Не могу понять, конец или начало нового

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Zabalur
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 01:53
Пол: мужской
Откуда: Россия

Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение Zabalur »

 
Доброго времени суток.
Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации. Мне 32 года, супруге 29. Есть дочь 2 годика. Женаты 3 года, знакомы 4. Началось у нас все не принужденно, я за ней почти не ухаживал и не добивался. У нее были сложные отношения с предыдущем молодым человеком и когда мы начали встречаться она про него и не вспоминала. Познакомились мы на работе, она мне сразу понравилась, но действий по ее завоеванию я не предпринимал, потому что знал что у нее есть молодой человек и не хотел лезть. Но все таки влез когда узнал,что все печально. Мы быстро полюбили друг друга и уже через год решили завести ребенка, я предложил она согласилась. Вскоре после беременности поженились. Я расслабился, думал что все дело сделано, ребенок есть жена рядом, что еще нужно. По просьбе жены мы переехал в другой город, куда я в принципе не хотел ехать, не хотел бросать родню и друзей. Переехав совсем отошел от дел, ходил на работу, приходил уставший и говорил что не чего не хочу. Толком не занимался с ребенком с женой вообще перестал разговаривать. замкнулся в себе, все свободное время тратил на компьютерные игры. Все наши разговоры всегда заканчивались ссорами. Я говорил, коль не нравится вали. Она отстала от меня, где то месяц мы прожили почти не разговаривая и не занимаясь общими делами. И я осознал, что так больше продолжаться не может, ведь я люблю ее и дочь, и то что нужно что то менять. Я решил поговорить с женой и все рассказать, как я ее люблю и что надо менять надо наши отношения. Но она меня опередила и сказала, что нам надо расстаться. Сначала я вспылил, накричал, сказал вали куда хочешь. И она решила переехать к маме. Меня начала атаковать ревность. Я начал лазить по ее страницам и нашел что она зарегистрирована на сайте знакомств и один человек оплатил ей и моей дочери билеты в другой город в один конец. Я обозлился пытался спокойно поговорить с женой, но разговора не получилось, вмешалась "ЛЮБИМАЯ ТЕЩА" которая вывела меня на эмоции и я психанул и хлопнув дверью ушел. Не чего умнее, как забухать я не нашел. Я чувствовал себя преданным, мне изменили, я был жертвой. Я натворил много не хороших дел по пьяне в отношении жены, за что я конечно же сейчас сожалею. Я сразу решил купить билеты домой и уехать, но билетов на самолет на следующий день не было по доступной мне цен. В общем прошел день, второй, чувство обиды стало уходить, я начал думать, что дальше, как же дочь? потом вообще переосмыслил весь наш с ней семейный быт и как заново родился. Я осознал что все это время жертвой был не я, а она. Каждое действие провоцировалось моим пофигизмом и то как я вел себя семьей и породило ее интерес к другим парням. Я понял, что очень люблю свою жену и дочурку и не хочу их терять. Я отменил билеты на самолет остался. Всячески пытался выйти на контакт. С горем пополам получилось. Я много раз извинялся за все три года, что портил ей жизнь, проведя с женою и ребенком пару дней, я понял на сколько я был глуп и не ценил этого. Сейчас я хочу носить их на руках и все свободное время проводить с семьей. Прошу супругу не улетать, остаться хоть на какое то время. Временами она соглашается и мы даже думаем о дальнейшей совместной жизни, но буквально через пару часов она говорит, что не уверена в том что это правильно. Очень сильно затаилась обида в ней. Но я и вправду не сотрясаю слова, я хочу измениться, наконец то я переосмыслил свою жизнь. Мне она говорит, что чувства ушли и она не знает вернуться ли вновь и вообще она не знает что дальше делать. Вообщем вопрос такой, есть ли у нас шанс построить нормальные крепкие отношения и простит ли она меня когда нибудь?

PS: Извините, что так много текста, первый раз пишу статью в интернете.
Диагностика семейных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Вот часть того что вы написали:
Zabalur писал(а): Я много раз извинялся за все три года, что портил ей жизнь, проведя с женою и ребенком пару дней, я понял на сколько я был глуп и не ценил этого. Сейчас я хочу носить их на руках и все свободное время проводить с семьей. Прошу супругу не улетать, остаться хоть на какое то время. Временами она соглашается и мы даже думаем о дальнейшей совместной жизни, но буквально через пару часов она говорит, что не уверена в том что это правильно. Очень сильно затаилась обида в ней. Но я и вправду не сотрясаю слова, я хочу измениться, наконец то я переосмыслил свою жизнь.
Скажите, а какие *дела* вы уже сделали? Вы говорите, что не сотрясаете слова, но из написаного вами пока видно только ваши слова, ваши намерения. А дел не видно, если не считать делами ваши ей обещания. Можно 1000 раз извиниться, но если человек перед которым извиняются не видит дел, реальных изменений в поведении человека, то естественный вывод какой? Что человек говорит "извини" чтобы добиться своего, сманипулировать, пообещать того, что, похоже, он даже начинать не собирается.

Понимаете, мы склонны себя очень легко оправдывать. Мы себя пеплом посыплем, поругаем, а потом ждем от других что они нам сразу должны поверить.
Жизнь вы вашу еще только только начинаете переосмысливать, и вам еще немало нужно понять. Вот вы *сейчас* написали:
Zabalur писал(а): Я обозлился пытался спокойно поговорить с женой, но разговора не получилось, вмешалась "ЛЮБИМАЯ ТЕЩА" которая вывела меня на эмоции и я психанул и хлопнув дверью ушел.
Ишь как, взрослый мужчина, в 32 года, перекладывает ответственность на тёщу, которая, понимаете ли, вмешалась, да ещё и, злодейка какая! вывела вас на эмоции. Взрослый человек - и мужчина, и женщина - *сам отвечает за свои эмоции*. Его нельзя вывести, он может не сдержаться. Понимаете разницу? Если его выводят - то он как жертва, себе не хозяин. А если он не сдержится - то понимает, что именно что он сам не сдержался.
Чтобы вам с женой построить крепкие отношения, вам нужно, в том числе, научиться брать ответственность за свои поступки *на себя*.
Вы вашей жене откровенно говорили "вали". И поступали соответственно. Теперь вы говорите другое. А поступков не видно.
Zabalur писал(а): Вообщем вопрос такой, есть ли у нас шанс построить нормальные крепкие отношения и простит ли она меня когда нибудь?
Никто не может знать, простит один человек другого или нет. Более того, можно простить, но при этом отказаться от построения семьи с таким человеком.
Шанс построить семью есть , но семью строят *двое*. И пока складывается впечатление что вам, конкретно, нужно ещё многое понять про то, какой должен быть муж, про семью. Про это есть на сайте realove.ru, например про семью: https://www.realove.ru/main/family
Вот еще хорошие материалы: https://www.realisti.ru/main/man

Я думаю что шанс у вас есть. Но вам нужно понять, что когда мужчина теряет уважение жены (а вы его, похоже, во многом потеряли), то вернуть его можно только реальным изменением. А такое изменение невозможно симулировать, оно проявляется в множестве мелких и крупных поступков. И это изменение происходит, и закрепляется, даже если этот человек понимает что "шансов вернуть нет". Потому что такой человек меняется не ради "вернуть". А ради того что это правильно, так надо. У вас, даже если с женой не наладится, есть дочь. Вы и для неё можете быть хорошим примером. Или плохим.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение Narine »

 
Ну а в чем вы изменились? То вас в одну сторону качнет, то в другую. То вы на руках готовы их носить, то вали. (Нормально вот так родной жене заявлять?) Сами бы вы себе такому доверились, когда у вас семь пятниц на неделе? Да и вас-то из-за ваших страстей, эмоций почти не видно. Хвост вертит собакой!

Доверять и доверяться вам опасно, хорошо, что у жены включаются эти тормоза. И вам бы нужно натренировать себя тормозить. А потом делать не то, что вы вдруг резко захотели, а то, что ДОЛЖНО. Понимаете разницу?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение Delfina »

 
По просьбе жены мы переехал в другой город, куда я в принципе не хотел ехать, не хотел бросать родню и друзей. Переехав совсем отошел от дел, ходил на работу, приходил уставший и говорил что не чего не хочу.
Вы не хотели переезжать, однако переехали, почему?
Почему жена настаивала на переезде?
Не была ли ваша отстраненность местью жене за переезд?

Как вы себе объясняете охлаждение к семье?

Вы пишите, что осознали ошибки, а с тещей помирились, она ведь мама вашей жены?
Zabalur
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 01:53
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение Zabalur »

 
Я наделал таких вещей, что Теща наверное меня не скоро простит, если вообще простит. Жена просила переезда, потому что ей было тяжело там, она находилась в декрете, денег прям очень много я не зарабатывал, а её Мама здесь на пенсии и вроде порешали что так будет лучше для семьи, мы вместе выйдем на работу, а её Мама будет приглядывать за ребёнком до садика. Вы правильно написали про охлаждение семьи, да я думаю это было не что вроде мести или просто жалости к себе. Думал меня не кто не понимает, не кто не интересуется моей жизнью, мол почему я должен за всех переживать, а за меня нет. Сейчас я конечно понимаю, что жалеть то меня не за что, да и сам я уже себя не жалею, а иду вперёд. Предложил ей остаться, не улетать в другой город, уволиться с работы, заниматься с ребёнком, а все материальные вопросы я беру на себя. Отказался от выпивки, ведь она тоже внесла не малую лепту в наши отношения. Ищу ей квартиру, потому что с мамой она жить тоже не может. У нас своей квартиры пока нет, жили на съемных. Я не давлю на неё, не предлагаю жить сразу вместе, просто прошу остаться. Дать мне шанс, что бы показать, что я не конченный
Zabalur
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 01:53
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение Zabalur »

 
Narine писал(а):Ну а в чем вы изменились? То вас в одну сторону качнет, то в другую. То вы на руках готовы их носить, то вали. (Нормально вот так родной жене заявлять?) Сами бы вы себе такому доверились, когда у вас семь пятниц на неделе? Да и вас-то из-за ваших страстей, эмоций почти не видно. Хвост вертит собакой!

Доверять и доверяться вам опасно, хорошо, что у жены включаются эти тормоза. И вам бы нужно натренировать себя тормозить. А потом делать не то, что вы вдруг резко захотели, а то, что ДОЛЖНО. Понимаете разницу?
Моя жена, вообще у меня была первой женщиной, с которой я решил построить долгие отношения. До неё не с кем больше 3-х месяцев не задерживался. Наверное поэтому я не знал как себя вести и не понимал, что делаю. Наверное я принял за основу своего поведения, поведение моего отца. Я не перекладываю вину, просто Мама уважала моего отца, а я по глупости считал, что именно за это. Вроде и взрослый человек, а повзрослеть не успел и я считаю что каждый достоин второго шанса, как бы тяжело не было простить. У нас есть прекрасная дочурка в которой я души не чаю и мне так жаль, что я раньше этого не показывал. Я всегда любил их, но боялся показывать свои эмоции, что бы не показаться слабым.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение Narine »

 
Да при чем здесь эмоции? У вас их как раз через край, ваша жена устала от них. Эмоции всегда нужно контролировать, потому что они всегда лживы. Я, например, очень вспыльчива, чуть что, убить готова, а проходит минут пять — у меня уже тишь да гладь на сердце. Ну и когда было по-настоящему?
Но вы-то сдерживали эмоции не все, отрицательные как раз выплескивали. Так? И за столько лет вам столько раз было это прощено, вы об этом подумайте. С какой стати вы требуете, чтобы вам дали шанс? Сами-то вы много шансов давали обидчикам? Проявляли терпение? Сначала сами всех простите, со всеми примиритесь, с тещей например, и только потом будете иметь право что-то требовать для себя. Это справедливо хотя бы.
Повторяю, не видно в вас никаких изменений. Это самообман.
Вот что вы пишете про прошлое:
Zabalur писал(а):Думал меня никто не понимает, никто не интересуется моей жизнью, мол почему я должен за всех переживать, а за меня нет.
Вот что сейчас:
Zabalur писал(а):…ведь она тоже внесла не малую лепту в наши отношения
я считаю что каждый достоин второго шанса, как бы тяжело не было простить.

Игра в одни ворота! И тогда вас не понимали, и сейчас не понимают, и тогда вы не обязаны были за всех переживать, а только в ответ на любовь, и сейчас вы заявляете, что вам как раз все обязаны: шанс дать обязаны, простить, как бы ни было тяжело, обязаны…
А с какой стати?
А если все выгорело? А если уже сил нет вас терпеть? Да и дочка — что дочка-то? Что она потеряет без вас, если вам НИКАКОГО дела ни до кого нет. Ни тогда, ни сейчас! Все мысли только о себе любимом. Как это вас без вашего позволения лишают семьи!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не могу понять, конец или начало нового

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Вот в том, что вы пишете, видно что вы искренне сожалеете, что хотите всё наладить. Но понимаете в чём дело: одного сожаления мало, мы ведь часто о чём-то сожалеем и в чём-то раскаиваемся **из-за НАШЕЙ БОЛИ*. Понимаете? Из-за нашей боли, из-за крушения НАШИХ планов. А чужую боль мы в таком состоянии частенько совсем не видим, у нас всё заполняет наша боль, нам хочется ДЛЯ СЕБЯ второго шанса.
Вот вы написали
Zabalur писал(а): Вроде и взрослый человек, а повзрослеть не успел и я считаю что каждый достоин второго шанса, как бы тяжело не было простить. .
Перечитайте: вы считаете что вы достойны второго шанса, т.е. хотите его именно для себя. А вы знаете, вы считали, сколько шансов вам жена ваша уж давала? Это раз.
А во-вторых: даже второго шанса нам близкий человек может не дать, и это его личная свобода выбора, и если мы взрослые люди, мы должны уважать эту свободу выбора, и не рассуждать: "А я считаю что каждый достоин второго шанса". Это очень легко нам рассуждать: "ты меня прости, как бы тяжело тебе не было".
Zabalur писал(а):Я наделал таких вещей, что Теща наверное меня не скоро простит, если вообще простит.
Поверьте, пожалуйста, *не нужно рассуждать на тему, простят или нет*. Важно именно попросить прощения, и важно это *для вас*. Попросив прощения ( и да, я знаю, что это не просто, по себе), вы *себе поможете*, поможете сделав этот шаг, это дело.
Вы ведь не знаете, может и она, например, хочет за что-то попросить прощение у вас.
(Конечно, и просить прощения нужно не для галочки, не для манипуляции, а искренне.)

Мне кажется, что вы встали-то на верный путь, но ведь надо, во-первых, идти дальше, а во-вторых не попасть в ловушку самосожаления, в ловушку что вам "должны", и другие ловушки. Поэтому, старайтесь читать статьи по ссылкам про семью, другие разделы на реалав.ру, истории тут на форуме.
Ведь идя по дороге, можно уклониться и вправо, и влево. Поэтому нужно смиренно стараться идти, трудиться, и сверяться с тем, как надо, как должно быть. Идите, в добрый путь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»