Измена. Восстановление семьи.

[Bone]

Добрый день!
Запутался окончательно, может форум поможет… направит мысли в нужное русло…
Излагать буду фактами.

Сейчас мне 35, ей 30. Двое детей 4 и 6 лет. 10 лет совместной жизни. У нее обеспечение родители, предоставившие нам квартиру. Мы были образцовой семьей (мнение мое и людей со стороны).
Я за 10 лет обленился, потерял свое «Я», перестал принимать решения. Жена вышла на работу 1.5 года назад, похудела, похорошела, начала общаться с разными интересными людьми. 4 месяца назад получил заявление, что я не интересую ее как мужчина и что она меня любит только как друга и отца детей. Далее полное от меня отстранение, ей стали противны даже мои легкие прикосновения. На разговор не шла. Твердила одно и то-же про не хочет меня. 2 мес назад заявила, что нам нужно пожить отдельно. ( ну, в общем классика). Со мной в это время творилось страшное… я очень переживал. Делал ошибку за ошибкой в попытках вернуть утраченное (цветы, подарки, надоедания, нудные попытки выйти на конструктивный разговор разбивались об стену). Унижался, не понимал, что творю.
Выяснил, что у нас появился третий в отношениях, с которым она путешествовала, ночевала у него, ходила на всякие мероприятия итд. Уже как месяцев 5. (спала с ним не спала, я не знаю… она божится, что нет).

Я съехал на другую квартиру 2 недели назад и теперь общаюсь с ней только по делу. Окончательный разговор должен свершиться на этой неделе, т.к. она отдыхала за границей последние 5 дней. Я принял решение, что скажу ей, что ухожу от нее совсем…. Но, все таки я надеялся на «волшебный пинок».
Вчера выяснилось, что ее новый мч от нее ушел. С работы ее уволили. Ей страшно. Дала понять, что осознает, что натворила и с чем ей жить… Но и ко мне возвращаться\проситься\каяться не спешит. Говорит, что все мы потеряли Удалено. Грубость. Исправлено.Delfina и она не видит возможности все это исправить. Считает, что после такого это не возможно.
Я ее очень люблю, я очень люблю детей, я не хочу, чтобы они росли без отца (отец раз в неделю не считается). Хочу ее вернуть… но как поступить правильно – не знаю….

П.С. Естественно я занялся собой, осознал все ошибки и.т.д. Я понимаю, что старых отношений уже не будет, но я хочу попробовать построить новые, но я один с этим не справлюсь, тут нужны двое..

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор. У вас зарегистрированный брак?

[Bone]

Здравствуйте! Да, конечно! Если нужна какая доп информация - отвечу.

[Delfina]

о мне возвращаться\проситься\каяться не спешит...

А вы спешите. Она только рассталась с любовником, с которым было всё, хотя вам хочется верить в обратное:

с которым она путешествовала, ночевала у него, ходила на всякие мероприятия итд. Уже как месяцев 5.

Розовые очки снимите и посмотрите на факты,а не на слова жены. Вы считаете, что совместное времяпрохождение было платоническим?
Так вот она только рассталась или он её бросил, и вы хотите, чтобы она сразу вернулась к вам. Это же не от любви к вам. Вы понимаете?
Дайте ей время разобраться в себе.

[Bone]

Розовые очки снимите и посмотрите на факты[/b, а не на слова жены. Вы считаете, что совместное времяпрохождение было платоническим?

Я тут в шпиона поиграл. Судя по циклам, внешнему виду итд, я очень сомневаюсь, что что-то было кроме поцелуев. Да и, она все таки могла не решиться на такое... она в нем нашла то, что не находила во мне, а это не секс, а именно походы по выставкам, поездки интересные, разговоры.... ей этого не хватало. Еще не хватало понимания и поддержки с моей стороны.
Да, она осознавала, что с любовником все не надолго, потому как у него есть жена ))

[Delfina]

Переубеждать вас я не буду. Нет такой цели. Хотите доверять жене, дело ваше.

[Delfina]

она в нем нашла то, что не находила во мне, а это не секс, а именно походы по выставкам, поездки интересные, разговоры.... ей этого не хватало. Еще не хватало понимания и поддержки с моей стороны.

То есть вы её по всем пунктам оправдали. Вы не давали, она взяла у чужого мужа.
А в это время дети с кем были? С плохим мужем?

[Bone]

Я пытался поправить сообщение, но не получилось. В общем была близость или нет, это не важно. Важно то, что была измена и после того, как все случилось и развалилось она не торопится назад. Я понимаю, что нужно выждать, но свою модель поведения по отношению к ней не очень осознаю... Заниматься собой и затаиться и не общаться, если только по делу? А если состоится разговор? Нужно же как то обозначить свою позицию, но не показать что "дорогая, я тебя буду ждать, как Хатико, пока ты не наиграешься"?

Да, дети именно были с плохим мужем, плохой муж был как сиделка дома неделями, пока она с "подружками" до 12 тусила. Я не обламывался, правда... Нам хорошо с детьми но хотелось бы и маму вовлечь в этот процесс...

[Delfina]

она отдыхала за границей последние 5 дней.

Одна? А дети?

пока она с "подружками" до 12 тусила.

Как вы такое допускали?
Замужняя женщина, мама маленьких детей отдыхает от семьи до 24 часов ночи!? А плохой,обленившийся муж создал тыл для неё. Как вы дошли до такого?
Жалели её?

[Bone]

Ну да, жалел. Она на 3 разных проектах вертелась, сильно уставала, + нездоровая ситуация. Я тогда ещё не знал, что за подружки. Ну а про заграничную поездку - был скандал, в итоге "я все равно поеду" (хахаль с ней точно не ездил. Абсолютно, она ездила с друзьями)

[Нина Вишневская]

Автор, вот правда не понятно: как вы семью хотите восстановить. И что именно подлежит восстановлению. Вы пишите:

У нее обеспечение родители, предоставившие нам квартиру

Это очень удобно. Правда? Не нужно ипотеку платить и работать на нескольких работах, валиться с ног от усталости, бояться работу потерять. Вам предоставили квартиру: живите. Не всем так крупно везет.

Как же вы оценили это? Как использовали своё время? Какие планы для себя ставили?

Я за 10 лет обленился, потерял свое «Я», перестал принимать решения

Причина лени-какая? Это важное уточнение.

Мы были образцовой семьей (мнение мое и людей со стороны)

В чем была эта образцовость?

Поведение вашей жены и ваша не него реакция выглядят как попустительство вседозволенности. Ваша лень, обман вас женой, её поведение-это всё вообще не про семью. Так не ведут себя матери и жены, для которых важно состояние матери и жены. Со стороны вы оба видитесь как избалованные люди, которые не ценят самое важное, но очень увлечены страстями и прочей временной фальшивкой. Вы тешите себя фантазиями вот такого плана:

В общем была близость или нет, это не важно

ЭТО не важно??? Тогда в чём ваша обида на жену? Если вам не важна её верность, то какую точку отсчета вы считаете важной?

Важно то, что была измена и после того, как все случилось и развалилось она не торопится назад

Куда назад? Смотреть на то, как муж потерял своё "я"? Вы словно про чужие чувства пишите...Вам не противно от того, что ваша жена...

Я понимаю, что нужно выждать, но свою модель поведения по отношению к ней не очень осознаю... Заниматься собой и затаиться и не общаться, если только по делу? А если состоится разговор? Нужно же как то обозначить свою позицию, но не показать что "дорогая, я тебя буду ждать, как Хатико, пока ты не наиграешься"?

Хотите страстями что-то получить?

Я тут в шпиона поиграл. Судя по циклам, внешнему виду итд, я очень сомневаюсь, что что-то было кроме поцелуев. Да и, она все таки могла не решиться на такое... она в нем нашла то, что не находила во мне, а это не секс, а именно походы по выставкам, поездки интересные, разговоры.... ей этого не хватало. Еще не хватало понимания и поддержки с моей стороны.
Да, она осознавала, что с любовником все не надолго, потому как у него есть жена ))

Ходить с женатым мужчиной по выставкам? Снимайте и не тешьте себя. Для этого есть подруги.

По сути, вы пишите про ситуацию, когда была супружеская измена. Вы не хотите себя грузить всей серьезностью этого поступка жены, вы не хотите понять причины такого её поступка. Вы относитесь к произошедшему легко и по-светски: с кем не бывает. Вы хотите восстановить семью, но ваша жена пока даже "прости" и не думает говорить. Да что там "прости", она не сознается. Это значит, что её способность к измене остается с ней, и в любой день вы узнаете о новой "выставке".
Вы взрослый мужчина, вы понимаете ЧТО произошло. Но ваше двурушничество это и есть позволение жене никак не реагировать на развал семьи. Пусть снова будете видимость успеха,-примерно так видится со стороны суть вашего восстановления.

[Elfriede]

В общем была близость или нет, это не важно. Важно то, что была измена и после того, как все случилось и развалилось она не торопится назад. Я понимаю, что нужно выждать, но свою модель поведения по отношению к ней не очень осознаю... Заниматься собой и затаиться и не общаться, если только по делу? А если состоится разговор? Нужно же как то обозначить свою позицию, но не показать что "дорогая, я тебя буду ждать, как Хатико, пока ты не наиграешься"?.

Это все не про семью и не прозрачные, честные отношения. Не про раскаяние после измены, не про установление четких, адекватных правил и ролей в семье. Это - про манипуляцию, про манипулятивные методы, которые Вы хотите узнать/нащупать и применить, чтобы вернуть изменницу "в стойло" и продолжать жить как ни в чем не бывало.
Абсолютно провальный проект.

Вы понимаете, что фарш назад не прокрутить? Вы чего хотите от всей этой ситуации для себя и от себя? Вот Вы пишете о своих больших за это время изменениях. В чем именно они заключались? Пожалуйста, перечислите по пунктам, описывая что было, что Вы сделали и что стало.

Да, дети именно были с плохим мужем, плохой муж был как сиделка дома неделями, пока она с "подружками" до 12 тусила. Я не обламывался, правда... Нам хорошо с детьми но хотелось бы и маму вовлечь в этот процесс...

Мамино поведение и мамина ответственность - это целиком и полностью прерогатива Вашей (бывшей) жены. Вам не надо туда вообще вмешиваться, служить для нее мотиватором и стелить соломку. Сама-сама, все только сама.

[Bone]

Автор, вот правда не понятно: как вы семью хотите восстановить. И что именно подлежит восстановлению. Вы пишите:

У нее обеспечение родители, предоставившие нам квартиру

Это очень удобно. Правда? Не нужно ипотеку платить и работать на нескольких работах, валиться с ног от усталости, бояться работу потерять. Вам предоставили квартиру: живите. Не всем так крупно везет.

Как же вы оценили это? Как использовали своё время? Какие планы для себя ставили?

Оценили. Детей нарожали и нянчились с ними в этой квартире. Времени своего не было особо... Планов было громадье, но не реализовали ( Затянул быт. Дети до 3 лет ночью почти не спали и мы по очереди с ними носились.

Я за 10 лет обленился, потерял свое «Я», перестал принимать решения

Причина лени-какая? Это важное уточнение.

Причина лени в том, что я поменял свои ценности на ценности семьи. Т.е. мне было сложно находить на что-то еще время, кроме семьи, а в те редкие дни (ну раз в неделю) я занимался не поиском решений по развитию себя, а с друзьями встречался. А по вечерам, когда детей укладывали (жена дочь, я сына в разных комнатах) хотелось уже просто бухнуться на диван да сериал посмотреть. А нужно было заставлять себя что-то делать нужное.

Мы были образцовой семьей (мнение мое и людей со стороны)

В чем была эта образцовость?

Поведение вашей жены и ваша не него реакция выглядят как попустительство вседозволенности. Ваша лень, обман вас женой, её поведение-это всё вообще не про семью. Так не ведут себя матери и жены, для которых важно состояние матери и жены. Со стороны вы оба видитесь как избалованные люди, которые не ценят самое важное, но очень увлечены страстями и прочей временной фальшивкой. Вы тешите себя фантазиями вот такого плана:

Образцовость в том, что мы любили друг друга все 9 лет, постоянно проводили время вместе, спали в обнимку всегда, куда то постоянно ездили путешествовать, планировали, устраивали семейные праздники со сбором всей родни по любому поводу... ну в общем были не разлей вода. Мы даже рожали вместе - я детей принимал. В общем отношения были очень нежны и искренни (

В общем была близость или нет, это не важно

ЭТО не важно??? Тогда в чём ваша обида на жену? Если вам не важна её верность, то какую точку отсчета вы считаете важной?
Тут вы меня не поняли. Был ли секс или нет - мне не важно. Важно то, что она предпочла другого мужчину вместо меня, проводила с ним время и мне врала не моргнув глазом, говоря, что в разрыве я виноват. Я себя загнобил тогда по этому поводу. Но оказывается то не все так просто.... и, если честно, узнав правду мне стало спокойнее... я почти вылез из критического состояния.

Важно то, что была измена и после того, как все случилось и развалилось она не торопится назад

Куда назад? Смотреть на то, как муж потерял своё "я"? Вы словно про чужие чувства пишите...Вам не противно от того, что ваша жена...

Муж сейчас свое "Я" обретает вновь. До брака с "Я" было все нормально. Я знаю, что мне делать с ней или без нее, но хотелось бы с ней. Противно, не противно... разное бывает... Я предпочитаю верить, что дальше поцелуев не заходило, но это не изменяет никак ситуацию измены в целом. для меня.

Я понимаю, что нужно выждать, но свою модель поведения по отношению к ней не очень осознаю... Заниматься собой и затаиться и не общаться, если только по делу? А если состоится разговор? Нужно же как то обозначить свою позицию, но не показать что "дорогая, я тебя буду ждать, как Хатико, пока ты не наиграешься"?

Хотите страстями что-то получить?

А как же советы в шапке от Лучиано? ) Тут дело в том, что я хочу и жену обратно получить (мать моих детей) и воспрять в ее глазах. Показать, что я не разучился принимать мужские решения. Реализация этих двух хотелок немного друг-другу противоречат. Вот я и спрашиваю совета у форума.

Я тут в шпиона поиграл. Судя по циклам, внешнему виду итд, я очень сомневаюсь, что что-то было кроме поцелуев. Да и, она все таки могла не решиться на такое... она в нем нашла то, что не находила во мне, а это не секс, а именно походы по выставкам, поездки интересные, разговоры.... ей этого не хватало. Еще не хватало понимания и поддержки с моей стороны.
Да, она осознавала, что с любовником все не надолго, потому как у него есть жена ))

Ходить с женатым мужчиной по выставкам? Снимайте и не тешьте себя. Для этого есть подруги.

По сути, вы пишите про ситуацию, когда была супружеская измена. Вы не хотите себя грузить всей серьезностью этого поступка жены, вы не хотите понять причины такого её поступка. Вы относитесь к произошедшему легко и по-светски: с кем не бывает. Вы хотите восстановить семью, но ваша жена пока даже "прости" и не думает говорить. Да что там "прости", она не сознается. Это значит, что её способность к измене остается с ней, и в любой день вы узнаете о новой "выставке".
Вы взрослый мужчина, вы понимаете ЧТО произошло. Но ваше двурушничество это и есть позволение жене никак не реагировать на развал семьи. Пусть снова будете видимость успеха,-примерно так видится со стороны суть вашего восстановления.

Я себя прогрузил по полной со всей серьезностью. Просто сейчас я не вою и не плачу, потому как я всю ситуацию разобрал по винтикам и рассуждаю несколько трезво и отстранено от своих чувств. Я хочу найти верный путь. Да, я допускаю, что большой шанс повторения ситуации в будущем. Но все таки я хочу попытаться. Я ничего не теряю в борьбе за счастье семьи. Может быть мы разбежимся через пол года, а может это испытание навеки нас приварит друг к другу и чувствами и то что это пережили. Но для того, чтобы попробовать строить новые отношения, надо чтобы она это захотела делать. Попробовать хотя бы...

[Bone]

В общем была близость или нет, это не важно. Важно то, что была измена и после того, как все случилось и развалилось она не торопится назад. Я понимаю, что нужно выждать, но свою модель поведения по отношению к ней не очень осознаю... Заниматься собой и затаиться и не общаться, если только по делу? А если состоится разговор? Нужно же как то обозначить свою позицию, но не показать что "дорогая, я тебя буду ждать, как Хатико, пока ты не наиграешься"?.

Это все не про семью и не прозрачные, честные отношения. Не про раскаяние после измены, не про установление четких, адекватных правил и ролей в семье. Это - про манипуляцию, про манипулятивные методы, которые Вы хотите узнать/нащупать и применить, чтобы вернуть изменницу "в стойло" и продолжать жить как ни в чем не бывало.
Абсолютно провальный проект.

Я не хочу жить, как ни в чем не бывало, старые отношения разрушены. Надо или строить новые или расходиться. А вот если с противоположной стороны возникнет желание попробовать, то, как раз и наступит времф поговорить о четких правилах внутри семьи. Я уже их знаю.

Вы понимаете, что фарш назад не прокрутить? Вы чего хотите от всей этой ситуации для себя и от себя? Вот Вы пишете о своих больших за это время изменениях. В чем именно они заключались? Пожалуйста, перечислите по пунктам, описывая что было, что Вы сделали и что стало.
1. Вышел из зоны комфорта
2. Ищу новую работу
3. Похудел сильно, занимаюсь спортом (уже кубики на прессе проглядывают)
4. Полностью переосмыслил и уничтожил шаблоны поведения последних 10 лет.
5. Создал новые модели поведения и построения семьи.
6. Личностное и психологическое развитие.

Есть еще планы, чем заняться, но пока в сутках времени на это не хватает.

Да, дети именно были с плохим мужем, плохой муж был как сиделка дома неделями, пока она с "подружками" до 12 тусила. Я не обламывался, правда... Нам хорошо с детьми но хотелось бы и маму вовлечь в этот процесс...

Мамино поведение и мамина ответственность - это целиком и полностью прерогатива Вашей (бывшей) жены. Вам не надо туда вообще вмешиваться, служить для нее мотиватором и стелить соломку. Сама-сама, все только сама.

Вы сейчас вообще обалдеете, но у нас еще и няня есть, которая и дом убирает и с детьми сидит, если что (с 9до19 работает) Потом детьми и домом я занимаюсь... Жена не готовит. Она на диете всегда. Я это тоже на себя взял (я люблю готовить, если что )))

Просто у меня работа со свободным графиком и я могу часто быть на подхвате... С учетом домашних дел я особо и не смотрел в сторону попыток ее сменить (что мне тоже в вину поставили) [/quote]

[Dina85]

Уважаемый Bone, давно читая этот форум и все материалы группы сайтов, очень захотелось Вам ответить. Вы, судя по написанному Вами, добрый и искренний человек. К сожалению, часто именно такими людьми пользуются в своих определённых интересах женщины вроде Вашей жены.
Все, что Вам выше написали- абсолютно верно. Для Вас просто чудовищно принять тот факт, что вот так Ваша Родная Жена, Мать Ваших Детей, могла так поступать. И про интим лучше поверьте написанному выше, чем ей.
Примите факт, что с не стороны Ложь - Была, Есть и Будет. Делите на 100 все слова. В лучшем случае анализируйте поступки. Моё мнение- не любит, ищет сейчас, как приспособиться для поиска новой кандидатуры / или проучить сбежавшего любовника, с которым конфликт. В общем, Вы - типичный запасной аэродром, который нужно держать на поводке до устроения других прочных гарантированных отношений.
Совет, раз уж Вы тут спрашиваете, - развод. Думаю, после ряда манипуляций дети все равно будут повешены на Вас, поэтому за этот момент не переживайте.
И про любовь .. Вы любите образ, который она создала, возможно, чтобы выйти замуж или т.п. В реальности она вряд ли ему соответствует. Поэтому в реальности Вы ничего не потеряете, кроме мифической «любимой женщины» и горы лжи.

[alkesh]

Здравствуйте.

и она не видит возможности все это исправить. Считает, что после такого это не возможно.

Она гораздо реальнее, взрослее смотрит на произошедшее. Возможно, отчасти это от того что она-то *знает* как всё было. В противоположность вашей самоубаюкивающей игре в шпиона.

Я ее очень люблю, я очень люблю детей, я не хочу, чтобы они росли без отца (отец раз в неделю не считается). Хочу ее вернуть… но как поступить правильно – не знаю….

Вернуть вы её не можете - она не предмет, не собачка на поводке, не животное которое можно подманить. У неё своя воля, она человек.
Вы считаете что "отец раз в неделю не считается"? Скажите, а у вас какой отец? Вы вот говорите что не знаете как поступить.
А с отцом (если есть у вас возможность) вы советовались на эту тему?
И еще, неужели вы не видели примеры когда в полной семье (внешне полной) дети вырастали без участия отца, или наоборот с его негативным влиянием? И наоборот, мужчина может быть отцом даже если видит ребенка/детей не каждый день.
Вы над этим задумайтесь. Потому что если вы во главу угла поставите именно что полная на бумаге семья - то как часто бывает, сбудется ваше желание, будете жить под одной крышей, только это может быть адом для вас, жены, и детей.

Я понимаю, что старых отношений уже не будет, но я хочу попробовать построить новые, но я один с этим не справлюсь, тут нужны двое..

Это хорошо что вы понимаете, что нужны двое. Но ваша жена как раз не готова, так что вы сейчас можете сделать? Задумайтесь, что будет правильно вам сейчас делать?

Я хочу найти верный путь. Да, я допускаю, что большой шанс повторения ситуации в будущем. Но все таки я хочу попытаться. Я ничего не теряю в борьбе за счастье семьи.

Так ли уж ничего не теряете? Типа "попытка не пытка"? А другие может теряют, жена например? Или дети?
Представьте, ломаете вы ногу. А вам тётя Клава с дядей Петей говорят: не ходи ты в больницу, там то, сё, пятое десятое. Давай мы народным методом, попытка не пытка, хуже не будет. "Ты ничего не теряешь". А вы им по-молодецки: "Да, очень хочу народным методом, хотябы попытаться". А через несколько дней начинаются осложнения, например, или нерв отмирает, или заражение, или еще что-то.
И вы бежите в больницу, и жизнь-то вам спасают. Но вы остаетесь хромым, или без ноги, и т.д.

Понимаете в чем дело: рана на душе, рана в психике - она, тоже может зарасти правильно, и во время лечения даже весь организм может окрепнуть. А может из-за неправильных попыток, не вовремя сделанных усилий, из-за того что надорвался и т.д. - может на всю жизнь сделать человеком в чем-то калекой.
Что, вы ни разу не видели людей которые на всю жизнь усваивают что все мужики - трата-та,.. женщины тратата.. "никому нельзя доверять",
"детям мы не нужны совсем" .и т.д. и т.п. Это всё - плоды их опыта, но этот опыт они получили т.к. неверно поняли происходящее, неверно что-то делали (или не делали).
Да из здесь на форуме есть истории, когда после расставания/развода люди консервируются в депрессии, горечи, неверии, самоедстве. или наооборот - в пустом оптимизме и в ведении разгульного образа жизни (который оправдывают тем, что "штамп ничего не решает").

Я не хочу вас напугать. Просто поймите, что дело серьезное, что есть что терять и вам, и другим.
Ваши смайлики говорят о том, что вам настолько больно, вы настолько дезориентированы, что прячетесь за юмор (который, как известно, защита от реальности, релятивация ее). А надо быть серьезным.

Но для того, чтобы попробовать строить новые отношения, надо чтобы она это захотела делать. Попробовать хотя бы...

Надо чтобы не просто захотела. Нередко те кто изменили, хотят только на словах, и используют как временный аеродором.
Нужно чтобы изменение произошло с вашей женой.

Читайте тему Лучано: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
И другие темы на форуме. Вы, такое впечатление, не очень понимаете роли мужа и жены в семье.
Ну и вы очень самоуверенны (но это беда почти у всех у нас). Беда, потому что в этой самоуверенности мы не совсем не верим, не задумываемся о том, что нам говорят, не слышим что нам говорят.

[Elfriede]

Автор, научитесь, пожалуйста, нормально цитировать! Не надо изобретать велосипед.
И вытирайте предыдущие свои сообщения, на которые Вам задавали вопросы.

Я не хочу жить, как ни в чем не бывало, старые отношения разрушены. Надо или строить новые или расходиться. А вот если с противоположной стороны возникнет желание попробовать, то, как раз и наступит времф поговорить о четких правилах внутри семьи. Я уже их знаю.

Попробовать? Вы это серьезно? О семье?
Вы можете попробовать взять карандаш со стола? Не выйдет, Вы либо его берете либо нет.
И с семьей похоже - либо есть решимость ее строить, причем с обеих сторон, либо нет. Все остальное - путь в яму, истрепанные нервы и профуканное время.

Кстати, озвучьте, пожалуйста, Ваши правила внутри семьи.

1. Вышел из зоны комфорта
2. Ищу новую работу
3. Похудел сильно, занимаюсь спортом (уже кубики на прессе проглядывают)
4. Полностью переосмыслил и уничтожил шаблоны поведения последних 10 лет.
5. Создал новые модели поведения и построения семьи.
6. Личностное и психологическое развитие.
.

Мне после этого списка на минуту показалось, что я опять на корпоративном тим-билдинге, где много хороших округлых выражений без какой-либо конкретики, и минимум по делу.
Конкретный ответ только номер 3 и отчасти 2.
1. Что такое "вышел из зоны комфорта": Что Вы считаете своей прошлой зоной комфорта (конкретно), как Вы из нее вышли (методы, что сделали) и куда?
2. Зачем понадобилось искать новую работу? Как это должно помочь в Вашей семейной ситуации?
3. Каковы были Ваши шаблоны поведения за последние 10 лет, как и зачем Вы из переосмыслили и как изменили ? Что имеете, образно говоря, "на выходе", то есть сейчас?
4. Какие именно и как Вы создали новые модели поведения и построения семьи? Каков план по их применению? Ограничения? Задачи? Угрозы? Возможный положительный результат?
5. Пожалуйста, конкретизируйте личностное и психологические развитие. Вы провели аудит себя по этим направлениям? Что именно он показал? Что следует доработать? Как доработать? Куда в результате этой работы Вы хотите прийти? Чего в себе воспитать/добиться/вырастить/убрать?

Есть еще планы, чем заняться, но пока в сутках времени на это не хватает..

Систему своих приоритетов по областям своей жизни огласите, пожалуйста.

Вы сейчас вообще обалдеете, но у нас еще и няня есть, которая и дом убирает и с детьми сидит, если что (с 9до19 работает) Потом детьми и домом я занимаюсь... Жена не готовит. Она на диете всегда. Я это тоже на себя взял (я люблю готовить, если что )))

Просто у меня работа со свободным графиком и я могу часто быть на подхвате... С учетом домашних дел я особо и не смотрел в сторону попыток ее сменить (что мне тоже в вину поставили)

Тоже мне, удивили. У моих родственников только в загородном доме человек 10 обслуживающего персонала, при этом все хозяева взрослые и носы утирать никому не надо. Все живут по-разному, и по своим возможностям.

Другой вопрос, что в Вашем конкретном случае все это обернулось тем, что жену Вы разбаловали донельзя, сложив с нее все домашние женские обязанности. Кого-то, может, это бы не испортило, а вот у Вас привело к поиску "чуйств" и "родственной души" на стороне.
И как Вы думаете быть, если в дальнейшем с ней опять сойдетесь? Опять освободите ее от всех забот в доме?

[Bone]

Уважаемый Bone, давно читая этот форум и все материалы группы сайтов, очень захотелось Вам ответить. Вы, судя по написанному Вами, добрый и искренний человек. К сожалению, часто именно такими людьми пользуются в своих определённых интересах женщины вроде Вашей жены.
Все, что Вам выше написали- абсолютно верно. Для Вас просто чудовищно принять тот факт, что вот так Ваша Родная Жена, Мать Ваших Детей, могла так поступать. И про интим лучше поверьте написанному выше, чем ей.
Примите факт, что с не стороны Ложь - Была, Есть и Будет. Делите на 100 все слова. В лучшем случае анализируйте поступки. Моё мнение- не любит, ищет сейчас, как приспособиться для поиска новой кандидатуры / или проучить сбежавшего любовника, с которым конфликт. В общем, Вы - типичный запасной аэродром, который нужно держать на поводке до устроения других прочных гарантированных отношений.
Совет, раз уж Вы тут спрашиваете, - развод. Думаю, после ряда манипуляций дети все равно будут повешены на Вас, поэтому за этот момент не переживайте.
И про любовь .. Вы любите образ, который она создала, возможно, чтобы выйти замуж или т.п. В реальности она вряд ли ему соответствует. Поэтому в реальности Вы ничего не потеряете, кроме мифической «любимой женщины» и горы лжи.

Спасибо большое за Ваше мнение!
Да,я понимаю, что я аэродром.... но так быстро это случилось... да, мне чудовищно принять этот факт. Жена у меня умная и любящая... Все эти годы была всегда со мной рядом. Всегда поддерживала во всем, а я ее. Мне кажется, что это сон... ну запуталась девочка после окончания "вечного" декрета и опьяняющей свободы, признания окружающих, внимания других мужчин... Но, с другой стороны, да. Она даже обмолвилась, что ее любовник слился, повел себя неожиданно (после разговора со мной по телефону. Да, я тянул до последнего, считая, что он тут вообще не при чем). Но и после этого она сказала, что тогда будет искать другую кандидатуру. Но, я стремительно меняюсь, я покажу ей кузькину мать... дело в том, что мое "Я" закопали, но оно не далеко от поверхности... и я его уже почти раскопал. Поздно это или нет, для данных отношений.... но я не дам больше никому больше ущемлять мое "Я"!

А насчет манипуляций и детей... да. Тут я спасую... Ибо ради детей готов на все! Почему? Отвечу в коменте к посту следующего комментатора.

Люблю образ? Ну не знаю.... если можно держать "образ" на протяжении 9 лет, наверное тогда соглашусь

[Bone]

Вернуть вы её не можете - она не предмет, не собачка на поводке, не животное которое можно подманить. У неё своя воля, она человек.
Вы считаете что "отец раз в неделю не считается"? Скажите, а у вас какой отец? Вы вот говорите что не знаете как поступить.
А с отцом (если есть у вас возможность) вы советовались на эту тему?
И еще, неужели вы не видели примеры когда в полной семье (внешне полной) дети вырастали без участия отца, или наоборот с его негативным влиянием? И наоборот, мужчина может быть отцом даже если видит ребенка/детей не каждый день.
Вы над этим задумайтесь. Потому что если вы во главу угла поставите именно что полная на бумаге семья - то как часто бывает, сбудется ваше желание, будете жить под одной крышей, только это может быть адом для вас, жены, и детей.

Да, она не предмет. Но ей плохо от содеянного, я это чувствую. Вы знаете, как в анекдоте, когда мужик пожелал ээ... расслабляться одновременно с женой. Вот он сидит с друзьями в баре и чувствует, что расслабляется... У меня почему то сейчас повышенная чувствительность к ней.... Чувствую, что на хочет все исправить, но проблема в том, что она понимает, что то что она сделала это удалено. плохо.

И вот про отца. Вы знаете, у меня как раз не было отца с 2 лет. Ушел в другую семью. Я очень хорошо понимаю, что значит для парня то, что у него нет отца.... как многому он бы меня научил, чему бы не научила мама. У меня было столько проблем в школе и в колледже из-за этого. Был отчим. Он сексуально ко мне домогался (пардон), но, когда я немного подрос, он был мной эээ... побит и выставлен вон! И вот после этого, именно тогда, когда мне было лет 16 я пообещал себе, что у моих детей будет нормальный отец! Который научит их мудрости жизни, защитит, посоветует.... Мне жизнь дала много уроков, которые мне пришлось усваивать в одиночку. А тут такое... меня просто рвет на части!

На бумаге семью я делать не хочу. Или она есть или нет. Будут выдвинуты жесткие условия. Начиная от финансовой политики и разделения обязанностей, заканчивая занятиями с детьми. я все продумал. Ели нет, то до свидания. Если жена в принципе согласится работать, а не слиться, то ее это должно устроить, т.к. как раз буде вписываться в понятия "Глава семьи" "мужик" итд..

Это хорошо что вы понимаете, что нужны двое. Но ваша жена как раз не готова, так что вы сейчас можете сделать? Задумайтесь, что будет правильно вам сейчас делать?

В этом один из вопросом форуму.

Так ли уж ничего не теряете? Типа "попытка не пытка"? А другие может теряют, жена например? Или дети?

Я думаю, что пол года стройки новых отношений будет достаточно для осознания невозможности\возможности оных.

Надо чтобы не просто захотела. Нередко те кто изменили, хотят только на словах, и используют как временный аеродором.
Нужно чтобы изменение произошло с вашей женой.

Это впервые за 10 лет. Думаю, это просто какая то эйфория от осознания самой себя, что желанна другими, что есть раота, которой сама добилась итд итп.

Читайте тему Лучано:

Читал. Жаль, Что поздно(как и все), но, раньше, может я в это и не поверил и не осознал значимость. Я сам прошел все пнкты до 7 или 8, совершая все ошибки, которые там указаны. Сейчас я на пункте о "волшебном пинке" и думаю, что ит ли его делать сейчас или повременить и дать ей "отдышаться"

И другие темы на форуме. Вы, такое впечатление, не очень понимаете роли мужа и жены в семье

.
Да понимаю я , как оно в теории, просто очень люблю жену и стараюсь ее оберегать от лишних забот. ( ну , к примеру, что, я не могу пойти в магазин, купить еды, приготовить и накормить детей и себя, пока ее нет?)

Ну и вы очень самоуверенны (но это беда почти у всех у нас). Беда, потому что в этой самоуверенности мы не совсем не верим, не задумываемся о том, что нам говорят, не слышим что нам говорят.

Насчет самоуверенности не понял. А то, что не слышим это факт. возможность слышать других появляется после определенного этапа разрыва.

Пожалуйста, оформляйте цитаты правильно. Почитайте как тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=69&t=28606
и пользуйтесь функцией "Предосмотр".
И, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами, там написано, например, что мат и жаргон (в т.ч. близкий к мату) запрещен.alkesh

[Bone]

Попробовать? Вы это серьезно? О семье?
Вы можете попробовать взять карандаш со стола? Не выйдет, Вы либо его берете либо нет.
И с семьей похоже - либо есть решимость ее строить, причем с обеих сторон, либо нет. Все остальное - путь в яму, истрепанные нервы и профуканное время.

У меня есть решимость, решимость с той стороны я пытаюсь создать любыми способами. Если не получится, то ставки гладки. я все сделал.

Кстати, озвучьте, пожалуйста, Ваши правила внутри семьи.


Конкретный ответ только номер 3 и отчасти 2.

1. Что такое "вышел из зоны комфорта": Что Вы считаете своей прошлой зоной комфорта (конкретно), как Вы из нее вышли (методы, что сделали) и куда?

Вам реально это нужно понимать для продолжения дискуссии? Я считаю своей зоной комфорта стабильную работу, большую квартиру, любящую жену и детей и семейный быт. Сейчас у меня все это отняли. И я с 0 опять пру вверх.

2. Зачем понадобилось искать новую работу? Как это должно помочь в Вашей семейной ситуации?

Затем, чтобы сфокусироваться на работе, а не на ускользающей семье, чтобы работать с утра и до утра! Чтобы была возможность снимать квартиру нормальную, т.к. в нынешней, куда я съехал мне дадут жить всего пару месяцев.

3. Каковы были Ваши шаблоны поведения за последние 10 лет, как и зачем Вы из переосмыслили и как изменили ? Что имеете, образно говоря, "на выходе", то есть сейчас?

Семья, семья и еще раз семья (включая близких родственников) всем надо помочь, что-то сделать итд итп.. Сейчас я имею осознание того, что у моей семьи есть своя жизнь и не стоит по первому клику помогать родственникам ( к примеру, переколоть прицеп дров. Сами пусть таджика наймут, деньги позволяют). И так же присечь все попытки финансовой помощи. Надо жить по средствам, а не по желаниям. Если не хватает - работай!

4. Какие именно и как Вы создали новые модели поведения и построения семьи? Каков план по их применению? Ограничения? Задачи? Угрозы? Возможный положительный результат?

Четкое разделение зон ответственности. Ни дай Бог кто-то кому соврет. Каждое действие несет за собой последствия. Задачи? - Улучшение качества жизни при сохранении мира и согласия в семье.

5. Пожалуйста, конкретизируйте личностное и психологические развитие. Вы провели аудит себя по этим направлениям? Что именно он показал? Что следует доработать? Как доработать? Куда в результате этой работы Вы хотите прийти? Чего в себе воспитать/добиться/вырастить/убрать?

Тут все сложно и долго. Вкратце: возродить свое я, стать главой семьи. Убрать лень и заменить ее на свои мечты и стремления. РАБОТАТЬ!!!!

Систему своих приоритетов по областям своей жизни огласите, пожалуйста

. в убывающем порядке: Семья, финансовое благополучие, все остальное...

Тоже мне, удивили. У моих родственников только в загородном доме человек 10 обслуживающего персонала, при этом все хозяева взрослые и носы утирать никому не надо. Все живут по-разному, и по своим возможностям.

Я не пытался вас удивить персоналом, я к тому, что у нас еще няня есть, которая решает большинство домашних задач.

Другой вопрос, что в Вашем конкретном случае все это обернулось тем, что жену Вы разбаловали донельзя, сложив с нее все домашние женские обязанности. Кого-то, может, это бы не испортило, а вот у Вас привело к поиску "чуйств" и "родственной души" на стороне.
И как Вы думаете быть, если в дальнейшем с ней опять сойдетесь? Опять освободите ее от всех забот в доме?

НЕТ! Читайте выше

[alkesh]

Да, она не предмет. Но ей плохо от содеянного, я это чувствую. Вы знаете, как в анекдоте, когда мужик пожелал ээ... расслабляться одновременно с женой. Вот он сидит с друзьями в баре и чувствует, что расслабляется... У меня почему то сейчас повышенная чувствительность к ней.... Чувствую, что на хочет все исправить, но проблема в том, что она понимает, что то что она сделала это удалено. плохо.

Ну вот видите, а написали, что не понимаете про самоуверенность. Я вам про одно, а вы продолжаете "да ...но ". Т.е. она не предмет, но вы такой телепат, вы так её чувствуете, что всё-таки хотите вернуть, да?
И она не девочка, она взрослая женщина. А вы ее упорно записываете в кого-то, кто неполноценнный взрослый человек.

И вот про отца. Вы знаете, у меня как раз не было отца с 2 лет. Ушел в другую семью. Я очень хорошо понимаю, что значит для парня то, что у него нет отца.... как многому он бы меня научил, чему бы не научила мама. У меня было столько проблем в школе и в колледже из-за этого. Был отчим. Он сексуально ко мне домогался (пардон), но, когда я немного подрос, он был мной эээ... побит и выставлен вон! И вот после этого, именно тогда, когда мне было лет 16 я пообещал себе, что у моих детей будет нормальный отец! Который научит их мудрости жизни, защитит, посоветует.... Мне жизнь дала много уроков, которые мне пришлось усваивать в одиночку. А тут такое... меня просто рвет на части!

То, что у вас отца, по-видимому, не было, или проблемы с ним - это было видно из многого, что вы написали. Т.к. очень похоже и на истории других мужчин выросших без отца (тут на форуме их немало), да и сам я вырос без отца.
Проблема в том, что мужчины выросшие в неполной семье, как раз из-за своего опыта, часто не знают как себя должен вести муж в семье, и как жена. И они готовы на всё, только лишь бы сохранить семью, ради детей. Я и сам на многое закрывал глаза.

Порой в жизни бывает так, что нормальный отец живет не под одной крышей с детьми. И он как раз может защитить, научить, и т.д.
И наоборот, человек, который ради своих каких-то обещаний, решил сохранять семью ради "под одной крышей" - позволяет жене то, что непозволительно, теряет собственное достоинство, деградирует ( порой и физически, и алкоголь, и т.д.). И дети, ради которых такой отец прогибался, и перестал себя уважать - усваивают совсем другой урок, чем когда-то хотел их папа.

Что касается вашего отчима - посмотрите сайт https://vetkaivi.ru/
Произошедшее, конечно, усиливает ваш страх за детей. Но вам нужно понять, что нельзя идти на поводу у этого страха.

. Будут выдвинуты жесткие условия. Начиная от финансовой политики и разделения обязанностей, заканчивая занятиями с детьми. я все продумал. Ели нет, то до свидания. Если жена в принципе согласится работать, а не слиться, то ее это должно устроить, т.к. как раз буде вписываться в понятия "Глава семьи" "мужик" итд..

Вы не сердитесь, но видно что у вас в голове одна теория. Нет у вас еще четкой связи с реальностью.
И условия выдвигать ей бессмысленно сейчас, относительно новой семьи. Она *ещё и не просит у вас ничего*, очнитесь, *она еще ничего не хочет строить*. Вам сейчас надо думать что делать именно сейчас, в ситуации когда семьи у вас с ней нет, а есть женщина которая вам изменила, вас не уважает, и она вам жена - только на бумаге.

Это впервые за 10 лет. Думаю, это просто какая то эйфория от осознания самой себя, что желанна другими, что есть раота, которой сама добилась итд итп.

Так легко придумывать за других, что у них в голове. Это гораздо легче чем пытаться *с собой разобраться*, понять как *мне нужно поступать, по-мужски, как отцу.*

Искренне советую: почитайте про семью тут: https://www.realove.ru/main/family

Я верю, что вы многого добились сами, много уроков получили. Но как раз такие люди, к сожалению, зачастую и не слушают других, не верят им, считают что они знают лучше - ведь у них в голове сидит прочно "я САМ прошел через огонь, воду ... я САМ ЗНАЮ".
Постарайтесь прислушаться, здесь на форуме хотят вам помочь, и тоже, знаете, прошли через многое.

[Bone]

Я читал форум. Я понимаю, что данная ситуация классическая, я потому сюда и написал, что я понял, что тут реально помогают. Не Жалеют своего времени и расписывают по пунктам свои мысли по каждому случаю. Но, все советы здесь сводятся к " разводись" может это и реальный опыт и знания ситуации, но все же я хочу попробовать создать новые, другие отношения. Я Вас всех услышал. Скорее всего это правда в 90% случаев... Ну а вдруг? может кто даст какой совет по восстановлению ячейки?

П.С. Это осознанная просьба, это не продукт истерики. я уже пережил все это. готов на все и на развод в том числе. но вдруг есть варианты?