Нина Вишневская писал(а):
Вам это нужно понимать не то чтоб умом, а совестью.
К тому же, вопрос "сказать не сказать ему" исходит не от вашей зрелости и раскаяния, а от вашей слабости в процессе собственного раскаяния. Вы себе уже признались, что нет у вас сил на такое состояние. Но ведь от того, что вы осознаёте отсутствие сил, ответственность всё равно ваша.
Я понимаю, что от незрелости и слабости, отвественности это не снимает, и как ее нести я не знаю. Я никогда не думала, что я на это способна. И внутренне отрицаю, что все это было со мной. Я до сих пор в шоке от всего, что сотворила, поэтому не могу взять себя в руки и принять ответственность.
Давайте подробно еще раз рассмотрим суть сделанного вами: предательство своего тела, обман себя мужчиной, который о вас и заботиться не думал, обман мужа и предательство супружеских отношений, обман при разговоре с мужем на эту тему. Тут всё ужасно принимать и трудно избавляться.
Если принять я когда-нибудь со временем смогу, то как от этого избавляться я не знаю. Прошлое не вернуть, не исправить, а я застряла там, боюсь жить в настоящем.
Ищите силы. Ищите через "я не справляюсь". Это и есть ваша честность перед процессом раскаяния. Извините, но вы просто искали для себя лучшей доли. Но просчитались.
Я не искала лучше доли и не считаю того мужчину лучше своего мужа, это не так. Я пошла по привычному сценарию по отношению к нему из прошлого, когда все бросала ради него, но в прошлом у меня не было семьи и потерь я не ощущала. Этот человек имел на меня большое влияние и в этот раз я так же одурманилась «любовью», страстью к нему, и зашла слишком далеко, не без его «поддержки». Он изначально был настроен разрушить мою семью, под предлогом «спасения» меня, ему это почти удалось, к сожалению.
А уж эту свою установку вообще нужно гнать в окно и дальше:
... если это происходит со мной так, значит Богу угодно и я не вправе сейчас все рушить своей правдой, чтобы облегчить свою совесть, наверное
Это какой такой "правдой" вы боитесь всё разрушить? Признанием в измене? Это вы так лестно зовёте правдой? Это не правда, а суть вашей измены-змеи. Её змеиное жало. Вы мужу сказали, что змея (измена) не ядовитая? Просто поползала, повертелась и ушла восвояси. Красивая сказка для взрослого мужчины.
Правды у вас пока нет. А есть желание спихнуть с себя боль. Вот перестанете ныть, начнете жить, принимая последствия, это и будет ваша правда. Но вы такой правдой ничего не разрушите. Так что, называйте всё своими именами. Лучше будете видеть реальность в себе.
И совсем не совесть вы желаете облегчить, желая рассказать всё мужу, а свою ответственность. По вашей логике читается, что очистить совесть вы можете признанием мужу, а это не то, что даже священник вам советовал. Признание мужу это будет контрольный выстрел в веру мужа в вас. Вы ведь так гордитесь, что он считает вас достойной женщиной. Тогда ЧТО сделает с ним это ваше признание?
Он вероятно разочаруется во мне совсем и вряд ли сможет жить со мной, после моего признания.
Вы пишите общие фразы. Вы ждали от мужчине ЧТО конкретно? Словно вы уже разочаровались в муже и побежали искать другого "капитана". А в чем ваше разочарование было ? Разочарование=очарованию с обратным знаком. В чем ваш муж не управляет кораблем?
Доля разочарования в муже была конечно. От мужа я ждала определённости в жизни и понимания куда мы движемся нашей семьёй, какое будущее хотим, к чему стремимся, что нужно каждому из нас делать для общей цели, но определенности не было, меня угнетало, что я не понимаю что будет дальше. Я предлагала мужу какие-то идеи, желания, какую-то цель, чтобы вместе идти к ней, он всегда отвечал - я не знаю. Он не знал, чего хочет, поэтому я не понимала как я могу его поддержать, если он сам не поймёт что ему делать - хоть в работе, хоть в семье, хоть в жизни. Я хотела идти за ним, а не сама. И в разговорах «до» он мне прямо говорил, что если ты хочешь что-то менять - меняй. Я не знаю зачем мне меняться и менять что-то, меня все устраивает. Хочешь, уезжай, добивайся там чего-то сама. На мои просьбы открыться мне, он мне отвечал, а зачем мне тебе открываться? Мне было очень больно и обидно, от того, что все так происходит, что мы не слышим друг друга. Я просила его о помощи, он просто не понимал меня, не потому что он плохой, а потому что он иначе на все смотрел. Это было до моих реальных встреч с другим. И нашёлся тот, кто «понимает», даёт советы и сама не заметила, как моя картина мира уплыла. Как раз в момент кризиса в семье. Нужно было быть ближе друг к другу, а я ушла в сторону, о чем сейчас очень сожалею. Я слабая и искала поддержки в тот момент, я ждала от мужа, что он вцепится в нас и покажет, что мы нужны ему, за своей обидой не чувствовала этого. В таком состоянии легко поддалась советам и сказкам о том, что мой муж меня не понимает, что я такая идеальная женщина, и тд и тп и его четкое понимание чего он от жизни хочет, куда идёт, и тд. Я обольстилась.
Так же сыграл тот фактор, что с мужем почти не было близости, я не понимала почему, но спросить его об этом не спрашивала, хотя и задавалась вопросом что-то не так со мной или с ним. Даже думала, что есть кто-то у него возможно. А другой конечно более открытый человек, сам на эту тему начинал разговоры, а я конечно хотела чувствовать себя желанной.
Вы даете такие существенные факты...
Получается, что вы с мужем не одинаково видите ваши проблемы? И вы решили больше не слушать молчание мужа, а попытать счастье с другим? Не вышло. Оказалось, что вы не нужны другому.
Возможно так и есть, что мы неодинаково видим проблемы с мужем. То, что для меня было проблемой, для него не имело значения. И наоборот. Я была неидеальной женой для него, но и совсем плохой тоже не была. Я заботилась о нем, любила как умела, возможно требовала что-то лишнее, если были ссоры (чаще просто разговоры), всегда шла мириться первая, обнимала его и говорила, что мы со всем справимся, я буду рядом. Я не знаю, что со мной произошло и почему я так оступилась. Я не принимала четкого решения, что не буду больше слушать мужа. Я ослепилась страстью. Не видела, что творю. И уже начав общаться с другим, я ждала, что муж проявит хоть интерес к тому, что я постоянно в телефоне, но он доверял мне, правда такое доверие граничит с безразличием, он не спросил даже что это за фото мужчины мне прислали, говорит думал, что подружка. Спроси бы он меня, возможно все было бы иначе, но это уже только мысли. Приехал бы, забрал нас с ребёнком, сказал бы, что не хочет без нас, то до реальной измены бы не дошло. Но это все самооправдание мое.
А сейчас: вы снова вернулись к тому, что уже был вам не нужен какой-то период времени, используете его как запаску от одиночества, видите его отношение к вам, но знаете, что это не тот, кто вам по-настоящему интересен?
Это не так. Он мне интересен и был интересен. Я его люблю, как бы абсурдно это не звучало. Когда я уходила, он приезжал просил начать все сначала, я отвечала, что все возможно, что у него много задач для себя и что возможно, когда он все их решит, то поймёт, что я ему и не нужна. И очень боялась, что пожалею о своём решении, только свою измену не учла. Такие слова не оправдание, но хочется сказать, что в меня вселился бес. Я даже говорила не своими словами, и выдвигала мужу просьбы, которые по факту мне транслировал любовник, говоря, что мой муж ведёт себя неправильно. Я оказалась ведомой, и к сожалению в таком состоянии страсти не слышишь ничьих предупреждений и правильных советов. Муж плохой, а второй кажется хорошим.
Извините, но ведь есть причина, по которой вы ну никак не принимаете свою измену полностью. Может, вы и не хотите этого делать? Просто вам уже столько существенного сказано, разжевано как каша манная, а от вас пока только стена с граффити: сил нет. Кто знает ЗАЧЕМ, то всегда найдет способ КАК.
Вы-то имеете и знаете своё "зачем"? Может, тема-то о другой проблеме?
Спасибо за все советы и внимание к моей истории. Зачем принять свою измену?
Это уже часть моей жизни и это я, я не принимаю измену, потому что не принимаю себя. Не верю в то, что после всего этого я имею право на счастье со своим мужем. Это моя внутренняя проблема. Возможно у меня была идеальная картина мира, правильная жизнь, а после моей измены мой мир разрушился и я никак не смирюсь с этим.