Поймала мужа на вранье

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Спасибо. Я поняла.
Продолжаю работать над собой.
Создать семью после 40
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Сегодня приехал муж, чтоб поздравить ребенка. Подарил мне цветы и сказал "давай мириться". Я спросила "с чем мириться?"
Начали разговор. Он смеялся, отпирался, злился, матерился...
Я сначала спокойно и уверенно говорила, к концу размякла и расплакалась.. Мне очень обидно и очень больно.
Он делал вид что не понимает в чем он виноват. И я стала ему объяснять: что он наврал мне, что интересы девицы поставил выше интересов семьи, что избил меня.
Он в ответ стал отпираться, продолжать врать про встречу, потом стал меня обвинять, что 8 лет назад кто-то на работе меня поцеловал в щеку и т.д. Я это присекла.
Он стал давить, что я к девице ревную. Что ему теперь глаза заклеить, что все одеваются как хотят и т.д.
Я ответила, что мне на девицу все равно. А вот на вранье нет.
Дальше он говорил что я ведомая, что мне Аня насела на уши, а я во всё поверила. Что вот Аня сохранила свою семью, а наша разрушилась.. Я ответила, что это он мне рассказывал про несуществующую встречу, что это не повез сына в сад, а повез девицу.
Дальше он стал говорить, что я ему изменяю, что я девицу под него подкладываю..
Я ответила что так жить больше не могу. Я хочу жить в любви, доверии, уважении.
Про побои сказал, что он не бил меня, а оттулкнул... но я вся синяя была: и лицо, и тело. Сказала ему об этом. он удивился.
Дальше он стал говорить:"раз все так плохо, то значит ты предлагаешь развод?"
Я ответила:" так как жили , жить больше не смогу"
Он стал давить/пугать разводом. Я ответила:"натворил дела ты, решение о разводе тоже твое. Я согласна"
Через некоторое время он попытался обнять меня и попросил прощение.
Я заплакала и сказала, что мне от этого нелегче и проблему это не решает.
Он разозлился, стал говорить, чтоб я собрала ему вещи, что ему детей жалко, что ж ему теперь на коленях ползать и т.д.
Я ответила:"слов мало и на колени вставать не надо. "
Сказал, что мы можем жить в этой квартире, а он себе снимет.
Еще он говорил, что он такой, какой он есть и всё.
После этого я ему сказала :"я во вранье жить не могу больше. А ты меняться не собираешься. Поэтому уходи и больше не возвращайся никогда."
Сейчас плачу.. Больно, очень страшно, но какое-то внутреннее чувство говорит, что всё правильно.
Что делать дальше? не знаю, не понимаю...
Хотела на курсы идти, они завтра начинаются, чувствую что не пойду- не вижа смысла...
Ничего не хочу. Весь мой запал, видимо, на этом закончился
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Мейт »

 
Простите, а о чем весь ваш длинный рассказ =разговор?
Я -он-я-он-я-он. Переводя на суть, диалог не случился. Диалог - навык, которому надо учиться, диалог - творчество. Про искусство диалога много информации в интернете.
Тут ведь много составляющих. Вы хотели, что бы он услышал, что? Понял, что? Извинился, изменился, что-то пообещал, вот что, конкретно? Мне кажется, Вы сами не знаете, что хотите услышать и какая цель, конкретная и узко сформулированная? Как цель себе сможете объяснить, Вам будет проще понять, почему не получилось. "Так больше не будет" - это не самоцель, так как нет основного: "мне важно попробовать иначе, чтобы...". Из разговора все же должен следовать выход к решению.
Объясню на рабочем примере: если ко мне пришел подчиненный и говорит, что завален работой, я же смотрю на мотивацию, пытаюсь понять объем, если это "не буду делать и тчк" - одна ситуация, тупик. Давайте вместе подумаем, как оптимизироваться - другая. В первом случае, человек выйдет за дверь и будет пересказывать: а я - а она, потому как вопрос перешел в более острую стадию, но не решился. Во втором: договорились так-то (исправлено Мейт).
Он делал вид что не понимает в чем он виноват. И я стала ему объяснять: что он наврал мне, что интересы девицы поставил выше интересов семьи, что избил меня.
Он в ответ стал отпираться, продолжать врать про встречу, потом стал меня обвинять, что 8 лет назад кто-то на работе меня поцеловал в щеку и т.д. Я это присекла.
Он стал давить, что я к девице ревную.
ИМХО. Мы ведь иногда разговариваем, чтобы разрешить свой вопрос, совсем не давая другому говорить, если нам не нравится, что говорится. Не слыша другого человека. Продавливаем, упрекаем, собеседник, ожидая упреков и давления, защищается. Вы разве не ревнуете? Вы и подозреваете и не доверяете, не верите, злы. Вот то, что внутри Вас конкретное и осязаемое, ваши чувства и ваша боль. Вот, что должен услышать другой. Что Вы ждете помощи, готовы вместе разгребать, что Вы союзники в общем деле.
ИМХО-ИМХО. Другому человеку в диалоге иногда стоит оставлять место для отступления и "сохранения лица". И работая с людьми, скажу так, многие не умеют признавать свои ошибки, но это не значит, что они ничего не чувствуют, они не умеют.
Не знаю, помогут ли Вам мои слова, но Вы разумная и сильная, почитайте по диалогам и коммуникациям (конечно же, отсекая гламурные советы), возможно ваши цели яснее высветятся.
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Я сказала мужу, что хочу семью, в которой любовь, уважение, доверие, чтоб мы могли друг другу рассказывать, делиться тем, что нас тревожит/волнует/радует.
Сказала что вранье для меня неприемлемо.
На что он ответил, то есть это значит развод. Я ответила: " если ты менять ничего не будешь, то да развод"
Недоверяю ему, да, конечно. Как я могу ему верить?
Присекала некоторые высказывания мужа, потому что посчитала что он навязывает мне чувство вины, что опять я виновата. Это очередная его манипуляция.
Он смеялся мне в лицо, надменно смотрел на меня, высмеивал меня, говоря что я ревную... Как я могла и могу ревновать, если я эту девицу не видела, я ее не знаю?
Я не верю ему, потому что он обманывает. Я боюсь измен, предательства, боюсь не справиться с детьми морально и финансово. Боюсь этого. Но эти страхи появились после его вранья.
В конце разговора он попросил прощение и признал что он был не прав.
Чем я могу помочь? Мне бы самой себе помочь...
А про выход из ситуации я тоже сказала: искоренить вранье, по другому наша семья не может быть. Но муж вместо этого стал говорить/пугать разводом.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение alkesh »

 
Из того, что про что вы написали - думаю самое вредное и опасное - это то, что вы с ним начали обсуждать развод и рассматривать его всерьез. Всё остальное - бывает в семьях, и это можно преодолеть, простить друг другу, сблизиться. Но разговоры о разводе это вбивание клина, и этот клин очень опасный. И чем больше он вбит (чем чаще мысли и обсуждения) тем опаснее. Как-то прочитал в книге отца И. Шугаева, "Один раз на всю жизнь" что готовность к разводу/подталкивание - преступление против семьи.
Катюша♡♡♡ писал(а): Дальше он стал говорить:"раз все так плохо, то значит ты предлагаешь развод?"
Я ответила:" так как жили , жить больше не смогу"
Он стал давить/пугать разводом. Я ответила:"натворил дела ты, решение о разводе тоже твое. Я согласна"
Да, вам тяжело. Да, обида большая на мужа. Но почему, зачем бросаться из одной крайности в другую? Зачем "я согласна"? Откуда у вас такая иллюзия что развод решит ваши проблемы? Ведь ответ " так как жили , жить больше не смогу" -, после него можно сказать, например "давай вместе стараться что-то изменить", "давай пойдем к психологу", "давай я пойду к психологу, думаю мне это нужно чтобы лучше тебя понимать" и т.д.
По какой-то причине вы не видите в семье ценности. Может вы считаете что столько лет промучались, столько старались, а ничего не выходит, что дело всё в нём. Но ведь дело не только в нём, но и в вас. Вы всё время про это забываете. Дело и в ваших неумениях.
Катюша♡♡♡ писал(а):
Через некоторое время он попытался обнять меня и попросил прощение.
Я заплакала и сказала, что мне от этого нелегче и проблему это не решает.
Катя, вы с ним два сапога пара. Вы этого, к сожалению, не видите. Если не читали книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" -обязательно почитайте. Между вами, как мне кажется, типичное непонимание ( и напоминает многое из того, что было у меня с бывшей женой).
Катюша♡♡♡ писал(а):
Он разозлился, стал говорить, чтоб я собрала ему вещи, что ему детей жалко, что ж ему теперь на коленях ползать и т.д.
Я ответила:"слов мало и на колени вставать не надо. "
Вы встали в позу кредитора, человека которому должны. Муж у вас долговой яме. Тут ни о какой любви речи нет, вы хотите с него долг получить. А он не знает что делать.

Про то, что он вас избил, а он говорит что оттолкнул. Вы, похоже, забыли, что это вы его первая его ударили, и больше об этом не упоминаете.
Знаете, моя бывшая жена распускала руки. Так вот, если я отталкивал - потом у неё оказывались синяки, и она их мне потом предъявляла как доказательство того, что я натворил. И она была совершенно уверена в своей невиновности. Прекращайте распускать руки, искренне советую, иначе это очень быстро приведет в серьезным проблемам.
Катюша♡♡♡ писал(а): После этого я ему сказала :"я во вранье жить не могу больше. А ты меняться не собираешься. Поэтому уходи и больше не возвращайся никогда."
Сейчас плачу.. Больно, очень страшно, но какое-то внутреннее чувство говорит, что всё правильно.
А вы, вы сами меняться давно начали? И насколько вы поменялись, как думаете?
Вот это ваше внутренне чувство - оно есть не только у вас, и у меня есть. Оно называется, например, "пусть мне будет хуже".
Когда всё рушится, когда провал, чувствуешь даже "облегчение" - не нужно стараться, не нужно напрягаться. . А если виноват, к тому же, другой человек, который не хочет меняться - то вообще удобно.

Вы, по-моему, совершенно не понимаете, что такое развод, какие у него последствия. А они страшные, для всех. При всех проблемах в вашей семье - не видно ничего того, из-за чего разводиться.
Определитесь в главном, поймите главное: нужна ли вам семья, понимаете ли вы ее ценность. И поймите, что меняться надо вам. Глупо ожидать и требовать от другого изменения, тем более когда вы еще сами только-только начали.
Ну разведетесь вы, но все ваши собственные проблемы и неумения останутся с вами, и проявятся в будущем. Они не исчезнут как по-волшебству.

И еще. Такое впечатление что мужа вы не уважаете. Скажите, вы вашего отца любите? А уважаете?
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Я не хочу развода. Хочу сохранить семью. Мой муж мне очень дорого, я его уважаю, ценю.
Про развод говорит он, а я соглашаюсь. И соглашаюсь не потому что хочу, а скорее от безысходности: он смеется, надменно ведет себя, а я плачу в этот момент. Я переворачиваю ситуацию на себя, если б я так поступила с мужем, я б про развод не говорила, а как минимум сожалела бы о содеяном и исправляла бы ситуацию.
Про то, что я руки распускала, я не забыла и сегодня еще раз извинилась за это.
Папу я люблю, уважаю. Но с папой у меня сложные отношения, точнее их нет. Папа очень замкнутый человек, особенно это остро стало как он вышел на пенсию (в 45 лет, он военный). Он ни с кем не общается, включая маму, постоянно злой, всем недовольный.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение alkesh »

 
Про страшные последствия развода, хочу поправить. Я имел в виду развод, когда люди разводятся в то время как семья, по сути, жива.
Бывают ситуации, когда семья фактически мертва, её нет (например после измены/измен). Тогда уже между мужем и женой прерваны важные связи, и развод это такое завершение начатого, разделение того, что уже не вместе.
А когда разводятся из-за непонимания, из-за неумения наладить диалог, не возможности простить обиды, научиться слышать друг друга, контролировать себя и т.д. - то это как резать по-живому. Тысячи нитей между мужем и женой остаются целыми, и вот вроде и развелись, а получается еще столько нитей живых. Страшно (мне) именно от этого. (Конечно, за детей тоже больно).


Еще, про ситуацию когда муж сказал "ну тогда развод". Особенно у детей это часто, вы ведь это знаете, разве нет? Моя дочь когда ей что-то не нравится, какое-то время сразу переходила "ну тогда вообще ничего не надо!", "тогда вообще надо выкинуть" и т.д.
И вот если дело в каком-то предмете, который незначителен (рисунок, или мелкая игрушка и т..д) - можно еще позволить себе согласиться.
А если речь идет о дорогой/важной вещи которую нельзя позволить испортить т.к. она ценная - то правильная реакция, думаю, остановить ребенка, и твердо сказать, например: "стоп. это ломать нельзя, это нам пригодится, это мы починим".

Mы, вроде бы взрослые, нередко ведем себя как дети. И нужно ловить себя на детских реакциях, на желании отреагировать по-детски. И стараться видеть детские реакции наших близких, чтобы ответить на них *с пониманием*. Т.е. нужно успеть распознать, что человека заклинило, что он впал в раж, его понесло. Порой нужно дать человеку пожать последствия его слов и действий. А порой, когда речь о чём-то важном, а последствия громадные, серьезные, и затрагивают не только этого человека, но у других близких - нужно эти последствия предотвратить.
Катюша♡♡♡ писал(а): Про развод говорит он, а я соглашаюсь. И соглашаюсь не потому что хочу, а скорее от безысходности: он смеется, надменно ведет себя, а я плачу в этот момент. Я переворачиваю ситуацию на себя, если б я так поступила с мужем, я б про развод не говорила, а как минимум сожалела бы о содеяном и исправляла бы ситуацию.
Все равно не понимаю, почему соглашаетесь. На развод ему ваше согласие не нужно. Зачем соглашаться? Чтобы по-детски сказать "не очень -то и хотелось", в ответ на отказ? Типа "ты не думай, что мне очень нужна эта семья". "Если тебе не нужно то и мне не нужно"?
Это как если плакать в ответ на заявление капризного ребенка "я тебя не люблю", потому что ему не разрешили мороженое. Взрослый родитель понимает что это заявление - детское, от обиды, бессилия, попытки сманипулировать. И он скажет в ответ: "а я тебя очень люблю".
Конечно, ваш муж не ребенок. Но мы (те, кто и вроде и взрослые, а в чем-то инфантильны) нередко ведем себя по-детски.

Тут на форуме немало историй про людей которые искренне считали что никогда не изменят, а потом изменяли (просто как пример).
Все эти "Я бы не делал(а) то если бы" - это только обманывает нас, ставит выше того, кого мы судим. Ведь это именно суд: "он поступил так, а я бы так не поступила". Скользкая это дорога, "бы".
Катюша♡♡♡ писал(а): Папу я люблю, уважаю. Но с папой у меня сложные отношения, точнее их нет. Папа очень замкнутый человек, особенно это остро стало как он вышел на пенсию (в 45 лет, он военный). Он ни с кем не общается, включая маму, постоянно злой, всем недовольный.
Про отношения с родителями, тут хорошие материалы https://www.realisti.ru/main/rodit
Катюша♡♡♡ писал(а):Я не хочу развода. Хочу сохранить семью. Мой муж мне очень дорого, я его уважаю, ценю.
Думаю, вам стоит сказать это мужу. И если разговор будет заходить о разводе, говорить правду, что не хотите развода.
Опять-таки, как с детьми: когда мы даем любовь и безусловную уверенность в том что мы их принимаем, и они всегда наши - то пусть мы и строги в каких-то вопросах, и в чём-то настаиваем - дети все равно любят нас, и они с нами, несмотря на перепалки. Т.е. барьеры в сочетании любовью и принятием. А вот те, кто перед детьми заискивают, и угождают - дети в такой любви сомневаются, это из страха какого-то.
А те, кто с готовностью соглашаются с тем, что предлагают дети - у таких родителей дети тоже с проблемами. Они думают, что раз родители легко от чего-то отказываются - значит это не ценно (как в вашей ситуации: муж проверяет ваши границы, ваши отношение к семье, ценна она или нет. Ваше согласие на развод он может воспринять буквально, как вашу реальное хотение.)

И муж ваш, кстати, хоть и по-своему, и не так, как вы ожидали, но делал шаги навстречу.
Просто вам с ним нужно многому учиться еще. Как и мне. И многим из нас.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Narine »

 
Катя, не прекращайте работу, не бросайте курсов, только потому что вам сейчас плохо. Переборите себя, учитесь подчинять все доброй цели, а не минутным чувствам.
Не ведитесь! Если муж по слабости или по неумению управлять собой или еще почему-то вынимает из кармана как козырь развод, то вы-то почему должны ему подыгрывать? Он ведет себя высокомерно? И что? Почему вы, отдельная и самостоятельная личность, должны зависеть от его поведения?
Зачем вам действительно соглашаться на развод? Мало ли что он вам предлагает! А дети? Надо научиться говорить то, что нужно, чтобы он вас услышал. А именно: нет ни причины, ни повода для развода, вы не хотите развода, и именно потому что дорожите им и семьей, не просто не хотите развода, но и не хотите лжи в семье. Даже если она кому-то кажется пустяком. А чего вы хотите? Стать родными по-настоящему. Пока еще вы не знаете, как. Но точно знаете, что одна вы не справитесь. Поэтому так важно, чтобы муж понял, что нет маленькой лжи в одном организме, не будет же голова врать селезенке. А с маленькой лжи начинается и большая, как зараза.

В общем, если это то, что вы бы хотели ему сказать, то надо сказать. Если вам больно, то нужно так и говорить: мне больно, я не хочу, вместо того чтобы гордо провозглашать: я согласна! Не бойтесь выглядеть слабой или беззащитной, все равно в действительности вы беззащитны, обнаружьте это перед мужем.

Я его не оправдываю, к сожалению, я и сама сталкивалась именно с такой немужественной и откровенно инфантильной реакцией со стороны мужей, но… У каждого из нас свой ответ перед Богом. Было у вас время, когда вы обязаны были его получше узнать — до свадьбы, но оно прошло. Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Теперь нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы постараться спасти брак.

Муж делает попытки к примирению. Нелепые, плохие, но делает. А вы должны суметь представить вашу размолвку не как вашу причуду, а как очень важное для вас мировоззренчески и принципиально дело. Что муж изберет, никто не знает. Но это неважно. Важно ваше правильное действие.
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Спасибо большое.
Я думаю, скоро у нас будет еще встреча, скоро мое день рождение. А пока я буду работать над собой.
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Здравствуйте.
Как я преполагала, мой муж пришел на моё д.р. Мы поговорили; я сказала что мне очень больно от вранья, от девицы. Он просил прощение, вроде бы искренне. Но то он просит прощение, то говорит, что не чувствует, что он сделал что-то такое, что сломало у меня всё. Я объясняла, что он подорвал моё доверие. Что в семье доверие очень важно и т.д. Он опять просит прощение, говорит что за этот месяц он вытрепал сам себе всю душу, что сожалеет и т.д. Он спросил меня:"что мне сделать, чтоб я ему поверила снова?"
В тот момент я не смогла ответить, эмоции зашкаливали и я сказала:"не знаю".
На д.р. он вернулся домой; моё мнение не спросил:готова ли я жить дальше вместе или нет. Он вернулся в зону комфорта.
Ночью я думала, что он должен сделать... И на следующий день я написала ему письмо. Про то что мне дорога наша семья, что он нужен мне и детям. Но жить как прежде я не смогу. Что если ему дорога наша семья, то он должен мне это доказать не словами, а поступками. Чтоб мы начали разговаривать и решать проблемы, а не замалчивать, чтоб перестал врать, чтоб убрал эту девицу, потому что она мне будет постоянно напоминать об этой ситуации. Написала, что выбор за ним.
Для себя я решила, что готова только к чистым отношениям.
Я переехала жить в комнату к детям, даю время мужу на обдумывания моего письма и принятия его решения. Но вот я не понимаю: как долго мне ждать его ответа? Зная мужа своего, то что он не любит ничего решать, скорее всего он будет ждать Нового года, чтоб сказать "оставим всё плохое в старом году" и действий никаких не будет сделано. Но меня это категорически не устроит.
И в тоже самое время я понимаю, что ему нужно время, чтоб всё обдумать и принять решение. Сколько мне ждать?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Мейт »

 
Катюша♡♡♡ писал(а):Но вот я не понимаю: как долго мне ждать его ответа? Зная мужа своего, то что он не любит ничего решать, скорее всего он будет ждать Нового года, чтоб сказать "оставим всё плохое в старом году" и действий никаких не будет сделано. Но меня это категорически не устроит.
И в тоже самое время я понимаю, что ему нужно время, чтоб всё обдумать и принять решение. Сколько мне ждать?
1.Как Вам форум может ответить "сколько ВАМ ждать"?
2.Катюша, чего КОНКРЕТНО Вы ждете?
3.Если "конкретно не устроит", что будете ДЕЛАТЬ Вы?
Катюша♡♡♡ писал(а):Мы поговорили; я сказала что мне очень больно от вранья, от девицы. Он просил прощение, вроде бы искренне. Но то он просит прощение, то говорит, что не чувствует, что он сделал что-то такое, что сломало у меня всё. Я объясняла, что он подорвал моё доверие. Что в семье доверие очень важно и т.д. Он опять просит прощение, говорит что за этот месяц он вытрепал сам себе всю душу, что сожалеет и т.д. Он спросил меня:"что мне сделать, чтоб я ему поверила снова?"
1. Он попросил прощения, КАК УМЕЕТ. А если он действительно не чувствует?
2.Если он с Вами честен, вот не понимает, но сожалеет и готов ИЗВИНИТЬСЯ и учесть? Этого мало? Что муж должен СДЕЛАТЬ?
Катюша♡♡♡ писал(а):И на следующий день я написала ему письмо. Про то что мне дорога наша семья, что он нужен мне и детям. Но жить как прежде я не смогу. Что если ему дорога наша семья, то он должен мне это доказать не словами, а поступками. Чтоб мы начали разговаривать и решать проблемы, а не замалчивать, чтоб перестал врать, чтоб убрал эту девицу, потому что она мне будет постоянно напоминать об этой ситуации. Написала, что выбор за ним.
Для себя я решила, что готова только к чистым отношениям.
1.Что такое "чистые отношения"?
2.Что он должен выбрать? Убрать девицу достаточно? Или нет?
3.Любящий человек думает о покаянии другого не для себя, а во благо самому человеку, разве не так?
Извинился, но что-то не понимает, извинился опять, до какого предела эти извинения должны повторяться? Пока беспристрастный судья не поверит? Мерило в чем и какое для судьи? Пока другой не докажет? Каким образом? Каким поступком?
4.Если люди не учились разговаривать, не умели, всегда ли это случается по желанию и мановению?
"Чтоб мы начали разговаривать и решать проблемы, а не замалчивать" не предполагает ли от второй стороны (Вас!) тоже учиться говорить? Учиться слушать, слышать, стараться и понять и стараться быть ПОНЯТОЙ и ПОНЯТНОЙ? Вы сама чего хотите? Вы сама себя понимаете?
Можно ли взрослого человека научить РАЗГОВАРИВАТЬ ультиматумами?
5.Все же мужчины мыслят не совсем так, как женщины) Почитайте книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грэйя.
6.Я сейчас пишу и хотела написать, что понимаю Вас, что Вы хотите здоровую семью, с искренним и доверительным общением, что для реализации "хочу" нужно работать и Вам. Но... нет, я Вас все же скорее не понимаю, не понимаю чего Вы хотите, не понимаю ваших действий и ожиданий.

Мне кажется Вы себя завели в тупик.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение alkesh »

 
Эх, Катя, вы с таким рвением сейчас хотите только чистых отношений, с таким рвением из одной крайности ударились в другую.
Знаете, есть люди, они так ударяются в идею чистоты, что они дома сто раз на дню моют руки, делают уборку. Они открывают двери ногами, и боятся дверных ручек, боятся сьесть что-то из рук другого человека, или если кто-то мог прикоснуться, бояться прикладываться в храме к иконам, и т.д. И говорят: "просто я хочу жить в чистом доме. Я бы всё это делал, но..."
Хочется хоть этим примером как-то показать вам опасность "идеальной чистоты"

Катюша♡♡♡ писал(а):На д.р. он вернулся домой; моё мнение не спросил:готова ли я жить дальше вместе или нет. Он вернулся в зону комфорта.
Катя, очнитесь: это ваш общий дом. Да проснитесь же вы от морока. Он, ваш муж, вернулся домой. Вы, вижу, всё держитесь за ранее высказанные вами слова, что не хотите его возвращения.
Катюша♡♡♡ писал(а): Ночью я думала, что он должен сделать... И на следующий день я написала ему письмо. Про то что мне дорога наша семья, что он нужен мне и детям. Но жить как прежде я не смогу. Что если ему дорога наша семья, то он должен мне это доказать не словами, а поступками. Чтоб мы начали разговаривать и решать проблемы, а не замалчивать, чтоб перестал врать, чтоб убрал эту девицу, потому что она мне будет постоянно напоминать об этой ситуации. Написала, что выбор за ним.
Для себя я решила, что готова только к чистым отношениям.
Вы очень много хотите от него. Очень требовательны к нему. А вы, вы что конкретно делали? Скажите, пожалуйста, какие конкретно книги прочитали из выше перечисленных?
Катюша♡♡♡ писал(а):Я переехала жить в комнату к детям, даю время мужу на обдумывания моего письма и принятия его решения. Но вот я не понимаю: как долго мне ждать его ответа? Зная мужа своего, то что он не любит ничего решать, скорее всего он будет ждать Нового года, чтоб сказать "оставим всё плохое в старом году" и действий никаких не будет сделано. Но меня это категорически не устроит.
И в тоже самое время я понимаю, что ему нужно время, чтоб всё обдумать и принять решение. Сколько мне ждать?
Далеко не всегда изменение другого человека происходит резко. Вы идете на конфронтацию, но не понятно ради чего. Нам самим надо меняться, самим учиться контролировать эмоции, самим учиться любить.
Я вот ожидал от бывшей жены, что она будет меняться, а потом не утерпел, сказал "я так больше жить не хочу". Потому что хотел правильных отношений, здесь, и сейчас, чтобы были изменения, вынь да положь. Только когда развод был на носу, дошло, сколько мне самому надо в себе менять.

Вы, мне кажется, не очень правильно поняли про границы/барьеры. Нужно защищать свои границы. Но требование от мужа перестать врать (например)- это не защита своих границ. Это нарушение его границ. С таким же успехом муж может потребовать от вас держать в узде ваши эмоции, например. И как вы будете это требование контролировать? После очередной лжи уйдете? А какой степени должна быть ложь? Относительно чего? Какие будут санкции?

Понятно, что вы сейчас учитесь, стараетесь как можете. Но именно поэтому - будьте терпеливы, внимательны - если вам дорога семья.
И старайтесь *сами*.
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Я жду, что он пойдет на контакт.
Сама на контакт я иду, понимаю что диалог нам необходим. Лично поговорить с ним не получается, т.к. домой он приходит ночью, когда я уже укладываю детей спать. Пока я укладываю детей, он естественно ложится спать. Поэтому я пишу смс.
Если он честен и учел , и уберет девицу, то этого достаточно. Я об этом ему и писала. Но в ответ тишина.
Очень много хочу от него? Чтоб он не катал посторонних девиц, чтоб присекал флирт с такими девицами - это много для женатого человека? Я считаю, что это очевидно и не должно быть такого в семье.
После этого он пропал на месяц. На целый месяц он бросил меня и детей из-за своих же поступков. А теперь он вернулся к нам. Домой приходит ночью. Разве это нормально?
Да, он вернулся в наш общий дом. Я плохого слова ему не сказала. Но от его возвращения мне плохо, потому что он приходит домой, как на вокзал - только переночевать.
Я, наверно, совсем ничего не понимаю. В начале моей темы мне писали:
" лучше добиться ее увольнения, чтоб убрать риски"
"За 3 недели надо добиться его решения убрать ее с
вещами на выход"
" вот сейчас вы прогнетесь и он будет наглеть всё
откровеннее. И он как мужчина должен не обижаться и
не отсиживаться на даче, а прийти и всё проговорить. А и
вы имеете полное право ждать от него настоящих
мужских поступков. А не предумывать, как бы его
получше ублажить, чтобы он девиц не подвозил".

Я прочитала "Барьеры", "5 языков любви", "Один раз и на всю жизнь".
Сейчас буду читать:"Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
Еще я не пилю мужа, не закатываю скандалы или истерики, я пытаюсь с ним наладить контакт, хоть и через смс, на мой д.р. я с ним разговаривала, слушала его и очень хочу верить ему, но как? Вполне возможно что он дальше катает девицу и налаживает контакт с ней, поэтому и ушел на месяц и сейчас в ночи является. А я тут со своими разговорами....
Про свои эмоции, я мужу сама сказала, я учусь себя контролировать и приложу максимум усилий, чтоб этого больше не повторилось никогда.
Если с его стороны будет еще ложь, связанная с девицами, то я уйду. У них был флирт и прочее. Это не дорога к измене?
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Мне кажется, что мой муж себя ведет безответственно, распущено, не как глава семьи.
Разве это не вседозволенность, которую я должна не допустить в семью?
Семья и наш дом - это не вокзал; нельзя уйти на месяц не предупреждая и ничего не объясняя, нельзя прийти переночевать когда захотелось...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Narine »

 
Хорошо, что у вас есь твердые принципы и вы их отстаиваете. Но ведь замуж-то вы вышли вопреки этим принципам, за мужчину, у которого принципы другие, если не сказать, противоположные.

Вам кажется, что советы противоречивы, но нет. Просто учитывается ситуация. Он действительно таков, каков есть. Возможно, он изменится, возможно, нет. Пока это не прояснится, вам лучше заняться собой, чтобы лучше понимать себя. Вы же не будете жить в состоянии войны или слежки, это глупо. Надо привести душу в порядок, в конце концов, что бы ни предпринял ваш муж, вам нельзя зависеть от его поступков, надо сохранят внутренний мир и покой.
А требования к нему формулировать предельно четко и объяснять их. Кратко, но твердо. Проникнется он — слава Богу. Нет — вы уже не будете сомневаться, как поступить. Сделайте и вы для него что-то правильное, пока он не изменил, он имеет право на снисхождение. Хотя бы на ваше общение. Давайте пока не будет его клеймить позором, ведь, как правило, все очень быстро становится ясно, если не закрывать глаза на очевидные вещи.
И кстати, вы ведь и не прогнулись, вы выдержали паузу, он извинился, вы довели до сведения свои требования. Только сроки не оговорили. Это и подвешивает ситуацию.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Delfina »

 
Катя, а почему он не укладывает детей?
Он может приходить с работы пораньше и 15 минут повозиться с детьми перед сном?
Какие у него были или есть обязанности по воспитанию детей?
Это важно для семьи. Он даёт вам возможность немного побыть одной, отдохнуть от бытовых дел?

Я была в гостях в православной семье несколько дней. Меня поразило, как жена(моя подруга) общается с мужем. Я не видела, как у них всё складывалось, увидела уже результат. Так вот, посуду после ужина они убирают вместе, жена затем моет кое-что, что-то в машинку ставит, в это время папа идёт с сыновьями в детскую и читает им вслух (перед этим дети почитстили зубы, умылись, переоделись). Завтрак тоже накрывают вместе. Ещё у них есть общий интерес- посещение святых мест и изучение истории родного края.
Думаю, что и жена вела себя верно, не забирая весь быт на себя. Она не работала, тем не менее отец должен участвовать в жизни семьи.
Подумайте, как вам изменить здесь подход.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Delfina »

 
Катюша♡♡♡ писал(а):... нельзя уйти на месяц не предупреждая и ничего не объясняя, нельзя прийти переночевать когда захотелось...
Я с вами согласна.
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
По дому, в бытовых вопросах, мне муж никогда не помогал. И старшего сына не приучал помогать, т.е. поел, встал пошел; убирать и мыть посуду не обязательно. И когда я стала говорить, что это неправильно, у нас случались конфликты. Сейчас старший за собой убирает, не всегда, но убирает.
Муж мой много работает; поэтому я думала, что это нормально что дом весь на мне, а на нем - работа.
А вот если мы ездили, например, в лес за грибами. То грибы чистил муж и старший сын. Мог даже приготовить.
С детьми особо не помогал. Но когда надо было к врачу, то он ездил, когда я с дочерью лежала в больнице он с 5летним сыном оставался по своей инициативе. Раньше в сад с утра отвозил ребенка. Когда просила, то и забирал. На выходных все вместе были.
Спать он укладывал, когда я просила, но не всегда. Иногда приходилось уговаривать и не всегда получалось.
До этой ситуации, за неделю где-то, стали водить 5летнего сына на секцию, он ездил с нами.
С работы раньше он приходил не позже 8. Сейчас он намеренно приходит поздно.
Одна я не бываю. Даже в душ я могу сходить только тогда, когда дети спят.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Elfriede »

 
А почему бы Вам открыто не поговорить с мужем по поводу его ночных возвращений с работы? Об изменении его графика? Не предъявляя сразу претензий, а выслушать что он ответит, обсудить, и в конце попросить его помощи, например, в укладывании детей?
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Впереди выходные, попробую поговорить.
Спасибо.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Delfina »

 
Катя, вы вот правильно пишите, что хотите других отношений. Тут я с вами согласна и понимаю. Но это слова, а вот я вам конкретный пример привела, как можно организовать семейную жизнь и это будет функционировать. Что значит, хочу чистых или парнёрских отношений? А вот пример. Это в мелочах, которые совсем не мелочи. Быт семьи-важная часть семейных отношений. Почему вы одна должны тащить это на себе?
Моя подруга не спешит схватить первенство у мужа, она даёт ему возможность проявить свои мужские качества лидерства. Женщины ведь часто с интузиазмом хватаются за всё, и вот она сама и детьми ( у него подхода нет), и сумки таскает (муж мол не то купит), и т.д.. И муж перестаёт проявлять инициативу в семье. А зачем, когда жена сама?
Мужчины очень хороши в воспитании детей, они иначе с ними общаются, а именно этого детям не хватае, когда только мама, бабушка и воспитальницы, везде женщины. Это мы, женщины, не доверяем папам, а стОит их оставить одних, и они прекрасно проведут время без мамы.

Какие сейчас отношения у мужа с алкоголем? Вы писали, что муж и пил, и бил, и ссорились часто. Вы ему эти моменты простили, уважение к нему есть?
Катюша♡♡♡
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 16:52
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Поймала мужа на вранье

Сообщение Катюша♡♡♡ »

 
Сумки слава Богу я не таскаю. И стараюсь всегда просить у мужа помощи, вовлекать его.
В магазин, как правило, мы ездили вместе.
Готовка, уборка, стирка и т.д. -это на мне, и меня это устраивает. Но , например, когда мы на даче, то готовка на нем - например, приготовить мясо на мангале и т.д.
С детьми я только рада, когда он занимается. Сейчас, например, если дети хотят спать с папой, я спокойно реагирую, хотя и знаю что они там телевизор смотрят, и с утра им тяжело вставать. Я не считаю, что я идеальная мама и знаю как лучше. Нет, это не так. Я доверяю в этом вопросе мужу.
На даче муж ходит в баню с 5 летним сыном, я ему и младшего 2летнего отдаю под предлогом, что мальчики ходят с мальчиками.
В общем, до этой ситуации было всё неплохо. Но есть куда стремиться, в этом я с Вами полностью согласна.

Муж не пил вообще 5 лет. Последний год он стал выпивать: сначало немного, потом больше и чаще. До того как он ушел с дома, он стал выпивать почти ежедневно в течение недели. А так каждые выходные. Мы с ним разговаривали, он понимает что он зависим. Но обещал мне, что он контролирует себя. Мы много говорили об этом, и я настаивала что надо думать о здоровье и перестать пить вообще, т.к. когда он бросил пить мы жили хорошо, и он с этим соглашался.
Простила ли я побои... не знаю. Скорее смирилась с тем, что это было и не вспоминаю.
Не зацикливаюсь на этом. Поэтому уважение есть.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»