Устала.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 08 окт 2018, 07:43

Мне 37.16 лет брака.6 лет ребенку. История банальная.через 15 лет счастливой семейной жизни,появилась она.Узнала я об этом,как и большинство ,через телефон.это была коллега.замужняя.первая моя реакция была без осознания всей серьезности ситуации.Я просто спокойно поговорила с мужем.он уверял,что девица слишком навязчива .видимо,имеет к нему симпатии,но он любит семью и недопустит предательства.Я поверила...А через пол года он пришел домой со следами помады...и опять были клятвы ,что нет повода для подозрения ,приводя всякие несуразные причины появления отпечатков на своей одежде. неделю спустя я уже точно знала,что связь с коллегой любовная. стабильная. Мы много говорили,я плакала.просила.убеждала.умоляла.А потом просто "свалилась".ужасно похудела.попала к невропатологу ,когда уже начались серьезные проблемы со сном.мне поставили диагноз- хронический ситуационный невроз.назначили транквилизаторы.и я немного пришла в себя..через какое-то время , случайно узнала ,что она развелась.ровно через месяц ,после этого,муж сообщил,что хочет побыть один.подумать,нужна ли ему семья...в этот момент ,я почти физически ощутила ,как вошли в мою спину вилы (и звон в ушах грабель тоже был реальным.) муж ушел на всю ночь.Я была одна.сидела на балконе ...и просто смотрела в ночное небо.не было ни слез,ни эмоций.был шок.потом был переезд,тяжелая адаптация рёбенка,ремонт.первые два месяца БМ наслаждался свободой,отдыхал с коллегой,гулял...особо не скрывал их общение.но ,попутно,всех общих знакомых пытался убедить,что я сама виновата.хозяйка плохая,женщина - холодная, жить со мной невозможно.все это время, я посещала психолога.и уже понимала для чего он это делает.реакции особой не проявляла .Обидно было,да.но я понимала,что его совесть так громко кричит,что он вынужден ее укращать ,убеждая себя и всех окружающих в целесообразности нашего развода.Я молчала. Месяц назад муж начал робкие попытки к сближению.смски,песни " наши" в личку.на день свадьбы подарил красивое украшение в виде рубинового сердца. При этом ,общение с дамой продолжает.Я пыталась поговорить серьезно.игры на моей нервной системе очень утомили...теперь он ходит по знакомым и говорит,что ему плохо без семьи.но у него огромный страх,что я не смогу простить и забыть.А жить без нас он не может...приходит к ребенку.молчит.потом вызывает такси и едет к ней. И так по кругу...силы покидают.нам с сыном таким трудом давались эти шаги.но стоит ему появиться, с видом побитой собаки,и меня отбрасывает .так и живем.шаг вперед- два назад.устала.каждый раз он поселяет во мне надежду,которую так сложно и мучительно приходится убивать.не знаю,как правильно себя вести...помогите советом,пожалуйста.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1690
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Korbette » 08 окт 2018, 09:44

Автор, хочется Вас поддержать. Вы не одна такая. Здесь многие прошли через такие же испытания и не сломались. Сил Вам. Сильная боль не бывает долгой. Вы сейчас нужны сыну и нужны сама себе. Поэтому берегите себя и следите за своим здоровьем. Ваш муж прочно уселся на два стула. К сожалению, это не редкость, когда вот так мужчина живет на две семьи, если две женщины ему это позволяют. Он не одумается. Ему так удобно. И там и там. В паспорте примерный семьянин, на деле имеет любовницу. Здесь нужна Ваша решимость. Нельзя потакать этому безобразию. Вы же понимаете, он от вас просто откупается подарками, покупает вашу лояльность. Тут нужен другой инструмент, под название Волшебный пендель. Муж либо одумается и порвет окончательно с феей. Либо уже уйдет окончательно и не будет мотать Вам нервы. А вот так, то туда , то сюда, это он может делать десятилетиями, истощая вашу жизнь, лишая ее красок и радости.

Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Ромашкина » 08 окт 2018, 13:59

Автор, у меня такая же практически ситуация. Разница только в том, что фея глубоко беременна и этим мой муж сейчас объясняет то, что он не может ее бросить (а что, с ребенком сможет?). Они живут вместе в нашей квартире, я это точно знаю, была там, видела ее вещи. Хотела вернуться в квартиру, он сменил замки. У нас двое детей, 5 и 9. Мы живем в другой стране (я уехала сюда учиться, так муж через месяц завел фею, браку 12 лет, 16 лет вместе). Муж очень воцерковленный. Все окружающие в шоке. Что делать, не знаем оба. Он приезжает каждые 2 недели и ходит молчит,я тоже, проводит все время с детьми, на меня смотрит глазами побитой собаки. Но к вам делает попытки сближения - ко мне явных попыток я не заметила. Обмолвился, что не знает, что ему надо будет сделать,чтобы я простила, наверное, лучше разводиться. Детей обожает. Но и того ребенка уже любит, говорит.
Я в тяжелой депрессии уже пол года. Похудела на 10 кг. С трудом заставляю себя что то делать.
Могу сказать, что сейчас стало немного легче, но до полного выздоровления далеко.
Могла бы вам посоветовать поставить жесткое условие - либо она, либо вы. Я ставила. Он выбирал ее. Но на развод не подает.
Это может тянуться годами, я понимаю. Ни у вас, ни у меня не хватает сил поставить точку. Очень страшно остаться одной, я завишу от него материально и очень больно от предательства. Невыносимо.
Держитесь. Думайте. Читайте. Молитесь. Ищите выход. Я ищу. Жду. Кстати, уже не жду какого то чуда, просто жду развития ситуации и своего принятия ее. Очень жаль детей.
Обнимаю вас. Вы не одна.

Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 08 окт 2018, 15:07

Ромашкина писал(а):Автор, у меня такая же практически ситуация. Разница только в том, что фея глубоко беременна и этим мой муж сейчас объясняет то, что он не может ее бросить (а что, с ребенком сможет?). Они живут вместе в нашей квартире, я это точно знаю, была там, видела ее вещи. Хотела вернуться в квартиру, он сменил замки. У нас двое детей, 5 и 9. Мы живем в другой стране (я уехала сюда учиться, так муж через месяц завел фею, браку 12 лет, 16 лет вместе). Муж очень воцерковленный. Все окружающие в шоке. Что делать, не знаем оба. Он приезжает каждые 2 недели и ходит молчит,я тоже, проводит все время с детьми, на меня смотрит глазами побитой собаки. Но к вам делает попытки сближения - ко мне явных попыток я не заметила. Обмолвился, что не знает, что ему надо будет сделать,чтобы я простила, наверное, лучше разводиться. Детей обожает. Но и того ребенка уже любит, говорит.
Я в тяжелой депрессии уже пол года. Похудела на 10 кг. С трудом заставляю себя что то делать.
Могу сказать, что сейчас стало немного легче, но до полного выздоровления далеко.
Могла бы вам посоветовать поставить жесткое условие - либо она, либо вы. Я ставила. Он выбирал ее. Но на развод не подает.
Это может тянуться годами, я понимаю. Ни у вас, ни у меня не хватает сил поставить точку. Очень страшно остаться одной, я завишу от него материально и очень больно от предательства. Невыносимо.
Держитесь. Думайте. Читайте. Молитесь. Ищите выход. Я ищу. Жду. Кстати, уже не жду какого то чуда, просто жду развития ситуации и своего принятия ее. Очень жаль детей.
Обнимаю вас. Вы не одна.

Прочла ,затаив дыхание.а на последнем абзаце заплакала..обнимаю вас взаимно.крепко и реву навзрыд.
Очень много схожего.даже цифры в тексте..И условия я тоже ставила ,когда узнала о ней..муж убеждал меня ,что все у них закончилось.что она любит своего супруга,а он никогда не предаст нас.поверила.а потом фея развелась...И все.через месяц мы с сыном переехали на новую квартиру .муж захотел побыть" сам ".Его попытки сближения меня очень ранят.только первая воодушевила.Я взростила в себе надежду.обещал ,что мы ( он,я ,сын) поедем в Крым,как только появится возможность взять отпуск.что нам всем это нужно.Я так ждала...он взял отпуск очень быстро и ...уехал отдыхать с ней).потом были опять какие-то разговоры о совместных перспективах.Я уже не особо доверяю его минутным порывам.то самое главное условие так и не выполненно.он с ней.И каждый раз ,приходя в наш с сыном новый дом,он дергается ,глядя на телефон.она его ждет...а я получаю от него песни в вайбер,его грустный взгляд и несколько часов иллюзии,когда мы все вместе.Воля моя сломлена.а надо бы поставить эту точку,решительным жестом.понимаю,что пора бы..послать.

Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Ромашкина » 08 окт 2018, 16:14

Удалено, офтопик (нарушение ПФ п.8.5.2). Вы в чужой теме, вместо того, чтобы помогать автору темы, продолжаете писать про себя ( выше уже про себя написали). У вас есть своя тема, желающие могут её прочитать и ответить вам там. Будете продолжать игнорировать правила форума и нормы уважения - скидок больше не будет. Дублировано в личном сообщении. alkesh

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4136
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Мейт » 08 окт 2018, 20:56

Т_а_с_я писал(а):а я получаю от него песни в вайбер,его грустный взгляд и несколько часов иллюзии,когда мы все вместе.Воля моя сломлена.а надо бы поставить эту точку,решительным жестом.понимаю,что пора бы..послать.

Тася, есть одно проверенное многими историями форума средство: ВП (волшебный пендель).
Для Вас это время, которое сейчас уходит в песок и сохранения сил и здоровья для вашего мужа=действо, которое требует выбора и решения. Только ваше решение должно быть твердым и окончательным, а не манипулятивным.
Не бойтесь, попробуйте увидеть, что жизненные приоритеты: здоровье, силы, спокойное материнское состояние имеют гораздо большую ценность чем танцы вокруг мужчины и борьба за него.
Держитесь Тася и начните бороться за саму себя!

Ланская
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 13:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Устала.

Сообщение Ланская » 08 окт 2018, 21:33

Тася добрый вечер, мне хочется вас поддержать. То что случилось это проходят многие из нас. Мужчина,который хочет делает выбор и не мучает тех кого бережет. Он просто удобно устроился,но печаль в том ,что идет Ваше время. И Ваше здоровье становится хуже от того что Вы не чувствуете радость и счастье. У вас есть ребенок он нуждается в вашем тепле и внимании. Его нужно спасти от вида мамы которая плачет и ждет. Пока Ваше сердце не отпустить эту ситуацию ничего не произойдет. Выбор сделает Всевышний. Сходите в храм ,обдумайте свою жизнь виноваты трое и их нужно простить. Поставьте свечи о здравии и простите мысленно все. Попросите Бога поступить так как он хочет и Вы готовы будете принять его выбор. Поверьте не решая за Вашего бывшего мужа, не обсуждая больше их грех Вы сможете начать свою жизнь. Зависимость это страхи ,комплексы и болезнь. Вы нужны себе...здоровой,красивой и любимой . Удачи вам ,терпения и усердия.

Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 08 окт 2018, 22:34

Спасибо,девочки.ваших сообщений я сегодня ждала сильнее ,чем сообщений от него)
Сын приболел.целый день дышим,полоскаем,капаем,пшикаем.к вечеру написал БМ.спросил,как чувствует себя ребенок и удобно ли нам будет ,если он в гости зайдет.отказать не смогла...2 часа он общался с сыном ,с котом .(я старалась находиться на кухне,создавая иллюзию бурной хозяйственной деятельности).заметил ,что межкомнатная дверь провисла ...что-то там начал инициативно крутить.я услышала голос сына,который наблюдал за реанимацией двери-" папа,живи с нами!! Ну ,живи!!!"немая сцена.у меня все внутри сжалось .Господи,как жалко манюню.до сих пор его простуженный голосок в голове у меня звучит.БМ ушел час назад.сын спит.а я опять в рамышлениях..прочла внимательно Ваши ответы.я не совсем понимаю,как осуществляется этот "пендаль" при наличии общего ребенка...ведь,я не могу отказать им в общении...сын же ждет его.они общаются много по телефону.скучают друг по другу..

Уважаемая Тася, пожалуйста, старайтесь писать аккуратно и грамотно. Например, после точки идет пробел, потом предложение с большой буквы. После запятой пробел. И т.д. Да, с телефона трудно писать - но вы не одна такая.
Из правил форума:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". alkesh

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4136
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Мейт » 08 окт 2018, 23:16

Т_а_с_я писал(а):прочла внимательно Ваши ответы.я не совсем понимаю,как осуществляется этот "пендаль" при наличии общего ребенка...ведь,я не могу отказать им в общении...сын же ждет его.они общаются много по телефону.скучают друг по другу..

1.Принять решение, что ТАК продолжаться дальше не будет. Или в семью или к фее.
2.Если к фее, развод и встречи только по ребенку. Без принятия подарков, приседаний на уши и игр с котом.
3.Общение с ребенком в формате, сберегающем психологическое состояние ребенка. И в понятной ребенку логике, где отец: в семье или нет.
Т.е., без вот таких калечений:
Т_а_с_я писал(а):немая сцена.у меня все внутри сжалось .Господи,как жалко манюню.

Это вы оба устраиваете своему сыну. Вы этому потакаете.
Что взрослый, что ребенок не могут жить без последствий в состоянии вокзала ожидания.
Детская психика пластична, хорошая сторона, что ребенок в этом возрасте может принять новые обстоятельства при адаптированном объяснении ситуации, опасно, что вы делаете стресс лонгированным.
Подтверждение - ваши же слова.
Т_а_с_я писал(а):А жить без нас он не может...приходит к ребенку.молчит.потом вызывает такси и едет к ней. И так по кругу...силы покидают.нам с сыном таким трудом давались эти шаги.

А первым делом снимаете розовые очки! Когда не могут жить без семьи - к фее не ездят, от нее бегут и вымаливают прощение.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10471
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устала.

Сообщение Narine » 09 окт 2018, 10:18

Тася, он ведь сейчас не к вам просится. (Да даже ведь и не просится.) Он сейчас пытается легализовать положение практически двоеженца, чтобы обе женщины были его, чтобы он выбирал любую, когда захочет, тем самым обе вы будете соревноваться за право провести с ним день или ночь.
Вот что означают побитые глаза. Ложь и эгоизм. А еще он наверняка думает, что обеспечит себе в вашей семье тихую гавань, куда от будет возвращаться, когда надоест очередная любовница. Или когда поссорится с любовницей. Отличный инструмент управления!
Представляете, на что в себя обречете? А сын? Пока он мал, но потом? Он не сможет вас уважать, если сейчас вы поддадитесь. Впрочем, я уверена, что вы наберетесь сил и все решите.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1690
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Korbette » 09 окт 2018, 12:06

Т_а_с_я писал(а): я не совсем понимаю,как осуществляется этот "пендаль" при наличии общего ребенка...ведь,я не могу отказать им в общении...сын же ждет его.они общаются много по телефону.скучают друг по другу

Автор, у меня ситуация была с тремя детьми. Решила я так, с помощью этого же форума. Папа общается с детьми по телефону, у каждого ребенка пусть простенький, но свой телефон. Встречается папа с детьми или с каждым по отдельности на нейтральной территории. Никаких ремонтов у себя в квартире я ему не доверяю. Нашла специалистов, заплатила небольшую сумму, ремонт сделан. Любая услуга имеет свою цену. Не надо платить своими нервами, временем, надеждами несбыточными, слезами в подушку, воспоминаниями нахлынувшими за банальный ремонт бачка (или двери, балкона, условно).
Волшебный пендель это один решительный разговор, в котором Вы (как невиновная сторона) расставляете все точки над и, а именно: блуд в семье не приемлем ни в каком виде. Ребенок не должен видеть, как папа мотается туда-сюда, ибо это ложь и неправильная модель семьи, моральное разложение, ребенок это чувствует, да и жена находится в подвешенном состоянии. Я набралась решимости и объявила: все, либо полноценная семья, либо мы чужие люди, разъезжаемся, и приходим в первоначальное состояние, как до женитьбы. Я сама собрала бм чемоданы и выставила их за порог моего дома. Я сама повела его к нотариусу, мы переписали имущество и заключили алиментное соглашение, без суда, это все до развода. Я сама подала на развод, ибо он спел популярную песню всех блудников: "да-да, конечно, я сам подам,... тадам... мне штамп в паспорте не важен, я только сам себе важен...". Сама, все сама.
Волшебный пендель вносит ясность. Да, я указала ему на дверь. А как иначе? Это защита границ. Границ новой семьи: я и дети.
А отец-беглец пусть теперь играет по моим правилам. И твердо стойте на своем.

Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 09 окт 2018, 13:15

Спасибо за Ваши советы.
Состояние ужасное...Даже в " шоковом " периоде такого не было. Тогда было четкое осознание - мужа у меня больше нет. И надежды на его возвращение тоже.( он сам меня в этом убедил) После нашего с сыном переезда , я просто завалила себя делами до состояния дикой усталости.Малышу было сложнее. Он постоянно просился домой...Потом я пошла потому же принципу и доводила и его до состояния " ..без задних ног". Мы много гуляли. А " в нашем новом домике " делали красиво. Сын к вечеру просто вырубался. Постепенно привык...Папы, в то время , в его жизни было мало. Мне очень помогала мама, сестра, кума. Друзья окружили нас вниманием. В какой-то момент мне даже стало нравиться это новое положение. Свобода! Я стала себе позволять выходы в свет. Не отказывалась от общения, приглашения все принимала. Съездила к давней подруге в гости (другой город). Мне доверили шикарный проект . Работа в радость. Так постепенно поднимались чувство собственной значимости и ущербная самооценка. И тут приходит смс от БМ- " я очень скучаю". Я не была к этому готова..это дезоринтирует . Работоспособность снизилась. И я опять ищу ответы, и снова это состояние неопределенности. И тоска . Будто и не было этих крошечных побед ..Оказывается, не сложно было уйти, а сложно - не вернуться, уберечься от соблазна реагировать на странные шаги БМ.
Но я буду стараться.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10471
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устала.

Сообщение Narine » 09 окт 2018, 13:25

Т_а_с_я писал(а):Так постепенно поднимались чувство собственной значимости и ущербная самооценка. И тут приходит смс от БМ- " я очень скучаю".

После изучения теории всегда бывает экзамен. Мы все его с первого раза завалили. Ничего! Делайте выводы: общаться с ним нельзя. Мы рекомендуем всем отправлять в черный список. И быстрее решать вопрос с полным отделением от него. Только, пожалуйста, не говорите: а как же ребенок. Потому что зачастую ребенок превращается в средство манипуляции.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1690
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устала.

Сообщение Korbette » 09 окт 2018, 13:31

Вы знаете, это же будет постоянно, если не прекратить поток. Есть очень хорошая функция: блокировка, черный список. У меня за пять прошедших после развода лет бм несколько раз побывал в этом списке. Думаете, вы одна такие послания получаете? Как мне сказали тут на форуме, это льются крокодиловы слезы. Блудник написал слезливое сообщение, и пошел спать с феей. А васька, слушает да ест. Как в басне. Я научилась даже смеяться над этой ситуацией. И девиз придумала. Ни что нас в жизни не может вышибить из седла. Ничто. Никакие поползновения и слезливые признания. Это о чем? Ниочем. Мне, например, бм писал и о том, что мы могли все сохранить, но не поняли и не услышали друг друга, да много о чем. А васька слушает, да ест. Поэтому писать-отвечать-говорить что либо этому ваське уже бесполезно, то есть бессмысленно. Поэтому ставим жирную точку. Этому ваське есть кому вешать лапшу на уши, лить елей и садится на голову. Пусть уж этот васька со всеми его потрохами и причитающимися скучаниями достается фее. Тебе скучно? Иди работай. И отдай больше алиментов сыну. А не мотай нервы покинутой и обманутой тобою женщине. Лично я так считаю. В бан. И в черный список. Ушел к фее? Вот и сиди там.

Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 10 окт 2018, 11:40

Вчера пришел провелать сына.принес лекарства,вкусняшки. Я закрылась в другой комнате, нужно было срочно доделать презентацию. Опять услышала шепот сына - папа, останься с нами...У меня сдали нервы. Написала ему все ,что так долго копилось.Поставила ультиматум. Ответ пришел сразу - " Там у меня нет желания оставаться, а о наших о отношениях я должен еще подумать.надеюсь,что скоро решу"
После этого я его послала ...
Заключительное:
" спасибо за поддержу и понимание.Я все понял" (Бм)
Это я еще и виновата,что не поняла его? В голове маты эскадроном скачут. Не могу унять злость.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10471
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устала.

Сообщение Narine » 10 окт 2018, 11:48

Ну что вы ведетесь на манипуляции как маленькая? Они все так себя ведут, все обвиняют своих жен (или мужей), все требуют сочувствия, все без исключения!
А злитесь — это хорошо. Злость быть должна, в том числе на себя. От этой точки можно хорошо стартовать в здоровое будущее.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1920
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Устала.

Сообщение alkesh » 10 окт 2018, 22:57

Т_а_с_я писал(а):Вчера пришел провелать сына.принес лекарства,вкусняшки. Я закрылась в другой комнате, нужно было срочно доделать презентацию. Опять услышала шепот сына - папа, останься с нами...У меня сдали нервы.

То, что сын такое говорит - совершенно нормально. Все дети любят папу и маму (если не брать ситуации когда откровенная нелюбовь/побои и т.д.). Все дети хотят чтобы мама и папа были вместе.
Сын тут не при чем. И БМ тоже не при чем. Потому что болен блудной болезнью, какой с него спрос.
Вы - при чем. Ишь, решили отсиживаться за дверьми.
*Вы* его пустили за порог. Просто перестаньте пускать его. Почему вы этого боитесь?
Задумайтесь. Боитесь проворонить его попытки восстановить семьи?
Не бойтесь, если он всерьез захочет строить семью и покается - вы это не провороните.

Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 30 окт 2018, 15:53

Здравствуйте.
Долго не писала, колесница событий не давала возможности перевести дыхание и собрать мысли в предложения. 16 октября у меня умер отец. Последняя неделя его жизни была серьезным испытанием. Не смотря на всю трагичность событий , осознание меня еще не настигло. Психика стала в позу блокировки и эмоциональные реакции блокирует. Благодарю за это Создателя, ибо шла бы уже в диспансер.
Так получилось, что организацией последнего пути для папы я занималась сама. БМ предложил свою помощь, но " не смог" в последний момент. Обижаться мне было некогда и себя жалеть тоже. В голове постоянно звучала фраза - "есть дороги ,который нужно пройти в одиночестве". И я шла...
Через несколько дней после похорон, БМ таки выразил свои соболезнования в денежном эквиваленте. А мне хотелось просто уткнуться в него и уплакать. Выпустить свои эмоции. Просто сидеть на руках и реветь...Так и получилось. Он забрал нас с сыном на такси домой. Неделю мы жили, как обычная семья. Разве,что мое внутреннее состояние изменилось. Мне, конечно, хотелось ощущать его заботу, чувствовать нежность. Но ..увы. Желания мои остались не реализованными. Я, естественно, оправдывала его поведение. Но к концу недели, когда он засобирался на корпоратив и отвез нас обратно, мозги мои включились. Вечером состоялся разговор. Инициатором была я. Выяснилось, что он еще ничего не решил и, поэтому, считает нормальным проводить время так, как ему хочется. И тут меня сорвало...Столько гадостей я не говорила никогда и никому. Я оскорбляла его и его любовницу, ругалась матами...Я никогда себе не позволяла таких выражений. Утром было стыдно..стыдно и до сих пор. И опять это состояние - вина. Корю себя. А может я ,сейчас,сама все сломала? Быть может он действительно был готов ? А я сорвалась. Общение наше прекратилось. Звонит исключительно ребенку на его личный телефон .А я виню себя ..

Айса
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 14:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Устала.

Сообщение Айса » 30 окт 2018, 16:37

Знаете, Тася, читаю Вас и вспоминается... Мой бм в порыве ссор обвинял меня в том что дескать не отпустила его работать заграницу. Я в ответ рыдала, просила прощения, клялась ... а примерно через неделю вспомнила - ему не предлагали никуда уезжать, да вакансия на работу была, да он подавал заявку, но его так и не пригласили.
Это я к чему - Вами манипулируют. А Ваша раненая психика не в силах этого увидеть.
Нет, Вы ничего не сломали. Вы имеете право и даже обязаны не позволять вытирать об Вас ноги.
Просто представьте - Вы эталон поведения для Вашего ребенка. Представьте, как вы бы хотели чтоб он (уже будучи Вашего возраста) в такой ситуации себя вел ?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10493
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Устала.

Сообщение Elfriede » 30 окт 2018, 17:55

Автор, почитайте свое сообщение от 10 октября о своем срыве и крике на БМ. Не видите что то, что Вы описываете сегодня, совпадает с теми событиями один-в-один?
Ничего за 3 недели не изменилось. Муж продолжает гулять, под отмазкой "я еще не решил", а Вы, в свою очередь, продолжаете на что-то там надеяться.
Вы разве не видите, что тут давно " рыбы нет!"?

Т_а_с_я
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2018, 06:07
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Устала.

Сообщение Т_а_с_я » 30 окт 2018, 18:42

Elfriede писал(а):Автор, почитайте свое сообщение от 10 октября о своем срыве и крике на БМ. Не видите что то, что Вы описываете сегодня, совпадает с теми событиями один-в-один?
Ничего за 3 недели не изменилось. Муж продолжает гулять, под отмазкой "я еще не решил", а Вы, в свою очередь, продолжаете на что-то там надеяться.
Вы разве не видите, что тут давно " рыбы нет!"?

Прочла. Реву. Это когда-нибудь закончится? Не могу уже.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10493
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Устала.

Сообщение Elfriede » 30 окт 2018, 19:10

Т_а_с_я писал(а):Это когда-нибудь закончится? Не могу уже.
Все от Вас зависит. Сейчас Вы длите свои страдания сами.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Alla1980, Victories, VVasiliy и 11 гостей