Моя непоправимая история измены.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Alissalisa писал(а):Помогите пожалуйста советом. Я все ещё не знаю как быть. Но я схожу с ума от чувства вины и того, что не была до конца честной с мужем
Алиса, вам и жизнь, и батюшка, и форумчане уже всё сказали: это ваша "правда" разрушит вашу семью. Вы, по сути, не от "правды" хотите избавиться, а от состояния несоответствия себя доверию мужа.
Хожу в храм, молюсь, на службу, была на исповеди два раза, причащалась, просила совета у Батюшки - говорить ли мужу всю правду. Батюшка сказал, что не нужно, что это было в прошлом и сейчас мне нужно сохранить семью, полностью отдать себя семье и ребёнку. Я с этим полностью согласна
Согласны на словах. А не деле: ваши переживания вам очень не нравятся. Вот именно в переживаниях вам бы кто помог, но...некому. Потому что это ваша вина. Потому что только ваше переживание может уменьшить вашу вину.
Но я схожу с ума от чувства вины и того, что не была до конца честной с мужем
Это ваша расплата за измену. Вы не сможете сказать об этом мужу, если бы хотели и могли,-уже бы сказали. Так что, ваше бессилие перед чувством собственной вины-это ваша расплата. Терпите, ждите, продолжайте ходить в храм, продолжайте исповедоваться, ваш грех не мал, и не ждите быстрого вашего другого отношения к своей измене. Да, вы недосказали мужу, но себя не обмануть. Это вы сейчас и чувствуете.
Мы говорили обо всей ситуации, всегда с моей подачи. Я рассказала о том, что мы виделись с тем человеком, и что гуляли вместе с нашим ребёнком. На вопрос вели ли мы себя как пара - ответила, что да, а на главный вопрос снова ответила нет. Рассказала о многом из нашего общения. Попросила прощения неоднократно. Муж не говорит со мной на эту тему больше. Сказал, что мы все исправим и что очень любит меня, хочет быть со мной. Сделал мне подарок, о котором я давно мечтала. Внимателен и нежен со мной. Я же не справляюсь со своей психикой и очень тяжело переживаю. Муж это видит и пытается меня успокоить
Вы-изменившая мужу женщина, а ждете от него отношения к себе как к ребенку. Уже ведь понятно КАК себя ведет ваш муж. Он настроен на сохранение семьи. А вот вы ... словно рану ковыряете. Хотя вам уже дан рецепт заживания: время, раскаяние, выводы.
Я понимаю, что это неправильно, что не он меня должен утешать, а я его. И думаю, что он слишком хорошего обо мне мнения. Я не знаю как мне быть и каждый день думаю о том, чтобы рассказать ему все как есть, чтобы не было когда-нибудь неприятных сюрпризов для него
Ах вот в чём дело. Вы боитесь, что муж узнает не от вас! И тогда крах его мнению о вас? Да, вам есть чего бояться: измена срока давности не имеет.
Я очень не хочу терять его и то, что осталось от нашей семьи. Я продолжаю его обманывать получается и ввела в заблуждение. Он постоянно говорит мне, что я очень хорошая, но это ведь не так. Не лучше ли рассказать ему правду? Помогите советом, очень прошу.
Вам уже пора определиться со своими страхами и не валить их в одну кучу: измена -была, нужно раскаяние и время; вы не такая уж хорошая, не нужно так буквально принимать его оценку вас, вы себе цену знаете; правду вы ему не скажете, потому что не сможете; ваш страх про то, что он узнаете правду не от вас-реален, и именно этот страх(если сбудется такая ситуация)-станет точкой невозврата для вашего мужа. Он узнает об измене, и о вашем вранье ему. И это будет крах. Вы ведь именно эту ситуацию уже для себя считаете самой страшной? Именно из-за неё у вас возникает желание сказать? А вы готовы к тому КАК муж отреагирует? Он ведь может и не простить. Вы готовы?
Диагностика семейных отношений
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Нина Вишневская писал(а): Алиса, вам и жизнь, и батюшка, и форумчане уже всё сказали: это ваша "правда" разрушит вашу семью. Вы, по сути, не от "правды" хотите избавиться, а от состояния несоответствия себя доверию мужа.
Согласны на словах. А не деле: ваши переживания вам очень не нравятся. Вот именно в переживаниях вам бы кто помог, но...некому. Потому что это ваша вина. Потому что только ваше переживание может уменьшить вашу вину.
Я умом понимаю, что не нужно ничего ему рассказывать. И понимаю, что эти переживания - мое наказание, но я не справляюсь с переживаниями сама. Я осознаю свой поступок и искренне раскаиваюсь, это правда. Мой муж чудесный человек, и я не могу себя принять такую и иду по пути разрушения. Молюсь и повторяю себе, что я не имею права разрушать все окончательно, потому что есть наш ребёнок и только сейчас осознала, что я поставила под удар.

Это ваша расплата за измену. Вы не сможете сказать об этом мужу, если бы хотели и могли,-уже бы сказали. Так что, ваше бессилие перед чувством собственной вины-это ваша расплата. Терпите, ждите, продолжайте ходить в храм, продолжайте исповедоваться, ваш грех не мал, и не ждите быстрого вашего другого отношения к своей измене. Да, вы недосказали мужу, но себя не обмануть. Это вы сейчас и чувствуете.

Я терплю и буду терпеть. Я не пытаюсь снять с себя эту расплату, но мне очень страшно.
Вы-изменившая мужу женщина, а ждете от него отношения к себе как к ребенку. Уже ведь понятно КАК себя ведет ваш муж. Он настроен на сохранение семьи. А вот вы ... словно рану ковыряете. Хотя вам уже дан рецепт заживания: время, раскаяние, выводы.
Вы правы в этом. Я действительно подсознательно ищу у него утешения, осознаю, что я не имею на это право. И сама понимаю, что измена моя произошла от того, что у меня проблемы с собой. Я всегда ищу одобрения и поддержки, любви мамы и папы. И мой муж знает об этом и даёт мне это даже в такой ситуации, от этого мне становится ещё хуже. Я запуталась.

Ах вот в чём дело. Вы боитесь, что муж узнает не от вас! И тогда крах его мнению о вас? Да, вам есть чего бояться: измена срока давности не имеет.

Я не боюсь, что он узнает не от меня. Кроме меня не от кого ему узнать ничего. Он и не пытается ничего узнавать. И за его мнение обо мне не так страшно, я боюсь, что правды не сказала, он мне говорил, что самое плохое во всем этом - ложь. И считаю себя недостойной такого тёплого его отношения ко мне. Хочу себя наказать.
Вам уже пора определиться со своими страхами и не валить их в одну кучу: измена -была, нужно раскаяние и время; вы не такая уж хорошая, не нужно так буквально принимать его оценку вас, вы себе цену знаете; правду вы ему не скажете, потому что не сможете; ваш страх про то, что он узнаете правду не от вас-реален, и именно этот страх(если сбудется такая ситуация)-станет точкой невозврата для вашего мужа. Он узнает об измене, и о вашем вранье ему. И это будет крах. Вы ведь именно эту ситуацию уже для себя считаете самой страшной? Именно из-за неё у вас возникает желание сказать? А вы готовы к тому КАК муж отреагирует? Он ведь может и не простить. Вы готовы?
Я и не принимаю его оценку меня. Я понимаю какая я и мне больно за него, что он иного мнения. Я не уверена, что не смогу сказать правду, я понимаю, что это может быть концом всему, но с другой стороны думаю, что лучше рассказать все как и есть и чтобы он принимал решения исходя из реального положения вещей. Это его право. Я не знаю как он отреагирует, он добрый человек, может и простить, может и не простить такого. Несмотря на то, что говорил мне, что ему неважно «было что-то или не было», и что он любит меня и хочет быть со мной, что он принимает меня такую. Что все в жизни ошибаются и нужно уметь прощать.
Как же будет на самом деле я узнать не могу.

И я не знаю как лучше молчать (он не поднимает эту тему) или же признаться во всем. Он говорит, что все мне прощает. Я прошу у него прощения и говорю о том, что очень сожалею обо всем, что сделала. Он видит, что я искренне раскаиваюсь и ни о чем меня не спрашивает.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Для вас есть авторитеты и настоящие точки опоры? Вы пишите о себе как об осиновом листе: трясетесь и больше ничего. Так вам себя вести нельзя.
Вы изменили мужу. Вы знали что делали. Сейчас пишите как 15 летняя девочка: ничего я не могу! Всё мне неправда, а правду я не потяну. Такая ваша позиция это двуличие перед самой собой. У вас нет сильной себя, а есть ноющая изменщица. Пока вы не начнете относиться к себе критически, вы будете всё время переживать и не сможете быть для мужа женщиной. Как вы написали, будете искать в нём то маму, то папу, то еще какую-то прощающую фигуру-утешителя. А проблема ваша нуждается в сильной вас, а не в сотом прощении мужа, которого вам явно не достаточно.

Вы уж определитесь: какие установки вы будете использовать для своего выхода из такого внутреннего состояния. Всё, чем располагает общество, у вас есть. Вы просто хотите волшебного эликсира от своей измены для себя испить, но такого нет. Вы всё равно будете вынуждены перестать трястись и уже решить: достойны вы своего мужа или нет. Потому что сейчас ваши слова уже и так звучат: я обманываю честного человека, но уже не могу его обманывать. А если еще глубже: достойны ли вы семьи и ребенка.

Я не боюсь, что он узнает не от меня. Кроме меня не от кого ему узнать ничего. Он и не пытается ничего узнавать. И за его мнение обо мне не так страшно, я боюсь, что правды не сказала, он мне говорил, что самое плохое во всем этом - ложь
Да, ложь это продолжение измены. Но вы ведь принимаете меры по избавлению от греха? Мы ВСЕ грешны. И не нужно считать себя самой грешной, это тоже не верно. Если батюшка дает вам совет-слушайте его! Раскаяние нужно и заслужить, и осознать. И суметь жить дальше. Гордыня ведь тоже многолика. Гордыня большого человека в том, что не говорит о себе никогда, а гордыня маленького человека к том, что он говорит о себе постоянно. И ваша постоянная тирада о себе, как о несказавшей мужу всей правды, это уже и гордыней попахивает. А это новый грех.
И считаю себя недостойной такого тёплого его отношения ко мне. Хочу себя наказать
Во как...
И какое вы себе выбираете наказание? Вы себе уже и тот, кто наказывает?
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Нина Вишневская писал(а):Для вас есть авторитеты и настоящие точки опоры? Вы пишите о себе как об осиновом листе: трясетесь и больше ничего. Так вам себя вести нельзя.
Вы изменили мужу. Вы знали что делали. Сейчас пишите как 15 летняя девочка: ничего я не могу! Всё мне неправда, а правду я не потяну. Такая ваша позиция это двуличие перед самой собой. У вас нет сильной себя, а есть ноющая изменщица. Пока вы не начнете относиться к себе критически, вы будете всё время переживать и не сможете быть для мужа женщиной. Как вы написали, будете искать в нём то маму, то папу, то еще какую-то прощающую фигуру-утешителя. А проблема ваша нуждается в сильной вас, а не в сотом прощении мужа, которого вам явно не достаточно.
Вы во всем правы. Это и есть моя основная проблема независимо от измены, отсутствие опоры, это и привело к этим событиям. Потому что во мне не было внутреннего стержня, понимания что к чему. И от мужа я все время ждала управления кораблём, а получалось немного иначе. Это меня не оправдывает конечно. И уйти к другому хотела от «большой любви», навешав сама себе лапши на уши с мечтаниями о том, что будет все прекрасно. Перестала видеть в муже все его достоинства. Доверилась другому человеку, опять же в ожидании заботы. Не знаю почему я не кинулась разбираться в наших проблемах с мужем тщательнее, но и его это не интересовало, он не хотел ничего менять, разбираться во всем что с нами происходит. Он почти всегда молчал. Это его второй брак, первый распался тоже потому что жена ушла к другому мужчине.
Вы уж определитесь: какие установки вы будете использовать для своего выхода из такого внутреннего состояния. Всё, чем располагает общество, у вас есть. Вы просто хотите волшебного эликсира от своей измены для себя испить, но такого нет. Вы всё равно будете вынуждены перестать трястись и уже решить: достойны вы своего мужа или нет. Потому что сейчас ваши слова уже и так звучат: я обманываю честного человека, но уже не могу его обманывать. А если еще глубже: достойны ли вы семьи и ребенка.

Я понимаю, что мне необходимо перестать трястись и жить дальше, независимо от исхода моей ситуации. И в то время, когда я «ушла» от мужа, я пыталась стать самостоятельной. Я не хотела возвращаться к мужу, я не видела в этом ужаса и ужаса в том, что семьей мы уже не будем, но того, что изменила мужу - тоже не видела. Я считала, что он должен постараться, чтобы нас вернуть с ребёнком. И говорила ему об этом прямо. Теперь же я осознаю свою перевёрнутую картину мира на тот момент. Муж же все это время был рядом и помогал мне. И сейчас я действительно не знаю - достойна ли я семьи.

Да, ложь это продолжение измены. Но вы ведь принимаете меры по избавлению от греха? Мы ВСЕ грешны. И не нужно считать себя самой грешной, это тоже не верно. Если батюшка дает вам совет-слушайте его! Раскаяние нужно и заслужить, и осознать. И суметь жить дальше. Гордыня ведь тоже многолика. Гордыня большого человека в том, что не говорит о себе никогда, а гордыня маленького человека к том, что он говорит о себе постоянно. И ваша постоянная тирада о себе, как о несказавшей мужу всей правды, это уже и гордыней попахивает. А это новый грех.
Принимаю меры, конечно. Я исправляюсь, это не быстрый путь, но так или иначе, я хочу стать другим человеком, жить по-другому. И я знаю, что все это произошло, чтобы я вновь повернулась к Богу. К сожалению, я отвернулась и поддалась искушению. Гордыню свою тоже вижу в том, о чем вы пишите.
Во как...
И какое вы себе выбираете наказание? Вы себе уже и тот, кто наказывает?
Я не выбираю себе наказания. Я просто как человек совершивший «проступок» если измену можно так назвать, ожидаю соответствующего наказания, страданий. Я понимаю, что Бог милостив ко мне.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение MartinaM »

 
Прекрасно вас понимаю, побывав в вашей ситуации. Правда у меня муж все знает, но в остальном повел себя так же как и ваш. И я вам могу сказать только то, что это действительно только ваша ноша. До конца дней. Это расплата за грех. А как же иначе? Нагрешить и не получить после этого воздаяния... такого не бывает.
Но нужно не ждать наказаний (и этот страх тоже был, получилось перебороть). Потому что этим вы отодвигаете себя от семьи. Сначала был уход в мечты и иллюзии с любовником, теперь вот в страхи. Это все убегание от реальности. Вы словно боитесь наконец-то начать жить правильно и полностью открыться душой вашему мужу. И ищете предлоги, чтобы этого не делать. Выдумываете себе новые обстоятельства, словно саму себя уговариваете: вот сейчас я ему доверюсь, поверю в счастье, а он узнает и все рухнет.
Это от маловерия. Рухнуть все действительно может в любой момент и ваша измена может быть совершенно даже ни при чем. счастье достаточно хрупко сами по себе. Поэтому нужно жить здесь и сейчас. И приложить все усилия, чтобы С ВАШЕЙ стороны было сделано все возможное для сохранения семьи и возвращению доверия со стороны мужа. А там как Бог даст. Откроется ему правда - так и скажете, что не сказала, чтобы не причинять боль, хотела уберечь тебя и несла всю вину сама. А там что он решит.
Нужно не бояться, а делать и верить. Другого рецепта нет. Вы в своих переживаниях опять циклитесь на себе. Я такая, я сякая. А вы переведите взгляд на мужа. Ведь такое его поведение говорит о том, что он очень достойно умеет принимать удары. Это вызывает уважение. Если раньше вам казалось, что его не за что уважать, то вот эта ситуация показала, что достоинств в нем не меньше, чем недостатков. Вот на этой основе и учитесь настоящему уважению к нему. И учитесь доверяться Богу. Заламывать руки и утопать в вине намного легче. Но это не выход. Как и контроль. Поймите, что вы не можете проконтролировать все. Только Бог знает, как будет лучше для вас и вашей семьи. И доверяйте ему и Его мудрости.
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
MartinaM писал(а): Но нужно не ждать наказаний (и этот страх тоже был, получилось перебороть). Потому что этим вы отодвигаете себя от семьи. Сначала был уход в мечты и иллюзии с любовником, теперь вот в страхи. Это все убегание от реальности. Вы словно боитесь наконец-то начать жить правильно и полностью открыться душой вашему мужу. И ищете предлоги, чтобы этого не делать. Выдумываете себе новые обстоятельства, словно саму себя уговариваете: вот сейчас я ему доверюсь, поверю в счастье, а он узнает и все рухнет.
Это от маловерия. Рухнуть все действительно может в любой момент и ваша измена может быть совершенно даже ни при чем. счастье достаточно хрупко сами по себе. Поэтому нужно жить здесь и сейчас. И приложить все усилия, чтобы С ВАШЕЙ стороны было сделано все возможное для сохранения семьи и возвращению доверия со стороны мужа. А там как Бог даст. Откроется ему правда - так и скажете, что не сказала, чтобы не причинять боль, хотела уберечь тебя и несла всю вину сама. А там что он решит.
Спасибо за ваше внимание к моей истории!
Я читала всю вашу тему, да и вообще все темы похожие на форуме прочитала. Понимаю головой, что я действительно должна сама нести эту ношу и решать проблемы по мере поступления, это я о том случае, если мужу все станет известно, что тогда и буду объясняться.
Я очень хочу открыться и довериться мужу как раньше, но правда боюсь, потому если я ему не все рассказала, то значит я не доверяю ему все, что есть у меня на душе, а он именно этого просит. Он беспокоится за меня, потому что любит и видит, что я сама не своя. Я за время своего осознания очень сильно похудела до 45 кг и его это тревожит. Он спрашивает в чем дело, почему я такая. А я сказать ему не могу. Мне стыдно.
О доверии, он говорит, что верит мне и не собирается за мной следить и беспокоиться, но второго раза точно не простит. Спрашивал, что я сделаю, если тот мужчина проявит опять себя. Я ответила конечно, что я ничего не хочу с ним и не стану общаться. Муж спрашивает меня о том, не сомневаюсь ли я в том, что хочу быть с ним (мужем). И что развод так или иначе не выход в нашей ситуации. Он постоянно говорит мне о том, что любит меня и я все время думаю о том, что если бы он знал все - не простил бы и не любил бы так. ПонОн имаю, что своими признаниями только сделаю ему больно.
Не ужно не бояться, а делать и верить. Другого рецепта нет. Вы в своих переживаниях опять циклитесь на себе. Я такая, я сякая. А вы переведите взгляд на мужа. Ведь такое его поведение говорит о том, что он очень достойно умеет принимать удары. Это вызывает уважение. Если раньше вам казалось, что его не за что уважать, то вот эта ситуация показала, что достоинств в нем не меньше, чем недостатков. Вот на этой основе и учитесь настоящему уважению к нему. И учитесь доверяться Богу. Заламывать руки и утопать в вине намного легче. Но это не выход. Как и контроль. Поймите, что вы не можете проконтролировать все. Только Бог знает, как будет лучше для вас и вашей семьи. И доверяйте ему и Его мудрости.
Я верю в то, что Богу виднее как лучше для нас, и что это испытание. Я много об этом думала. Бог милостив ко мне и все это для меня большой урок, самый поучительный, ничего страшнее в моей жизни не было. В моем муже очень много достоинств и я старалась их видеть в нем, искренне его любила всегда, да мы ругались, были размолвки, но я всегда хотела быть с ним, даже когда думала о разводе, то без цели найти себе кого-то получше, а только, чтобы сдвинуть как-то все с места в нашей семье, и за несколько дней до начала этой истории говорила ему, что никогда с ним не разведусь, потому что люблю его очень. И уже начав переписку, мне стало казаться, что я ему не нужна, что ему вообще все равно как мы дальше будем жить. А теперь и сама не понимаю как меня так понесло. За это время муж только показал насколько мы ему дороги, что он любит и меня и ребёнка. Не бросил, а сделал все, чтобы мы вернулись. Он достоин уважения. Его стойкость, великодушие и умение прощать вызывают восхищение. Он ни разу не упрекнул меня ни в чем, ни разу не поднял эту тему вообще. И я стараюсь полагаться на Волю Божью, если это происходит со мной так, значит Богу угодно и я не вправе сейчас все рушить своей правдой, чтобы облегчить свою совесть, наверное.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение MartinaM »

 
В моей истории нет того, к чему я пришла позже, когда прошло некоторое время. Но оно есть в ответах другим участникам.
То, что вас сейчас качает - нормально. Вы видите себя настоящую, без прикрас. Осознавать степень своего падения тяжело. И открывать в себе нелицеприятные вещи и уметь их признавать - больно. Но нужно эту боль переработать в полезный опыт. И тогда захочется каждый день говорить: слава Богу за все. Ваш муж задает вопросы, потому что видит вас такой. Растерянной, сломанной, слабой. Но ведь слабость можно переработать в силу, научиться смирению и чувству собственного достоинства. Меня до сих пор иногда передергивает от мерзости, если вдруг вспоминаю о том времени, а ведь почти 3 года прошло. И для меня это знак, что мои установки не пошатнулись. И я этому рада. Если б не эта история, я бы так и жила в темноте, полагаясь на советы из глянцевых журналов и считая ерунду за истину. Поэтому слава Богу за все.
Чем быстрей примите себя и свои поступки, тем быстрей выйдете из этого круга вины. Прошлое все равно не исправить. Зато на основе него можно построить честное настоящее и счастливое будущее. Бог вам в помощь!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Для некоторых, Бог это Тот который требует, жестоко наказывает, и хоть Он и милостив (а это вы повторили несколько раз) но милостив как-то ..не знаю как сказать, как бы милостью снисходительной, свысока, милостью к недостойному.
А ведь самое первое, самое главное, то, что было сначала - это любовь к Бога к нам. И сами наказания которые мы получаем -очень часто это работа духовных законов, это просто последствия. Но вот про любовь мы, говоря о Боге, и вроде и веря в Него, забываем, и помним только о то о наказаниях, только боимся.
Вы вот про любовь Бога вы ни разу не сказали. Помогает как раз это вспоминать, напоминать себе, находить примеры этой любви Бога к вам, вспоминать пример грешников, которые не чета вам грешили, а потом достигли святости.

Вот вы хотите наказания себе. Вы всё тут говорите про недостойность себя, что вам трудно что муж так себя ведет по отношению к вам. Но задумайтесь: а почему вы, именно вы недостойны.
Ведь вы перестали грешить, и раз к вам пришло не просто раскаяние, а покаяние, то есть вы изменились, переродились - то вы стали другим человеком. Бог всем нам из любви дает 2, 3, 10 1000й .. шанс. Вас, прежней, нет.
За что вас наказывать, сейчас? Вот если у вас например есть какие-то тайные мысли о любовнике, желание встречаться с ним - тогда ясно, значит нужно снова каяться, значит изменение еще не произошло.
Но если изменение произошло то, вы другой человек; да, вы несете ответственность за то что произошло, но вы другая.
Вы сказали, что многие темы читали, вы не видели ссылку на статью "Чувство вины как подмена покаяния", не читали её? Если нет - прочитайте
https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Alissalisa писал(а):
Я очень хочу открыться и довериться мужу как раньше, но правда боюсь, потому если я ему не все рассказала, то значит я не доверяю ему все, что есть у меня на душе, а он именно этого просит.
Почему, как вы думаете, он это просит? А вот почему:
Alissalisa писал(а):
Он беспокоится за меня, потому что любит и видит, что я сама не своя. Я за время своего осознания очень сильно похудела до 45 кг и его это тревожит. Он спрашивает в чем дело, почему я такая. А я сказать ему не могу. Мне стыдно.
Т.е. он это просит потому что вы не можете разобраться. Понимаете? Вы увидьте причинно следственную связь. Он из любви беспокоится о вас.
Это хорошо, это правильно. А вот вы, вместо того чтобы самой разбираться с важными вещами, разбираться почему вы застряли в чувстве вины и ожидании наказаний, хотите ему рассказать "потому что он просит". Это что, из любви к нему ваш рассказ ему будет?
Вам про это уже выше писали.
В том и дело, что это хитрая ловушка. Такая же как "лучше я разведусь чем дети будут видеть мои ссоры с женой, доходящие до драки скандалы" ( вместо того, чтобы учиться любви, учиться семейной жизни, из любви к детям, и чтобы полная семья была, в любви). Такая же как "лучше я сделаю аборт ведь ребенок который родится, он будет страдать т.к. я не смогу его полюбить" (вместо того, чтобы стараться полюбить его, ни в чем не повинного).
Надеюсь, вы видите, чем ловушки эти все похожи - это все оправдания наших поступков якобы любовью. Между тем как раз из любви лучше поступить по-другому.
Alissalisa писал(а): Он постоянно говорит мне о том, что любит меня и я все время думаю о том, что если бы он знал все - не простил бы и не любил бы так.
Ещё одна ловушка. Почему вы думаете, что он знает *не всё*? Что вообще значит "всё"? Какие вы ласковые слова говорили любовнику ? Какой у вас был секс? Какие у вас были планы на будущее с любовником? Что вы его любили совсем по-другому, не так сильно, не так восоторженно и т.д. как вашего любовника, которого вы любили 3, 5 .. 10 лет?
Ваш муж, как и вы, взрослый человек. Вы думаете он не слышал историй про измены, не читал книги где кто-то изменяет, не смотрел фильмы? Более того, возможно, конечно, что у вашего мужа вообще никогда не было мысли об измене, ни малейшей мыслишки "она на меня так смотрит, а что если ..", но думаю у большинства людей хоть одна мысль да была.

Я думаю что ваш муж знает *всё что он хочет знать, всё что ему надо знать*. Его поступки происходят из любви, т.е. из волевого настроя, из понимания ценности семьи. Но он же человек, а наш настрой порой может не выдержать очень сильной раскачки. А подробности, которые вы хотите ему сообщить под соусом "всё" - это и будет раскачка.


Если есть возможно, посмотрите курсы в ЗШЛ. Мне кажется ваше стремление себя наказать, может быть как-то связано с вашим низким самопринятием; и ещё, возможно вы до сих пор в плену каких-то иллюзий о ваших отношениях с человеком в которого были влюблены прежде, и с которым изменили мужу. Может вам для себя нужно разобраться, что же это за *всё* что так важно знать мужу, в чём вы перед ним не искренни.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Narine »

 
Alissalisa, у вас типичное и очень сильное искушение. С точки зрения нормального человека вы ведете себя архиглупо: постоянно муссируете эту тему, подробности, когда надо наоборот, рану не теребить, дать ей затянуться.
Это поведение типично для человека, которого донимает лукавый: подзуживает, мысли подкидывает навязчивые: скажи, скажи, потом вскроется, скажи сейчас, так нечестно.

Что нужно делать? Во-первых, понять, что никакого отношения к честности это не имеет. Это глупость, а не честность. Признание разделит вашу жизнь (и жизнь вашей семьи ) на ДО и ПОСЛЕ. Пока муж еще сохраняет в себе мужество жить с вами, прощать вас. Но потом… Не знаю. А вы своими дониманиями его только раскачиваете. Сколько он так продержится? Ну сами-то подумайте, ради чего ему эти запредельные нагрузки тащить всю жизнь? Ради неотразимой вас? Ну так нас таких полным-полно, да и получше есть.

НО понятно, что искушение простой логикой не победить.
* Поэтому сразу же, как будут подступать мысли, молиться краткой молитвой: Боже помилуй (имя мужа), Боже буди милостив мне, грешной!
* Идти на исповедь и исповедовать не измену, а искушение признаться в измене. Сильное и непреодолимое. так и скажите: тянет ему все рассказать в подробностях.
* Если допустят к Чаше, причаститься.
И так делать по мере необходимости.

Чувство вины нужно изменить на чувство греха. Вот материалы:
Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html
Изучайте их внимательно.

Понимаете, Alissalisa, вы дров наломали одна, а отвечать одна не хотите — вот что стоит за вашими страданиями. Ваша задача сейчас: мужа беречь и лелеять, а вы на него хотите ушат с помоями вылить. Может, хватит его терзать? И вообще, все это от жалости к себе: ах, помогите, страдаю! Так ты, милочка, смертный грех совершила, ты как хотела — не страдать? Душа твоя мается от смерти, а ты возмущаешься, что больно? А как должно быть? Весело, что ли? Любишь кататься, люби и саночки возить. Натворила делов — терпи, благодари Бога, что еще мало прилетело. Так мне, дуре, и надо — вот каково должно быть ваше устроение.
И хватит носиться со своей изменой как с писаной торбой.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Я умом понимаю, что не нужно ничего ему рассказывать
Вам это нужно понимать не то чтоб умом, а совестью.
К тому же, вопрос "сказать не сказать ему" исходит не от вашей зрелости и раскаяния, а от вашей слабости в процессе собственного раскаяния. Вы себе уже признались, что нет у вас сил на такое состояние. Но ведь от того, что вы осознаёте отсутствие сил, ответственность всё равно ваша. Вы используете много факторов помощи, но пока тяжело. А вы почаще задавайте себе вопрос: откуда тяжесть-то? От смертного греха. Этот грех от того и назван смертным, что убивает душу. Именно это состояние вы сейчас и чувствуете.
Давайте подробно еще раз рассмотрим суть сделанного вами: предательство своего тела, обман себя мужчиной, который о вас и заботиться не думал, обман мужа и предательство супружеских отношений, обман при разговоре с мужем на эту тему. Тут всё ужасно принимать и трудно избавляться.
И понимаю, что эти переживания - мое наказание, но я не справляюсь с переживаниями сама
Ищите силы. Ищите через "я не справляюсь". Это и есть ваша честность перед процессом раскаяния. Извините, но вы просто искали для себя лучшей доли. Но просчитались.
Я осознаю свой поступок и искренне раскаиваюсь, это правда. Мой муж чудесный человек, и я не могу себя принять такую и иду по пути разрушения. Молюсь и повторяю себе, что я не имею права разрушать все окончательно, потому что есть наш ребёнок и только сейчас осознала, что я поставила под удар
Каждому свой крест. Бросать его нельзя, именно он поможет в переходе пропасти. Притчу-то знаете? Перечитайте.

А уж эту свою установку вообще нужно гнать в окно и дальше:
... если это происходит со мной так, значит Богу угодно и я не вправе сейчас все рушить своей правдой, чтобы облегчить свою совесть, наверное
Это какой такой "правдой" вы боитесь всё разрушить? Признанием в измене? Это вы так лестно зовёте правдой? Это не правда, а суть вашей измены-змеи. Её змеиное жало. Вы мужу сказали, что змея (измена) не ядовитая? Просто поползала, повертелась и ушла восвояси. Красивая сказка для взрослого мужчины.
Правды у вас пока нет. А есть желание спихнуть с себя боль. Вот перестанете ныть, начнете жить, принимая последствия, это и будет ваша правда. Но вы такой правдой ничего не разрушите. Так что, называйте всё своими именами. Лучше будете видеть реальность в себе.
И совсем не совесть вы желаете облегчить, желая рассказать всё мужу, а свою ответственность. По вашей логике читается, что очистить совесть вы можете признанием мужу, а это не то, что даже священник вам советовал. Признание мужу это будет контрольный выстрел в веру мужа в вас. Вы ведь так гордитесь, что он считает вас достойной женщиной. Тогда ЧТО сделает с ним это ваше признание?

Это и есть моя основная проблема независимо от измены, отсутствие опоры, это и привело к этим событиям. Потому что во мне не было внутреннего стержня, понимания что к чему. И от мужа я все время ждала управления кораблём, а получалось немного иначе. Это меня не оправдывает конечно. И уйти к другому хотела от «большой любви», навешав сама себе лапши на уши с мечтаниями о том, что будет все прекрасно. Перестала видеть в муже все его достоинства. Доверилась другому человеку, опять же в ожидании заботы
Вы пишите общие фразы. Вы ждали от мужчине ЧТО конкретно? Словно вы уже разочаровались в муже и побежали искать другого "капитана". А в чем ваше разочарование было ? Разочарование=очарованию с обратным знаком. В чем ваш муж не управляет кораблем?
Не знаю почему я не кинулась разбираться в наших проблемах с мужем тщательнее, но и его это не интересовало, он не хотел ничего менять, разбираться во всем что с нами происходит. Он почти всегда молчал. Это его второй брак, первый распался тоже потому что жена ушла к другому мужчине
Вы даете такие существенные факты...
Получается, что вы с мужем не одинаково видите ваши проблемы? И вы решили больше не слушать молчание мужа, а попытать счастье с другим? Не вышло. Оказалось, что вы не нужны другому.
А сейчас: вы снова вернулись к тому, что уже был вам не нужен какой-то период времени, используете его как запаску от одиночества, видите его отношение к вам, но знаете, что это не тот, кто вам по-настоящему интересен? Извините, но ведь есть причина, по которой вы ну никак не принимаете свою измену полностью. Может, вы и не хотите этого делать? Просто вам уже столько существенного сказано, разжевано как каша манная, а от вас пока только стена с граффити: сил нет. Кто знает ЗАЧЕМ, то всегда найдет способ КАК.
Вы-то имеете и знаете своё "зачем"? Может, тема-то о другой проблеме?
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
alkesh писал(а):Здравствуйте!

Вот вы хотите наказания себе. Вы всё тут говорите про недостойность себя, что вам трудно что муж так себя ведет по отношению к вам. Но задумайтесь: а почему вы, именно вы недостойны.
Я задумывалась об этом, но вразумительного ответа сама себе дать не могу. У меня проблемы с самооценкой и я все время будто выпрашиваю любовь у других. А после такого поступка и вовсе считаю, что просто не имею права быть рядом с мужем.
Ведь вы перестали грешить, и раз к вам пришло не просто раскаяние, а покаяние, то есть вы изменились, переродились - то вы стали другим человеком. Бог всем нам из любви дает 2, 3, 10 1000й .. шанс. Вас, прежней, нет.
За что вас наказывать, сейчас? Вот если у вас например есть какие-то тайные мысли о любовнике, желание встречаться с ним - тогда ясно, значит нужно снова каяться, значит изменение еще не произошло.
Я не хочу с ним ни встречаться, ни думать о нем, но врать не стану это все пришло не сразу, я прекращала с ним общение будучи расстроенной, что не сложилась история. И только позже, когда пришло осознание, я поняла, что я натворила, мне стало омерзительно. Я с содроганием вспоминаю все, что было.
Вы сказали, что многие темы читали, вы не видели ссылку на статью "Чувство вины как подмена покаяния", не читали её? Если нет - прочитайте
Я читала, и понимаю, что у меня именно такое невротическое чувство вины и что я не могу себя принять. Буду перечитывать.

Т.е. он это просит потому что вы не можете разобраться. Понимаете? Вы увидьте причинно следственную связь. Он из любви беспокоится о вас.
Это хорошо, это правильно. А вот вы, вместо того чтобы самой разбираться с важными вещами, разбираться почему вы застряли в чувстве вины и ожидании наказаний, хотите ему рассказать "потому что он просит". Это что, из любви к нему ваш рассказ ему будет?
Вам про это уже выше писали.
Рассказать хочется потому что мне кажется, что это честно, чтобы он не заблуждался во мне. Я понимаю, что это все ошибочные мысли, что лучше я этим не сделаю точно. Ни ему, ни себе.

В том и дело, что это хитрая ловушка. Такая же как "лучше я разведусь чем дети будут видеть мои ссоры с женой, доходящие до драки скандалы" ( вместо того, чтобы учиться любви, учиться семейной жизни, из любви к детям, и чтобы полная семья была, в любви). Такая же как "лучше я сделаю аборт ведь ребенок который родится, он будет страдать т.к. я не смогу его полюбить" (вместо того, чтобы стараться полюбить его, ни в чем не повинного).
Надеюсь, вы видите, чем ловушки эти все похожи - это все оправдания наших поступков якобы любовью. Между тем как раз из любви лучше поступить по-другому.


Я понимаю, что из любви лучше молчать и быть для него прежней любящей женой, которая была рядом с ним до произошедшего. Учиться любить его по-настоящему и делать все, что в моих силах, чтобы он не усомнился больше во мне.
Ещё одна ловушка. Почему вы думаете, что он знает *не всё*? Что вообще значит "всё"? Какие вы ласковые слова говорили любовнику ? Какой у вас был секс? Какие у вас были планы на будущее с любовником? Что вы его любили совсем по-другому, не так сильно, не так восоторженно и т.д. как вашего любовника, которого вы любили 3, 5 .. 10 лет?

Все - это факт измены физической, который я отрицала. Остальное я ему рассказала. Общаясь с любовником я была другая, не такая как с мужем. Я хотела нравится и привлекать, подстраиваться под образ женщины нужной этому человеку. Открывалась ему в общении. К сожалению, с мужем такого открытого общения у нас не было, многие темы и вовсе никогда не обсуждали. И мне самой невыносимо от того, что я все, что могла отдать мужу - отдала другому.
Ваш муж, как и вы, взрослый человек. Вы думаете он не слышал историй про измены, не читал книги где кто-то изменяет, не смотрел фильмы? Более того, возможно, конечно, что у вашего мужа вообще никогда не было мысли об измене, ни малейшей мыслишки "она на меня так смотрит, а что если ..", но думаю у большинства людей хоть одна мысль да была.
Слышал и читал конечно, и «исследовал» эту тему, когда остался один без меня здесь. И позже говорил мне о том, что измена всегда сначала кажется «сладкой», а потом наступает послевкусие. Я не знаю, возможно он для себя решил, что прощает мне в любом случае, но с надеждой что до критической черты не дошло. Мы ведь всегда хотим видет в близких хорошее, так и он во мне. К тому же он сам мне признался, что у него были «отношения» с замужней женщиной, но до встречи со мной. Для меня это было откровением, потому что я никогда бы не подумала, что он на это способен. Но об изменах мне, он четко говорит, что никогда бы на это не пошёл.
Я думаю что ваш муж знает *всё что он хочет знать, всё что ему надо знать*. Его поступки происходят из любви, т.е. из волевого настроя, из понимания ценности семьи. Но он же человек, а наш настрой порой может не выдержать очень сильной раскачки. А подробности, которые вы хотите ему сообщить под соусом "всё" - это и будет раскачка.
Возможно ему так легче, ни о чем не расспрашивать, ничего не искать и будто бы верить мне. Он не пытался даже как-то меня образумить, и не брал мой телефон, чтобы хоть что-то прочитать. Сначала просил остаться, ухаживать начал, а я все повторяла, что почему он делает это, когда уже поздно. Он просто был на связи, терпел мои выходки, претензии к нему, обиды. Приезжал к нам и вёл себя очень достойно, в отличие от меня. Я же была в своей «больной любви» и даже мозгом понимая, что нужно стремиться отношения с мужем налаживать, я хотела быть с другим и боялась не мужа потерять, а его.
Я не видела истинного положения вещей, к сожалению. И считала себя правой, осознание пришло гораздо позже. И я не знаю сколько сил у него, чтобы все это мне простить.
Если есть возможно, посмотрите курсы в ЗШЛ. Мне кажется ваше стремление себя наказать, может быть как-то связано с вашим низким самопринятием;
Это так и есть. Я не принимаю себя, а после этих событий мне это не даётся совсем.
и ещё, возможно вы до сих пор в плену каких-то иллюзий о ваших отношениях с человеком в которого были влюблены прежде, и с которым изменили мужу. Может вам для себя нужно разобраться, что же это за *всё* что так важно знать мужу, в чём вы перед ним не искренни.
Сейчас у меня иллюзий не осталось. Ранее этот человек был для меня очень значимым, я всегда мечтала быть с ним, очень много боли пережила и понимаю сейчас, что это зависимость, а не любовь, конечно. Прощала, любила, всегда принимала и хотела быть рядом, но не складывалось с самого начала. И в нынешней ситуации сработала обычная реакция моей психики на него. Много лет прошло с последнего общения, и так сложились обстоятельства, что расстояние и отсутствие мужа дома в течении дня, способствовало активному общению по телефону, а дальше уже он и о встрече стал говорить. Я правда как слепая «шла» за ним, готовая все бросить, ради любви. И это ужас.
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Narine писал(а):Alissalisa, у вас типичное и очень сильное искушение. С точки зрения нормального человека вы ведете себя архиглупо: постоянно муссируете эту тему, подробности, когда надо наоборот, рану не теребить, дать ей затянуться.
Это поведение типично для человека, которого донимает лукавый: подзуживает, мысли подкидывает навязчивые: скажи, скажи, потом вскроется, скажи сейчас, так нечестно.

Что нужно делать? Во-первых, понять, что никакого отношения к честности это не имеет. Это глупость, а не честность. Признание разделит вашу жизнь (и жизнь вашей семьи ) на ДО и ПОСЛЕ. Пока муж еще сохраняет в себе мужество жить с вами, прощать вас. Но потом… Не знаю. А вы своими дониманиями его только раскачиваете. Сколько он так продержится? Ну сами-то подумайте, ради чего ему эти запредельные нагрузки тащить всю жизнь? Ради неотразимой вас? Ну так нас таких полным-полно, да и получше есть.

Вы правы. Мне ведь хочется верить, что я ему расскажу, а он меня великодушно простит и будет дальше меня любить и жить со мной. Это очень глупо и наивно так полагать. Есть и получше меня, и он не останется один.
НО понятно, что искушение простой логикой не победить.
* Поэтому сразу же, как будут подступать мысли, молиться краткой молитвой: Боже помилуй (имя мужа), Боже буди милостив мне, грешной!
* Идти на исповедь и исповедовать не измену, а искушение признаться в измене. Сильное и непреодолимое. так и скажите: тянет ему все рассказать в подробностях.
* Если допустят к Чаше, причаститься.
И так делать по мере необходимости.
Спасибо за советы!
Я так и делаю, когда подступает паника, я читаю молитвы. Немного помогает.
На исповедь обязательно схожу ещё раз. Я советовалась об этом с батюшкой, он сказал молчать и ничего не говорить, отдаться полностью семье.
К чаше батюшка допустил, причастил. Хожу на службу по субботам. И в течении недели несколько раз в храм хожу. На исповедь пойду в ближайшую субботу снова.
И вообще, все это от жалости к себе: ах, помогите, страдаю! Так ты, милочка, смертный грех совершила, ты как хотела — не страдать? Душа твоя мается от смерти, а ты возмущаешься, что больно? А как должно быть? Весело, что ли? Любишь кататься, люби и саночки возить. Натворила делов — терпи, благодари Бога, что еще мало прилетело. Так мне, дуре, и надо — вот каково должно быть ваше устроение.
И хватит носиться со своей изменой как с писаной торбой.
Вы правы в этом. От жалости к себе. Я понимаю это, вижу, что хочу, чтобы меня пожалели. Бога благодарю, что мало прилетело, искренне. Все могло бы быть гораздо хуже. Терплю, но плохо справляюсь с этим, поэтому и пришла сюда.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Narine »

 
А почему по субботам? Почему не по воскресеньям? Надо попросить батюшку, если можно, благословить вас причащаться почаще, раз такое сильное искушение. Поговеете, помолитесь, причаститесь несколько раз — и вам станет гораздо легче, если раскаяние ваше истинное. Но надо потрудиться.
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Нина Вишневская писал(а): Вам это нужно понимать не то чтоб умом, а совестью.
К тому же, вопрос "сказать не сказать ему" исходит не от вашей зрелости и раскаяния, а от вашей слабости в процессе собственного раскаяния. Вы себе уже признались, что нет у вас сил на такое состояние. Но ведь от того, что вы осознаёте отсутствие сил, ответственность всё равно ваша.


Я понимаю, что от незрелости и слабости, отвественности это не снимает, и как ее нести я не знаю. Я никогда не думала, что я на это способна. И внутренне отрицаю, что все это было со мной. Я до сих пор в шоке от всего, что сотворила, поэтому не могу взять себя в руки и принять ответственность.
Давайте подробно еще раз рассмотрим суть сделанного вами: предательство своего тела, обман себя мужчиной, который о вас и заботиться не думал, обман мужа и предательство супружеских отношений, обман при разговоре с мужем на эту тему. Тут всё ужасно принимать и трудно избавляться.
Если принять я когда-нибудь со временем смогу, то как от этого избавляться я не знаю. Прошлое не вернуть, не исправить, а я застряла там, боюсь жить в настоящем.

Ищите силы. Ищите через "я не справляюсь". Это и есть ваша честность перед процессом раскаяния. Извините, но вы просто искали для себя лучшей доли. Но просчитались.
Я не искала лучше доли и не считаю того мужчину лучше своего мужа, это не так. Я пошла по привычному сценарию по отношению к нему из прошлого, когда все бросала ради него, но в прошлом у меня не было семьи и потерь я не ощущала. Этот человек имел на меня большое влияние и в этот раз я так же одурманилась «любовью», страстью к нему, и зашла слишком далеко, не без его «поддержки». Он изначально был настроен разрушить мою семью, под предлогом «спасения» меня, ему это почти удалось, к сожалению.

А уж эту свою установку вообще нужно гнать в окно и дальше:
... если это происходит со мной так, значит Богу угодно и я не вправе сейчас все рушить своей правдой, чтобы облегчить свою совесть, наверное
Это какой такой "правдой" вы боитесь всё разрушить? Признанием в измене? Это вы так лестно зовёте правдой? Это не правда, а суть вашей измены-змеи. Её змеиное жало. Вы мужу сказали, что змея (измена) не ядовитая? Просто поползала, повертелась и ушла восвояси. Красивая сказка для взрослого мужчины.
Правды у вас пока нет. А есть желание спихнуть с себя боль. Вот перестанете ныть, начнете жить, принимая последствия, это и будет ваша правда. Но вы такой правдой ничего не разрушите. Так что, называйте всё своими именами. Лучше будете видеть реальность в себе.
И совсем не совесть вы желаете облегчить, желая рассказать всё мужу, а свою ответственность. По вашей логике читается, что очистить совесть вы можете признанием мужу, а это не то, что даже священник вам советовал. Признание мужу это будет контрольный выстрел в веру мужа в вас. Вы ведь так гордитесь, что он считает вас достойной женщиной. Тогда ЧТО сделает с ним это ваше признание?
Он вероятно разочаруется во мне совсем и вряд ли сможет жить со мной, после моего признания.
Вы пишите общие фразы. Вы ждали от мужчине ЧТО конкретно? Словно вы уже разочаровались в муже и побежали искать другого "капитана". А в чем ваше разочарование было ? Разочарование=очарованию с обратным знаком. В чем ваш муж не управляет кораблем?

Доля разочарования в муже была конечно. От мужа я ждала определённости в жизни и понимания куда мы движемся нашей семьёй, какое будущее хотим, к чему стремимся, что нужно каждому из нас делать для общей цели, но определенности не было, меня угнетало, что я не понимаю что будет дальше. Я предлагала мужу какие-то идеи, желания, какую-то цель, чтобы вместе идти к ней, он всегда отвечал - я не знаю. Он не знал, чего хочет, поэтому я не понимала как я могу его поддержать, если он сам не поймёт что ему делать - хоть в работе, хоть в семье, хоть в жизни. Я хотела идти за ним, а не сама. И в разговорах «до» он мне прямо говорил, что если ты хочешь что-то менять - меняй. Я не знаю зачем мне меняться и менять что-то, меня все устраивает. Хочешь, уезжай, добивайся там чего-то сама. На мои просьбы открыться мне, он мне отвечал, а зачем мне тебе открываться? Мне было очень больно и обидно, от того, что все так происходит, что мы не слышим друг друга. Я просила его о помощи, он просто не понимал меня, не потому что он плохой, а потому что он иначе на все смотрел. Это было до моих реальных встреч с другим. И нашёлся тот, кто «понимает», даёт советы и сама не заметила, как моя картина мира уплыла. Как раз в момент кризиса в семье. Нужно было быть ближе друг к другу, а я ушла в сторону, о чем сейчас очень сожалею. Я слабая и искала поддержки в тот момент, я ждала от мужа, что он вцепится в нас и покажет, что мы нужны ему, за своей обидой не чувствовала этого. В таком состоянии легко поддалась советам и сказкам о том, что мой муж меня не понимает, что я такая идеальная женщина, и тд и тп и его четкое понимание чего он от жизни хочет, куда идёт, и тд. Я обольстилась.
Так же сыграл тот фактор, что с мужем почти не было близости, я не понимала почему, но спросить его об этом не спрашивала, хотя и задавалась вопросом что-то не так со мной или с ним. Даже думала, что есть кто-то у него возможно. А другой конечно более открытый человек, сам на эту тему начинал разговоры, а я конечно хотела чувствовать себя желанной.


Вы даете такие существенные факты...
Получается, что вы с мужем не одинаково видите ваши проблемы? И вы решили больше не слушать молчание мужа, а попытать счастье с другим? Не вышло. Оказалось, что вы не нужны другому.
Возможно так и есть, что мы неодинаково видим проблемы с мужем. То, что для меня было проблемой, для него не имело значения. И наоборот. Я была неидеальной женой для него, но и совсем плохой тоже не была. Я заботилась о нем, любила как умела, возможно требовала что-то лишнее, если были ссоры (чаще просто разговоры), всегда шла мириться первая, обнимала его и говорила, что мы со всем справимся, я буду рядом. Я не знаю, что со мной произошло и почему я так оступилась. Я не принимала четкого решения, что не буду больше слушать мужа. Я ослепилась страстью. Не видела, что творю. И уже начав общаться с другим, я ждала, что муж проявит хоть интерес к тому, что я постоянно в телефоне, но он доверял мне, правда такое доверие граничит с безразличием, он не спросил даже что это за фото мужчины мне прислали, говорит думал, что подружка. Спроси бы он меня, возможно все было бы иначе, но это уже только мысли. Приехал бы, забрал нас с ребёнком, сказал бы, что не хочет без нас, то до реальной измены бы не дошло. Но это все самооправдание мое.
А сейчас: вы снова вернулись к тому, что уже был вам не нужен какой-то период времени, используете его как запаску от одиночества, видите его отношение к вам, но знаете, что это не тот, кто вам по-настоящему интересен?


Это не так. Он мне интересен и был интересен. Я его люблю, как бы абсурдно это не звучало. Когда я уходила, он приезжал просил начать все сначала, я отвечала, что все возможно, что у него много задач для себя и что возможно, когда он все их решит, то поймёт, что я ему и не нужна. И очень боялась, что пожалею о своём решении, только свою измену не учла. Такие слова не оправдание, но хочется сказать, что в меня вселился бес. Я даже говорила не своими словами, и выдвигала мужу просьбы, которые по факту мне транслировал любовник, говоря, что мой муж ведёт себя неправильно. Я оказалась ведомой, и к сожалению в таком состоянии страсти не слышишь ничьих предупреждений и правильных советов. Муж плохой, а второй кажется хорошим.
Извините, но ведь есть причина, по которой вы ну никак не принимаете свою измену полностью. Может, вы и не хотите этого делать? Просто вам уже столько существенного сказано, разжевано как каша манная, а от вас пока только стена с граффити: сил нет. Кто знает ЗАЧЕМ, то всегда найдет способ КАК.
Вы-то имеете и знаете своё "зачем"? Может, тема-то о другой проблеме?


Спасибо за все советы и внимание к моей истории. Зачем принять свою измену?
Это уже часть моей жизни и это я, я не принимаю измену, потому что не принимаю себя. Не верю в то, что после всего этого я имею право на счастье со своим мужем. Это моя внутренняя проблема. Возможно у меня была идеальная картина мира, правильная жизнь, а после моей измены мой мир разрушился и я никак не смирюсь с этим.
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Narine писал(а):А почему по субботам? Почему не по воскресеньям? Надо попросить батюшку, если можно, благословить вас причащаться почаще, раз такое сильное искушение. Поговеете, помолитесь, причаститесь несколько раз — и вам станет гораздо легче, если раскаяние ваше истинное. Но надо потрудиться.
Не знаю, просто спросила когда можно прийти на исповедь, мне сказали, что ближайшее в субботу, и я пошла, потому что невмоготу было. И стала ходить по субботам, пока муж с ребёнком дома спят. Батюшка на последней исповеди, я отдельно к нему пришла, сказал исповедоваться почаще и причащаться. Я и буду делать, меня саму тянет в храм конечно, хожу с ребёнком почти каждый день, свечи ставлю и молюсь. Трудно конечно, но я стараюсь начать другую жизнь. Искушение мужу сказать очень сильное, каждый вечер борюсь с собой, молитву читаю. Но мысли, что так правильнее будет не отпускают.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Narine »

 
Alissalisa писал(а): Но мысли, что так правильнее будет не отпускают.
Наконец-то я поняла, откуда у вашей измены ноги растут. Как ни страшно это признать, но вы таким образом пытались спровоцировать мужа на внимание к себе. И ради этого пошли на смертный грех. Неосознанно, конечно.
Очень похоже, что так и было. И поэтому сейчас (как мне кажется) вы пытаетесь снова спровоцировать его откровенным признанием: дескать, я изменила тебе, почему ты с такой готовностью сразу закрыл глаза? Разве я совсем не дорога тебе, что это событие не перевернуло тебя? Неужели тебе все равно?

Мне кажется, что вы страдаете от его безразличия. Постарайтесь понять, что я вовсе вас не оправдываю. Я хочу сказать одно: даже если и так, даже если вы ему до фонаря, и ваш брак — какая-то бутафория без искренности, без взаимного интереса, то очень глупо ради обыкновенного внимания обыкновенного человека ставить под удар свою бессмертную душу и рисковать вечной жизнью. Нельзя, чтобы его отношение к вам настолько предопределяло всю вашу жизнь, нельзя так зависеть от человека. У нас на сайте "Пережить" есть в какой-то статье такая фраза: если нам невозможно ни от кого не зависеть, то пусть это будет зависимость от Бога.

Развивайтесь и совершенствуйтесь. Вот ваша задача в браке ли, вне брака ли. Ваш муж не хотел быть с вами откровенным — возможно, это его травма, которая осталась незалеченной. Возможно, вам при работе над собой, при восстановлении целостности удастся и в муже растопить лед недоверия к людям в целом. Но возможно, и нет. Но эти моменты нужно все же отслеживать до свадьбы.

В любом случае нет неразрешимых вопросов, особенно когда мы с Богом. Потерпите пока себя, мужа в качестве покаяния, епитимьи. Но верьте, что все в конце концов возвращается на круги своя, ответы появляются, проблемы решаются, а тайное становится явным. Вы совсем не знаете своего мужа, но сейчас я бы не советовала вам авральным порядком бросать силы на его узнавание. Отпустите ситуацию, отстранитесь даже, приводите себя в порядок, прилепитесь к Богу всем сердцем. И все образуется.

Ах какую же вы глупость сделали, что пошли на измену! Но ничего, мужайтесь. Все мы ошибаемся, и Господь дает нам право на ошибку и время на исправление и покаяние.
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Narine писал(а):
Alissalisa писал(а): Но мысли, что так правильнее будет не отпускают.
Наконец-то я поняла, откуда у вашей измены ноги растут. Как ни страшно это признать, но вы таким образом пытались спровоцировать мужа на внимание к себе. И ради этого пошли на смертный грех. Неосознанно, конечно.
Очень похоже, что так и было. И поэтому сейчас (как мне кажется) вы пытаетесь снова спровоцировать его откровенным признанием: дескать, я изменила тебе, почему ты с такой готовностью сразу закрыл глаза? Разве я совсем не дорога тебе, что это событие не перевернуло тебя? Неужели тебе все равно?
Я не могу сказать, что мой муж совсем невнимательный ко мне был, это не так. Он очень ласковый человек. Только вот опоры и понимания, что в будущее идти не страшно, у меня не было. Все какое-то плавание по течению. Я вижу, что ему не все равно, что он любит меня, но его реакция на все нестандартная. Когда он спросил меня об этом мужчине, говорит думал, что я скажу, что это подружка прислала, но я соврать не смогла и тогда он разозлился, а потом расстроился и спрашивал, что с ним не так, почему тот человек мне интересен и что он хочет быть таким же интересным для меня. Сразу стал слышать все о чем, я его до этого просила, о чем говорила с ним и хотел быть со мной. Я же не понимала почему так происходит, что человек только когда теряет все осознает? Я и сама такая же, осознала все с ужасом только, когда поняла, что я все могла потерять. И возможно вы правы, когда я думаю о том, что расскажу ему, то почему-то мне видится, что он мне скажет - да, я и так все понял, не переживай, все наладится, мы все исправим. И тем самым покажет мне; что даже после такого я ему все таки нужна.
Мне кажется, что вы страдаете от его безразличия. Постарайтесь понять, что я вовсе вас не оправдываю. Я хочу сказать одно: даже если и так, даже если вы ему до фонаря, и ваш брак — какая-то бутафория без искренности, без взаимного интереса, то очень глупо ради обыкновенного внимания обыкновенного человека ставить под удар свою бессмертную душу и рисковать вечной жизнью. Нельзя, чтобы его отношение к вам настолько предопределяло всю вашу жизнь, нельзя так зависеть от человека. У нас на сайте "Пережить" есть в какой-то статье такая фраза: если нам невозможно ни от кого не зависеть, то пусть это будет зависимость от Бога.


Я не думаю, что я ему безразлична, но я не раз думала о том, что будь на моем месте другая женщина, он бы и на ней женился, потому что изначально инициатива в общении исходила от меня, он ее как бы подхватывал, и тоже был влюблён и хотел быть со мной, но мне это было нужно больше, чем ему. Ему не пришлось добиваться меня в общепринятом понимании, потому что я сама так хотела быть с ним. В буквальном смысле молилась на него, когда он спал. Я очень хотела за него замуж, а он вроде и тоже хотел, но я все время чувствовала, что мне это нужно больше, чем ему. Ребёнка тоже я очень хотела, он тоже говорит, что хотел. Все время я чувствовала его неуверенность в самом себе в первую очередь, а наших отношениях я больше чувствовала себя ведущей. Его все будто бы жалеют, что он такой хороший, а случаются с ним пепедряги. Он и вправду хороший очень, достойный человек. Твердости мне в нем не хватало и решимости вести за собой. Я не раз говорила ему, что чувствую, что ему будто все равно как мы будем жить. Меня это тревожило больше всего отсутсвие общей цели. Я вроде и нужна ему была, он всегда был нежен со мной, но вот такой открытости не было между нами, я все пыталась хоть что-то из него вытащить. Он общительный вроде, но закрытый и мне как жене хотелось больше откровенности.
Любовник же в нашем общении наоборот старался открыться как-то, стал мне в какой-то мере другом. Мы общались на любые темы даже больше как просто люди, а не как любовники. Этого мне не хватало в общении с мужем. В этом общении я почувствовала себя живой, что я вообще есть на этом свете и что я могу быть интересной.
Развивайтесь и совершенствуйтесь. Вот ваша задача в браке ли, вне брака ли. Ваш муж не хотел быть с вами откровенным — возможно, это его травма, которая осталась незалеченной. Возможно, вам при работе над собой, при восстановлении целостности удастся и в муже растопить лед недоверия к людям в целом. Но возможно, и нет. Но эти моменты нужно все же отслеживать до свадьбы.
Я все время развивалась, старалась быть интересной, много читала, старалась не зацикливаться на ребёнке, не смотря на то, что почти 24/7 всегда с ним была одна, в какой-то момент я просто поняла, что я будто пытаюсь выпрыгнуть, а у меня не получается и я будто умираю. Я говорила об этом мужу.
Я понимала, что у него травма от предыдущего предательства и возможно поэтому он закрылся, но я искренне хотела быть ближе к нему. Теперь я не знаю как выстраивать отношения, потому что держу в себе эту тяжелую ложь.
В любом случае нет неразрешимых вопросов, особенно когда мы с Богом. Потерпите пока себя, мужа в качестве покаяния, епитимьи. Но верьте, что все в конце концов возвращается на круги своя, ответы появляются, проблемы решаются, а тайное становится явным. Вы совсем не знаете своего мужа, но сейчас я бы не советовала вам авральным порядком бросать силы на его узнавание. Отпустите ситуацию, отстранитесь даже, приводите себя в порядок, прилепитесь к Богу всем сердцем. И все образуется.
Спасибо вам большое!
Я понимаю, что мне нужно взять себя в руки и жить дальше, что как бы ни было мне это нужно, чтобы я справилась с любым исходом моей истории. Я хочу быть с мужем, и не хочу больше никакой лжи между нами, ещё возможно поэтому хочу рассказать ему все как есть, что так будет легче выстроить новые с ним отношения, зная друг о друге все, но это большой риск, остаться вообще без семьи, потому что неизвестно как он воспримет эту ненужную ему информацию. С другой стороны, если я не скажу ему, то у него будет разочарование гораздо сильнее о того, что я сразу не сказала. Получится, что жила с ним и пользовалась его доверием и любовью, не говоря уже о том, что я от него зависима и в материальном плане и он поддерживает мои начинания в одном деле, которое требует затрат. Очень не хочу, чтобы он считал, что я им воспользовалась, потому что это не так.
Я действительно его люблю и сожалею о своём поступке. Все бы отдала, чтобы на делать этого, но увы.
Ах какую же вы глупость сделали, что пошли на измену! Но ничего, мужайтесь. Все мы ошибаемся, и Господь дает нам право на ошибку и время на исправление и покаяние.
Я до сих пор не могу это принять, но буду стараться. Я знаю и верю, что Бог со мной. На всего его воля, быть нам с мужем вместе или не быть. Жизнь все равно идёт вперёд.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Narine »

 
Alissalisa писал(а):Я до сих пор не могу это принять
По гордости. Все это от гордости: и непоправимая, и самая-самая грешная. От гордости и сами себя простить не можете, и все за мужа уже решили. Ну вот откуда вы знаете про это:
Alissalisa писал(а):С другой стороны, если я не скажу ему, то у него будет разочарование гораздо сильнее о того, что я сразу не сказала. Получится, что жила с ним и пользовалась его доверием и любовью,
Откуда вы знаете про разочарование? С чего берете, что все обязательно вскроется? И вообще, вы сейчас, в данный момент предательница или все же раскаявшаяся предательница? Это диаметрально противоположные ипостаси! Если второе, то расслабьтесь, вы уже ДРУГОЙ человек, вы не равны своему греху, вы с ним — не одно и то же. Если бы все было так, то и не было бы смысла приходить Спасителю и искупать наши грехи.
Да, вы не сказали, потому что вы уже не та, кто его предал. Смысл теперь говорить?
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Narine писал(а): По гордости. Все это от гордости: и непоправимая, и самая-самая грешная. От гордости и сами себя простить не можете, и все за мужа уже решили.
От гордости, не отрицаю. Сначала я посчитала себя лучше других, лучше мужа, а сейчас впала в другую крайность - что я самая плохая на этом свете и прощения недостойна. Я вижу, что это все «о себе и о себе», нет от горечи , а от желания свою значимость повысить, впадая в эти крайности. Либо чёрное, либо белое. Либо я вся чистая и достойная, либо вся в грязи и больше не человек. Я вижу это в себе. Это действительно гордыня.
Откуда вы знаете про разочарование?
С чего берете, что все обязательно вскроется?

Про разочарование просто стала судить по себе, знаю, что я разочаровалась бы точно, потому что для меня лучше вся правда, чем полуправда. О том, что вскроется это тоже только мои домыслы. Я понимаю, если бы муж хотел он давно бы все выяснил, он же этого не делает, значит не хочет знать ничего больше, чем уже знает. Это его решения и я должна его уважать. Я понимаю, что кроме меня никто ему ничего не расскажет, только если он чудом захочет найти и прочитать что-то из переписки, которой нет ни у меня, ни у того мужчины, который не будет мне вредить. Я ему не враг, да и сама больше не позволю так влезать в мою жизнь, но страх остаётся, потому что эта правда для меня самой настолько ужасна, что я вспоминаю обо всем с содроганием и отвращением.
И вообще, вы сейчас, в данный момент предательница или все же раскаявшаяся предательница? Это диаметрально противоположные ипостаси! Если второе, то расслабьтесь, вы уже ДРУГОЙ человек, вы не равны своему греху, вы с ним — не одно и то же. Если бы все было так, то и не было бы смысла приходить Спасителю и искупать наши грехи.
Да, вы не сказали, потому что вы уже не та, кто его предал. Смысл теперь говорить?


Я понимаю, что поступок - это не весь человек, но применить это к себе мне сейчас очень тяжело. Я знаю, что хочу и буду дальше идти другим путём, только сейчас очень немного времени прошло, чтобы я смогла принять себя и избавиться от страха, разрешить себе жить дальше, несмотря на то, что я совершила. И я буду беречь мужа.
Спасибо вам большое за внимание.
Я стала больше понимать как двигаться дальше и что делать.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Alissalisa писал(а): От гордости, не отрицаю. Сначала я посчитала себя лучше других, лучше мужа, а сейчас впала в другую крайность - что я самая плохая на этом свете и прощения недостойна. Я вижу, что это все «о себе и о себе», нет от горечи , а от желания свою значимость повысить, впадая в эти крайности. Либо чёрное, либо белое. Либо я вся чистая и достойная, либо вся в грязи и больше не человек. Я вижу это в себе. Это действительно гордыня
Да, именно так и видно со стороны, именно так и есть. Вы приписали себе некую особенность по всем показателям: моя измена-особенная, отношение мужа ко мне-особенное, я переживаю особенно. Это и есть ваш капкан, вы сами его с такой радостью захлопнули. И вы там одна, в этом капкане. Сочинили себе сказку про себя и не можете выбраться в реальность. Так можно и до невроза себя довести.
Пока будете считать себя не такой, как все, вам не поможет ничего из нашего мира. А ваше желание-страх сказать всё мужу-это дележ с ним своим грехом. Если для вас слова священника не указ-что тут сказать?

...Вы приняли решение жить своим состоянием греха как неким маркером. Вы его возвели на Олимп, вы его никак не можете отторгнуть, потому что видите и в нём тоже свою особенность. Вы уже привыкаете к тому, что такая гордая. Но не даст вам это состояние ничего настоящего.
"Гордыня предшествует падению". А вы как раз гордыню растите. Принимая её за свою особенность.
Alissalisa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 13:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Alissalisa »

 
Нина Вишневская писал(а): Да, именно так и видно со стороны, именно так и есть. Вы приписали себе некую особенность по всем показателям: моя измена-особенная, отношение мужа ко мне-особенное, я переживаю особенно. Это и есть ваш капкан, вы сами его с такой радостью захлопнули. И вы там одна, в этом капкане. Сочинили себе сказку про себя и не можете выбраться в реальность. Так можно и до невроза себя довести.
Пока будете считать себя не такой, как все, вам не поможет ничего из нашего мира. А ваше желание-страх сказать всё мужу-это дележ с ним своим грехом. Если для вас слова священника не указ-что тут сказать?
Доброго дня.
Вы во всем этом правом. Я действительно погрязла в том, что я особенная, я думала, что и измена моя не измена, а потому что «любовь», и отношения с любовником особенные такие, что я особенная и муж должен бояться меня потерять, а не я не ведаю, что я творю. И сама эта измена была как вопль моему мужу, что смотри я такая особенная, а ты меня не оценил. Я сильно высоко себя в этом подняла и так же сильно упала вниз, и не хочу принимать, что я обычный слабый человек. И рассказать мужу хочу, потому что - он все равно меня простит, я же такая особенная. Или же не простит - и я все равно особенная, если он такую раскаявшуюся меня простить не может. Ведь я такая правильная, я не могла ему изменить, это не я. Гордыня огромная. Я слушаю священника и молчу, но борюсь с искушением.
...Вы приняли решение жить своим состоянием греха как неким маркером. Вы его возвели на Олимп, вы его никак не можете отторгнуть, потому что видите и в нём тоже свою особенность. Вы уже привыкаете к тому, что такая гордая. Но не даст вам это состояние ничего настоящего.
"Гордыня предшествует падению". А вы как раз гордыню растите. Принимая её за свою особенность.
Вы правы, никак не могу отторгнуть от себя, не могу принять, что я смогла так поступить. Я боюсь жить дальше с этим внутри себя. Не получается вести себя с мужем естественно. Не получается делать вид будто ничего не произошло и жить как раньше. И кажется лучше бы он все знал, потому что не знаю как строить дальше отношения на своей лжи. Как быть с ним откровенной, как говорить о наших отношениях, ведь причины кроются и в них тоже, как налаживать контакт, зная, что обманываешь человека. Ведь если это произошло, то нам есть над чем работать с ним вместе, а теперь я просто боюсь говорить на тему взаимоотношений с ним, потому что держу в себе свою измену. И заблуждаюсь в том, что если бы он все знал, то начать «новые» отношения друг с другом было бы легче, потому в них уже не было бы лжи, которую я держу в себе. Думаю о том, что не рассказав ему, держу его за дурака и пользуюсь его доверием.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Моя непоправимая история измены.

Сообщение Narine »

 
Ну что, сказка про белого бычка, эпизод сто семнадцатый…
А мы-то вам, позвольте спросить, зачем? Повторять как попугаи одно и то же? Ну особенная вы, особенная, упертая до одури. Какие, интересно, вы преференции получаете от этого мазохистского самотерзания? Нравится страдать? Страдайте! Хотите мужу все выложить? Да, в конце концов, выкладывайте! Посеявший ветер пожнет бурю.
Ваша настырность уже граничит с безумием. Может, пора к специалисту просто-напросто?

Тема закрыта. Создавать новые темы запрещено.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»