Как отстраниться от БМ

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание. alkesh"

Здравствуйте! Очень надеюсь на совет по моей непростой ситуации. Пару месяцев назад муж объявил мне о его решении развестись. Не могу сказать, что у нас все было в порядке до этого, отношения были очень натянутые, особенно в последний год. Мы много ругались, я много работала и очень уставала, что тоже не способствовало нашей мирной жизни. Во многом была виновата я, у меня был очень непростой опыт в своей семье, эта травма детства несомненно дала свой отголосок. Мой эгоизм тоже сыграл значимую роль в распаде семьи. Одна из моих самых больших ошибок, я начала сама говорит о разводе. Сейчас я понимаю, что это было от слабости, гордыни, от невозможности найти компромисс. Тем не менее перед моей поездкой к родственникам, мы решили подумать как спасти наши отношения и решить, нужно ли это нам. У нас есть ребёнок, 4 года. Для себя я решила, что надо бороться, осознала многие ошибки со своей стороны, и хотела начать все сначала. Муж тем не менее принял другое решение, что я ему не нужна и он хочет со мной развестись, но остаться друзьями. Он очень много мне наговорил неприятных вещей, в то время как я каялась и просила дать мне ещё один шанс. Тем не менее он был непреклонен, и во всем винил только меня. Как я потом узнала, уходит он ни в никуда. У него за то время, что я отсутствовала завязались отношения с коллегой. Она замужем, у неё тоже ребёнок. Узнала я про неё, увидев эмайл о подтверждении бронирования квартиры на день. Я его спросила напрямую об этой брони, он сначала отнекивался, потом сказал, что да он с ней встречается чисто для здоровья. Сказал, что ходил к доктору недавно и у него было диагностировано предраковое состояние аденомы. Доктор ему пояснил, что это от недостатка половой жизни. С этим у нас действительно были проблемы, из-за постоянной усталости и конфликтов, половой жизни почти не стало. В своём диагнозе он обвинил меня, и вообще сказал что я ему жизнь поломала за 5 лет нашего супружества как никто другой. Потом правда выдал другую версию, что с коллегой они не спят, комнату да снял, но туда не пошли они, передумали. Как я понимаю, разводится он со мной частично из/за неё, хочет наверное выглядеть честным человеком, не блудя в браке. Я понимаю, что он меня не любит, что мне надо от него отстраниться и начать работать над собой, перекраивать себя, чтобы стать лучше. Но у меня не получается это сделать, каждую неделю я его вынуждена видеть, поскольку у нас была определена совместная опека над ребёнком. Мы живем не в России, тут судебная практика не даёт столько прав матери как принято в России. Он очень хороший папа, хочет проводить с ребёнком время. У нас все дни поделены пополам, он считает каждый день, если я попрошу куда-то взять ребёнка, он это потом с меня спрашивает в свою пользу. В связи с такой ситуацией, я вынуждена его видеть регулярно, хотя мне это очень тяжело даётся. Он хочет дружить, предлагает вместе куда-то-то ходить с ребёнком, но для меня это как нож по сердцу. Я пробовала, мне после этого потом эмоционально очень тяжело приходится. Я приняла решение, что не могу с ним дружить, по крайней мере сейчас. Мне очень неприятно то, как он все сделал. Вся эта ложь, все обвинения. Пытаюсь отвлечься, завалила себя работой. Но как только его увижу, сразу какой-то откат назад. Чувствую себя как в клетке. Конечно, я понимаю, что для ребёнка лучше когда папа после развода не уходит. Но эти высчитывания дней, не возможность никуда уехать без его разрешения, зависимость от него во всем, что касается ребёнка, неотвратимость встреч с ним, каждый раз вгоняют меня в жуткое состояние.

Пожалуйста, посоветуйте как мне лучше справиться с этой ситуацией. Я читаю материалы сайта, понимаю что мне надо заняться собой, но я никак не могу от него отстраниться и это все время меня мучает и лишает сил.

[alkesh]

Здравствуйте.

Для себя я решила, что надо бороться, осознала многие ошибки со своей стороны, и хотела начать все сначала. Муж тем не менее принял другое решение, что я ему не нужна и он хочет со мной развестись, но остаться друзьями. Он очень много мне наговорил неприятных вещей, в то время как я каялась и просила дать мне ещё один шанс.

Знаете, как нередко бывает? Человек, который признает свои ошибки, он хоть их признает, но в то же самое время очень подробно расписывает в чём виноват другой, и то, что, мол другой, во всём винит меня.
Когда мы начинаем осознавать свои ошибки и каемся, то сразу ожидаем от другого человека, что он нас должен принять с распростертыми обьятиями, дать нам второй шанс, раскаяться сам, и т.д. и т.п. А когда это не происходит, то вот тут-то и становится ясным насколько мы изменились.
В семье на муже 100 процентов ответственности, и на жене 100 процентов ответственности (другое дело, что роли у мужа и жены разные ).

Вот смотрите: муж сейчас обвиняет во всем вас, еще что-то делает. Но ответственность за то, какие вы сейчас с ним, лежит и на вас (см. выше).
Значит: неправильно ожидать от него резкой перемены, каких-то изменений в ответ на ваши какие-то осознания и изменения. То, какой он сейчас - это и ваших рук дело, грубо говоря. Потому что в семье муж и жена одно, потому что 100 процентов на обоих.

Когда мы перестаем ожидать от других изменения поведения, и признаем нашу со-ответственность за происходящее, это освобождает нас. Не нужно вести бесконечное сравнивание, оценку кто больше виноват. Мы становимся свободны, и эту свободу можем направить на то, чтобы *сейчас* поступать правильно, и правильно действовать чтобы разгрести последствия событий за которые ответственны и мы.

Сказал, что ходил к доктору недавно и у него было диагностировано предраковое состояние аденомы. Доктор ему пояснил, что это от недостатка половой жизни. .. В своём диагнозе он обвинил меня, и вообще сказал что я ему жизнь поломала за 5 лет нашего супружества как никто другой.

Я не доктор, но из того что читал, понял что взгляды докторов сильно разнятся, а причин для этой болезни немало. Так что за это ответственность, думаю, вам брать не стоит.

поскольку у нас была определена совместная опека над ребёнком. Мы живем не в России, тут судебная практика не даёт столько прав матери как принято в России. Он очень хороший папа, хочет проводить с ребёнком время. У нас все дни поделены пополам,

Но ведь такая опека регулируется соглашением между бывшими супругами, разве нет? Где прописано какие дни папе, какие дни маме, как каникулы делятся, и т.д и т.п. Если оно у вас уже заключено - то попробуйте начать пересмотр. Если не заключено - договоривайтесь с ним так, чтобы и вам было приемлемо.

Он хочет дружить, предлагает вместе куда-то-то ходить с ребёнком, но для меня это как нож по сердцу. Я пробовала, мне после этого потом эмоционально очень тяжело приходится. Я приняла решение, что не могу с ним дружить, по крайней мере сейчас.

Думаю что вы правильно решили, дружба между бывшими супругами это самообман. И для детей это не полезно.

Мне очень неприятно то, как он все сделал. Вся эта ложь, все обвинения.

Ну вот видите. Вы себя уже оправдали и считаете невинной жертвой.

Конечно, я понимаю, что для ребёнка лучше когда папа после развода не уходит.

Как это понять, "не уходит"? Что, продолжает с мамой жить вместе?

Но эти высчитывания дней, не возможность никуда уехать без его разрешения, зависимость от него во всем, что касается ребёнка, неотвратимость встреч с ним, каждый раз вгоняют меня в жуткое состояние.

Договаривайтесь. Придется хоть как - у вас общий ребенок. Это и есть взрослое поведение - принятие реальности и ответственности.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Alkesh, спасибо большое за ответ. Я с Вами абсолютно согласна насчёт моей ответственности за то, каким он ( мы оба) стали. Я ни в коем случае не пытаюсь себя оправдать, я виновата очень сильно. Я совсем не невинная жертва в этой ситуации и расплачивалась за свои грехи эгоизма и гордыни. Я не виню во всем одного БМ, вы не допоняли. Поначалу я наоборот все брала только на себя и мне казалось, что это только я разрушила нашу семью. Мне из-за этого не хотелось жить и я себя загнала в яму, похудев на 10 киллограм за 2 недели и превратившись в тень. Потом ко мне пришло осознание, что не может быть все на мне, но я не сравниваю кто больше виноват, и не пытаюсь этим себя отбелить. Я осознаю, что его теперешнее состояние следствие моих грехов. Я не жду что он меня простит и все будет хорошо. Я лишь хочу перестать рефлексировать каждый раз, когда его вижу и начать спокойно реагировать на его приходы-уходы.

Он живет отдельно, но по соглашению пару раз в неделю может приходить ко мне в квартиру, укладывать ребёнка спать на ночь. Я вошла на это соглашение, потому что иначе он настаивал на том, чтобы она поочерёдных ночевала у нас обоих. Я не хотела устраивать этот пинг-понг ребёнку, считаю что у неё должно быть одно постоянное место где она спит.

[alkesh]

Рад, что вы всё понимаете, похоже, я про это написал судя по самому себе и по тому, как тут, на форуме, порой пишут.

Он живет отдельно, но по соглашению пару раз в неделю может приходить ко мне в квартиру, укладывать ребёнка спать на ночь. Я вошла на это соглашение, потому что иначе он настаивал на том, чтобы она поочерёдных ночевала у нас обоих. Я не хотела устраивать этот пинг-понг ребёнку, считаю что у неё должно быть одно постоянное место где она спит.

То есть вы *сами* договорились с БМ что он может приходить к вам в квартиру. Это ваш выбор, который вы сделали, потому что считаете "что у неё должно быть одно постоянное место где она спит". А теперь вы удивляетесь что вам тяжело, и спрашиваете как отстраниться от БМ.


Моей дочери я сказал что папа будет жить отдельно когда она была еще младше чем ваша. Мои посещения поиграть/уложить БЖ и я выдержали только месяц. После этого мы поняли, что это пытка для всех, зло для всех, и это прекратили (т.е. я стал приезжать, забирать дочь, и ехать к себе). Книги и статьи про детей и развод что я читал -все сходятся что для детей важна четкость ситуации. Да, это правда что детям нелегко жить на два дома. Но, лучшего решения нет. Вернее есть - не разводиться.
Опять-таки, из того что я читал - большинство людей заводя разговоры о разводе *вообще не представляют себе последствий*. И теперь понимаю, что это так, по своему опыту. Тут есть еще такая западня: есть оправдание, "мы разведемся ради детей, чтобы они не видели ссор, не видели холода, нелюбви и т.д.". Западня простая: чтобы этого дети не видели, нужно из любви к ним стараться наладить отношения с женой/мужем, учиться любви. К сожалению, многие это понимают только после развода.

Короче говоря, хотите воплотить вашу идею "у неё должно быть одно постоянное место где она спит"" - навредите себе, навредите, думаю, и дочке. Проконсультируйте с детским психологом, ищите хорошие книги. На форуме есть темы, где это обсуждается, навскидку помню только эту https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244

Как я понимаю, за рубежом порой пытаются поделить время с ребенком почти 50/50. Типа пол недели там, полнедели тут. Или неделя там, неделя тут. Из того немногого что я читал, мне кажется что для ребенка это еще тяжелее, чем когда ребенок у отца по-выходным (ну или 2-3 дня в неделю).
Если ваш БМ настаивает на примерно 50/50 делении, то вам нужно с ним как-то договориваться, желательно имея серьезные аргументы на руках (доводы психологов, например).

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Alkesh, Вы правы, тут часто делят опеку на ребёнка абсолютно по-ровну, если один из родителей на этом настаивает. БМ на этом настаивал с самого начала, хотел делить не только дни, но и ночи. Вариант с укладыванием у меня в квартире, транзитный, до лета следующего года. Потом он хочет чтобы и ночи были поделены поровну. Я пошла на такой вариант из-за ребёнка, после прочтения литературы, где говорилось что первый год особенно сложен для ребёнка и не рекомендуется менять привычную для него обстановку. Боюсь, что никакие доводы на него не подействуют, по крайней мере сейчас он фиксирует каждый день, когда по расписанию дочка должна быть с ним, но я прошу ее взять для похода например на день рождения или в поездку. Может к лету его агрессия поостынет и я смогу до него что-то донести. На сегодняшний день я стараюсь не разжигать конфликтов, видя его воинственный ко мне настрой. К сожалению, его сейчас раздражает многое из-Того что я делаю. Даже поход с ребёнком в церковь критикуется и оценивается как показуха.

Ещё хотела спросить: у меня периодически возникает желание помочь чем то БМ. Мои чувства к нему не прошли, и мне периодически становится жалко его, возникает желание спасти. У него пару раз случались странные состояния, когда он начинал плакать и говорил, что у него что-то с головой. Какие-то эмоциональные ямы. Я наблюдала это ещё до того, как мы разъехались. К тому же он не очень здоровый человек и я опасаюсь, что без домашней пищи его здоровье может пошатнуться. Я понимаю, что это уже наверное не моя проблема, понимаю головой, но сердце за него болит. Когда он приходит какой мне в квартиру уложить ребёнка, я оставляю ему еду тоже. Сама я обычно не дома в этот момент, приходу только перед ее сном непосредственно, так что мы пересекаемся недолго. Наверное эта ‘забота’ тоже мешает мне отстраниться от него, и я не могу его до конца отпустить..

[Korbette]

К тому же он не очень здоровый человек и я опасаюсь, что без домашней пищи его здоровье может пошатнуться. Я понимаю, что это уже наверное не моя проблема, понимаю головой, но сердце за него болит. .. Наверное эта ‘забота’ тоже мешает мне отстраниться от него, и я не могу его до конца отпустить..

Автор, Вы все правильно чувствуете, никакая это не забота, это зависимость от человека. С ней нужно работать. Нужно Вам от него отстраниться. Общение с ребенком это его вопрос. Может он общаться с ребенком на нейтральной территории? Это было бы лучше для всех, в том числе и для Вас.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Korbette, я с ним не общаюсь, когда он приходит в мою квартиру. У него есть ключи, он забирает ребёнка из садика, когда ‘его день’, и укладывает спать в ее комнате. Мы пересекаемся буквально на пару минут, когда я возвращаюсь около 10 вечера. Это пока такой промежуточный вариант до лета, потом видимо он будет ее с ночевкой забирать.

[Korbette]

Тогда откуда Ваши отрицательные эмоции? Они о чем? О мужчине, который вышел из отношений и живет отдельно, своей жизнью. Он из отношений вышел. А вы, получается, нет. Вы даже еду ему оставляете. Хотя знаете, что у него есть женщина "для здоровья", логично, что он и еду получает из ее рук. В любом случае, это для вас должно быть не важно. Важно Вам думать и заботиться о себе и ребенке.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Korbette, Вы правы, я ещё не вышла из этих отношений. Просто все произошло очень быстро, и не было никакого скандала или триггера, перед его уходом. Я уехала к родственникам на 2 месяца, он мне звонил каждый день, говорил ‘целую’ в конце каждого разговора, все было как обычно. А когда вернулась, огласил своё решение. Для меня это было как снег на голову, я абсолютно к этому была неготова. Плюс у меня тут никого нет из родственников, друзей, пришлось самой себя вытаскивать из эмоциональной ямы. Я наверное только сейчас начинаю смиряться и принимать ситуацию до конца.

[Korbette]

Вы молодец. Начали работу над собой без саможаления. Значит, скоро рана зарастет, если ее не ковырять. Всего Вам светлого! Если будет возможность, пройдите курс "Как из несчастного стать счастливым" в Заочной школе любви. Помогает выбраться из минуса. Очень.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Korbette, спасибо!

[Мейт]

я с ним не общаюсь, когда он приходит в мою квартиру. У него есть ключи, он забирает ребёнка из садика, когда ‘его день’, и укладывает спать в ее комнате. Мы пересекаемся буквально на пару минут, когда я возвращаюсь около 10 вечера. Это пока такой промежуточный вариант до лета, потом видимо он будет ее с ночевкой забирать.

Подумайте, как Вам адаптировать соглашение по общению.
Возможно, как-то можно психологов привлечь или еще какие-то службы, которые участвуют в решении таких вопросов в вашей стране. Я бы обдумала вот какие аспекты:
- Вы смотрите на вопрос пользы ребенку через призму российских установок, посмотрите с т.з той, страны в которой находитесь и того, как это решается там.
- Не стоят ли за вашими думами о пользе для дочери графиков общения, скрытые мотивы держать ситуацию именно в той парадигме, как она и построена сейчас?

[Ланская]

Добрый вечер Автор. Я прочитала вашу историю и мне кажется,со Вы совсем себя не любите и не уважаете. Расскажите пожалуйста о своей семье Где вы росли. Иногда наши комплексы и страхи нас и подталкивают из чувства вины к неподходящим людям. Вы там совсем одна...и это перенести морально тяжело. Нужно проработать свою жизненную планку. Вы слишком много думаете о том,кто не сделал вас счастливой. Для того чтобы встретить новое нужно грамотно провести прошлое.

[alkesh]

Боюсь, что никакие доводы на него не подействуют, по крайней мере сейчас он фиксирует каждый день, когда по расписанию дочка должна быть с ним, но я прошу ее взять для похода например на день рождения или в поездку. Может к лету его агрессия поостынет и я смогу до него что-то донести. На сегодняшний день я стараюсь не разжигать конфликтов, видя его воинственный ко мне настрой. К сожалению, его сейчас раздражает многое из-Того что я делаю. Даже поход с ребёнком в церковь критикуется и оценивается как показуха.

Похоже что вы, в целом, действуете взвешенно. Мне кажется, что да, конфликтов нужно по возможности избегать, но только если речь идет о вопросах, где возможны другие приемлемые варианты ( в смысле для блага ребенка, и для вас ). А если дело касается защиты важного вопроса, конфликт необходим, и нужно на него идти.
Если посещения БМ вашего дома приемлемы для вас (это должен быть ваш выбор, а не "мне ничего другого не остается"), то хорошо.

Я пошла на такой вариант из-за ребёнка, после прочтения литературы, где говорилось что первый год особенно сложен для ребёнка и не рекомендуется менять привычную для него обстановку.

Из того что я читал, мне показалось что когда ребенок 5 дней в неделю остается в привычной квартире/обстановке (и та же школа, садик и т.д), нет никакого вреда, если ребенок два дня где-то еще. Но наверно и правда возможны вариации.
Главное, думаю, правильно и четко все обьяснить ребенку. Про это есть даже специальные книги для детей, нужно найти хорошую только.

Ещё хотела спросить: у меня периодически возникает желание помочь чем то БМ. Мои чувства к нему не прошли, и мне периодически становится жалко его, возникает желание спасти. У него пару раз случались странные состояния, когда он начинал плакать и говорил, что у него что-то с головой. Какие-то эмоциональные ямы. Я наблюдала это ещё до того, как мы разъехались. К тому же он не очень здоровый человек и я опасаюсь, что без домашней пищи его здоровье может пошатнуться. Я понимаю, что это уже наверное не моя проблема, понимаю головой, но сердце за него болит. Когда он приходит какой мне в квартиру уложить ребёнка, я оставляю ему еду тоже. Сама я обычно не дома в этот момент, приходу только перед ее сном непосредственно, так что мы пересекаемся недолго. Наверное эта ‘забота’ тоже мешает мне отстраниться от него, и я не могу его до конца отпустить..

Это не удивительно, ведь мужа и жену связывают так много связей. Более того, если у людей уже есть привычка спасательства, неумение ставить барьеры (а они нужны и между мужем и женой, нужно знать как), то желание и дальше спасать еще сильнее. За этим желанием нужно следить, просто специально следить за своими словами и делами, и обрубать.
Он вам уже не муж, его здоровье его ответственность. Будете о нем заботиться, спасать - будет недоразвод, будет вред и вам, и ему.
Поймите: как раз из любви к нему (например как отцу вашего ребенка), позаботьтесь о том, чтобы он честно пожинал плоды своих поступков.
Важно делать это не из мести, обиды, и т.д. А стараться просто следовать реальности. Он больше не муж.
Если он попросит о чём-то - можете сделать, если вам удобно. Ведь мы же помогаем порой и чужим даже людям, из любви к ближнему.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Ланская, Вы правы, с любовью к себе у меня проблемы. Семья непростая, папа очень тщеславен и через своих детей воплощал свои амбиции. У меня почти не было детства, поскольку с малых лет я в балете и строила там карьеру. Получалось довольно успешно, но все это ценой мягкости и других качеств, так необходимых женщине. Все время в конкуренции, все время теша свою гордыню. Отношения с БМ были первыми, и я сейчас понимаю что совсем к ним была не готова. Просто сразу окунулась в человеческие взаимоотношения, без какой-либо подготовки, имея в наличии качества не только неполезные, но и даже вредные для семьи.

Сегодня произошёл очень не хороший эпизод. БМ написал, что он решил, что будет звонить ребёнку, поскольку считает что дочка скучает. Я попросила ему избегать каждодневного общения, потому что это мне как нож по сердцу, каждый раз видеть от него сообщение или звонок. При этом он провёл с ней всю субботу, ночевала она у него, и передал мне только воскресным утром. Завтра тоже его день, так что это не ситуация когда он ее давно не видел. Он разозлился на меня и стал говорить, что если я не дам ему с ней говорить п телефону, мне будет плохо. Я очень расстроилась из-за этого, и сделала глупость под воздействием эмоций: позвонила ему и сказала, забирай ребёнка если хочешь ее видеть. Хотела побыть одна, чтобы не причинить ребёнку страдания своим видом. Но он был где-то далеко и сказал, чилиек сможет. Вместо этого он позвонил в полицию, решив что я ее оставила одну в квартире. Хотя я ничег такого ему не говорила. Было очень страшно, когда приехал полицейский и начал меня расспрашивать, уходила ли я куда. Конечно я не уходила, он меня понял, и по-моему даже астралина мою сторону, задавая наводящем вопросы, вроде тех что, не обижает ли вас БМ. Мне кажется, БМ совсем начинает съезжать с катушек от агрессии. Я не хотела разжигать конфликтов, но alkesh наверное прав, если он не может пойти на уступку и просто не позвонить один вечер, требует исполнения всего чего он пожелает и не считается с моим состоянием, даже натравливает полицию... думаю надо начать защищаться, хочу сходить в полицию сама и попросить чтоб его от меня отгородили на время. Тут женщинам помогают. Не уверена, что это правильно, но очень боюсь что могу потерять ребёнка если он ещё что-то такое сделает.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Мейт, я не совсем поняла Ваш вопрос: какие скрытые мотивы Вы имеете ввиду?

[Elfriede]

Автор, в стране, где Вы проживаете, есть какие-либо волонтерские организации, помогающие женщинам в пост-разводном периоде, при тяжелых состояниях в семье и т.д.? Прежде чем ходить в полицию, Вам надо было бы проконсультироваться с профильным юристом/адвокатом или с людьми, которые собаку на таких ситуациях съели. Чтобы хуже не сделать. Идя туда, надо знать: а). что именно говорить; б). как именно говорить ; в). что просить; г). что можно от них в итоге получить. Поход должен быть осознанным, иметь перед собой достижимую цель. А не просто на эмоциях.

Проконсультируйтесь что именно можно и следует делать и что нет.
Мужу, кстати, можно сказать, что вызов полиции был совершенно излишним, и, если он продолжит в том же духе, то Вы тоже можете вызывать полицию к нему когда дочь ночует у него, ведь Вы же беспокоитесь о ней. Но говорить советую только после того, как обсудите Вашу ситуацию со знающими местные законы и реалии людьми.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Elfriede, я серьезно начинаю опасаться его неадекватности по отношению ко мне, поэтому хочу поскорее сходить в полицию. У него же есть ключи от моей квартиры, так как по соглашению он может укладывать дочь спать папу раз в неделю у меня дома. Мне сказали, что теоретически он мне может что-то подбросить, например наркотики. Я в это не верю конечно, но я и до этого не верила, что он может полицию вызывать. У адвоката я пойду на консультацию, до этого сглупила сильно, что не ходила, все через медиатора делалось. Сейчас хочу бороться за все, что мне причитается, использовать закон как он его использует.

[Elfriede]

Elfriede, я серьезно начинаю опасаться его неадекватности по отношению ко мне, поэтому хочу поскорее сходить в полицию. У него же есть ключи от моей квартиры, так как по соглашению он может укладывать дочь спать папу раз в неделю у меня дома. .

Как есть ключи от Вашей квартиры? Это очень плохо, надо несанкционированный доступ (без Вашего контроля) ему в Вашу квартиру прекратить.
В соглашении так и написано - укладывать ребенка спасть именно у Вас дома? Или просто "укладывать ребенка спать"?

Мне сказали, что теоретически он мне может что-то подбросить, например наркотики. Я в это не верю конечно, но я и до этого не верила, что он может полицию вызывать. У адвоката я пойду на консультацию, до этого сглупила сильно, что не ходила, все через медиатора делалось. Сейчас хочу бороться за все, что мне причитается, использовать закон как он его использует.

Именно поэтому я считаю что начать Вам надо с адвоката, и лишь затем идти в полицию (если адвокат посчитает это правильным).
Автор, уже понятно, что Вам предстоит затяжная позиционная война, блицкригом этого фрукта не победить, потому начните с адвоката, так как каждое Вашей действие, каждое слово будет иметь значение. Вам надо разработать "план кампании", и планомерно воплощать его в жизнь, быть про-активной, а не ре-активной. А поход в полицию немедленно - это реакция, а не проактивное действие, раз у Вас нет долговременного плана, в который этот поход ложится одной из ступенек.

[Elfriede]

Да, а пока суть да дело, Вы можете поставить скрытые камеры в свою квартиру и вывести снимаемое на запись на компьютер а лучше на передачу на Ваш удаленный облачный ящик? Так, чтобы никто кроме Вас об этом е знал (и ребенок тоже не знал)? Так Вы хотя бы пост фактум будете контролировать происходящее в Ваше отсутствие.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Elfriede, да в соглашении написано, что укладывать у меня в квартире. Я на это пошла, потому что иначе он хотел ее на ночлег брать каждый второй день. Мне казалось, что для ребёнка это будет не очень хорошо. Но сейчас я жалею о таком решении, мне бы не хотелось, чтоб он тут бывал вообще. Я это с адвокатом обговорю.

Про камеры, это нереально. Тут их легально не купишь, да я и не думаю, что он на какие-то гнусности пойдет. Но все равно постараюсь с адвокатом об этом побеседовать.

Про полицию я подумала, потому что это по горячим следам. Иначе забудется и уже эффект не тот будет. Но согласна с Вами, сначала лучше бы у адвоката проконсультироваться.

[Elfriede]

Про полицию я подумала, потому что это по горячим следам. Иначе забудется и уже эффект не тот будет. .

Это от Вас зависит. Эмоции точно уйдут, но останется факт и холодный рассудок реагировать на этот случай походом в полицию или нет, и как.