Муж всегда хотел другой жизни?..

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Belka32
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 сен 2018, 14:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Муж всегда хотел другой жизни?..

Сообщение Belka32 »

 
Здравствуйте.Все очень сложно... но попытаюсь рассказать... 3 месяца назад у мужа умер отец от онкологии, это послужило толчком для затяжной депрессии...он охладел ко мне и детям (7 лет и 6мес),стал вести себя нехарактерно,отстраненно,все попытки поговорить успеха не имели,то навалилось Много,то работа новая сложная,не могу говорит в себе разобраться,к тебе претензий нет,с нами время проводить желания у него не было,видела,что через силу общается,потому что "так надо",зато корпоративы посещал,с другом тусил... Я окончательно убедилась,что это не просто депрессия,А именно ко мне отношение изменилось,почти 3 месяца я присматривалась,потихоньку говорили... и дошли до семейного психолога(качество психолога у меня вызывает сомнения,но проблема хотя бы вскрылась) все 9!!! лет брака муж замалчивал мелкие свои недовольства,в основном связанные не со мной,а с его ролью в семье,мой папа много нам помогал с жильем,ремонтом и прочее и мой муж в семье не чувствовал себя мужчиной,возразить нормально не мог потому что был с детства задавлен матерью (длинная про нее история) она была против наших отношений,он бросил свою семью и пришел ко мне с одним чемоданом,А в моей семье никто мужчину в нем не раскрывал,не проявил себя сам и плыл по течению. При этом мы жили очень дружно,я думала у меня идеальная семья... и вот после 30 его прорвало,он ставит под сомнение всю свою жизнь,сомневается,и в желании жениться и в желании завести запланированных детей,говорит,я был не против,но не был уверен,на меня давили... Я говорю давай купим свое жилье,будешь хозяином,будешь чувствовать себя мужчиной,а он уже не уверен,что ему нужна жизнь с нами... сейчас живем вместе... психолог посоветовал разьехаться,чтобы он смог разобраться,но он такого решения принять не может...мучается чувством вины,что довел до такого.... Я тоже молчу... пусть теперь он все решает! Очень тяжело,вся моя идеальная семья оказалась придуманной... :cry:
Диагностика добрачных отношений
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Муж всегда хотел другой жизни...?

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор. Скажите, а в чем именно ваш вопрос форуму?

А то, что идеальная семья была выдумкой - это случается очень часто. Потому что мы далеко не всегда умеем обращать внимание не только на свои переживания, боль, радость и желания. Вам было хорошо, а как было ему все эти 9 лет вы, видимо, не старались узнать. Большая наша беда в том, что мы считаем, что другой человек воспринимает все точно так же.
Мне кажется, вам очень полезен был бы курс по исцелению семьи на сайте Заочной школы Любви.
Belka32
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 сен 2018, 14:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж всегда хотел другой жизни...?

Сообщение Belka32 »

 
Просто услышать мнения о ситуации...
Спасибо за совет
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж всегда хотел другой жизни...?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Belka32 писал(а):Просто услышать мнения о ситуации...
Но чем вам поможет, мнение? Ведь мнения людей очень сильно разнятся, ведь и вы, скорее всего, уже встречали разные мнения по поводу вашей ситуации.
Очень много зависит именно от человека, который выслушивает мнения. Вот например, человек который сидит на лекарствах при которых алкоголя нельзя, из всех мнений почерпнутых в сети, у знакомых и т.д. может выбрать одно, которое говорит "ерунда всё это, хочешь - выпей".
Понимаете? То есть важна и ваша нынешная позиция, и ваши жизненные ценности, понятия, ваши стремления.
А это становится видно, в том числе, и в вопросах которые вы задаете.
Belka32 писал(а): Я говорю давай купим свое жилье,будешь хозяином,будешь чувствовать себя мужчиной,
Так просто это не работает, неужели вы не понимаете что ваш муж (как и почти любой взрослый человек) понимает что это будет поступок мамочки, опекуна, покупающего игрушку, типа всё по-настоящему.

Belka32 писал(а):и дошли до семейного психолога(качество психолога у меня вызывает сомнения,но проблема хотя бы вскрылась)
Чтобы понимать качество психолога, нужно с чем-то сравнивать. Как ориентир, советую сайт realove.ru , конкретно про семью:
https://www.realove.ru/main/family
Вам, думаю, сейчас конечно трудно, и тяжело. Но постарайтесь понять: смерть отца очень больно ударила мужа. Когда серьезные события ударяют, то с человека порой падает скорлупа усвоенного поведения, которое идет не от понимания, а просто от воспитания "так надо".

Конечно, вам тяжело сейчас. Трудно может быть поверить, но вам стоит порадоваться, что вы поняли что семья была не идеальна уже сейчас.
Это шанс и для мужа, и для вас - вырасти по-настоящему, важные вещи понять.
Belka32 писал(а): а он уже не уверен,что ему нужна жизнь с нами... сейчас живем вместе... психолог посоветовал разьехаться,чтобы он смог разобраться,но он такого решения принять не может...мучается чувством вины,что довел до такого.... Я тоже молчу... пусть теперь он все решает!
Не ясно почему психолог это посоветовал, совет этот конечно вызывает сомнения относительно такого специалиста.
Мне странна даже сама формулировка - она означает что и вы и он как бы совместно принимаете решение пожить отдельно. Но это же вредная глупость, разве нет? Муж ваш сейчас вообще ни за что не может принять ответственность, в т.ч. и за такое решение. Если вы за него выступите, то он же вам позже и скажет "я был не уверен, давили.." и т.д.
А вам чего ради разьезжаться? Если вы жена и любите мужа, хотите мужа поддержать - то как это сочетается с тем, что вы говорите: давай-ка отдельно поживем?

Думаю, что ваше решение "пусть он решает" - вернее чем то, что советует психолог. Но и вам стоит почитать про семью, про роли жены и мужа - видно были у вас перекосы в семье. Наверно вам нужно сейчас и выправлять перекос: быть женой, иметь свои границы, любить и поддерживать мужа, но не делать решения за него.
Belka32
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 сен 2018, 14:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж всегда хотел другой жизни...?

Сообщение Belka32 »

 
Я понимаю,что были перекосы,что нужно работать,я к этому готова,много читаю,мы это обсудили... покупка жилья обсуждалась,чтобы оно было нашей собственностью,а не родительской... несмотря на то что он уже 4 месяца меня игнорирует,даже не называет никак,я была мягкой... В общем я готова делать работу над ошибками,а он ставит под сомнение ВСЕ! Даже факт женитьбы на мне...говорит может я на самом деле хотел другой жизни...но! Уже 13 лет вместе и 9 в браке,двое деток,как можно все перечеркнуть((.. и тут же говорит,что это все только ложка дегтя,но было и очень много хорошего,он был во многом счастлив со мной... теперь я жду его решения,но это очень тяжело и я не знаю сколько смогу так жить...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж всегда хотел другой жизни...?

Сообщение Narine »

 
А какая у вас сейчас обстановка в семье? Знаете ли вы, где он бывает, или он молча уходит? Был ли у вас с ним разговор какой-нибудь? По чьей инициативе пошли к психологу и кто из вас его нашел? Как мужу совет разъехаться? Как он представляет ваш жизнь с детьми без его присутствия и помощи? Кто обеспечивает семью?

Хорошо, проблемы обозначены. Он не глава. Между вами нет откровенности и открытости. Это серьезно, но и весьма респространено. А дальше-то что? Что он как глава намерен делать?

Вы, конечно, не должны за него решать, придумывать что-то. Но вы жена, вспомните это. И как жена вы вправе и к ответственности его призвать, и помощи попросить, да и просто сказать: я в растерянности, ты молчал-молчал, но разве тебе кто-то запрещал говорить, настаивать?

В общем, вы подумайте хорошенько над всем этим. Потом, успокоившись, надо попробовать составить честный и открытый разговор. Пока почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея. Но читайте сами для себя, ему ликбез не устраивайте. Очень велика вероятность, что у него начинается праздник непослушания, и тогда ваша забота и нравоучения будут восприняты как жужжание надоедливой мухи. Займитесь собой во всех смыслах. Посмотрите на себя: вы любите себя, нравитесь себе? Отстранитесь от мужа, сосредоточьтесь на себе и на детях.
Еще читайте "Очарование женственности" Хелен Анделин. НЕ волнуйтесь, обе книги очень интересны! Потом, когда будете готовы, порекомендуем вам другие материалы.
Rebbeka
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 20 дек 2016, 20:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж всегда хотел другой жизни?..

Сообщение Rebbeka »

 
Добрый вечер, прочитала Вашу историю, похожа на мою, вернее на поведение моего бывшего мужа, но с той лишь разницей, что поведение резко изменилось после смерти его деда. Были такие же претензии - по его словам жил не как хотел, а как я хотела, будущего с семьёй не видит, ничего не радует. Я тоже металась, пыталась спасти наши отношения, семью. Вскоре всё открылось, оказалась параллельная жизнь была у мужа, другая женщина. Вы присмотритесь к своему мужу, но надеюсь, что в вашей ситуации измены нет. Насчёт покупки квартиры - я бы не советовала делать таких резких шагов, во избежание последующего её дележа. Уважаемая автор, будьте благоразумны, постарайтесь посмотреть на всё со стороны, трезво оценивать ситуацию. Возможно Ваш муж человек страстей, ему хочется новизны, ярких впечатлений, а сейчас когда младшему ребёнку 6 месяцев, уж точно не до этого. Ещё очень хорошие лекции Нины Крыгиной, послушайте их. Помоги Вам Господи.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»