кино.
Но я знала, что предстоит разговор. И снова я надеялась на то, что все образуется. Ведь я видела, как он повеселел. Повеселел, но никаких других признаков сближения не было. Он не целовал меня перед уходом из дома, как обычно. Это было странно - он ухаживал, но просто как джентльмен, не как муж.
Я не могла понять, что происходит. Боялась спросить и надеялась, и надеялась и надеялась. Если честно, я почти уверена была на тот момент, что он вернется.
Прошло несколько дней. И вот мы завтракаем вдвоем. Я сделала ему комплимент о том, что он хорошо выглядит. Это правда - за последнее время, он очень похорошел.
Он сказал мне спасибо. Как-то со вздохом сказал. Услышав этот тон и видя его лицо, я напряглась.
"Я буду жить отдельно" - сказал он...
Эх… сколько же таких ударов я могу выдержать. Внутри меня все упало... в голове звон... снова не верю...
тьма меня заглотила. Я не знала, что говорить и стоит ли вообще что-то ему говорить. Может, уже послать его к чертям и уйти.
Но я не могу, так тяжело...
Стала спрашивать про нее. Говорит, что у него к ней чувства, а у нее к нему непонятно. Говорит, что даже если бы знал, что у них ничего не получится, то все равно ушел бы, потому что не может жить со мной, любя другую.
Дальше мы говорили спокойно. Не знаю, как мне удавалось не плакать. Я очень хочу, но при нем нет. Да даже не при нем... я просто боюсь слететь с катушек. А как же доченька. Боже мой, как же ей-то сказать...
Потом мы стали говорить о дальнейшей жизни. О том, что мы должны остаться в хороших отношениях и поддерживать друг друга (это все его слова). О том, что мы можем меньше всего навредить дочери, если будем доброжелательны друг к другу. Он хочет дальше быть отцом и обеспечивать, как раньше.
Я, конечно, мозгом своим все понимаю - я не могу контролировать все на свете. Некоторые вещи просто происходят в жизни и это надо принять и отпустить и тд. Но сердце разрывается…
Я не знаю, люблю его или нет.
Понятие любви очень расплылось для меня за последнее время. Но я готова была провести с ним всю жизнь. Готова была рожать еще детей и развивать, улучшать наши отношения. Многое в них было неправильным - пилила его за мелкие проступки, обижалась, не восхищалась им и все остальное, чего не должна делать мудрая жена. Но я была рядом с ним в трудные минуты. Все это время, я была с ним.

Сейчас он еще живет с нами. Приходит вечером, мы пьем чай, иногда смотрим фильмы… укладываем дочь спать и сами ложимся. Только сухое “спокойной ночи”.

Может быть, это конец наших отношений.
Пишу и плачу… как мне это пережить? как пережить и остаться с ним в хороших отношениях? как улыбаться ему при встрече? а еще и ей, если у них все получится?
Как рассказать все дочери, родителям? Как жить вообще теперь?

Знаю, что все зависит только от меня, что я должна сама себя поднять и быть счастливой, не смотря ни на что. Но осознание этих слов сейчас так далеко и туманно.

Спасибо за этот сайт, за возможность высказаться.
Желаю всем найти силы жить счастливо.

[Narine]

Алена, вы в законном браке?

[Алена11]

Narine

да, встречались два года, потом поженились. 10 лет в браке.

[Narine]

Алена, постарайтесь мужественно принять то, что я скажу. Этот совет выстрадан всеми, кто помогает на нашем форуме. Прекратите с ним всяческое общение. Как бы ни было вам трудно, каким бы ни казалось это невозможным, какие бы ни лезли в голову мысли, что прогоните — и сами же виноваты окажетесь, совершите это ради любви.
Если вы жили честно, не позволяйте осквернить то, что вы с любовью создавали.

Я не издеваюсь, мне кажется, что вы способны услышать нас, есть в вас стержень, вы не истеричка, не эгоистка. Я не хвалю вас, а резюмирую то, что смогла понять из вашей истории. Итак, чем скорее вы прекратите это добровольное псевдомученичество, тем быстрее придете в себя и будете способны мыслить более-менее здраво.
А ваша задача сейчас: сохранить себя и дочку — и больше никого. Его вы сохранить не сможете — это опытное знание. Поверьте, если была бы хоть малейшая возможность, мы бы советовали иное. Ее нет, и для всех участников этой трагедии лучшим выходом будет ИЗОЛЯЦИЯ. Как бокс в инфекционном отделении.

Но не только нельзя встречаться и общаться. Вам категорически противопоказано мониторить его странички, читать его переписки и переписываться с ним самой. Изоляция, чтобы опомниться, чтобы прити в себя, сориентироваться.
Нужно понять, что вашего мужа больше нет. Есть совершенно чужой в его обличии. И его решение изменить — это некий путь, который совершался втайне от вас и против вас. Я не говорю о его подлости, об умысле. Но даже если он попался и заблудился, это не делает его менее опасным для вас.

Возьмите тайм-аут, время полной тишины. И знайте, что теперь предстоит трудная и долгая работа, но… Финал ее может быть настолько замечателен, что вы когда-нибудь от души поблагодарите Бога (если верует в Него) за совершенно новую жизнь.
Если не испугались, давайте будем работать.
Читайте темы и сайт "Настоящая любовь".

[Алена11]

Narine

да, мне страшно читать то, о чем Вы пишите. Страшно это сделать.
Речь не только обо мне - как мне оторвать дочь от него?
Она уже чувствует что-то... делает нам открытки с фразами "мама и папа я вас люблю".
Она очень сильно его любит, они большие друзья. Она не знает даже того, что мама и папа могут быть не вместе.
Я не вынесу этого...

[Алена11]

у нас бизнес совместный, мы не можем не видеться... и живем в маленьком городе за границей.
К родителям или куда-то еще я уйти не могу.

[Narine]

https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=187
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=208

[Рассветная]

Здравствуйте, Алёна. Вас сейчас окружает большая боль, примите мое сочувствие и поддержку.
Только вот эту боль Вы сама для себя не то что увеличиваете, а просто умножаете раз за разом надеждами и оттягиванием понимания. Вы сейчас находитесь в шоковом состоянии, не верите и не хотите верить в произошедшее, после каждого разговора, дробящего Вас на части, пытаетесь жить так, словно этого не было. Такое поведение естественно для первой стадии переживания горя, но Вы словно не хотите ничего менять. Как Вы думаете, сколько ещё таких "дроблений" выдержит ваше сердце и психика?

Вы ведёте себя так, словно ничего не изменилось. А между тем семьи у Вас нет, любимого мужа нет, а есть рядом с Вами чужой и опасный человек, дважды (а может и больше, ведь ему нельзя верить) предатель своей семьи, Вас и вашей дочери. И Вы это чудовище не то что пускаете в свой дом, но и всеми силами надеетесь затянуть обратно.
Алёна, это ведь очень страшно. Рассказав Вам о первой измене, он проверил почву: как Вы на это отреагируете? А Вы посочувствовали, и он понял: можно.
Понимаете, ваша боль во многом зависит от Вашего поведения. А дочка будет все это видеть, и её детская головушка впитает, что папа изменял, а мама за ним бегала изо всех своих сил. И самое страшное, что ребёнок эту модель захочет в своей жизни повторить. Научить ребёнка уважать и ценить себя - это дело родителей, в данном случае, ваше. Цените ли Вы себя? Уважаете? Неужели думаете, что за такое поведение муж будет Вас уважать? Хорошо ещё, если не будет вытирать ноги. Почитайте темы этого раздела, они помогут Вам прийти к ясности.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 а вот это - руководство к действию. Поступать иначе значит умножать боль и свою и дочери. Кстати, дочери сейчас особенно нужна ваша любовь и тепло, а откуда их брать, если все ваши эмоции посвящены очередному "разговору"? Поэтому особенно важно поступить так, как советовала Narine, как написано в этой теме. Спасать себя и дочь.

Алёна, ещё вопрос: как Вы относитесь к вере? Можно ли Вам на эту тему писать?

[Elfriede]

у нас бизнес совместный, мы не можем не видеться....

Тогда собирайте всю волю в кулак, отстраняйтесь и общайтесь с ним только как с коллегой.
И бегом к юристу! Обсуждать как обезопасить свою долю в бизнесе. Чтобы не остаттся у разбитого корыта. Очень часто изменник готовить мат.почву для новой семьи, разоряя старое гнездо и, пока преданная им жена страдает и пытается его вернуть, выводит все активы на подставные лица чтобы ей при разделе не досталось ничего.
У Вас нет времени страдать. Спасайте свое и дочкино будущее.

[Emma2018]

Алена, во-первых очень сочувствую Вам. Я была в аналогичной ситуации 3 года назад, былм вместе 9 лет, 8 в браке, дочери было 7 лет когда муж полюбил другую. Я также планировала прожить с ним всю жизнь, хотели ещё детей и для меня его уход -это был просто гром среди ясного неба.
Что хотелось бы Вам посоветовать с собственного опыта:
удалено.


Уважаемая Эмма, ваши советы удалены, потому что полезное в них было перемешано со вредным, так что даже трудно разделить одно от другого. Вам первое предупреждение.
Из правил форума:
п 3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.

Я понимаю, что вы хотите помочь, спасибо вам за это. Но ваши советы, содержа в себе здравое зерно, содержат в себе лицемерный уклон, такой "всепрощенческий" уклон который вреден, лжив, и опасен именно тем, что исток-то его, вообщем, из правды, реальности, и человек может обмануться им. alkesh

[Emma2018]

Удалено. Думаю, автор, выступая с обвинительной речью против форума, знала, на что шла. Бан. Narine

[Emma2018]

Удалено. Критика форума и его позиции запрещена. Narine

[alkesh]

… как мне это пережить?

Здесь, на форуме, много историй похоже на ваших. И если вы поймете для себя, что ваша история, такая же по сути ( а не в деталях), как у других, то, несмотря на боль, на ваше понятное состояние шока - вы так же будете понимать что раз другие справились, справитесь и вы.
Советую, читайте истории здесь на форуме.

как пережить и остаться с ним в хороших отношениях? как улыбаться ему при встрече? а еще и ей, если у

Нельзя ставить себе целью остаться с ним в хороших отношениях. Как можно быть в хороших отношениях с предателям? Зачем ему улыбаться при встрече? И тем более зачем улыбаться ей?
У вас здоровое, естественное непринятие лжи, лапши которую он сейчас вешает вам (а такую лапшу вешают многие предатели, опять-таки, читайте истории тут!).
Читайте еще статьи на https://www.perejit.ru , там есть, в частности, про стадии переживания развода, предательства (сейчас не помню, в какой статье конкретно).

Мне кажется в вашей ситуации сейчас важно действовать как написано в теме Лучано (ссылку дали выше), потому что в первую очередь вам нужно сейчас сохранить себя, своё достоинство, уважение, сохранить понимание что есть белое и есть черное, и что ваш муж - предатель.
Если человеку начинают говорить, что он видит не белое, и чёрное, так и в здравом уме человек начнет в себе сомневаться.
Речи и поведение вашего мужа -это как раз такой обман.
За этими шагами последуют другие важные шаги, но пока вам нужно сделать именно эти.

Вот ещё хорошая тема, про развод и дети: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244
Этапы переживания развода: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077

[Алена11]

Здравствуйте!
спасибо вам большое за поддержку и полезные ссылки.

Тогда я убежала отсюда, прочитав ответы форумчан. Испугалась, потому что хотела сохранить семью.
И я это делала. Делала все... и знаю, что должна думать о себе, но я настолько потерялась, что уже не вижу, где я.
У меня нет сил повернуться к своим страхам лицом. Я совершенно не приспособлена жить одна. Так было всегда.
Конечно, все из детства - я родилась в семье, в которой уже было все неладно. Помню первые воспоминания драк родителей, мне было лет 5, может быть. Мама тогда мне сказала, что это они так шутят. Потом стало понятно, что это не шутки и все становилось только хуже - алкоголь, драки, страдания мамы. Каждый день был пыткой и страшным ожиданием, что он придет и все начнется заново. Считала, что если всегда буду где-то рядом с мамой, то смогу ее защитить. Не спала ночами, обняв ее, потому что папа ждал, когда я засну, чтобы продолжить разборки.
Мне всегда было очень страшно. Помню, как меня охватывала паника, когда начиналась очередная ссора.
Я падала на пол с мыслями, что не хочу быть здесь, хочу исчезнуть и не быть тут.
Так продолжалось до моих 12-13 лет, когда папа бросил пить. Долго в это не верила.
Не знаю, как они смогли остаться вместе... Но сейчас они до сих пор вместе, трое внуков, бизнес. Отношения с родителями хорошие.
Я много раз пробовала простить, забыть и иногда думала, что получилось. Но оно все равно возвращается в той или иной ситуации. Например, сейчас - я не могу простить и отпустить мужа.
Хочу отпустить, но сделать это без унижений и боли у меня не получается...

Эти два месяца я думала, что мы пробуем сохранить отношения, ведь был уговор и он сам это предложил.
Но все это время я мучалась. И он тоже.
Я делала все, чтобы атмосфера в доме была теплой, но без ответных действий с его стороны силы уходили.
На днях решилась спросить как у него дела. Не так, как обычно про работу, а про его чувства. Он ответил, что его чувства к другой не угасли и он не знает, что ему делать.
он сказал, что они встречаются. Сказал, что измены не было, но они целовались.
Мне стало очень плохо. Снова оцепенение и страх. Но в этот раз я не сдержалась… я взбесилась.
Только ребенок в соседней комнате меня сдерживал от крика.
Гнев и обида во мне разбушевались. На него и на нее. До последнего момента воспринимала ее, как жертву наших разногласий. Думала, что она тут ни при чем. Что муж ее окучивает, а она, такая добрая и правильная, не знает, как от него отвязаться. Надумала себе сказку.
Я ведь ее знаю и вижу каждый день.
Теперь я ее ненавижу. Мне очень больно думать, что мой любимый муж, отец моей дочери, который всегда был для меня лучшим примером мужчины, теперь будет с ней.

Я читаю форум и советы. Я знаю, что нужно отпустить и сохранить свое достоинство.
Но у меня нет никаких сил, чтобы это сделать…
Точнее, я могу все это сделать, но это будет не правда
Не хочу подавлять боль и делать вид, что все приняла
Мне так больно

Мне не с кем поговорить на эту тему
Друзьям однажды выплакалась, это ухудшило ситуацию
Родителям ничего говорю - они очень переживающие и живут далеко. Я боюсь сделать им больно.
Обратилась к психотерапевту - это помогает, но одним-двумя сеансами не обойтись. Средств оплачивать нет.
Да, еще одна моя проблема - я не работаю. Деньги всегда зарабатывал муж.
Несколько раз я пробовала начинать свое дело и когда обращалась к нему за поддержкой, он говорил, что на этом не заработаешь.
А я такая глупая была - велась на это - ну раз муж любимый так сказал, то так и есть.
Когда открыли свой бизнес, работали вместе, решали много трудностей, росли. Потом сформировалась команда и муж предложил мне уйти с работы и быть с ребенком, тк дочь осталась совсем без внимания.
Я была с ним согласна, но мне нравилось работать в своем деле.
Но потом пошел разговор о втором ребенке, мы оба этого хотели. И я решила, что, возможно, сейчас самое время, раз уж все так складывается - могу не работать, сидеть дома и воспитывать детей.

Мы разделились - я дома, он на работе. Я воспринимала свою новую роль сначала радостно, но со временем одолел стресс, потому что никак не могла забеременеть. С тех пор прошел год.

и вот недавно появилась она, новая работница, с которой муж решал все проблемы.

Я не перестаю ругать себя за свое бессилие и глупость, не приспособленность к жизни.
Хочу полюбить себя и, как многие на этом форуме, когда - нибудь написать о том, что и моя история со счастливым концом. О том, что я вышла из этой ситуации с достоинством.

Спасибо

[Narine]

Мне очень больно думать, что мой любимый муж, отец моей дочери, который всегда был для меня лучшим примером мужчины, теперь будет с ней.

Нет-нет, такого, как вы написали, мужчины рядом с ней не будет. Рядом с ней будет эгоист, однажды ради чуйств и хотелок переступивший через жену и дочь. А уж от надоевшей любовницы ему, как Колобку, немудрено будет уйти.
Вы накручиваете себя, жалея о том, кого давно нет. А может, и не было, а?..

Я знаю, что нужно отпустить и сохранить свое достоинство.
Но у меня нет никаких сил, чтобы это сделать…

Дорогая моя, ну а какой у вас выбор? Расстаться придется в любом случае. Но можно ползти за ним на коленях, а потом себя ненавидеть, а можно взять себя в руки и не позволить себе унижаться. Второе ведь гораздо лучше? И потом, когда все пройдет (а все обязательно пройдет) и наступят другие времена (а они обязательно наступят), вы не будете с отвращением вспоминать, как унижались.
Очень важно — для будущего, для реабилитации сохранить самоуважение, Алена.
Вам нужно обязательно заняться работой и обязательно — проблемами детской травмы. Рекомендую вам нашу заочную школу любви — курс за курсом. Начните с диагностики, потом осваивайте остальные. Это будет началом ваших изменений.

[micha]

Вам надо обретать финансовую и жилищную независимость! Очень часто за "люблюнемагу" и "ради ребенка" стоят страх пойти работать, ибо нет профессии или навыки утеряны, страх снимать квартиру, ибо та в которой живут , принадлежит родителям изменившего супруга. Надо вам начинать с этого, работа и жилье!
Квартира в которой вы живете чья она? И как вам советовали выше, вы бегом к юристу сходили?

[Мейт]

Я не перестаю ругать себя за свое бессилие и глупость, не приспособленность к жизни.

Бессилие, глупость и неприспособленность это и про наши страхи.
Абсолютизируйте свои страхи. Вы сопьетесь? Ну нет же. Опуститесь и пойдете собирать бутылки? Тоже нет. Будете лежать лицом к стене? У Вас всегда есть выбор, не ложиться. Могли сложиться так обстоятельства, что Вам и в браке бы нужно было срочно пойти работать? Могли.
Вам Миша выше написал, что надо делать.

Хочу полюбить себя и, как многие на этом форуме, когда - нибудь написать о том, что и моя история со счастливым концом. О том, что я вышла из этой ситуации с достоинством.

Самок важное, что Вы понимаете про счастливый выход и достоинство. Значит у Вас получится, т.к. это настоящая цель.

[Алена11]

А может, и не было, а?..

да, есть такие мысли.

Дорогая моя, ну а какой у вас выбор? Расстаться придется в любом случае. Но можно ползти за ним на коленях, а потом себя ненавидеть, а можно взять себя в руки и не позволить себе унижаться. Второе ведь гораздо лучше?

на коленях ползти не хочу - устала уже. Но внутри сидит эта мысль дурацкая, надежда на то, что это кризис в наших отношениях и мы справимся, если я что-то сделаю.
Он не уходит и говорит, что тоже не знает, что делать. Говорит, что чувства и все тут. Что зачем мне он нужен в семье несчастный. В каждом разговоре он гневно бросает "хорошо! я останусь!" и уходит.
Но я должна заставить себя не зависеть от этого решения. Я должна сама решить, для себя - нужно мне все это или нет. И это огромная ответственность для меня.
Я почему-то не могу увидеть в расставании ничего хорошего. Оно меня пугает. Мне хочется разорвать с ним все связи, если это случится. Не видеть его, не слышать. А как это сделать, если у нас ребенок и надо давать им видеться? Как быть вообще со своими чувствами к нему перед ребенком? Я дико обижена, унижена и зла на него... а надо будет говорить о нем что-то хорошее. Я просто знаю, что не настолько сильна. Мы живем в мальеньком городе, здесь все друг друга знают, куча общих знакомых, места и тд - все напоминает о нем. Я боюсь не выдержать.
Думала, что уеду к родителям на родину, но без дочери не смогу. А она скоро пойдет в школу + наше расставание, а тут еще переезд. она не сможет видеть папу.

Насчет финансов дело такое - он говорит, что в случае расставания он будет платить за все и обеспечивать нас.
Но не могу же я сидеть на этом обеспечении. Я хотела бы работать - по найму или свое дело.
Но утроиться на работу тут, за границей, тоже не могу - нужно разрешение на работу.
Оно только у мужа.

В ловушке какой-то

[Алена11]

Вам надо обретать финансовую и жилищную независимость! Очень часто за "люблюнемагу" и "ради ребенка" стоят страх пойти работать, ибо нет профессии или навыки утеряны, страх снимать квартиру, ибо та в которой живут , принадлежит родителям изменившего супруга. Надо вам начинать с этого, работа и жилье!
Квартира в которой вы живете чья она? И как вам советовали выше, вы бегом к юристу сходили?

Я думала о том, чтобы уехать. Но как это сделать, если переезд будет дополнительным стрессом для ребенка. Мы живем не у себя на родине. Зарабатывать иностранцу тут не так просто без вложений и разрешения на работу.
Про раздел бизнеса мы говорили, но он отвечает, что этот бизнес и будет приносить доход, с которого он будет нас обеспечивать и если его закрыть, то все останутся ни с чем.
Не знаю, что тут делать

[Алена11]

Квартира в которой вы живете чья она? И как вам советовали выше, вы бегом к юристу сходили?

Своей собственности нет. Жилье съемное. Есть квартира на родине.
К юристу не ходила. Не знаю, что тут Вам ответить. Сложная ситуация, связанная с тем, что юрист местный, арендодатель помещения, в котором находится бизнес, тоже местный. И они, как один организм - информация разлетается очень быстро. Не успею и глазом моргнуть, как весь город будет знать о нашей проблеме. Думала пойду, когда мы дойдем до окончательного решения.

[anais]

Очень Вас понимаю ,хочется Вас поддержать и посочувствовать ,но Вы так варитесь в этой боли ,так упорно не хотите принять реальность ,что как страус зарывшись в песок ,не видете очевидное. Пытаетесь оттянуть конец ,а он уже давно наступил. У Вас иллюзия семьи . Вы не можете насильно удерживать мужчину рядом с собой ,так семью не сохраняют, тем более ,что он давно уже принял решение и ждет удобного момента. Чем раньше Вы это поймете тем лучше будет для Вас .А не уходит он ,потому что ему так удобно.

[Мейт]

Попробуйте посмотреть так.

Своей собственности нет. Жилье съемное. Есть квартира на родине.
К юристу не ходила. Не знаю, что тут Вам ответить. Сложная ситуация, связанная с тем, что юрист местный, арендодатель помещения, в котором находится бизнес, тоже местный. И они, как один организм - информация разлетается очень быстро. Не успею и глазом моргнуть, как весь город будет знать о нашей проблеме. Думала пойду, когда мы дойдем до окончательного решения.

Нам часто кажется, что у других людей нет забот, как обсуждать нас. Поговорят - перестанут. Возможно юрист будет придерживаться норм этики, не будет - это его ответственность. У Вас нет оснований стыдиться, неприятно, но переживаемо. Увы, это не первая семейная трагедия и там, где вы проживаете. Да и разве не знают люди? Кто-то всегда знает, шило в мешке не утаишь. Главное, то что составляет вашу жизнь, а не молва.
А вот съемное жилье это большой минус и для семьи в целом, это всегда риск.

Я думала о том, чтобы уехать. Но как это сделать, если переезд будет дополнительным стрессом для ребенка. Мы живем не у себя на родине. Зарабатывать иностранцу тут не так просто без вложений и разрешения на работу.
Про раздел бизнеса мы говорили, но он отвечает, что этот бизнес и будет приносить доход, с которого он будет нас обеспечивать и если его закрыть, то все останутся ни с чем.
Не знаю, что тут делать

Думать. Стоит ли делить бизнес или уезжать или еще что-то. Например, делить и продавать свою долю. Думать, какие перспективы с алиментами, как лучше все оформлять.
Стресс от переезда - разовая ситуация, детская психика адаптивна при поддержке и любви. А постоянный стресс - много хуже.

Я почему-то не могу увидеть в расставании ничего хорошего. Оно меня пугает. Мне хочется разорвать с ним все связи, если это случится. Не видеть его, не слышать. А как это сделать, если у нас ребенок и надо давать им видеться? Как быть вообще со своими чувствами к нему перед ребенком?

Отцом ребенка он остается. Как они будут видеться и будут ли - зависит не только от Вас и Вы не вправе решать это единолично (если, конечно, общение не несет вред ребенку). Время покажет. Но ужас без конца много хуже внятной ситуации.
Для этого ситуацию вам и надо прояснить, чтобы жить достойно, уважать себя, а не потворствовать мужу. ВП - более правильного никто не придумал.