ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а):Alkesh, в где можно почитать Вашу историю? Если они похожи, может я смогу что-то подчерпнуть для себя.
Нигде, такую тему я не создавал. Но здесь много тем, которые похожи на вашу. Просто мы часто ищем похожие детали, или хотя быть основные черты ситуации, чтобы они совпадали. И истории, внешне не похожи на наши, можем пропустить, не прочитав/не задумавшись.
Мне форум помог не столько конкретными рецептами, темами, сколько лейтмотивом, вопросами звучащими почти в каждой теме: "посмотри на себя", "а ты сам-то каков? /сама какова?" , во многих темах сначала представала одна сторона истории, но после расспросов, через какое-то время начинала показываться вторая сторона истории, и порой это очень сильно меняло понимание ситуации. И конечно, тем, что тут рассказывали про семью, про любовь.
Вы ведь очень мало написали про то, как жили с мужем. Только коротко упомянули про свою травму детства, что много работали и уставали, что эгоизм. И вот вы на словах-то признаете свою ответственность. Но между тем, что мы говорим, и делаем - порой не просто разница, а пропасть.
Вот вы написали
ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Я понимаю, что он меня не любит, что мне надо от него отстраниться и начать работать над собой, перекраивать себя, чтобы стать лучше.
А вы, вы его любите? Или любили? Прям-таки любите/любили? И уважаете/уважали? Честно-честно?
Как в разделах про любовь, и про семью на сайте
https://www.realove.ru/ написано - читали? Ведь любовь - не чувство.
Опять-таки, тут порой в темах и становится ясно, что то, что называли любовью, было просто стремление реализовать какие-то свои личные потребности, планы, ожидания.
Вот вас качает, вы боитесь, беспокоитесь, и т.д. и т.п. А ведь и его тоже качает, он тоже боится. У вас это проявляется через одно, у него через другое.
ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Мне кажется, БМ совсем начинает съезжать с катушек от агрессии. Я не хотела разжигать конфликтов, но alkesh наверное прав, если он не может пойти на уступку и просто не позвонить один вечер, требует исполнения всего чего он пожелает и не считается с моим состоянием, даже натравливает полицию... думаю надо начать защищаться, хочу сходить в полицию сама и попросить чтоб его от меня отгородили на время. Тут женщинам помогают. Не уверена, что это правильно, но очень боюсь что могу потерять ребёнка если он ещё что-то такое сделает.
Вот вам кажется что он катушек слетел. Вот так, вы от слов о любви перескочили к "с катушек от агрессии". Где тут любовь, где уважение?
Вы скажете, за что его уважать? Из того, что вы написали, мне кажется было за что. Да и теперь тоже. Его измена это, конечно, его грех, ошибка. Но посмотрите на себя, как вы вели себя в семье, повспоминайте. А ведь могло бы случиться, что у вас был бы флирт, и вы бы не устояли.
Думаете, что 100 % устояли бы? Я тоже раньше гордился, что не изменял жене. И только теперь, благодаря форуму, понимаю, что Бог миловал, и даже вижу потенциальные ситуации которые могли бы привести к измене, не ясно сколько в том моей заслуги, что не дошло до измены, а сколько помощи.
Вы, может, спросите, какое отношение всё это имеет к практической проблеме - отстранению от БМ и решению как быть с ребенком.
Думаю, что самое прямое.
Если стараться помнить что ваш бывший муж - отец ребенка, что его клинит, так же как и вас, что ему еще хуже - ведь это он изменил - то это поможет и вам лично, и поможет как-то с ним договариваться. Поможет, если поймете что он, как и вы, хочет блага для ребенка (так, как это понимает).
Конечно, нужно отстаивать свои границы. Но в отстаивании границ, в осуществлении своих прав на алименты, раздел имущества по закону и т.д. - нет противоречия с тем, чтобы помнить, понуждать себя помнить, как всё было, кто он вам был.
Кстати, не знаю, сколько вы прочитали историй на форуме - ваш БМ, похоже, по крайней мере был прям с вами. Да и сейчас он довольно прямо действует. Да, жестко, агрессивно, так как считает нужным.
Но постарайтесь понять: когда люди поступают по отношению к другу прямо, заявляя о своих потребностях, что им важно - это позволяет решить проблему. А когда кто-то, как вы, замалчивает, идет на поводу, надеясь на какие-то выгоды - всё очень сильно запутывается.
И да, неумение ставить границы, неумение честно говорить что нужно, чего хочется , кривая коммуникация - это часто из детства (знаю и по себе).
Советую еще книгу "Барьеры", авторы Клауд и Таунсенд. И курсы в ЗШЛ посмотрите
https://shkola.realove.ru/
Я курс по самопринятию в ЗШЛ начал проходить специально, когда шел развод, уже понял к тому времени, что проблем у меня выше крыши.
Может показаться, что лучше всем этим заниматься когда-нибудь потом, когда всё утихнет.
Мне кажется что 1) позже у вас может не быть стимула начать разбираться; 2) если вы начнете важные вещи понимать сейчас, то их понимание может очень помочь именно сейчас, в острой ситуации.
ВераНадеждаЛюбовь33 писал(а): Меня кидает из стороны в сторону. У меня есть пара знакомых здесь, они считают, что БМ может захотеть забрать ребёнка. Я, честно говоря, в это не верю, но в подсознании откладывается. Много случаев похожих. Я запуталась и не знаю, какую линию выбрать. Войны я точно не хочу, но БМ очень агрессивен, и наверное какие-то права придётся отстаивать через суд. Я начинаю склоняться к варианту, чтобы давать ему на ночлег ребёнка, чтобы не пересекаться в те дни, когда он с ней время проводит. Она его очень любит, и для неё это не будет проблемой. Вариант с укладыванием у меня, мне не подходит, как оказалось.
Вот и у БМ тоже может быть, есть знакомые, которые считают, например, что БЖ может захотеть уехать с ребенком куда-нибудь, или погрузится в работу, или будет наговаривать ребенку об отце, и т.д. и т.п.
Нередко эскалация происходит именно из-за таких само-раздувемых страхов.
И, заметьте, вариант, про который вы сказали что склоняетесь - это обычный, стандартный вариант, от которого вы отказались из-за каких-то на первый взгляд логичных соображений. Т.е. поведение БМ отчасти вызвано вашим отказом давать дочку ему забирать. Я вот, конкретно, боялся что БЖ увезет дочь. И успокаивала меня только вера, в том числе и в то, что и БЖ любит дочь, и желает ей блага. Конечно, это не значит что я совсем "расслабился", и перестал держать в уме различные варианты. Но это помогло не впасть в спираль нагнетения напряженности, позволило пойти навстречу.
Так что вам нужно в первую очередь укрепляться самой, это даст возможность более трезво видеть ситуацию. Да, всё равно будут какие-то перегибы, не всё будет как по маслу. Тут главное стараться, и верить, и делать.